房間裡，五歲的小平和三歲的妹妹原本正專心蓋著積木城堡。哥哥負責堆高塔，妹妹則忙著搭橋，兩人一開始還有說有笑，沒想到才過沒多久，卻因為一塊長條積木爭了起來，誰也不肯讓步。妹妹一氣之下推倒哥哥的高塔，小平也不甘示弱，把妹妹搭好的橋弄斷，最後兩人雙雙崩潰大哭……
家中有兩個以上孩子的家庭，對這樣的場景大概都不陌生。但其實，這些看似混亂的衝突時刻，正是孩子學習合作、協調與理解他人，也就是「協作力」的起點。
在AI快速發展的今天，許多家長焦慮孩子未來的競爭力。
然而，牧村親子共學教室創辦人何翩翩卻指出，AI時代反而更凸顯了協作力的價值。「使用AI，本質上也是一種合作，可以把AI想像成我們另一個夥伴，得透過溝通合作，才有辦法做出我們想要的東西。」沒有紮實的思維與溝通協調能力，再強大的工具也無從發揮。
「人畢竟是群居動物，如果沒有好的合作力、不習慣人際互動，孩子未來除了感覺孤單，久了還會產生焦慮，甚至覺得自己不被這個世界接納。」何翩翩提醒。
何翩翩從蒙特梭利提出的「精神胚胎」概念切入，認為孩子的合作能力，其實建立在語言、情感、意志、動作與智力五個面向之上，「這些能力準備好了，孩子才有辦法真正進入團體、與人合作。」
語言是合作的基礎。何翩翩舉例，當孩子排隊被插隊時，如果能說出「我在排隊，請你到後面」，就有機會透過溝通解決衝突；但若表達能力不足，孩子往往會直接推擠、哭鬧。語言跟不上，情緒便容易失控，合作自然也難以為繼。
孩子是否願意分享、合作，和安全感息息相關。何翩翩指出，建立安全依附的孩子，更容易相信別人、合作意願更高；反之，缺乏安全感的孩子，則可能因為害怕失去，而傾向獨占、不願分享。
合作意味著孩子要學會控制自己，能放下「我想要」，而去配合「他人的需要」。若孩子沒有辦法控制自己的衝動需求，未來在團體中就容易適應困難。
動作能力也會影響合作品質，孩子的動作技巧不成熟、缺乏動作計劃能力，在跟同儕合作時就容易跟不上。何翩翩提到，大小肌肉控制不穩的孩子，容易在過程中碰撞、弄壞東西，無形中製造衝突。
有些認知理解能力較差的孩子，進行團體遊戲時，根本沒聽懂規則，只是跟著大家跑。何翩翩認為，隨著智力、認知成長，「孩子也需要學會區分不同場域的行為準則，理解到在家可以的，在學校未必行得通。」
好好玩職能治療所所長邱惠玲指出，孩子的合作能力最顯著的發展通常在大班之後，但若家中有手足，或父母從小創造機會與環境，孩子的合作行為可能提早萌芽。了解各年齡的遊戲發展特性，父母才能在對的時機給予對的引導。
2歲以前的孩子以探索世界為主，習慣獨自玩耍，與他人的互動通常只是單一的一來一往，例如「把東西拿給爸爸」，拿完便結束，不會延伸下去。
．父母怎麼做？
此階段最重要的事，是讓孩子累積豐富的玩具與教具探索經驗。邱惠玲說明，「這我做過、這我玩過」的經驗，是孩子進入下一個發展階段的重要基礎。
2歲後，孩子開始喜歡有人在旁邊，但仍是各玩各的，頂多用眼神瞄一下對方。比方孩子觀察到別人在玩扮家家酒，他也會跟著拿相似的玩具玩。這種「平行」的陪伴感，正是合作意識萌發的前奏。
．父母怎麼做？
這個年齡的孩子自主性強，父母應避免過度干涉或主導孩子怎麼玩。邱惠玲建議，可以用邀請的方式問：「要不要一起疊積木？」尊重孩子的意願，就算他只跟著疊了幾塊，也是合作的開始。此外，也可以趁此養成收玩具的習慣，「你負責收這邊，媽媽收那邊」，簡單的分工，亦是協作的最初練習。
邱惠玲提醒，玩具的專注時間長短，關係到孩子能否從中累積真正的遊戲經驗，父母可以觀察孩子能否把一樣玩具玩到一個階段再放下；或是容易「每個玩具都像沾醬油」，摸一下就換下一個，這是值得留意的發展訊號。
進入3歲後，孩子開始會和同伴投入同一個遊戲，但分工還不明確。舉例來說，玩扮家家酒時，大家都在拿食材煮飯，而不會有廚師、洗碗工、端菜員等清楚的角色分配。
．父母怎麼做？
這階段最適合在家練習「輪流」與「等待」。邱惠玲強調，這兩件事看似簡單，卻是很多孩子需要刻意練習的能力。可以透過簡單的桌遊進行，例如醜娃娃、彩虹蛇的翻牌遊戲，練習誰先誰後的概念。過程中父母可以「故意慢慢想」，稍微延長等待時間，「如果等一個人都不行，到團體裡等五、六個人，他就一定更不能等。」（延伸閱讀：孩子能等多久才合理？2歲「等1分鐘」就是極限！專家揭「分齡耐心表」，5招陪孩子練出自制力）
這個階段是合作能力發展最關鍵的時期。孩子開始能理解共同目標與遊戲規則，互動也從單次的一來一往，逐漸延伸成持續的對話與討論。如：「現在換誰了？」「剛剛是誰出的牌？」這類你來我往的溝通，是真正協作的雛形。
・父母怎麼做？
邱惠玲推薦幾款合作桌遊，如：貓頭鷹回家、瓢蟲彩繪宴、抓鬼大隊等，孩子需要一起達成共同目標；另外也能玩練習揣測他人的想法的桌遊，如：妙手神偷。
父母的陪伴方式與教養態度，才是孩子能否發展出協作力的關鍵。以下有七個提醒，值得放心上。
協作力需要真實的練習場域。何翩翩建議，平時父母可帶著孩子一起備餐、收拾餐具、打掃，讓他成為家裡真正的參與者。「如果孩子回家都只是自己玩玩具、享受被照顧，沒有合作的經驗，就很難理解什麼叫一起完成事情。」
邱惠玲補充，當大人經常邀請孩子參與，像是「媽媽煮菜，你幫我撥菜」、「我摺衣服，你幫襪子配對」，孩子會慢慢從被動幫忙，變成主動加入，自然內化分工合作的概念。
「很多家長太習慣幫孩子做完所有事情了。」代勞雖然省時，卻讓孩子失去參與與練習的機會，久了孩子合作意願就低落。何翩翩曾看過孩子不願穿鞋，媽媽立刻蹲下幫忙穿好，但像穿鞋、換衣服、收書包等應是孩子的份內事，大人應逐漸放手給孩子自己來。
邀請孩子合作，界線要清楚。何翩翩舉例，請孩子洗菜，結果只顧著玩水，這時需明確說明：「這不是合作，這是在玩。如果你想跟我合作，就要做我交代的事；如果你想玩水，請你離開廚房。」界線模糊，合作就容易變成收不了場的混亂。真正的合作是彼此配合，而不是只做自己想做的事。
合作任務的難度，必須符合孩子當下的能力。任務太難孩子會挫折，太簡單則會覺得無聊而失去興趣。
比起說教，孩子其實更容易在遊戲中學會合作。
邱惠玲建議，家長可以透過繪本、遊戲、角色扮演等方式，用開放式問句陪孩子思考：「如果小兔子不跟別人合作，會發生什麼事？」讓孩子慢慢練習站在別人的角度思考。
有手足的家庭，是培養協作力得天獨厚的環境，但前提是不要製造競爭。何翩翩建議，讓手足「成為同一隊」，一起完成共同任務，而非互相比較。比方讓他們一起負責打掃廁所，爸媽負責廚房，看哪裡清得最乾淨。這樣的設計能讓手足自然產生合作默契。
另外，她也以蒙特梭利的混齡教室舉例，不僅能淡化競爭感，孩子也自然學會照顧與帶領。因為大帶小的過程，對大孩子而言是領導力與同理心的真實訓練，「他去試著帶領小的，就知道父母有多難了。」何翩翩如是說。（延伸閱讀：手足爭吵是父母的最大修羅場，3招化解手足競爭意識）
在家練習合作遊戲時，邱惠玲特別提醒父母要懂得「止血」。「不是說今天要練到你會，最後往往是關係壞掉。」她建議事先和孩子說好，如果遊戲玩到兩邊都很生氣，就先暫停。
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教室裡幾個孩子圍著海報爭論不休。有人堅持自己的設計最好，有人被否定後乾脆不講話，也有人氣得把色筆一丟：「那你們自己做！」
這樣的場景，在小學的分組活動中並不罕見。
人稱「菜桃老師」、桃園市大有國小資深專任輔導教師蔡政霖指出，小學生的合作開始以目標為導向，比如分組作業、團體競賽等，「孩子會發現，同一個任務原來有各種做法，大家想法不一樣，就需要討論、形成共識。」合作的難度，一下子高了好幾個層次。
蔡政霖認為，孩子合作卡關的核心問題，往往不是不願意合作，而是他們還在學習怎麼在關係中表達自己、理解別人，並找到一個大家都能接受的方向。「這些能力不會自己長出來，而是需要大人陪在身邊，透過一次次的真實情境裡慢慢練習。」
真正的協作力，是孩子能在關係裡學會磋商、換位思考，並為自己的決定負責。蔡政霖認為，可從近年教育界重視的SEL（社會情緒學習）架構來看孩子的合作能力：
在合作過程中，孩子能否留意自己當下的情緒狀態，以及清楚知道自己在意什麼。能說清楚自己的想法，才有辦法和別人溝通。
當情緒來了，孩子能否調節自己，以大局為重，繼續專注在團隊的目標上。
能否觀察到隊友的狀態，察覺對方已經繃著臉，適時調整自己的互動方式。見人說人話，這件事從小學就可以開始練習。
知道對方的狀態後，用合適的方式回應與溝通。
可以帶著孩子問自己三個問題：這個決定會「帶給團隊的什麼好處？」「帶來什麼代價？」「對自己的影響是什麼？」。引導孩子在合作中學會三思而後行。
小學生的合作開始有明確的任務與目標，意見不合也因此成了最常見的衝突主因。蔡政霖指出，理解「同一件事，可以有不同觀點與做法」，聽起來簡單，但對6到12歲的孩子來說並不容易，因為這牽涉到大腦認知能力的發展。當意見分歧、又難以形成共識時，往往會衍生出以下三種卡關樣貌。
當孩子無法說服對方時，有些人會不自覺地把「我覺得應該這樣做」變成「你就照這樣做」。蔡政霖點出，這多半與孩子的成長經驗有關，「可能他們平時常接受到大人的命令，所以講話也習慣這樣。」但同樣的方式套在同儕身上，對方要麼立刻反彈，要麼默默接受卻心裡積怨，埋下日後衝突的導火線。
蔡政霖指出，孩子通常思考比較線性，「會覺得大家一開始決定好的，就應該要照著做。」一旦過程中需要調整或妥協，孩子就會用「我們說好的」來要求對方配合，共識因此變成了控制，但真實合作其實需要彈性。
面對強勢的隊友，有些孩子心裡有想法，卻梗在喉嚨說不出口。蔡政霖說，這樣的孩子可能習慣了服從，也可能單純不知道如何回應強勢的溝通方式。「這些沒被說出的委屈，往往會慢慢累積成怨懟，」情緒悶著，就可能會在某個時間點突然爆發，讓合作破局。
每個孩子在團隊中卡關的方式，其實都與內在的價值感來源有關，大人若能看懂這點，引導方式就會完全不同。蔡政霖以阿德勒心理學的「人格優先順序」，將孩子分為四種類型，並提出對應的引導方式。
這類孩子喜歡掌控，透過「我說了算」來獲得價值感，常不自覺變成下指令的人，認為事情照自己方法走才安心。蔡政霖建議，大人可以真誠地把感受回饋給他：「你這樣直接要求我的時候，我會比較不想跟你玩，因為我覺得我都不能決定。」這不是批評，而是讓他理解自己的行為對別人的影響。
日常生活中也可以刻意創造輪流決定的機會，例如選電視節目、決定晚餐吃什麼，當孩子願意讓步時，立即給予正向回饋，讓他感受到分享決定權也能帶來好的關係。
這類的孩子追求完美、非贏不可，在合作中很容易讓隊友感到疲憊。引導的關鍵在於幫他「鬆開完美的執著」，而且要用具體的證據說服他相信自己很棒。比方：「你接棒的時候很穩，比平常練習都還好」、「骨牌前面那段高難度的轉彎排得很順」，細節越具體越好，即使他輸了、失敗了，也要帶他看見自己的努力。
這類孩子習慣配合別人，心裡有想法卻不敢說出口，久了容易積累怨懟。蔡政霖認為，他們需要練習的是「安全地表達自己的想法」。關鍵不只是鼓勵他開口，更在於說完之後，大人要幫他做好「風險管理」，確保他的想法不會被批評或否定，讓孩子經驗到表達拒絕或不喜歡是安全的。
這類孩子通常追求舒適、不喜歡承擔壓力，需要做決定時可能常說「我都可以，你們決定就好」，容易讓人感覺態度擺爛。蔡政霖建議，大人可先從簡單的小決定開始，如：畫圖要用什麼顏色。過程中他如果猶豫不決、想很久，大人也別不耐煩，持續鼓勵，肯定他的進步。
孩子在合作中發生衝突，第一步永遠是讓情緒先緩下來。蔡政霖強調，「大腦在壓力狀態下，前額葉無法有效運作，情緒沒有穩定之前，任何溝通都是白搭。」就算是暫時讓孩子不要看到對方，也能幫助情緒加速平復。
恢復理智後，蔡政霖建議帶孩子做「三個自我檢核」：
第一個問題：我現在比較接近「抱怨問題」，還是「解決問題」？
讓孩子意識到自己當下的狀態，是持續卡在不滿情緒裡，還是把力氣放在想辦法上。
第二個問題：我現在比較接近「互相責怪」，還是「互相補位」？
責怪是「都是你害的」，補位是「他不擅長這個，所以我多做一些」。蔡政霖認為，這個概念對高年級的孩子尤其重要，也是真正團隊合作的核心精神。
第三個問題：我現在比較接近「關注自己」，還是「關注隊友」？
孩子能否留意到隊友已經繃著臉、快撐不住了？從只顧自己的目標，到開始看見別人，正是合作能力成熟的關鍵一步。
蔡政霖表示，團隊檢核平常在孩子合作中途或任務結束也可作，如是年紀較小的孩子，則可以先從一個問題開始練習，隨著年齡增長再逐步加入。
另外，在意見分歧的溝通技巧上，蔡政霖推薦讓孩子練習用「我訊息」。比如：「我的感覺是⋯」、「我希望⋯」、「我在意的是⋯」，先表達自己，而不是否定別人。當孩子說話偏向批評時，大人也可引導他轉回來：「那你自己怎麼想的？」一句話，就能讓孩子練習表達自己的觀點。（延伸閱讀：讓孩子願意聽進去的超強溝通術：「我訊息」溫和而堅定表達出自己想法）
談到如何在日常中設計合作練習的活動，蔡政霖認為，其實沒有哪一種特定活動一定最適合，關鍵是掌握幾個核心原則。
有目標，才有方法的分歧，才會有討論與共識的必要，也才會有達不到目標時的挫折需要處理。不論是畫海報、排骨牌、玩桌遊，甚至是手足一起完成父母交辦事項，只要有一個明確的目標，合作的練習就自然發生。
如果完成任務只有一種方法，孩子就沒有討論的空間。蔡政霖舉例，像倒垃圾只有一種做法，自然不會有合作的磨合；但排骨牌就很多元，可以追求漂亮的圖形、也可以追求穩定順暢。
蔡政霖強調，「許多人以為玩在一起就是合作，其實不是。」真正的合作練習，是兩個人或一組人要一起做出一個決定。他最常用的設計是「兩人一組扮演一個玩家」，例如玩牌時，六個孩子分成三組，每組兩人共同決定出牌策略。這樣的設計才能有真正的討論與共識，而不是各自決定、各玩各的。
活動結束後，比起誰贏誰輸，更重要的是觀察孩子在過程中如何對話、協調、互相補位。蔡政霖提醒，如果大人的眼睛一直盯著結果，孩子的競爭心就會壓過合作的動機。
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週六早上，英特爾公司副總裁、台灣分公司總經理汪佳慧難得公開露臉，在台北市和平實驗小學家長會舉辦的「父母上學趣」講座中進行分享。身形清瘦、笑容可掬的她，一開場談到自己方才認識黃志順校長時的第一個反應，就是立刻深深的一鞠躬。
「這是從小父母和老師教導我的，」汪佳慧說，雖然是一個小動作，卻有深刻的含意，代表「一個人過去是如何被塑造的，就會累積成為現在的自己」，但隨著時空環境的更迭，年輕世代的孩子對「校長」可能會有不同的看待與解讀，也許會更像是朋友。
五十而知天命、育有兩個女兒的汪佳慧，出生於花蓮鄉下，在大自然陶冶下度過大半童年，後來選擇赴美攻讀大學與研究所，而且是很少女生會念的電機工程學。她畢業後進入矽谷工作，在當時科技產業中亞洲人或女性都很少見，目前並擔任全球最大半導體公司的高階主管，究竟如何辦到的？怎麼從世界的角度看孩子的下一步？
從小看中央山脈長大，建立溫暖的安全感
汪佳慧分享自己的學習成長歷程，她從小生活在花蓮光復糖廠，爸爸是機械工程師、媽媽是附設小學老師，舅舅、阿姨等所有親戚都是糖廠員工。廠區裡有自己的福利社、小學、電影院、游泳池等，可謂自給自足的封閉環境，「雖和外面少有連結，但是一個很溫暖、很有安全感的大家庭」。
「我每天無聊到就是注視中央山脈，山形的高高低低、在哪個位置有哪棵樹，或採樹葉、跟狗玩，留下很深刻的印象，」汪佳慧娓娓訴說著，每當面對龐大的工作壓力、稍為休息放空的時候，腦海中就會浮現中央山脈的畫面，成為一股安定自己的力量。
汪佳慧回想，6歲時父親被外派到泰國幫忙蓋糖廠，到現在85歲的高齡仍留在泰國工作，「我從他身上學到了對工作的執著」。母親一邊教書一邊帶4個小孩，包括她、哥哥、姊姊和妹妹，也很辛苦。她升國中時舉家搬到台北，曾就讀陽明國中、北一女中，後來才選擇到美國求學。
學習獨立，是父母送給子女最重要的禮物。汪佳慧說，爸媽不會刻意將3個女兒當男生養，但強調女生也要能夠在身體、精神與經濟上保持獨立。
1. 身體上的獨立：透過運動保持身體健康，讓自己可以做想做的事﹔到不同的國家也要能獨立生活，包括在某些地方移動時只能夠開車、沒辦法搭捷運，是不是可以自己開車等等。
2. 精神上的獨立：有獨立的中心思想、不容易被他人左右，包括可以愛人與被愛，但不會因為愛而失去自我，其實就是保持心理的健康。
3. 經濟上的獨立：有一技之長、能自給自足，不需依靠另一半。汪佳慧的哥哥是機械工程師，3個姊妹都學電機工程，有各自投入的專業領域。
「父母對小孩不要有任何設限，只要有獨立的中心思想，就協助他們往目標前進，」汪佳慧以自身為例，不管在花蓮、台北、泰國或美國，生命中所有選擇或被選擇的足跡都會留下來，都是成長動能的一部分。
舉例來說，由於父親工作的關係，每年暑假全家人都很開心到泰國住2個月，有機會接觸完全不一樣的文化。特別是小孩的學習力很強，剛開始還搞不清狀況，但兩週後就能大概聽懂泰國話，也可以慢慢吃多一點較辣的食物……。
「小時候接觸較多元的文化，長大後就較能接受在跨國企業中學習如何與不一樣的人合作，更感謝他們為自己帶來的衝擊與幫助，」她說。
找到工作上的天賦、熱忱及因應組織需求
汪佳慧曾先後任職於Wyse（後來被Dell併購）、新思科技（Synopsys）、英特爾等公司。她坦言，在矽谷的美籍同事念電機系，可能是因為「我喜歡做這件事」、「這是我的長處」，而她的考量則是為了追求安穩的工作。但進入職場後，最重要的還是如何找到工作上的天賦？
汪佳慧分享，「我雖然不是最聰明，但是比較會溝通的工程師」。每個產品或專案的成功，都需要團隊的努力，先懂得如何與人溝通，包括寫軟體、業務、行銷等不同部門的同事，才能進一步合作。「英語不是我的母語，但因為重視人際溝通，做起來就更容易些，也找到自己較獨特的天賦，」她說。
教客戶如何使用產品，更幫助她發掘自己的熱忱，喜歡與人產生連結。汪佳慧在軟體公司工作時，每個月需要飛到美國各地，大約花一週時間教導客戶公司的工程團隊如何有效率的使用產品。「我要在很短的時間內與該團隊建立互相的連結和信任，把所有我知道的清楚教給不同背景的工程師，做起來很有成就感。」
汪佳慧在英特爾公司工作長達20年，經歷總部、亞太區、台灣分公司的工作，做過產品、行銷、技術支援、業務到現任的管理職，因應多元化、團隊合作等組織需求，會適時轉換不同工作。「當公司有需要的時候，盡量把手舉起來，可以成就自己不同的專業，」她說。
汪佳慧強調，沒有人可以獨力完成一件事，將來的世界一定會愈來愈複雜，團隊合作更加重要。她建議，為人父母不妨思考一個問題：「我的小孩一定要最好或第一名嗎？」除了具備基本的競爭力外，未來在團隊中懂得與人合作，才能發揮最大的效益。
從全球企業的視角，看人才的特質與能力
汪佳慧頗以「台灣團隊」為榮。每當英特爾賦予使命、投入資源到台灣，比方說主機板、筆電、雲端、5G等產品製造，大家就會捲起袖子、日以繼夜的把事情做出來，最終造就台灣IT產業的蓬勃發展。
「全世界有9成伺服器、7成筆電、3成物聯網，都是在台灣設計製造的，」汪佳慧坦言，在外國人眼中的台灣員工優勢，包括謙卑、平和、善良、高效率、團隊合作、深厚的技術能量、解決問題的能力、使命必達等，但令人印象最深刻的可能就像是一部運作順暢的機器（Well-oiled Machine）。
「台灣人有很強的執行力，能夠解決客戶的問題，卻不太會提出問題，」汪佳慧強調，如果能夠建立屬於自己的核心價值，加上原有強大的工程技術能力，可望帶動未來發展的能量。她建議，在人才培育方面注重下列6件事：
1. 在「溫良恭儉讓」中有新學習
「溫良恭儉讓」是典型的儒家思想，對造就社會的秩序有重大的影響，但汪佳慧分享在職場上的觀察，同樣面對技術支援工作時，印度工程師在討論時會踴躍丟出不同的意見，積極求表現；但台灣工程師即使有不同想法，仍會為了大局「同意接受」。如何在「溫良恭儉讓」中展開新的學習，勇於提出不同觀點、適時調整改變，需要更多的練習。
2. 從小培養表達與說故事的能力
台灣員工擅長陳述問題，可以講得很清楚、有邏輯，但如何解決問題？問題背後代表什麼樣的意義？創造了什麼樣的影響？也就是價值在哪裡？例如是否提升客戶的信任度、創造多少利潤等等？這是說故事很重要的一部分，也會讓人看見執行以外的能力，同時也要具備自我行銷的能力，展現自己能夠創造更多價值、共同合作解決問題。
3. 建立創新與承擔風險的勇氣
創新需要持續學習，在過程中也會有風險。當父母過度保護小孩，會讓他們習慣待在舒適圈﹔反之，鼓勵他們跨出舒適圈、接受新的挑戰，才是真正的賦能方式。傳統教育經常一成不變，習慣接受只有一個標準答案或做法，但從投入（input）到表現（output）的過程中有很多的可能性，需要支持小孩多做嘗試，並且勇於承擔後果，失敗也沒有關係。
4. 培養領導組織能力和影響力
「領導組織能力」和「影響力」兩者是分開獨立的，在組織中不一定是領導者才能具有影響力，跨部門、跨領域合作中，很多橫向的同事也有很強的影響力來驅動改變。這比起強勢的領導者帶來更大的好處。台灣員工較不喜歡擔任領導者，期許自己更多的是追隨、維持和諧、不要犯錯，這是需要被打破的習性。就像小小孩可以提出比大小孩更重要的意見，領導也不一定是在最高的位階，而能在各個地方發揮影響力。
5. 提升「提出問題」的能力
「這個是對的嗎？」「可不可以做得更好？」「有不一樣的做法嗎？」「如果換個做法，結果又會如何？」科技將改變工作、生活、思考等模式，有提出問題的能力是最重要也最有趣的，沒有一個問題會是笨問題。「如果你問我3個問題，我也可以問你3個問題」，父母可以透過不同層次的問題，幫助訓練小孩的思考。
6. 建立自信心
台灣團隊的能力真的很強、「使命必達」的精神成就了很多事情，但要相信自己是「很棒的」，不必過度謙虛的說：「不好意思，沒有啦，這是我應該做的」，要對自己做的事情引以為傲，並把它講出來。
請父母給小孩多一點的鼓勵，特別是女生。汪佳慧說，在高科技的IT產業中，女生的觀點很重要，但每個重要職缺出現時的男女反應很不一樣。男性有5、6成把握就出手了，女性經常會覺得充滿不確定、還沒準備好。因此，鼓勵女性有自信的繼續往前，需要更多一點支持。
圖片來源：汪佳慧提供
數位編輯：王惠英
從長遠來看，我們希望孩子能夠同時顧及自己的需求與他人的需求，學會情感上的「付出與接收」之舞，這樣他們才能既照顧所愛的人，也能被他人好好照顧。
孩子是透過我們明確的訊息來學會合作的：每個人的情緒和需求都很重要，但為了健康、安全與生活秩序，有些需求必須優先處理。我們無法永遠滿足所有請求，但至少能夠以同理心去理解、考量並回應。
一個合作的環境，需要由能在「合理的彈性」與「合理的一致性」間拿捏平衡的成人來帶領。當我們能保持冷靜、情感上與孩子保持同調，並以慈悲心去面對每個人的感受與需求時，合作就會自然發生。
讓我們討論一個情境，假設一個孩子拒絕刷牙：
服從型心態會出現並說：「我是老大。你必須刷牙。因為我說的。」
然後，當孩子繼續抗拒刷牙時，服從型心態就會讓我們訴諸於使關係斷裂的做法：大吼、大叫、威脅、羞辱、懲罰等等。
縱容型心態會出現並說：「你可以刷牙嗎？ 」如果孩子回答「不」，縱容就會讓我們不是用賄賂，就是乾脆讓孩子忽視口腔清潔。這等於把決定權交到孩子手裡。
這會造成一種模糊的界線，讓孩子感到困惑，並導致他們更激烈地抗拒界線，甚至情緒失調。
合作心態會在同樣的情境中這樣說：「刷牙很重要，因為它能幫助我們預防蛀牙。這是一個我要幫助你學習的習慣，好讓你的牙齒保持強壯和健康。我們每天要做兩次。」根據孩子的年齡以及他多麼討厭刷牙，這樣的方式有時候就能奏效。但如果孩子依然持續抗拒，合作的過程仍然可以繼續，而不需要用上絕望的控制手段。
父母可以去好奇，究竟是什麼特別困擾著孩子。是感官問題嗎？孩子是不是太累了，晚上已經無法再有邏輯地思考？父母也可以發揮創意，找出一些方法讓刷牙變得更容易。牙膏的味道是不是很噁心？ (你有沒有試過小孩的牙膏口味？ 有些真的會讓人想吐！ )
冷靜的解決問題與同理心，才是合作的主要工具。
一位以合作為核心心態的父母，明白孩子有時確實很難去接受期待，但父母可以用有同理心、具創意的方式幫助他們完成任務。父母會轉換方式說：「刷牙很重要，而且也可以很有趣。」也許父母會假裝成一隻幫小老虎刷牙的虎媽媽，或者讓孩子同時幫父母刷牙，藉此引出笑聲與合作的動力。
孩子依然會學到：父母會維持期待與界線(我們一定要刷牙)，但他們是以不傷害關係的方式去做到的(我會冷靜而有同理心地幫助你完成)。
合作的核心，並不是「我是掌控者」，而是「我在這裡幫助你」。安全的教養不是意志的對抗，而是心與心、意念與意念的相遇。
你無法控制寶寶什麼時候哭、哭得多激烈(這正是最容易觸發我們控制欲的行為)。但你可以控制的是—自己回應的方式和冷靜程度。重點不是要「讓哭聲停止」，而是要傳達給寶寶：「我感受到你，也在這裡陪伴你。」
嬰兒期對話範例：
• 「我在這裡。」
• 「我聽見你了。」
• 「我知道你很難過／害怕／傷心／痛。」
幼兒正處於大腦快速發展的階段，情緒容易劇烈波動，對看似小事會表現出極大反應。
這是典型現象，而且不會是永久的。此時，父母要示範如何保持冷靜與同理心，同時維持基本結構。可以利用視覺化或歌曲，幫助幼兒更容易記住規範。
幼兒期對話範例：
「這對你來說好難，是不是？ 」
「我看見你很痛苦。」
「我們需要做X，但如果我先抱抱你，會不會好一些？ 」
「我們來假裝成獅子，一邊『插入活動』吧！ 」
學齡前孩子正進入社會互動與協商的階段，經常會「試試看」用頂嘴或挑戰的方式來回應。父母不需要用相同的方式過度反應，只要溫和地將他們引導回合適的表達方式，幫助他們學會既能讓自己的聲音被聽見，又能維持尊重，同時提醒他們所挑戰的那些期待。
學齡前對話範例：
「我們可以一起來做。」
「你可以選擇要穿哪雙鞋，但在出門前我們一定要穿上鞋子。」
「我看得出來，這讓你現在真的很挫折。」
「你需要一些空間和時間自己待著嗎？ 」
「無論何時，只要你想要，我都會在這裡抱抱你。」
六到十歲的孩子正處於大腦能大量吸收資訊(而且仍然信任教育介入)的階段。當你想要讓他們配合完成某件事時，可以思考還能引入哪些資訊來源，幫助他們理解「為什麼要做這件事」，而不只是「要做什麼」。
小學階段對話範例：
「 我喜歡你會問問題，科學家也曾問過同樣的問題並找到答案。你想聽聽我是怎麼知道的嗎？ 」
「 我不能讓你這麼做，因為後果太大或太危險，不值得冒這個險。」
「 我有一個很強的理由要你做這件事，但我感覺你也有一個強烈的理由覺得不該做。我想先理解你的想法，再跟你分享我的理由。」
中學生正處於荷爾蒙與社交劇烈變化的時期，他們常常會模仿同儕的言行。當這些言行不恰當時，不要急著強硬反擊，而是先試著理解他們覺得這些行為代表什麼，接著再討論當一個大人聽到或看到這些行為時，可能會怎麼想、怎麼感受。（相關閱讀：孩子要升國高中了，功課變難、人際起波瀾、粉紅泡泡齊爆發，爸媽怎麼陪伴才給力？）
中學階段對話範例：
「嗯，我對這句話的理解可能和你不一樣。你覺得它是什麼意思呢？ 」
「 我注意到你最近在嘗試一些新的風格。你能跟我分享一下，從你的角度來看，什麼是正常的、什麼是很酷的嗎？ 」
「 我很喜歡看到你去探索新的友誼，並且認識新的人。那真的很勇敢。如果你對如何同時處理舊朋友和新朋友有任何問題，我隨時都在。」
青少年就像是在練習當「準大人」。當他們逐漸獲得獨立時，重要的是我們要允許他們有機會經歷自己的錯誤與成功。
這對我們父母來說可能很可怕，但對孩子的發展卻非常重要。在這個階段，我們的角色已經不再是替他們做決定，而是幫助他們學會自己做決定。同時，我們仍然可以設立自己的界線。(例如：「你只有在保持清醒的情況下才能開我的車，如果違反這個界線，就會失去這個權利。」)
高中階段對話範例：
「 看到你進入這個能開始自己做決定的人生階段， 真的很令人驚喜。我完全相信你。」
「 我很珍惜和你在一起的時光，也很喜歡看著你帶著許多新的、令人興奮的友誼走向世界！ 」
「 我知道你現在已經能自己處理很多事情，但我也希望你知道，無論大小事，只要你需要我，我永遠都會在這裡陪你。」
| 服從／支配為基礎的方式 | 縱容／安撫為基礎的方式 | 合作為基礎的方式 |
| 以服從與控制為優先 | 以和諧為優先 | 以關係與成長為優先 |
| 會說：「我是老大。」 | 會說：「隨你要什麼。」 | 會說：「我會支持你。」 |
| 運用恐懼、羞辱、罪惡感、支配與暴力 | 運用賄賂 | 運用同理心、一致性、遊戲感、溝通與結構 |
| 造成情感疏離 | 造成情感糾纏 | 培養情感韌性 |
| 教導權力比同理更重要 | 教導以為自己有特權，並過消費來獲得安撫 | 教導父母是一個可靠的依靠，可以找到關愛與指引 |
| 孩子學會隱瞞自己的不當行為 | 孩子學會自己的不當行為是有效的 | 孩子學會自己的不當行為是有效的 |
本文摘自 伊萊‧哈伍德《成為孩子的安全堡壘 ──用依附理論，情緒調節和界線打造穩固的親子連結》 ／華文精典
數位編輯：周品攸
在日本教育界，鈴木秀樹是少數真正把生成式AI帶進小學教室第一線的老師。
他任教超過30年，目前於東京學藝大學附屬小金井小學推動ICT融合教育，曾經出版《生成式AI教室》、《ICT×融合教育：挑戰不捨棄任何人的學習》等書。當許多人仍在爭論「AI會不會取代老師」時，他已經開始思考另一件事：AI能不能幫助那些原本在學校裡總是落後、總是沉默的孩子？
在一間日本小學的國語課上，沒有粉筆摩擦黑板的聲音，只有孩子們在平板上敲字、低聲討論。穿梭教室的，是年近六十、卻比許多年輕老師更熱衷AI的鈴木秀樹。
他幾乎不寫板書，學生也很少使用紙本課本，而是人手一台平板。生成式AI，甚至已經成為課堂上的學習工具。
但很少人知道，這位如今積極擁抱科技的老師，小時候其實非常討厭寫字，甚至有書寫障礙。
鈴木秀樹從小就愛讀書。
他經常窩在圖書館裡，一看就是好幾個小時，沉浸在科幻小說世界，甚至故意跑去成人書區借書，覺得那樣特別有成就感。
但只要拿起鉛筆，他就痛苦。
「我喜歡思考內容，卻很討厭把想法變成書寫。」他回憶，小時候最害怕的，就是每週一次的漢字小考。
老師眼中的他，大概只是「文章有趣，但錯字很多、字很醜」的孩子。沒有人真正理解，他不是不會想，而是「寫」這件事本身，就耗盡了力氣。
直到今天，他仍大量使用語音輸入寫作。「如果ICT沒有出現，我甚至懷疑自己能不能當老師。」他說，最想做的事，就是把現在的科技送回童年，交給當年的自己。
鈴木秀樹的父母幾乎不催他讀書。
從中學到大學，他把大量時間投入管樂團吹小號，課業只是勉強應付。真正的轉折，發生在大學四年級的教育實習。
第一次真正站進教室、與孩子互動時，他突然確定：「老師，就是我想做的工作。」
但他也清楚知道，以自己當時的成績，根本考不上教師職位。於是他考進研究所，開始拚命讀書、查資料，像變了一個人。
回頭看，他很感謝父母當年的「等待」。
「他們沒有一直逼我，而是等我自己產生想努力的動力。」
後來當老師後，他也常這樣等待孩子。
研究所時期，鈴木秀樹遇見了一位深深影響他的老師沼野一男。
有一天，沼野一男遞給他一本村井實的著作，書中提到一個理念：「教育是為了讓孩子變得更好，但究竟什麼才是真正的『好』，其實沒有人有標準答案。」
這句話，後來成了鈴木秀樹重要的教育信念。他開始意識到，教育不該只是把所有孩子塑造成同一種模樣。所謂的「好學生」，也不只有一種標準。
多年後，當他站在教室裡，看見那些「明明很聰明，卻總在書寫上卡關」的孩子時，他總會想起當年的自己。
成為老師後，鈴木秀樹特別在意那些「明明很聰明，卻卡在書寫」的孩子。
有一次，他遇到一個男孩，很喜歡聽故事，但只要拿筆寫字，就想盡辦法逃避。
後來他發現，那孩子其實很會使用ICT工具，於是改讓他用iPad寫作文。結果孩子像變了一個人，不再抗拒，甚至開始主動寫作。
那次經驗，成了鈴木秀樹推動「ICT × 共融教育」的重要起點。
他開始更深刻思考：如果科技能幫孩子跨過障礙，為什麼還要逼所有人用同一種方式學習？
鈴木秀樹的國語課，非常不像傳統國語課。
他幾乎不寫板書，學生也很少使用紙本課本，而是人手一台平板。
這個做法，來自他一個非常根本的提問：「國語課真正重要的，到底是什麼？」
他的答案是：思考。
「用鉛筆寫，或在平板上輸入，本質上沒有差別。真正重要的，是孩子腦中發生了什麼。」
因此，他認為電子白板、協作軟體，很多時候比傳統板書更有效率。老師不用背對學生抄寫，孩子也能即時共享資訊。
生成式AI出現後，他更興奮了。因為過去一個老師不可能同時回應三十個孩子，但AI或許辦得到。
2023年，他第一次把生成式AI帶進教室。
孩子們的第一個問題不是功課，而是：「你幾歲？」、「你有朋友嗎？」
他笑說，AI能用自然語言回應，孩子真的會把它當成「某種人格」看待。
但更重要的是，孩子們開始學會提問。
他觀察到，學生不再只是得到答案，而是不斷追問、修正、重新思考。「如何問問題」，反而成了AI時代最重要的能力。
有一次上《大造爺爺與雁》(註1)這篇課文時，他讓學生選擇：自己寫感想，或與AI一起完成。其中一個平常幾乎不發言的孩子，看著AI生成的文字後，突然說：「雖然AI這樣寫，但我真正的感覺其實是……」
那一刻，鈴木秀樹非常震撼。
AI沒有取代孩子思考，反而成了他表達自己的跳板。「那天，我真的感覺到新時代來了。」他說。（延伸閱讀：Google工程師都靠AI育兒？這三位爸媽的真實用法，比你想得更有創意！）
聊到AI，鈴木秀樹最在意的，其實不是技術本身。
他認為，AI無法取代的有兩件事。
因為AI可以回答任何問題，但「要問什麼」，永遠只能由人決定。
比方一次校外教學、一場旅行、一段與人的互動，孩子心裡產生的驚訝、感動、疑惑，那些情緒與記憶，AI永遠無法複製。
因此，他認為家長真正該重視的，不是孩子會不會用AI，而是孩子是否擁有豐富經驗，以及對世界持續好奇的能力。
「在AI可以輕易提供知識的時代，真正重要的，是孩子從經驗裡長出的感受，以及想繼續追問的心。」鈴木認為，那才是未來最不容易被取代的能力。
註1：《大造爺爺與雁》是日本兒童文學作家椋鳩十的經典動物小說，為日本國小高年級的文學閱讀核心教材。
照片提供：鈴木秀樹
數理教師正面臨嚴重流失，碩士教師起薪約70至80萬，科技業卻上看200萬以上，巨大薪資落差，讓人才快速流向產業。當報考人數驟減、新血斷層，學校甚至多次招考仍補不滿，教育現場正陷入前所未有的困境。
呂鈞恩原本是一名高中物理老師，任教六年多後，選擇離開教室，轉職進入科技業。他其實很早就立志當老師，從高中開始就喜歡替同學解題，後來一路念到物理碩士，也順利考取教師資格，走進教學現場。
但理想最終還是被現實拉扯。
剛任教時，他的年薪大約落在70到80萬元，幾年後成長到90多萬元。這樣的薪資在一般行業不算低，但與同樣具備理工背景的同學相比，差距卻十分明顯。進入科技業的同儕，起薪動輒200萬元以上，且隨著年資增加，薪資成長幅度遠高於教師。
「差距真的很難忽視。」他坦言。
除了薪資，成長性也是關鍵。學校的課程內容相對固定，每年教的物理幾乎相同，讓他逐漸感到停滯。最終，他決定轉換跑道。
呂鈞恩的離開，並不是個案。
在他就讀的大學物理系，一屆約60人，選修教育學程的只有5人，真正成為老師的更只剩2人。相較過去一個教師缺額吸引50到150人報考，如今有時只剩約10人競爭，落差極大。
現場教師也明顯感受到變化。任教11年的林欣達觀察到，物理、化學、數學等科目的報考人數呈現明顯下滑，且多數報考者已在其他學校任教，真正的新進教師愈來愈少。
師資不只流失，連補充都出現問題。
部分科目師培生人數持續下降，甚至化學科已剩個位數，未來新任數理教師恐怕愈來愈稀少。學校之間也開始出現資源集中現象，教師往條件較好的學校移動，使差距進一步擴大。
更嚴峻的是代理教師的缺口。有學校在開學前招考多次仍補不滿，甚至出現超過30次招考仍找不到人的情況。即使是明星學校，也難以倖免。
為了補足人力，政府開放業界人士轉任教師，只需補修學分即可進入校園。但第一線教師擔心，這樣的制度可能削弱專業培訓，也讓教職變成可進可退的選項，進一步影響長期投入意願。
即便如此，仍有老師選擇留下。對他們而言，與學生互動的成就感無可取代。但在高薪產業持續吸引人才的情況下，單靠熱情，已難以支撐整體體系。
當數理教師逐漸流失，影響的不只是教室裡的一堂課，而是下一代科技人才的養成基礎。
本文為《遠見雜誌》授權刊登，未經同意請勿轉載。原文：護國神山吸走數理教師！年薪70萬對比200萬的現實抉擇 (https://www.gvm.com.tw/article/129795)
首圖：shutterstock
數位編輯：林伶潔
光復國小張同學在課堂上分享自製的難民意象徽章，和同學一起為難民發聲。林口區光復國小的王同學興沖沖的和同學一起享用遠從美國德州寄來的酸甜軟糖，而他遠在美國德州的學伴，正品嚐著從臺灣寄去的臺灣味零食；接近復活節時，臺美學伴更視訊一起尋找彩蛋。這些貼近生活又與世界同步的課程，都是新北國際教育多年努力下的新常態。
新北市長侯友宜表示，市府積極推展國際教育，培育人才根留新北，同時接軌國際拓展學子視野。為此，新北市細心擘劃邁向世界的五大步，從教室內的課程設計、媒合平台的建置到文化輸出與SDGs倡議，步步到位，讓國際教育不再遙遠，而是成為每一個孩子都能參與的學習路徑。
第一步：國際教育課程普及化，從菁英專屬到校校必修
過去提到國際教育，大家總認為是少數菁英或家境優渥學生的專利。新北打破這樣的迷思，全面推動中小學國際教育四堂課，規劃每學年國中小學生至少上4節國際教育課程，把國際素養納入校本課程。於112年發布《新北市國際教育白皮書》，建立國際化指標系統，培育超過百位取得國際教育專業認證教師。在新北市，國際教育不再是特殊選修，而是每個孩子都能擁有的國際素養基礎。孩子也不只是背誦英文單字，而是學習用多元觀點看世界，不用飛出國，也能接軌國際。
第二步：全國首創媒合平台，打造跨國交流的一站式服務
學校想找國際姊妹校交流，不再需要大海撈針等機緣，或靠「口耳相傳」！新北於112年度首創「全球跨界學校國際交流單一媒合大平台」，就像是為教育裝設了「國際導航」。平台整合了產官學上百個資源，目前新北市國、中小及高中已與逾400校跨國姊妹校建立深厚情誼 。不論是想體驗異國文化、國際交換生，還是想挑戰「雙聯學制」，甚至是規劃直升直世界百大，平台都是學校與孩子們的最強後援。每年亦有逾一萬名學生進實體、線上多元國際交流。
▲新北首創國際交流媒合平台，整合跨域資源串聯，讓孩子從校園出發，一站式接軌世界。
第三步：從學習者到輸出者，讓世界看見新北的文化自信
真正的國際教育，是「尊重自己，也欣賞別人」。新北的孩子不只向世界學習，更樂於擔任「家鄉代言人」。在金山，孩子帶領國際生體驗最在地的廟宇文化與童玩，或用英語分享芋圓的甜蜜滋味 。孩子從被動的學習者轉為文化的「輸出者」，從在地文化滋養信心與認同，讓孩子不只是仰望世界，而是能自信的展開平等且深刻的對話。
▲金山高中學生與法國、荷蘭國際學伴體驗手作金山特色小吃，從分享在地文化到英語交流，在自信輸出中學會欣賞彼此，展開平等而深刻的國際對話。
第四步：科技平權，讓每間教室都能與世界同步
新北市幅員廣闊，為了不讓地理環境成為孩子發展的限制，新北市教育局運用雲端科技推動「數位平權」。透過線上共學平台，就算是位在偏鄉學校的教室，也能一秒連上美國、日本等地。114學年有49所學校參與跨國線上共學，從110學年至114學年共有157校次參與。在新北，科技成為孩子最溫暖而有力的翅膀，無論是在山上還是海邊，孩子都能與遠方的學伴視訊共學，與世界同步。
第五步：以SDGs為共同語言，攜手解決全球問題
除了與世界交流，新北更帶領孩子直接面對全球議題，並以聯合國永續發展目標（SDGs）為核心，讓學生化身永續實踐者。如光復國小針對「減少不平等」（SDGs 10）設計「難民重返安全路」課程，讓孩子自製徽章為難民發聲，富有深度的課程榮獲113年教育部國教署徵選全國唯一的「特優」肯定。
此外，新北凝聚逾千名學生的力量，發表「國際永續環境責任承諾倡議」，並舉辦全球永續學生行動高峰會，跨國啟動淨零碳排計畫 。小小世界公民的能量令人驚艷！他們以強大的行動力與全球公民自覺，攜手跨國學伴，為地球永續努力。
▲新北國際教育以SDGs為共同語言，思考如何解決全球問題，其中光復國小從為難民發聲到行動倡議，在實踐SDGs中學習成為具責任感的世界公民。
一步一腳印，新北市不僅將國際教育向下扎根，更運用科技與智慧，陪孩子大步邁向世界，與世界同行。
台灣環境潮濕，陰雨連連的梅雨季節更讓爸媽叫苦連天，下雨天接送孩子上下課不僅會弄得一身濕，回到家裡，空氣中的濕氣更讓人彷彿籠罩在一張黏膩的網中，渾身不舒服。居住環境如果再更潮濕一點，家裡的物品、牆面甚至還會浮現點點霉斑，讓人感到憂心。
從孩子的生活節奏出發，重新看見濕度的重要
除了黏膩不舒服外，高濕度與空氣中的過敏原，更可能會造成過敏症狀大爆發，影響孩子的專注力！因此，除濕與空氣清淨，成為了家長們特別關注的重要課題。
家有過敏兒的親職作家綠君麻麻分享，因為自己和兒子弟噗都有嚴重的異位性皮膚炎，「只要空氣一潮濕，皮膚就開始癢，還會打噴嚏、揉眼睛，濕度對我們家的健康是很關鍵的因素，所以我們家一直都有常備著除濕機。」正因如此，她在除濕機等家電用品的挑選上也特別下了一番工夫。
▲親職作家綠君麻麻分享，為了守護自己與孩子的健康與專注力，對抗濕氣與過敏原，除濕機早已成為不可或缺的生活家電。
不只除濕，多重貼心功能，讓家庭生活更加舒適！
綠君麻麻表示，在挑選除濕機時，最重要的就是除濕力，除濕力一定要夠，才能真正改善家裡的濕氣問題。尤其家中若有過敏兒，只要一下雨、房間濕氣變重，孩子就容易感到不舒服，甚至晚上睡覺也容易睡不好，進而影響生活品質及孩子的學習專注力。因此，家中的濕度控制一直是她很重視的一件事
「最近家裡放了Panasonic Smart Dry除濕機，明顯感覺空間乾爽很多，下雨天回到家也不會有那種濕黏、不舒服的感覺。」對於家有過敏兒的爸媽來說，空氣中的微小變化都是大事。當過敏的不適感減輕了，孩子學習的專注力自然跟著提升，看在家長眼裡也安心不少。
她也發現，這台除濕機除了基本的除濕功能外，還有獨家nanoe XTM 技術可以抑菌和除臭，內掛式HEPA濾網更能有效過濾過敏原與有害物質，不只可以幫助家中維持乾爽，也能兼顧空氣品質與日常防護。
▲選擇有內掛式HEPA濾網的Panasonic Smart Dry變頻除濕機，有效過濾過敏原與有害物質，兼顧乾爽與空氣品質，為孩子打造安心居家環境。
綠君麻麻更分享：「這台除濕機很貼心，還有『防霉監控」的功能，即使長時間沒有使用，也會自己啟動防霉行程保持機內乾燥，對於台灣這種潮濕氣候來說相當方便，就算長時間沒使用也不用擔心發霉、異味的問題」是她特別想推薦給親友們的智慧功能。
安靜、省電又好用，才符合親子家庭需求
除濕機是台灣人必備的重要生活家電，但機器運轉若有低頻聲響，容易形成干擾，打斷孩子好不容易才凝聚的專注力。對此，綠君麻麻也頗有心得，她表示，居家工作的自己很怕吵，還好Panasonic除濕機運轉時非常安靜，在旁邊運作幾乎沒聲音，就算放在旁邊工作，或孩子正在休息時使用，也不太會被干擾。且家中除濕機幾乎24小時全天運轉，因此省電的表現也格外重要，即使長時間使用下來也沒有負擔，能同時兼顧舒適與節能表現。
「最棒的是，水箱單手就可以抽出來，倒水非常方便！以前可能要整個人出力才能拿起水箱去倒水，這一台單手就可以把水箱抽出來，在便利性上很有感。」對於家長特別在意的水箱換水問題，綠君麻麻也特別分享自己的心得。
另外，她也特別推薦輕推就可以靈活移動的萬象輪設計，加上輕巧、具設計感的外觀，讓這台除濕機可以不只是功能家電，更能真正融入家庭、成為日常生活的好夥伴。
▲綠君麻麻特別讚賞Panasonic Smart Dry變頻除濕機「輕推就能靈活移動、單手即可輕鬆抽取水箱」的貼心設計，讓除濕機成為省力的日常好幫手。
選對除濕機品牌，安心有保障！
除濕機品牌琳瑯滿目，品牌口碑與服務就成為了親子家庭挑選產品的重要依據。提及除濕機品牌的選擇，綠君麻麻笑著表示：「Panasonic對我們家來說就像老朋友一樣，一直以來持續陪伴我們。從早期的吹風機到第一台除濕機，都是選擇他們家的產品，耐用又讓人放心。」她如數家珍地分享。蟬聯未來親子家庭最愛家電品牌寶座的Panasonic，在親子家庭中一直頗受好評，不僅品質穩定、服務貼心，而且Panasonic Smart Dry變頻除濕機還具備多達43項的安全裝置，更讓親子家庭用得更安心、更有保障。
▲蟬聯未來親子家庭最愛家電品牌的 Panasonic，以穩定品質與貼心安全設計，成為家長安心信賴的除濕好夥伴，守護孩子每一天的舒適與專注。
選擇一台適合家裡的除濕機，不只是添購家電，更像增添了一個默默守在角落的生活夥伴，幫爸媽消弭一點擔心，也讓孩子多一些舒服與專注，日常居家照顧，就從這些看似細微、卻每天都感受得到的小地方開始把關！
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新北市教育局自2019年起加入計畫，至今已培育23所種子學校、逾1,000名教師、超過6萬名學童接觸Cha-Ching這套理財課程，帶領孩子自小從生活中建立正確金錢觀念，學習財務韌性，讓理財素養成為陪伴學子們成長的重要能力。
保誠集團長期推動「Cha-Ching兒童理財教育計畫」，為7-12歲的兒童打造適齡內容，讓第一線教師依在地需求融入教學，結合情境式教材、趣味桌遊等遊戲與生活體驗中，自然理解「收入、儲蓄、消費、捐獻」四大核心理財概念，分辨「需要」與「想要」，引導學生自我管理與金錢規劃，此計畫在亞洲與非洲16個地區，已影響超過390萬名孩童並培育超過12.3萬名教師。
身為保誠集團成員的瀚亞投信在2015年引進臺灣後，2019年與保誠人壽攜手，將這套教材逐步拓展至臺北市、基隆市、新北市、桃園市、臺中市、新竹縣與宜蘭縣，耕耘臺灣兒童理財素養的底蘊。該計畫廣受公眾認可，其影響力亦獲多項獎項認證。
教育局長張明文表示，理財教育要從小扎根，讓孩子在成長過程中學會思考「如何選擇、如何規劃」。在過往傳統教育上，未曾教過理財這門課，老一輩的理財方式像是跟會、到銀行存錢已過時，年輕世代若能在國小階段，學習到儲蓄、適當的消費、社會公益的捐贈等觀念，引導學生理解金錢價值與資源運用的重要性，也能讓理財教育延伸為品格教育的一環。
▲新北市教育局長張明文致詞勉勵
瀚亞投資大中華區總裁暨瀚亞投信董事長王伯莉致詞時指出，金融圈向來流傳「天上不會無故掉餡餅」這句話，沒有穩賺不賠的投資。而國人傳統家庭觀念不愛談錢，但金錢無所不在，與生活未來幸福指數習習相關。瀚亞投資與地方政府、學校攜手，長期投入「Cha-Ching兒童理財教育計畫」，期待讓孩童從小建立正確的金錢觀、責任感與行動力，走向自主成長的未來。
▲瀚亞投資大中華區總裁暨瀚亞投信董事長王伯莉談理財教育的重要性
未來親子何瑋總經理感謝新北市教育局、瀚亞投資與保誠人壽長期支持「Cha-Ching兒童理財教育計畫」，讓理財教育深入校園並展現成果。計畫透過生活化課程與實作體驗，引導孩子從日常中理解理財四大觀念，培養關鍵理財素養。未來也將持續結合教育現場需求，擴大推動，協助更多學校培育具備正確金錢觀念的未來世代。
▲未來親子何瑋總經理感謝教育界、瀚亞投資與保誠人壽夥伴們投入兒童理財能力養成
榮富國小教務處主任葉耀嶸分享，透過Cha-Ching動畫與情境活動，學生更容易理解理財概念，也更願意在課堂中分享自己的想法。有學生分享，以前只覺得錢能用來買東西，參與課程後才知道賺錢不容易，「現在買東西前會先想一想，是不是真的需要。」
成州國小利一奇校長提到，該校在澎湖剛獲得全國手球比賽國小男子組冠軍，賽後他問了同學們分到獎金會怎麼做 ? 有人說存起來當學費、有人說要捐一部分出去，也有人說全都買東西犒賞自己。校長驚訝於學生怎會有這麼多想法，同學們說之前的理財教育課都有教。讓他感受到課程對學子們在理財觀念上的啟蒙。利校長總結，「學會理財，不只管理錢包的厚度，還能決定未來人生的高度。」
新和國小李正琳校長說，該校屬中型學校，參與計畫讓學校有了外來豐富資源的挹注，並促進外師將理財融入外語教學，課程結束後，孩子學會記帳與基礎財務管理，建立良好理財習慣，同時也培養延遲享樂的能力，懂得透過規劃與等待做出更好的消費選擇，更讓全校師生理解「理財不只是理財，理的是生活」。
永福國小蔡明貴校長表示，學校透過「儲蓄、累積點數、兌換點心」的模擬情境，讓學生親身體會「先存再花」的重要性，當孩子們看著自己努力累積的點數換成喜歡的物品時，不僅獲得成就感，也理解到努力與收穫之間的關係。學生分享，現在會把零用錢分成儲蓄、花費和捐獻，也開始學著記帳存錢，希望「Cha-Ching兒童理財教育計畫」能深入更多校園，嘉惠更廣泛的學生。
▲新北市理財之星學校認證儀式合影 (左至右為瀚亞投信行銷部林俐甄協理、瀚亞投資大中華區總裁暨瀚亞投信王伯莉董事長、新北市榮富國小葉耀嶸主任、新北市成州國小利一奇校長、新北市永福國小蔡明貴校長、新北市新和國小李正琳校長、新北市政府教育局張明文局長、未來親子何瑋總經理)
此外，計畫也強調理財教育從家庭延伸的重要性，期望協助孩子培養自主思考與獨立判斷能力，學會分辨「需要」與「想要」，理解金錢流動，並認識儲蓄與捐獻的意義，為建立正確價值觀與未來競爭力奠定基礎。誠摯邀請家長與教師前往Cha-Ching兒童理財教育官方網站瀏覽並運用相關教材：https://www.cha-chingtw.com/treasure.php
事實上，「缺乏核對」正是許多家庭衝突、誤會的來源。
一位媽媽曾問我：「老師，我跟兒子講話時，他都不認真聽，該怎麼辦？」
這位媽媽看起來相當苦惱，而且她就讀國小五年級的兒子就在旁邊。我請媽媽舉個例子，因為我喜歡回到具體事件去討論問題。
媽媽想了一下，說：「例如昨天晚上，我跟他說：『明天早上要去上羅老師的課，今天要早一點睡，明天才起得來。』結果呢，他一直在看電視，根本沒在聽我說。」
我聽了，有些困惑：「妳怎麼確定他沒聽妳說？」
「因為他一直在看電視，沒有反應呀。」
這是許多家庭常見的場景，不僅限於親子關係，夫妻之間也可能如此：妻子跟丈夫說話，丈夫一直在滑手機、沒有反應。
對方沒有反應，的確有可能沒有在聽你說話，但也可能有聽，我們不能光憑自己的「猜測」（主觀詮釋）來確認對方有沒有在聽，最好的方式，是向對方「核對」。
正好孩子就在旁邊，我向他核對：「你昨晚有聽媽媽跟你說的那些話嗎？」
「有啊，我都有在聽，所以我有早睡早起呀。」
媽媽聽了，先是一愣，繼而拉高嗓門：「那你為什麼沒有反應，還一直看電視？」
我見狀，請媽媽先回來與我對話：「媽媽，下次遇到這種情形時，妳希望孩子有什麼反應？」
「我希望他能轉過來看著我，告訴我他有聽到我說的話。」
「妳對孩子有這個期待，那妳有跟他說過嗎？」
媽媽又愣住了，低聲說：「沒有……。」
「是呀，妳沒有說，他怎麼會知道呢？」
這也是家庭中常見的場景：我沒有表達我自己，卻期待對方會知道。
針對家庭中的誤會與衝突，我喜歡在工作坊裡，藉由這樣的討論方式，幫助學員突破溝通上的盲點。在一次次的對話中，我越來越覺得90%以上的誤會與衝突都是可以避免的。
幸福、和諧的家庭雖不常見，但只要我們學會如何真正地溝通，它就不會是一個遙不可及的目標，以下就是個很好的案例。
我曾以老師的身分，與一對父子對話。這位爸爸提到自己的困擾──念小學的兒子趁他睡覺時，搶走他的手機去玩遊戲，他醒來後想拿回來，兒子不肯，他生氣地罵兒子，兒子居然不怕他。最後雖然拿回手機了，但他覺得自己在這個家很沒尊嚴、很無助。
我請爸爸與孩子面對面坐著，我帶著他們一起探索事件經過，並看看能否找出解決之道。
在核對事件經過時，我發現父子兩人的描述不一樣：小男孩說自己是「拿」手機，不是「搶」手機；拿手機是要給妹妹玩，不是他自己要玩。爸爸起初不同意這個說法，不過後來承認：兒子拿了手機後做些什麼，他並不清楚。
這是很常見的溝通誤區：彼此對事件的記憶與解讀不同，卻又缺乏核對。
「你有規定兒子不能拿你的手機嗎？」我問爸爸。
「有。」他想了一下，「我在洗澡、煮菜或出門時，看不到手機，當然管不了那麼多，但只要手機在我面前，他就不能拿。」
「你兒子知道你的這些規定嗎？」
「他知道。」
我轉頭問男孩：「爸爸對於你使用他的手機有這些規定，你知道嗎？」
男孩一臉茫然：「我不知道。」
我問爸爸：「兒子說他不知道，你怎麼看？」
爸爸一驚：「我……可能沒說得很清楚吧？」
這是另一個常見的溝通誤區：一方以為自己有表達（清楚），但另一方並沒有接收到。
「你可以在這裡明確地告訴他嗎？」
爸爸注視著男孩，想了一會兒：「只要在我看得到的地方，你就不能拿我的手機。」
我問男孩：「爸爸這樣說，你可以接受嗎？可以遵守嗎？」
「可以。」
我問爸爸：「兒子說可以，你怎麼看？」
「我相信他。」爸爸嘆了一口氣，「其實，在那件事情過後，他就很少再那樣做了。」
「所以，在這件事情上，你覺得他有進步嗎？」
「有。」
「那麼，你有告訴他嗎？」
爸爸又是一驚：「……到現在為止，還沒有……。」
這又是另一個常見的溝通誤區：缺乏正向回應。
「你可以現在告訴他嗎？」
爸爸有些不自然地看著男孩：「你後來很少再拿我的手機了，我覺得你有進步。」
我轉過頭，看到男孩滿臉笑容。
「爸爸這樣說，你有什麼感覺？」
「滿開心的。」男孩笑得合不攏嘴。
「做得好或有進步時，你喜歡被稱讚嗎？」
「喜歡。」
「在家裡，爸爸、媽媽會讚美你嗎？」
「不會。」
「當你做得好或有進步時，你希望他們稱讚你嗎？」
「希望。」
「剛剛爸爸有提出他的期待，他希望你不要拿他的手機，你答應了。現在，你也可以把你的期待告訴他。」
男孩驚訝看著我：「我要怎麼說？」
「你不是希望爸爸稱讚你嗎？你可以告訴他：『以後如果我做得好或者有進步，我希望你可以稱讚我。』」男孩將期待告訴了爸爸。
我問爸爸：「你會怎麼回應兒子？」
「好，我可以做到。」
我問男孩：「爸爸這樣說，你有什麼感覺？」
「跟剛剛一樣，很開心。」
在這場對話裡，我從核對開始，讓父子兩人可以從理解對方，到清楚、明確表達自己的期待，最後也連結了彼此對於被愛、被肯定的渴望。目睹這對父子的關係開始改變，我也很開心。
這篇談的雖是核對的重要，但我也提到多種溝通上的誤區，整理如下，方便讀者在生活中自我提醒。
看見對方的行為（如：用力點頭、趴在桌上、沒有反應）時，直接給予主觀詮釋（如：同意我、在睡覺、沒在聽），並以此詮釋做為後續情緒反應的依據。
堅信自己聽到或看到的絕對正確（如：堅信對方說了「廢話」），而不去確認是否存在誤會或聽錯的可能性。
認為對方沒有特定反應（如：不轉頭看、不回話）就代表沒有接收到訊息，忽略了每個人處理資訊的習慣不同。
心中對他人有具體的期待（如：希望孩子聽自己說話時要轉頭），卻從未明確說出口，而在期待落空時感到憤怒。
雙方對同一事件的細節描述不同（如：「拿」手機與「搶」手機），卻缺乏核對，導致各說各話。
一方自認已經表達，但另一方其實沒有接收到，造成訊息傳遞的斷層。
當對方有所進步或已滿足你的期待，卻因為習慣聚焦於問題而忽略了及時稱讚與肯定，導致關係缺乏連結 。
最後，邀請大家將核對加入你的生活，對自己看見、聽到的人事物，謙遜地保持懷疑，先不要堅持自己看到、聽到的一定是對的。而後，再以安穩、平靜的語氣向對方核對。
在開口核對前，請先覺察自己的觀點。觀點常像一副透明眼鏡，讓我們誤以為自己看見的「詮釋」、「猜測」就是「事實」。
區分事實與詮釋：我看見的事實是什麼？（如：孩子趴在桌上。）我對此產生的觀點（主觀詮釋）又是什麼？（如：他在偷懶睡覺。）
挑戰自己的觀點：問自己：「這是真的嗎？」是否正將自己的「猜測」等同於對方的「真實想法」？
確保你的內在是穩定的，這能讓核對更具溫潤的力量。
帶著好奇而非指責：提醒自己，核對是為了「確認」對方的意思，而非「證明」對方錯了。
自我負責：如果你感到受傷或生氣，先與自己的情緒在一起，安頓好之後再以平靜的語氣與對方溝通。
詢問對方，確認對方的真實想法：
「我昨天好像有看到你○○○，你有（那樣做）嗎？」
「我剛剛聽到你說○○○，你是那樣說的嗎？」
「你的意思是○○○，是嗎？」
「你的意思是？」
結合「覺察觀點」與「核對」，先透過覺察觀點讓內在鬆動、恢復彈性，再透過核對化暗為明。
當大人能不迷信自己的觀點、猜測並願意核對，孩子自然也會感到被尊重與被愛。
摘自 羅志仲《對話，是生命最好的禮物》/ 究竟出版
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對許多父母來說，暑假最頭痛的不是去哪裡玩，而是孩子一醒來就打電動、掛網、沉浸在遊戲世界中。但維妮與景德這對家長反方向操作，他們不禁止、不責備、也不拔網路線，而是試著把這項娛樂轉變成了一個能鍛鍊調節力的專案。
而這個「專案」不只改變了孩子的心態與行為，更讓他透過喜愛的遊戲學到課堂上沒教的能力。
暑假剛開始，維妮心裡其實很清楚，只要她開口喊「關掉！去讀書！」「不要一直玩電動！」「你再這樣我就沒收手機！」，家中衝突只會像壓力鍋一般愈滾愈燙。禁止只是讓表面維持安靜，但孩子內心卻滿是抗拒。
那天她走進房間時，兒子正沉浸在遊戲裡，維妮沒有照著一般媽媽的腳本走，她換了一個自己都感到意外的方式。她用平靜又神祕的語氣對孩子說：「你很喜歡打電動，對吧？」兒子連視線都沒離開螢幕，隨意點頭。
維妮繼續說。「你可以打電動，但我要給你一個任務：把遊戲錄下來、剪成影片放上社群平台。如果單支影片每破一千觀看數，我就給你一百元獎金。」兒子瞬間坐直了：「真的假的 ?!」
原本預期可能的親子衝突，突然變成一場任務的邀請。孩子沒有反抗，反而被激起了完成任務的「好奇心」，和想要完成任務的「自主性」和「行動力」。
任務發出的第一週，家裡出現了不可思議的畫面。以前只要到暑假，九點還起不來的兒子，竟然每天六點自動跳起床。因為他迫不及待想開始錄影、剪輯、找軟體、看教學，還要調整字幕、加上配樂，考慮影片節奏。
從一個單純打遊戲的孩子，突然變成一個內容創作者。這不是父母的要求，是孩子因為有了「目標」和「挑戰」，內在的自律被啟動點亮了。
第一支影片上線後，觀看數只有十幾次，換作一般孩子可能早就放棄。
但他竟然開始研究「標題怎麼下比較吸睛？」「是不是剪太長？」「背景音樂要不要換？」孩子在沒有大人介入的情況下，開始啟動解決問題的能力。
當一支影片終於突破一千觀看數時，兒子高興得不得了！原來流量真的能變成錢！那一刻，他接觸到的不只是金錢，還有努力、策略、調整、再嘗試的成就感。
在一開始反思為什麼自己影片點閱率不佳時，孩子主動和朋友一起研究：「為什麼別人的影片流量比較高？」開始比較差異、觀察熱門影片的元素、分析玩家的喜好。
而就在這個「自我檢查」的過程中，他發現如果能抽到稀有寶物，影片的吸睛度會大幅提升。於是，他做了一個讓媽媽驚訝的決定：把自己賺到的獎金用來課金，去抽稀有寶物。
維妮知道的時候，第一時間的反應是皺眉：「這樣不就是把錢亂花掉了嗎？」但隨即她意識到，兒子正在練習的是一種更高階的能力：有目標的策略性投資。這是「增加觸及率」的創作者思維，是結合財商、行銷和影響力的綜合練習，這比任何理財課都真實。
就在孩子不斷測試、修正並投入後，參加了遊戲公司舉辦的比賽。他的影片獲得官方「特別獎」，拿到約等同臺幣三千元的遊戲幣。
那一刻，兒子體會到靠自己的能力獲得回報的成就感。對青少年來說，這比考一次高分更能點亮自信，這不是大人要求的成功，是他從興趣中自主完成的成果。
哥哥的成果也帶動了弟弟，一開始，他看哥哥影片破千觀看，也想參與。
結果兩兄弟自主分工：弟弟負責提供遊戲素材(他玩得更好)，哥哥專攻剪輯並負責上架影片。影片如果破千觀看，就利潤分配。手足關係原本容易處處競爭，現在這兩兄弟成為了有共同目標的合作夥伴，瞬間成熟了起來。
景德分享這段教養過程的心得，他說父母的焦慮，很多時候來自怕孩子走錯路，但其實走錯路這件事本身，就是學習的一部分。
孩子以前校外教學的零用錢都一次花光，現在學會預算分配；影片剛開始沒人看，於是學會調整策略；發現廣告下錯目標，於是學會修正。這些錯誤，比任何考試分數都更能培養出孩子的決策力。
整個暑假將近尾聲時，維妮反思這個專案，如果最後只剩下流量和金錢的追逐，這場教育實驗就會走偏。於是她提醒兩兄弟，做影片不是為了賺流量當網紅，而是為了學習提升能力；既不打擊孩子的成就感，也不讓孩子迷失在網路成名的聚光燈下。
維妮和景德在這次暑假的教養實驗獲得成功，是由於他們做到了三件事。
原本可能會因為電玩而衝突不斷的暑假，意外地讓孩子們養成了自律、計畫、財商、協調等各種能力。教養的意義是給孩子盡可能試錯的空間，讓孩子發現自己的無限可能。
摘自 孫子玲 《你氣的是孩子？還是自己？：帶爸媽理解自我、引導孩子正向成長的3階段親子溝通旅程》/ 幸福文化
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數位編輯：陳宣雯
