「不要再哭了，再哭去罰站！」「趕快收玩具，不然我要把它們丟掉了！」很多家長有時會有一種錯覺，小孩是不是聽不懂人話？為什麼大人愈忙亂時，小孩往往愈盧、愈不聽話，爸媽簡直快瘋了，問題到底出在哪呢？
一句話就想要小孩聽話，根本不可能
兒童臨床心理師李介文在演講或諮商青少年、兒童時，常遇到爸媽希望他能教授如何用一句話或是一兩招，就讓小孩秒聽話、秒冷靜。「從實務經驗來看，這是不太可能的，通常必須先和孩子有情緒的交流，甚至是情緒的折衝才行。」
「大人希望只要自己說一句話、給一句指令，小孩立刻買單、乖乖聽話，這其實是不切實際的想像，」李介文說。
和孩子對話，爸媽要事先預設「他很可能會拒絕，」李介文說：「不只小孩要培養挫折忍受力，爸媽的挫折忍受力也需要好好培養。」
如果爸媽不夠成熟，當孩子不聽話、拒絕大人的指令時，「就會看到一個大小孩和一個小小孩在吵架，」李介文說。「好煩喔，你為什麼都講不聽，你快點去洗澡…」「都是你太吵了，害我被老闆罵，你可不可以安靜一點。」
到底爸媽該如何和孩子對話，親子之間才能溝通無礙呢？李介文建議，掌握以下5個方法：
方法1 情緒要平穩
情緒平穩，是和孩子對話的最重要前提。當孩子不聽話，或是大人說話他們不回應時，大人必須先讓自己的情緒穩定下來。
「穩定的語氣和說話內容，需要好好練習，這是說話的基本功。」不管和誰對話，都可以好好練習，尤其是和另一半說話時，並不限於跟孩子。
如果爸媽當下面臨的情境很急迫，例如：在家線上開會，小孩在旁邊一直吵鬧，李介文建議，當下取捨什麼是你覺得最重要的，什麼是可以捨棄的？例如：只要孩子沒有安全問題，其他的就先放掉、先度過眼前危機再說。
等孩子情緒穩定後，記得回頭看看剛剛發生事，「就像檢討考卷，考試當下不會寫，只能跳過，學會才是重點。」李介文指出，「孩子不聽話，有些時候是當下情緒的反應，但也有可能是長期累積下來的互動結果。」
管教孩子，直接用打或罵的，看似立即有效，但長遠來看負面影響深遠。李介文說：「孩子只會記得你嚴厲地打罵，但並不記得自己做錯什麼事被修理。」
方法2 依孩子的反應，調整當下目標
和孩子溝通，爸媽一定要調整心態，「不是我覺得要怎麼樣，你今天就非得照做不可。」「孩子的情緒調控能力和認知發展能力，都不像大人般成熟，他拒絕、不買單，也很合理。」
李介文在和孩子諮商、晤談的過程中，會依據他的反應去調整目標和行動。例如：當孩子面對心理師，不願開口說話時，李介文會思考自己想達成什麼目標？是先讓他接受心理師的存在？要跟他當好朋友？或是他只要簡短回應就好？據此隨時調整行動。
方法3 把話「說清楚」
爸媽常習慣用否定句，例如：不要…不行…。李介文指出，這些都是很模糊的指令，孩子並不知道你希望他做什麼，建議明確地指出希望孩子做什麼，指令要很清楚。
例如：「你不要再哭了」，換另一種方式說說看，「你先到…（如房間）等我…（10分鐘），我再過來找你。」或是「你先做…（玩拼圖）。」
方法4 提供選項給孩子
爸媽把話說清楚、給明確的指令的同時，也要有孩子拒絕要求的心理準備。李介文建議，爸媽可以提供一些選項給孩子做選擇。例如：孩子在哭鬧時，問他：「你要在客廳或是房間等我？你要先吃東西或是玩玩具？」釋放出友善的訊息。
方法5 教孩子學會說「原因＋情緒」句子
小孩很盧、哭不停時，不用急著立刻解決問題，而是先接住他的情緒。如果孩子太小、還不會說，那就由爸媽來幫他說，「你哭哭，好難過對不對？」「你很痛對嗎？那媽媽抱抱。」再大一點的孩子，則是訓練他說「原因+情緒」的句型，「因為…我感到…。」
很多大人罵小孩「你怎麼那麼愛哭？」結果小孩哭得更慘。李介文建議，「先讓孩子把情緒說完、情緒降下來之後，再想辦法解決問題。」「讓孩子知道大人已感知到自己的情緒了，那是一種被理解的感覺，接下來才有進一步的溝通。」
爸媽盛怒下別這樣說，會傷孩子的心
很多爸媽誤以為，和孩子對話時情緒必須平穩，因此，大人不可以對小孩生氣。李介文澄清：「不是不可以生氣，而是如何表達出生氣的心情。」例如：家長可以說「你做…我很生氣、很難過」或是「你這句話傷害到我了，我希望你怎麼做。」
例如：聽到孩子說髒話，大部份家長會罵小孩「這是髒話，不能說。」並未進一步了解孩子為什麼說髒話，或是告訴孩子該怎麼做。如果孩子是因為很生氣而說髒話，爸媽可以告訴他：「聽起來你很生氣，你為什麼這麼生氣呢？」再教他，「這個是不好聽的話，下次可不可以說『你很生氣』就好了。」大人實際示範一次，如何用比較好的方式、表達自己的情緒。
大部份爸媽平常並不自覺到底是怎麼和孩子說話的，但如果仔細記錄下爸媽一天所說的話，很可能大多是否定句、命令句或威脅句；這類型的句子，到底有多傷孩子呢？爸媽盛怒下最好不要對孩子說哪些話呢？
✗對孩子人身攻擊
○說出「事實」就好
當孩子做了不好的事，千萬不要對他人身攻擊，例如：你怎麼笨得跟豬一樣；你不思長進、人生完蛋了。這些話會把孩子的自信和自尊整個摧毁掉。只需要把發生的事情指出來就好，就事論事；孩子只是一件事情沒做好而已，不代表他比較笨或是他很糟糕。
李介文強調，「讓孩子知道，你行為做得不對，要修正；但這不代表你是一個壞孩子。」
✗威脅孩子的話
○事先把規則建立好
很多爸媽習慣用威脅的方式說話，如「你再不聽話，就把你丟出去。」但絕大多數的爸媽根本做不到。李介文說：「這樣子說話，只有很小的孩子會信以為真，因此產生很大的焦慮。」
幾次之後，孩子就知道爸媽只是在唬人，根本不會怎麼樣；或是因此學會只要自己的反應夠大，例如：生氣大叫、摔東西，爸媽就會住手了。
「與其用威脅的方式，不如事先把規則建立好，」李介文強調，「規則明確、好執行，結果可預期，做了什麼事有什麼樣的結果。」像大人常威脅把網路停掉，但其實自己也需要用網路，與其空口說狠話，不如把孩子上網的規則定下來。
「如果爸媽很堅持小孩一定要聽話，指令一下、小孩就得照做，就要有會ㄍㄧㄥ很久的心理準備。」李介文說。
比起堅持小孩要聽話，李介文建議，爸媽換個角度思考，「要怎麼幫助孩子達成大人的要求。」例如：叫小孩收玩具，小小孩可以用遊戲的方式如：幫玩具找到家，或是和孩子一起收，「我收一半、你收一半。」大一點的孩子，就和他討論收玩具的方式，把它變成一個規則。
李介文形容，「爸媽就像孩子的教練，每次建立規則之前，先幫孩子想可以怎麼做。」不是光跟孩子說上場好好打球，而是要告訴他怎麼打？提供他具體的策略，細到要如何進攻和防守。
「透過基本規則的建立，讓孩子知道『我是有能力的』『我是做得好的』，久而久之，也形塑孩子的性格。」李介文說。
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家有青少年的家長常忍不住喟嘆，青少年實在很難相處，不是成天擺臭臉，回家就關進房間，不和人說話；不然就是問他什麼，都說不知道或不回應；或是和他講沒兩句話，就快要吵起來。
青少年正處於身心急速發展的階段，加上課業壓力繁重，因此，情緒的表達常會比較強烈，令父母招架不了。到底爸媽該如何和青少年好好地聊天呢？資深諮商心理師黃心怡針對青少年和父母對話最常見的4個問題，提出一些建議：
Q1 小孩不跟爸媽講心裡話？
黃心怡指出，父母不妨想想，如果孩子和你講心事，你的反應是什麼？你可以理解、接納、不批判他嗎？很多父母最喜歡做的就是積極的建議，可是愈大的孩子講出心事，並不是希望父母給他建議。
隨著孩子漸大，父母需要學會一種能力，「忍住不要給太多自以為的好建議，傾聽才是最重要的。」黃心怡表示，青少年之所以願意跟父母講自己的事，是因為他在大人的傾聽中看見「接納」。父母若真想給建議，前提是「關係對了，建議才是建議。」
Q2 講話故意激怒大人？
黃心怡指出，一般來說，青少年不會沒事故意去找大人麻煩，他們其實很怕父母嘮叨或糾纏，寧可把吵架的時間用來追星或打遊戲。
若父母覺得被嗆，通常是之前有事情發生、有情境脈絡可循。例如：孩子在餐桌上說「你煮的菜好難吃，」其實是在之前，你數落孩子段考考得那麼差，還不念書、一直玩手機。
黃心怡建議，爸媽既然知道孩子是故意找碴、想要激怒大人，你可以選擇不要被激怒，一笑置之：「沒辦法，疫情期間食材有限，」或是「喜歡的可以多吃些，不合胃口的就少吃一些！」避免因孩子不良態度激怒了自己。
Q3 喜歡頂嘴，講話大小聲？
黃心怡指出，青少年如果總是用吼的或大聲講話，態度很不好，有可能是他故意選擇這種方式，「這是一種互動的策略。」
例如：當爸媽管我用手機的時間，我只要大聲的兇回去，爸媽怕我生氣，會討好我。「不對的態度，卻有好的結果，孩子自然不會用好臉色跟大人互動。」
黃心怡建議，「期望別人改變，非常困難，但你可以想想自己能夠做出哪些改變和調整，這相對是比較簡單的。」爸媽不妨觀察什麼情況下最容易和青少年吵架，調整自己的情緒儘量不要隨他起舞，不要做太多的反應。當爸媽出現不同的反應，孩子發現爸媽好像沒有要和他吵，也就自討沒趣了。
Q4 青少年渾身是刺，溝通變吵架？
父母跟孩子互動對話，最重要的原則是，「芝麻綠豆的小事絕對不要把它變成吵架的災難，」黃心怡說。
之所以從小事變成大災難，其中的一個關鍵是「錯誤的解讀」。例如：小孩講話大聲，爸媽把它解讀為「小孩嗆我，目無尊長，真是太糟糕了。」於是一來一往，親子開戰。
黃心怡舉孩子上網課一邊用手機為例，大人的錯誤解讀是「上課不專心，一直滑玩手機。」但其實是因為老師說要分組，所以他用手機聯擊同學分組。「當青少年覺得自己被誤解、扭曲或冤枉時，他們的反應常會比父母想像的要可怕。」
「大人來看，會覺得他是『惱羞成怒』，但孩子會認為『你要不要跟我說對不起』，彼此關係劍拔弩張。」
黃心怡建議，假如孩子做的事，你不太認同，可以跟他說：「你可以跟我說看看，你剛剛在做什麼嗎？」讓孩子有機會先說，比起劈頭一頓痛罵，後來才發現是「錯誤解讀」，可省去沒必要的爭執。
父母和青少年最大的不同是，「我們是成人」
「父母和青少年最大的不同是，我們是成人。」黃心怡說。「大人不要把自己放在跟他同樣是青少年的階段，這樣一定會吵不停。」
當親子間一觸即發，「父母要有能力讓自己離開那個情境，讓自己有冷靜的機會，保護自己也保護關係；很多傷人的話，都是在情緒暴怒的時候說出口的。」
有些時候，爸媽選擇不發火，用比較淡定的方式回應，例如：跟孩子說：「我後來想通這件事你應該比我更在意，媽媽也要練習不要過問那麼多。」黃心怡說：「你丟一個好球給孩子，讓他感覺到爸媽對他有不同的看法，會為親子關係帶來一些轉變機會。」
黃心怡提醒，防疫期間大家都待在家，時間一久，每個人的挫折容忍度都會降低。「有時候，親子各自保有自己的安靜不是件壞事。爸媽千萬不要因為在家就一直盯著小孩，尤其是青春期的孩子，他需要跟你拉開一些空間。」
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青春期高效能溝通法
孩子需要肯定、孩子有他的期待、孩子有他的願景，你看得清楚，就能夠知道重心應該放哪、進退應該如何取捨。清楚自己的底線，就有了交涉的依據。
「老師呀，您是心理學的專業，比較懂溝通，這我實在是不行，想請您來跟我孩子溝通一下啦，他……。」
孩子就讀國高中的家長，常常會把溝通的重責大任交給我，希望由我出面去「勸勸」他們的孩子，因為他們覺得自己跟孩子說話時，孩子老是愛理不理，或是說不到幾句就吵起架來。
「啊，媽媽，您通常都怎麼跟孩子說話呢？」
「我就叫他不要再熬夜了，他就說好好好。」
「然後呢？」
「然後他每次都給我在那邊說好，又不改，我看到他又想敷衍我，我一股腦又氣起來了，直接把他電腦插頭拔掉，結果他整個人暴衝，對我又跳又吼的，衝進房間到現在都不跟我說話！這個小鬼。」
當爸媽的，真的很無奈。
消弭對立的溝通技巧
關於國高中生的親子溝通，這實在是一門大學問，介於小朋友跟成人之間的這個階段，有時候互動起來真的是很難拿捏。在介紹溝通技巧之前，先分享一則小故事，也是我親身體驗到溝通技巧如何改變一個人的真實經歷。
我國中時有一陣子很頑皮，上課喜歡在台下跟老師唱反調，同學一笑我就覺得很有成就感，而且我還會挑老師下手，越溫柔脾氣越好的老師，就越對我的胃。但我搗蛋都有一個限度，不會到直接在上課時煮火鍋的地步（因為插座老是壞掉，而且零用錢也不夠買火鍋料）。
某天自習課時，老師在檢討上一節的英文考卷，她問全班：「誰可以告訴我，選擇題第三題為什麼答案是第四個選項，不是其他的？」
我在台下以全班都聽得到的音量回她：「因為其他三個都錯呀！」
全班一陣竊笑，我感到好得意，我猜當時老師應該也是滿氣餒的，因為我的調皮都是游走在邊緣，想罰我也很難有具體的事證。直到有一次，老師在全班訂正考卷時把我單獨叫到教室外，我正以為她要開口罵我時，她卻看著我，輕柔的說出整整影響我三年的話：「品皓，我在班上觀察你好一陣子了，我發現你其實是一個很聰明又靈敏的孩子，反應很快而且人緣很好。」
老師停了一下靜靜的看著我，我原本以為要被罵的抗拒也頓時消散。
「你有很正面的影響力，可以感染你身邊的人，你看你只要一搞笑他們就跟著開心，看到他們開心你應該也很開心吧？是嗎？」老師反問我，我點點頭。
「不過，有件事情我想要請你幫忙，因為這對我有點困擾。」
請我幫忙？我一個小鬼，是能幫老師什麼忙？
「當我在上課的時候，如果你能夠發揮你的影響力，你可以幫助到某些同學，他們很需要好好的學習英文，而你是班上少數有這個能力可以影響他們的人，你願意嗎？」
「嗯。」我點點頭，心中突然有種他鄉遇故知的感動。
「沒問題，我該做什麼？」
我感到血液已經在胃部翻騰，有種摩拳擦掌要好好幹一番大事業的激動，我專注地凝視著老師，等她發號司令，我就隨時往前衝去。
「保持安靜！」老師簡潔的下達指令。
「在我上課的時候。」老師堅定的看看我。
「這對我跟對需要學習的同學來說，是一個很大的忙，你覺得你做得到嗎？」
「我做得到！」
血液已經沸騰，我心裡充滿豪情的壯志，原本以為老師只是覺得我欠罵，都已經準備好回嗆她了，沒想到我在她眼中這麼優秀，而且只是簡單的動作就可以幫到老師跟同學。「幫忙」這個詞激起我的俠義之心，我決定就算死都要賣這個老師面子。
於是，我在課堂上安靜了三年。
溝通的技巧
如果你仔細看這位老師當時做的事情，以及表達順序地安排，你就會發現我的老師根本是談判溝通大師，因為這一段對話，幾乎融合了古今中外經典的溝通技巧。好好品味一下它的精髓，你就能掌握到對青春期孩子的溝通關鍵。我把它拆解為五步驟三元素：
第一步：跳出劇本
1戴帽子。戴什麼帽子，就表現出什麼樣子。先就你觀察的地方，先具體肯定孩子的表現跟能力，你聽過心花怒放的人會抗拒別人的建議嗎？很少，當過銷售員的都知道這一點。
2說出困擾。將你的困擾如實具體地說出來，不要加進任何與事件無關的批評。孩子都很敏感，要是你的困擾當中有任何批評的部分，他下意識就會開始防衛，並且找出任何理由來反駁你。既然我們是在溝通不是在辯論，就省點功夫彼此攻擊吧。
第二步：同理傾聽
3同理需求或困難。基本上，我們都會先假設孩子的表現或行為，背後有他的動機或困難，你可以試著猜猜看，問他是不是，這樣就算你猜錯，但孩子還是會覺得你在試著了解他，而不是找到機會就要否定他。
第三步：說出目標
4 提出邀請。邀請，不是命令。「邀請」是一種希望你跟我一起達成某個目標的方式，不管是邀請者或是被邀請的人，在權力的位階上是相當接近的，所以對國中生來說，合作的方式會比用命令要求更容易被接受，既然你不可能命令孩子一輩子，不如趁現在好好培養合作的模式。
5 確認邀請。提出你的邀請後，記得問問看孩子有什麼困難或是擔心，有時候孩子表面上答應你，但心裡很多折騰跟疑惑的，提出你的關心，這對孩子來說很有意義。
很多孩子其實在成長的過程中，對於父母親會怎麼說、怎麼反應其實都已經相當熟悉，熟悉到他心中有一套你的反應模組，或稱之為劇本，像是「死定了，他一定會打死我」、「他絕對不會在乎這個，他眼裡只有成績」等等。這都是孩子心裡對我們大人的劇本設定，來自於我們過去互動的經驗。因此很多時候孩子的抗拒或衝突，是因為他在我們還沒開口說話之前，腦子裡已經把這個大人劇本先模擬好了，這樣他就可以知道該怎麼抗拒或防衛你。
因此，溝通的第一步就是跳脫孩子對你設定的劇本。你覺得在孩子心裡對你的劇本中，你是屬於哪一種主角呢？
劇本1長輩我最大型：「好了啦，不要再說了，是你懂還是我比較懂？」
劇本2全盤都否定型：「你每次都這樣，是要說幾次你才懂，沒一次做對。」
劇本3都是你的錯型：「網路壞掉？我就跟你說少用一點，又被你弄壞！」
劇本4唯有讀書高型：「書讀完沒？有事情想討論？等你書讀完再說！」
劇本5不威脅我不行：「去讀書好不好？這次考好爸爸就送你手機，還是平板？」
劇本6精湛內心戲型：「………。」（平時完全沒話可說）
以上劇本可以隨意相加組合，因此，掌握到這幾個溝通的基本元素，不需要在求助任何專業人員，你也可以是親子溝通高手。不要忘記了八四七現象：八成的孩子在乎父母親的看法，不到四成會接受家長的意見，但是高達七成孩子的對同儕的意見照單全收，而你的態度就是關鍵之一。
至於我的那位國中老師，畢業之後的幾次同學會，我和同學分享起這段往事，同學聽到訝異的說：「搞什麼鬼呀，她也這麼跟你說？」
「什麼意思？」我一頭霧水。
「她也是這樣跟我說的。」
我們靜默了一會兒。
「阿賢說老師也對他這麼說過。」同學又補上了一句。
這次，一陣淡淡的哀傷突然飄過了我的心頭。
親師守護站
大部分人際之間的問題，關鍵都在溝通。任何逆勢的說服，都要順勢而為。抓住動機，就能引發趨勢，而動機來自於肯定、願景跟期待，能夠將這三個元素融合進溝通當中，就算無法馬上帶來改變，但也能種下改變的心芽。
孩子需要肯定、孩子有他的期待、孩子有他的願景，你看得清楚，就能夠知道重心應該放哪，進退應該如何取捨，清楚自己的底線，就有了交涉的依據。
關鍵在於，你喜歡自己被怎麼對待，你就會知道該如何開口表達。
摘自 陳品皓《青春期免驚！》木馬文化
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數位編輯：黃小羽
能夠完全包容認同孩子的，只有爸媽了！
有位父親曾這樣說過： 「昨天跟女兒說話時還談得好好的，她今天卻生氣、鬧情緒了......究竟跟昨天哪裡不一樣啊？」有許多家庭，每天都要來一場跟孩子間的溝通震撼課—「我到底哪邊做錯了？」、「究竟對我有什麼不滿啊？」各位爸媽想要這樣吶喊的心聲，我真的很能理解。
❶ 對孩子的優點、缺點，都要接受認同。
❷ 談話目的要明確。
❸ 別一副要追問到底的樣子。
❹ 全心全意的投入談話、適時點頭。
❺ 複述孩子的話。
❻ 把孩子的心情轉換為言語。
❼ 先了解孩子的「心情」，再用4W1H來詢問「事實」 。
❽ 不做指示，也不禁止。
先從對孩子的優點、缺點都要接受認同這一項談起。(相關閱讀：你若看見孩子的好，他們就會從你的眼神中得到認同，並且學會讓自己更好！)
「認同接受優點」很容易理解，對於孩子的優點，像是對朋友友善、在列車上安靜不吵鬧等良好的言行舉止，都應該稱讚認同。那該如何「認同接受缺點」呢？像是對於孩子個性畏縮不前、難以保持冷靜等（或許會被當作缺點的） ，都要當成是孩子性格的一部分而認同接受。
舉例來說，孩子吃飯會掉得滿桌，這一點的確不太好，不過請先從「接受認同」他們的不完美開始做起吧！別馬上責備孩子吃飯時會掉食物，可以先稱讚他：「今天吃好多耶∼這樣很棒喔！」至於「吃飯時要注意別掉食物」的規則，在這之後再告訴孩子即可。
如果孩子會自己穿衣服，就告訴他：「今天衣服也穿得很好喔∼你真棒！」千萬別把這當成理所當然，沒什麼大不了的事而忽略了。
首先，對孩子的行動、言談、優點或缺點，請暫時全部接納。因為所謂的「優劣」，是從父母或社會的眼光所判定而來，但對孩子來說，這些不過都是自己率直的行為。
常遇到家長問我：「因為在幼兒園或學校裡都被照顧得很好，在家裡是不是該管得嚴一些才對呢？」
的確，由於擔心怪獸家長或其他問題產生，現今的教育機構裡，已經很少會採用責罵孩子的方式來管教了。但這樣的教養方式，孩子是否能接受到許多的稱讚或認同，仔細想想是有所疑問的。因此，父母們更應該確實地做到「接受認同」孩子這一點，而這就是開啟良好溝通的第一步。
摘自 天野光《聊出好教養，親子更親密的孩子說話心理學【暢銷新訂版】：把握10歲前黃金溝通期，家庭關係更融洽！》/ 小宇宙文化
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數位編輯：艾瑞卡
2024 年巴黎奧運女子羽量級拳擊決賽，當裁判舉起林郁婷的手，她愣了一下，「真的假的？舉起的是我的手嗎？我是在做夢嗎？」直到頒獎典禮上，看著中華奧會會旗在音樂中冉冉升起，她才確信這一刻是真的。
從鶯歌國中拳擊隊的小女孩，到站上巴黎奧運頒獎台高舉金牌，林郁婷用十年的磨練與不懈，成為台灣史上首位奧運拳擊金牌得主，實現了自國中時期便萌生的夢想。
她將這段追夢歷程寫進新書《夢想比痛還重》，記錄從無人看好，到經歷無數傷痛與淚水，最終一步步走上世界舞台的心路歷程。「我不是不痛，我只是選擇持續朝夢想走，」因為對她而言，夢想的重量，永遠勝過疼痛。
小時候的林郁婷十分好動，跑得比同齡孩子快。小四那年進了田徑隊，曾幻想自己能像奧運金牌選手博爾特（Usain Bolt）一樣——被譽為「牙買加閃電」、在 100 公尺短跑創下 9.58 秒世界紀錄的傳奇，有朝一日能在奧運場上飛馳。
升上國中後，媽媽希望她專心讀書。在傳統觀念裡，體育路似乎沒有前途。因為學校規定每個人都必須參加一個社團，只剩拳擊社還有名額；加上她從小跟著哥哥看卡通《第一神拳》，對拳擊並不陌生。當時，正好遇上啟蒙教練曾自強在鶯歌國中帶拳擊隊，開啟了她的拳擊生涯。
起初，隊上女生只有她和一位學姐，大多時候都得和男生對打。「那時候就是菜嘛，技術不好，經常被打到流鼻血。」她回憶，「有時會請學長喝飲料，或者撒嬌一下，拜託他們出拳輕一點。」
拳擊必須迎上對手的攻擊，直面恐懼，這與人的本能背道而馳。即便被打到鼻血直流、甚至被打哭，她也不曾退縮。只是到場邊整理好情緒，再走回去對教練說：「我還可以繼續！」
擔心媽媽和阿嬤心疼，她從不讓她們看自己的訓練，回家一律報喜不報憂，遮掩身上的傷痕。「比賽時，阿嬤會到場幫我加油，但她都不敢直視比賽過程。」
媽媽的支持，是林郁婷拳擊路上最堅實的後盾
國中首次出戰全國賽，林郁婷便在「全國總統盃拳擊錦標賽」國中女子組拿下亞軍，一鳴驚人。隔年，她在「全國中等學校拳擊錦標賽」奪冠，國三再度於總統盃封后，成為全國賽的常勝軍。
相比小學三年的田徑生涯，拳擊帶來的成就感截然不同。她笑說：「跑田徑跑得要死要活，只能在市賽排前幾名；拳擊卻讓我第一次全國賽就拿到第二名。」那種「原來我也可以」的喜悅，成了她持續投入拳擊的最大動力。
拳擊不只是力量的較量，更是意志的修練。
想要打好拳，必須有扎實的體能基礎。「日常訓練包括跳繩跳上千下、跑步十多公里、揮拳上千下，還要和男生對打，訓練真的很痛苦。」國高中時期，最讓她抗拒的就是體能訓練，尤其是跑步。那不是一般的慢跑，而是一種極度消耗心志的磨練。
「跑階梯時，跑到想把那段樓梯炸掉；跑操場，跑到想到隔天還要再跑，就會失眠。」即便如此，她從未想過放棄，因為她知道這些痛，是通往夢想的必經之路。
林郁婷自認是一個「不服輸的人」，對手打到她，她一定會想辦法還回去，「這場輸了，下一場一定要贏回來。」正是這股性格，支撐她度過無數次艱辛的訓練。她在書中寫到，「我知道自己不是最有天分的選手，但我願意苦練。每一滴汗、每一道傷、每一次流淚，背後都有我想完成的目標。」
拳擊的世界，除了勇氣，還要「吃得了拳頭，也耐得住寂寞」。當別人睡到自然醒、享受寒暑假時，她得早起訓練；當同齡人外出玩樂，她頂著大熱天揮拳、流汗甚至流血。
教練的嚴格要求，與她骨子裡的不服輸，交織成高度的自律。偶爾她也想偷懶請病假，但教練總說「不能對打，就練基本動作；不能練動作，就練重量；不能練重量，就在旁邊看。」個性「怕麻煩」的她因此幾乎從不請假，除非真的病到動不了。
除了訓練，體重控制更是意志的試煉。她從小愛吃甜食，尤其是阿嬤做的麻糬和紅龜粿，為了比賽，她幾乎戒掉垃圾食物與高熱量餐點，只能選清淡的清粥小菜或水煮餐。她替自己設下小小的獎勵機制——達成體重目標，就在假日小小放縱一下，例如珍珠奶茶喝兩口，剩下的交給別人喝掉。
這一切的克制與堅持，都是為了最終能站上賽場，並且奪冠。
2013年，高三的林郁婷遠赴保加利亞、參加「世界青年暨青少年女子拳擊錦標賽」，在51公斤量級奪下金牌。這不僅是她人生的第一座世界冠軍，也是台灣史上首面青年組世界冠軍獎牌。
然而，她的拳擊之路並非一帆風順。第一次低潮發生在2014到2016年間。升上大學後，她從青年組轉戰成人組，成績直直落，除了在一場成人國際邀請賽拿過銅牌，其他比賽幾乎全部失利。
「輸久了就會想，我是不是真的不是這塊料？」好不容易，2016年3月里約奧運亞大區（亞洲、大洋洲）資格賽，她以些微差距擊敗了「印度國寶」瑪麗．科姆（Mary Kom）——這位傳奇人物曾五度拿下世錦賽冠軍（如今已是六度）、2012倫敦奧運銅牌。
同年5月，世錦賽八強賽中，她遇上2012年倫敦奧運金牌的亞當斯（Nicola Adams）。前三回合她一路領先，第四回合亞當斯贏，最終裁判判定亞當斯勝出。雖然惜敗，卻讓她信心大振，「原來我跟奧運冠軍的距離這麼近」。
但沒想到，9月世界大學錦標賽第一場賽事她就輸了，排名墊底。「怎麼會這樣？幾個月前我還能跟奧運金牌打得伯仲之間，現在卻輸給一個名不見經傳的選手？」巨大的落差讓她第一次對自己產生動搖，放棄的念頭第一次在腦海裡浮現。
後來，林郁婷在教練安排下赴北京體育大學交流。當時學校邀請指導過拳王麥克・泰森（Mike Tyson）的教練，在他的指導下，補強技術弱項，像是前手（站在靠近對手的那側的手）容易掉的問題。返台後繼續備戰，9月拿下波蘭西里西亞女子拳擊公開賽54公斤級金牌，11月亞錦賽再奪金，慢慢地，狀態全面回穩並持續進步。
命運，總喜歡在高處推人一把。
2021 東京奧運，她以世界第一種子、亞運與世錦賽冠軍的身分出戰，卻在首戰即敗。這對林郁婷而言幾乎是毀滅性的打擊，台上她強忍淚水，台下掩面痛哭。
「那時候真的對自己很失望，怎麼會把一手好牌打成這樣，竟然輸掉比賽？站在最高峰，以為要一飛沖天，結果直接摔到谷底。」情緒最低落時，甚至懷疑自己是否還要堅持走下去。
教練的提問直接又殘酷：「你還要不要繼續？」對一位運動員來說，「放棄」是最難說出口的兩個字。多年心血換來的卻是挫敗，讓她陷入掙扎，該繼續還是就此停下？堅持十多年，她不甘心，嘴上說「我想繼續」，心裡卻有大大的問號。
但她沒有太多時間悲傷，很快投入備戰世錦賽。林郁婷個性好強，不願讓人看到自己的脆弱。有段時間，白天表面如常，夜深人靜時卻在被窩裡默默落淚，以為時間能沖淡情緒，但只要畫面湧現，眼淚就會不受控制地滑落。
到了 2024 巴黎奧運，16 強對手是名來自烏茲別克、成績平平的選手，但她卻意外地緊張，「我竟然會怕欸，奧運 16 強的陰影再次浮現，擔心歷史重演。」
第一回合，她打得保守。直到首回合結束確定自己領先，才逐漸放開，發揮實力。自信一步步回來，拿下首勝後，整個狀態才真正回到巔峰。
從低谷到巔峰，林郁婷與教練曾自強一路堅持下來，成就彼此
「我每一次出去比賽，都是衝著金牌去的。」林郁婷語氣很篤定。
「能力有時有限，你能做到多少，沒人能保證。但如果心裡沒有拿金牌的念頭，你就永遠不可能拿到它。你要是只想拿銅牌、有個獎牌就好，很可能最後什麼都沒有。」
她坦言，即使打了這麼多年，上台前還是會緊張。「有了成績，就會有包袱，想得也更多。但優秀的運動員必須學會把雜音拋開，專注眼前的比賽，這才是最重要的。」
比賽前，她有一個固定儀式—閉上眼睛，自我喊話：「你是最棒的，他們會怕你。」她笑說，這其實是「用語言欺騙自己」，讓大腦相信自己就是最強的。也鼓勵自己「我們已經付出這麼多努力，上場就專注當下，把技術和實力發揮到極致，不要去想輸贏。」
巴黎奧運當裁判舉起她的手那一刻，林郁婷一時間甚至懷疑自己是不是在做夢？腦海裡，過往曾經想像的畫面與眼前的真實重疊——觀眾席的燈光、震耳的歡呼聲，讓她一時間分不清，這到底是夢，還是現實。
夢想突然成真，反而讓她有些不敢相信。她拉著教練一起慶祝，直到站在頒獎台上，看見中華奧運會旗緩緩升起，她才真正確信這一刻是真的。
「想到一路走來多麼不容易，很多畫面像跑馬燈一樣閃過，忍不住哭了。」她笑著說：「如果你拿到奧運冠軍卻沒在場上哭，那表示你過去不夠辛苦。」
那一刻，淚水與金牌一樣閃亮，眼淚是對這條路上所有不放棄的回應。
回望年少時的自己，她想對自己說：「還好，你有堅持住，沒有放棄。」沒有在別人選擇玩樂時隨波逐流，沒有在低谷時輕易轉身，而是選擇一次次站在拳擊場上，一次次揮出汗水。
今天的金牌，是這十幾年來每一個選擇累積的結果，「一切，都是值得的！」
照片提供/奧運金牌林郁婷
是什麼樣的機緣巧合，讓全校師生僅200人的南鎮國小，在短短幾年，從閱讀荒漠，數度榮獲教育部閱讀磐石獎？
坐落在「花鄉」田尾的彰化縣南鎮國小，放眼望去盡是農田綠意，學生家長多以務農為業，但閱讀環境形同荒漠，經校方多年播種、澆灌，不讓花香獨美，如今書香充盈校園。近年教育部推動的閱讀磐石獎，南鎮國小已拿下4座，團體跟個人獎項都有囊括。
其實，南鎮國小全校僅9個班級、師生合計200人，但還稱不上是偏鄉小學，因為步行7分鐘可達便利商店、開車10分鐘就抵達高鐵彰化站，地理條件屬於「非山非市」，儘管招生不易，卻無法獲得政府足夠的支持，資源相對貧脊。
「學生的家庭普遍沒有閱讀習慣，也少有藏書，學校角色更為重要。」在南鎮國小服務30年的老師周慧婷指出，早在1999年，南鎮國小就扛起推動閱讀的重任，校方招募圖書館志工、協助圖書館運作，導師帶班閱讀，故事媽媽也為低年級孩子說故事，為校園閱讀風氣打底。
9年前，周慧婷轉任圖推老師後，更大量援引社會資源，例如申請閱讀基金會「愛的書庫」計畫、提供愛的書箱讓班級共讀，並募集田尾在地企業、捐贈讀物，形同涓滴灌溉，彌補了學校、家庭藏書不足的缺憾。
硬體與書本建置完成，又該如何讓孩子愛上閱讀呢？「我們學校規模不大，推動閱讀不能單打獨鬥。」周慧婷積極與各處室橫向聯繫，搭配校訂課程規劃閱讀文本，例如安全教育、性平教育等主題，或是海洋環境、認識種子等主題，讓閱讀不再是孤立的活動，而是學生學習與生活的一部分。
▲ 學校有既定的校訂課程，圖書館也一起搭配推薦主題讀本。
「與作家有約」也是南鎮國小的解方之一，這是校內一年一度的盛事。周慧婷鎖定國語課本中常見的作者，只要敲好演講檔期，立刻上「愛的書庫」、預約作者的其他作品，發送至各班閱讀，經過事先引導跟醞釀，一旦作者現身，會留給孩子更深刻的印象。
南鎮國小近年成功邀約王文華、方素珍、海狗房東、林世仁等老師前來，「活動當天，熱鬧非凡，好像小粉絲見到偶像，真誠熱情的打招呼，還急著拿書給老師簽名。」周慧婷笑說，活動後，孩子會特別留心作者的其他作品，推坑起來就更容易了。
▲ 學校每年都會邀請作者到校，並設計一系列的暖身活動。
「為愛朗讀」則是南鎮國小的第三帖解方。今年4月，周慧婷請6年級的大孩子，手把手帶著一年級學弟妹，導覽圖書館、並且陪念一本故事書。前置準備過程相當細膩，首先要挑選適合的文本，自己精讀後、從中設計提問，再來兩兩練習口說表達，最後才正式上陣。
透過一對一的說故事，說者與聽者都有不同的收穫。甚至，對過往找不到舞台的大孩子來說，這可能是生命中難得的亮點時刻。
「有個六年級生因為原生家庭支持不足，長期被貼上負向標籤，但是，他那天表現得非常好，讓師長大大驚艷。」例如，當書中出現「漣漪」一詞，孩子聽了似懂非懂，大哥哥起身就去拿個桶子裝水示範，立刻獲得弟弟妹妹的崇拜眼光。事後，低年級導師二次邀請大哥哥去班上講故事，還額外吸引其他班級聽眾，一個個趴在窗檯上聆聽，讓大哥哥的臉上出現少有的成就榮光。
「為愛朗讀，不只是陪伴幼齡學弟妹，也是陪伴了自己，甚至在多年後，他們也有能力陪伴自己的孩子共讀。」周慧婷推動閱讀教育多年，在孩子潛移默化地改變中，看到閱讀的力量。她深信，現在播下的閱讀種籽，不僅能在這個世代發芽，甚至有機會延續到下一代成長茁壯。
照片：周慧婷老師 提供
開學前，爸媽們忙著帶孩子採購文具、準備口腔清潔用具，讓孩子在學校和補習班用餐後可以簡單進行清潔。但其實，最重要的是要幫全家人更新正確的口腔健康觀念！親子共學的第一堂口腔健康課，全家人都該了解：每個人口腔中都潛藏看不見的細菌，不只有愛吃甜食的孩子口腔有壞菌問題，大人也會有細菌隱憂！口腔細菌清潔若不到位，長時間讓細菌聚集，可能危害琺瑯質及牙齦，出現牙周病、蛀牙、口臭等各種口腔問題。
全效口腔護理，預防8大常見問題
許多人都曾經有牙齒痛、牙齦腫等經驗，其實，常見的8種口腔問題全都源自細菌推積，包括琺瑯質酸蝕、白白黏黏的牙菌斑堆積、影響自信的深色牙漬、牙齦流血發炎腫痛、牙齒敏感、牙結石、蛀牙、難聞口氣等，都是因為清潔不到位，口腔內細菌如大軍盤據累積，長期下來引發各種問題。
為了全方位防衛口腔健康，親子家庭需要使用具有長效抗菌功能的全效口腔清潔產品，才能落實每日口腔保健防護。正因如此，主打預防式護理的全效產品開始變得熱門！
▲選用具有長效抗菌功能的全效口腔清潔產品，主動防禦口腔問題，才能落實每日口腔保健防護。
24小時長效抗菌，守護親子口腔健康！
最近大眾討論度正夯的產品，就是新升級的高露潔全效牙膏。高露潔全效牙膏倡導主動防禦，有效對抗口腔問題根源1，來跟常見口腔問題說再見！它能幫助清潔口腔細菌，減少細菌滋生率，經臨床實證能提供24小時長效抗菌2保護力！配合全效牙刷特有內外層貼合齒面刷毛，可將牙膏快速起泡，將密泡推送至齒縫處，帶走深層細菌。此外，也特別提醒，細菌不僅只附著齒面上，舌頭也是容易被忽略的地方，記得刷牙齒外，也別忘了用牙刷附帶潔舌器，好好刷洗舌頭，去除舌苔，恢復粉嫩舌色，大口張嘴不害羞。
除了用牙刷清潔之外，爸媽也可以帶著孩子進階認識更完整清潔口腔步驟：使用漱口水與牙線。口中細菌清潔容易被忽略的另一點，就在於它會藏於齒縫、牙齦線及頰面內軟組職，建議養成用牙線深層清潔的習慣！高露潔全效升級牙線材質，具有極細、韌、淨特色，能有效將藏於齒縫深處的細菌、牙菌斑與積垢刮出。再搭配高露潔全效漱口水，將軟組織及不易清潔的地方，一漱帶走可恨細菌。
一整套搭配使用可幫助360°全口除菌防護，讓齒、舌、頰、齦全口極淨，一次解決8大常見口腔問題3。高露潔全效牙膏更能有效減少牙菌斑、幫助清新口氣、減少牙結石發生率、幫助舒緩敏感牙齒酸痛、修復琺瑯質、幫助預防牙齦問題，並且幫助防蛀。
▲是時候教育孩子更進階的口腔清潔概念，除了牙膏牙刷，學習搭配使用漱口水與牙線，強化清潔力。而高露潔全效提供牙膏、牙刷、漱口水、牙線全方位清潔對策，讓齒、舌、頰、齦360°全口除菌，主動防禦8大口腔問題。
孩子的成長需要父母時時扮演領航員，從日常生活中教會孩子保護牙齒的重要性、學習完整的潔牙步驟、培養正確的刷牙習慣，再選擇適合的口腔清潔用品，啟動一生的健康起點。全家一起使用高露潔全效產品，讓口腔清潔成為共同話題、營造親子互動，建立不分年齡的預防性保健習慣，才是最棒的親子共學。讓健康從家庭開始，也讓口腔守護變成全家的自然默契。
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註：配合正確刷牙習慣
1問題根源指細菌、酸蝕及因食物所造成的齒面染色，此乃引起牙齦問題、牙菌斑、牙結石、牙敏感、琺瑯質酸蝕、牙漬、壞口氣及蛀牙等問題之根源。
2與普通非抗菌含氟牙膏相比，每天使用兩次，連續使用四週，最高可達24小時抗菌保護
38大口腔問題指牙齦問題、牙菌斑、牙結石、牙敏感、琺瑯質酸蝕、牙漬、壞口氣及蛀牙。
幸福從柴米油鹽中萌芽，量販商店成日常採購的主場景
量販超市不僅是日常補給，更是營造輕鬆採買體驗的場所。其選擇不僅關乎柴米油鹽的日常所需，也意味著家庭重視商品豐富度、性價比與購物體驗等綜合考量。快節奏的生活，使消費者期待「一站式」滿足多樣化購物的需求。
在「2025未來親子家庭最愛品牌大調查」中，「全聯福利中心」以優異好感度奪冠，「家樂福」與「好市多」分列二、三名。儘管家樂福知名度高，全聯卻因深入生活、營造便利信任感而獲得更深連結。好市多則在高收入與高學歷家庭中表現亮眼，反映其商品品質與獨特性受到肯定。此外，寶雅對未婚族群具吸引力，而全聯在中南部與高收入家庭中的好感度更高達八成，顯示不同族群對「實惠、便利與信賴」的共通期待，是量販通路帶來的幸福來源。
不同族群雖有偏好差異，但對「實惠、便利與信賴」的共同追求，是幸福日常的重要基礎！
「移動」的品味與考量，駛向安全與便利的幸福旅程
汽車在現代家庭中不僅是交通工具，更是家庭生活品質的延伸，象徵著便利、安全與生活品味。家庭在選擇汽車時，除了性能與價格，品牌形象、乘坐舒適度及安全性都是重要的考量因素，這些選擇也間接反應了家庭成員對於「汽車移動體驗」的期待與對家庭出行幸福感的重視。
在品牌調查中，「TOYOTA」以最高的知名度與好感度穩居第一，展現其在耐用性與經濟性上的長期信賴；「VOLVO」雖知名度略低，卻憑藉對安全與品質的堅持，贏得高度好感，特別受到高收入家庭青睞；「BMW」則憑藉品牌形象與駕馭樂趣，在專業人士與年輕族群中佔有一席之地。另方面，「賓士」在年輕高收入族群中擁有高知名度與良好好感度。
值得一提的是，特斯拉的好感度，隨受訪者的教育程度提升而微幅增加，而日產 NISSAN 汽車的好感度則隨受訪者家庭年收入增加而逐漸下降，這些趨勢反應了不同品牌在不同社經背景家庭中的差異化吸引力，共同勾勒出國人對出行幸福的多元想像。
串聯家庭生活的科技夥伴，智慧手錶掌握幸福的脈動
智慧手錶的流行，象徵著家庭在健康管理與數位連結上的新需求，更兼具健康監測、訊息通知、支付等多元功能。在這類別中，「Apple」穩坐第一，小米與三星分列其後。消費者在選擇上，除了科技領先性、生態整合與操作流暢性，跨裝置的兼容性與價格親民度也成為關鍵考量。
值得關注的是，在智慧手錶「跨生態系」使用的選擇上，消費者更傾向小米。根據調查，小米的品牌認知度高達79.32%，好感度為41.79%，遠高於同樣跨生態系的 Garmin。這樣的差距背後，反應出兩個關鍵因素：其一，小米智慧手錶在價格與功能上具備高度性價比，對於就算不是使用小米手機的用戶來說，它仍是一個兼容性高且經濟實惠的選項；其二，小米近年積極打造開放式的產品生態圈，其智慧穿戴裝置大多支援Android與iOS雙系統，提升使用彈性，這相較於Garmin專注於專業運動與健身市場、功能偏重單一用途的策略，更容易被一般消費者日常生活所接納與喜愛。因此，在跨品牌、跨系統的配對需求日增的趨勢下，小米成功以靈活整合與親民形象，鞏固了其在大眾市場中的優勢地位。
為家庭築起安心的防護網，壽險成幸福未來的穩固基石
「壽險」在家庭財務規劃中扮演著關鍵角色，為家庭成員提供長期且穩定的風險保障。消費者在選擇壽險公司時，不僅考量保單內容與其費用，更重視品牌的信譽、服務品質以及理賠效率，這一切都為了給予家庭最堅實的安心感與未來保障，確保家庭的幸福基石穩固不移。
在「壽險公司」類別中，「國泰人壽」獲得第一名，「富邦人壽」位居第二，「南山人壽」則排名第三。這些領先品牌普遍以其龐大的客戶基礎、多元的產品線和長期建立的良好聲譽，贏得了廣大臺灣家庭的信任。國人選擇這些品牌，是為了抵禦未來的不確定性，為家庭成員的健康、教育、退休等各方面預作準備，這份安心感是構築長遠幸福不可或缺的一環。
打造理想生活的靈感來源，發掘居家幸福的更多可能
居家生活賣場不只是購物場所，更是激發家庭風格與理想居住靈感的場域。消費者在此尋找家具、家飾與廚具，滿足實用與美感的雙重需求，讓居家空間成為展現生活品味的舞台。
在本次調查中，「IKEA」奪得首位，「特力屋」與「宜得利」分列其後。三品牌認知度相近，卻在好感度上呈現明顯落差，IKEA以沉浸式樣品屋、風格化搭配與親子友善空間，成功激發消費者對居家生活的想像與情感共鳴，建立「美好生活實踐者」形象。相對而言，特力屋主打DIY機能、宜得利則訴求價格效率，雖各具特色，卻在整體購物體驗與情境連結上略顯不足，反映出IKEA在居家幸福感營造上的領先地位。
多元品牌選擇，共繪家庭「有感幸福」新藍圖
綜觀「生活相關」各類別的家庭品牌偏好，可以看出臺灣家庭在日常消費決策中展現出多元且務實的考量。從量販超市追求的購物便利與實惠，到汽車選擇中對品牌信賴與品味的追求；從智慧手錶帶來的數位連結及跨生態系友善，到壽險公司提供的安心保障；再到居家生活賣場所激發的居家美學實踐，每一個選擇都是家庭對美好生活願景的具體實踐。這些數據不僅描繪出當代家庭的消費輪廓，更反應了國人如何透過精明的選擇，為家庭成員創造更舒適、安心與豐富的幸福體驗，共同繪製屬於臺灣家庭「有感幸福」的生活新藍圖。
「2025未來親子家庭最愛品牌大調查」生活領域 得獎名單
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在台灣家庭普遍有車社會下，其實「車上時光」扮演相當重要的角色。車不只是從A點到B點的交通工具，更是一段段親子共處、心與心靠近的移動空間，要如何享受移動過程並成為幸福回憶的一部分，其實有著不少訣竅。
移動過程，才是幸福的故事起點
研究指出，孩子記得最久的不是爸媽送了什麼禮物，而是「一起做過什麼」。每一次說「出發囉！」，坐上車、開往下個目的地，過程中的對話、音樂、風景、故事，都能在孩子們的腦海裡烙印下溫暖片段。有時週末固定的簡單採買旅程，都能讓孩子感受到父母的陪伴，這其實就是所謂的「家庭移動中的儀式感」。透過這樣的陪伴，孩子學會愛、學會安全感，也學會珍惜與家人相處的時間。
然而當代家庭生活步調加快，雙薪爸媽忙於工作，有時忽略了孩子需要的是「共處」，因此車上的時間，反而成了現代家庭難得的親密時光。許多家庭會在車內建立屬於自己的小習慣，像是出發前播放固定的旅途歌單、在副駕準備「驚喜零食箱」，也有人會在車窗貼上孩子畫的風景畫，當作移動畫廊，這些看似平凡的時刻，正是建立孩子們日後對「家」的定義，讓「移動」不再只是一個動作，而是家的延伸。
一台車的角色，不只「載」我們，而是「承載」我們的幸福
正因為「移動」是家的延伸，選對車就變得格外重要。一部能照顧全家人需求、能陪伴情感累積的車，不只是交通工具，更像是家庭的一份子。來自德國、擁有超過75年歷史的福斯商旅，是全世界知名的七人座車型的專家。從設計之初，他們便以「每位乘坐者感受」為核心出發點，相較於市面上許多強調「能載幾人」的車款，福斯商旅更關注的是：「每個人坐得舒不舒服？」。
因此福斯商旅的車型規劃，無論是第二排還是第三排，都提供同等的頭部與腿部空間，搭配甚至能比家中裝潢更出色的收納設計與舒適配備，讓每位家人都能好好被款待。而針對不同家庭型態，福斯商旅提供三種正七人座車型選擇，以德國品質與全方位主被動安全輔助，守護全家每一趟幸福旅程。
三款車型，三種家庭風格的最佳夥伴
七人電旅未來式ID. Buzz：永續旅程的夢想啟動
全新登場的純電動車ID. Buzz，是潮爸潮媽的首選，為新世代家庭打造的未來７人電旅座駕，致敬經典T1廂車的復古造型結合先進電動動力科技，讓這台車不論在什麼時候都是注目的焦點。ID. Buzz 採用MEB模組化平台打造，所具備的雙電動滑門讓上下車更加輕鬆舒適，受益於純電動平台打造，使得車內空間寬敞平整，搭配少見的乘客艙全開式電動滑窗以及椅背上折疊桌，讓家人們在戶外也能沉浸於起居室般的幸福，彷彿一艘承載未來記憶的「家庭太空船」。
德國新創七人座Multivan：三代同行，舒適共處
Multivan則適合重視全方位舒適與靈活的三代同堂家庭，擁有全平整地板與滑軌式座椅系統，可依需求彈性調整座椅方向與距離，同時在車內還擁有小型餐桌區、閱讀區或休息區，後排5張彈性座椅設計，每張都可單獨拆卸，全部移除後化身超過4,000公升的靈活空間，不用擔心嬰兒推車長輩輪椅放不下，戶外露營時可佈置成獨立的室內遊憩空間，或直接擺放充氣床舒適休息。
此外，搭配360度環景攝影、自動停車輔助、主動車距維持系統，讓駕駛更安心，乘客更舒適。對於攜帶年幼孩子與長輩同行的家庭來說，它不只是一台車，更是一間多用途且能隨心變幻的移動客廳。
德制正七人座休旅Caddy Maxi：靈活彈性，兼顧工作與生活
Caddy Maxi是為行動力與效率兼具的自營商爸媽設計，擁有最大達3,105公升的承載空間，即使帶上嬰兒車、自行車也游刃有餘，結合第二第三排可獨立全拆式的彈性變化設計以及雙側滑門，空間運用彈性十足，不論是工作載貨、接送載人、休閒出遊都輕鬆應對，當然也具備十分完整的舒適機能配備，搭配周全的先進主動安全輔助系統，如ACC主動式車距調節、Front Assist車前碰撞預警系統、Travel Assist智慧車陣穿梭系統、RTA後方橫向車流警示系統等等，絕對會是身為小老闆的爸媽好幫手，也是多功能家庭的首選。
打造家庭專屬儀式，讓幸福在旅途中自然生長
有儀式感的家庭，更容易培養出幸福感強的孩子！每個家庭都可以創造屬於自己固定的「移動儀式」：車上讀一本旅途中限定的故事書，或是全家與愛車合照留念。
這些看似不起眼的小事，其實會長久烙印在孩子心裡。不論你是哪一種家庭，總有一款福斯商旅適合你，無論最後選擇哪一款，每輛車都用心承載你與家人一起寫下的故事，福斯商旅深知這份記憶的重量，於是他們做的不只是一部交通工具，而是一輛能陪你一起寫故事的車。
在車上，我們是司機、是父母、是孩子、是彼此最真誠的陪伴者，而福斯商旅就是那安靜卻可靠的夥伴，承載著我們的笑聲、疲憊、期待與未來。現在，就從這一趟旅程開始，創造屬於你們家的幸福回憶。
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編按：近日林逸欣低調送別父親，至今才讓外界得知，在大家被這段父女情溫暖與感動的背後，其實走過一段長達五年的抗癌旅程。
願這份來自父親的愛，持續留在她的生命裡。而這份用愛富養的教養智慧也能持續鼓勵許多家庭。
一同來回顧：林逸欣在婚禮上的家庭成長影片，加入婚禮的側拍影片。將從小到大的每個珍貴片刻、到爸爸牽著女兒走紅毯，完整地呈現感動上萬人！
用愛富養大的孩子，會變成什麼模樣？無條件的愛，不會寵壞小孩，會寵壞孩子的不是愛，是沒有界線、讓孩子予取於求的溺愛；是過於嚴格，不願溝通和尊重的對待。
最近看到林逸欣分享婚禮上的成長影片，是真的「影片」哦！在我們那個錄影設備還沒有這麼發達的年代，能擁有這種「影片」的紀錄，實在是非常的珍貴，因此馬上吸引了我的目光，想看看這些珍貴的畫面。
不看則已，一看真是覺得她好幸福也好幸運，可以出生在這樣的家庭，父母這麼用心的紀錄她的成長點滴。從出生到現在累積1000多部影片，從大錄影帶轉成光碟又轉存保留到現在的雲端，真的很不簡單。
而且看完後發現，不僅僅是錄影紀錄、轉存影像，這些外在的技術這麼簡單，真正讓人讚歎的，是影片背後那些看似平淡的日常裡，卻掩蓋不住滿滿的愛。
從影片中可以看出，父母的言語都是非常的鼓勵和溫暖。從逸欣出生開始，爸爸媽媽每一年都不缺席女兒的生日，不缺席任何重要的場合。
逸欣的爸爸是醫生，自己開診所；媽媽是國中生物老師，在兄妹小時候毅然決然的辭去工作，決定專心陪伴孩子，因為他們認為孩子的成長只有一次，直到逸欣上大學後，媽媽才又重新學校教書。
影片中可以看見，逸欣的父母很常陪伴著孩子玩遊戲，有個片段，是逸欣的爸爸對著鏡頭問：「今天有幾個小朋友還沒有親爸爸的，快來給爸爸親一下。」結果他們一家人都跑上去親爸爸了。
逸欣的爸爸曾經說過，不想要錯過孩子成長的珍貴時刻，所以只要樓下診所沒有這麼忙的時候，就會上樓陪他們兄妹玩。
假日，媽媽用棉被包著逸欣，玩包粽子的遊戲，他們都笑得很開心。除了平時的玩樂，媽媽也會發明很多的遊戲，讓他們在玩樂之中，學習到新的事物。甚至為他們親自上陣，錄製製英文教學影片給他們反覆學習觀看。
我最有感的畫面，大概就是媽媽其實不是音樂專長，但她自創打節拍遊戲那一段。她自己先打一段節奏，讓兄妹倆也跟著一起打，其實那個節奏是有瑕疵的，但這完全不是重點，逸欣自己就說：「或許就是在這些敲敲打打的遊戲中，培養出她的音樂細胞。」
這恰巧就是我們在課堂上一直跟父母分享的觀念，不用害怕自己走音、唱不好、唱錯⋯，這些都無損你們讓孩子愛上音樂，孩子不會記得你有沒有唱錯，他只會記得那一刻，你們一起開心的唱歌。
逸欣說她從小就喜歡學習新的事物，因為逸欣的爸爸媽媽總是會給她最大的讚美和鼓勵。
「在學音樂的路上，從來不是最優秀的那個，也從來沒有得到過第一名，但是爸爸媽媽總是給我滿滿的鼓勵，讓我有勇氣，持續在音樂的路上持續前進。」逸欣這樣說。
看到媽媽在升國中幫逸欣剪髮時落淚、逸欣霸佔老鼠不讓哥哥玩、跟哥哥打電動時說話很大聲，哥哥都還是溫和的回應，可以感受到他們彼此之間緊密的情感。
影片中沒有激動矯情的畫面，平平淡淡敘述的過程中，卻可以感受到父母滿滿的用心與愛，就像是童話故事的劇本一般。
看完影片後，看到底下有網友留言「那是因為他們有錢」，也有看到網友留言「有錢的家庭未必會做這些事情」、「可以感受到他們滿滿的用心與愛」。
不否認逸欣的父母有不錯的社經地位，但能做到這樣，我覺得關鍵是他們本身內心的富足和豐滿。
這讓我想起丹尼爾席格醫師提出的「幸福之河」，他比喻心理健康的狀態，就如同一條河流，河的兩岸分別是混亂(失控、混亂、焦慮)和刻版(強行控制、不願商量妥協)。我們要讓自己不過於混亂、也不過於呆板，保持在「幸福之河」的中間，才能是感到幸福的地帶。
他們一家人看似如此平靜的狀態，想必是父母的內心已經感到十分的盈滿。父母本身就是這樣的狀態，孩子每天無意識的的接收到這樣的非語言訊息，自然而然的表現出溫和且淡定，也就一點都不奇怪了。
以前如果看到這種影片，我大概也會覺得好羨慕，但現在已經知道，每個人都有自己的路，自己的人生功課。
我更感興趣的，是研究在這樣正向教養環境下長大的孩子，究竟會變成怎樣？
一個醫生爸爸和一個老師媽媽，都不是音樂專長的父母，孩子也能走音樂這條路。
而這樣被用愛富養長大的她，並沒有被寵壞，而是滋潤著她，讓她成為現在這個模樣。
也讓我更相信，無條件的愛，不會寵壞小孩。
因為會寵壞孩子的不是愛，是沒有界線、讓孩子予取於求的溺愛；是過於嚴格，不願溝通和尊重的對待。
用愛富養大的孩子會真的相信，我不用表現好也值得被愛。
圖／翻攝自林逸欣Shara臉書
數位編輯：黃晨宇
我以為的親子教育，實際上卻是……
我媽是個小學老師，她關心孫子的功課，也熟悉他們的學期進度。隨著小孩長大，回南部省親返北時，除了食物外，塑膠袋裡面開始出現了小孩的測驗卷。
她篤信測驗題目做得越多，考試成績越好。我認同的教育方式跟我媽完全相反。小孩不學鋼琴想停課，可以。不想寫功課，也行，我把印章交給他們，讓他們在聯絡簿上自己蓋章。
「畢竟，最後要為將來負責的人，是你們自己。」
我會給孩子建議，但堅持最終決定權在他們自己身上。
（我相信每個小孩都有想學習的本能。這個在《不乖》的開章明義篇寫過，就不浪費篇幅了。）
我堅守底線，嚴格表達立場。我媽也很有分寸，只要我在場，一定不會硬塞。但不硬塞並不代表她會放棄。一回到台北沒幾天，郵箱裡一定躺著她寄來的牛皮紙袋信封。大紙袋打開，裡面有兩個小紙袋，寫著老大和老二的姓名。小紙袋再打開，裡面全是她精心收集，不同出版社的測驗卷，以及教師專用解答本，國、數、自、社，應有盡有。
我打電話跟我媽抗議。我媽嬉皮笑臉地說：
「好，好——我知道你有你的教育理念。但是我是老師，我也有我的教育理念。」
我說：「可不可以讓我用『我的』教育理念教『我的』小孩？」
我媽說：「好的教育，放諸四海都可以的，何必分你的或者是我的。」
「重點是什麼教育才是好的教育吧。」
「當然是我的教育。」我媽理直氣壯地說：「你看看你自己就知道。我很有信心。」
她不但寄東西來，還會利用時間，分別打電話給雅麗、以及兩個孩子，諄諄教誨、耳提面命。告訴他們做各式各樣測驗卷有多好，又多好的道理。
雅麗是個認真負責的牙醫師。她在診所忙了一整天，往往一回家就接到婆婆關心小孩測驗卷進度的電話。一場奮鬥好不容易結束，另一場奮鬥又開始了。
我們家的兩個小孩鬼靈精怪，成長過程中，花樣一點也不輸給我。我本來期待的親子關係像是古希臘神殿前，柏拉圖與學生智慧的對話與思辨。無奈教育現場活生生變成金字塔的建造工程。苦力長雅麗小姐揮舞長鞭，催促苦力們追趕進度。麻煩的是，苦力不想蓋金字塔，天天想方設法偷懶摸魚、造反叛變。
我既不認同我媽的基本教義，金字塔現場又天天雞飛狗跳，真是煩不勝煩。我跟雅麗說：
「我對教育的想法你又不是不知道，」我抱怨說：「你幹嘛什麼事都聽我媽的？」
「我做媳婦的當然要尊重婆婆。」
「以後這種事我出面跟她說就好。」
「你出面了她還不是一樣打電話找我啊。我又不能不接你媽的電話。」
我不開心了，提高聲音說：「你到底是嫁給我，還是嫁給我媽？」
「我當然是嫁給你。但問題是你媽是婆婆啊，」雅麗也提高音量說：「我們家的規矩就是尊重長輩。你跟你媽怎樣我管不著，但我從小的教養就是這樣。」
話說天下三分，阿媽、媽媽、爸爸各自盤踞一方。啟發式的自主支持教育與考試填鴨教育互相衝突排斥。我渴望的核心價值，毫無立足之地。
每天上演的三國演義小孩心知肚明。但上有政策，下有對策。不想測驗卷時，小孩高舉我自由教育的理念大旗當擋箭牌。碰到阿媽拿出好吃好玩的誘之以利時，又毫無節操地倒向阿公阿媽那邊，見縫插針，遇洞灌水，左右逢源。
我媽當了一輩子的小學老師，是一個很優秀的老師。在讀書這件事情上，我媽媽溫和而有耐性，她從不用語言暴力、或情感脅迫小孩用功讀書。她強調的那套完整的教育理念，可以說是那個年代的主流基本教義。跟我媽的辯證是消耗時間、消耗耐性的。她諄諄善誘，孜孜不倦。基本上，我們兩個人總是半開玩笑，半認真地進行著彼此的「洗腦戰爭」。她尊重我的意見與選擇，但反過來，我也試圖說服她，但那根本是不可能的任務。
我們彼此的論點有很大的差距，值得展開來討論一下。
我媽的第一個主要論點是：小孩子不可能天生就知道最有效率的辦法。你要教他，才能幫助他得到成功。
「我當老師那麼多年，教過這麼多學生，這是考試要拿到好成績最快的捷徑，我太清楚了。你不教他，他不可能摸索到自己去做測驗卷這個方法。」
這樣的想法我不認同，我的意見是這樣的：能有好成績我不反對，但問題是，代價太高了。在我的看法裡面，學科成績只是第一張入場券。但是為了成績，成長過程中需要鍛鍊的許多技能以及團隊合作的經驗——這些對後續發展更重要的能力，錯過了，其實並不一定划算。
再來，只會找標準答案的人，少掉一種自己定義問題、解決問題的能力。人的發展過程中，需要養成消化現實脈絡，掌握關鍵並且解決問題的能力。想要學會這樣的能力，需要很多的探索與嘗試錯誤。直接給答案固然解決了問題，但並不代表小孩有獨立解決問題的能力。
我在小孩成長的過程中，負責當那個任小孩發展的父親。
我的其中一個小孩，只學習自己喜歡的功課。到了國中，他不喜歡地理，也不交作業，搞到差點畢不了業。他上學總是遲到，還有一些服裝儀容的問題，更是雪上加霜，一直被記警告。老師打電話給雅麗，雅麗緊張得不得了。為了家庭氣氛和諧，我說，這件事我來負責處理。
我去跟小孩商量，「老師說你不寫地理功課？」
小孩講了一些理由。
「如果我是老師或者是校長，我會允許你這樣做。但現在重點是，你的老師不允許。老師不給你及格，你就畢不了業。在我看來，你起碼國中還是得畢業才行。這件事，在我的位置上能幫得上的忙很有限，解決問題最有效的方法，還是要靠你自己。」
「你希望我乖乖寫功課？」
「我希望你解決問題。至於問題怎麼解決，我相信你應該沒有什麼太大的問題。」
後來他果然自己解決了問題。我問他怎麼解決的。他也不多說，就跟我說：「反正就是解決了。」
他在家裡附近唸國中，習慣不帶錢。後來去美國唸高中，出門還是常常不帶錢。有一次放春假從東岸搭機去西岸找唸大學的哥哥，臨時在機場打電話回台北。電話被我接到。
「喂，」他聽到我的聲音，「我找媽媽。」
「你媽不在，有什麼事找我也可以。」
他支吾了一下說：「我人在機場，身上有兩個大行李，但是國內班機一個行李要三十塊錢，我身上沒有錢……」
「嗯……六十塊錢。」我想了一下，當時他的零用錢都是家長寄放在寄宿學校，由學生定期去支領的，「所以，你打電話給媽媽是希望她怎麼幫忙……」
「她可以匯錢過來，或者看看其他有什麼方法……」一邊聊著，我看到雅麗走了過來，往廚房走去。我心想，如果她聽到兒子求救，少不了又要急急忙忙拜託曼哈頓的親朋好友開車去機場給小孩送錢。我裝作若無其事地繼續講電話：「就算電匯也需要時間，何況機場沒有銀行，你怎麼領錢？」
聽我這樣說，小孩好像有點失望。他說：「可是，飛機就要開了。」
我說：「這樣，你很厲害的，我相信你一定有辦法解決問題。加油加油。等一下進關之前，打個電話回來，讓我們知道，你怎麼解決問題的。」
掛斷電話之後，雅麗問我跟誰說話。我裝出若無其事的表情說：「沒事，有個人來要錢，我讓他自己想辦法。」
大約過了四十分鐘，小孩打電話來，興高采烈地跟我說：「解決了。」
「我就知道你一定有辦法，」我說：「你怎麼解決的？」
「我在機場跟別人要錢。」
我愣了一下，不動聲色地說：「哇——比我厲害。這種事你爸還沒幹過咧，你怎麼做到的？」
「我盡量找有帶小孩的家庭開口要，開口問了十幾個家庭，結果只要到了四十塊錢。美國人比我想像的小氣一點。」
「那還差二十塊錢，怎麼辦？」
「沒事，我把行李塞一塞，丟掉一些東西，又丟掉一個行李箱，就解決了。」
「不錯噢，隨機應變。」我說：「還結餘十塊錢。」
「那是人家的好意，進關前，我把錢丟進機場的慈善捐款箱了。」
「太厲害了。」我說：「佩服，佩服。真是以你為榮。」
這件事後來被雅麗知道了，跑來興師問罪，她說：「小孩一個人單身在異鄉，人生地不熟地，你怎麼這麼狠心，就這樣丟他一個人，在機場到處要錢？」
「是真的有困難嘛，又不是叫小孩去騙錢。還做了好事呢。」我說：「非盈利機構的執行長，政治人物競選、新創公司，誰不都在募款？不會募款、要錢，將來怎麼做大事？這種機會千載難逢啊，花錢都買不到。」
「你有沒有想過，要是他要不到錢，怎麼辦？」雅麗問。
「所以呢？你打算拜託朋友從曼哈頓開車，送錢過去給他？」
「我相信我的朋友一定會樂意幫忙的。」
果然被我料到。
「他飛機一坐到西岸哥哥就在機場接他。最壞的情況就是把兩個行李都丟掉而已，哪有什麼風險？這種情況不讓他冒險，他哪有機會嘗試？」我說：「你想像他聰明，他就變聰明。你想像他笨，他真的會變笨的。」
我這個做爸爸的很辛苦，一邊要對抗我媽基本教義派，另一邊還要給我老婆洗腦。艱苦卓絕。
足球比賽有種規則，叫做「越位犯規」。進攻方的任一球員，不能超過對方底線倒數第二球員之前。父母親撫養孩子，也一樣。在孩子逐漸長大的過程中，做父母親的以「為孩子好」為名，過分主控、或者做出跑在孩子之前的解決方案，就是越位犯規。
直接給小孩答案，基本上就是在剝奪他學習、累積這些經驗的機會。孩子能犯的錯，越是在你還能承受的範圍時，越是要讓他嘗試。想辦法維護他嘗試錯誤的機會，是做父母親最難做到的事，但卻是給孩子最珍貴的大禮物。
那一次，小孩應該真的有學到一些事情。那之後，就再也沒有發生過出門不帶錢的事了。
摘自 侯文詠《變成自己想望的大人》/皇冠出版
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數位編輯：黃晨宇
