2021.09.01

Vol.35

親師溝通有訣竅

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親師溝通有秘訣?資深教師:家長對老師的態度,才是決定孩子學習高度的關鍵 封面故事

每位老師的教學風格、班級經營方式各有特色,新老師的教法有別於以前的老師,不代表「不好」。重要的是:家長能否支持老師?是否與老師保持密切且良好的溝通?家長對老師的態度,才是孩子能否擁有充實校園生活的關鍵。

新學期展開,新生與換班級的孩子都要適應新班導與新同學,家長也緊張起來,可能忍不住開始比較,從老師有沒有「在開學前聯絡家長」、「有無組班群」、「出的作業多寡」、「管教嚴格與否」等等,就怕孩子「籤運」不佳,遇到不如預期的班導,會對學習造成重大影響。 

 

《未來Family》特地採訪三位教學資歷十年以上的低中高年級導師,得到ㄧ個結論:每位老師的教學風格、班級經營方式各有特色,新老師的教法有別於以前的老師,不代表「不好」。重要的是:家長能否支持老師?是否與老師保持密切且良好的溝通?家長對老師的態度,才是孩子能否擁有充實校園生活的關鍵。 

 

低年級生狀況多 別把老師的幫忙視為理所當然 

  擔任低年級導師近20年的小君老師比喻,每天上班猶如上「戰場」,不但有聽不完的學生打小報告,聯絡簿與手機LINE軟體,更有看不完的家長留言,像是拜託老師提醒孩子喝水、喝牛羊奶、上廁所、吃青菜,或是請老師協助餵藥、點眼藥水等五花八門的請託。 

 

 小君老師說,低年級課程簡單,家長不太需要操心課業,但會擔憂孩子還小,在校沒辦法照顧好自己,才會生活大小事都來拜託導師,她能理解家長的焦慮。只不過導師課務繁忙,不時還要處理孩子們的突發狀況,對於家長的請託,有時不是不幫,是太忙了根本沒時間。她也認為,生活常規應該是家庭教育長時間養成,老師僅能協助提醒,家長不應把老師的幫忙視為理所當然,不時就遙控老師為孩子「服務」,這樣再有熱情的老師都會感到心累。 

 

關心孩子課業之餘,也請尊重老師的專業 

 教學資歷12年、擔任過數所小學中高年級導師的真真老師說,中年級以後課業難度加深,不少家長發現孩子課業成績不理想,都會請老師「加強指導」,像是要老師課堂上多問孩子問題,或讓孩子座位往前移、以方便老師監督上課有無分心等。 

 

 真真老師說,關注學業成績的父母,通常對孩子的學習路有一套規劃,也希望老師配合,一起把孩子塑造成父母想要的樣子。他曾遇過一位目標讓獨生子考取醫科的家長,對於老師上課怎麼教、作業怎麼出都有意見,還拜託老師要讓班級學生讀英文書與每日一句英語造句,只因家長認為,學好英文很重要。他認為,對孩子教育用心是好事,但過度干涉教學,不僅造成老師壓力,也是對老師教學專業的不尊重。而且主導學習、忽視孩子的內心想法,對孩子的未來也不見得好。 

 

成功的教育,不能只靠老師唱獨角戲  

  教學資歷34年、目前於新北市莒光國小任教的周理慧老師,過去多擔任高年級導師。她觀察,孩子讀高年級後,家長的態度也趨於兩極化。有很關心孩子學習、與老師密切聯繫的家長,也有些家長認為孩子大了管不動選擇「放生」,每天只負責聯絡簿簽名,也鮮少與老師聯絡。 

 

  但家長「不管」,不等於孩子沒問題。理慧老師發現,現代學生早熟,有些高年級孩子會談戀愛,也有不少孩子沉迷網路,進而影響課業與生活作息。她認為,孩子在每個成長階段均會面臨不同的課題,家長不應把孩子教育全部外包給學校和安親班,再忙也要抽空關心孩子,才能及早發現問題。 

 

 她建議,家長若擔心孩子嫌煩,就少碎念、默默關心,並利用家長日(或稱班親會)與老師談談孩子的狀況,也可向老師爭取當校外教學志工,觀察孩子與同學的互動,「成功的教育不能只靠老師唱獨角戲,家長也要多多參與,與老師一同守護孩子成長。」 

 

沒有恐龍家長,只有不理解產生的誤會  

  理慧老師說,教學生涯見過無數的家長,不認為有所謂的「恐龍家長」,很多時候只是不夠理解老師而產生誤會。 

 

 她指出,家長通常不能接受老師說孩子的不是,會覺得老師偏心、拿放大鏡檢視孩子。但她強調,老師在教學上不可能只說好聽的話,當發現孩子行為偏差,老師一定嚴正提醒,才能引導孩子重回正軌。她曾教一位單親家庭的學生,與爸爸聊過後,發現爸爸很擔心給孩子的愛不夠。因此,她會多留意這位學生的上課情形、交友狀況,營養午餐吃太少,也會叮嚀多添飯菜。也因為關心,看見學生行為不當會多說幾句,學生放學後向爸爸吐苦水,爸爸就立刻來電抗議。 

 

  家長只知道「孩子被罵了」,不了解來龍去脈,也沒看到老師在校為孩子的付出,當然會生氣。經過解釋之後,家長也就釋懷了。老師建議,家長對老師的做法無法理解時,第一時間一定要找老師溝通,才不會加深親師之間的隔閡。 

 

 小君老師也說,低年級孩子常會跟爸媽抱怨在校與同學有糾紛,但孩子表達能力不夠好,或怕被責罰而避重就輕,都會造成家長誤解。她常碰到家長一聽完孩子告狀,就傳LINE來興師問罪,等她重新還原事件真相,才發現是誤會一場。她建議,家長發現孩子在校有糾紛,應先請老師協助了解情況,而非急著追究責任,帶來不必要的紛擾。 

 

「將心比心」尊重、支持老師,孩子自會獲益 

  小君老師分享,教書多年還能保有教學熱忱,是因為班上永遠有力挺老師的家長,會「將心比心」,與老師聯絡前會先想「這麼做是否會打擾到老師」,對學校的班親會、老師的教學活動也會積極參與配合,更常在聯絡簿或LINE訊息上對老師說聲感謝,「我們不會希望家長逢年過節送禮,收禮太有負擔,也怕讓家長破費。只要家長願意挺老師,對老師多一分尊重與體貼,這樣就夠了。」 

 

  「家長支持老師在前,孩子就會獲益。」理慧老師認為,當家長認同、支持老師的教學與活動時,就是給予老師堅持下去的動力,孩子在學業、品格各方面都會有所成長。畢竟,老師和家長的共同目標,都為為了孩子有更好的成長。 

 

 

photo:shutterstock

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孩子就是和老師不合拍,該怎麼辦?掌握三原則,拉近親師生關係 封面故事

師生之間的「處不來」,很多時候是溝通與互信上出了問題。只要「講開來」,問題通常迎刃而解。

「老師每次都偏心!明明別的同學也有玩,為什麼只有我被罰?」「老師很愛針對我!我作業都寫好了,下課還一直叫我去訂正!」很多家長可能有類似經驗,孩子似乎與某位老師特別「不合拍」。三不五時就接到老師的「投訴」,孩子也常抱怨老師又怎麼「釘」自己。家長不免擔憂,孩子和老師水火不容,校內轉班又不容易,難道只能轉學嗎? 


 

教學資歷34年、獲得全國Super教師、星雲典範教師及師鐸獎肯定的新北市莒光國小周理慧老師認為,師生之間的「處不來」,很多時候是溝通與互信上出了問題。只要「講開來」,問題通常迎刃而解。 

掌握溝通三原則 拉近親師生關係 

理慧的老師教學活潑,國語課不要求死背書,而是讓學生利用文字與圖畫,將生活回憶製作成精美小書。當導師30多年,更不曾間斷對學生的家庭訪問,透過實際觀察家庭狀況,挖掘孩子沒說出口的需求。她不諱言,自己的教學風格,獲得很多家長認同,但也可能讓家長或學生覺得老師管太多、很有壓力。當他們對她的教學有意見,她會積極溝通,傾聽對方的想法,撕破臉的場面便能避免。她建議,當家長發現孩子與老師處不來,可以做這幾件事: 

第一、  傾聽,陪孩子找出被老師「針對」的原因 

孩子會埋怨老師,通常是在校被老師數落,覺得委屈才會跟爸媽吐苦水。家長若認為孩子就是「欠罵」而再唸一頓,孩子討拍不成反遭殃,往後也不想跟爸媽談心了。建議冷靜聽孩子怎麼說,讓孩子的情緒有出口,再來商討解決之道。 

家長聽孩子陳述時,若覺得說法前後矛盾,或認為老師做法不太合理,應先向老師釐清事情的來龍去脈,因為孩子有時不是故意扭曲事實,而是在學校經歷太多大小事,回家可能只記得一部分而傳達錯誤,讓家長誤以為「老師就是在針對我家孩子」。 

她建議,家長向老師詢問孩子的狀況時,可先同理老師,說聲「辛苦了,造成老師的困擾」,讓老師明白自己不是來興師問罪,而是真心想知道孩子在學校怎麼了,身為家長可以如何協助孩子不再重蹈覆轍。老師感受到家長的尊重與對孩子的關心,一定很樂意敞開心胸溝通。 

確認孩子被責罰的原因,便可共同討論改善方法。像很多孩子粗心大意,作業、要給家長簽名填寫的考卷或問卷,總是一忘再忘沒帶來,老師為了讓孩子記住,只好一再提醒甚或責罰。家長可以陪著孩子找方法,例如寫紙條提醒自己、睡前把作業整理好放書包、隔天要帶的學用品先放家門口等,雖然不會一次就見效,但慢慢練習,粗心的毛病也會改善。 

第二、親師當面聊,讓老師理解孩子為什麼「做不到」 

當孩子經過努力,還是無法達到老師的要求時,家長可與老師談談孩子面臨的困難。她舉例,班上年紀最長與年紀最小的學生,往往相差將近一歲,A同學開始走路講話,B同學才剛出生,各方面能力表現自然有落差,當家長說孩子學得比較慢,還無法完成老師的作業要求時,她都會告訴家長「慢慢來」,她也會給予孩子時間成長,「老師為了講求公平,會用齊一的標準看待每個孩子。但若得知某些孩子需要幫忙,也會調整改變。」 

她提醒,親師之間若需詳談,由於文字沒有溫度,寫聯絡簿或傳LINE訊息可能會有語氣上的誤判,電話聊也無法掌握對方的表情變化,約時間面對面直接溝通會更順利。 

第三、不越級上告,保有信任感的親師關係 

有些家長發現孩子與老師相處出狀況,會認為直接找學校主任、校長來處理最有效。但主任和校長都不是當事人,為了釐清事件來由,還是得問老師「究竟發生什麼事」。也許最後查明只是誤會一場,但老師會認為家長不明就裡呈告上級,讓自己難堪,親師生之間的隔閡也會越大。 

理慧老師認為,每個用心教學的老師,會提醒或指責孩子,絕不是因為討厭他/她,而是希望督促孩子更加進步。但有時候心急,說的話就重,孩子也會受挫。家長若能與老師好好溝通,幫助老師更認識自己的孩子,老師將來也會知道該怎麼講,孩子更能聽進去。 

碰上不對盤的老師,是給孩子的最佳試煉 

「無論碰上哪一種老師,孩子都會有不同的收穫。」理慧老師認為,有些被學生認定「很嚴格」的老師,其實是「要求確實」,為了督促學生在階段性的時間裡做有效學習,孩子可能會因此少了些課後時間,但也成就課業上的學習;碰上管理風格較輕鬆的老師,孩子也許課業上較不積極,但也多了探索自我的時間,各有利弊。家長應發掘老師的優點,讓孩子相信,現在的導師就是最適合他/她的老師。若孩子信任老師,學校生活會更自在充實。 

她也補充,確實孩子可能會遇到完全不對盤的老師。但除非這位老師是對學生口出惡言甚至有不當體罰,或是無論做各種努力,孩子還是無法與老師和平共處,甚至對上學心生畏懼,確實該考慮轉換新環境。否則,以國小學制而言,兩年換一次老師,不對盤的老師不會教孩子一輩子,家長還是可試著陪伴孩子找出與老師的相處之道。她強調:「孩子遇到不對盤的老師,一定會想辦法求生存,這樣孩子將來的人際關係會很靈活,面對職場上形形色色的主管同事,都有能力與之溝通。與老師磨合的這兩年,將會是孩子很寶貴的生命經驗。」 

 

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一起讓孩子變得更好 親師聯絡簿溝通6大訣竅 封面故事

家長和老師應該是合夥人的關係,一起合作讓孩子變得更好。聯絡簿是親師之間溝通的重要管道,善用聯絡簿促進良好的溝通,才能對孩子的學習產生良好影響。

家長和老師應該是合夥人的關係,一起合作讓孩子變得更好。聯絡簿是親師之間溝通的重要管道,善用聯絡簿促進良好的溝通,才能對孩子的學習產生良好影響。



 

「小明今天在學校又打人了,請家長嚴加管教。」「孩子上課愛講話、坐不住,干擾同學上課,請家長帶去檢查是不是過動?」「某某同學常欺負我女兒,為什麼老師都不處理呢?」「為什麼回家功課這麼多?小孩寫都寫不完。」

才開學不久,有些孩子的聯絡簿彷彿成了戰場,家長和老師溝通不良、你來我往,親師之間「筆戰」一觸即發。有個例子是,家長認為小孩被霸凌,老師處理得不好,於是雙方筆戰,家長把老師在聯絡簿上所寫的統統拍下來,並且PO網,雙方幾乎鬧到上法院。

高雄市橋頭國小生活教育組長汪桂蘭教書22年,她說:「家長和老師應該是合夥人的關係,一起合作讓孩子變得更好。一旦親師溝通不良,甚至嚴重對立,直接影響的是孩子的學習表現。」

 

大前提是信任、尊重老師的專業

聯絡簿是親師之間溝通的重要管道,如何善用聯絡簿促進良好的溝通,有個大前提是,家長必須信任老師及尊重老師的專業。

教書超過20年的金華國小老師簡曉筠認為,親師良好的溝通必須建立在「信任」的基礎上。開學第一天,她會請孩子在聯絡簿上抄老師的電話號碼,讓家長安心。「有些老師以穩私、個人家庭生活為由,不給電話,但這樣一來就阻斷了雙方建立信任關係的機會。」

前台北市信義國小校長楊國如為張老師基金會資深督導、擔任志工超過30年,她指出,「每個人都需要被關心、被尊重,」有些家長學經歷背景較高,會去評價甚至對老師的教學有不同意見,但「小學老師在現場天天接觸20、30個孩子,和家長的專業背景是不一樣的。」

楊國如觀察,親師大戰往往最後變成「討公道」的意氣之爭,家長和老師都想證明「對方是錯的,我才是對的!」老師不是家長的敵人,家長可能不同意老師的某些做法或不欣賞老師的教學風格,但仍需尊重老師,雙方一起努力、建立良好的互動關係,才是真正對孩子好。

 

親師如何良好溝通?
家長怕遇到難溝通的老師,老師也怕遇到挑剔難搞的家長,親師之間溝通必須注意哪些要點?


1.轉換思考模式
事情發生時,我們的大腦會自動出現某種想法,稱為「自動化思考」。老師寫聯絡簿反映孩子有狀況時,家長不要想著:「老師又告狀,煩死了,到底要我怎麼做?」「老師根本是在找我麻煩」「真倒楣,遇到爛老師」。不妨轉念、儘量正向思考,如:「老師是想讓孩子變得更好」「老師是在盡他的職責」等,不要認定老師是在找你和孩子的麻煩。


2.不要在小孩面前批評老師
親師之間最忌諱的是,爸媽在小孩面前批評老師、跟著小孩一起抱怨老師。簡曉筠曾聽過小孩說「我媽媽說某某老師爛死了」,語氣流露出嫌棄和鄙夷。試問,當孩子對老師沒有任何尊敬和信任感,老師如何教導孩子呢?


3. 重要的事一定用「講」的
寫聯絡簿雖然方便,有些事還是適合用說的,書面短短的幾句話很容易表達不清楚,引起誤會。
簡曉筠指出,聯絡簿最大的功能是提醒例行性的事情和功課,以及稱讚孩子的好表現。她不會在聯絡簿上寫孩子的不是,對她來說,「重要的事情從不用聯絡簿溝通,一定是用說的。」孩子有狀況的話,她會直接打電話給家長,問題嚴重一點的和家長約時間、當面溝通。

很多的溝通不良,問題出在老師和家長的認知有落差。汪桂蘭說,老師可能認為是小事,家長卻不這麼想;或是家長對某件事有什麼意見,與其寫一長串,「不如直接打個電話、雙方直接溝通,就不會有誤會。」

很多家長擔心小孩在老師的手上,不敢直接跟老師溝通,轉而跟學校的主任、校長反映,或是乾脆打1999。但這些陳情最終會回到老師端、請老師處理,因此可以的話,還是直接和老師好好溝通。楊國如鼓勵家長「好好跟老師談個幾次,真的溝通不良,再請學校行政協助,是比較好的處理方式。」


4. 稱謂和語氣是基本禮貌
若必須用聯絡簿溝通的話,必須注意基本的書寫禮貌,包括:稱謂或問候語,另外,語氣也必須有禮貌、不能太強硬,否則看起來很像是在質疑老師。

例如:孩子功課寫太晚,家長在聯絡簿寫「為什麼功課這麼多?孩子寫都寫不完」,劈頭就批判、質疑老師,連個稱謂也沒有,任誰看了都不舒服。另一種寫法「老師您好:孩子寫功課寫到晚上11點……」單純的陳述事實,比較不會引起不必要的情緒。


5. 用請教取代質疑或嗆聲
簡曉筠認為,現在大部分的老師都能夠接受家長的意見和建議,「但前提是態度要好。」她常跟學生和家長說,如果對她的教學、理念或做法有任何疑問,可以直接和老師溝通,「大家就事論事,是溝通而不是爭對錯。」

汪桂蘭曾遇過家長在LINE班級群組裡公開嗆老師,「小孩發燒回家一量39度,老師是怎麼處理發燒的?為什麼沒有用溫度計量?」最後強硬要求學校行政處分老師。

汪桂蘭發現,和老師發生衝突的家長的想法幾乎都是「自己的孩子很委屈,別人的小孩很可惡,老師(學校)不知在幹嘛?」她建議,家長先冷靜下來,有時候小孩的說法會避重就輕或不完全,好好和老師釐清問題,才不致於讓問題一發不可收拾。


6.給老師正向的回饋
老師的工作並不輕鬆,如果家長能夠給予老師正向的回饋,老師聽到家長願意一起合作,絕對是莫大的鼓勵。

有哪些好的溝通術?楊國如舉例,如:「謝謝老師對孩子的關心。」「孩子在學校給老師添麻煩了,辛苦老師。」「謝謝老師告知,我們會注意,也請老師再留意。」「謝謝老師的用心教導,孩子好喜歡今天的活動。」等。

 

該不該加入班級LINE群組?

很多父母和老師都為要不要參加班級LINE群組傷腦筋。訪談第一線老師,有些老師樂於加入LINE,有些人則持保守看法,希望親師之間維持一定的距離。

前國小校長楊國如持正面看法。LINE既然是工具,若能善用的話就是好的工具,端看如何使用。她認為,老師加入群組可以即時知道家長對事情的看法,適時和家長溝通觀念,正好可以展現老師的專業學養。

金華國小老師簡曉筠指出,她設立班級群組前會先公布親師都同意的使用規則,包括:不要在上面情緒發言,有任何疑問或想法,請直接打電話或是和老師約時間當面溝通;除非孩子請假,否則不要在LINE上問功課,讓孩子學會為學習負責任。

 

老師必看!和家長溝通的重要訣竅

很多老師具備教育專業及熱情,只要孩子有問題或是做不好,如上課愛講話、和人吵架,就寫聯絡簿通知家長。本來是希望家長了解情況,在家協助教育孩子,但由於用字遣詞太直接,反而造成反效果。

高雄橋頭國小生活教育組長汪桂蘭擔任行政職,居間協調老師和家長之間的溝通,她發現很多親師生的衝突問題都出在「老師說話和反應太直接,讓家長心裡不舒服。」

有高年級孩子很擔心換位子後沒有人想和他坐,結果老師回他:「我就告訴過你,不要一直跟別人吵架,沒有人想和你坐。」老師並未理解孩子的心情或是想辦法幫助孩子,只有批評,難怪家長看了火大。

汪桂蘭帶高年級時,如果孩子忘了帶東西,會請他在聯絡簿寫提醒自己的5個方法,或是孩子上課講話,請他寫上課講話要注意的5種禮貌,「換一種方式讓家長知道孩子在校的狀況。」

另外,有些老師在聯絡簿寫「請家長多加管教」「請貴家長嚴加督促」。前國小校長楊國如指出,這些話太生硬、缺乏溫度,很難有溝通的效果。「你可以先說孩子的優點或好表現,然後再說有個小小問題,要請家長多幫忙,這就是溝通的技巧。」如果老師請家長幫忙,家長的回應就會不一樣。

「其實,調皮的孩子在家,父母也一定傷透腦筋,」楊國如說,有趣的是,當老師寫孩子壞、表現差,很多家長會回「可是他在家裡都不會這樣」。情況反過來,當老師寫孩子在學校表現得很好,家長就會回「真的嗎?可是他在家裡都沒有這麼乖耶」。

長年擔任張老師基金會志工的楊國如說,人際之間溝通最重要的是「同理」,「老師先同理、了解家長的想法,不要去評價他,當他感覺被支持,就會轉念、願意配合。」

除了家長要轉念,老師也需要轉念。楊國如建議,如果家長表達意見,老師不要認為家長是在挑你的毛病或是質疑你,不妨放下情緒,和家長一起討論適合孩子的教育方法,同時也教育家長,這對家長也會是一件好事。

世界上每個孩子都是獨一無二的,每個孩子的特質和學習力都不同,金華國小老師簡曉筠建議,老師對孩子多點包容心。以前她會覺得孩子怎麼可能學不會呢?直至自己小兒子不擅長念書,她深刻體會到每個孩子的特質和學習狀況不同,針對需要協助的孩子,她會給予一些彈性和包容。

 

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親師Line群的11個友善提醒,「半夜千萬千萬不要發訊息」以免打擾老師又引發眾怒 封面故事

總而言之,有人的地方就有江湖,家長群組也是江湖,不多事、不雞婆、不多嘴、不生事最好!

因為在家長群組寫了一篇回覆,讓國中的孩子去學校被同學說:『你媽超牛逼的!』

而回想這一路走來,我在家長群組吃了超級多的虧,也看到很多人的熱心變成八卦後,非常感嘆!

開學了,每一個班級都會成立了家長群組,這一路走來在家長群組中我吃過很多的虧,背後中箭不少,現在我理出的公式如下:


 

1. 家長群組一定要加入,不一定要有意見,但是,要知道發生了什麼事,避免死得不明不白。

2.低年級的家長群組有療癒的效果,看到老師在家長群組問:『這是誰掉的牙齒,要不要領回去?』的時候,會覺得原來這個年紀的孩子都忘東忘西的,有助於防止自己孩子耍笨的時候家暴。

3.當發現老師有問題的時候,自己默默地轉走就好,不要想要『暗示』其他家長,聯合一起處理,我曾經用自己的孩子的例子『暗示』其他家長,老師在做無傷口的虐待,例如:一年級的孩子上課翻了ㄧ頁課本,下課要翻一百遍課本。

幾個下課推擠撞到了牆壁,老師罰他們『自己』撞一百遍牆壁,上課鈴聲響之後,後面的同學不小心踢到前面的椅子,前面孩子『啊!』一聲,老師罰他下課『啊!100聲』,搞到小一的孩子上課跟殭屍一樣不敢動。

我用兒子寫字被罰寫98次的下場暗示其他家長,注意自己孩子的問題,結果被惡劣的家長拿去小一聯盟取笑我兒子寫字落後還敢出教材,我孩子如果沒有書寫問題,我幹嘛出教材?

4.不要一股熱的想幫助別人的孩子,給人家教養的建議,到後來一定裡外不是人。

5.這世界上最難寫的文,應該就是孩子在班上被欺負了,Line家長群組中對於糾紛的回覆了。

定義權要站穩,陳述清楚,除非真的是不小心,不然惡意的傷害就是傷害,不是『打打鬧鬧』

不能因為自己是受害者,就咄咄逼人,不然馬上立場反轉,對方變成白蓮花來咬一口。

孩子被打了不要說沒關係,說了就讓人覺得『你的孩子被玩沒關係!』

不要哭訴希望大家站在你這邊,到後來只是被看笑話,你也不希望孩子以後這樣,遇到事情只能到處哭訴。

溫柔堅定界限明顯,目的性要達到不能被歪樓,是我每次回文的重點。

6.不要在家長群組做生意跟直銷。

7.不要在家長群組透露太多自己的困境、想法跟家庭狀況,有困難請找家人跟朋友,在家長群組寫這個只會變成八卦對象,讓自己的孩子難堪。

8.如果家長群組有老師,那麼你真的是遇到好老師了,請珍惜他,不要在群組中質疑老師,有問題私下問。

9.如果是自己孩子傷人了,私底下找對方家長道歉再道歉,賠償加負責,記住,道歉跟負責是最重要的,另外個人責任險也保一下,孩子不小心(被)打傷人,弄壞物品要賠償都有保。

10.回文不能讓孩子被認為是媽寶,也不能鬧事到孩子覺得我爸媽很丟臉。(這攸關孩子人際關係,很重要!)

11.半夜不要發訊息、半夜不要發訊息、半夜不要發訊息、半夜不要發訊息、半夜不要發訊息、半夜不要發訊息

總而言之,有人的地方就有江湖,家長群組也是江湖,不多事、不雞婆、不多嘴、不生事最好!

高職生必看!111學年技專校院的5大考招變革 教育快報

隨著108新課綱上路,三年後、111學年度技專校院的考招制度也有多項變革;對於就讀高職的學生和家長來說,掌握攸關升學的考招變革十分重要,不可不知。

就讀高職的學生約占一半比例,高職升學所考的是「統測」(四技二專統一入學測驗),升學的管道包括:聯合登記分發、甄選入學、技優甄審、技優保送、科技校院繁星推薦、特殊選才等。

 

「技專校院招生策略委員會」(簡稱招策會)執行長簡良翰指出,「聯合登記分發」和「甄選入學」為主要的升學管道,各占40%至50%左右,110學年度甄選入學的占比達55%。「比起聯合登記分發只看統測成績,甄選入學可以看到學生完整的學習過程,包括修課成績和課程學習成果等,未來將成為最主要的招生管道,」簡良翰說。

技專校院主要升學3管道

主要升學管道

是否採計統測成績

篩選重點

聯合登記分發

只看統測成績,也是唯一只看考試成績的升學管道。

依各校系自訂的統測各科目權重,加權後合計為總分數。

甄選入學

採計統測成績

採兩階段篩選,第一階段看統測成績,第二階段採計備審資料審查、統測成績,及各校指定的項目甄試(如面試、筆試、備審資料審查、術科實作等)。

技優甄審

不採計統測成績

參加技優甄審的條件,須具備乙級以上技術士證,或是技藝技能競賽得獎。

  

隨著108新課綱上路,三年後、111學年度技專校院的考招制度也有多項變革;對於就讀高職的學生和家長來說,掌握攸關升學的考招變革,十分重要:

改變1. 「甄選入學」考生至多可選填6個志願

「甄選入學」第一階段以統測成績級分作為篩選依據(各校科系訂定統測成績級分),原本每個人最多可選填3個志願科系,111學年度提高到6個科系,學生的選擇變多。

簡良翰解釋,招策會參考大學端的經驗,「(個人)申請入學」管道可填6個志願科系,第一階段的篩選倍率為3,平均學生錄取的科系數為2.77個。也就是說,關鍵在於進入二階的篩選倍率為3倍。因此,111學年度學生選填志願雖然提高到6個,但進入第二階段的甄試人數,則維持最高3倍的篩選人數。

 

改變2. 「甄選入學」採用學習歷程檔案,計分占比至少40%以上

在「甄選入學」管道中,第一階段看統測成績(以統測成績級分作為篩選依據),第二階段採計統測成績、各校指定的項目甄試(如面試、筆試、備審資料審查、術科實作等)。

簡良翰指出,過去統測成績占比上限為50%,111學年度調降到40%以下。另外,第二階段將「學習歷程資料審查(備審)」和「專題實作及實習科目學習成果」列為「必採」指定項目,2項合計占甄選總成績比率40%以上。

 

改變3. 「技優甄審」持乙級技術士證,採分級加分

簡良翰表示,「技優甄審」為鼓勵技術優良者的升學管道,考生須具備乙級以上技術士證,或是技藝技能競賽得獎,才可以參加;其中,有八成以上是持乙級技術士證。

過去,持乙級技術士證可統一加分15%。但招策會觀察,持乙證報名技優甄審的考生明顯集中於部份證照,有些人取巧、去考較容易通過的證照,與所申請的科系並未直接對應。

因此,111學年起,持乙級技術士證的加分率,從15%的單一加分率,依乙證與各科系專業的相關程度,調整為4%、8%、15%分三級加分。

 

改變4. 將專技人員考試證書納入技優甄審的加分資格

簡良翰表示,「技優甄審」管道還有一個重要的改變是,將「專門職業及技術人員」(簡稱專技人員)高普考證書納入技優甄審報名資格,優待加分比率為15%及8%(依照各類科對應招生類別之專業相關程度),讓已取得專技普考證書者,也有機會取得學士學歷。

專技普考的報考資格為高中以上畢業,也就是說,必須高中畢業後才能報考。為鼓勵非應屆畢業生重返校園進修,招策會因此做出加分資格的調整。

 

改變5. 考科也有調整

統測分為20種考試群類,考試科目分為共同科目(國文、英文、數學)和專業科目(專業科目(一)、專業科目(二))。

在一般科目部份,數學科原本分為A(醫護、家政類)B(商業、農業類)C(工科)S(藝術類);111學年度起改為ABC三個版本,S版考生改考A版。

在專業科目部份,考科內容也經全面性調整,考生可參考招策會、技專校院入學測驗中心等網站,了解更深入的考試範圍。

 

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婚姻如修行,難免遇到鬼。律師呂秋遠:想趨吉避凶,請先做好這1件事 精采人物

呂秋遠直言,婚姻如同修行,並不是靠著恆久忍耐就有恩慈,而得要認真經營;他也提醒,無論是在婚姻中或是人生中,習慣依賴別人的人,就得承擔哭泣的風險。

當了一輩子的家庭主婦,另一半卻臨老入花叢,翻臉不認人;以為攀入豪門此生高枕無憂,離婚之際,才發現對方名下全是婚前財產;遭受家暴、情緒勒索,卻為了給孩子完整的家而苦苦忍耐;努力打拚想讓家人過上好日子,結果對方急著想離婚,只為能分得財產快活去...

 

這一樁樁家庭糾紛,聽來或苦情、或悲涼,或驚悚、或殘酷,每個人多多少少都聽聞過,卻覺得總不至於發生在自己身上。

律師呂秋遠將其統稱為「家庭鬼故事」,並且直言:每個人都有可能撞到鬼。

這些鬼故事,倘若上了法庭,終究各有適用的法條,因應的解方;但在撞到鬼之後,若還想好好的過日子,就得看個人的內功了。

如何趨吉避凶?呂秋遠說,很簡單,讓自己更好,全方位的獨立自主,「當你能承擔的愈多時,鬼故事就不可怕了,因為你都能處理;相反的,當你內在能量愈低時,任何風吹草動都會覺得很可怕。」

他強調,如同《小王子》中所言:「習慣依賴別人的人,就得承擔哭泣的風險。」建議大家要優先照顧自己的情緒、培養自己的能力,永遠別忘了自身的主體性。

呂秋遠最近出了生活法律雙書《幸福了,然後呢?:你該知道的家事法律》《預見熟年的自己:老後自在的生活法律》,分享了許多他曾經手的家庭鬼故事與相關的法律觀念,點出許多人不想直視的難題或難堪。他也接受了《未來family》的專訪:

 

Q1:你曾再三強調,婚姻關係是種修行,就你觀察,「修行失敗」最常見的原因是什麼呢?

A1:最常見的原因,在於過度仰賴他人。當我們把自己的想法、寄望交給另外一個人,就會開始想改變對方,然後產生很多不開心、不滿,日積月累下來,就會成為關係破裂的原因。

這衍生出兩個思考點,第一,自己要好好培養能力,要能自立、照顧自己。例如進入婚姻後,一方負責做家務勞動,另一方負責賺錢,習慣仰賴對方拿錢回來的人,可能會漸漸忽略了自己是否有獨立生存的能力,未來萬一關係生變,會沒有自己走下去的勇氣。

我建議,在一段關係中,每個人時時刻刻都不要忘記問問自己:「沒有對方,我能不能活下去,而且活得開心、愉快?」

第二個思考點是,別老是想改變別人。很多時候,我們會想要改變或控制對方,當對方不順我們意時,就開始會情緒勒索了。

不論是婚姻,還是人生,最重要的是我們有沒有照顧好自己的情緒,有沒有讓自己成為獨立完整的人。如果自己不快樂,就沒辦法讓身邊的人快樂;做決定之前,要自己心甘情願,而不是為了對方付出,這樣就不用擔心「沒辦法回收」。

健康的心態,能讓關係走得比較長久,即便未來對方背叛了,自己也會比較釋然。別人的選擇不代表是你的選擇,把別人選擇放進自己的考慮中,難免失算、失望、失敗。

不過,處理訴訟有時跟宗教、哲學很類似,強調自省,觀念旁人能說,但終究得自己想通。

 

Q2:你在新書中寫了許多家庭內的糾葛,還稱其為「家庭鬼故事」。如果每個人都有可能碰上這些鬼故事,那該怎麼辦呢?

A2:雖然人人都可能撞到鬼,但只要你心智夠獨立,鬼也很難嚇到你。

用鬼故事來統稱,大家很有共鳴,但其實這對鬼很不公平!鬼才沒有那麼多心機呢,但人把心機用在欺騙或情緒勒索時,是很嚇人的。

家庭鬼故事可以大致分為「內憂」跟「外患」兩種。所謂內憂,就是家裡的各種問題,以情緒勒索為大宗;至於外患,例如外遇、工作上或經濟上的壓力等等。一般來說,外患問題還小,大家能炮口向外、一起克服,內憂則比較難搞。

比方說,另一半外遇了,心智夠獨立的人,不會只想著該怎麼報復,而是會去瞭解「鬼故事是怎麼發生的?來龍去脈為何?」、「我要離開這個家,還是繼續跟鬼相處下去?」、「如果選擇跟鬼共處,對方到底還有沒有救呢?」不夠獨立的人,就只能哭泣,或是被動的等待對方做出選擇了。

又例如,被家暴了,受害的那一方請求了保護令之後,還是覺得不被愛、被背叛,甚至發現以前深信不疑的其實都是假的,難以承受。

常有人問我:「放不下這段感情怎麼辦?」我總回答:「你就是還不夠痛,所以放不下。」可不可以不要那麼痛、就懂得放下?讓關係回到「我愛你、你愛我,我們一起走過人生當中的某些時間。」而不是背負了什麼責任、義務,當人碰到不想做卻還是做的事情時,最容易見鬼。

這些道理說來容易,要真的明白得靠自己。當自己愈獨立、能承擔的愈多,就愈不怕碰到鬼故事;相反的,自己的內在能量愈低,愈覺得到處都是鬼,任何風吹草動、一點點小事,都會覺得很可怕。

 

Q3:你不斷強調,希望每個人在婚姻中都要能獨立自主,那你給家庭主婦什麼建議呢?

A3:首先,「家庭主婦」這個名詞需要調整,可以稱呼自己「家務勞動者」,配偶在外工作,而你選擇在家工作,給自己這樣的稱呼、有這樣的信念,第一步的尊嚴才能確立。很多人自己都不覺得自己做的事情有價值,那也不必再多講了。

最常見的狀況是,雙方剛結婚時,都說「我養你一輩子」,隔幾年後,老公開始說「隔壁王太太都怎樣怎樣」,再過兩、三年,開始說「你是米蟲」。如果這時對自己沒自信,很容易跟著另一半或外界眼光貶低自己。

所以,第一步要肯定自己,然後再往下練習,逐步建立自己的主體性。

在家做主婦沒有薪水怎麼辦呢?我建議要跟先生談「自由處分金」,每個月至少要拿多少錢,顧小孩、做家務,都有產值,要有這樣的自信,別每個月拿錢後還得叩謝皇恩。做家務不是見不得人的工作,也不是米蟲。

接下來有機會就要想一想,自己的專業會不會生疏,以前的知識技能還在不在,如果有餘力了,不妨每天花點時間複習。例如,原本在產業界上班的就看看商業雜誌、掌握市場脈動;原本做設計美術的就學點新的設計軟體等等,重點是,不要跟社會脫節的主體性。

有空時就要常想「30年後我有什麼?」當然大家都希望能白頭偕老,但如果你五十幾歲時碰到鬼,老公外遇了,該怎麼辦呢?當了某某太太一輩子,卻突然一無所有,沒有他那個光、就沒有你這個影。

那時,iPhone說不定都出到28了,如果沒有特意累積,30年以後,我們有的只有坐骨神經痛或肌少症。

假若老公不願意給自由處分金,或不願支持自己進修,那就得考慮到外面找工作了。別老是想著犧牲自己、照亮別人,要找到主體性,讓自己方方面面的更好。

 

Q4:你雖然還沒當爸爸,但看遍世間風雨,本身的成長歷程也很特別,你認為,父母最應該教會孩子的事情有哪些? 

A4:我認為有兩件事情最重要,第一是要教會孩子「快樂」,第二則是要教會孩子「給予自己正確的評價」。

很多父母都期待孩子要比別人好、這一代要比下一代好,即便孩子表現不錯了,可能還是用負面言語要孩子再努力。在這種情況下,孩子也很容易給自己負面的評價。

以前曾經流行過一款桌遊叫「幸福人」,它跟「大富翁」很不一樣,「大富翁」要投資不斷房產、想辦法讓別人倒閉,才能取勝,而「幸福人」則是玩家達到自己設定的目標就行了。

遊戲的目標,是達到60分,這60分包含「快樂、榮譽、金錢」三部分,可以自己調配比重,例如快樂40分、榮譽10分、金錢10分,當然也可以金錢就占60分。先達到分數的玩家,就可以畢業了。

這款桌遊教會我,人生目標是很多元的,而且重點是自己怎麼看待自己的人生。

我從小接受的教育不是很適當的,但運氣還不錯,當了律師之後,能做自己喜歡做的事,也慢慢發現幫別人解決問題是我最快樂的事情,倒不是因為賺了多少錢,而是因為在過程中我也有很多收穫。

我如果說,在思考人生目標時,快樂應該是第一優先,很多人會不以為然,認為名利才重要;但若是從小就告訴孩子得追求特定成就、金錢名譽至上,孩子不會快樂的,長大後只能一直為童年療傷。

快樂是自己能給自己的,關鍵在於給自己正確且適當的評價,而不是用外界眼光看自己、貶低自己,唯有如此,才能進一步釐清自己喜歡什麼、目標是什麼。婚姻是種修行,人生更是種修行,在其中,「自己」永遠是最重要的。

照片提供:三采文化

顏安秀》教養的鷹架要從小搭起,讓孩子練習為自己做決定、負責任! 名家專欄

不要太把「素養」當新東西。而是應該把它視為過去種種能力的統稱,陌生感會降低一點。談素養前,倒是需要先關注一下:孩子可不可以為自己做決定,然後負責任?

讓孩子練習自己做決定

最近在整理桌面,掉出兩張之前水果姐寫給我的紙條。仔細一看,原來是停課期間,她跟我到辦公室,寫給我的。

那段期間,她幾乎跟著我上班。我忙碌我的,她就在一旁上她的網課、處理作業、複習功課寫評量;或者閒暇時可以看看喜歡的書、做點簡單的美勞或畫畫。


 

而當我在忙,她不能打擾媽媽時,就會留紙條給我,簡單的交代一下,她已經做完什麼、現在要做什麼、等一下準備做什麼:
「我寫完了,我休息再來寫其他科目,我休息十分鐘。」
「我自然寫完一半了,我休息十分鐘,十一點十五分再回來寫。」


我告訴她幾個原則:
1、要清楚每一天的任務是什麼,也要給自己安排先後順序。
2、每天的時間就是這麼多,多少時間工作、多少時間休息,自己規劃自己決定。
3、只要有自己的想法,媽媽都會尊重。



這兩三年,家長們都會討論,或想知道,素養到底要教什麼、要怎麼教。

其實我總是傾向,不要太把「素養」當新東西。而是應該把它視為過去種種能力的統稱,陌生感會降低一點。談素養前,倒是需要先關注一下:孩子可不可以為自己做決定,然後負責任?

新課綱當中的核心素養,第一面就是「自主行動」,讓孩子「為自己」做決定,這顯然是第一要務。

這邊的「為自己」,包括時間、學習、想要什麼先什麼後、喜好.....等等。
而家長,要不要放手給孩子自己做決定?


對家長來說的挑戰是,一開始放手的尺度在哪裡?孩子會不會擺爛?如果我放手了,但他根本沒有遵行他的承諾怎麼辦?如果我選擇相信孩子,但他最後讓我失望了怎麼辦?

要不然就是從過去挫敗的經驗,導出結論:我幫孩子決定/安排/規劃,會比較好,比較省時間、也比較有效果。

但是,誰可以幫孩子為他的人生作決定一輩子?終究,孩子要在每一次成功或失敗的做決定中,知道時間管理、慾望控制、任務推進、責任養成。


和孩子「聊出生活規劃」

那時候每天早上往辦公室的路上,我會跟水果姐聊天:妳今天有想做什麼事嗎?妳今天有幾節網課要上?妳今天的空檔想做什麼?

孩子不一定每次都會有想法,這樣的聊天也不是要孩子聽我們的安排。但重要的,是引導孩子去「有意識的思考」:她今天有多少時間、做哪些事,然後能否試著為自己安排。

在閒聊中,會大概知道她有多少餘裕的時間。

學習/上課的時間,老師自然會有安排。父母要教會孩子的,是餘裕的時間裡,分配多少給學習加強(如寫評量)、分配多少給喜歡的事(對她而言是閱讀)、分配多少給媽媽希望她練習的事(例如,寫作一下?)、分配多少給其他的娛樂(做點美勞紓壓也不錯)等等。

給孩子的建議步驟可以是:
1.釐清多少事要做、掌握有多少時間
2. 排出先後順序
3. 懂得彈性穿插跟留白


留白,是一件重要的事。因為孩子在做時間規劃時,往往會忽略了「休息」,塞很滿的結果是,很快就放棄了那個看似完美的安排。

父母在放手讓孩子做決定的同時,也給予提醒,協助孩子在自我安排上,獲取成功的經驗。

這樣的從小事上,一次次累積,自然而然可以摸索出一套自我模式,既可以提升自我價值感,也可以讓父母下一次放手時,更放心。

#讓孩子有為自己做決定的機會
#當然鷹架要從小處搭起
 

 

圖片提供:顏安秀

數位編輯:黃晨宇

「別站在孩子的對立面,那只會把他推得更遠。」過動兒父親: 我曾送孩子一本幸福存摺,上面是100個他的優點 熱門精選

睿睿是我生命中一項巨大的挑戰,因為他,我不得不學習怎麼成為一個更好的父親。我常在想,如果兒子沒有被診斷出來罹患注意力不足過動症,我還是一個忙於事業的上班族,那我和睿睿的關係會怎樣呢?大概不會像現在這樣融洽吧......

我不想將孩子的過動症當成藉口,而是接受他最真實的模樣。
「如同我要孩子去學習怎麼和他人溝通,我自己也需要重新學習怎麼和孩子溝通。」


 

用愛等你緩步前行

和太太通完電話後,我便前往安親班接睿睿。

櫃檯處等滿了家長,有的人西裝筆挺,也有的人隨興地穿著汗衫、腳踩拖鞋。這些本來毫無交集的人們匯聚一堂,都是為了同一個目的──等待孩子結束課程,然後一起回家。我環視面前的男男女女,所有人臉上都帶著濃濃的疲憊,和教室裡頭傳來的孩子的笑聲形成了強烈對比。正當我翹首盼望兒子從教室衝出來的時候,一位女士喊住了我。

我認得她,睿睿常和她的孩子玩在一起。我笑著對她點點頭,然而她沒有露出往常溫和的笑容,反而面露為難地對我說:「睿睿爸爸,有件事我必須跟你說──你知道睿睿之前拿筆戳我兒子的眼睛嗎?」

「啊?」我大吃一驚,連忙道歉。「不好意思,我回去會好好教他的。」

「我沒有要怪睿睿的意思,當然這個行為是不好的。只是我認識睿睿這麼久了,明白他不是一個具有攻擊性的孩子……。」

她遲疑了一下,然後說:「睿睿爸爸,我的兒子經由臨床心理師評估後,目前正在樓上的婦幼診所進行早期療育。如果你不介意,要不要讓睿睿和我兒子一起去一趟?我會預約心理師從旁觀察他們的互動,好更了解孩子行為背後的意義是什麼。」

因為歉疚,我自是滿口答應。

她說的診所就在安親班的樓上,是臺北市立婦幼醫院附屬的一個早療單位。由於地點方便,特地過去一趟也不會耽誤多少時間,我於是與她約好,改天兩個孩子下課後,一同過去一趟。

牽著孩子回家的路上,我問他:「你為什麼要故意拿筆戳同學的眼睛?」

睿睿嘻嘻笑地看著我:「沒有啊。」

「沒有是什麼意思?不是故意的?」

睿睿的注意力早已被迎面而來的狗狗所吸引。興奮起來的他,小手開始用力,為了怕他掙脫,我趕快拉緊他,他回頭,一臉疑惑。

我嚴肅地告訴他:「就算是不小心的也不可以,這樣很危險,以後不能再這麼做了,知道嗎?」

看著睿睿懵懂的樣子,我嘆口氣,摸了摸他的頭。我想孩子還小,做父母的好好教就是了。我以為睿睿只是特別活潑。男孩子不都這樣?總是跑跑跳跳,好像一刻也靜不下來。所以當心理師建議我帶孩子去大醫院做進一步的檢查時,我當下有些反應不過來。

「什麼意思?」我問。

心理師回答:「劉先生,我認為您的孩子有注意力不足的傾向,我們的婦幼醫院設有心智科,希望你能帶孩子去做完整的評估。」

我不喜歡杞人憂天,更不喜歡在結果出來前過多地揣測,但心裡還是因為心理師的話而感到不安。我很快地安排好看診的時間,醫生的診斷正如心理師所懷疑的一樣:睿睿患有注意力不足過動症,需要接受治療。

聽過注意力不足過動症,卻不曉得這是什麼樣的疾病?會對睿睿造成什麼影響?他後續需要接受什麼樣的治療?

我開始查閱大量的醫學資料,試圖更加理解這個疾病。研究後我發現過動症不僅會造成孩子不專心,更有衝動、情緒和行為控制失調等問題,還可能伴隨學習障礙、對立反抗性障礙、憂鬱症、焦慮症等疾病,因為難以與人溝通、社交,以及學習上的挫折,容易影響孩子未來社會發展和自我成就。

換言之,罹患過動症的孩子將來有極大機率成為一個「低成就者」。

當面紗掩蓋的時候,那一點點的「特別」便無法被察覺,而一旦有人點破,過往種種的異常頓時清清楚楚地浮現在眼前。我想起睿睿小學一年級的時候,每每練習寫注音符號,他總會寫超出格子,一點也不整齊,還時不時會多那麼「一點」。

我糾正他:「這個注音寫錯囉,沒有這一點,把它擦掉。」

「不要!」睿睿說什麼也不擦,甚至合上作業簿,雙手緊緊壓著它,不肯讓我替他修正。

從小就是個「反對黨」的他,很有自己的想法,只要一不順著他,他就會哭鬧,而且極難溝通,怎麼也說不聽。曾經以為這只是孩子的特質,現在才明瞭是疾病所表現出來的徵狀之一。

當我越瞭解這個疾病,我就越加地憂心。

夜晚,我走進睿睿的房間,書桌上課本與文具胡亂地擺著,我隨手翻了翻,透過門外的燈光,看見教科書裡的歷史人物,被畫上了鬍子和黑眼圈,我搖搖頭,笑了笑,而後在睿睿的床邊坐下,伸手為他蓋好被子,盯著睿睿平靜的睡臉愣愣出神。

只有睡著了,他才會這樣安靜。

我並不在乎他未來是否可以成為菁英份子,但我也無法眼睜睜地看著他被社會排擠,成長為一個「低成就者」,在自我認同中掙扎。

我摸著睿睿的臉:「我一定不會讓你變成那樣。」

那一刻,我下定了決心。

我和太太提出自己想要離開工作崗位,回家全職帶孩子的想法。

對於睿睿的病,太太第一時間雖然同樣茫然無措,但她向來樂天知命,不久便從打擊中恢復過來,並對我說:「只要孩子能健康、快樂地長大就好。」

我的太太是個事業成功的優秀女性。一方面她的收入高,能夠支撐家庭用度,另一方面我也不願因一己之私,要求太太犧牲她的人生。

因此,我毅然決然地退出一手創辦的公司,成為了一個家庭主夫。幸好太太全力支持我的想法,讓我能毫無後顧之憂地離開職場。

由於睿睿是獨生子,在家裡無法協助他建立良好的人際關係,於是我開始帶著睿睿參加各式各樣的團體活動。希望透由各種團體活動,讓睿睿能夠適應社會。除了和睿睿一起參加親子戶外課程外,我更揣測睿睿的興趣,為他報名不同的才藝班。

有時帶他去參加跆拳道,有時是攀岩,企圖消耗孩子過多的精力。也讓他去學繪畫,畢竟,他每天上課都在畫畫,每本教科書、作業簿都被他畫得亂七八糟,連空白的地方都不放過。我猜想,他多少是對繪畫有興趣的吧?

但說也奇怪,睿睿去上了繪畫課後,回來反而不畫了。

課本還是滿滿塗鴉的痕跡,可是平日在家,他不再拿枝筆隨意亂塗。以前,他曾經拿著一枝毛筆爬到餐桌上,就開始在天花板上寫字塗鴉。偶然抬頭一看,才發現天花板上黑糊糊的圖案,真是好氣又好笑。

「你喜歡畫畫嗎?」

睿睿也不說喜歡不喜歡,頭也不抬地回我:「還好。」

「那要不要繼續學?」

「隨便。」

他就是這樣,你摸不著他的心思,更不清楚他對什麼事物感興趣。

我曾利用週三下午小學提早下課的空檔,帶他參加臺大校園植物導覽的活動,當每個小朋友都緊緊跟著老師時,他卻在人群的外圍跑來跑去。

「小朋友,你們看,這棵樹叫做『流蘇』,流蘇樹又稱『四月雪』,會在春天快結束的時候開滿白色的小花,就像白雪覆蓋在樹上……。」老師指著校門前一棵高大卻纖細的樹,細細講解,小朋友們聚精會神,不時提出疑問,家長們則圍在外圈,避免人來車往碰撞到孩子。

「睿睿,」我拉住往外跑的兒子。「你怎麼不靠過去聽?」

「喔。」他聽話地上前,站著聽沒幾句,又忍不住動來動去,一下子繞著人轉,一下子蹲下來看地上,一刻也無法消停。

他也不跟其他小朋友交流,一趟臺大之旅走下來,好多小朋友已經熟悉地拉著手說話,睿睿還是彷彿剛加入一般陌生,自顧自地走來走去。

回家後我以輕鬆聊天的態度問睿睿:「今天老師帶我們認識了好多植物,小朋友都聽得好認真,但我怎麼看你好像沒什麼興趣?」

睿睿想了會,搖搖頭。

「這是什麼意思?是好還是不好?」

睿睿不耐煩地說:「不知道啦!」

一股無力感從心底深處漫了出來,但我沒有怪睿睿。在以前,我可能會著急,覺得他在敷衍我,甚至會斥責他不專注聽課,現在我知道那是他天生的特質,逼他是沒有用的,他自己也無法表達心中的想法,只能去接受,並努力陪著他一起走下去。

明白歸明白,有時還是會感到無助,反反覆覆地引導他,卻看不見一點成效,令人心灰意冷,不知未來的方向在哪裡。

太太安慰我:「孩子進入小學也沒幾年,從前又太自由了,現在無法適應制式的校園生活是很正常的,等過幾年,他就會習慣,到那時候,就會好了。」

睿睿念的幼稚園秉持開放式教育的理念,比起一般學校,有更多跑跳的活動。我們當時想給孩子活潑一點的環境,也認為他上小學後,自然而然會習慣規矩,但沒想到他天生便不太一般,導致學習社會化的過程更加困難。

太太語重心長地說:「我們不也是這樣長大的?總有一天,會好的。雖然好動了點,但只要他健健康康的,我便心滿意足了。」

太太的開朗感染了我,雖然我仍為睿睿的未來擔憂,但再怎麼焦慮也無濟於事。慢慢來吧,就如太太說的,總有一天,會好的。

如同我要孩子去學習怎麼和他人溝通,我自己也需要重新學習怎麼和孩子溝通。

這門功課並不容易。

睿睿很有個性,對他提出要求時不能太過強硬,否則他便容易出現一些讓人抓狂的行為,比如大吵大鬧、為反對而反對,越是想糾正他,他越是不想如我所願。

我告訴自己,要盡力教導他,但也不能強迫他,強迫不能夠擁有良好的互動還會讓親子之間產生極大的衝突。雖然他鬧脾氣時,什麼也聽不進去,可做父母的,也不能因為息事寧人而一昧放任。這個尺度不好拿捏,何時鬆,何時緊,都需要不斷地嘗試、修正,才能試著走出一條最好的道路。

我花費大量的時間和睿睿在一起,與他一同參加各種課外活動之餘,我也帶睿睿做家事、讀書,希望藉由培養他自主生活的能力,來增加他的自信,一點一滴改變他衝動的特質。

剛開始他什麼都做不好,連個碗都洗不乾淨,請他洗碗,他匆匆抹個幾下就沖水,拿起來一看,碗上還黏著飯粒、泛著油光,當下有股衝動想把他叫回來,盯著他再洗一遍。可如果我真的這樣做,孩子一定會反彈,他會不開心,會和我吵:「以後我都不要洗碗了!」

於是我改變方法,吃完飯後,我把餐具收到廚房,先用菜瓜布刷過一遍,抹去髒汙和油漬,才叫來睿睿:「可以幫爸爸洗碗嗎?」

睿睿站上流理臺前的小板凳,打開水龍頭,我遞給他一條抹布後便走開,假裝去做其他事,暗地偷偷觀察他的反應和動作。

睿睿沖完水後,興沖沖地喊道:「爸爸,我洗好了。」

我若無其事地上前:「真棒,洗得真乾淨。但下次幫爸爸沖水沖久一點,好不好?」

睿睿得了誇獎,便不排斥後續的要求。

「好!」

就這樣循序漸進,我交給睿睿的工作越來越多。

「不錯呦,明天來試試刷碗吧?」

「先刷一個碗,嗯……很好,可以再多刷一個碗。」

「都做得很好,那洗碗以後就由你來負責了!」

煮飯的時候也是,先從煎蛋學起,我問他:「讓你自己來煎自己要吃的蛋,如何?」

平常禁止小孩動刀動火,一旦問了要不要自己下廚,小孩子總是興致勃勃的。睿睿馬上就跑了過來:「我要煎、我要煎。」

我不過度干涉睿睿的行為,只為了安全在旁邊顧著他用火,其餘倒油、打蛋全讓他自己來。

呈起裝盤的荷包蛋賣相不佳,蛋黃破掉,邊緣焦糊,還混著蛋殼,兒子仍然得意洋洋地說要留著等媽媽下班回來看。

我稱讚他:「比爸爸第一次煎蛋還要好!」

讚美多了,他就不好意思拒絕,而我時不時裝笨,煮菜煮到一半就喊兒子過來:「睿睿,你能不能教教爸爸,上次你是怎麼調味的?爸爸煮得不是太淡就是太鹹,沒有你這麼會煮。」

睿睿驕傲地抬起下巴:「吼!你怎麼煮這麼久還不會?」

「對啊,還是你厲害。」

睿睿一副真拿你沒辦法的表情接過鍋鏟,我則在他背後露出了得逞的微笑。

這種拐彎抹角的方式對睿睿很有效,雖然他仍時不時地失控,但我和他明面上的衝突少了。一方面是我最大化地接受睿睿的不足,理解他的行為;另一方面或許是因為我長時間的學習佛法,所以才能夠以更平和的心態面對人生的煩惱。

又或許是因為,我雖然知道了睿睿是過動症,但我從不以此做為藉口,認為就是這樣他才這麼難教。每個人都有自己的人格特質,有的人天性就是活潑好動,也有人喜歡安靜地坐著,睿睿只是特別好動罷了。

看到睿睿的表現,太太對我說:「你真的很適合在家帶孩子。」

太太認為我當初做了一個正確的決定。即使太太個性溫柔隨和,還是會因睿睿的調皮搗蛋生氣。畢竟當家裡有一個特別活潑的男孩子,會有很多超乎想像的突發狀況,挑戰家長的極限。

我也有控制不住情緒的時候,比如有一次當我發現睿睿割破了連接蓮蓬頭的水管時,瞬間怒火中燒,火焰蒙去了理智。我真不明白,他怎麼就能想到要破壞蓮蓬頭?還是拿美工刀去割?他到底是怎麼想的?

我忍不住叫來兒子大罵:「你為什麼要這麼做?你看看,好好的東西,現在都不能用了,你簡直莫名其妙,美工刀能拿來玩嗎?還拿它到處亂割,你太離譜了!」

睿睿面無表情地看著我,一點愧疚自責的情緒也沒有,被罵得久了,他臉上還出現一抹厭煩。

「你都不會覺得做錯了?」

睿睿撇撇嘴,不置可否。
「你……。」我想罵又罵不下去,如果他以為挨罵就能夠抵銷錯誤,不能理解我為何生氣,那罵再多又有什麼用?不過是自己氣得半死罷了。

我深深嘆了一口氣,擺擺手。

如臨大赦,睿睿咻一下地跑開了,隨即我就聽到他玩鬧的聲音。

無能為力的感覺再次攫住了我,可我又能怎麼辦?

孩子有注意力不集中的毛病,要如實完成每日的作業實是一件辛苦的事。因此,我會陪在他的身旁,一題一題跟著一起做,在他焦躁不安時,跟他說說話,轉移他的心思,或問問他學校的生活。

有次,當我問他有沒有交到新朋友時,睿睿眼神閃爍,言詞囁嚅。

睿睿的人際關係向來是我關注的重點,一看到他如此表現,我立即關心地問:「怎麼了?」

「同學都不跟我玩。」

「他們為什麼不跟你玩?」

「就小明他們幾個下課要踢球,可是那個翰翰叫他們都不要跟我玩,然後他們就一組,都不理我……。」睿睿揮舞雙手,話說得語無倫次,我反覆問了好幾次,才清楚究竟發生什麼事。

學校同儕相處,難免會形成小團體,孩子想打入其中,和其他小朋友一塊玩耍,偏偏有幾個人並不歡迎他,睿睿想盡辦法討好,就是不得其門而入,自是感到挫折、委屈。

我問:「為什麼翰翰不喜歡你?」

「我不知道……。」

「你有沒有跟翰翰吵過架?還是打過架?」

睿睿偏頭思考,而後盡皆搖頭否認。

我沉吟了一會,一時之間也想不出好方法解決問題,且我也未曾聽過睿睿的導師提過他有被排擠的問題,或許是單純和翰翰合不來吧?兒子的個性本來就衝動,還時常搞不清楚狀況,講話答非所問的,並不是受歡迎的類型。

「那他除了不跟你玩,有沒有欺負你?」

睿睿再次搖頭。

沒有就好,我鬆了一口氣,告訴他:「現在翰翰不想跟你玩,不代表以後也不會跟你玩。而且你可以先和其他同學一起踢球啊,說不定還能和翰翰他們比賽。」

「可是翰翰他們比較厲害!」

「那如果你贏了翰翰,你不是更厲害嗎?」我引導睿睿從另一個角度思考。

睿睿一聽,頓時大樂,咯咯笑了起來。我跟著揚起了嘴角,卻仍不免憂慮。

稍晚翻著睿睿的聯絡簿,我遲疑了許久,還是沒有將煩惱寫在聯絡簿上,反而提筆在通訊欄上寫道:「今天睿睿準時完成作業,還幫爸爸洗碗擦桌子,表現甚佳。」

我和睿睿的老師早已培養了一個默契——我們不會分享睿睿不好的一面。因為他毛病很多,不論在家裡還是在學校,總大禍小禍不斷。我曾經很害怕接到老師訊息,或是在聯絡簿上看到老師提到睿睿又闖了什麼禍。我沒辦法立即改變他的行為,卻也不想看到他因不被理解,而遭責備。

很幸運的是睿睿從以前到現在,遇到的都是好老師。

即使老師也拿他這樣好動孩子沒辦法,卻願意包容他,不將他視為頭痛人物,老師甚至覺得他很可愛。

「睿睿是個誠實的孩子,他犯了錯從來不會推諉塞責,總大大方方承認是他錯了。雖然糾正他後,他還是可能記不得,但再犯時,他都會老實承認,並且道歉,努力彌補,我覺得他這種個性真的很可愛。」一次和老師通話時,老師這麼跟我說。

在和老師互動的過程中,我也感受到,過動所帶來影響不全然是負面的,我的孩子雖然衝動卻熱情,執著但誠實,而且善良大方,從不畏縮。

我也樂於和老師分享如何引導睿睿做家事:「昨天他只能洗兩個碗,今天可以洗到三個了。」

話筒的另一端,老師開心地說:「睿睿這麼棒喔!」

睿睿在一旁聽了,伸手就要搶我手中的話筒:「我來說,我也要跟老師說話!」

「好好好,給你,但不能講太久,老師也要休息。」我爭不過,只能叮囑他。

睿睿很喜歡級任老師,吱吱喳喳說個沒完,老師也很有耐心地聽他的童言童語,最後還是我受不了,才強行結束了通話。

每次都這樣,只要我和老師通電話,他就要過來插上一腳,我和老師聊三分鐘,他至少要聊三十分鐘!耽誤了老師的下班時間,多少有點過意不去。

可是看到孩子被肯定,和老師的感情如此親密,我仍覺得感恩不已。

然而七、八歲的男孩不守規矩還能說是活潑可愛,十三、四歲的少年就無法輕易被寬容了。睿睿雖然持續在進步,卻還不能完全矯正過來。升上國中後,他一樣會在課本上胡亂塗鴉,會和同學在課堂上互丟紙條打鬧,於是,他受到的懲罰也多了。

但他回來什麼也沒說,依舊大大咧咧的模樣,我也不曾聽到老師的抱怨,還以為他已能融入規律的團體生活中。

有一天,睿睿一反常態,怒氣沖沖的,一回到家就甩書包生氣。

我皺眉,沒有馬上責罵他,而是問他:「發生什麼事了?」

睿睿雙手抱胸,抿著嘴不想講。

我不願逼迫他,想給他一點冷靜的時間,便扯開話題:「你看你衣服又弄得這麼髒,趕快換下來給我洗。」

我看著睿睿身上灰灰黑黑的制服,幾乎認不出原來的白色。忍不住搖頭嘆氣,實在搞不懂他平常是怎麼玩的,為什麼會把衣服弄成這樣?就像是一塊穿在身上的抹布。每次睿睿換下來的衣服,我都要手洗刷過才能丟洗衣機,否則洗不乾淨。

這一說,孩子就紅了眼睛。

「爸……。」

睿睿說,今天國文老師單獨把他叫到講台前,問他:「你家有人在照顧你嗎?」

睿睿氣憤地說:「他怎麼可以那樣講!口氣那麼瞧不起人。」

我聽了反而從心裡湧出一股感動:「睿睿,你的國文老師對你很好,很關心你。」

「哪有!」

「你自己看看你現在是什麼模樣,也難怪老師會這麼問了。或許老師不該在大庭廣眾之下問你,但他會這樣問,真的是出於關懷,他可能想:『這個學生的家庭健全嗎?有沒有人照顧他的生活起居?』」

我打趣道:「你害爸爸被老師誤會,是不是應該向我道歉?」

睿睿低頭看了看自己斑駁的白襯衫,遲疑地問:「是這樣嗎?」

「他可以只教課就好,不管你們,但他注意到你的外貌,特地關切你的生活,當然是對你好。」

「我以後會小心不要玩得那麼髒的。」

睿睿有些不好意思,搔了搔頭。我則是伸手拍拍他的肩,要他先去換件衣服。

一日日與睿睿互動的過程,讓我察覺了一件事──在這幾年的刻意練習下,我漸漸學會用正面的態度迎接任何挑戰,先看事情正向的地方,凡事不朝負面去想。漸漸的,這樣的觀點深入了我的心裡,並且讓我能夠引領睿睿看到世界美好的一面。

當初我學習佛法,是由於朋友的介紹,加上上了課後覺得課堂的內容很有道理,才一直學了下去。人生時刻充斥著許多煩惱,學佛會令我感到平靜,即使無法立即學以致用,也能讓我保持著平和的心態,去面對夫妻和親子間的衝突。

每個人都是獨立的個體,很難全面體諒他人的想法,難免會有一些磨擦。剛開始我只是信服佛法,並期許自己能夠做到學習的內涵,可實際上,知易而行難,道理人人都懂,要運用卻是不容易。經過一遍遍地學習、念佛,且時時提醒自己,長而久之,才深植於內心,也能體現於生活之中。

到這一刻,我才真正了解,這或許就是為什麼我會辭掉工作,選擇陪伴孩子長大的原因!孩子的病只是一個推力,我只是重視他,希望他快樂。長期和睿睿相處,我自己也在成長和改變,我發現唯有長久的潛移默化,時時體會善的一面,才能養育出對社會有貢獻的好孩子。

睿睿雖然和國文老師的關係變好了,和家人卻正好相反。他彷彿一下子就進入了叛逆期,老師、同儕的一句話,比父母說了千百句的話都還要有力量。

太太偶爾被他氣得半死,想管教他卻被我制止。

「不要站在孩子的對立面,那只會把他推得更遠。」

太太不高興地回:「那也不能不管他啊。像他現在,打電動打到廢寢忘食,你只會用『關愛教育』那一套,有用嗎?」

當時我接觸關愛教育沒多久,太太的質疑我無法立即反駁,只是說:「交給我,好嗎?我來跟他溝通,不會放任他。」

我彷彿也在透過這句話說服自己,不要衝動,不要站在一個權威者的角度去命令他。儘管道理我都明白,可是看睿睿一再忘記我們的約定,我也漸漸壓不住內心的火氣。

我推開睿睿的房門,敲了敲門板試圖引起他的關注。

敲門聲淹沒在喧鬧的遊戲音效中,睿睿直勾勾地看著螢幕,手指飛快地操作,看都不看我一眼。

「睿睿,已經超過十分鐘了,你該關電腦了。」我沉聲說。

「再等一下,我打完這一局就好了。」

「不行,我們說好每天只能玩一小時,你已經超過時間了。」

「再十分鐘、再十分鐘就好!」睿睿緊盯著螢幕,無意識地嚷嚷著。

我深吸一口氣,再次警告:「睿睿,你不可以說話不算話。」

「再一下啦,就快要結束了!」

「睿睿!」

遊戲闖關失敗的音樂響起,睿睿懊惱地摔了滑鼠:「好了,好了,不玩了!」

我不悅地說:「你這是什麼態度?我有罵你嗎?這是我們早就說好的約定不是嗎?你講話不算話態度還這麼差,如果你不能遵守約定,那以後都不要玩了。」

睿睿幾次張嘴想說什麼,又說不出口,氣呼呼地喘著,最後只大聲地吼道:「我知道啦!」

他倒在床上,拉過被子蒙住頭。

我站在房門口看了他好一會,伸手關了燈,輕輕闔上門。

「晚安。」

隔天早上,兒子上學後,我在客廳的桌上發現了一張紙條,寫著一段話:

「樹木的年輪順應著季節而生,河水順應著山勢奔流,揠苗不會助長,強迫只會帶來反抗。」

那瞬間,我整個人懵住了。

我對太太說得好聽,可自己也做不到全然地關愛。我並沒有用心瞭解睿睿,一昧地拿規矩去束縛他,他表面上接受了,內心還是不服氣,對我產生了牴觸。

我既高興睿睿還願意告訴我他的想法,又難受於自己做得不好。

這一刻,我才體會到,我沒有深入理解怎麼關愛他人,我只是學了個理論,卻沒能做到真的運用,導致兒子和我之間形成了對立。

我應該要先接納他沉迷遊戲的現況,以及理解他為什麼無法馬上結束遊戲,這個年紀的青少年本來就喜歡玩遊戲,也難以控制慾望,自制不是與生俱來的天賦,而是需要經過學習。我可以問他:「為什麼你做不到遵守規範?如果你以後還是做不到,我們可以怎麼解決?」而不是強制性地要他立刻關掉電腦。

這些我不是不知道,但我沒有做到。

當睿睿越來越大,我的煩惱從擔心他的人際關係,變成了如何和孩子交流。

他也不是叛逆,只是半大的孩子更渴望自由、更重視同儕的意見,父母的不贊同很容易被當成是一種約束,加上兩代之間對於流行認知的差異,一不小心就會引發衝突。

但我會盡量去尊重睿睿的想法,把他當作一個成年人般地談話。國三他和我說他要報考復興高中戲劇科時,我二話不說全力支持他。

一開始他想考的不是戲劇科,而是復興美工。會有這個想法,是因為他曾將三十多個同班同學以圖像的形式繪製,導師看見了,不僅沒有斥責他不務正業,反倒稱讚他觀察力細微,人物畫鮮活各有特徵,認為他有天分,可以考慮報考相關科系。

然而過了沒多久,他又改了主意,風風火火地準備起戲劇科的考試,還要求我出錢讓他去補作文。

對於他的三心二意,我沒有太多的意見,也不會逼迫他一定要讀普通高中,孩子的人生必須自己去闖,父母無法代替他走這條人生的路。可是他要去作文補習班這件事,我卻是反對的,我拿不準他是真心想要去補作文,還是為了和朋友玩樂?

另一方面,我知道他直到現在還是會干擾上課秩序,在學校,老師和同學能夠包容他,但在嚴格要求教學進度的補習班就不一定了,這樣的他上補習班,真的有成效嗎?

我不置可否,私下和睿睿的導師聯繫,詢問他睿睿的狀況,好讓我能夠做出判斷。

導師很了解睿睿,他也不同意睿睿去上補習班,直接把事情攬過去,對我說:「劉爸爸,你放心,這件事交給我好了。」

我感激萬分,和導師聯絡,並沒有要麻煩他的意思,導師卻把睿睿的事當成自己的事。不久,我就收到了導師傳來的好消息:「搞定了!」

睿睿再也沒有提過他想補作文的事,我全心信任,沒多問一句導師是怎麼和他談的,是後來睿睿主動談起,我才知道導師的用心。

「我想要自己練習寫作文,請國文老師幫忙批閱。」

學生這樣積極進取,做老師的沒有不願意幫忙的,那個曾經因為髒衣服傷了孩子自尊心的國文老師,付出了非常多的課後時間輔導睿睿,孩子當然感受得到,因此也很尊敬並喜愛這位老師。

很多事是一體兩面的,就看怎麼解讀,我很欣慰當初能解開孩子心裡的疙瘩,讓他看見老師的關懷與愛。

我慢慢能夠理解關愛教育的真諦,是接納,是傾聽,是消除人和人之間隔閡的方式。

於是睿睿上高中後向我表示想要刺青時,我已經有了足夠的智慧去應對他。

我不否認我其實是不喜歡刺青的,在我的印象中,只有混道上的兄弟才會去刺青,兒子不過是個還未成年的高中生,他懂得刺青的意義是什麼嗎?他真的不會後悔嗎?

我沒有表現出我的不喜,反問他:「你為什麼想要刺青?」

「因為刺青很酷啊!」睿睿也說不出個所以然。

我抓抓頭,請他坐下詳談,我說:「嗯……爸爸沒有刺青,也不太瞭解這種文化,你可以跟爸爸說你想要刺什麼圖案?刺在哪個部位嗎?」

可能是我的態度十分平靜,所以睿睿也沒有反彈,誠實地說:「我還沒有想好。」

「那我覺得你需要做一點功課,而不是想要刺青就馬上去刺。這畢竟是一種侵入性的行為,如果沒有找好店家,我怕會有感染的問題;再來,刺青刺上去後,雖然不是不能反悔,但若要洗去刺青,是很受罪的事;最後,刺青應該不便宜吧?爸爸可不會幫你出這筆錢喔。」我理性地分析給他聽。

「爸,你說的對,我會好好想想的。」

睿睿冷靜下來,雖然沒有直接去刺青,卻也沒放棄。他到處蒐集資料,還不忘跟我分享:「爸,你真好,我好多朋友的爸媽一聽說小孩要刺青,就以為是變壞了。現在時代不一樣了,不是混黑道的人才會去刺青,在西方,刺青是一種藝術,好多好萊塢的明星也會刺青留念。」

「民情不同,你也不要認為反對的爸媽就是錯的,我們傳統的觀念是身體髮膚受之父母,刺青也是一種損傷,爸媽會捨不得。我也會擔心你刺青會有感染的風險,只是與其去否定你,我更希望你是因為真正考慮過、研究過才去做這件事。」

睿睿說的沒錯,現在時代真是不同了,刺青也是一種藝術的表現,不必以負面的眼光看待。我接受他的說法,他也採納我的建議,認真存錢之餘,找到什麼喜歡的圖案就會拿來和我討論,還說:「我想要刺在比較隱密的位置,像是腰側或是腳踝,不容易一眼就被看到。」

我稱讚他想得周到,他欣喜地笑了,更加仔細思考這件事可能會帶來的影響,沒有最初憑著一股衝動就要去做的決絕。

因為想要刺青,睿睿開始健身,身材越來越壯。

「交女朋友了?」我調侃他。

「不是啦,」睿睿靦腆地說:「我是認為我既然要刺青,就要練一下身材,要不然肉垮垮的,即使圖案再好刺青也不好看。」

「很好啊!你越來越會想了。」我點點頭。

只要給孩子一點引導,他就會比你想得更多,如果他經過了深思熟慮,也說服了我這不是一件壞事,我又有什麼好反對的?之前睿睿想要穿耳洞,我沒有瞭解就說不行,他雖然不會和我吵,但還是會瞞著我去做,等到我發現,木已成舟,也將他推遠了。

正是因為受過幾次的教訓,不斷地學習實踐關愛教育,我才能和睿睿有良好的溝通。他也不會伸手向父母要錢,而是透過自己的努力,一點一滴實現自己的目標。

有一天,他跟我說:「爸,我明天要去刺青。」

我放下手中的報紙:「決定了?」
「嗯,我找好刺青師了,是有規模、風評好的店家。我打算刺一個小小的圖案,不會花太多錢,而且若刺的圖案太大了,我也怕以後會後悔。」

「你想好就好。你長大了,爸爸的反對也阻止不了你,我只有一個要求,不要做讓我擔心的事。」

「我不會的。」

我笑了,衷心盼望能和睿睿一直保持這樣良善的互動,我不能說未來就不會有衝突,卻願意用一顆豁達的心去包容。

太太沒我想得開,她非常不滿意孩子上大學後時常晚歸,便會碎念:「你怎麼這樣帶孩子?讓他七晚八晚才回家,你就該制定一個時間,超過這個時間沒回來就鎖門,這樣孩子才會怕。」

確實我和太太都是這麼過來的,晚上外出總是趕著時間回家,深怕過了時間就進不去家門,但我不認同以同樣的方式來對待睿睿。

即便我們家需要有門禁,這個門禁的時間也應該要和兒子商討後再訂。要讓他知道,直到我們要睡了都不見他回來,我們睡也睡不安穩,這個門禁是為了我們,也是為了他好,同時我也想知道,有什麼事讓他必須三更半夜還在外不回家?

孩子是一個獨立的個體,也幾乎要成年了,我尊重他,但不會放任他。我學會理解他,更在這條成長的路上,學著看到孩子許多的優點。

我曾經寫過一本「幸福存摺」給兒子,那是在我最初學習關愛教育的時候,拿到的一本筆記本,上面讓我們寫下一百個孩子的優點。

不知為何,有了幸福存摺後,就算沒有刻意找尋,我也能在日常生活中發現兒子閃光的地方,並一一記錄下來。

其實那都是一些微不足道的小事,像是他想吃炸物,卻因為會發胖,而克制了自己的慾望。那天,我就在幸福存摺裡寫道:「你的自制,大人都不一定能做到,但你做到了。」或是他的考試及格了,我也寫了進去:「你認真念書,成績有所進步,值得肯定。」

花了一年的時間,我寫滿了一百個睿睿的優點。

隔年睿睿生日,全家去餐廳吃飯慶生,席間,我拿出了這本幸福存摺,說:「睿睿,這是我送你的生日禮物。」

睿睿好奇接過,沒有馬上打開來看,我也不催促,能把心意送到孩子手上就好。

我們度過了愉快的一餐,回家我也不問他看了沒。

入睡前,太太跟我說:「剛才你洗澡的時候,睿睿哭了。」

我疑惑問道:「今天不是他生日,怎麼還哭了?」

「睿睿把你送他的生日禮物拿給我看。」太太感性地說:「我沒想到你居然暗暗觀察到睿睿那麼多優點,我看了也很感動,你把睿睿教得很好,這些年辛苦你了。」

後來我問睿睿:「聽說你看了幸福存摺後哭了?」

他很不好意思地說:「我也只看了兩三則,根本看不下去。」

我哈哈大笑,沒有拆穿他。

過去這幾年,我肯定過他,也否定過他,我們會吵架、會爭執,但不可否認的,他長成了一個比我想像中更好的孩子。透過幸福存摺將很多很小的事累積起來,我才注意到,這個孩子不是沒有改變,只是時間模糊了一切。同樣的,在孩子的心中,幸福存摺代表了父親的認可,讓他能感受到自己被深深愛著。

睿睿是我生命中一項巨大的挑戰,因為他,我不得不學習怎麼成為一個更好的父親。我常在想,如果兒子沒有被診斷出來罹患注意力不足過動症,我還是一個忙於事業的上班族,那我和睿睿的關係會怎樣呢?大概不會像現在這樣融洽吧,我很清楚,當年沒有學佛、沒有學習關愛教育的我,只會是個手握權威的傳統家長,我或許無法發現他美好的一面,也會在不斷的爭吵中加大彼此的距離。

我很感謝睿睿,給予我一個陪伴他長大的機會。

我和太太說:「以前我看孩子,就像是一艘擱淺在沙灘上的獨木舟,費盡心力去推、去拉,也無法讓它回到海上,它彷彿生根在沙灘上,你施加了力量,也無法撼動它。我曾以為它會永遠這樣,直到現在我猛然回頭一看,曾幾何時,那艘孤零零的獨木舟,已經是一艘堅固的帆船,回到了海上,而且揚帆啟航了。」

太太笑我想得太多,卻不知,這是我多年來的感觸,那是長久的陪伴才能擁有的體會。

曾經因為他的特質,我查找了很多資料、看了很多書,發現許多名人也都患有過動症,像是微軟創辦人比爾蓋茲、奧運冠軍菲爾普斯,但這些書後面都不曾寫到家長是怎樣引導孩子,也不曾提到,更多沒有被關注到的過動症孩子,都是學校裡的問題兒童。

我不奢望他會像比爾蓋茲、菲爾普斯那樣有這麼偉大的成就,我只要他能被社會接納。而這之前,做父母的要先能夠接納他、陪伴他,只要我們先看見了他的亮點,他自然就會散發出耀眼的光芒。

那艘獨木舟終於回到海面上了,不需要外力的幫忙,自己就能找到自己的出路。而他即將去面對屬於他的風浪,我們無法為他阻擋,卻能做他揚帆遠航的風,陪他走過一程,給予他勇氣航向遙遠的地方。

摘自 《為你降一場溫柔的細雨》/福智文化

圖片來源:Snowscat

數位編輯:王信惠

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