「我的孩子怎麼變了一個樣？」是許多家有青春期孩子的父母共同心聲，本來乖巧聽話的孩子，突然變得愛頂嘴、常發脾氣，不然就是成天一個人關在房間裡，懶得跟父母講話，家庭彷彿戰場，親子戰爭常常一觸即發。
「哎喲，你不懂啦」、「不用你管啦」是不少孩子最常對父母說的話，讓父母傷透了心。但從醫生的角度來看，青春期孩子叛逆，其實是顯示身心健全的證據，若是沒有表現出任何叛逆行為，反而令人擔心是否晚熟、過度依賴父母。
《教養大震撼》一書指出，孩子反抗父母權威的時間點，是在14、15歲，也是自主權需求最強烈的時間點。根據調查，青春期親子間所發生的摩擦、爭吵，感到困擾的主要是父母，而不是青少年，且事後爸媽也比小孩更容易耿耿於懷。
橋頭國小高年級班導師汪桂蘭，她認為大人眼中的「頂嘴」，其實是孩子已有自己的想法，只是表達方式太過於直接，心不夠柔軟、沒有體貼別人的感受，他們所需要的是多加練習表達的方式。
財團法人張老師基金會專門委員涂喜敏建議，父母不要將觀點、價值觀強加在小孩身上，「青春期的孩子尋求自我獨立，不願認同父母價值觀，最大的行為特徵就是『為反對而反對』，」父母必須接納孩子尋求自我及自我認知的過程。
「他們想當大人，卻又還無法完全獨立，在他們認知發展過程中，認知判斷能力也還不穩定，因此需要父母親的照顧，」涂喜敏說。
《孩子，你不是一個人面對》作者明橋大二指出，「孩子的心是在依賴（撒嬌）與自立（反抗）兩種截然不同的行為模式間不停變換，而逐漸成長、發展。」
涂喜敏強調，和青春期孩子溝通，要先了解「表面問題的真正需求是什麼？有什麼情緒？」如此，才能有效和孩子溝通，否則就只是彼此亳無交集的對話。
例如：孩子的認知是「沒朋友就不受歡迎，和父母黏在一起是媽寶」，表現出來的行為就是不和父母出門、和朋友在一起感到快樂，如果父母嚴格限制小孩不准出去，親子之間自然會衝突不斷。
涂喜敏強調，父母管教孩子應該要訂好規則，事先和孩子共同協商、約定，「讓孩子說知道當父母有責任、也有難處，所以我們要一起合作商量，」讓孩子尊重規則。
《教養大震撼》一書也提到，「父母在某幾個關鍵勢力範圍訂下一些規則，並且把背後的道理說清楚，在其他領域，則選擇支持孩子的自主權，讓孩子擁有自己做決定的自由。這種父母的孩子是撒謊最少的。」這種父母跟孩子的關係也最親近、與孩子有最多對話。
「和孩子商量時，最好讓他『有限度』的選擇、不要一下子開放太多選項，但一定要參考他的意見。」涂喜敏說。
隨著科技日新月異，父母最好也能學習孩子間流行的文化和3C工具，如動漫、FB、LINE等。有父母反問涂喜敏為什麼要學這些知識？她說：「這是為了讓父母感覺舒服點，不會被氣死，」她舉一個實際例子，「媽媽扯破喉嚨、喊樓上的小孩吃飯卻叫不動，不如用LINE叫他吃飯比較快。」
比起溝通的技巧，和孩子相處更重要的是「心」，涂喜敏說：「親子關係是互動出來的，你愛孩子的心，他可以感受得到。」
汪桂蘭指出，「小孩心裡想的常常和說出口的不一樣，表裡不一，當父母每天都在像拔河，要懂得觀察才行。」唯一能做的是，多花點時間陪伴孩子，「孩子需要歸屬感，安全感和愛，」給他們愛的溫度，孩子會擁有更多的安全感去多方嘗試。
做麵包需要發酵，照顧青春期的孩子也一樣，需要時間等待、用愛對待，一切都急不來。
這時期的孩子，常常在孤立與依賴中徘徊，而逐漸成長茁壯，在過程中，他們更需要父母的了解與接納。
青春期荷爾蒙分泌，使得青少年的生理及心理都出現急劇變化，心理學家霍爾（Stanley G. Hall）稱這段時間為「風暴期」，青少年的情緒起伏暴起暴落，容易快樂也容易低落、容易開心也容易憤怒，情緒反應很極端。
涂喜敏從「腦子」的運作功能，解讀青少年的情緒風暴。她指出，過去普遍認為因為內分泌關係，導致青少年情緒不穩，但現在則認為可能是因為神經元的傳導有些「卡住」。人的大腦是由萬億個特化的神經元所組成，現代人由於飲食西化、吃太多高熱量食物，使得神經元的傳導少了一些營養素如胺基丁酸，容易導致焦慮，情緒控制能力弱、富攻擊性等。
研究顯示，掌管計畫、衝動控制的額葉（理性腦）在青春期開始發展，到20至25歲，額葉才會發展成熟，因此，青少年因腦部功能尚未發展成熟，杏仁體（感性腦）主導性大，因此，沒有辦法好好約束自己的行為，很容易做出情緒化的反應。
台北馬偕兒童醫院小兒部主治醫師丁瑋信表示，「按理，性早熟的小孩應該也有類似的問題」，但臨床上並非如此，他認為應該是荷爾蒙帶來身體的變化，產生適應的問題，小孩和家長都適應不良。
他建議，家長做好心理準備，否則很容易有失落感。孩子突然變得不乖巧聽話，就會常起衝突。
父母在國小時期陪伴孩子成長，總會反覆提醒、叮嚀關於課業、健康、生活習慣等。然而，從小一到小六，隨著孩子慢慢長大，越來越希望主導自己生活，不喜歡聽從命令，關心的語言或詢問，聽在小孩耳裡，都可能變成煩人的嘮叨，甚至破壞親子關係。
臨床心理師張榮斌提醒，親子溝通過程中，父母必須記得，不要以成人角度先入為主幫孩子「定罪」，不帶批判否定的角度，才能進一步走入孩子的世界，開啟對話討論，適時陪伴和引導。
對於在日常中反覆出現的問題，張榮斌建議，不妨換個方式溝通：
生活習慣養成過程中，勢必會遇到執行上的拉扯，家長除了不斷反覆提醒，或許可以先和孩子討論希望自己長成什麼樣子，或維持什麼狀態，例如想方便打球，要避免戴眼鏡，也可能想要和偶像一樣，有一口漂亮的牙齒。
張榮斌強調，「當孩子有嚮往，再去要求做這些事，相對會比較容易。」
又或是可以透過影片，讓孩子理解不維持健康的生活習慣，可能造成的危害。
在看影片時，不必指責孩子哪裡沒做好，家長不妨帶著孩子轉換成局外人的視角給予協助，例如「這小朋友要怎樣才不會牙痛」，藉由讓孩子說明，確認孩子了解必須怎麼做。
當孩子確實做到時，多給予肯定的讚賞「你把牙齒照顧得很好」，千萬不要邀功說「還好我有叫你好好刷牙」，孩子感覺是自己主動去做時，才會更有動力繼續保持，管理好自己。
很多家長受不了孩子房間亂七八糟，總不斷催促整理，一般來說，孩子和家長生活習慣相似，然而，會引起衝突的點，往往涉及父母與孩子對「整潔」的標準不一。
張榮斌建議家長回到初衷想想，要求孩子整理房間的目的是為什麼？是因為造成了某些問題，還是單純父母看不慣，後者對孩子來說不必要，自然無法被說服，就會溝通無效。
房間髒亂不是最終要解決的問題，而是不整潔，會如何影響生活，這才是問題所在。例如，書桌有雜物不是問題，但假使書桌上擺放的小玩具，孩子寫作業時老是分心去玩，那就需要解決。
「因此，對話中要針對如何解決問題，而不是圍繞著要整理房間打轉，」張榮斌點出。
家長可以先具體描述狀況和問題，「桌上這麼多東西，你每次找東西都要好久」，或「桌上東西這麼多，我看你寫作業都要擠在角落，身體歪一邊」，接著，才和孩子一起討論該如何解決。 (相關閱讀：學會整理，孩子的人生會更有條理！收納教主廖心筠：掌握５心法，教孩子學收納)
父母必須接受，短影音是這世代的娛樂之一，難以全面禁止，關注重點在於是否影響孩子身心發展。
倘若家長發現孩子觀看的影音內容並不恰當，涉及粗俗、暴力、超齡等，孩子可能模仿，這就必須介入處理。
張榮斌認為很重要的一點，首先，要避免讓孩子單獨在房間觀看影片。
由於孩子特別容易受短影音影響，在國小階段，孩子還沒足夠經驗判斷過濾影片，因此，讓孩子在家庭公共活動場域使用3C，家長才能掌握孩子觀看哪些內容。
當家長發現不合宜的內容就能適時喊停，並非立刻喝斥「你在看這什麼東西」，可以先詢問孩子，「影片在說什麼，怎麼這麼好笑」，讓孩子說明，也藉此理解孩子被影片吸引的原因。
接著，提出自己觀察到有疑慮的部分，「但我聽到這影片中，一直取笑這個人，還有很多髒話」，透過和孩子討論，讓孩子明確知道，哪些內容有問題，並不適合。
「假設長時間都不干預，孩子會逐漸習慣，把錯誤影音內容視為世界常態，」張榮斌解釋，「家長除了把關，要做的是透過不斷踩剎車，在孩子心裡設下警鈴，當他再遇到時，會明白這些內容並不恰當，」同時，也讓孩子明白網路的風險，以及可能帶來的危害。
要考試了，怎麼督促孩子複習功課？
「父母希望孩子複習功課，要避免直接連結到分數，分數受到很多因素影響，無法百分百反映出孩子的努力，」張榮斌強調。
既然目標是要孩子多複習功課，那就要把分數擱在一旁，聚焦在引導孩子做出適當的努力。假如爸媽只在意成績，小孩就會把重心放在修飾美化或隱藏結果，而不是把關注要如何努力。
可以透過制定計劃，以是否完成具體的項目，作為評判努力與否的標準，能讓孩子比較願意且能做到。
父母可以先和孩子討論，「要考試了，覺得要怎麼準備」，不只是單方面由父母下達指令。例如，親子達成共識每天寫一回合測驗卷，只要孩子完成這項，就是有付諸努力。
張榮斌提醒，千萬不要因為孩子做得很快，就鼓勵孩子抓緊時間，再多寫一點，很容易造成孩子情緒反彈。
「父母覺得提高效率可以讀得更多，事實上，孩子非常目標導向，只覺得做完就可以去玩或休息，」張榮斌解釋，「孩子不像成人因為經歷，會做出各種思考判斷，因此，不用苛責期待孩子會主動想再多做一點。」 (相關閱讀：心理學家爸爸黃揚名：從小教出3個好習慣，學習路上少煩惱)
爸媽詢問孩子關於學校生活時，經常是連續性提問，往往讓孩子感覺像是在被質問，而不願意再談。
想知道孩子學校生活，張榮斌建議，應該要把重點放在引導孩子聊天。
聊天並非單方面只想知道孩子的事，家長可以主動先分享，例如談談工作上糗事，「我今天很粗心，竟然看錯一個數字」，或發生什麼有趣好笑的事，製造聊天話題。
過程中不要帶有目的性，一旦想刺探孩子今天在校表現，會很容易就讓孩子察覺，拒絕繼續。
同時，家長不能期望自己分享了，孩子就一定有所回應。
開啟對話後，發現孩子有困難時，父母不要急著下指導棋，因為，父母給的解決方式，未必貼近孩子需求。
若父母實在不放心，可以試著問「你打算怎麼做」，孩子還沒想法毫無頭緒也無妨，只要沒有立即的傷害或危險，不妨留下空間讓孩子嘗試自己解決。
張榮斌強調，「要相信孩子有能力可以處理好學校絕大部分的事，如果父母一直詢問，往往會讓孩子覺得不受信任。」
有時，甚至還會因為父母不斷追問，引發反效果。例如重新分班時，許多家長總會關心「交新朋友了嗎」，孩子回答沒有時，父母又著急的直問為什麼，但孩子可能也不清楚，卻因為被追問隨口回答「我很害羞不敢說話」。
張榮斌提醒，「本來孩子並沒有特別意識到害羞，或只有一點點念頭，卻因為父母追問答案，反而強化了孩子去印證答案，結果適得其反。」
圖：shutterstock
編按：孩子進入青春期後，常讓父母感到溝通變得困難，問問題不回應、態度冷淡，讓爸媽倍感挫折。大人急於糾正，卻反讓親子關係更緊繃。輔導、陪伴超過一萬個青少年家庭的資深校園臨床心理師提醒，這些行為背後，其實藏著成長必經的心理變化，若父母還是用舊方法應對，孩子只會關上心門。到底該如何找到溝通的「新入口」？這篇文章帶你理解叛逆期的真相──希望孩子能改變，爸媽需要先轉念，才能幫助孩子順利「轉大人」。
「叛逆期，我懂啊！可是一看到那副彷彿欠他幾百萬的嘴臉，問了他老半天也不回應，再不然就應付一句，『忘記了』或『不知道』，我實在是忍不下去，但是這個孩子現在變得講也講不聽，罵也罵不動……」
一位在職場上雷厲風行，見慣商場大風大浪的大企業高階主管，此時非常無助地望向我，低聲詢問：「這種狀況已經一年多了，K老師啊，你說，我這個兒子還有救嗎？」
很多家長只要一聽說，我是個專門跟青少年晤談的臨床心理師，就忍不住想「打聽」一下，自己的子女變得「陰陽怪氣」，他們究竟是怎麼了？更甚者還有不少「未雨綢繆」的家長會認為，再這樣下去，孩子未來的人生就毀了！
其實說穿了，青春期的孩子也沒多難懂！
他們之所以讓人感覺古怪的原因是：連他們自己都不太清楚，自己到底是怎麼了！再加上這些「準大人」們極不願意自己被他人輕易看透，因為這會使其覺得自己太容易被人掌握。所以就算心裡面的想法被旁人「說中」時，往往就會出現連自己也不知道為何要如此的「強力否認」。同時，為了證明自己才沒被旁人說中，還會刻意做出與本意相反的舉動，最終搞得大家一頭霧水。
青少年的「藏」見心事
如果大人們願意認真回想，自己在青春迷惘時究竟在意些什麼，也就不難猜出青少年孩子「藏」見的心事不外乎下列這些吧：
‧想被朋友在乎（不落單且得到同儕認同）
‧希望自己成績優異，唸書不行，至少運動、遊戲某一項要強（就是想要變厲害）
‧超級怕丟臉
‧性（幻想多）
‧討厭被管
偏偏青少年對於自己愈在乎的事，就愈想要藏起來，導致這些舉止極容易讓大人感到不安，因而劃錯重點：
‧亂交損友會耽誤課業
‧每天沉迷網路，不思上進，未來人生怎麼辦？
‧死愛面子，整天在意外表有什麼用？
‧小小年紀怎麼可以談情說愛？
‧講不聽還態度差
「你的意思是，我們就要任憑他沉迷網路，不唸書嗎？」講到這裡，有些父母會忍不住地語帶質問。
「所以，我們就得接受他這種不尊重人的態度嗎？」也有些父母自認對子女費盡心力，最後卻換來如此不堪，難免將沮喪的心情投射到心理師身上。
或許是聽得多了，我時常半開玩笑地對這些洩了氣的大人說：「要不要調錄音檔重聽呢？我可是從頭到尾都沒這樣說喔！」
「那我還能怎麼辦？」父母近乎絕望地反問，聲音超無力。
「太好了，會這麼問就對了！」我笑答，真正的療程總算開工囉！
改款、重建的生命工程
話鋒一轉，我詢問坐在晤談室裡，正為親子溝通不良而苦惱的媽媽。
「敢問，方才您是從後面那扇門進來的吧？」聽到這突如其來的問題，她一臉狐疑地點頭。
「要是這房子經過整建，將入口改到前頭，下回您再造訪時，應該就會換由前面新開的門進來，對吧？還是說，您會不信邪地硬要從後頭那堵牆猛衝進來？」我故意語帶誇張，還加了手勢。
大部份家長被這麼一問，答案毫無懸念：「當然是從新開的門進來啊。」
「那就對了！當孩子在身高接近或超越家長時，其實他的生命也正在進行一項改款、整建的重大工程，想必爸媽也該重新審視和孩子溝通的入口吧？」這就是我對青少年家長心理建設「動工」的起手式。當孩子的生命正在進行大幅改款、重新整建，如果你還期望用過去的方法與孩子溝通，當然「不得其門而入」，親子關係上自然老是「碰壁」！
親子關係的「換季」時刻
孩子進入青春期之後，在親子溝通上會出現問題，大多是爸媽不願接受家中那位「曾經的」小心肝，竟然出現了以下的變化：
一、生理時鐘延後（作息愈拖愈晚）
二、脾氣起伏，令人摸不著頭緒（變得敏感而容易受傷）
三、私下對性產生好奇與渴望（不確定這樣的自己算不算變態）
四、想得到肯定又怕成為眾人的焦點（覺得總有人在注視著）
五、因不曉得該怎麼處理情緒而更煩躁（孩童時被允許自然釋放情緒，但是現在「長大」了，理應懂事卻又無法做到）
六、與大人的對話明顯減少（認定跟大人話不投機）
這些變化令人猝不及防，做爸媽的除了感覺欲哭無淚之外，也只能無奈地問一句：「所以，我們就只能接受他／她變成這樣？」親愛的青少年爸媽，可別只是回憶甜蜜的過往啊！
從古至今，每一位父母都得經歷這段孩子「轉大人」的變化，做爸媽的與其覺得委屈、無奈，何妨換個心態來看待呢？人生四季，風景本不同。孩子跟您的關係只是從春天，轉入比較躁熱的夏季罷了！難道你不覺得進入「換季置裝」的時刻，還頗令人期待嗎？
而且，既然是換季時刻，氣溫（孩子的情緒）冷暖不定，不也是挺正常的一件事嗎？甚至於，當你體認到換季也就是「置辦新裝」的時刻，也就開始找到和孩子溝通的新入口了。
本文摘自 K老師《減法教養：青少年家長必修！少緊盯、別老想、省規劃，面對孩子進入「超長青春期」，走出焦慮、得到療癒的新教養守則》/ 天下
文章首圖：Shutterstock AI
希望能與父母相互理解
「以前她都會幫忙做家事，現在回到家只會喊累，叫也叫不動。」
「現在我問她問題，她都很不耐煩，隨便敷衍。」
「我們家晚上都會斷網，在斷網前她都超積極地使用手機，那段時間跟她講話，她基本上也不會理我們，還會嫌我們打擾她。」
「她好在意同學的眼光，然後一定要跟風做一些奇怪的打扮，然後說我們不懂。」
「上高中後，她的情緒變得好敏感，叫她不要那麼在意課業，她反而覺得我們不了解她。」
以上這些，都是在學校第一線工作時，聽過無數次的爸媽心聲，有些時空背景不一，但他們都在講同一件事：現在越來越不了解孩子的狀況了，要去碰觸他們，怎麼會變得這麼難！
反方也有話要說，交叉比對青少年的心聲，其實不是他們性格大轉變，除了進入青春期以外，也是因為他們有太多要兼顧的事。
「有時候已經心情不好了，不太想回應媽媽的碎唸，結果她反而更激動，說我不尊重她，都沒在聽她講話。」
「爸媽一唸起來，都會講得很誇張，說什麼我從來沒有幫忙做過家事，拜託⋯⋯怎麼可能從來沒有！現在都懶得回應他們，因為溝通無效。」
「現在就很多報告都要線上討論、都需要用手機或電腦，然後他們一直覺得我用手機是在玩。」
「我媽一直說我很聰明，只要努力就會有好成績，問題是現在的課業這麼難，這種鼓勵反而讓我壓力很大。」
「我爸說我想哭的時候應該要一個人躲在房間哭，不要常常一副憂鬱的樣子影響到全家，我覺得他們根本沒有想了解我。」
「我媽一直要我表達情緒，可是她聽完卻會過度激動，或是不知不覺評價我的反應，讓我不知道怎麼跟她說。」
對應雙方不同觀點的心聲後，我常感慨於問題似乎出在在溝通上，親子間會因為當下情緒、身心負荷、對彼此的期待等因素，無法好好地讓彼此知道相互在意的事、體會對方的心情，這是相當可惜的。
因為生活經驗或期待不同，使得親子在意的點沒有交集
美國皮尤研究中心（Pew Research Center，2023）針對有十八歲以下孩子的美國父母育兒進行調查，40 %的父母表示極其或非常擔心自己的孩子有焦慮或憂鬱狀況、其次有35%的父母擔心自己的孩子被霸凌，顯示心理健康問題是美國父母最擔心的！
另一份2020 年宏碁基金會針對數位時代爸媽教養挑戰的調查也顯示，有66%父母擔心孩子「3C成癮」，另外有63%的父母則是擔心「影響視力與健康」。綜觀這兩份研究結果的共通點，原來這世代的父母最關注的是孩子的健康，不管是心理還是生理上。
但有趣的是，身體健康通常不是青少年最關注的前幾名，多份調查都指出，他們更在意課業、人際關係、未來等等目標，這些都與他們在青少年發展過程中，養成自我概念、長出自我認同上，極其重要。
承上，生活中的大小親子衝突，很可能就與親子之間關注的重點不同有關。
「我常常要跟他們解釋我在忙什麼，可是要讓爸媽理解整個狀況又要講很久，或是他們又一直問一些不是重點的事。」
其實，不是她不願意告訴爸媽自己的事，但因為生活經驗的落差，解釋的過程反而會讓雙方火氣上來。
「我爸媽覺得我的態度很差，說我不尊重他們，這根本就是兩回事。好嗎！然後又說什麼不可以對父母這種態度，反正我就不想講話了。」她接著說。
原先的出發點，其實是為了增進彼此的了解，卻在溝通的過程，兩邊都受傷了。
「我們也是擔心她，怕她作息亂掉，才會一直唸、一直趕著要她去洗澡、去睡覺。」這位媽媽談起母女之間的衝突，無奈表示衝突都是出自於關心。
「可是，發現催促也沒用時，真的會有一把火上來，想問到底有沒有在聽我講話！」媽媽又接著說。父母的出發點在於心疼，而生氣的點，在於孩子的態度。
而她的孩子也提出反駁：「事情就還沒做完，哪有辦法去洗澡、去睡覺！一直催促只會讓我分心，讓我更煩！事情沒做完的話，也會影響到同學啊⋯⋯而且大家才討論到一半，我突然下線，然後把其他人晾在那邊嗎？」談起高中的沉重課業，她也滿腹委屈。
我了解同學的苦衷，因為她要面對的，是比當下情境更為複雜的分組討論，因為這牽連日後組員之間的人際關係、各自負責的部分能否處理得當，可是父母在乎的，卻是當下的狀況--有沒有吃飯、有沒有讀書、有沒有早點睡。雙方生活的脈絡不同，每天能重疊的時間，很多就只有晚上回到家後短暫的數個小時，當然無法盡知孩子都在忙什麼。
理解雙方的期待，才有良好溝通的起點
另一位媽媽則是提到自己並不在意孩子的成績，但不懂為什麼這麼說，孩子卻反而不高興。
「他們表面上說不在意，但還是感覺到有個隱隱的期待。我表現不好時，他們會提醒；我表現好時，他們也都沒鼓勵，這讓我不知道要成為怎樣的人，有點無所適從。」她隔空回應著爸媽所謂的零期待。
「我希望他們了解我想要的是什麼，然後支持我，而不是用對我毫無期待這種話，來表達自己是走開放式教育。」她接著說。
其實，孩子一直都是期待被理解的，面對好似開明的父母，對他們來說，卻覺得好難溝通。所以，除了知道彼此的生活狀態以外，要促成良好的親子溝通，更重要的是要去理解雙方的期待是什麼。如果僅用自己覺得好、或是自己覺得重要的想法去關心，反而適得其反。
正如同上述的同學，對他來說，理解父母的期待就是知道自己還可以關注哪些部分。其實，他也沒有要完全符合父母的期待，而是在追尋自己的目標時，也想展現出自己的價值，讓父母感到驕傲。
「從小我媽就用激將法鼓勵我成功，說是讓我自尊受創後才能爬得更高⋯⋯，但我反而更怕嘗試，怕會失敗、怕看到我媽失望的樣子⋯⋯」因為沒有讀書動力而來晤談的她，其實很想告訴媽媽，她是因為不敢面對自己做不到的結果而選擇擺爛。
「我希望媽媽能像小時候一樣，會抱抱我、會鼓勵我、會安慰我、會因為我有小小的進展而開心，那我們的關係一定會好得多！」她閉上眼睛說著自己的期待。
香港錫安社會服務處研究（2020）指出，父母若一天擁抱子女至少三次，有助子女改善情緒管理，同時亦有助父母穩定情緒。雖然研究對象是針對四到十二歲，但其實青少年只是身體長大了、會的東西變多了，本質上，依舊是渴望被父母鼓勵、支持的孩子。
摘自 李炯德, 簡嘉貞 《做自己的主人：那些青春與懵懂，寫給年輕學子的解答之書》／悅知文化
圖片來源：Unspalsh
數位編輯：王信惠
美國攀岩好手 Alex Honnold 於 1 月 25 日早上，完成一項震撼全球的壯舉——徒手攀登台北 101。全程沒有任何繩索或保護裝備，僅憑雙手與雙腳，在高樓外牆一路向上。
隨著 Alex 踏出的每一步，都讓不論是圍觀的群眾或觀看直播的人屏住呼吸，中途他以腳「倒掛金鉤」、解放雙手抹粉的畫面，也讓人心跳漏拍。最終，他依靠著超凡的自信與高超的技巧，僅花了91分鐘便順利攻頂，創下史上第一人的歷史紀錄，現場歡聲雷動。
然而，在歡呼與掌聲之外，有一種聲音讓人無法忽視，它跳得比高空的風還急促，那是一位母親的心跳聲。
身為媽媽看到孩子爬高，第一直覺都是大喊著：「趕快下來！」不禁令人好奇，Alex 的母親，是用著什麼樣的心情，看著這個一次次與死神擦身而過的兒子？
Alex 在2017年徒手攀登被視為世界最具挑戰性的優勝美地「酋長岩」後，成為全球知名的「攀岩之神」。但童年時期的 Alex 並非那種在人群中閃閃發光的領袖，相反地，他是一個安靜、甚至有些孤僻的孩子。他在加州的平凡家庭長大，不愛社交，卻對「高度」有著近乎本能的執著。
他從5歲就開始學攀岩，青少年時期，曾參加多項國內及國際級青年攀岩錦標賽。但他坦言自己並非天才型的選手，而是長期投入，逐漸累積經驗，並提升實力。
對於他的母親 Dierdre Wolownick 而言，兒子就像一本難以讀懂的書。他冷靜、理性，甚至在面對足以致命的懸崖時，心跳紀錄依然平穩如常。他曾進行功能性磁共振成像（fMRI）檢測，結果顯示，相較於其他高刺激尋求者， Alex 在觀看令人不安影像時，其杏仁核幾乎沒有明顯活化反應。
這種超乎常人的特質，曾讓母親感到既自豪又深恐，自豪於兒子的天賦，恐懼於他選擇了一條隨時可能與死神擦肩而過的路。
(圖說：Alex五歲就開始學習攀岩。)
Dierdre Wolownick 在回憶中多次提到，兒子的攀岩生涯，並不是她原本想像中的人生劇本。
她曾是一名學校老師，生活規律、重視計畫，也習慣用理性處理問題。當兒子選擇投入攀岩，甚至是風險極高的無繩獨攀時（Free solo），她第一時間的反應並不是支持，而是困惑與恐懼。她知道 Alex 冷靜、自律，也清楚他對風險有自己的評估方式，但「一旦出錯就沒有第二次機會」，仍讓她難以釋懷。
她曾經寫下那些年身為母親的狀態：反覆查看新聞、等待電話、在兒子挑戰重要路線時失眠。她並不諱言，那是一種長期存在、卻無法對外說出口的焦慮，當時心中非常痛苦。
Dierdre 曾坦言，自己一開始極力反對 Alex 從事徒手攀登。「如果你是一位母親，你的首要工作從孩子很小開始，就是保護孩子免於受到任何壞事所傷害，對吧？」她在接受 KTVU 專訪時，曾一語道破所有為人父母者的心聲。
「你知道他準備得很充分，但你還是會害怕，因為後果太極端了。」
她在訪談中如此形容，當 Alex 開始挑戰那些無繩索防護的「徒手攀登時」，Dierdre 陷入了長期的心理拉鋸。身為父母的本能是「拉住孩子」，但 Alex 的世界卻是「放手向上」。這種衝突持續好多年，後來她想明白，如果她只是站在地面上焦慮地仰望，她將永遠失去走進兒子內心的機會。
Dierdre開始意識到，自己對兒子世界的理解，幾乎完全來自想像。於是她做出一個改變——在 50 多歲、幾乎沒有任何攀岩背景的情況下，Dierdre 開始報名攀岩課。
起初只是室內攀岩館，從最基礎的技巧開始。她在書中描述，第一次站上岩牆時，恐懼非常真實，但也第一次理解「專注」在攀岩中的意義。當注意力必須完全放在每一個動作上，恐懼反而被限縮，而不是無限擴張。
隨著訓練累積，她不只體能進步，也開始重新認識自己。她發現，中年之後仍然可以學習新事物，也可以重新定義「安全」與「冒險」。自此之後，她開始了攀岩人生，做了很多的嘗試，最終她在60多歲時完成 Yosemite 酋長岩（El Capitan）的大岩壁攀登，成為當時最年長完成該路線的女性之一。
2019年Dierdre出版《The Sharp End of Life: a mother’s story》這本書，從她一位母親的角度出發，分享她的內心世界，以及她的勇氣與堅持。書名中的「Sharp End」，既是攀岩術語，指站在最前端、承擔最多風險的位置，也象徵她人生中那些無法迴避的時刻——放手、理解，以及承認自己無法替孩子活一次。
她在書中提到，兒子帶給她最大的啟發，並不是勇敢，而是誠實。Alex 對自身能力的清楚評估、對界線的尊重，讓她重新思考「保護」的意義。她寫道，理解孩子的選擇，並不代表放棄擔心，而是選擇用更貼近事實的方式去面對恐懼。
Dierdre 曾親自寫下，也在多次訪談中提到一句話：「我想成為他生活的一部分，分享他的成功與失敗。」
她不想只在新聞報導中看見兒子的名字，她想親手觸摸那粗糙的岩壁，想知道在幾百公尺的高空，風吹過耳際是什麼感覺，想知道兒子的手指在發力時，肌肉是如何緊繃。
因此，為了理解兒子，她開始走進健身房的攀岩牆，學習基礎技巧，甚至嘗試戶外攀岩，更在66歲時成了攀登酋長岩的最年長女性，70歲時再次刷新自己的紀錄。如今，Dierdre 也是一位攀岩好手。
這項挑戰對當初已經 50 多歲的 Dierdre 並不容易，她得重新適應高度跟恐懼。然而，在學習攀岩的過程中，她逐漸理解了 Alex 常掛在嘴邊的「舒適圈」理論：「你必須拉伸你的舒適圈，擴大它，直到它能涵蓋你想成就的目標。」
為了兒子，Dierdre 用了十年的時間，一點一滴地擴大自己的舒適圈。也理解了 Alex 的攀岩不只是運動，更是一種探索心理與身體極限的過程。直到現在她已經七十多歲，還在不斷創造紀錄，挑戰自己。（相關閱讀：12歲女兒到花蓮住校，16歲兒高一休學飛澳洲》心理師媽媽李家雯的放手練習：我流的淚、長的白髮並沒有比較少）
當 Alex 站在台北 101 的頂端俯瞰全城時，Dierdre 或許依然會感到緊張，但那種緊張中多了一層理解與共鳴。Alex 征服了 101 的高度，而他的母親 Dierdre，則征服了為人母最深層、也最難跨越的恐懼。
圖片來源：Dierdre Wolownick-Honnold臉書
在假新聞、深偽影像與AI生成內容充斥的網路世界裡，分辨「真與假」顯得格外重要， 而且必須從小培養。芬蘭很早就開始媒體識讀教育，從90年代開始，便納入教育系統，希望增強國人對假訊息、特別是跨境傳播的政治性資訊的辨別能力。隨著人工智慧快速發展，網路上充斥真假難辨訊息，芬蘭進一步宣布將AI素養納入相關課程，強化學生辨別假新聞的能力。
赫爾辛基市教育專家 Kiia Hakkala 接受《美聯社》採訪時表示：「具備良好的媒體識讀能力是一項極為重要的公民技能，這不僅攸關國家安全，更直接影響民主制度的穩定。」
芬蘭的媒體識讀教育並非單一課程，而是跨學科地融入各年級教學中，其學習目標有明確的分齡設計。以3歲到10歲的學童為例，3歲孩童可開始透過研究感興趣的圖像、聲音了解數位環境；7～8歲時能在老師指導下，判斷在網路上看到的內容是否可信；9～10歲孩童則會學習如何進行研究、如何取捨各種不同觀點。
在學校，老師會教導學生閱讀新聞標題與短文，學習如何辨別假新聞及錯誤訊息；學生也被要求列出瀏覽網路新聞時「辨識可信訊息」的方法，確保能理解報導的可靠性。這種深入教育體系、從小培養的策略，正是芬蘭在「歐洲媒體識讀指數」（European Media Literacy Index）中，自2017年至2023年均穩居榜首的關鍵。
芬蘭的媒體識讀教育不僅限於課堂教學，當地媒體也參與推廣。報紙業者會在每年2月的第二週，向學校與幼兒園免費提供出版品，讓所有學童都可以接觸報紙。這項「報紙週」傳統已持續超過30年。
此外，芬蘭最大的《赫爾辛基日報》也在2024年，推出《媒體素養ABC手冊》，發放給熱中使用社群媒體、但仍處於認知發展關鍵期的9年級學生，協助他們對接觸到的網路內容進行批判性評估，並理解社群媒體背後的運作機制。（相關閱讀：網紅錫蘭抨擊台灣媒體亂象，師大教授：父母應從小建立孩子的媒體素養，而非淪為「被填鴨」的閱聽人）
芬蘭並不是唯一積極將媒體識讀納入教育的國家。這項教育改革理念，已成為全球對抗假新聞、提升數位公民素養的共同趨勢。世界各主要國家，包括美國、德國、英國、南韓，以及挪威、瑞典、奧地利等國，都在大力推動媒體素養教育，希望在AI時代培養孩子建立更強大的獨立思考能力。
英國政府自2020年起，將假新聞教育納入中小學學程，針對學校發布網路安全指南，內容包含如何識別網路風險、如何有效辨識並回應「假新聞」、如何區分「錯誤消息」（misinformation）和「假消息」（disinformation）等。部分大學也在開設的學程中推動此一公民教育。
德國黑森邦（Hessen）則是從2022學年開始，成立「黑森邦青年與媒體諮詢中心」（Jugend und Medien Hessen），提供與媒體問題相關的諮詢服務，就網路霸凌、網路成癮或保護隱私等問題給出建議。
歐盟執委會邀請25位專家學者，於2021年草擬數位識讀力指引，提供教師於課堂使用，以強化歐盟學生數位識讀能力，並打擊假訊息傳播；確保9千萬歐盟青少年擁有數位意識與技能，成為有能力且自覺的數位公民。
韓國媒體振興財團於2022年研發了國中版媒體素養教科書《青少年和媒體》，最終被選為「首爾市教育監認定教科書」。其內容包含「媒體的概念和功能」、「假訊息和假新聞」、「大衆文化和社交軟體」等。同時搭配《教師備課用書》，協助教師培養學生的媒體素養能力。
媒體識讀已不再只是資訊技能，而是每個孩子在AI時代必備的關鍵能力。隨著AI技術不斷演進，各國將媒體素養納入課程的行動，預示著未來教育必須持續進化，才能確保下一代在充斥假訊息、假圖片、假影片的數位世界中，不被資訊洪流淹沒。
資料來源：《美聯社》、《euronews》、臺灣國家教育研究院《各國建立媒體素養的教育策略與趨勢》
圖片來源：shutterstock
受到山海環抱的高雄，一直以來都是臺灣對外連結的重要門戶，擁有機場、商港及四通八達的路網，是一座充滿活力的國際港都。高雄市教育局將「教育國際化」納入中小學教育重要目標，唯有擁有國際競爭的人才，才能讓臺灣在世界舞台展現實力。
培育全球公民的遠見布局
全臺首座國際教育中心（原名：國際教育資源中心）2009年率先在高雄市成立，推動國際教育向下扎根至高中及國中小校園，以「培育全球公民」為核心目標，為高雄國際教育領航。而中小學教育作為人才培育的基礎，是涵養公民素質的關鍵，如何養成學生的國際素養，其重要性不言而喻。
高雄市國際教育中心主任吳宜靜指出，當年教育先輩的宏觀遠見，讓國際教育得以在高雄萌芽進而蓬勃發展。不過施行初期，對學校現場而言仍相對陌生，因此推動的策略在不同教育階段各有側重。
國中小學透過營造英語實境，讓師生在生活化的情境中接觸語言，進而理解多元文化；高中、高職階段，則著重於跨國交流，學生運用語言進行深度互動。綜合來說，前者強調打好語言基礎，後者則在此基礎上進行異質國家背景的交流對話，兩者相互為用、相輔相成。
吳宜靜主任也強調，國際教育絕非僅於英語學習。語言是一項帶得走的能力、交流的工具，但更重要的是透過課程設計與文化交流，培養學生面對世界的胸懷與格局。
跨越國界的學習旅程
與世界各國的城市交流，是高雄市推動國際教育相當重要的一環。至今，高雄市已與美國波特蘭，日本東京都八王子市、熊本縣市、佐渡市，韓國釜山市、大邱市、水原市、大田市，以及澳洲布里斯本市等地締結姊妹或友好城市，交流範疇從教育延伸到文化與產業，大幅拓展海外教育交流合作。
這些合作包括長野高校自2015年起，每年定期與高雄市多所高中透過英語專題討論及發表持續交流，學習不同文化脈絡看待人事物的差異視角。此外，自2013年高雄與熊本縣、市簽訂「三方國際交流備忘錄」以來，每年定期舉辦與熊本青少年大使交流團交流，不定期迎接熊本熊到訪的驚喜。
這些交流也衍生出教育以外的成果。以日本東京都八王子市為例，2024年高雄市府率團赴日參與「八王子祭」，由高雄市中華藝術學校共同出訪進行表演，並與八王子市初宿和夫市長交換雙城產業與治理策略。2025年高雄市農業局也媒合八王子．台灣友好交流協會黑須隆一理事長，採購高雄鳳梨捐贈予八王子全市國中生，提供約1萬5,000名學生做為營養午餐的餐後水果，獲得當地熱烈迴響。教育交流不僅拉近年輕世代的距離，更開啟了文化與經貿合作的契機。
▲高雄市受邀參加八王子祭，中華藝校演出結合傳統藝陣官將首的舞蹈驚艷全場。
跨國師生共學 激發教育火花
隨著國家推動2030雙語政策，高雄也擴大引進外籍教學人員，讓多元文化深入校園生活。吳宜靜主任笑著說，這些外籍教師宛如「行走的國際教育」，除了提升學生英語活用能力，也將自身國家的文化背景、生活習慣及學習經驗帶入課堂，豐富教學元素，為孩子創造直接接觸他國文化的機會，同時，師生們在與外籍教師互動時，也扮演著外交角色，把臺灣文化介紹給世界。
為擴大國際教育資源影響力，傅爾布萊特美籍英語教學助理計畫與愛荷華州立大學海外教育實習方案，都安排了偏鄉英語文化營隊，透過外籍教學人員與本市教師合作，從活動中帶領偏鄉學子與外籍人士對話、體驗國外文化。吳宜靜主任說，當聽到孩子羞怯地說「哇，我真的跟外國人講話耶！」就覺得欣慰動容。
▲來自愛荷華州立大學的外籍教師們打造玩中學的英語學習體驗。
即使在疫情期間，海外教育交流也未曾停擺。高雄教育現場運用網路資源，將交流轉移至線上平台，而無法出國交流的日子，便轉為深化課程的契機。危機就是轉機，近年更結合了AI科技，發展虛擬課堂與國際教育的互動模式，包括STEAM課程、AR、VR等，學生即使不出國，也能透過虛擬場景展開文化學習，體驗「身歷其境」的交流。
以教室為起點 攜手國際格局
吳宜靜主任強調，「國際教育不是外語教育，教育交流也不必然依賴出國。」做為課程綱要19項重要議題之一，國際教育議題具有時代性、脈絡性，因應社會變遷讓我們能以跨域思維探討各項關乎社會發展的觀點，適合融入各學科課程，無須採外語授課，就能引導學生認識世界、培養國際視野。
臺灣在國際教育上的優勢，在於擁有完備的資訊設備與網路環境。「許多美國、日本師生來高雄時，都很羨慕我們每校均有穩定的網路、良好的設備，能夠直接展開線上交流。」吳宜靜主任補充，除了這些基礎設備支援，高雄市也成立了國際教育共備社群，邀請有豐富國際課程交流經驗的教師分享經驗。
「高雄的國際教育，已從單一學校的微光努力，發展成跨界合作的夥伴機制。」吳主任說，結合跨域創思，學校發展國際教育除了引入各項資源，也形成跨校、跨界的夥伴合作機制、偏遠學校共享課程模式。高雄市教育局推薦交流資源，教師聯繫國外學校共備，經由數次的線上互動到主題分享，形成跨國學習友，再透過實體互訪，更深人彼此的文化。歷程中，偏遠學校結盟，一起申請中央補助計畫、一起出訪、一起簽署姊妹校，更將經驗脈絡形成了校訂課程。也有小規模的學校會連結大規模或富有交流經驗學校結盟，部分學校會結合社區資源接待來訪的國外師生，讓他們更深刻體驗臺灣文化。「以課程驅動為理念，師生都能共同成長、共好受益，國際教育也才能深耕、擴大並永續發展。」吳主任說。
「課程為本，走向國際」，這是高雄市推動國際教育的核心精神。尤其，當全球化早已是現在進行式，學習素材無處不在，國際教育的價值，不在於遠赴海外或侷限外語，而在於以「看見世界大小事、思索你我未來勢」的眼光，透過議題討論與多元文化交流，培養學生的尊重與包容，奠定未來走向世界的基礎。
*高雄市政府教育局廣告
如果這世界上有一堂必修課，那一定就是人生快樂課，快樂並非與生俱來，透過練習，快樂也能來到我們身邊。《好好生活，召喚快樂超能力！》就是這本會讓孩子一邊笑到抖腳、一邊偷偷把快樂功夫學起來的教科書。
延續前面幾本《好好說話》、《好好溝通》爆笑風格，這本《好好生活》一樣也是走童趣塗鴉風，像是手繪小人、歪歪斜斜的大問號、會說話的禮物盒、幸福航空公司的飛機等等，馬上就能吸引孩子的目光。
很多孩子一聽到「情緒」、「EQ」、「人際關係」就眼神放空，但這本書沒有說教感，用爆笑情境＋漫畫式插圖，把孩子日常會遇到的煩惱：作業好多、人緣普通、覺得自己不夠好、好羨慕別人⋯⋯全部拆開來，變成一關一關可以闖的快樂任務。
我最喜歡書裡一直強調的一句話：「幸福不會從天上掉下來，想要超級快樂，要靠自己打造！」
作者把「快樂」設計成一個可以練功的超能力：
用「喜歡自己」當起點，教孩子接納自己的近視、呆頭髮、奇怪笑聲，學會對不完美的自己微笑。
在「交對朋友」單元裡，分辨什麼是假麻吉、什麼是真朋友，怎麼跟同學相處、被排擠了可以怎麼做。
「練習勇氣」則帶孩子一步步克服害羞，從舉手發言、上台報告，到鼓起勇氣說出「我不想」或「我需要幫忙」。
「保持好奇」讓孩子在日常小事裡找驚喜，例如路邊一隻鳥、窗外一塊雲，都可以變成快樂素材。
最後「創造快樂」告訴孩子：別等快樂掉下來，要自己動手做！安排喜歡的活動、對別人好、分享禮物，快樂就會一直循環。 (相關閱讀：寓教於樂不說教，爸媽可以利用故事溫和、堅定的引導小孩邁出成長的步伐)
整本書就像有一位怪怪但超可靠的「快樂教練」，拿著魔法棒在旁邊碎念又打氣：
「幸福航空 24 小時直送，但請先自己舉手！」「人生是一份大禮物，請打開來慢慢拆。」
這是一本可以學習和實踐的快樂練功書。裡面都有具體的小練習、小任務，像是在幫孩子慢慢鍛鍊快樂肌肉，學著在失敗時不全盤否定自己、在心情壞時知道怎麼求救、在羨慕別人時還記得看看自己手上的禮物。
如果你家也有一個常常唉聲嘆氣的小學生、國中生，或是一個很努力卻老說「我不快樂」的孩子，我會很推薦把這本書放在他床邊，當睡前的快樂操練，他會發現，快樂是每一個人都可以練出來的生活技能，人生更是一份超級美好的大禮物。
就讓《好好生活，召喚快樂超能力！》陪他打開這份禮物，從今天開始，以幽默打敗煩惱，召喚自己的快樂超能力，讓生活一點一點亮起來。
文章出處：Lijune・綠君麻麻
Photo：小天下
內文圖片：小天下
數位編輯：陳妍羽
你可能也有過這樣的經驗：對方沒有提高音量，沒有拍桌子，只是淡淡丟出一句，卻在心裡沉下去很久。
那些不大聲、不戲劇化的小聲音，就是親密關係裡真正的殺傷力。
親密關係中，最致命的 10 句話
這些句子你可能很熟悉，也可能曾經說出口：
1. 「隨便你。」
2. 「你想太多。」
3. 「你煩不煩啊。」
4. 「你到底想怎樣？」
5. 「你怎麼連這個都不會？」
6. 「你又來了。」
7. 「跟你說也沒有用。」
8. 「我不想講了。」
9. 「你很情緒化欸。」
10. 「反正我怎麼做你都不滿意。」
光看字面好像沒什麼，但這 10 句話裡，有一個共同點：它們都讓人覺得愛變得沒有出口。
兩個人的距離，是被語氣一點一點拉開的
有一晚，孩子睡了，你和伴侶坐在客廳。
你想談談最近的心情，想說你覺得兩個人之間有些距離，想分享你心裡那份說不上來的孤單。
你鼓起勇氣，輕輕開口。他沒有生氣，只是淡淡回了一句：「你想太多了。」
但那一刻，你覺得像是有人悄悄關上一扇門。
隔天，你再提出另一件事。
他皺眉：「煩不煩啊。」
再後來，你努力調整自己，想讓關係好一點，但某一天爭執中，他突然說：「反正我怎麼做你都不滿意。」
那一句話像是把你所有的努力、在意、渴望靠近的心，一口氣推回去。
你沒有大吵，你只是慢慢安靜了。
關係的破裂，往往就從這種「慢慢的安靜」開始。
這些話之所以致命，是因為它們傳遞的能量是：「我不想再靠近你。」
➧「隨便你」：我不想一起面對
➧「你想太多」：你的感受不值得被聽懂
➧「你煩不煩啊」：你本身就是負擔
➧「你到底想怎樣」：你的需求太麻煩
➧「你怎麼做不好」：你永遠不夠好
➧「你又來了」：你的情緒不被允許
➧「跟你說也沒有用」：我放棄和你溝通
➧「不想講了」：我拒絕連結
➧「情緒化」：你的感受有問題
➧「反正我怎麼做你都不滿意」：我在這段關係裡已經絕望
最後這一句尤其致命。
因為它不是憤怒，而是放棄。放棄靠近，放棄努力，放棄重新理解彼此。
這是親密關係裡最深的一種撤退。
冰山：被刺傷的不是表面的情緒，而是那一層「渴望」
當一個人聽到這些話，他心裡真正受傷的往往是：
✔ 我是不是不值得被好好對待？
✔ 我是不是很麻煩？
✔ 你是不是覺得我不重要？
✔ 你是不是不想再靠近了？
✔ 我是不是被放棄了？
被否定的不是情緒，是「我在你心裡的位置」。而親密最大的痛，就是懷疑自己在對方心中是多餘的。
我們說出口的語氣，其實都來自曾經的傷
很多人並不是天生冷漠，而是曾經在原生家庭中聽過類似的語氣：
「你太難搞。」
「不要想那麼多。」
「你很情緒化。」
「跟你說話好累。」
「我要忙，沒空理你。」
孩子會把這些語言記進身體。當他長大，面對伴侶時，這些語氣就會自動跑出來。
是大腦的慣性模式，慣性裡藏著曾經的無力與疲倦。
孩子會從我們的語氣中學會如何愛人
孩子並不只是在看我們的行為，他們是在學習「什麼是愛」。
若孩子常聽到：
「你想太多。」
「你很煩。」
「隨便你。」
「沒用啦。」
「反正你都不滿意。」
孩子會學會：
✔ 感受沒有價值
✔ 需要會造成麻煩
✔ 靠近是危險的
✔ 脆弱要收好
✔ 語氣比真心重要
這些語言會悄悄變成他長大後的親密模式。
語言是最容易複製、也最容易疼痛的遺傳。
關係能不能變好？能，只要願意重新說話
轉化的起點是一句願意靠近的語言。
當你想說出「致命 10 句話」之一時，可以試著換成下面這些話：
➧「隨便你」→「我們一起討論好嗎？」
➧「你想太多」→「我好像有些不安，你願意跟我說嗎？」
➧「你這樣很煩」→「我現在有點累，但我想知道你在想什麼。」
➧「你到底想怎樣」→「你想跟我說什麼呢？我願意聽。」
➧「你怎麼連這個都不會？」→「我知道你很用心，我們一起看看可以怎麼調整。」
➧「你又來了」→「這件事感覺你很在意，可以說說嗎？我想聽」
➧「跟你說了也沒用」→「我們可以慢慢來，我在。」
➧「我不想講了」→「我需要一點時間冷靜，等一下再聊。」
➧「你很情緒化」→「你的情緒對我來說很重要。」
➧「反正我怎麼做你都不滿意」→ 「我很努力，但有點怕自己不夠好，我希望你能看見我。」
語言變柔軟，關係就會開始往前走。
真正讓親密關係疏遠的，是那些我們來不及收回的話。
不管孩子才是真正的教養
有人說，千萬不要建議別人怎麼管教小孩，難道他的爸爸、媽媽不比你了解自己的孩子嗎？況且，家家有本難念的經，我們哪裡有資格批評別人？
所以，這篇文章也不是想教你怎麼管教孩子，而是怎麼樣不管孩子。
很多父母已經夠煩惱了，特別是今天的社會，每個小孩都那麼寶貝，所以雖然可能不管我說什麼效果都不大，但我還是想試試看。不是教導什麼，而是分享我結婚近六十年來，養育四個小孩、十個孫子、孫女的點點滴滴。
前陣子我去華興中學家長會演講，每位家長都買了一本書。書名是《不管孩子，比管孩子還難！——黑幼龍給父母的15個教養叮嚀》，作者是：黑幼龍。
可見還真有人認同這種輕鬆一點的親子關係，也真有人願意想一下，焦急的教養過程可能有害。
功課好，我不反對；能進名校，也很好；畢業後找到好工作，更是值得慶幸。但再往下推論呢？
從孩子幼稚園開始一直逼到他台大、長春藤，後來變得性格怪怪的，既退縮、又自卑，沒有笑容、難與他人相處，更可能鬱悶寡歡、脾氣暴躁。有多少父母希望孩子將來頂著名校光環，換來的卻是如此這般的悲慘人生？
我們常說人生苦短，卻還是在孩子幼稚園的時候就騙他學小二的數學。童年是快樂的遊玩時光，暑假為什麼只讓他們休假一、兩星期就回校去補習了呢？還有，孩子選的系真是他所喜歡或擅長的科系嗎？
太緊繃、太急促了，放輕鬆點該多好！
享受慢放一點的親子關係
約十年前記得有一次，我在日本，一個人坐在咖啡廳裡，想起了很多事。很想分享其中感觸比較強、比較深的事。
那時日本已經有初秋蕭瑟的感覺。秋天不是那麼明顯，常常來得有點朦朧，也不會給人逼迫的感覺。秋天常讓人想到成熟，讓人放鬆步伐欣賞雨景，慢慢呼吸，看看遠方。
我記得那時感覺最強烈的是：我從一個人，變成擁有二十人大家庭的人了。我想到四個孩子和他們的另外一半，還有十個孫子、孫女（其中有兩個已經念大學）。我不想強調時間過得多快，只想談談對待時間的態度。
好比說，一年365天，我們常常會做一件很重要的事，那就是關心我們的家人，特別是孩子。全世界各地的父母都會照料自己的孩子，但你一定同意，中國人的父母與子女之間，有一種說不清楚、卻一定感覺得出來的特別的親情。
我們希望把最好的給孩子。有多少就給多少、付出多少，一點都不保留。你就是這樣，我也一樣。
但關心的實際情況是怎麼樣的呢？
心理學家葛瑞（Peter Gray）說，現今的孩童比「大蕭條」時期的孩童還要鬱悶，比在冷戰時期還更焦慮。有一項針對14到17歲青少年的調查顯示，2009到2017年期間，得了憂鬱症的患者增加了60%；12至14歲的孩子得憂鬱症的比率，增加了47%。近10年來，憂鬱症藥物的銷售量，增加了四倍。
多可怕！怎麼辦？
對今天的孩子而言，放假和上學已經沒有多大的不同了。他們有好多作業、要補習，上幼稚園就得提早學習一年級、甚至二年級的課程。
親子互動的機會愈來愈少。其實，在飯桌上，孩子需要的是慢慢吃飯，多一些眼神接觸、多交談。偶爾甚至需要一點單獨、自由的時間，一個人，什麼都不做。爸媽也要學習不過早介入孩子的問題，給他們多一點時間，練習解決自已的問題。
學習慢養
幾年前，我的四個孩子和我們兩老，全家人合寫了一本書《慢養：給孩子一個好性格》，想不到很快引起共鳴。我曾接到遠在北京、大連、武漢、重慶的父母來信，表示他們對「慢養」理念的認同；我曾在上海、青島的卡內基遇到陪小孩從武漢、鄭州來受訓的父母。他們心中只有一件事：希望孩子更快樂、更上進。「慢養」理念在台灣的反應就更熱烈了。
慢養是什麼？慢養是不要緊張、不要急。慢養，是送給孩子受用一生的「3樣隱形資產」：
一、慢養是要幫助父母了解，決定孩子一生幸福的是性格（不是考試成績）
因為在學校所學的，到他們畢業時已經落伍；因為將來很多的工作，現在還不存在。現在逼他們念書，會讓他們討厭上學，產生厭讀症。就算念了最好的大學，畢業後卻不再繼續學習，那將是多麼悲哀！
怎麼樣才能幫助孩子更有自信，態度積極正向？怎樣才能幫助他們充滿熱忱、個性開朗，常常面帶笑容？
二、慢養是要幫助孩子體驗，良好的人際關係是一生最寶貴的資產
他們將來在工作方面的成功，多半取決於與他人合作得有多好。現代的年輕人常打電腦、上網，成長過程中欠缺與他人互動的機會，尤其若家中只有一個孩子，更需要多一些用心、多一點練習。
三、慢養是要討論，青少年怎樣才能培養自我管理的能力
青少年必須學會善用時間，保持終身學習的進取心，並且拒絕誘惑、排除菸酒，向損友說「不」。父母應該很清楚，靠管教或責罵，一定辦不到。
慢養並不難。我的四個孩子與我們兩老雖也曾遭遇困難、碰過挫折，但都走過來了。你們也一定能做到！
我現在正想像你們全家人一起玩，一起在飯桌上談話的情境。再看看日本郊區的景色，覺得秋天其實別有一番風味，它不像夏日那樣劇烈，也不像冬天那般冷漠，那種散漫的感覺真好。一年365天，有時候過日子也該如此。
這樣的日子我享受了一些，可惜不夠多。希望你將來回憶的時候，能比我更心滿意足，覺得運氣比我好。
行動力養成計畫：親子良好互動
拿出一張A4大小的紙， 貼在冰箱上。如果今天你：
1、沒有提醒孩子做功課、要讀書。
2、不忘給孩子大大的微笑。
3、關心孩子的情緒。
4、覺得親子互動良好。
請在紙上面打一個大大的紅色，一直到滿紙通紅。
摘自 黑幼龍《人生是一場溫柔的綻放》/ 有光文化
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