一個小女生，因為上課時和同學說話，被老師處罰，兩個人到畢業前都要分坐在教室最遠的兩端，下課時也不能互相靠近或說話。這位小學老師生氣到漲紅臉、手拿藤條狠狠抽打著學生的手心，一邊要全班聽好，一邊對學生怒吼：「今天打你就是為了要讓你記取教訓，不敢再犯這樣的錯誤！」
「這頓震撼教育嚴重影響了當時的我，我以放棄學業作為無聲的抗議，成績從前段落到後段，跟同學的情誼也漸行漸遠，成為童年中失落的一段回憶。」亞和心理諮商所院長、美國正向教養協會國際顧問姚以婷在文章中坦言。
姚以婷指出，傳統的打罵教育是用棍棒來做訓練，後來轉為責罵、嘮叨、威脅恐嚇等較溫和的手段，仍是想辦法讓孩子屈服。這樣的教育方式經常造成很多的副作用，包括導致信任的破裂，以及小孩的怨恨（不公平）、報復（有機會要討回來）、叛逆（為反對而反對）、退縮（偷偷摸摸做或低自尊）等後果。
行為不當的孩子，是受挫的孩子
源自美國的「正向教養」（Positive Discipline），又被稱為正面管教或積極訓導，主要以阿德勒的心理學為基礎，推崇不懲罰、不打罵，但也不溺愛的教育方式，培養小孩具有良好的品格和生活能力，才能融入適應社會生活。
根據阿德勒的心理學主張，不管大人、小孩，每個人都想要追求歸屬感和價值感。姚以婷談到，「行為不當的孩子，其實是受挫的孩子」，可能一開始只是要證明自己在家裡是有用的、受重視的孩子，卻在爭取歸屬感及價值感的過程中使用了不當的方法。
比方說，有時父母不小心忽略了小孩，小孩就會用自己的方法爭取大人的注意力。例如做一些大人眼裡不恰當的舉動，可能是說髒話、挑釁、欺負其他小孩等。如果運用小手段仍無法贏得想要的注意力，可能會進一步變本加厲，一步錯、步步錯。
「這些受挫的孩子其實最需要的是愛，卻往往最難獲得，因為採取了大人眼中的問題行為當作方法，」姚以婷感慨地說，大人能夠看到孩子行為背後相關的感受、想法及期待，才能及早協助孩子。特別是在長時間的親密相處中，更容易引發爭執與衝突，更需要學習阿德勒的正向教養法。
心法1：溫和且堅定
「我知道你不想，可是我們可以一起刷牙。」「你想繼續玩，但睡覺時間到了。你想要聽一個或兩個故事？」「我愛你，但答案是不行。」
美國教育心理學博士尼爾森（Jane Nelsen）在《跟阿德勒學正向教養》一書中強調，在民主權威的教養過程中，溫和與堅定永遠應該並行，「從重視孩子的感受開始，表現理解，並且盡可能提供選擇」。
但為何很多家長做不到？姚以婷認為，父母平常多照顧自己，不要過於疲累，才能享受育兒時光；同時要管控自己的情緒，不夾雜過多情緒的字眼。她說，「父母直接控制小孩，小孩也會間接控制父母」，一旦發生問題，先讓自己深呼吸、選擇離開現場，等恢復冷靜和理智後，再回來面對問題和處理事情。
心法2：花時間訓練
暑假在家，增加了很多家務，需要小孩共同來分擔。在《跟阿德勒學正向教養》一書中提到，「訓練，是教導孩子生活技能的重要一環，少了一步步進行的訓練，不要期望孩子知道自己該怎麼做」。
以清理房間為例，大人認為「乾淨」的標準可能和小孩存在很大的差異，因而不可能只告訴孩子去清理房間，就能夠達到令人滿意的結果。花時間訓練，包括：(1)溫和地為孩子示範並說明任務，讓孩子從旁觀摩；(2)一起進行任務；(3)在大人的督導下，讓孩子獨自進行任務；(4)孩子覺得自己準備好的時候，讓他自己執行任務。
「正向教養是需要時間的，」姚以婷補充，大人遇到管教的問題，除了冷靜思考之外，需要花時間與小孩討論、多次嘗試，重新建立健康的對話；小孩希望有歸屬感，需學習與人合作，但年紀小、缺乏判斷力，也必須在犯錯中學習。
技能1：啟發性提問
在日常的生活相處中，大人與小孩有很多說話的機會。在正向教養中的啟發性提問，分為「動機式啟發性提問」和「對話式啟發性提問」，是以溫和的詢問取代直接的告知與命令。
姚以婷說，啟發性提問有助於提升小孩的動機、促使他們思考，以及增加完成任務的能力。例如小孩不小心打翻牛奶，可以詢問他：「你該怎麼處理打翻的牛奶？」忘了刷牙，可以詢問他：「寶貝，上床前還要做什麼呢？」或者挑食，可以提供有限的選擇，詢問他：「你想吃蘋果或香蕉呢？」。
又如小孩聽到同學說髒話，可以詢問他：「你覺得他為什麼要這樣說？」「當你聽到這些話時，有什麼感覺？」「你知道這些話是什麼意思嗎？」「如果你說這些話，你覺得別人會怎麼樣看你？」在討論的過程中試著問出一個好邏輯，讓孩子自己做決定，同時也是良性導正孩子的好機會。
技能2：鼓勵孩子
美國著名兒童心理學家德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）說：「孩子需要鼓勵，如同植物需要灌溉。」很多專家指出，小孩感受到鼓勵時，不當行為就會消失。
姚以婷提醒，「傳統的懲罰和獎賞，是控制小孩的方便手段，但這與自發性的學習、達到自己的成就與貢獻他人為樂，完全是背道而馳的」。比方說，讚美就是一種獎賞，像是拍拍小孩的頭說：「你很棒喔！」「你真是個乖孩子！」孩子通常會變得依賴，活在別人給予的價值和獎賞中。
姚以婷強調，「我們抱持鼓勵的心態與話語，要看見孩子努力和付出的過程，而不是具體的成果」，因為只看成果，其實很不公平。「當孩子考不好或有失敗的表現時，更需要大人的鼓勵，不是嗎？」
工具1：建立日常慣例表
很多家長希望培養小孩自動自發的能力，但經常叫不動；或暑假期間，可能生活變得很散漫，經常睡到中午、不看書、玩遊戲。姚以婷建議，可以使用日常慣例表，透過分配生活時間，幫小孩建立生活目標。
首先動動腦，想想要完成的事情，一起討論並在紙上列出來。「剛開始不要想做什麼大事，」姚以婷說，就從每天的刷牙、吃飯、洗澡、睡覺，再加入平常要進行的學習和娛樂項目。大人鼓勵（不是監督）孩子，在愉快的氣氛下做這件事，可以使用文字、畫畫、拍照或剪不要用的雜誌圖片等。
接著列出時間分配，從早上起床到晚上睡覺，完成一日工作表。面對年紀較小的孩子，還要教導時鐘和時間的概念。抓大方向，不要拘泥小細節（例如先吃點心或先寫功課），做完後加上命名、畫圖、裝飾，更有個人的歸屬感，就可以開始使用了。
工具2：達成協議，貫徹執行
「約定後貫徹執行，但抱持尊重，而不是辱罵、抱怨或不耐煩的態度。」姚以婷說。
很多父母看到小孩沒有按表操課，可能會立即責罵：「你不是說3點要看書？現在在幹嘛？」但正向教養會採取詢問的方式：「你的慣例表上，3點是做什麼事？你還記得嗎？」
特別是針對國高中等稍大的孩子，需要透過討論的方式，包括：「暑假有沒有做時間表？」「時間表內，有沒有限定3C的使用時間？」「如果關電腦的時間到了，小孩卻忘記了，大人可以怎麼提醒？」（取得許可的提醒方式，而不是生氣地衝上去關電腦。）
姚以婷深信，透過溫和且堅定的正向教養，父母能夠教出自律、負責、合作的孩子，同時賦予他們解決問題的能力。
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數位編輯：王惠英、陳宣雯(220721)
你家的孩子有不專心、動不停、不耐挫等狀況嗎？當大人和小孩的相處時間變長，原本存在的情緒行為問題就更容易被放大，考驗教養的基本功。
每一個小孩都有與生俱來的氣質，也就是對外在環境和內在狀態的反應傾向。比方說在嬰兒室中，可以觀察到每個孩子都不一樣，有的可能哭得很大聲、很用力、全身漲紅；有的哭起來就像小綿羊般咩咩叫；有的則只是動一動，感覺似乎不舒服，卻又不會哭出來……。
「先天氣質猶如原廠配備，沒有好壞之分，但後天教養可以引導孩子做出較有建設性的反應及行為。」宇寧身心診所臨床心理師、臺灣芯福里情緒教育推廣協會秘書長李筱蓉說。
舉例來說，一個人會生氣不見得是壞事，因為有生氣的反應才會有進一步的行動。李筱蓉認為，大人與其告訴小孩「不要生氣」，不如引導孩子做有建設性的行動和改變，譬如克服困難去完成一件事。
以下是李筱蓉針對小孩常見的6種情緒行為，提供相關的分析與解方。
類型1：小孩愛生氣，表情經常看起來「懊嘟嘟」或有更強烈的情緒表達，家長生動的形容為「他又爆炸了」。
情緒本質是一種先天氣質。如果小孩較容易注意到負面訊息，經常用生氣表達情緒，其實也有重要的意義。當孩子遇到挫折的時候，包括不能做想做的事、得不到想要的東西、預期的事沒發生等，就會引發生氣的情緒反應，接著可能對自己或別人採取攻擊的行為，例如打自己、罵人、摔東西等。
大人通常對小孩生氣的耐受性較低，碰到小孩生氣時，會直覺想要消滅生氣的情緒；小孩感受到強制性的負面回應，情緒會更負面激動，就會形成惡性循環。其實你可以這樣做：
(1) 盡量保持淡定，不要被小孩的情緒牽著鼻子走，才能帶孩子「降溫」。
(2) 激動時身體會緊繃、呼吸急促、心跳加快、握拳、手腳僵硬……，大人可以像鏡子一樣，反映出我們看到小孩的狀態。比方說「媽媽看到你講話變得很大聲」、「你的臉都漲紅了」等，協助孩子覺察自己的情緒。
(3) 深呼吸、走一走、動一動，引導小孩做身體的放鬆，帶動情緒的放鬆，讓心情慢慢穩定下來。
(4) 「先處理心情，再處理事情」，也就是先同理情緒（通常講對了小孩的心情，他就不會那麼生氣）後，休息一下，再討論如何解決問題。
「用罵的比較快，但無法教小孩處理自己的壞心情，下次遇到類似的情境時可以有較好的表現。」李筱蓉提醒，教養是一個過程，最終目的是希望小孩有照顧自己、解決問題的能力，「但不要奢望小孩一次就能做到，而需要一次又一次的練習」。
類型2：小孩經常不專心，稍有風吹草動就分心，吃飯、洗澡、寫作業也拖拖拉拉，媽媽忙完一圈後發現他幾乎還在原地，簡直快冒火了。
注意力分散度是先天氣質的向度之一，但注意力的調節和管理，與大腦前額葉的發展有關。小孩是否有注意力缺失的問題，先觀察環境是否充滿令人分心的事物，例如在客廳寫功課，電視正在播放卡通，當然很難專心；接著看小孩正在做的事，是否太過單一、重複或與自己無關，也會容易分心；最後才是看小孩否有需要關注的發展問題。
李筱蓉指出，很多大人帶小孩就醫，通常與學習表現有關，包括上課不專心、考試粗心大意、做事丟三落四等。小孩並非故意要分心，也不是大人口頭教導就可以改進的。其實你可以這樣做：
(1) 吃好、睡飽、適度運動、規律作息，可以為注意力打好基礎。尤其上課、補習等太多的靜態活動，對大腦注意力的耗損很大；反之，適度運動有助提升專注力及延長專注時間。
(2) 排除環境中會讓孩子分心的事物。找一個固定位置，將桌面收拾乾淨，附近不要有公仔、玩具等，也要將手機、電腦擺在不容易取得的地方。
(3) 小孩不喜歡太單調、重複的作業，但仍必須完成。可以根據時間或工作項目，將作業切分為小段落，然後專注完成每個小段落，小段落之間休息。
(4) 大人不要一次給太多或太抽象的指令（例如你要好好複習功課），而必須是具體明確的指令(例如複習功課的做法和步驟)，最好條列化，甚至要求孩子複述一遍或重點摘要。
小孩無法持續專注，不只影響學習，連吃飯、洗澡、寫作業等都會拖拖拉拉的。李筱蓉說，讓小孩每次專心做一件事，10分鐘也好，「慢慢累積成功的經驗是很重要的訓練」。
類型3：小孩喜歡唱反調，被大人解讀為「不聽話」、「不配合」或「叛逆」，容易形成親子之間的對立關係。
小孩在2、3歲時開始有自我意識，就會有不同的意見。李筱蓉談到，臨床上看到很多父母會認為「我是老子，你是小子，你要聽我的」，倘若覺得小孩是故意在唱反調，通常會更火大，但大人需要練功，不被激怒，才能思考如何給予適切的教養。其實你可以這樣做：
(1) 小孩有自己的想法和做法，與大人的期待不一樣，不要負面看待，觀察是不是「為反對而反對」。小孩的意見可能不成熟、不可行，但不一定是「不對」的，重點在如何幫助小孩思慮更周全、更成熟，避免各自僵持不下。
(2) 既然小孩有自己的意見，就給予表達的機會，讓他更完整的論述出來。大人可以藉由提問和給予回饋，幫助小孩練習意見的組織和表達。
(3) 小孩有不錯的意見，在合理可接受的範圍內，可以讓他去嘗試看看，在自然後果下學習「負責任」；如果小孩的意見真的不可行，就用平和的態度、中性的語句，說明他需要配合完成的事。
隨著小孩的年紀增長、認知能力愈來愈好，就會開始有自己的意見，對大人不再言聽計從，帶來更大的教養挑戰。大人要能夠引導孩子學會分析判斷，做出負責任的選擇，而不是直接告訴他「吃什麼」、「穿什麼」或「做什麼」。
類型4：小孩好像有永遠用不完的精力，經常坐不住、動不停，可能拚命講話、東摸西摸、跑來跑去，令人傷腦筋。
活動量是先天氣質的向度之一，活動量高者，精力旺盛、甚至睡眠需求也不那麼高；活動量低者，喜歡較靜態的工作。活動量高的孩子經常坐不安穩，要求他坐好，他可能會扭來扭去、抓抓頭髮或皮膚、甩甩筆、摸摸橡皮擦或講講話，全身上下至少要有一個地方在動。
「小孩不只肢體動，心情也會躁動，例如不給3C，就會感到很無聊、很煩，」李筱蓉坦言，近10年智慧手機加上無線網路的蓬勃發展，令醫界感到很困擾，只要接觸就有成癮的風險。其實你可以這樣做：
(1) 在教養上不是把小孩「圈住」，處罰他不准動，而是提供充足的運動機會，例如跑步、跳繩、打球等，滿足「動」的生理需求。
(2) 讓小孩的「動」是有建設性的，而不是搞破壞。例如老師請小孩當小幫手，擦黑板、拿教具、唸課文、收本子等；家長也可以請小孩幫忙撿菜、剝果皮、整理、跑腿等，在安全前提下有動一動的機會。
(3) 練習自我控制，做到動靜皆宜。比方說玩「1、2、3，木頭人」的遊戲，也可以玩其他跑跑跳跳的遊戲（如鬼捉人、跳房子），配合穿插靜態的活動（如看書、說故事、拼圖、堆積木或桌遊），透過一次又一次的練習，增加可以靜下來的時間長度和參與的範圍。
類型5：小孩不耐挫，經常輸不起、遇到困難就想放棄，可能被形容為「爛草莓」、「玻璃心」，令人好擔心。
一個人的挫折耐受力較差，除了先天反應閾低（敏感度高）以外，更大是後天經驗的回饋。「我不會」、「我不要」、「我不行」，這類型的孩子經常逃避或放棄，可以不用面對失敗，但也遠離成功的機會，同時較缺乏信心。
李筱蓉強調，「孩子很小的時候，對失敗沒那麼恐懼，但大人的回應會產生很大影響」。大人看到孩子事情沒做好，指責、嘲笑、過度保護、眉頭一皺、嘴巴發出「嘖」一聲或甚至沉默5秒鐘等，都會讓孩子感覺到失敗是可怕的事。因此，大人要非常小心自己的回應。其實你可以這樣做：
(1) 不管小孩做的對錯好壞，大人都是站在陪伴與輔助的角色，給予建設性的正面回應。例如告訴孩子做到了哪些事情、是否有進步、肯定不逃避和不放棄的態度等，不要以成敗論英雄，努力的過程也要被看到和肯定。
(2) 如果小孩碰到失敗的挫折，不要大驚小怪或災難化，而是較客觀的描述失敗的經驗。例如孩子與同學鬧彆扭，可以帶他去想想彼此是否有誤會、對方的情緒感受或結交其他朋友的可能性等。
「如果在失敗的過程中，大人可以給予較多的支持及陪伴，小孩就比較不會害怕失敗。」李筱蓉說。
類型6：小孩很霸道，自我中心、命令別人、難溝通或不講理，「只要我想要，就要立刻得到」，完全不顧別人的需求及感受。
李筱蓉表示，「自我中心」是小孩發展必經的歷程，但從自我中心到「去自我中心」，也就是學會觀照別人、體貼別人、甚至兼顧自己和別人的需求，的確不是每個孩子都能夠發展得很好。「小孩2、3歲時就可以開始慢慢教，幫助他能夠和別人好好的溝通及互動，」她說。
霸道的小孩在群體容易產生人際困擾，包括手足之間嚴重的競爭對立，或在學校遭受排擠、別人不聽他的就會很生氣等。其實你可以這樣做：
(1) 愛與管教要同步並進，避免過度溺愛，養出霸道的小公主和小王子。
(2) 大人以身作則，避免經常下指令、沒有溝通的機會，小孩才不會有樣學樣。
(3) 小孩有不適當的言行舉止，要有耐心的給予回饋，協助調整表達方式。例如「你這樣說話，讓我嚇一跳，以為你在罵人」、「你聽起來好兇，讓我有點害怕」……，讓孩子跳脫自我中心，知道別人看到或聽到後可能會有的反應；同時示範如何做出較適當的回應，以及發展可以解決問題的方式。
(4) 小孩可能具有領導的潛質，在合理的範圍內可以讓他自己做決定。例如布置自己的房間、認養要分擔的家務等，但要遵守共同的遊戲規則。
李筱蓉說，「高EQ，指的是可以適當的處理負面情緒，同時把正面情緒最大化」，當孩子能夠把自己的情緒照顧好，有辦法與別人好好相處，就會有更好的發展。
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當一個人有很強的得失心，日子就會過得很焦慮；一旦懂得掌握自己能掌握的事情，就能夠從桎梏中解放出來。
心理學博士爸爸黃揚名在新書《不焦慮的心理課》中談到，雖然自己現在看起來很「佛系」，對很多事情抱持隨緣、不強求的態度，但其實小時候曾經是一個很緊繃的人。他念小學一年級的時候，每次吃完飯一定馬上刷牙、經常要洗手、聽說鴿子會傳染疾病就躲得遠遠的，只要晚上8點還沒就寢，就會開始緊張，擔心隔天上學會遲到……。
「對念書也是一樣，我會期待自己有好的表現，」黃揚名坦言，父母在課業上並沒有給予很大的壓力，但他為了有好成績自律甚嚴，小學中年級就開始主動做預習和複習的計畫，甚至自己出考題。
盡力做自己能做的，就是一種圓滿了
黃揚名回想自己開始學習放鬆，是因為體育老師的一句話。他從小愛念書，卻不太運動，最討厭上體育課，曾因為被同學嘲笑「打任何球都打不好」、「胖胖的」，還被取外號，感到很難過。老師告訴他：「同學嘲笑你、幫你取外號，是你沒辦法控制的，但你可以做的是想辦法不要受到他們影響。」
另一次較大的衝擊，發生在小學六年級的時候。他跟隨家人到美國學習一年，由於英文不夠好，在課業上頓時從「好」學生變成「壞」學生，在挫折和壓力下調整心態，盡力做自己能做的事。升上國中後，導師鼓勵他不要把學習侷限在課業，幫助他開始看到多元價值，也學會放下執著。
他念師大附中時更積極投入社團活動，後來考上陽明大學生命科學系，曾因念了自己不喜歡的科系感到很擔心，幸好選修了心理學課程，找到興趣所在，同時擔任社團社長、電影公司駐校代表等，擁有活躍的大學生活。
「在成長過程中，我慢慢意識到，很多事不是努力就一定會得到，」黃揚名說，只要認清自己沒辦法掌握一切，就會減少焦慮感，「我們能做的，就是盡力做好自己能夠使上力的部分，這樣就是一種圓滿了」。
養兒育女難免焦慮，有覺察就能改變
育有二子的黃揚名觀察，現在多數父母的育兒焦慮大致分為3大類型：
1. 擔心小孩的發育
例如小孩長不高、比較胖、近視、性早熟或有其他先後天的疾病，都會令父母感到不放心。
2. 擔心小孩的表現
小孩的表現涵蓋很多部分，可能包括學業、美術、運動等不同面向的表現，尤其以前只要把課業搞定就好了，現在則似乎變成要「十項全能」。光是學習語言，英文是必備能力，可能還要學第二外語、程式語言，在殷殷期盼下有很大的壓力。
3. 擔心小孩的人際
小孩的人際互動是較容易被忽略的部分，卻是影響他們在學校生活是否可以過得開心的關鍵。較活潑外向的孩子，可能會有很多朋友、玩伴，但較害羞、不容易相處的孩子，可能會覺得孤單或甚至遭受霸凌的問題。
「可是擔心有用嗎？會不會反而影響小孩的正常發育、造成小孩更不想努力，或是小孩想要的，其實跟你想的不一樣？」黃揚名提出一連串值得父母思考的問題。
如何面對育兒焦慮？掌握3大教養原則
有不焦慮的父母，才有不焦慮的孩子。父母要用什麼樣的態度，面對育兒路上的憂慮？黃揚名建議至少把握以下3大教養原則：
1. 小孩有自己的人生，父母終究不能幫忙決定所有的事
「我們不可能幫小孩決定所有事，這是父母需要練習的，」黃揚名不諱言，父母最容易做的就是直接告訴小孩怎麼做，他們還小的時候可能會完全聽父母的話，「但若他們長大後還是聽你的，你反而要開始擔心」。
他強調「小孩有自己的人生」，父母只能盡力做自己能做的事，面對不能做的或小孩真的不配合的地方，「那就要練習對自己好一點，不要認為一切都是自己的責任。」
以課業成績為例，黃揚名的大兒子目前就讀小學五年級，考試科目變多也變難了，該做的複習都做了，但考試仍沒達到自己設定的80分標準。父母能夠做的就是陪伴孩子一起檢視考卷，看看如何改善粗心的部分、針對較不會的題型加強練習……，也就是掌握自己能夠掌握的事。
2. 父母確實以身作則，就是最好的陪伴及引導
父母與其擔心小孩的發育、學習表現和人際互動等問題，不如好好以身作則，在每天的生活中發揮示範的作用。
比方說，黃揚名的小兒子是個很謹慎的孩子，如果他不確定做某件事，會得到一定的結果，就會很猶豫。因此，黃揚名會告訴他：「如果不去嘗試，就不知道結果會如何，與其在那邊擔心結果是否會不符合預期，還不如直接去問。」
言教之外，身教更重要。因此，黃揚名在日常生活中會表現得更果斷，像是買漢堡的時候，店員給錯漢堡，他就必須在孩子大哭的時候，告訴孩子：「那我們打電話去問問看可不可以換，如果不行就算了，好嗎？」?
「結果是店家願意補我們『對』的漢堡，還額外贈送我們一份薯條，」黃揚名說，這一次的經驗後來成為一個很好用的例子，當小兒子在焦慮自己該不該做某件事的時候，就會拿出來提醒他。
3. 支持卻不被理解時，父母要當孩子的「擋箭牌」
黃揚名建議，有時父母支持小孩做某件事，但身邊的人不一定都能理解與接受，就需要跳出來當小孩的「擋箭牌」，幫忙擋下周遭的輿論，其中最大的壓力可能是來自家中的長輩。
舉例來說，家中長輩可能覺得學英文很重要，但父母觀察到小孩在語言方面的學習有困難，學得比較慢，就要能堅持適合孩子的學習步調；或者，長輩看到小孩的課業成績不好，可能會說：「怎麼念書念成這樣？」此時，父母能夠指出孩子擁有其他的專長，就是一種有力的支持方式。
黃揚名分享，就讀小學的兩個兒子目前還不會擔心未來，但總會覺得自己不夠好。特別是在以「課業」為單一價值、最容易獲得獎賞的大環境下，哥哥喜愛閱讀、組裝積木、西洋棋，或弟弟擅長社交、整理、下象棋，都需要給予更多的鼓勵。
「不要讓小孩因為別人的否定，而完全否定自己的價值，這是最重要的底線，」黃揚名說，幫助孩子找到自信，肯定自己的價值，才能夠走更遠的路。
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台積電對三星、鴻海對夏普等案子，都是由女強人律師陳玲玉負責處理，但對這位受到許多大企業信任的知名商務律師來說，不管有再多顯赫的豐功偉業，都比不上一個充滿愛與溫暖的家庭來得重要。
陳玲玉與先生洪三雄育有一女，近年來經常陪伴孫子Kilo；對於Kilo而言，他們是世上獨一無二的「玉婆」與「三爺」。陳玲玉從小學五年級開始有寫日記的習慣，記錄每一天最精彩的部分，有一天偶然寫下Kilo的笑容，就持續寫了7年多，並從中選擇365天，出版了婆孫日記《如果愛是答案，問題是什麼？》。
陳玲玉認為，「愛是陪伴、付出加上用心」，陪伴與付出愈多，也就是愛愈多，一切都是時間的累積。因為心中有愛，所以為愛而寫。她也分享從養育女兒到陪伴孫子的經驗，最大的不同在於責任多寡、陪伴時間的長短與心智的成熟度。
創造具有意義的親子陪伴
陳玲玉回想，當年養育女兒是在「事業草創」與「家庭初成」的兩頭燒中進行，每天陪女兒做功課、期盼她名列前茅，難免有焦慮與牽掛。當時儘管和女兒相處的時間不多，但難能可貴的是，母女之間的關係很親，至今仍能相互分享很多事。她分享下列3個訣竅：
其一，充分善用時間。陳玲玉談到，以前忙於律師工作和公益服務，包括演講、寫文章等，一定要懂得善用時間，才能挪出多一點時間陪伴女兒。因此，她每天晚上9點前陪女兒做功課，養成她9點準時就寢的習慣，9點後就可以專心做自己的工作。
「我也會利用在美容院洗頭、上下班車程等時間，寫演講稿或專欄文章，所以手寫稿上的字跡經常都很潦草，」陳玲玉笑著說，自己是一個充分利用時間的人，每每聽完演講、參加完婚宴後，就已經寫完一篇文章的綱要了。
其二，創造相處機會。陳玲玉認為，「創造機會，把家人綁在一起，才能增加相聚的時間」。每年寒暑假，全家人一定會規劃出外旅行。夫婦倆也不打高爾夫球，把假日統統留給女兒。即便參加宴會，他們也習慣帶女兒去，因為形影不離，甚至被工商大老許勝雄董事長笑稱為「洪門三口組」。
女兒升國中時，注重家庭的陳玲玉被律師事務所徵詢外派到舊金山工作，提出的唯一條件是先生和女兒也必須一起去。她說，「人與人之間，只有相聚愈多，感情才會愈好！」
其三，規劃一起做有質感、有意義的事情。陳玲玉分享，根據一項美國研究，父母一星期與小孩之間有意義的對話只有15分鐘，其他像是「你吃飯了嗎？」「你功課做了沒？」等都不算是有意義的話，可見親子相處的時間是需要好好規劃的。
父母和小孩在一起時，不是各做各的事，而是共同投入一件事。陳玲玉會陪女兒一起去看戲、聽音樂會、寫文章等。比方說女兒念國中的階段，他們每星期會和女兒合寫一篇作文，通常是從日常生活中選取題材，例如學校的舞會、鄰居的小孩離家出走等，同一個題目呈現兩個世代的觀點。
陳玲玉說，「即使女兒長大了，我們還會一起交談一本書、參觀美術館和博物館、享受美食等」。所謂的陪伴，就是常常在一起，有共同的話題與生活的情趣。
後來，女兒結婚生子。陳玲玉最開心的是，女兒讓她有伴孫成長的機會，與女兒之間近幾年最多的共同話題是分享Kilo的成長點滴，包括一起參訪和討論Kilo要念哪個學校，以及參加成果發表的家長會。
用心欣賞一個生命的成長
陳玲玉指出，「陪伴孫兒」的心情是從容多了，不擔心課業、只注重言行舉止，對Kilo的一言一行，全然處在「欣賞」與「享福」之中。她不但有更多時間陪孫子逛書店、看戲，即使晚上有應酬，也會在8點半從「陳律師」變成「玉婆」準時離開，回家陪孫子9點上床睡覺。
「作為玉婆，對孫子無所求，沒有期望就不會失望，因而能夠蹲下來用小孩的高度，去欣賞一個生命的成長、快樂享受相處的幸福。」陳玲玉說，隨著自己的心智成熟，不但體會到快樂的真義，更懂得掌握陪伴的精髓。
1. 說故事取代說教
陳玲玉回想，當年女兒有機會念美國長春藤大學，曾請教女兒的高中老師「哪個大學比較好」。不料，老師的建議是根據孩子的興趣來做選擇，看她偏好靜態的研究或動態的活動，因為「孩子喜歡、孩子快樂，是最重要的事」。
「原來選學校與快樂有關，快樂其實是人生非常重要的事。」她形容這是一記當頭棒喝，因為她一路陪女兒做很多的學習規劃，思考的都是如何讓女兒更棒，而不是更快樂。
多年後，玉婆面對Kilo，已經知道快樂的重要。當3歲多的Kilo因為玩遊戲不順利（比如積木突然倒了）而感到生氣，臉色緊繃的「哎喲」一聲，玉婆不會直接告訴他「不要生氣」，而是說故事給他聽：「有一個小朋友叫Lucas，還有一個小朋友叫Sasa，有一天他們在玩積木的時候，Lucas把Sasa的整個玩具弄倒了，Sasa就很生氣的一直叫『哎喲』……。」
透過故事，Kilo學會遇到不順心時，說聲「沒關係」，不會再生氣的叫「哎喲」了。
2. 陪伴方式很多元
陪伴可以很多元，包括利用上學途中聊聊天、說故事、背詩詞、玩成語接龍、找黃色計程車練習數數、看戲或角色扮演等。因為隨機取材，所以題材很多，但陳玲玉刻意和Kilo講大人的話，不跟他講幼童的娃娃語。有一天，3歲多的Kilo學像大人般問：「我今天的行程是什麼？」不禁令人莞爾一笑。
陳玲玉認為，「防疫宅家，房子很狹小，但心靈可以很寬廣」。讀同一本書、做家事、下各種棋類、玩撲克牌或大富翁等桌遊，甚至可以自己設計遊戲。比方說猜字遊戲，給3個提示來猜一字；或尋寶遊戲，把杯子、水壺等物品藏起來，愈靠近藏的地方就拍手拍得愈大聲，也可以寫小紙條來尋找寶藏。
小孩愈玩愈聰明，也很貼心。有一天，換Kilo出題給玉婆猜字，Kilo說：共有「10個英文字母」、「很聰明」、「女生」3個提示，玉婆猜「Smart Woman」、「Clever Lady」，Kilo都說不對；最後Kilo公布的答案是「Lindy Chern」（陳玲玉的英文姓名）。
3. 以身作則是關鍵
小孩的表現經常是大人的翻版。如果大人在陪伴過程中能夠以身作則，有助於孩子養成應有的態度及習慣，包括基本的禮貌、待人的態度等。
有一天，玉婆坐私家車去接Kilo放學，特地買了Kilo喜歡的餅乾。他一上車就向坐在旁邊的玉婆說：「給我餅乾」，沒有稱呼也沒有說個「請」字。玉婆當下沒說什麼、把車窗打開，轉頭對窗外說：「嘿！摩托車先生，這個餅乾給你吃」，聰明的Kilo看到後放聲大笑，馬上改口：「玉婆，請給我餅乾。」
Kilo念幼兒園的時候，有阿姨發餅乾給小朋友吃，Kilo會很有禮貌的說：「謝謝，好好吃。」原來是玉婆經常對著家裡幫忙煮飯的阿姨說：「謝謝，好好吃。」他把在家中耳濡目染的習慣帶到學校去了。
寫卡片是人際的心靈溝通
「人與人的相處，不是只有形體在一起，更重要的是心靈溝通，」陳玲玉說，她從女兒小時候就開始陪著她寫卡片，譬如每個人的生日、母親節、父親節、耶誕節等，女兒的卡片從畫圖、注音到文字書寫，到後來還會寫長信。家人之間就是透過互送卡片來進行心靈溝通，光是收納家庭卡片已累積厚厚的三大冊。
陳玲玉開心的分享，現在就連Kilo也會寫卡片。「除了手寫卡片外，我們有時也會寫小紙條、傳簡訊、寄貼圖等，因為有些內在的想法和感受，更適合透過文字和圖畫來表達」。
有一次，陳玲玉的女兒和朋友聚餐，就由玉婆幫忙照顧Kilo到很晚才回家，一回到家就看到女兒以手機傳來以英文表達感動和感謝的訊息：「我以後一定不可能對待Kilo的小孩，像您對待Kilo一樣。我也知道，您愛我和愛Kilo一樣。」
即使現在，陳玲玉每次逛書店都喜歡蒐集各式各樣的卡片。在她的心目中，親情之所以如此甜蜜，就是因為家人持續分享看似平淡的每一天，卻經常從中發現意想不到的情趣與驚喜，家人也因而擁有更多的愛！
照片提供：陳玲玉律師提供
數位編輯：王惠英
全台最大的公辦實驗教育聯盟持續擴大中，由誠致教育基金會創辦的KIST聯盟在今年（110學年）增加為9所學校，包括原有的花蓮三民國小、台東桃源國小、雲林拯民國小、雲林樟湖生態國中小、花蓮三民國中、新竹峨眉國中，以及新加入的嘉義光榮國小、新北坪林國中與台南仙草國小。
「我們現在的規模已大於連江縣，慢慢往金門縣邁進，」誠致教育基金會執行長吳明柱笑著說，先在困難的偏鄉將教育做好，再進一步「從鄉村包圍都市」，為幫助弱勢的家庭和孩子盡一份力。
自2014年實驗教育三法通過後，誠致教育基金會就開始積極與美國的KIPP（Knowledge Is Power Program）公辦民營學校建立合作關係，並結合在地化發展出台灣的KIST（KIPP Inspired School in Taiwan）學校。從KIPP到KIST，同樣都關注弱勢族群，並以「努力學習，友善待人」（Work hard. Be nice.）為校訓，強調樂觀、自制、堅毅等7個品格力為教育核心。
KIPP的成功經驗帶給KIST極大的鼓舞。過去20多年來，KIPP在美國弱勢學區成立了200餘所學校，大多數學生來自社會底層或少數族裔，但完成大學學業的比例卻明顯高於其他成長於同環境的孩子。
台灣公辦實驗教育的希望
「以目前台灣公立學校辦實驗教育來說，KIST聯盟應該是最有希望的體系，」政治大學教育學系副教授、台灣實驗教育推動中心計畫主持人鄭同僚說。
其一，一般公立實驗學校不容易成功，因為校長來去無法自主，加上很多鄉村小校多為代理老師，較難累積經驗。但KIST學校以公辦民營為主，對於學校的人事有較高的自主權，包括可以自選校長（多為實際在創新教育有能力、有表現和有意願的優秀辦學者）、決定任用教師，是很重要的關鍵。
今年KIST聯盟加入一般公立實驗教育學校，如新北坪林國中、台南仙草國小。鄭同僚認為，以公辦民營KIST學校先行實踐的經驗來做輔導，這些學校不論在操作方式、課程內容、組織與管理等方面，都可以很快取得協助，大量減少摸索和嘗試錯誤的時間。
其二，一般公立實驗教育學校背後的地方教育局處業務繁多、承辦人更換頻繁，很少有縣市設立專責實驗教育推動或輔導機構，學校幾乎都是單打獨鬥，自己摸索、沒有後援。「相較之下，KIST學校後面有很認真、專業的董事會和輔導體制，學校之間又能持續交流、互相砥礪，是能『打群架」的團隊，也創造另一個獨特的優勢。」鄭同僚說。
鄭同僚坦言，私人興辦（非學校型態）實驗教育有很多辦得很好，但政府提供的公共資源有限，入學門檻高，不容易普遍化。「公辦民營，較能做好實驗教育，又能降低入學學費門檻，真正同時能實踐社會公平和教育效能。」
品格力是最核心的競爭力
吳明柱指出，KIST學校相信品格教育是孩子最重要的奠基工程，包括熱情、樂觀、好奇、感恩、自制、堅毅、社交智慧等7大成功品格，但不是流於教條上的宣達，而是在校園每個角落去實踐。
包括整個學校環境「大架構」（如教室佈置設計、例行事務）的營造、課堂中融入「雙重目的」（知識結合品格）的教學、把握每個「微時刻」（在生活中談論、建立品格，包括孩子表現好、有挫折或情緒的時候）的接應與影響，讓學校每個面向都有意識的融入品格，並透過刻意練習，發展學生的品格力。
舉例來說，有一位TFT（Teach for Taiwan，為台灣而教）志工談到，參訪台東桃源國小放學前的夕圈時，老師和學生一起分享「今天最驕傲的一件事」。她很訝異，有小二生說出自己感到驕傲的是：「我今天上課一直舉手，都沒有被老師點到，但是我有忍住不哭。」
其他如「今天體育課我幫○○○拿球，他跟我說謝謝」、「我今天有先把要訂正完的作業寫完，才下課休息」等，好品格隨時在生活中發生，並非遙不可及。
「透過自我覺察和學習經驗的分享，讓學生看到自己也聽到別人，並與品格產生了連結。」吳明柱說。
有好情緒，才會有好成績
誠致教育基金會投入偏鄉教育，第一個面臨挑戰的問題是：「我們孩子未來考試怎麼辦？」吳明柱強調，品格力對於課業學習其實很重要，學生要先擁有學習動機、處理情緒問題之後，才可能學得好。
KIST學校也很重視學生的基本學力與學習成果，是為了讓弱勢孩子更有能力選擇未來的人生道路。「每個孩子的學習速度與進展都不一樣，我們透過混齡編組上課、善用數位學習資源等，進行差異化的學習，甚至做到個人化的學習。」吳明柱補充。
以110年國中會考的待加強（C）比例來看，可以發現KIST國中畢業生的整體表現大多比往年進步，甚至有學校除了英語接近全國平均之外，其餘各科都比全國平均來得好。
「一個學校要成功，除了有理念、有願景之外，還要有足夠的支持輔導系統，以及行政運作與各科教學的好方法。」雲林樟湖生態國中小校長陳清圳說。
陳清圳不諱言，樟湖曾面臨學生學習力低落、校內凝聚力不足的重大危機，但在2019年轉型為KIST公辦民營學校後，帶來有系統性、有思維性的改變。
舉例來說，老師願意花更多時間投入在孩子身上。包括平日下課後留下來加強輔導學生，幫忙載學生回家；或利用假日在斗六找一間空房子，把想讀書或沒辦法讀書的學生聚集在一起，陪伴、指導他們，並提供午餐。
「老師的心態是最大的改變，也是最難形塑的文化。」陳清圳為KIST學校做了最有力的見證。
圖片來源：雲林樟湖生態國中小
數位編輯：王惠英
親子教養作家羅寶鴻兒子念大班時，他送兒子跟同學一起去上足球課。原本孩子上得很開心，有一天突然就不想去了，「為什麼不想踢了？你之前不是踢得很開心嗎？」兒子才說出因為之前搶球時被大哥哥撞倒受傷，因此感到很害怕，不想再踢足球了。
羅寶鴻選擇同理、接納孩子的情緒，「爸爸知道你害怕，害怕沒有關係，我會一直陪著你。」在羅寶鴻的鼓勵下，最後兒子鼓起勇氣開心的回到球場上踢球了。
羅寶鴻將他和兒子的故事，寫成繪本《爸爸，我不要踢足球！》，透過具體的情境，文末提供父母重要的教養觀念和心法，如何了解孩子內心真正的想法，同理和接納孩子。
「這有什麼好怕的？」孩子只好壓抑自己的情緒
當羅寶鴻看著眼前的兒子，因為害怕而退卻，彷彿看到小時候的自己。
小時候羅寶鴻和朋友一起玩，遇到排擠和霸凌，回家跟爸媽說，爸媽卻說：「要玩就不要哭，要哭就不要玩！」羅寶鴻只好選擇不要玩。但其實他的內心很受傷、委屈，沒有人理解他的情緒。
羅寶鴻指出，小時候害怕卻不被接納的經驗，造成他後來成長過程中很害怕人群，在人群裡總覺得不自在、不想說話，寧可一個人獨處；再者，也害怕人際關係出現衝突。長大後，羅寶鴻花了很多時間和力氣做改變，才變得不害怕人群。
羅寶鴻指出，當孩子感到害怕恐懼時，大人習慣用講道理的方式：「這有什麼好怕的？勇敢一點，快點去！」孩子為滿足大人的期待，只好壓抑自己的恐懼，表面上看起來好像沒事，但日後遇到事情，很容易選擇逃避或退縮、不去面對。
當受傷的大人變成父母後，看到孩子害怕時，「很容易挑起大人自己內心的種種情緒，甚至討厭眼前害怕的小孩，」結果又用以前自己被對待的方式來對孩子，「你怕什麼？有什麼好怕的？」
羅寶鴻指出，「如果爸媽可以接納孩子的情緒，當孩子感覺到自己被理解、被在乎，慢慢地孩子的內在也會愈來愈穩定，教養也就沒那麼難了。」
對孩子的愛不會寵壞小孩，少了規範才會
羅寶鴻投入蒙特梭利教育將近20年，隨著接觸的家長愈來愈多，羅寶鴻發現，一個大人的內在及其原生家庭都會影響這個大人的親子關係，於是深入研究正向教養和薩提爾模式，希望幫助家長也幫助自己。
羅寶鴻育有8歲的兒子，他花很多時間陪伴孩子，在日常的教養中落實蒙特梭利教育的理念，也融合正向教養與薩提爾模式，常在臉書上分享教養的心得。
羅寶鴻觀察，很多爸媽不知如何表達愛，習慣用講道理和指責的姿態，「你怎麼這麼不小心，媽媽不是跟你講過嗎？」明明大人是心疼孩子、在乎孩子，卻說出傷人的話。有感於此，羅寶鴻寫了繪本《媽媽，你還愛我嗎？》，希望親子共讀時，能夠傳遞彼此內心的愛，改善親子關係。
有家長認為，太多的愛會寵壞小孩。羅寶鴻強調，「愛本身沒錯，問題在於如何表達愛的方式；給孩子愛與尊重，絕對不能少了自由與紀律。」
「蒙特梭利教育強調自由與紀律，好比硬幣的一體兩面，缺一不可，」羅寶鴻說。簡單來說，給孩子自由之前，必須先設立清楚規範；給孩子自由但未設規範，或是只規範孩子卻不給任何自由，這些都會讓孩子產生偏差。
「自由必須建立在合理的限制之上，教孩子學會尊重自己、尊重別人、尊重環境。」例如，在《媽媽，你還愛我嗎？》書中，孩子亂畫牆壁，出現不尊重環境的行為時，大人當下必須提醒他，適時制止孩子的不當行為。
在家裡貼海報，提醒自己多說「正向語言」
孩子為什麼會出現不當行為呢？羅寶鴻表示，通常是因為孩子內心「歸屬感」與「價值感」不足，想要吸引大人的關愛、關注。羅寶鴻不諱言，孩子出現不當行為的當下，爸媽管教孩子的難度很高，「需要高超的話術和很安定的內在。」
他建議爸媽兩件事，「第一，當下能好好說，就好好說。第二，如果不能好好說，要罵就罵兩句就好。」
羅寶鴻在家裡的飯廳貼了一張大字報，上面寫著「正向的語言：肯定句、鼓勵句、關懷句、禮貌句、詢問句，負向的語言：命令句、責備句、質問句、否定句、威脅句」，提醒自己多說正向語言。
「爸媽如果都和孩子說負向的語言，長期下來孩子的歸屬感和價值感愈來愈低，覺得自己不被在乎、不重要、沒價值，不是個好孩子，」羅寶鴻說。「當孩子能夠學會自愛、自重，他就能夠尊重別人、愛別人。」
羅寶鴻舉他和兒子的幾段對話為例，對孩子說正向語言，孩子立刻就會去做，效果明顯。
（一）吃早餐以前，孩子還沒照顧寵物
✗：「你又忘記起床後要做什麼事了對不對？」（質問句）
○：「你知道起床之後要先做什麼嗎？」（詢問句）
（二）吃完早餐想要看iPad，但還沒寫作業
✗：「寫完作業才可以看！」（命令句）
○：「寫完作業就可以看囉，加油！」（鼓勵句）
（三）客廳還沒整理，兒子想跟爸爸玩
✗：「先整理好客廳，你看這麼亂！還沒整理好，我不跟你玩！」（命令句+責備句＋威脅句）
○：「好喔！客廳整理乾淨就可以玩囉！」（鼓勵句）
每天睡前3件事，增溫親子關係
當父母的難免修練不夠，看孩子不乖罵了他，或是不自覺又說了些威脅句、命令句。羅寶鴻建議，爸媽落實「睡前3件事」，跟孩子說3件今天爸媽想要感謝他的事情，讓孩子在一天結束前獲得正向的回饋。
羅寶鴻強調，不一定要孩子今天表現得多棒、多優秀，才要謝謝他，有時孩子做到該做的事、負起應盡的本分和責任，爸媽也可以表達謝意。
「當我們願意去感謝孩子，孩子就會覺得他的努力被看見了，他是值得被愛的、有價值的。」相反地，當一個孩子很努力，但他總是被批評、指責、數落，沒有任何讚美，會削弱孩子的歸屬感和價值感。
羅寶鴻提醒，如果孩子這天被罵，更需要在睡前給些正向的回饋。例如：沒有收玩具，被媽媽罵快去收；爸媽可以這麼說：「謝謝你今天被提醒以後，馬上去收玩具，很努力地想做個好孩子…」「謝謝你願意接受媽媽的提醒，謝謝你願意負責任地把東西收好。」
「每個人內心深層都希望自己變得更好，」羅寶鴻說，「爸媽若能每天做到睡前3件事，加上日常生活中儘量使用正向的語言，多說肯定句、鼓勵句、詢問句，孩子真的會進步！」
羅寶鴻不諱言，有時候他也會生氣、不想講睡前3件事，但講的當下，會意識到其實兒子一直很乖、很努力，對孩子的心會變得柔軟。
有情緒時別教養，快做「3A情緒急救」
「父母有情緒的時候，不要做教養，」羅寶鴻說，當親子有衝突或爸媽有情緒時，若忍不住罵小孩，罵兩句就快閃，儘速對自己進行「3A情緒急救」。
羅寶鴻解釋，所謂「3A情緒急救」為覺察（Aware）、承認（Admit）、允許（Allow）自己的情緒，幫助自己靜心。
例如：剛罵完小孩，你可以深呼吸，覺察自己身體以及內心的感受，並且去命名這些情緒。若是感到愧疚，就告訴自己「我承認自己的愧疚」，深呼吸告訴自己「我允許自己的愧疚，我願意陪伴感覺到愧疚的自己。」
「當情緒被語言辨識、命名出來後，大腦皮層的前額葉就能夠執行調節情緒的工作，這個情緒就可以被釋放，」羅寶鴻說：「看起來不難，但執行起來不容易！只能不斷的練習。」為人父母，就是持續不輟的修練啊！
照片提供/羅寶鴻
幼兒能不能看電視？
以前小孩子都不喜歡跟大人去吃酒席，有些孩子一聽說要帶他們出去應酬就哭。為什麼？因為吃酒席時間太長，讓他們覺得無聊、受不了。但是現在不同了，你帶小孩去，他吵鬧，你只要拿出個平板電腦或手機，設定小孩喜歡的節目，他們就乖溜溜地黏在螢幕前面了。
哄娃神器家家有
電視螢幕實在是神奇的東西。我最有感觸的是有一回跟兒子全家出遊，才上車，兩個小鬼就又哭又鬧，令我頭疼。這時候我兒媳婦說「簡單！」接著按了一個鈕，兩個小鬼就安靜了。
原來在他們前面的椅背上有個小螢幕，兒媳婦按個鈕，播出他們愛看的節目，自然就不吵了！
電視可以控制小孩，但是也引起很大的爭議。小寶寶從多大可以看電視？一次可以看多久？會不會傷到他們的眼睛？會不會造成以後學習的問題？相信這都是父母關心的問題。今天咱們就來談談小孩看電視吧！
這是個電子的時代
打電動不盡然是壞事。許多實驗證明，打電動可以訓練反應，很多空軍基地就設置電動遊戲機，因為而今的電動不只是按鈕發射，旁邊有許多資訊，要一邊打一邊注意，前面雷達發現了什麼？機艙裡的彈藥是不是需要補充？附近有什麼地形和掩體可以利用？都跟空軍戰鬥機駕駛面罩裡顯示的很像。
會打電動的人，據說也比較能操作搖控的機械，譬如用內視鏡動手術的「達文西手術機器人」。技術熟練的醫生能夠透過螢幕，去做複雜的手術。問題是，無論飛行員或外科醫生，都是成年以後的事，打電動對比較大的孩子和對比較小的寶寶，可能影響大不相同。
電視可能造成的傷害
今天我們還在談學齡前兒童的教育，所以讓我集中討論六歲以前的孩子。首先是看電視對兒童的視力會不會有壞的影響？相信絕大多數的人會說有害，事實上也有害，但那是孩子靠得太近，看得太久，和在黑暗的地方盯著小螢幕看造成的。當四周都是黑的，只有一個小螢幕發亮，不但落在視網膜上的光點很集中，而且每當眼睛看向黑暗的四周，瞳孔會放大，接著回到很亮的螢幕，瞳孔又縮小，如此反反覆覆，眼睛容易疲勞。但是如果控制孩子看電視的時間，不讓他們眼睛過勞，同時注意看電視的距離和燈光，電視對眼睛的影響是有限的。
其次是寶寶從多大可以看電視？四十年前小孩四歲開始看電視，現在寶寶四個月就開始看。四歲沒問題，四個月可就有問題了！不但有問題，而且問題大了！
因為三歲以前，是兒童大腦快速發育的時期。為了適應外面的環境，寶寶從出生，他們的腦就必須快速發育，以神奇的速度生長。僅僅兩歲的寶寶，他們的大腦就足足比初生寶寶的重了三倍。也就在這期間，大腦神經元的連結會快速發展，建立起綿密的網絡。
他們怎麼建立？他們看生活的需要來建立！
這麼說恐怕還不容易懂，咱們換個比喻：小寶寶出生的時候，因為要通過狹窄的產道，頭不能太大，腦也不可能太大。但是既然到了這個世界，就得快快適應。出生的時候好像只有小小一間房子，為了儲存更多東西，短短兩年間得加建成三倍大。問題是，裡面要怎麼設計隔間？水電管線要怎麼拉？只能看當時的需要來做。
也可以說小寶寶腦裡的「設計規劃」，是為了配合需求而量身訂做的。一個從小就在鄉野跑的孩子，跟在城市街頭串的孩子，腦的發展會不一樣；從小聽古典音樂或熱門音樂，也可能造成腦裡的差異。
這下麻煩了！三歲到二十歲，大腦雖然還會發育，但是成長得非常有限。如果小寶寶三歲之前接觸的東西跟十幾歲以後很不一樣，他原先的設計規劃可能變得不適用啊！
為了避免這個問題，我們必須非常注意幼兒在三歲以前接觸到的東西，好比在他們加建房子的時候，不要送給他們很奇怪的東西，免得他們為了配合存放這些東西，而把房間設計得怪怪的，以後要改都難。
電視跟真正的生活差異
其中最顯著就是電視的影響。首先，小寶寶看電視節目跟玩耍是不一樣的。因為電視節目是現成的，放什麼，孩子看什麼。而且給小孩看的節目，多半以動作為主，對白很少。所以有研究顯示，看電視長大的寶寶可能學到的詞彙比較少。
第二點，電視是平面的，就算3D電視，也不等於實際的生活。舉個例子，小寶寶看電視裡搭積木，就不等於他自己搭積木。因為他自己搭，必須親手拿積木，可以搭好又拆，或者垮了重建，又能從每個角度去看積木，感覺是大不同的。
第三點，電視節目的節奏，多半不等於現實生活的節奏。因為電視經過剪接，東西不連貫，而且常為了吸引觀眾，把節奏放得很快，聲音放得很大。
當一個小寶寶從小就盯著電視上瞬息萬變、跳來跳去的畫面看，回到現實社會，會有不適應的問題。舉個例子，他在電視裡看到的馬，都是千里神駒，甚至長了翅膀的飛馬。當他習慣了那種畫面，有一天看到真的馬，雖然先會感覺新鮮，但是過不久就可能覺得真馬不夠精彩，而失去興趣。在課堂上，因為老師教學不如電視節目般精彩刺激，孩子也容易分心。
幼時多看電視會影響以後的注意力
美國西雅圖兒童健康行為及發展中心主任Dr. Dimitri A. Christakis曾經發表研究報告：兒童在三歲之前看愈多電視，七歲之後愈可能有注意力不集中的問題。因為他們的腦已經適應快速的節奏和聲光變化，一般生活的場景，和課堂上比較靜態的東西，不容易吸引他們。他甚至統計出三歲之前每天平均看一小時電視，七歲時的注意力可能減損百分之十。
問題是，我們是不是就要全面禁止三、四歲之前的幼兒看電視了呢？對於多半的家庭，這是不容易辦到的啊！很多父母根本就用電視當作「哄娃神器」，大人一忙，就把電視打開。小寶寶也從剛會走路，就可能盯著電視看《瑪莉有隻小綿羊》，這要怎麼辦呢？
很簡單！既然三歲以前是建立腦神經元連結的重要階段，就別讓他們接觸聲光變化太強的節目，我們可以給他們看些慢節奏的東西。尤其是跟日常生活息息相關，由真人演出的東西。即使看卡通，也可以選《芝麻街》和《小熊維尼》那樣節奏比較慢、而且有教育性的東西。我自己就發現，好幾次孫子說出稀有動物的名稱，都是從電視教學節目裡學到的。
讓孩子自己把電視關上
讓孩子看電視，還有個重要的原則，就是該停的時候就得停。
相信這是很多人家常見的場面：要吃飯了，大人們已經坐在桌前，小鬼還在客廳盯著電視不上桌，非等大人責備，或者把搖控器搶過來，把他們的電視關掉不可。不過我建議讓小孩自己關，既然是他們開的，就得由他們關，再捨不得也得關。而且嚴格執行，今天不遵守，明天就不准看電視。
最後作個結論，我認為幼兒可以看電視，但是三歲之前要少看，而且不能看聲光強烈的東西。
三歲以後也要節制，看電視的時間不可多於跟父母互動的時間。大人還得盡量帶孩子閱讀、玩遊戲、聊天，讓孩子覺得那跟看電視一樣有意思，甚至更喜歡這些溫馨互動的時刻。
只有這樣，將來他才不會完全無自制力地被電動吸引、跟現實脫節，甚至沉迷電動遊戲，不能自拔。
摘自 劉墉《劉墉談親子教育的40堂課：斜槓教養，啟動孩子的多元力，直面網路世代的實戰與智慧》/台灣商務
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主圖攝影：關立衡
數位編輯：王信惠
給孩子訂定的規矩和界線，不是行為的緊箍咒，而是安全的防護網
長子剛念小學的時候，學校的老師問我要不要去代課，我想著兩個孩子都剛進入新環境學習，先等他們穩定了再考慮。那個老師說：「當你看多了其他的孩子的狀況和表現之後，你對自己的孩子，會有不同的看法。｣
經過近十年在學校代課的經驗，真的發現自己對教養孩子的規則與眼界，有了不同的詮釋與發展。孩子真的要從小就教導與要求，給孩子訂定的規矩和界線，不是行為的緊箍咒，而是安全的防護網。
現在在教育上強調要愛與自由，像是對過往教育實行的嚴厲與服從做的修正。只是愛與嚴厲，自由與服從，並不是互斥的價值。如果只有愛，而沒有嚴厲的規則與制度，那樣的愛，只是溺愛。如果只有自由，而沒有服從彼此的選擇與差異，那大家都得不到在群體中該有的包容與尊重。
愛與自由，嚴厲與服從，這些價值在群體生活中，要靠良善的溝通來表達需求與想法，讓整體可以和諧的運作。
家庭，是孩子最初接觸的群體，很多規矩與行為界線，在家庭中養成遵守規矩的好習慣後，孩子在進入學校時，才不用把精力與時間，耗在試誤或被處罰上，而浪費了寶貴的學習時光。
進入學校團體生活中學習，要養成哪些規矩和習慣，才可以盡快的展開順遂的學習歷程呢？
一、養成固定的生活習慣與保持衛生
孩子剛出生的時候，都會有一段作息不穩定的錯亂時光，那時父母和寶寶都很辛苦，但是作息一旦穩固下來，不但孩子有安全感，父母也知道要如何安排自己的時間。
在幼兒時期，不管孩子有沒有進入幼兒園，更要讓孩子有固定的作息，這樣在進入小學之後，才不會覺得有固定的下上課時間很痛苦。
當孩子進入正規的教育體系就讀，配合學校的行事安排，才可以讓學生和學校之間有良善的互動和學習，讓孩子在他律中漸漸地內化成自律，不要隨意安排孩子在課間請假。
保持衛生與乾淨的衣著，不但讓人身清氣爽，也是基本的禮貌與自重。讓孩子養成吃完東西就刷牙的習慣，不但不容易蛀牙，也不會讓孩子在別人的慫恿之下，吃下不當的食物。
父母在家如果有訂立規矩或獎懲制度，不要由著心情變來變去，無所適從的孩子，只能茫然的成長。雖然孩子的成長有階段性，遇到不同階段要隨時調整規則，但是在不同階段來臨之前，家長應該讓孩子有一段穩定發展的時期。
二、信任與尊重父母並且有良好的溝通模式
我們都是在當了父母之後，才學著如何當適合孩子的父母。父母給孩子設定行為的規範與標準，是為了保護孩子在安心與安全的環境中成長。
父母做好身教與言教的榜樣，自然可以得到孩子的信任與尊重。當孩子慢慢長大，家庭裡的規範和約定，可以適時地做調整。
青春期的孩子，是讓父母又愛又怕的年紀。愛的是孩子大了，好像愈來愈好溝通，怕的是孩子是座活火山，不知道何時會突然爆發？傷及無辜。
青春期的孩子，雖然自己都難以捉摸，但他們也不是隨時亂發脾氣，往往是累了、心情煩，或是突然被打擾，才會脾氣爆發。這時候你可以先讓他安靜一下，或是幫孩子按摩一下身體，透過親子之間的肌膚相親，讓彼此放鬆與安靜，短短的按摩舒壓，真的很有效。
只要親子之間有維持良好的溝通模式與習慣，其實青春期的孩子，常常藉由對談來訓練他冷靜的理性思考，他大幅度的成長，其實很讓人讚嘆與驚艷。
父母之間彼此尊重與信任，是給孩子最好的身教範本。懂得尊重別人的孩子，在學校上課，才會看場合與時機說話，才會尊重跟同學的差異與不同，而不致造成常常需要被老師提醒或處罰。
三、守本分負責任
每個家庭成員在家都有不同的本分與責任，而且要相互幫助與支援。當家人在外面遇到了問題，回到家可以得到安慰或是協助，這樣才能讓孩子放心地在外面學習，而又喜歡回到家，享受跟家人在一起的親密感覺。
那一次幼子的同學來家裡玩，突然說：「你們家好熱鬧，不像我常常一個人在家，冷冷清清的。｣原來那天他聽見我跟先生開心的在聊天，後來才知道他小學低年級時常常一個人在家等父母回家，現在放學後去安親班，雖然有其他同學陪伴，但跟家人相處的時間還是很少。
父母認真地花時間工作賺錢，也是希望提供給孩子更多的學習支援，這選擇沒有所謂的是非對錯。只要家人在分開的時候，各自盡好照顧自己的責任，在相聚的時候，可以分享生活，凝聚情感，就是幸福的家庭圖像。
人是群體生活的動物，透過互相合作與幫忙，讓彼此可以過著更便利與舒適的生活，雖然難免有競爭與衝突，但不至於非要爭到魚死網破的狀態。
父母教養孩子，最重要的責任，就是幫孩子建立好良好的生活與衛生習慣，懂得尊重、守本分與負責任，學會跟別人良善的溝通。當孩子在他律中內化成自律的習慣時，也有完善表達自己的技能後，才不會在學校動則得咎，才可以把時間和心力，花在學習與探索興趣上。
為人父母之後，我們最大的收穫是可以認真檢視生命成長的歷程，陪著自己跟心愛的人創造出來的生命慢慢成長，搭配剛剛好的管教，可以參看我的新書：《剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量》。這種生命的陪伴和參與，既是甜蜜的負荷，也是任重道遠的義務和責任。
雖然大環境的教育體制和選擇範圍沒辦法符合每對親子對教育的需求，但只要孩子有良好的家庭教育和關愛，不管孩子到哪一個環境學習，都可以找到自己安身立命的姿態，因為父母的愛與信任、尊重與榜樣，是給孩子長出能力與自信的養分。
相信每一個人都有屬於自己的光彩。
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讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點，協助孩子發出生命中的光彩。
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數位編輯：黃晨宇
體育萬歲！
在日本，兒童才藝班並不像台灣有琳瑯滿目的選擇，請教日本的前輩媽媽，小朋友課後可以學什麼？她們不假思索的脫口而出：「足球！」看我沒什麼反應，就說：「那，棒球？」「啊，不然就游泳囉！」講來講去，都是運動，尤其是球類！
為了幫我理解，於是，前輩媽媽就特別帶我去看日本小朋友打棒球。只見球場上，兩邊各站著九個雄赳赳的小球員，穿著白色的棒球衣，背後繡著號碼，腳上也是黑長襪、棒球鞋。縱橫球場20餘年的教練，嚴格的指導姿勢、角度、技巧、速度，每個動作毫不含糊。整個球場，包括板凳區、加油區，充滿緊張高亢的比賽氣氛。
在日本，秋高氣爽的9月，是運動會的季節。大會分紅白兩隊大對抗，為的是強調團隊奮戰精神，不局限於個人比賽成績。前三個月起，校方就開始鉅細靡遺的企劃，定期開會，分派各家長工作，學生則認真練習賽跑和接力賽。小學和國中在運動會的前一週，幾乎不上正課，都用來彩排運動會。
我每次參加運動會都歎為觀止，小小運動員有模有樣，從選手入場、宣誓、各項競賽、啦啦隊表演都是超水準表現。
運動會另一個目的是親子的互動和參與，壓軸是讓爸爸們上場拔河，使出九牛二虎之力，就怕拔輸時兒女失望純真的眼神，立即「秒殺」，一秒殺光，中年男子的自尊。
唯一有機會搏回孩子笑臉的，就是媽媽「親手」做的運動會便當。就我所知，買7-11的商品再裝入自家便當盒，鐵定會被抓包的！網路上流傳的那些可愛便當圖片，還真的都是各家媽媽手做！我當然只好輸人不輸陣，清晨太陽還沒出來就洗手作羹湯。
「部活動」是青春的見證
到了國中，每個人不分男女都要選擇一項社團球類運動，日語叫做「部活動」，像是網球、棒球、足球、籃球、排球、游泳、劍道、柔道。
每天早自習7點前和下課4點後，都要努力練習，因此日本運動表現傑出。參加比賽可不是只有校隊，或是被歸類為比較不會念書的孩子才做的事！對日本人來說，部活動是青春的見證，當年打什麼球，話夾子一打開就停不了，年輕時的英勇事蹟被加油添醋，說得有聲有色。
日本的體育課最近有新的規定：必修「武道」，也就是柔道、劍道、相撲。除了發揚傳統武術精神，從實際的技能上運動強身，訓練敏捷性。還有一項体力テスト（體力測驗），實施的歷史非常久遠。日本教育部規定從小學一年級開始，每年定期實施「體力測驗」，持續12年紀錄到高中三年級為止。體力測試有八大項：柔軟性、肌肉力、瞬發力、敏捷性、持久力、投擲力、跑步能力、跳躍能力。家長會接到報告，分析孩子體能上的強弱項，用孩子的語言給予具體的建議。
日本社會運動風氣盛行，其中一個關鍵是整體大環境有很完整的配套措施。甲子園讓具潛力的棒球隊員有嶄露頭角，躍上世界舞台的機會；表現傑出的高中運動選手，像是溜冰選手淺田真央，只需專心練習，沒有大學升學的後顧之憂，直接就以運動成績保送一流大學，並獲得全額獎學金。
在日本，有不少父母夢想自己的孩子能走運動這條路，將來可以成為職業運動員。相對的，很多台灣父母常抱怨孩子只打球不念書，很少會期望自己的孩子走運動這條路。因為在台灣，運動選手很辛苦，通常都是在缺乏資源下，孤軍奮鬥、披荊斬棘。
這幾年，我在教育現場深深體會到，日本人熱心投入運動的風氣並不只是為了孩子的職業選項，或是課後才藝，而是出於重要的教育理念。我曾經很好奇的問在學校地位舉足輕重、常常忙得全身痠痛的體育老師，為什麼日本教育會這麼重視體育呢？
他語重心長的告訴我，日本長久以來用「終身體育」（Lifelong Sports）的觀念，以培養身心健康和建立人際關係為體育的教學目標。沒有強壯的身體，怎麼在人生努力奮鬥呢？為了將來長遠的路，在學期間最重要的，就是把體力基礎打好，養成運動的習慣。
同時，透過球類運動，培養孩子的社會群體性，以純語言之外的方式，建立與他人溝通的管道；藉由比賽中，訓練策略思考、反應、布局能力，引導孩子們開朗正向的人生態度，勇敢承受得起輸贏挫敗。
我想，要孩子在人生路上走得快又穩，就讓他們從小實際用雙腿揮汗跑過吧！
孩子的媽是我
有些公婆十分溺愛孫子，而過度的愛常常變質為執念，育兒的大小事都要干涉。
「哎喲，我們那時候不是這樣養孩子的。」
「不要任由孩子哭，要馬上抱起來啊。」
「餵這個看看，沒關係啦，小孩子吃沒問題的啦。」
養個小孩也會事事遭到干涉，媳婦的壓力當然大到不行。
媽媽論壇上抱怨公婆干涉育兒，引起婆媳問題的文章之中，大多是公婆把小孩帶走不讓自己抱、婆婆自己餵奶，所以快發瘋之類的內容。
我是孩子的母親，為什麼不能讓我按照自己的意思養小孩？
最近有愈來愈多的媽媽仿效西方人，對孩子進行獨自入睡的「睡眠教育」(自嬰兒時期起，教導孩子如何獨自在隔開的空間或房間睡覺)。我也是在女兒八個月大左右的時候，開始進行睡眠教育。我會在八點左右幫女兒洗澡，讓她準備睡覺，九點放到床上讓她自己入睡。小孩花了幾個禮拜的時間才適應自己睡覺，在這個過程中遇到的最大障礙是婆家的干涉。
當時我們還住在婆家附近，所以常去婆家。到了晚上，我想遵守睡眠教育的規律，回家替小孩洗澡、哄小孩入睡的時候，婆婆便把我當成奇怪的媽媽，說：「小孩子睏了自然會睡著。妳媽媽太過分了，對不對？她是不是常把妳惹哭、妳不想睡覺覺還硬要妳睡？」我聽到這些話的時候，心情不知道有多糟糕，有多難過。
可是，我始終沒有放棄。養小孩的人是我，讓小孩有規律地準時睡覺也是我可以作主的事。在婆家待到八點的話，我便會準備起身離開。就算婆婆罵我，我也要回家。小孩子鬧情緒的話，我會堅持地說：「媽，孩子現在是因為想睡了才哭的，我得帶她回去洗澡睡覺了。」
當婆婆想餵鹹湯給才剛開始吃副食品的孩子，或是有些可能會引起過敏的食物我想等孩子大一點再餵，婆婆卻偷偷餵食的時候，我整個人火氣都上來了。就算我說「媽，不可以這樣餵小孩」，仔細地解釋原因，拜託她別餵，最後得到的仍然只有冷嘲熱諷。
「妳竟然敢句句和我頂嘴？沒大沒小，妳養小孩的方式有夠奇怪欸。」
如同其他的現代媽媽們，過一陣子就會明白長輩說不用太操心孩子也能好好長大都是事實，但我是現代媽媽這一點依舊沒變。其他媽媽在做的事我也想嘗試看看，按照自己的意思決定讓小孩吃什麼、教育什麼，都是孩子的母親說了算。
如同婆婆身為人母，養大自己的兒女，您孫子的母親不是您，而是媳婦。
婆婆的孫子在這世界上最愛的人也是自己的媽媽、您的媳婦，希望婆婆不要忘了這個事實，孩子的母親是我！
婆婆怎麼能「隨便」對待我
每次被婆婆的話傷到的我，總是想問「婆婆為什麼對我這麼隨便？」正如岳母會為女婿著想，婆婆也能對媳婦客氣一點的話，那該有多好？
女婿可以被尊稱為「百年客人」，受到桌上擺滿食物的熱情款待。岳母怕女婿感到不自在，連電話也不敢太常打，但是為什麼婆婆對待媳婦的時候，則是反過來的？
相反地，娘家父母一年到頭打電話給女婿的次數也才兩、三次。一方面是因為怕女婿不自在，另一方面也是因為他們知道不要過度干涉，我們夫妻才會過得更幸福。
我知道婆婆本來就吝於稱讚或鼓勵自己的兒子，也不是說話溫柔的人，所以不是只有在面對我的時候才這麼生硬。婆婆對我或她兒子有什麼地方不滿意的話，就算我們去婆家，她也會面露不悅的神情，對我們愛理不理的，不是叫我「喂！」，就是用大家都能聽到的聲音自顧自地碎唸。每當這個時候，我總是如坐針氈，提心吊膽。
我不是可以隨便對待的人，婆婆就不能視我為「別人的女兒」、「和我兒子結婚的人」，客客氣氣地對待我嗎？
即使我想頂撞公婆或感到生氣，也不敢隨便對待，因為他們是我的長輩。但另一方面也是因為我們的關係是我應該予以公婆尊重的「敬畏關係」，對於生育我老公的人，我應該保持最基本的禮貌。可是，婆婆怎麼能「隨便」對待我呢？為什麼婆婆不曾想過我是和您兒子結婚，為您生下金孫的珍貴的人？
愈親密、愈親近的人，說話時愈要小心、愈要保持禮儀。我也曾經說話沒注意，差點和熟人鬧翻，因此恍然大悟。有時候，我們會因為關係親密，理所當然地認為對方會理解，而隨便對待珍貴的人。
想要被人理解、想要獲得尊重的話，得先從尊重對方做起。
開口之前，先想想自己的一句話會不會給對方造成很大的傷害，那麼，包含婆媳問題在內的所有人際關係問題，應該會少很多。
摘自 朴書雲《媳婦靠北日記》/ 平安文化
朴書雲 박서운
一九八五年生，三十多歲的平凡女性，結婚後過著為人妻、為人母、為人媳的生活。本書來自作者的親身經歷，她希望透過這本書，能夠帶給有相同煩惱的女性一些幫助和力量。
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數位編輯：吳佩珊
從日本到香港四個多小時的飛機一落地，許多和我們一樣帶著嬰幼兒的父母總算鬆了口氣，飛行過程中，這一區嬰幼兒的哭聲、尖叫聲此起彼落…
拿行李排隊等待下機的時間，前方阿嬤的聲量引起我們的注意：「從沒看過妳這麼壞、這麼不聽話的孩子！妳看看人家姐姐多乖！」、「你不穿鞋子，人家姐姐都好好穿著，等一下姐姐走了，妳要追姐姐也追不上。」我順著阿嬤憤怒的白眼見到她罵的孫女、還有一旁的父母、父母懷中的嬰兒。女童應該不到三歲，而阿嬤口中乖巧的姐姐，是坐前排另一家的女孩，目測已是學齡年紀。
「妳再調皮啊！妳看弟弟這麼乖，哪像妳這麼壞！真的沒看過像妳這樣的孩子！」這次女童的阿嬤拿了襁褓中的弟弟來指責她的行為…
半個小時後，來到了行李轉盤附近，女童突然從我後方衝出，跑上前追打她的爸爸、爸爸冷眼望著她不予理會，女童再氣憤的往前跑追打阿公…
外子見狀說：「欸，你看，那個被罵的小女孩在打長輩。」
「是呀！我們見到家人多以責罵或漠視回應她的失控，她一路的情緒、需求都沒有被好好處理，所以用攻擊來表達…」我無奈的說。
回程的路上，腦中不斷浮現飛機上、機場的畫面，阿嬤的大聲指責與內容一直讓我不太舒服…我試著釐清自己的感受從何而來…
我不舒服的是，家人看到女童的失序行為，卻沒有考量到孩子的發展階段，不到三歲的小女孩在狹窄的座位上一待就是四、五個小時，還不包括起飛前冗長的交通、過關與等待時間，這過程對孩子來說本就是相當辛苦的，這個階段的孩子「情緒調節」、「抑制能力」尚不足，但到了四五歲就會有很明顯進步。孩子的哭鬧不是因為她壞、她調皮；姐姐與弟弟的表現也不是因為乖巧懂事，而是發展階段的差異。
孩子可以管教，每一次出遊都是很好的機會教育、幫助孩子從各式經驗中學習並建立規範，但在眾人面前公開地數落、甚至拿周圍的孩子比較，非但不會讓孩子「學乖」，更可能傷害孩子的自尊、落入「比較迷思」或「嫉妒情緒」中。也許，尋找能有效分散孩子注意力的各種策略、備齊旅途中陪伴孩子的玩具文具、溫和而堅定的教養界線，較能在孩子的每一次失控搗蛋中，引導孩子調整情緒、忍受飛行中的無聊。
陌生阿嬤的責罵在我耳裏卻格外熟悉，我想起了9歲的自己…因在國外覺得被家人忽略冷落而生悶氣，當時連眼前垂涎欲滴的草莓聖代都賭氣不吃，我期待家人能試圖理解我的感受、安慰我，但卻是一頓數落：「陰陽怪氣、難搞的要命！」、「其他小朋友都好好的，就妳愛生氣！以後絕對不再帶妳出來了！」這次的經驗更成為往後二十多年長輩茶餘飯後的話題，我從此成為父母口中「陰陽怪氣、情緒難搞」的小女孩…
如果，當時，有人願意給我一個擁抱、或者拍拍我的肩膀、問問我的感受，雖然9歲的我不一定會做得很好，但我會試著努力調整自己的情緒。我想，這位兩歲多的女孩或許也是如此吧！
全文獲《鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」》授權轉載，原文網址：https://frontallobe-trainer.com/2019/12/24/be-kind-to-the-child/
Photo：Johnny Cohen, unsplash.com
