「你希望孩子將來長大後，成為什麼樣的人？」相信很多父母的答案大同小異，不外乎希望孩子健康快樂、過得幸福。
根據OECD（經濟合作暨發展組織）2021年所做的研究報告，「社交情緒能力」是孩子未來成功與幸福的關鍵。單有高智商，並不足以保證孩子在學校甚至成年之後，能夠健康和快樂。高社交情緒能力，不僅有助於適應各種變化與挑戰、和人建立良好的關係、與他人團隊合作，也較容易對生命感到滿足。
過去談IQ（智商）和EQ（情商），近年有愈來愈多人開始重視SQ（ Social Intelligence Quotient，社交智商）的重要性。什麼是社交智商？是指「人際相處交往的過程中，能夠感知他人的情緒、情感和意圖，並做出適當回應的能力。」社交智商愈高，人際關係愈好，會讓我們更快樂、健康，生活更幸福。
隨著孩子漸漸長大，每進入一個新的環境或是認識新的朋友，會遇到各種人際問題，例如：和新班級格格不入；你想跟同學一起玩，他們卻不想讓你加入等。
諮商心理師陳彥琪認為，幫助孩子增加SQ，並不單單只是提升孩子的社交能力而已，「良好的社交技巧只是跨出去的第一步。」 更廣義地來看，SQ還包括：挫折忍受度、情緒管理等議題，這些能力會因應周遭人事物的不同，在每次的人際互動中持續發展。
陳彥琪指出，人是群居動物，社交是生存的必備能力之一；學習社交能力的第一個場域就是「家庭」，爸媽與主要照顧者如何與孩子互動、建立關係的方式，如：當孩子提出需求時，父母很快給予回應，在在影響孩子未來的社交能力。
「當孩子從小與人建立關係，大多是正向經驗時，將來進入學校甚至是職場，和人互動來往，自然會複製所學到的社交模式，有助於和人相處。」
很多父母期待孩子個性大方主動，有許多好朋友、人緣非常好。陳彥琪提醒，人際關係本來就會有親疏遠近之分，孩子不需要和全班20幾個同學都是摯友，「 SQ的概念，並非是追求好人緣，而是著重擴充孩子交朋友的彈性、提升與外界連結的能力。」
有些爸媽會幫孩子創造多元的社交機會，例如：幾個家庭相約出去玩，參加才藝班或社團等。陳彥琪認為，好處是孩子因此有很多不同的機會，練習發展正向的人際經驗，但她提醒，「爸媽不需要太執著於孩子在每個團體裡都要有好朋友，否則，對孩子來說交朋友變成一個任務，而不是彈性的選項。 」
「爸媽應該鼓勵的是，孩子擁有健康的人際關係，而不是追求朋友的數量或社交能力多卓越。」
陳彥琪表示，除了父母的教養方式之外，年紀比較小的孩子的社交技巧和行為表現，也和個人的特質很有關係。
很多人以為個性外向主動的孩子，交朋友一定沒有問題。但其實不然，「開朗外向的孩子和人互動時，可能缺乏人我界線感，讓對方感到壓力而漸漸拉開距離。 」
而個性內向的孩子，只有1、2個好朋友，或是寧可自己玩、不想和其他人一起玩，看在父母眼裡也很擔心。陳彥琪建議爸媽釐清，孩子本身是否對於人際關係感到困擾，若孩子很享受自己和人相處的模式，父母也就不需要特別煩惱了。
孩子遇到人際問題或衝突時，「父母的想像很巨大，孩子的煩惱很細微，」陳彥琪說。
小學階段最常見的人際問題，包括：孩子說在學校沒有人和他玩；好朋友突然不理自己，和別人更要好；同學跟別人說秘密卻沒有跟他說；好朋友下課沒有找他一起玩等。爸媽對此常有自己的想像和擔心，覺得孩子被人欺負、排擠了。
陳彥琪說：「孩子不見得是交不到朋友，而是他最在乎的那個人說了什麼、做了什麼。」面對孩子細瑣但具體的人際煩惱，很多父母的反應是「你想那麼多幹嘛？就去找別人玩啊。」但這其實正是培養孩子社交智商的好機會，社交智商並非與生俱來，而是需要長時間地練習和累積經驗。(相關閱讀：EQ高不是不生氣、而是懂得「好好生氣」！博士媽媽：是人就一定會有情緒，3步驟教孩子表達和解決情緒)
當孩子遇到人際困擾，爸媽可以如何協助提升孩子的社交智商呢？陳彥琪建議以下4個方法：
許多爸媽一聽到孩子抱怨自己沒朋友，十分心疼、急著想要解決問題，忍不住脫口而出「是不是你做了什麼，別人才不跟你玩？」或是「你就是這樣子，別人帶玩具和零食去學校，你不會也帶去嗎？」
陳彥琪建議，首先爸媽可以試著表現好奇、理解孩子發生了什麼事，問問他「今天發生什麼事了嗎？你的感覺還好嗎？」而不是直接下結論，告訴孩子「你就這樣子做就對了」。
先站在孩子的角度，細緻地去理解孩子究竟遇到什麼樣的困難，孩子真正困擾的是什麼？讓他沮喪的是什麼？當孩子說「在學校沒有朋友」時，究竟是因為他不太會說話？還是他不願意和人分享？或是同學都在聊動漫和手遊，和他們沒有共同話題？
即使父母有一些想法，也先聽聽孩子的想法，問問他「希望爸媽怎麼樣幫你嗎？你覺得可以怎麼做？」 若他有需要，你再提出想法，「如果是我可能會這樣做，你覺得呢？」和孩子一起討論可能的處理方法。
對孩子來說，爸媽可以陪伴、同理他的情緒，非常重要。甚至進一步陪他辨識情緒，例如：好朋友突然和其他人更要好，孩子的感覺是好生氣、好孤單？或是嫉妒、吃味？
「當孩子能夠說出自己的感覺，懂得求助、知道自己有個信任的對象可以傾訴，有助於『擴充』他的情緒耐受力和挫折容忍度。 」陳彥琪說。而且如此一來，孩子就不致於選擇負面的方式表達情緒，如悶著不說、攻擊別人等。
面對孩子的人際煩惱，爸媽可以和孩子一起討論可能的做法，並陪他實際演練一遍；當他想要加入一群正在玩的小朋友，怎麼說或怎麼做比較好？如果別人很沒禮貌的直接拒絕，可以如何回應？當下次遇到類似情況時，孩子就比較不會慌 亂。
除了幫助孩子解決問題之外，陳彥琪提出另外一個思考的角度，「爸媽可以陪孩子，試著站在對方的角度去想他為什麼這樣做？」如：好朋友下課不和我玩，為什麼？「有可能，他就是想玩溜滑梯，不想和你一起跑操場；或是他有時候也想跟其他的同學一起玩。 」
陳彥琪強調，「換位思考」除了讓孩子理解自己，也可以提升同理心、接納他人的能力。更重要的是，「讓孩子了解，被拒絕和失敗的經驗十分正常，有時候被拒絕並不代表自己不好；具備這個觀念的孩子，會有比較高的自我價值感。 」
絕大多數父母的思考模式是，想方設法幫助孩子解決問題、教他如何成功社交。 但其實父母更應該教會孩子的是，如何面對失敗與被拒絕。
「有些孩子遇到人際受挫，會覺得自己不夠好，整個人很沒自信。 」當孩子學會被拒絕或失敗也不會怎麼樣，不需要因此沮喪或挫折，「孩子就不會為了維繫人際關係，而討好別人、委屈自己。 」陳彥琪說。
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孩子常常抱怨：「都沒人要跟我玩」、「都交不到朋友」，該怎麼辦呢？爸爸媽媽該出手，幫孩子交朋友嗎？如果要，又該怎麼幫呢？
人際關係是孩子要面臨的重要課題，家長總會希望孩子有好人緣、受大家歡迎、身旁圍繞很多好朋友……「因為大人心中，有了這樣的期望跟想像，當聽到孩子訴說在學校沒朋友、沒人能一起玩時，就很容易會擔心、焦慮，」親職教育講師、人稱「澤爸」的魏瑋志說。
當遇到這種情況時，澤爸建議，家長第一步，一定要先忍住、冷靜下來，「例如不要隔天就跑到學校去，找老師講這件事，或是直接聯絡同學的媽媽，想幫孩子交朋友，這樣的介入都太『大動作』了，不一定有用，反而還給孩子壓力。」
《未來Family》採訪了多位專家，整理出三大步驟，家長可依照這三大步驟來試著協助孩子。
第一步：先照顧孩子的心情。
「孩子想要有朋友、在乎友誼的心情，是值得鼓勵的，可以先讓孩子知道，爸爸媽媽覺得你的動機是好的，也值得肯定，然後陪著孩子一起回溯過往的『好經驗』，」友緣基金會社工師楊淑芬說。
例如，可以跟孩子聊：「以前剛進幼兒園時，當時也跟同學不熟，記不記得你當時也有點緊張？後來是做了什麼事情、用了什麼方法，才跟大家熟悉呢？後來還跟某某人，變成好朋友呢！」楊淑芬說，透過這樣的談話，讓孩子想起，以前這類的困難，他也曾面臨過、克服過，現在的他，也是可以的。
有些時候，孩子只是想要抱怨，這樣的處理就足夠了，「孩子也會煩、也想要訴苦，大人在這時候，就要負責給孩子抱抱、給孩子力量，」楊淑芬說。
但，如果孩子真的人際關係出現問題，那不只要給孩子力量，還要給孩子方法。
第二步：陪孩子找出問題所在。
親職作家彭菊仙歸納，孩子的人緣不好，有四種可能，第一種，是外表的問題，例如看起來髒髒的、不討喜，尤其是中低年級的孩子，有些自理能力還不好，例如頭髮洗不乾淨、褲子沾到尿等等，身上就容易臭臭的，又或者會公開挖鼻孔、擤完鼻涕衛生紙亂丟等等。
第二種是個性問題，常見的狀況有孩子太白目、愛告狀、喜歡亂衝亂撞，或者是愛現、事事裝懂，又或者是自私、不愛分享等，這些都不討喜。
第三種則是有先天障礙，彭菊仙提醒，如果經過一整個學期，孩子的人緣還是很差，那就要觀察看看孩子是不是有過動或情緒障礙，過動的孩子因為控制能力比較差，愛講話、愛製造噪音，容易讓旁人不舒服，至於情緒障礙的孩子，容易衝動、跟別人衝突，甚至會暴怒、打架等，此時大人要評估是否帶孩子去看身心科。
第四種，是孩子的先天氣質，「確實是有孩子天生內向，不喜歡交太多朋友，有一、兩個朋友能一起玩，孩子就覺得快樂了！」彭菊仙強調，這種情況也OK的，爸爸媽媽就要放寬心看待。
第三步：當孩子的軍師，適時獻策。
發現問題之後，就要對症下藥，例如讓孩子學著打理好外表、調整行為跟態度等等。楊淑芬強調，主角還是孩子，家長雖要幫忙，但重點是讓孩子「有能力去面對問題」；澤爸也說，過度介入，會讓孩子越來越不知道如何在團體中自處，家長應該在孩子身後當軍師，孩子通常較缺乏社交技巧，這是父母可以獻策的。
例如，下課時大家都愛到外面玩「鬼抓人」或「紅綠燈」，孩子總是落單，楊淑芬說，這時就可以跟孩子聊聊到底是為什麼，「是不是時機不適合？例如你到操場時已經太晚了，大家玩到一半了，很難加入 ，那是不是下次下課後就馬上出去、趕上大家？或者在『換鬼』的時機問問看能否加入？」
甚至，還能跟孩子一起演練細節，澤爸舉例，可以跟孩子玩角色扮演，練習問出：「我可以跟你們一起玩嗎？」也練習在被拒絕後說出：「沒關係，那下次再一起玩。」
家長的重點是要傾聽孩子的內心，鼓勵孩子的勇敢，也接納孩子的害怕，千萬別說：「不要怕啦！」，而是可以說：「爸爸媽媽剛到新公司，也很怕耶！」萬一孩子不敢提出加入玩耍的要求，也不要跟孩子說：「講講看沒關係啊！」而是跟孩子說：「不敢也沒關係，等你之後想講再講。」澤爸強調，家長要試著同理孩子，避免在言語之中給孩子更多壓力。
萬一孩子遇到的是「針對性的排擠」，就得適時請老師出馬。被網友暱稱為「神老師」的基隆市長樂國小老師沈雅琪說，家長如果覺得孩子的人際關係真的有狀況，可以跟老師聯絡，問問老師孩子在學校的情形，例如說話方式、肢體動作或是跟同學相處的方式，有沒有什麼需要注意的地方，「也可以請老師幫忙看看孩子是不是被討厭了？如果有針對性的排擠，是請老師協助處理和排解的。」
最後，別放大問題。彭菊仙直言，孩子是否人緣不好、交不到朋友，也別太早下定論，父母可以多觀察看看；楊淑芬則提醒，假如孩子回家後自己沒提起，爸爸媽媽不要一直關心孩子的人際關係，免得讓孩子很挫折，「例如可以跟孩子聊：『今天在學校好玩嗎？』、『下課好玩嗎？』而不是一直問孩子：『你有沒有新朋友啊？」
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數位編輯：陳玉玲、王信惠、黃小羽
良好的人際關係對青少年成長特別重要，而提升人際關係，不僅有助於擺脫被霸凌的困境，還能有好人緣，讓孩子在友情中成長。而「笑」、「傾聽」及「好好道歉」是人際互動最美的語言與最有效的溝通。
行動常比語言更能吸引人，尤其是「給同學一個真誠的笑容」，同學會感受到被看見、被接納、被重視、被喜歡。而人通常會喜歡「喜歡自己的人」！
相反地，如果我們看見有人每次都對自己「擺臭臉」，就會覺得「對方可能討厭我」，那我們也會傾向討厭「討厭自己的人」，這是「自我保護」的機制。因為「對方討厭我，可能會做出不利於我的事，所以我要遠離對方」，因此，就很難有好的人際關係。
上頁圖是兩對雙胞胎，你會發現有沒有笑容，給人的感覺是差很多的。有句俗諺，「當你微笑，世界就愛你了」，有沒有笑容帶給人的感受很不同。
笑也有生理依據，可以為身體帶來一種舒適感，活躍身心，使全身產生一種「快樂的震動」，軀體和橫隔膜的活動加快肺部的吸氣與呼氣，血液獲得了更多的氧，血液循環效率提高，於是就產生了振奮精神的效果。這是上天賜予的生存福利
現代社會是個鼓勵「說」的時代，好像「說」就是有想法甚至是領導力的展現。但其實好好「聽」，在人際關係上超乎想像的重要。
當對方有好好聽自己講話，會感受到對方在意自己、關心自己；相反地，如果對方一邊滑手機一邊嘴上哼哼啊啊，就會感覺自己被敷衍、不被看重，關係自然不會好。(相關閱讀：比學業還重要，社交情緒才是孩子能否幸福的關鍵！5方法教孩子學會情緒管理，更懂得如何與他人相處)
在談話時最惹人厭的行為，「被打斷」絕對在黑名單榜上有名。聆聽最重要的技巧之一，就是「不打斷對方講話」。講話時被打斷，會讓講話者覺得「我講的話沒有意義，不值得聽」，因而感覺「自己是個講話沒有內涵、沒有價值的人」。經歷這種感覺的人，自然不會想跟「打斷自己講話的人」好好相處。
透過肢體語言，表達自己對對方的話題感興趣。如眼睛專注看著對方、不要同時滑手機，甚至身體微微前傾、嘴角帶著微笑，或發出「嗯嗯」聲表示認同或有聽到對方講的話。這些其實都不是對「對方講話內容」的同意與否，而是表達「對對方的尊重並想與其連結」的友好態度。
希臘哲人戴奧真尼斯有段很有哲理的話：「上天之所以給予人兩個耳朵和一張嘴，乃是要求人們多聽少說之故。」
學生在學校，一天有八、九個小時跟同學相處，一定會發生自己不小心侵犯到別人的界線，甚至是無心的言語也可能造成傷害。但是只要好好道歉，這些就只是生活中的一個小插曲。如果不能好好道歉，這些生活中的小插曲往往就會變成大災難。
加里．查普曼（Gary Chapman）和珍妮弗．托馬斯（Jennifer Thomas）著有《道歉的五種語言》，指出只要能好好道歉，就能平撫對方受傷的感受，進而化解僵局、修補關係。
摘自 羅丰苓 《霸凌真相，可能跟你想的不一樣：親師攜手打造「零霸凌校園」實戰手冊，讓孩子安心上學》遠流
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數位編輯：陳妍羽
佳怡和慧君是高中二年級的同班同學，兩人雖然稱不上是「閨密」，但因為在一次地理課分組報告中被分在同一組（兩人一組），雙方比先前多了一些互動。這次的報告中，佳怡負責蒐集資料並整理成書面，慧君則負責簡報和口頭報告。
佳怡是個對學業要求很高的人，為了追求好成績，投入了大量時間準備報告。然而，隨著報告期限快到了，佳怡發現慧君似乎並沒有投入相應的努力。慧君只是把佳怡做的書面報告全部複製貼上，做成 PowerPoint，讓佳怡感到非常擔憂。但慧君卻信誓旦旦說：「沒問題的，我會好好報告的。」
在報告當天，慧君居然只是將佳怡的書面報告一字不漏地唸出來，這讓佳怡非常傻眼，她認為自己幾乎一手包辦了整個報告，慧君發表時還這麼糟蹋她的用心，無法好好呈現她的成果，認為慧君卻只是來「搭便車蹭成績」的。
在報告完成後，佳怡的心情並沒有因為報告順利結束而得到緩解。相反地，她非常沮喪和憤怒，覺得自己付出了這麼多，卻沒有得到應有的認可和回報。她開始對慧君的工作態度產生強烈的不滿，並決定不再和她有任何互動。
在接下來的班級活動中，每當需要分組時，佳怡就會有意識地避免與慧君同組。她選擇和其他同學合作，默默地遠離慧君，認為跟這種人繼續做朋友或合作會很心累。
然而，慧君察覺到了這一變化：她發現佳怡不再主動和她說話，分組時也不再和她一組。她開始感到自己被孤立，甚至覺得這是一種針對她的排擠行為。於是，她向老師反映，認為自己遭遇霸凌。
毛律師來解惑
在學校生活中，學生不可避免地會遇到各種人際關係的挑戰。有時，這些挑戰會讓人感到孤立或被排擠，甚至覺得自己成為霸凌的受害者。然而，交友自由跟排擠的界線該怎麼區分呢？
在這個案例中，佳怡的行為是否構成排擠呢？為了回答這個問題，我們必須先了解「排擠」的定義。
什麼是排擠？
根據教育部《重編國語辭典修訂本》定義，排擠是指「施用手段排斥別人」。這意味著排擠是一種有意圖、有行動的行為，目的在於排斥或孤立某個人。
根據我處理過的校園調查案件中，常見學生間的排擠行為包括：
❶ 在現實或網路故意散播關於某人的謠言或壞話，想讓大家都討厭那個人；
❷ 在活動中故意忽視或排斥某人，讓他無法參與集體活動；
❸ 慫恿其他同學一起排斥某人。
回到佳怡的例子，她選擇不再和慧君同組，是出於對過去合作經歷的不滿和對慧君工作態度的疑慮。這是一種個人的交友選擇，而非有意圖地排斥慧君。佳怡並沒有主動去影響其他同學，也沒有採取積極的行動來孤立慧君。因此，佳怡的行為並不符合排擠的定義。
不過，如果佳怡開始找其他同學說慧君的壞話，或是要求大家都不要理慧君，那就可能變成排擠了。排擠行為的本質在於一種有計畫、有目的的排斥，而非單純的人際關係疏遠。
「霸凌」的核心意涵
隨著反霸凌宣導越來越普及，「霸凌」這個詞已經成為孩子和家長耳熟能詳的名詞。但有時候，我們可能忽略了它的真正意涵。霸凌的概念涉及複雜的人際互動和心理因素，需要我們深入理解其核心特徵和影響，而非僅憑表面現象下判斷。
「霸凌」是指持續性、系統性，且帶有惡意的行為，而不是所有人際摩擦都能被歸類於此。舉例來說：
❶ 孩子之間因性格不合，選擇與某人保持距離，這可能只是自然的人際現象；
❷ 小衝突或誤會，是人際互動中的常態，未必帶有惡意。
毛律師建議你
與其過度強調「誰對誰錯」，我們更應該關注的是：當孩子感受到孤立或排擠時，我們該如何幫助他重新找到自己的位置，並學會面對人際挑戰？
以下六個方向或許可以提供啟發：
1. 先接住、同理孩子的情緒
孩子遇到挫折時，不要急著評論事情的對錯，而是先陪他感受、表達，讓他知道：「我看見你的委屈和傷心。」這能幫助孩子在被愛和接納中重拾安全感。
2. 幫助孩子理解人際關係的自然距離
告訴孩子，不是每個人都會成為朋友，這是人際交往的自然現象。接受這種現實，能讓孩子更從容地面對人際互動中的波動。
3. 教孩子建立友誼與表達自我
如果孩子感到孤立，可以透過具體的建議，例如：參與活動、主動關心他人等，幫助他重建人際網絡。同時，也要教導孩子如何表達自己的感受，例如：「你這樣說，我有點難過。」這能有效化解許多矛盾。
4. 避免情緒化解讀每一次摩擦
有時我們會過度解讀孩子的受傷，建議在了解完整情況後，再和孩子一起討論可能的原因，避免因情緒化而誤判。
5. 與學校理性對話，建立溝通平台
如果孩子的困境難以自行解決，學校的角色就非常重要。與其只追問「誰對誰錯」，不如一起尋找如何讓雙方互相理解的解決方案。
6. 必要時尋求專業協助
當孩子持續感到被排擠，甚至出現低落情緒，建議尋求心理輔導或相關專業協助，讓孩子獲得更全面的支持。
「霸凌」是一個沉重的詞，請慎重使用
「霸凌」不該是輕易拋出的標籤。當孩子口中出現「他霸凌我」、「我被霸凌了」時，我們需要仔細了解事情的全貌，並引導他們以健康的方式面對人際摩擦。
真正的霸凌，需要我們全力以赴地去預防和處理；而人際中的摩擦和誤解，則需要我們耐心陪伴孩子學習和成長。不要因為過度泛化的解讀，而讓雙方都背負不必要的壓力。
大人之間也常因志趣不合而漸行漸遠，不會因此就認為對方在「霸凌」。孩子在成長過程中，遇到沒有朋友或被某些群體疏遠的情況時，家長或許不要過早將這種情況與「霸凌」畫上等號。
與其急於判斷，不如花時間了解孩子的感受與困境，幫助他們學習如何建立健康的人際關係，了解自己為什麼想要和某人保持距離、用理性且善意的方式處理關係以及不要去影響別人的交友選擇，這才是更重要的支持。
本文摘自 毛律師《律師帶你看校園大小事：老師和家長必知44個霸凌防制和性平觀念指南》/ 商周出版
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32歲那年，李婷萱帶著先生與兩個孩子，花100萬元展開220天、橫跨26國的環遊世界之旅。這段旅程後來被她寫成《32歲，一家四口用100萬環遊世界》一書，引起許多讀者共鳴。
「不要把看世界留到人生的最後一頁。遇見不同的人，眼界與想法都可能因此改變。太晚出發，會錯過太多。」這是她在演講中最常說的一句話。
旅行讓她更勇敢，也讓她在一步步走出去的過程中，看見孩子最真實的樣子。
許多人以為環遊世界得花大錢，但李婷萱一家四口總共花了102萬元。她笑著回憶：「當初賣掉家裡的車湊旅費，如今開著二手車，就算時間重來，我還是會做同樣的選擇。」
成為母親後，她和多數人一樣，選擇帶孩子到日本、歐美等相對安心的國家。
有天，丈夫提醒她，「妳旅行的方式變了，住宿只選飯店、不再冒險。妳確定孩子不能接受別種方式嗎？」但她像許多網路上的聲音一樣，反過來質疑，「怎麼能帶孩子去不安全的地方！」
一晚，先生再次談起自己工時長達13小時，每天孩子醒來時他已經出門，睡著時才回家，「我體力正好，卻把精力都獻給公司，為什麼不能把這段最好的時光，用來陪孩子成長？」他說著說著，眼眶泛紅。
李婷萱開始思考，自己的堅持，會不會讓丈夫留下遺憾？
她打開電腦查詢，驚訝地發現：就算繞地球一圈，廉航機票加總一人也不到六萬元。
原本她計畫等孩子長大、自己退休後，再去看金字塔、走訪馬丘比丘。但丈夫總提醒她，「妳等得到退休嗎？那時還爬得動嗎？」
那個曾被擱置的夢想突然變得可行，她激動地搖醒先生，「我覺得你的想法可行！」於是她考了救生員證、先生上了急救課，為孩子們安全做好準備，三個月後他們就出發了!
一張幾百元的促銷機票，帶他們踏出第一步，來到一座幾乎沒有台灣人造訪的菲律賓小島。
這次旅行與過去截然不同，她沒事先規畫安排行程，到當地隨天氣與孩子狀況調整步調。
踏出第一步後，她發現世界沒那麼可怕。
他們越來越隨性、越來越敢冒險。每到一個地方，才開始討論下一站，「我們從沒想過會到南美洲，很多時候沒訂住宿，走到哪就住到哪，進到轉運站，看哪裡最多人排隊，就往那邊去。」
她說，「很多人太焦慮，總問萬一發生什麼事怎麼辦？但天災人禍在台灣也可能發生，如果一直擔心，就永遠踏不出去。」
他們也不是冒然行事，每到一個地點，都會確認最近的醫院，風險放在心上，但放下過度控制的焦慮。
她發現，孩子看世界的方式和大人很不同。他們不在意景點，只需要一個廣場、幾隻鴿子、幾個玩伴，就能開心玩上一整天，語言不通也沒關係。
在南美洲，他們全家一起學西班牙文。孩子想吃麵包或零食，就得自己學會買，於是數數、背單字、點餐，每個小任務都變成充滿樂趣的遊戲。
李婷萱說，「從孩子角度出發，旅行其實不需要一直趕路。在廣場邊看人來人往、發呆一整天，也很有意思。」
旅途中，他們也遇見了許多善意。有次在登山途中，妹妹差點從馬背上滑落，一位當地馬夫自願背她，最後還堅持不收小費，「因為孩子，我們才會打開了戒心與防備。」
當然，途中也會遇到現實考驗。在秘魯蘆葦島，排泄需用土掩蓋，原本以為孩子會排斥，但他們反而覺得新奇，搶著體驗；沙漠裡大人感到黏膩不適，孩子卻沉浸在玩沙的快樂中。
她說，「很多家長會提到『我的孩子應該不行』，但我總會說你沒讓孩子試，就先覺得他不行，其實是大人更怕不確定。」
在南美洲，大女兒迷上亞馬遜，儘管李婷萱一開始強烈抗拒，最後仍決定尊重孩子意願，安排五天深入叢林，為確保安全，花上千美元請了私人導覽。
這段經歷讓她開始真正理解並接受孩子的不同特質及需要，回台灣後，大女兒把頭髮剪得像男孩，過去她可能會反對，但現在，孩子一個夢幻公主、一個中性愛冒險，她沒想改變，只想陪他們長出自己的樣子。
她也反思，「台灣家長習慣幫孩子鋪好既定的路，我以前也是，但孩子卻反而不知道自己要什麼。」
「不是要孩子走一條安全的路，而是走自己的路，」旅行教會她放下焦慮、接受未知，就像旅行，不知道下一站在哪也沒關係，先出發再說。
旅行不只認識世界，也讓她重新認識自己、孩子，甚至家鄉，「我沒離開台灣這麼久，八個月後才意識到，原來我這麼愛台灣。」
孩子也有同樣的感受，當被問到最喜歡的國家時，大女兒起初選冰島和土耳其，但最後補上一句，「我最喜歡台灣。」
孩子環遊世界不只是看風景，在當地短暫生活、走進不同國家的日常，不需要課本，孩子自然學會欣賞差異、理解文化，不會嘲笑和自己不同的人。
他們也接觸許多不公平：有些小孩沒辦法上學、有些很小就必須工作。這些疑問與感受，也讓孩子開始思考「為什麼」。
「孩子旅行中的體悟，常比大人還深刻，」她說，「而我們大人，也從孩子眼中，重新認識了世界。」
照片：李婷萱 提供
近年來，國際媒體與親職、心理健康領域紛紛倡議一項新概念——「Teen-ternity Leave」（青春期陪兒假）。
「Teen-ternity Leave」是由 teenager（青少年）與 maternity leave（產假）、paternity leave（陪產假）結合而成的複合字。其核心概念為：當孩子進入青春期後，父母往往需要額外的時間與彈性，來面對孩子情緒起伏、心理變化與親子關係的挑戰。若父母能夠暫時離開工作，就有更多的餘裕， 可以好好陪伴與支持正在經歷成長轉折的孩子。
美國《Parents》雜誌曾專訪家庭治療師 Amanda Craig，她著有《Who Are You & What Have You Done with My Kid? Connect with Your Tween While They Are Still Listening》（《你是誰？你對我的孩子做了什麼？趁孩子還願意聽時，與他建立連結》）一書。Craig指出：「我們常以為養育的辛勞只出現在孩子年幼時，那時他們需要我們幫忙穿衣、照看玩耍。但一旦孩子步入青春期，父母就會意識到：孩子越大，問題也越大。」
許多父母誤以為，孩子長大後，教養的責任就逐漸告一段落；然而，事實正好相反。青春期的孩子正經歷大腦與身心劇烈的變化：情緒起伏、價值觀成形、同儕與學業壓力交織，每一項都是新的挑戰。
科學研究指出，青少年的大腦，特別是與決策、衝動控制、情緒調控相關的前額葉皮質，會持續發育至 20 多歲，這意味著他們遠沒有父母想像中那麼成熟，難以獨自消化或處理複雜的挑戰。
隨著網路與社群媒體的普及，現代青少年長時間使用社群平台，雖然帶來便利，卻也加劇人際比較、焦慮與心理健康問題。他們正值自我認同探索期，還得面對學業壓力、人際困擾與社群焦慮，情緒負荷大，也因此出現憂鬱、拒學甚至自傷的案例並不罕見。
英國《GoodtoKnow》報導「青春期陪兒假」時，採訪「育兒心理健康」（Parenting Mental Health）組織創辦人蘇珊．奧德森（Suzanne Alderson），她在 2016 年因 14 歲女兒出現自傷傾向而辭去工作，全心在家照顧孩子。面對幾乎零支持與理解的處境，她深刻體會到父母在陪伴孩子心理困境時的孤立與無助，於是創立該組織，希望協助更多同樣為孩子心理健康問題所苦的家庭。
統計數據也突顯青少年心理健康的嚴峻現況。美國疾病管制與預防中心（CDC）及全國兒童健康調查顯示，美國有 20.3% 的青少年被診斷出精神或行為健康疾病。焦慮是最常見的情況，影響 16.1% 的青少年，8.4% 的青少年患有憂鬱症。
在台灣，衛福部 2021 年調查發現，25.3% 的國中生曾認真考慮過自殺（女生 30.6%、男生 20.1%），實際嘗試者高達 10%（女生 13.6%、男生 7.3%）。
另外，兒福聯盟 2024 年調查亦指出，台灣兒少的主觀生活滿意度僅 68 分，低於全球平均且連年下降；更有 41.7% 的國中生感到心理疏離，甚至認為「世界少了我也沒有關係」。
面對青少年心理健康問題的升溫，歐美多國開始討論，是否應在制度上給予父母「青春期陪兒假」，讓家庭在孩子邁入叛逆與探索期時，能獲得更多支持與喘息的空間。
放眼國際，英國的「未給薪父母假」（Unpaid Parental Leave）是目前適用年齡最廣的制度，父母可在孩子滿 18 歲前申請，每名子女可請 18 週，每年上限通常為 4 週，概念上最接近「青春期陪兒假」。
愛爾蘭的制度則規定，父母可在子女 12 歲前申請，每名子女可請 26 週；若孩子有身心障礙，年齡上限可延至 16 歲。
多數其他歐洲國家，仍以 8 歲以下為主要照顧對象。歐盟於 2019 年通過《工作與生活平衡指令》（Directive 2019/1158），要求會員國保障父母在孩子未滿八歲前可申請彈性工時或遠距工作。
在台灣，父母若需照顧子女，通常只能請事假、家庭照顧假或特休假，應付短期或突發狀況。就現實面來看，「青春期陪兒假」若要落地實施，有好長一段路要走，需政策、企業與社會三方共同努力，除了制度設計，觀念更需要轉變，理解並支持父母在不同育兒階段的壓力與需求。
一些企業和組織近年也開始注意到，父母在面對孩子情緒困擾或家庭問題時，往往陷入「工作與照顧」的兩難，長期下來容易身心俱疲，甚至出現職業倦怠。為此，愈來愈多職場開始討論彈性工作的可能性，如：彈性工時、遠距辦公、縮短工時等做法，讓家長能在孩子面臨難關時，有更多時間與空間陪伴他們。
一般來說，家庭中因孩子教養問題，而減少工作或是辭職、調整職涯的，仍以母親居多。因此，英國《衛報》（The Guardian）也提出另一種聲音：「青春期陪兒假」趨勢，是否會加重母親在育兒上的愧疚與罪惡感？這也值得我們深省。
在《GoodtoKnow》報導中，蘇珊•奧德森也提醒爸媽，「重點不是父母必須放下一切，而是要認知到：在孩子的青春期，我們的在場，比任何時候都重要。」
圖片來源：：shutterstock/達志
懂情緒的孩子，更有自我成長的力量
孩子年幼時，家長最大的心願就是「健康、快樂長大」。然而隨著課業、人際與網路壓力增加，我們或許會發現：孩子的笑容變少了，也不再像從前那樣樂於分享心事。
根據《2024兒童福祉調查報告》，台灣孩子的幸福感為68分，低於世界平均75分。但同份報告顯示，仍有超過六成家長每天陪孩子用餐。而回收來自全台900份有效問卷的「2025未來親子情緒教育調查」也顯示，近八成家長每天與孩子聊天，將近九成五的孩子遇到困難時也願意向大人傾訴煩惱。
這些數據說明，信任和連結依舊存在，只是我們需要更多策略，為孩子打造穩固的情緒安全網。
2025年，教育部推動 SEL（社會情緒學習）五年計畫，讓這一年成為台灣的SEL元年。而作為家長，更有七件事一定要知道！
一、家長與老師，是孩子情緒安全的後盾
「2025未來親子情緒調查」中，超過九成受訪者重視親子與師生互動，超過六成在孩子生氣或沮喪時選擇不批評，而是「傾聽安慰」或「理性分析」，展現了成人對情緒教育的重視。
孩子需要的不是單純「控制」情緒，而是先被理解、被接納。當孩子感受到自己被傾聽，他們會慢慢建立起安全感，也更容易看見自己的情緒和需要。
越了解自己，孩子就越能掌握自己的想法與行為；當他們在小時候就累積了這種自我認識的能力，長大後面對挑戰時，就比較不會被情緒牽著走，而能冷靜做決定。
換句話說，自我覺察，是孩子邁向獨立、堅韌和自信的基礎。
二、親密互動，培育孩子的獨立與自信
調查中，八成家長每天與孩子互動，顯示家庭氛圍溫暖親密。將近九成五的孩子願意向父母求助，這是寶貴的信任。
若想培養孩子的解決能力，父母可嘗試「延遲介入」或讓孩子先提出解決方案，在安全感中逐步養成自信與思考力。
三、高漲的情緒不是失控，而是「求救訊號」
六成以上的孩子在比賽或挫折中容易情緒失控，近半會以「生氣或耍賴」表達壓力，約兩成孩子選擇壓抑或獨自承受。這些行為看似挑戰，其實反映了孩子在安全環境中的真實表達。
我們需要做的不是壓抑，而是協助孩子把情緒轉化為語言和策略。
★4個提高挫折忍受力的日常陪伴
1. 共讀繪本或書籍，幫助釐清情緒：透過角色投射，幫助孩子說出感覺。
2. 情境演練，取代嚴肅的說教：模擬人際衝突情境，培養應對策略。
3. 給孩子適當的決定權：讓孩子參與家庭計畫，學習責任與後果。
4. 安排心裡話小時光：固定時間讓家人彼此分享情緒，大人也示範如何面對壓力。
四、從家庭安全感培養心理韌性，勇敢迎向世界
在本次調查中顯示，有六成七的家長觀察到自己的孩子有固定的人際圈。值得注意的是，有六成家長表示，孩子的班上有經常或偶爾發生爭執或排擠狀況。
雖然友情是孩子的生活重心，穩定的交友圈也是大部分孩子追求的，但只有兩成孩子能在被排擠或發生爭執時為自己發聲，四成會尋求協助，卻有四成孩子選擇隱忍。
進入青春期後，同儕壓力更加複雜，因此家庭給予的傾聽、支持，是孩子在人際中自我保護的關鍵。孩子願意表達脆弱，是對大人的信任。大人若能善用這份信任，陪伴孩子認識並管理情緒，就能幫助孩子學會為自己負責，並擁有面對世界的勇氣與溫暖。
五、孩子多半「報喜不報憂」
調查也發現，家長與孩子聊天時，多以生活趣事為主。任教多年、第一線觀察孩子，同時也是暢銷SEL社會情緒學習故事《安心國小》系列作者的岑澎維老師就指出：「孩子在學校也大致如此，但真正的煩惱通常不會主動說。」她在受訪中，分享了幾個重要的觀點與故事：
有位成績中上的孩子被推派參加英文朗讀比賽，但在長期壓力下選擇抗拒練習。直到比賽前夕，英文老師發現孩子未準備，岑老師趕緊聯繫家長，提醒這次重點應放在陪伴孩子，而非名次。最後爸爸親自參與練習，體驗了孩子上台的壓力，也學會同理孩子的情緒，成為全家愉快且難忘的經驗。
還有一位「學霸哥哥」曾坦言：「我只考了一次不是一百分，就被責備；妹妹只考過一次滿分，就被大力稱讚。」雖然孩子理解父母的用心，但也渴望被肯定。
岑老師也注意到：「不要比較、少責備、家庭和睦、經濟穩定，這些是孩子最常說的心願。」
岑老師也將此觀察融入新書《安心國小12：我不敢告訴老師！》裡，故事主角因害怕犯錯，因此遇到問題不敢說、做錯事只想逃避，最後差點一發不可收拾。若家中孩子有遇到相同狀況，父母不應責備，而是應幫助孩子聚焦於如何努力和說出需求、問題。當孩子在包容中學會修正錯誤，將逐步建立自信，更願意面對挑戰、不輕言放棄。
六、SEL（社會情緒學習）是孩子面對挫折和壓力的「金鐘罩」
調查也顯示，六成家長不熟悉SEL（Social Emotional Learning，社會情緒學習）。SEL是一種幫助孩子建立五大能力的教育過程：
1. 自我覺察：認識自己的情緒與特質；
2. 自我管理：學習控制衝動與壓力；
3. 社會覺察：理解他人感受，培養同理心；
4. 人際關係技巧：練習合作、傾聽、溝通；
5. 負責任的決定：在困境中做出合宜選擇，並為自己的決定負責。
SEL學習的目的是幫助孩子培養心理韌性、提升受挫力與自我調節能力，從而適應挑戰並追求幸福。教育部已於2025年將SEL列為中長程計畫重點，顯示其在全球教育界的重要地位。
當父母和老師願意持續學習並實踐SEL精神，孩子就能在支持和理解中自信長大。
七、共讀優質作品，是認識SEL（社會情緒學習）最簡單的途徑之一
若「SEL 社會情緒學習」對您而言仍是新穎的概念，那麼閱讀就是最親近的起點。透過與孩子共讀優質、貼近生活的故事，我們能模擬情境、演練對話，幫助孩子理解並表達各種情緒，從中找到應對的方法。同時，大人也能藉由這些童書，站在孩子的角度，看見他們的思維與心聲。
陪伴孩子的成長，不只是陪伴，更是一種參與與同行。當我們願意先邁出一步，打開情緒教育的大門，學習溝通與理解——也就是 SEL 的核心能力——孩子就在身後看著。看到我們努力調整、樂在成長，他也會在我們的身上學會如何面對情緒、建立自信，並找到屬於自己前進的方向與勇氣。
【6-12歲跨年齡最推薦讀本：安心國小】
獲獎無數的暢銷故事集，小學生的煩惱特效藥，讓孩子面對問題、面對他人、面對自己！
安心國小系列作品，正是我心目中理想的SEL學習素材。故事主軸包含交友、感情、霸凌、抱怨……等，都是非常貼近孩子生活的社會情緒學習課題。而作者對故事情節的鋪陳、對字裡行間情緒流動的掌握，更是引人入勝，一旦開卷必能從中獲得啟發與樂趣。——楊俐容 芯福里情緒教育推廣協會創會理事長
當「哥哥」的責任壓力、對「說出口」的害怕與不安，都在11+12最新故事！
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內文圖片：小天下
數位編輯：陳妍羽
那一年的中秋節，有個17歲的高中生墜樓了。
那是多年前，我還在跑警政新聞的時候。 孩子墜樓前，曾經和父母來過警局報案被詐騙。 爸媽氣沖沖的押著他到警局，說兒子被詐騙集團用購買遊戲點數方式騙走了10多萬。
高中生哪裡有錢？所以兒子偷偷拿爸媽的錢，匯給對方。 爸媽邊說，邊罵兒子「你怎麼那麼笨？」「你是白癡嗎？竟然被騙！」 高中生全身不斷發抖，嘴唇緊抿著不發一語，雙手握拳強忍情緒，頭垂的低低的。
後來，警方追問案情，才知道背後另有故事。 原來，高中生從沒交過女朋友，很羨慕同學都在談戀愛。 有一天，社群媒體上有個漂亮女生加高中生好友，說家裡沒錢讓她念書，所以她只好做援交賺學費。 對方說，第一次希望給喜歡的人，覺得高中生就是她的理想型，希望高中生可以援交她。 高中生信了，按照對方的要求，先去購買遊戲點數做保證金，但對方一直聲稱沒有收到。
沒多久，高中生接到自稱黑幫老大的來電，凶狠的指高中生想白嫖，已經掌握高中生住址、學校，威脅要殺掉高中生和高中生的家人。 高中生很害怕，想保護家人，便依對方指示，偷拿爸媽提款卡、變賣家裡值錢的物品，匯了十多萬給對方。 後來，是爸媽發現銀行帳戶有異，才揭露此事。
好。這時候，爸媽有比較體諒兒子嗎？ 沒有，爸媽更氣了。爸媽不斷大罵「17歲搞援交？你丟死了人了！」「這件事傳出去，你爸媽怎麼做人？」
高中生頭垂的更低，眼淚不斷的掉。
後來，沒多久，就聽說高中生因為內疚、羞愧而墜樓了。
我聽警察談起這個案子時，真的很難過。 詐騙集團很可惡，但絕對不是把孩子逼向絕路的人。 把孩子逼向絕路的，是明明自己是被害人，卻沒有得到任何情感支持，反而成為被指責的對象，這是更深的無助。
每當中秋節，我不來由地想到這個高中生。 如果當年父母願意先抱抱他，告訴他「沒關係，這次我們一起想辦法」，而不是先責怪、質問、讓他更害怕，或許那個孩子就還在。 如果當年這個社會願意接住他，告訴他「你是被害人，可惡的是詐騙集團，該感到羞愧該死的是詐騙集團」，也許孩子的未來依然美好。
孩子做錯事時，他們最需要的，不是懲罰、不是罵醒，而是被理解、被接住。 因為當孩子被世界傷害的時候，如果連家也變成審判他的地方，那他就真的哪裡都回不去了。 孩子會長大、會離家，而我們能教給他最重要的一課，不是「不要犯錯」，而是「犯錯了也能回家」 這個中秋，當我們在月圓人團圓的時候，也請記得： 孩子陪在你身邊吃月餅、說「我回來了」，都不是理所當然。責備可以晚一點，擁抱要趁現在。（相關閱讀：「今生不再相欠，來生不要再見！」一封孩子的遺書，高標準父母永遠的痛）
#為保護當事人已隱蔽相關可辨識身分資訊
#該責備的是詐騙集團請不要責備爸媽和孩子
Photo：shutterstock
數位編輯：黃晨宇
2003年，台中某國小發生一起震驚校園的事件：四名女學生將黃金葛汁滴入男同學的水壺中，導致他飲用後出現腹瀉、嘔吐、嘴麻等症狀。男童家長憤而提告，台中地方法院一審判決三名女童及其家長須連帶賠償新台幣6萬1800元，並保留上訴權。
然而，這起事件的背後，還有一段鮮為人知的「案外案」。
根據法院判決書與校方調查報告，事件並非單純惡作劇。多位學童陳述，該名男童自上學期起，曾對其中兩位女童有肢體與言語上的不當互動，包括：
- 拍頭、拉頭髮、拍肩膀、肢體撞擊
- 游泳課時近距離盯視
- 評論女生胸部、挑釁言語
- 午餐、放學、健康檢查等時段靠近、盯視，讓女童感到恐懼
其中一位女童曾表示，男童對她說「妳的胸部比其他同學還大」，令她感到極度不適，並希望對方能親自道歉。
法院在判決中指出，男童確曾對女童有騷擾與不當互動，女童是在長期承受壓力後才做出反擊。然而，法院仍認定女童的行為屬侵權，必須負起法律責任。
這起「黃金葛事件」雖極端，卻如裂縫中的光，照見校園中長期被忽略的問題：
1. 界線意識若不紮根，孩子難以自保
拍頭、拉髮、盯視、靠近——這些看似「玩笑」的行為，對被針對者卻可能是壓力的累積。性平教育若只停留在「不要性騷擾」的口號，卻忽略目光、語言、空間感等細節，孩子在探索界線的過程中，容易受傷。
2. 通報制度若無後續處理，是空殼
男童的不當行為曾被通報校安，但學校未能有效調整互動、進行輔導或環境重建，導致問題持續。通報只是起點，後續的隔離機制、調解課程、行為矯正才是關鍵。
3. 憤怒是訊號，不是罪狀
女童的極端行為，或許是長期被忽視、求助無門的結果。孩子的「我不舒服」、「我害怕」應被傾聽與保護，而非質疑與訓斥。情緒是訊息，不是錯誤。
這起事件不只是校園暴力，更是一面鏡子，映照出：
- 校園中微小侵擾如何累積成嚴重傷害
- 制度裂縫如何讓孩子失去信任
如果孩子無法相信「我的身體有尊嚴」、「我的不舒服會被聽見」、「我做錯能被修復」，那麼憤怒就會以極端方式爆發。
教育者與家長應積極介入、建立安全出口，讓孩子知道：你可以說不，你的感受值得被尊重，你的錯誤可以被修復。
Photo By：photo-ac
數位編輯：黃晨宇
