疫情尚未穩定，再加上戰爭的消息不斷，近來社會氛圍混亂、眾人惶惶不安，但愈是負面訊息紛飛，愈是需要彼此理解與體諒，才有攜手同行、前進突圍的可能性。
站在家庭教育的觀點，如今的生活情境，正是教孩子將心比心的最佳機會。有同理心的孩子，不僅社交人際力較佳、容易融入團體生活，也比較能理解他人的一舉一動、對外在情勢做出正確判斷，好處多多。
心理專家指出，比較基本的同理心，通常在孩子六歲左右，就會逐步發展而出，這是人類原始的生理設定，當看到別人有情緒時，我們腦中的鏡像神經元會模仿這個畫面，讓我們能解讀對方的表情、理解對方的行為。
但有著基本的同理心，不代表就能妥適運用，孩子從「看出他人的情緒」、「理解他人的行為與想法」，到「雙方有良好互動」、乃至於能「關懷他人」，這中間的過程，需要大人的引導。
父母當然是孩子最好的導師，至於教材，除了孩子的自身經驗之外，還能透過閱讀、觀察外界、玩遊戲等等，拓展孩子的生命視野。
同理心的三個面向：情緒、認知、關懷
臨床心理師蔡百祥說明，同理心分成三個面向，第一個面向是「情緒同理心」，也就是說，要能理解別人的感覺，比方說，當孩子看到一個人在哭時，能夠感覺到「對方正在難過」，就是有情緒同理心。
有意思的是，很多物種都有情緒同理心，尤其是哺乳類，例如當一隻狗看到別隻狗在吠時，牠就會知道「這隻狗在緊張」，這是演化的結果，有親代撫育或群居生活的動物，比較能知道他人的感覺。
第二個面向是「認知同理心」，是思考層面的，心理學用詞是「觀點取代」。蔡百祥說，這是指一個人能不能從別人角度來想事情，去想或去解讀別人行為背後的意涵、動機。
第三個面向是「關懷同理心」，也有人稱為「慈悲同理心」。同理心其實是中性的，可以運用在關心他人、做好事，也可以運用在做壞事，蔡百祥舉例，像詐騙集團，也是因為非常理解他人，才能設計出騙局，又比方說，納粹在發動空襲前，會先發出鈴聲，因為他們知道，轟炸前先響鈴，會讓人更害怕，這可說是同理心負面運用的極致。
同理心發展的成熟，也分為三大階段
那孩子的同理心，什麼時候會發展出來？主修兒童心理學的蔡百祥說，這跟腦部的成熟度有關，有其發展的脈絡，「我們不太可能叫小baby要為別人的心情著想。」
在三、四歲時，孩子的情緒漸漸分化，會有開心、生氣、害怕、討厭、驚訝和難過這六個基本情緒；到了六、七歲時，開始有忌妒、悔恨等更複雜的情緒。同理心要發展的第一階段，關鍵就在於孩子的情緒分化和情緒辨識要好。
蔡百祥建議，父母可以加強情緒教育這一塊，多跟孩子聊感受，也讓孩子明白：人有各種感覺，都是很正常的，把這些感覺表達出來，也都是OK的。
第二階段，則牽涉到孩子的思考能力，如果有了「換位思考」的能力，就發展得出認知同理心。換位思考通常是在四到六歲左右發展，蔡百祥說，父母可以常問孩子：「當某個人遇到某個狀況時，你覺得他的心情、他的想法，可能是什麼。」
比方說，請孩子猜猜看，如果有一個人打不到疫苗，他的心情是什麼？或許是緊張、害怕；那他的想法又是什麼？可能是擔心打不到疫苗，容易被傳染新冠肺炎等等。蔡百祥說，無論是看新聞、讀繪本，或生活情境中碰到的事件，都可以用來談，讓孩子練習換位思考。
前兩階段都跟大腦發展有關，而大腦發展要好，就得飲食營養、規律作息、有大人足夠的照顧與呵護等等；簡單來說，多數孩子如果正常成長，前兩階段的同理心也會隨之發展。
但第三階段的關懷同理心，就需要大人特意培養。即便孩子發展正常，情緒跟認知同理心都OK，但不一定會妥善運用，「例如他可能在看到別人難過時，覺得『那又怎樣？』或當有人來家裡玩、媽媽端水果出來時，他就先自己全部吃光了，比較不會顧慮別人感受。」
又比方說，孩子看到比較胖的人，就直接說「你好胖喔！」，表達不夠圓融，容易跟別人有摩擦；甚至可能做一些不符合社會常規或道德觀感的事情，例如闖紅燈、作弊等等。
對此，蔡百祥建議，學齡前的孩子，大人可以直接告訴孩子怎麼樣的行為比較恰當，例如水果也要留給別人吃、說話要委婉一點，大人平日也要做好的示範；如果是年紀稍微大一點了，例如國小中年級以上的孩子，就可以請孩子自己去想，怎麼樣的行為才算有同理到他人、能讓他人的感受好一點。
運用FACE四原則，引導孩子同理關懷
想要引導孩子關懷他人，並進一步有共好利他的觀念，蔡百祥提供了「FACE」原則（感受Feelings、態度Attitude、連結Connection、鼓勵Encourage），他以現在「為了防疫，必須宅居在家」的生活型態為例，說明FACE原則。
感受（Feelings）：常與孩子討論各種感覺，增加情緒素養。
父母可以跟孩子聊聊：「這陣子，被關在家裡，你的感覺是什麼？」蔡百祥提醒，要用開放式問法、而非封閉式問題，倘若問孩子：「你是不是感覺不開心？」孩子可能回答：「是，不開心。」就結束對話了，非常可惜。
他強調，一個人只要有辦法或有機會跟別人聊天、討論時，情緒張力就會慢慢被抒發掉了，父母有空就可以跟孩子多聊聊，如果孩子年紀還小、無法清楚表達情緒感受時，也可以用情緒圖卡來輔助，讓孩子指出自己的感覺偏向哪一種情緒圖像。
態度（Attitude）：透過身教，建構孩子良善的價值觀。
除了聊感受、談情緒，父母還可以跟孩子討論：「在疫情盛行的情況下，我們可以怎麼幫助別人？」例如，照顧好自己、不要變成防疫破口、別增加醫護負擔，其實就是一種照顧別人；當然，父母自己也要身體力行。
當看到違反普世良善價值觀的事情時，也能機會教育，蔡百祥舉例，當電視上播出有人毆打醫護的新聞，父母要明確跟孩子說：「這是不對的行為。」若行有餘力，還可以跟孩子聊聊為什麼會有人毆打醫護，或許是因為那人很緊張、所以情緒失控了。
連結（Connection）：引導孩子與他人、與世界有正向的連結。
當孩子在家停課不停學，外出時有戴口罩、認真消毒，其實就是與世界有正向的連結，父母可以讓孩子更有意識的發現到，這就是一種「利他行為」。
也可以再跟孩子聊聊，還能如何跟外界有正向連結，例如對外送人員、宅配工作者表達謝意等等。
鼓勵（Encourage）：當孩子能同理他人時具體稱讚，賦予正向意義。
孩子在疫情期間，其實也有犧牲、有委屈，例如平常可能放學後都能去公園玩，如今都不能去了，父母可以適時的鼓勵孩子，讓孩子知道，自己的這些犧牲，其實也有意義的，至少能降低被傳染的機率，讓孩子對自己的行為有正向的解讀，有意義感與價值感。
蔡百祥提醒，父母希望增進孩子的關懷同理心，有一個大前提，就是父母本身要照顧到孩子的心情，「如果孩子常被照顧，他也會覺得照顧別人是理所當然的事情，但如果孩子沒被照顧、卻要照顧別人，他可能會怨恨世界，或變成苦命阿信、苦情付出。」
》我的孩子有沒有同理心？簡單評估方法
若想知道自家孩子的同理心發展狀況，父母可以做些初步的評估。蔡百祥說，在孩子大約六歲左右，可以看看孩子辨識情緒的能力如何，對開心、生氣、難過等基本情緒，是不是都知道，而且不只要知道自己的情緒，還要能知道別人的。例如，看到妹妹在哭，就要能知道妹妹在難過。
也要看看孩子的認知發展狀況，例如，孩子看到有一個糖果罐放在櫃子上面，也看到妹妹伸手了，是不是能做出「妹妹想拿糖果」的推測。
還有一個很經典的心理學實驗遊戲「sally-anne task」（請參考影片），如果五、六歲的孩子，玩這個實驗遊戲時，沒辦法順利的換位思考，父母可能就要再多留意，蔡百祥提醒，自閉症、或亞斯兒，常是同理心發展不OK的，如果有所疑慮，不妨帶孩子做專業評估。
父母在日常生活中，也要多點耐心，常常同理孩子，當孩子的行為、情緒、想法總是被充分同理、明白了被同理的感受時，孩子也才有更強的動力去同理他人，做個溫暖的人。
臨床心理師蔡百祥的臉書粉專：https://www.facebook.com/baisean.psy
圖片提供：蔡百祥
場景1、媽媽在廚房裡揮汗，好不容易張羅出一桌菜，結果兒子一看，說：「蛤，晚餐就吃這樣喔？看起來不好吃。」媽媽簡直快氣炸，忙半天沒人感激就算了，竟然還被嫌棄。
場景2、外面下大雨，原訂的送餐時間到了，外送員卻還沒到；孩子因為肚子餓，不斷抱怨。好不容易餐點送到，孩子邊吃邊批評「薯條冷掉、變軟，很難吃耶。」爸爸很疑惑兒子怎麼不想想外送員很辛苦呢。
很多家有青少年的家長都有共同的感受，為什麼孩子進入青春期後凡事只想到自己，缺乏同理心、不會考慮別人呢？
沒有同理心？青春期的大腦施工中
根據多項研究顯示，青少年之所以缺乏同理心，是青春期發育時的生理狀態；資深諮商心理師黃心怡指出，12至15歲階段生理急速發育，荷爾蒙的變化大，包括雌激素、黃體素、睪固酮等會影響腦部的發展，因此，與其說他們自私、只想到自己，不如說「他們正在發展自我的概念」更精準。
「青少年非常在意自我的概念，以及自己與父母的界限，國中階段的孩子尤其明顯，」黃心怡說。當孩子覺得你跨越他心中的界線、入侵他的領域時，反應多半很強烈。
具備同理心的前提是，情緒好好被接納
黃心怡解釋，同理心的表現是能夠「換位感受」，「要求孩子具備同理心，有一個很重要的先決條件是，從小到大他的情緒和感受，有被很好的對待、接納的經驗。」
同理心的發展，從幼兒時期就開始。黃心怡說：「如果孩子從小被引導認識自己的情緒和感受，日後發展同理心，相對是容易的。」
相反地，若情緒並未受到好好對待或陪伴的話，通常孩子想表達情緒時，反而會先出現「行動」，例如：生氣就直接打人。「因為缺乏情緒被接納的經驗，要他學會同理心是比較難的，因為對他來說太抽象了。」
青春期男生的情緒教養有社會文化的壓力
關於同理心的發展，學齡前的男、女生沒有什麼差別；學齡階段，女生表現出貼心或是更多的利他行為，如：當老師的小幫手，會被讚美、鼓勵，但男生會被期望更像個男生，表達出太多內在的情緒感受不一定會被鼓勵。
「這個和社會文化、父母的教養態度有關。男生的情緒發展、到了一個年紀之後，會變得很困難，他們不太交談彼此內在和脆弱經驗。」黃心怡說。
黃心怡指出，進入青春期的男生，尤其是國中生的處境特別艱難，要面對同儕壓力、表現得像個男人。通常，升上高中後會好一點，「兄弟同盟buddy buddy」的壓力小一點，認知發展也較成熟，比較能夠真實表達自己。
在和青少年諮商的過程中，黃心怡發現，有時候青少年是「選擇性」的表達情緒和感受，不見得是父母以為的缺乏同理心。「他們其實也知道爸媽辛苦或難為，但他們擔心表現得和父母太接近，會讓自己看起來很像媽寶，因此不願表達出自己的情緒和需要、刻意壓抑和父母的連結。」
希望孩子同理媽媽的辛苦？媽媽先同理自己的感受
因為疫情關係，很多媽媽累的快崩潰，內心很希望孩子能夠同理媽媽的辛苦，但往往事與願違。
「因為疫情造成的焦慮，會讓我們對挫折的容忍度、耐受力比較差，」黃心怡指出，過去孩子態度不好時，媽媽原本可以忍耐，但現在因為情緒耐受力較差，就覺得孩子怎麼都學不會珍惜和感恩，看他不順眼。
黃心怡建議，媽媽如果覺得自己很委屈，不妨好好釐清、寫下自己的委屈和疲憊來源是什麼？究竟是因為先生、長輩或孩子的期待？還是自己冒著危險買菜、料理三餐很委屈？或是疫情造成自身的焦慮居多？
「你一定要先同理自己的情緒感受，」黃心怡說，「你必須弄清楚自己的內心感受是什麼，才能去跟小孩談你的需要，如果你只是拿自己很累，去罵孩子或抱怨，青少年多是不會認這個帳的。」
例如：有媽媽求好心切，堅持一定要三菜一湯、營養才均衡。黃心怡表示，媽媽要思考，「究竟是孩子或家人對妳的期待，或是自己堅持的健康原則，讓你覺得辛苦？」
不是青少年要求的，他不會認這個帳
媽媽辛苦料理三餐，若跟孩子討拍自己好累，「小學三年級的孩子會覺得『媽媽你好辛苦』，可是13歲的孩子會覺得，那是你自己要做的，我也可以吃泡麵。」黃心怡說。
黃心怡強調，「青少年非常重視公平與界限，如果這個東西是你自己要做的，並不是他要求的，就不能算在他的頭上，期望他表現同理心或是很感恩。」
面對青少年，黃心怡建議，爸媽可以要求孩子至少自己的碗筷自己洗。如果親子關係不錯的話，可以坐下來好好討論家務的分工，如：媽媽煮三餐、誰洗碗和晾衣服等，全家每個人都要認領家務。
「與其罵孩子『你都不幫忙』，不如具體地跟他說『我需要你幫忙做哪些事』。」黃心怡提醒，「一直抱怨的話，不只青少年，所有的人都想逃走。」
圖片來源：photo-AC
每天早上起床，第一件事就是滑手機看看網友的留言、朋友的近況，朋友嘉玲在IG分享：「如果你的朋友沒戴口罩，你會提醒他戴上、或是給他一個口罩，而非拍照上網公審，就請你不要這樣對待遊民。」
無獨有偶，擔任平面攝影的大學同學，傳來這張照片，辛苦的外送員在疫情嚴重的時候冒風險送餐，吃飯卻要這樣躲起來吃，就怕被人家罵是防疫破口。
我想起前幾天，看到建築工人在曝曬的空地吃飯被檢舉，因而被開了一張三千塊的罰單，也有物流運輸人員說自己整天的口罩都是濕的，回家也因為接觸過多的人無法安心抱抱小孩，但是每天都會接到客人罵他送貨太慢的電話，醫院的醫護人員更不用說，冒著生命危險在第一線為我們對抗疫情，但指著他們鼻子罵的人從來沒少過。
在美國，這些人被叫做Frontline worker，第一線的工作人員，疫情嚴重的時候，是他們每天出門工作，維持地鐵運行、讓超市有物資可以買、讓人出門的時候可以不要擔心受怕（但我還是很驚），我們每一次出門享受的便利，都是堆疊在這些人的感染風險之上，可不可以對這些人多一點體諒、少一點責罵呢？
不想把焦點聚集在這些刁難人的人上，我相信台灣還是有許多善良跟美好。
每個人在這場戰役裡，都有責任，每一次減少出門、每一次正確戴口罩、每一次消毒，都能有效減少病毒傳播，但是在鍵盤上打出酸言酸語、對著第一線的工作人員咆嘯，病毒都不會消散、事情也不會變好，我們的社會有其他太多需要我們一起努力的事情，去拉需要的人一把或許不是每個人的責任跟義務，但是也不要用你的手機跟文字，把別人推入深淵。
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數位編輯：黃晨宇
最近在網路社團裡，有位媽媽分享心情，念國中的孩子聊天時，說媽媽是「依賴人口」，儘管後來更正為「非勞動人口」，但還是讓媽媽感覺很難過。
這篇PO文引起很大的迴響，社團裡的家長留言踴躍。一派家長認為，孩子不懂得感恩媽媽對家庭的付出，乾脆罷工抗議或是訂出家事價目表，讓孩子知道媽媽平日的辛苦；一派家長則認為，孩子認真上課學習，能夠將公民課所學與日常生活連結，媽媽無需太在意孩子所說的話，畢竟青少年心智還不成熟、說話常未經思考。
親子教養作家彭菊仙認為，關於這個議題有很多面向可以和孩子好好的討論，包括：媽媽到底是不是依賴人口？課本是如何定義依賴人口、非勞動人口的？為什麼孩子只看到這個層面？為什麼孩子會脫口而出？是否和他的性別或思考方式有關？在日常生活中他是否觀察到哪些事情呢？媽媽要用什麼樣的態度，和孩子討論這件事？
孩子可能不知道媽媽做家事是有成本的
按國中公民課本的內容，依賴人口指年齡低於15歲及高於65歲的人，非勞動力則是指，想工作而未找工作、求學、料理、衰老、殘障等。
從專有名詞的定義來判斷的話，全職媽媽的確屬於非勞動力。但媽媽所做的事真的毫無產值嗎？彭菊仙建議，媽媽可以找出日劇《月薪嬌妻》給孩子看，劇中描述男、女主角「契約結婚」，男主角聘請女主角做專業家庭主婦，每月付薪水給她洗衣、煮飯、打掃等。在日本，主婦的勞動如果換算成年收入大約為日幣 304.1 萬元（約新台幣82.2萬）。
彭菊仙指出，孩子可能從未接觸過這些資訊，不知道媽媽做家事不是沒有成本的，透過戲劇，可以讓孩子知道媽媽無形的生產力其實很高。
男生的同理心發展得很慢
育有三個兒子的彭菊仙認為，男生和女生的特質大不相同，女生樂於分享、同理心高，男生則習慣只講「事情」不講「心情」，同理心發展得很慢。
去年下半年，彭菊仙身體出問題、心臟常感到不舒服，有一天她身體很不舒服，先生載她和一個兒子去醫院掛急診。爸爸去停車時，讓兒子先陪彭菊仙進醫院，結果他竟然問彭菊仙「那我什麼時候可以回家？」令彭菊仙為之氣結，「這就是男生，他當時只想到他有一件事沒做完，急著想做完，不懂得設身處地、體貼對方的感受。」
彭菊仙認為，女生比較會去同理對方的情緒和感受，這方面男生相對比較慢熟。當孩子沒有站在他人立場、體會對方的感受，不知道媽媽會因為被說是「依賴人口」而難過時，家長可以思考的是，要怎麼樣幫助孩子去理解對方的感受，平常是否多利用機會和孩子討論情緒與感覺？
彭菊仙指出，男生的同理心發展的進程真的很慢，需要經歷一些事情的磨練，同理心才會慢慢地長出來。
彭菊仙觀察，在三個兒子之中，念電影系的老大，因為讀很多故事和看很多電影，帶給他很多有別於日常生活的經歷，在別人的故事中他產生許多的感受和想法，慢慢長出同理心，在三個兒子之中，他的同理心發展是最快的。
「青春期孩子的大腦裡就只裝了一個字，就是第一人稱的『我』，而且塞得滿滿滿，容不下第二人稱『你』，」「大人能做的是預先提醒、找機會用問題引導他們將心比心、換位思考，這是個不斷累積的過程，絕不會一步到位，」面對家有青春期孩子，家長就先且放鬆情緒吧！
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Q10、選擇念高職，把目標鎖定在考國立科大，這樣的策略有什麼風險嗎？
過去，就讀高職的學生超過一半，108 學年度出現反轉，高中人數逆轉超越高職，高中生比例占50.38%（107年48.58%），高職生比例49.62%（107年51.42%）。
很多家長糾結選高中或高職的「點」在於，考慮未來升學，選擇讀高職、將來考取台科或北科等國立科大，比起念社區高中、考上頂大的機率，似乎更高一些。若是選擇念高職、瞄準國立科大，這樣的策略好嗎？是否有什麼風險？
思考1 是否有明顯性向或興趣
就業情報資訊顧問臧聲遠常受邀到各級學校演講，一年近200場。臧聲遠指出，108新課綱上路之前，讀高中、高職的分流點分別為18歲（升大學時決定念什麼科系）和15歲（國三畢決定念哪一科）；新課綱之後，高中和高職的分流差距已縮小至16歲和15歲，「因為要上傳學習歷程檔案，因此最好高一就對將來想念哪個學群有大致的概念。」
高職有15學群、近100個科別，每一科都是不同的專業，3年內學習的專業科目也不同。若要念高職，建議孩子對自己的能力和興趣有清楚的認知，確定自己適合哪一科，是否真的有興趣。
臧聲遠指出，「若未考慮清楚，一旦選錯科，可能陷入進退兩難的情況。」他看過許多學生以為自己對餐飲科有興趣，念了一年才發現根本沒興趣；想轉科，但學校規定不能轉科，「念高職想要轉科是有難度的。」
高職生考科大、考的是「統測」，考試分為20群（類），考科包括：3科共同科目（國、英、數）和2科專業科目（專1、專2）；如果沒學過專業科目，很難通過統測。有些人為了升學，於是選擇「將錯就錯」，硬著頭皮念下去。
思考2 對學科是否感興趣
升上高中後，學習內容比國中更深、更難。以英文科來說，國中三年學2000單字、高中4500單（新課綱之前，英語單字數上限為7000），如果沒有一些學力基礎的話，念起來會比較辛苦。建議學術傾向或是至少對國中所學的學科不排斥，比較適合念高中。
還有另一種情況是，孩子不見得成績很好，但是明顯偏科，例如：對國文、社會科很感興趣，適合走社會科學、人文法政等領域，而這些是普通大學才有的科系，科大並沒有。
思考3 喜歡實作或是從小展現手做天賦
什麼樣的學生比較適合念高職？臧聲遠指出，喜歡實作、動手做的孩子適合念高職，特別是講求手藝技巧的，如：料理烘培、美容美髮、美工、設計等，從小就展現出天分和興趣。而且這些領域就業不重學歷，看重的是手藝和作品。
講究手藝的領域，完全以「實作」為導向、不重理論。臧聲遠指出，「有些領域如機械、資訊等，有理論派、也有實作派。」有些孩子可能不太會讀書，但從小喜歡拆解家裡的機器或家電，或是喜歡玩電腦、寫程式，甚至無師自通當駭客，這類型的孩子也可以考慮念高職。
思考4 技專校院某些科系招生已被控管
餐飲科是許多學生念高職的首選，此外，近年有些高職設立新科別，如：寵物美容、電競、表演藝術等，也吸引不少學生。
臧聲遠提醒，教育部104學年起宣布禁止技專校院增設餐旅群科系，同時控管調降招生名額；109學年再禁止高職與技專校院增設表演藝術相關科系，「建議這些科系能避開，儘量避開。」
思考5 普通大學科系的選擇性更多
如果孩子還在摸索性向和興趣的話，臧聲遠建議選擇高中，「普通大學科系的選擇性比科技大學來得多。」
簡單來說，科技大學沒有開設、普通大學才有的科系有很多，包括：文史哲學群的歷史、哲學、宗教等；法政學群的法律、政治、外交等；社會與心理學群的心理、社會；數理化學群的數學、物理等；地球與環境學群的大氣、地質等。
而且，「國立大學的數量，也比國立科大多，」臧聲遠說。如果孩子性向遲遲未明的話，臧聲遠指出，自然組傾向的可以考慮電子電機，社會組傾向可以選擇企管，兩者都有一些次領域可以做選擇，不失為「進可攻、退可守」的方法。
思考6 是否鎖定科大特定科系
有一種捨高中、念高職的情況是，孩子的志向非常明確，就是要念獸醫或藥學系。考量普通大學獸醫和藥學系的分數不低，錄取難度較大，因此改走技職體系、鎖定科大。
臧聲遠指出，有些科系是普通大學沒有、科大才有的，例如：電競、寵物美容、美容美髮造型設計、化妝品應用管理（普通大學有化妝品科學系，偏化妝品研發）、能源與冷凍空調工程、車輛工程、飛機修護（普通大學有航太工程系）等。
以就業出路來說，臧聲遠表示，念航太工程系一樣可以做飛機修護工作，機械系一樣可以做車輛工程相關工作，電機系一樣可以做能源空調工作，其實沒有什麼差別。
究竟孩子要念高中或高職？建議家長和孩子一起做功課、研究各科所學為何，討論什麼才是適合孩子的、孩子真的有興趣嗎？想清楚之後，再做決定。
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這不但能減低媽媽的負擔，還讓孩子有事情忙，最重要的是，媽媽能在過程中練習放手，孩子也能學會獨立與負責。
張旭嵐直言，平常大人如果有空，為了省事、也基於寵愛，難免會把這些生活瑣事全都搶過來做，趁著居家防疫大人特別忙碌時，多多派工給孩子做，再自然也不過，也堪稱雙贏。
曾任新聞主播與人力銀行發言人的張旭嵐，現職是台灣房屋趨勢中心執行長，常上電視受訪，談房市、也談職場，近期各級學校停課之後，還有談話性節目邀她分享在家工作如何兼顧孩子，才有比較多人知道，原來張旭嵐有三個兒子。
三個兒子分別差三歲，家中如蒙式園所混齡教學
張旭嵐的三個兒子，分別是國小六年級、國小三年級與幼兒園大班，都差三歲，在宅居避疫的生活啟動之後，老大跟老二還有網路課程要上，大班的老三則基本上「自理」。
此時，生三個孩子的好處就展現了，「白天時，我會請老大幫我看一下老二跟老三，他們上網課之餘，也會陪弟弟玩樂高、玩桌遊、玩球、下棋等等，我們家就很像蒙特梭利的園所，混齡教學！」
三人也難免會吵架，「像是小的用東西打哥哥，哥哥雖然不會還手，但還是會生氣，或是哥哥累了，不想要玩某個遊戲，小的又一直想要玩……我的大原則是教孩子『尊重』，例如，我會跟小的說，要尊重人、不能打人，有事用說的；也要尊重哥哥已經不想玩了，你可以自己玩，或是去畫畫之類的。」
當然，相關的配套要做好，宅居抗疫至今，張旭嵐添購了不少桌遊、積木、美術材料與童書，讓孩子有得自己玩。
教孩子尊重媽媽的上班時間，學會不打擾
「尊重」這個原則，除了用於手足之間，也適用於親子之間。張旭嵐的工作忙碌，常要接受各種採訪、上通告，還得帶領部門團隊，做房地產市況的研究與調查，白天在家上班時，倘若孩子來找她，她會先判斷事情是否緊急。
如果是像設定電腦或平板、牽涉到上網課順暢與否的問題，她會立刻協助孩子排除，「但如果只是來找我玩、來看我在幹嘛的，我會直接跟他說，我正在忙工作，上班時間請不要來打擾我。」
張旭嵐坦言，這一開始，非常困難，因為孩子對「在家上班」這件事沒有概念，覺得「媽媽就是媽媽，應該隨時回應我」，甚至還曾認為她的工作好簡單、打一打電腦就行了。
但她就不厭其煩的一直說明，讓孩子知道受訪、上通告都必須準備、讀資料，房地產市況的調研，也需要跑數據、跟跨部門的同事合作等等。久而久之，孩子漸漸能明白「別打擾媽媽工作」，雖然老三年紀小、玩心重，偶爾還是忍不住來找她，但頻率也降低許多。
孩子的課業不隨時緊盯，採用「抽查」方法
抗疫期間，連安親班也不能去，有些媽媽為了盯孩子的功課，叫苦連天。張旭嵐直言，她因為工作忙，並不會時時刻刻盯著孩子的課業，大多數時候，都讓孩子自己完成，有必要協助拍照上傳時，她再幫忙。
萬一孩子課業有不會的地方，她也會盡量「發包」出去，請大兒子出馬來教弟弟，「生三個小孩就這時候最有好處！」張旭嵐笑稱。
雖然並沒有時時緊盯孩子的功課，但有空檔時，她也會「抽查」一下，讓孩子知道「媽媽也有在關心，功課還是不能亂寫」，而當她看到有需要改善之處時，也會給具體建議，讓孩子下次能依循。
比方說，有次她看到兒子的作文寫得很隨便，幾句流水帳就帶過了，她就告訴兒子，以後寫作文至少要使用到一個成語，而且還要運用的合情合理，以此讓兒子在寫作文時用心點兒。
變身時間管理大師，秘訣在於「快速切換」各種角色
在家上班雖然要常常應對孩子的「關心」，但也省掉了通勤、化妝等時間，例如家住淡水的張旭嵐，原本通勤單程就要一小時，如今每天省了至少兩小時的時間，原本每天化妝上班的她，也變成要錄影、受訪時，才開始化妝；宅居防疫至今，她最有感的是，大人小孩的睡眠時間都變長了。
多出來的時間，就能自由運用，安排工作、處理家務或陪伴孩子，都很好。張旭嵐做時間規劃時，會先考量工作的協作需求，看看有沒有外部合作夥伴的時間得配合，然後再考量自身或環境的狀況，例如早上剛醒時頭腦比較清楚、深夜孩子睡著後家中比較安靜，她就用來做比較複雜、需要長時間思考的事情。
她也漸漸摸索出充分運用時間的關鍵，就在於「快速切換自己的身分」，比方說，中午12點時，工作夥伴們都進入午休狀態，她就會快速弄個吃的給孩子，「秒轉換」成媽媽。
派工給孩子時，指令要明確、標準要降低
全天候在家，要做的家務事也會變多，張旭嵐的策略是盡量派工給孩子做，而且指令要明確、標準要降低，盡量別有太多批評，「例如，我最近常常派他們去準備餐點，他們會炒飯、煎蛋等等，而且還會加自己想吃的食材像是玉米粒，盡量讓他們感覺有成就感、有趣，他們就會喜歡做。」
如果孩子做不好，那就等有空時，再好好教就可以了。張旭嵐笑稱，現在在家裡的時間多，生活中有很多東西，其實是過去比較沒想到要教孩子的，如今都一件一件跑出來了，例如她最近就教兒子開紅酒，晚上想要小酌一杯時，兒子就能為媽媽服務。
「某種程度，也是我們被迫練習放手，因為太忙了，你不放手不行，這同時也讓孩子練習獨立、練習負責、練習『好好生活』。」
職業婦女為自己拚搏，非常時期也能累積實力
身為職場達人，張旭嵐也很鼓勵職業婦女即便在家，也要為自己拚搏，厚植在職場的實力。雖然在家一邊上班、一邊顧小孩的處境很艱困，「但這段期間，如果妳能不受時間、地點的限制，仍然能達到一樣的工作標準、交出一樣的工作成果，對老闆來說，一定會更信任妳的。」
大部分台灣老闆，對Work from home不信任、缺乏安全感，張旭嵐建議，要盡量提供給老闆「可信任的安全感」，老闆才能相信這是可行的、甚至有效率的工作模式，例如定期回報、主動交出工作的成績單等等。
關於提升工作效率，張旭嵐自己試過最有效的方法，是在每天開始工作前，先在心中盤點，大致規劃一下今天的工作，「就像我們都希望孩子要學會負責，在工作上，我們也要學會對自己負責。」
雖然很難、儘管會累，但張旭嵐強調，工作實力與經歷，永遠是自己的，撐過這段非常時期之後，未來回頭看，我們必然會感謝自己的努力。
照片提供：張旭嵐
2002年2月初，我接受一家雜誌社之邀約開了一個關於料理的專欄。利用回台之便，在台北和雜誌社的總編輯當面討論了自己規劃的兩個主題：一個是以食物素材為引導的料理介紹和烹調札記，另一個想法則是以我帶領孩子們學習廚事的「親子廚房」來配合料理介紹。雖然兩個主題都是自己的用心，無法比較偏愛的程度，但心裡卻希望雜誌社選擇「親子廚房」。坊間介紹料理的書籍很多，卻少有人提到親子互動的廚房教學。
親子一起下廚，是遙不可及的事?
可是，結果跟自己預料的相同，「親子廚房」沒有被選上。雜誌社覺得，在台灣的社會現況裡，這是讀者可以欣賞卻做不到的事。編輯最後決定以「我的餐桌我的愛」一年份的主題做為我們合作的開始。
回曼谷後，我開始動手整理文稿與照片。工作之餘卻常常想起「親子廚房」的「能」與「不能」究竟何者為因、何者為果？很多人以為，我家的「親子廚房」之所以能夠推動，是因為兩個孩子處於沒有壓力的教育體系，因此有閒情逸致與時間。這是一個誤會。
雖然孩子們沒有高中聯考的壓力，但是她們要一肩扛起的學習重擔卻不比台灣的孩子少。八年級的Abby來說，除了每天各項功課之外，在學校還選修了小提琴和法文，份量都很吃重。來過家裡的朋友，也都看到她從下午三點回到家之後總在忙功課。有時候，要她抽點時間來跟我一起讀中文都不可能，我只好在週末把這個心願補齊。
生活品質不是靠工作和金錢決定
我覺得真正的不同是時間管理。我們不讓孩子到處趕補習，所以有比較完整的時段供課後運用。我不想她們的生活學習被知識學習完全取代，我的責任是以一個母親的角度來辨明這個取捨的價值；並找出適當的時間，持續地給予家事的教育訓練。我相信受教育最大的期待便是「改善生活」——改善屬於精神和物質的生活。
雖然優勢的教育可以幫助孩子將來獲得比較好的工作來改善物質條件，但是，生活品質絕不是錢所能完全決定的。美感、勤奮是金錢買不到的特質，這些特質幫助我們獲更好的生活。而這一部分的教育，卻在非常競爭與短視近利的社會中被抹煞了。我相信家庭教育可以補足這種缺憾。
父母期待孩子的，不是成為一個課業資優生
我的親子廚房也是一個愛的傳習所。當我持續推動給與孩子的家事教育時，她們也感受到我傳達出的重要訊息——不是只有名列前茅，你才會是父母心中的好孩子。對於Abby和Pony來說，這種愛是繁重壓力中的一種紓解。孩子們知道，父母所期待於她們的，是學習做一個身心、能力與生活活動都平衡的健康人，而不是課業資優生。
多年的經驗讓我知道，要在孩子忙碌的課業和自己的工作中持續教導家事，需要一種對時間緊張感的解放，和多一點的堅持（對自己和對孩子）。比如說，洗米煮飯如果由自己做，幾分鐘就可以完成，但剛開始讓小二的Pony來做時，我得花多一倍的時間來等待照看她。有時候工特別忙碌，真想一手處理，好節省一些時間去做自己的事。但是仔細一想，這多花的時間絕不會白費，Pony慢慢會從二十分鐘進步到跟我一樣快或比我更快。最重要的是，她獲得了學習與精進的機會，而我盡了做母親引領的責任。我更學會在緊密的生活節奏中，重新看待時間對我的意義。
摘自 蔡穎卿《我的工作是母親─Bubu的安家之歌》／天下文化出版
蔡穎卿
1961年生於台東縣成功鎮，成大中文系畢業。目前專事於生活工作的教學與分享，期待能透過書籍、專欄、部落格及實作與大家共創安靜、穩定的生活，並從中探尋工作與生命成長的美好連結。
著有《媽媽是最初的老師》《廚房之歌》《我的工作是母親》《漫步生活——我的女權領悟》《從收穫問耕耘，腳踏實地談教育》（天下文化）；《在愛裡相遇》《寫給孩子的工作日記》《Bitbit, 我的兔子朋友》《小廚師——我的幸福投資》（時報出版）；《我想學會生活：林白夫人給我的禮物》、《50歲的書桌》（遠流出版）；《廚房劇場》《空間劇場》（大塊出版）；《我想做個好父母》（親子天下）。
數位編輯：王信惠
深夜抱怨文：疫情下看不見盡頭的線上客服日子
既然是深夜，一定是抱怨文。
我先來問一句，大家想要孩子回學校上課嗎？
我隔空聽到大家肚子裡巨大蛔蟲的聲音：想！快回學校吧！
很好。那再想想為什麼想要孩子回校？
給你三秒作答！
我猜你會不加思索地回答：因為我看不到死小孩啊，我需要自己的時間！
沒錯！就是這個原因：「因為你看不到！」
(所以才會愛孩子啊)
請接下來好好記住這關鍵六個字，這六字箴言就是萬難的盡頭、萬事的答案。
從停課不停學第一天開始，一直到今天宣布繼續停課，我被迫開啟0800客服專線的服務，不只是學校家長，粉專臉友、他校家長、親朋好友，有事沒事就會從line或fb私訊丟些訊息，而我看到訊息就要處理的犯賤個性，讓我進入萬劫不復的溝通輪迴裡，現在負能量需要洩洪，且讓我為各位整理出常見的抱怨排行榜，「拜託務必自己對號入座」，若我沒開口說May I help you，請你自助一下好嗎？
1.「我看小孩坐在電腦前面要死不活的就一肚子氣！這樣下去還得了？」
→ 六字箴言念一遍：因為你看不到。
你知道你小孩平常可能就這付死樣子嗎？你知道上課一條蟲下課一條龍就是這意思？如果他都活了那麼久，這樣下去就是日子繼續轉動、有甚麼不得了？
不得了的是你的眼睛和你的心臟，把門關起來不要看不就得了？
還有，如果你管不了他，那老師為什麼管得了他？你沒有請魅力高薪家教好嗎？
2.「我在旁邊聽老師上課，天啊，我不知道老師教那麼爛這麼混耶。」
→我要提醒你，教不教得爛很難說得準，這句話裡面只能處理「混」。
但是「混」是有客觀標準，教育局部以及教師法都有管理辦法和法條，如果老師符合法律規定，你就不能說人家混。而你說人家爛之前，麻煩先問問自己是不是超級擅長這科(所以有優越感)？還是你這科特別弱(所以你聽不懂啊都畢業幾年了？)
再來請問是跟誰比？跟你比？還是跟補教名師比？還是跟網紅老師比？
六字箴言再念一次：因為你看不到。
對，平常這老師就差不多這樣教，人家師生相安無事，你在靠北操心甚麼？老師誤了你孩子？拜託，那他們班前三名人都不在教室現場嗎？
最後，當然也有教很爛的老師，教學本來就是一種科學+藝術，一定會有對味或互斥的組合，我的經驗是十之八九會被大家公認說爛的，具體事蹟裡面一定都有「混」的成分，有把握事證就直接跟學校溝通處理，沒有必要容忍不適任教師。
3.「遠距直播的時候，根本不專心在旁邊開視窗聊天，這樣會有學習效果嗎？」
→六字箴言再一次：因為你看不到。
這就是平常課堂風景：小學裡有人愛哭有人轉頭有人說話有人要尿尿，中學裡有人睡覺有人偷滑手機有人傳紙條有人放空中….。
他們做自己、很誠實，拜託你面對現實，這可能是孩子功課不好的原因之一，還是你又要說老師不夠有吸引力所以孩子不專心？
被動的就去給我補習、不想補習的就去看均一自學、不想念書的就去培養興趣，學習是自己的事情，不要再養出媽寶了。
4.「我要在旁邊陪他才會認真，難道我要這樣痛苦下去嗎？我想培養他自律啊！」
這題很難，但也是最有意義的一題，培養自律的方法有兩種：
你可以當書僮或是當老師。
當老師的意思就是你也親身自學，弄懂孩子學的東西，咀嚼過後再像家教一樣分享給孩子，保證你完全不在意線上老師上甚麼，你陪著孩子建立學習節奏，慢慢花時間陪他學習。(希望你也不會被嫌爛就是了)
當書僮也可以，書僮的意思就是陪王子公主念書，你只能陪伴不能廢話，也可以一切打理好上線之後把門關上，運用疫情期間把學習權全部交給孩子「實驗」一回(反正也沒期末考)，只要求每天確認檢查進度，你做得到嗎？
最糟的就是此時當書僮、下一分鐘又轉身變成老師，然後不想教不會教之後又變成碎唸書僮，相信我，孩子也寧可去學校上課而不用應付變身爸媽。
至於那些甚麼找不到連結、代碼、忘記密碼的小糊塗小白目，我就姑且不再提了。已經過了一個禮拜才恍然大悟如夢初醒，ㄟ其實有沒有發現也沒差多少？
各位啊，真的沒差多少啦，孩子們最愛的是下課時間，大家忘了嗎？拜託每天早上把孩子叫起來後，就門關上當他出門，下課再跟以前一樣盯盯功課看看聯絡簿就好，同島一命救台灣，可以不要先讓自己免疫力降低？
疫苗來之前，快樂防疫最重要，媽媽開心全家健康，其他不要太認真，OK？
當更年期遇上青春期—我們的疫情新生活
潛能總是在面臨巨大的危機與壓力下被激發出來。
接下來還有兩週停課的挑戰，
家裡有求學期小孩的家長也越來越能駕輕就熟的分配孩子們線上學習的時間和工具使用，
但是，
怎樣讓接下來的兩週生活跳脫「我再撐一下」、「很快就要解脫」的無奈心態，
就是我們如何讓這兩週的生活在有智慧的安排下，
能夠有著「偽正常」的安定感，
讓全家人可以更有默契、合作無間的一起度過兩週停課不停學的新生活。
因為，
停課不停學是孩子的學習方式轉變，
我們的責任是幫他們「建制」能夠「規劃並確實執行學習時間語科目、作業」、「安排課後的個人時間」、「調整與家人緊密相處的模式」、「體諒並共體時艱的做好防疫時的個人健康管理」等能力，
然後我們就要退居孩子生活的後線，
回頭檢視「我們自己該怎麼好好過生活」這個部份。
孩子是我們的重點，
不是我們生活倚賴的重心。
因為「重心」如果常常都在搖擺的狀態，
我們也會跟著搖晃、混屯。
「我」才是生活的重心。
我在班上發現那些常常主動出手幫助同學、或毫無動機、樂於分享的學生，
幾乎都是被愛得很滿足、充滿幸福感的小孩。
那麼，我們沒把「我」照顧好，
讓「我」能夠充滿幸福感，
又哪有餘力去分享愛、去開心的幫助別人，即便是我們的家人。
我和可愛的家長們說：「這兩天允許我讓自己的眼睛休息一下，別急著交作業。」
家長們點讚之後，
群組迅速就安靜了。
現在快八點，
我兒子還在睡覺，
沒關係，就睡好睡飽睡滿，
餓醒了再吃東西就好，
不用催促他趕緊完成所有的線上作業。
今天，
我要學習把「自己」調整回我的生活重心，
我兒子也要學會把自己當成自我的重心，才能清楚自己要負責的是什麼？需要的是什麼？目標是什麼？未來要什麼？
當然，最根本的就是「我要我的每一天是怎樣過的」。
我是我兒子需要的時候可以提供援助的那隻手，
但不是代替他把持住方向盤的角色，
給他足夠且恰當的幫忙後，
我要收回我的手，
繼續行駛在我的人生裡。
看見我眼中的風景，
聽著他看見的世界。
這樣很好，
我們平行生活著，
也能在交流中保持不互相干擾的禮貌，
然後都能過得自在一些，快樂一些。
疫情中，
是考驗，也是檢視，
更是大混亂後的調整歸位。
我們都要學會在失去中，
應該要得到的是什麼「功課」。
＃不吵不鬧
＃孩子是生活的重點之一
＃我是自己生活的唯一重心
91歲的COVID-19 爺爺離開了
入院過程很簡單，平常每天都會去龍山寺走走拜拜，自覺咳嗽先去篩檢後確診，入住檢疫所，後來因為呼吸喘轉入本院，因病況不穩且高齡家屬決定DNR最終轉來專責病房。
想想90多歲還能每天到龍山寺拜拜，那身體一定算是硬朗的，看了過去病史，沒什麼大毛病，因為染病了，必須住院治療隔離，因年紀大為了避免擅自下床跌倒及協助照護，家屬同意了四肢約束，也就是把爺爺綁在床上，當然爺爺住院這些天就是被綁在床上，只能兩小時翻身幫他換個姿勢讓他舒服，想摸摸頭不行，身體癢不能抓，只能在床上扭來扭去，期望著我們把他約束解開，但因為一解開，爺爺不但呼吸喘不能離開氧氣，又有跌倒的危險，口口聲聲說著要回家要回家，所以這些都是必須約束的原因，最高濃度給氧下血氧只能80-86%，是已經要插管的階段，更別說離開氧氣的狀態，但因為家屬拒絕插管而採支持療法。
顧他的3天，每次ㄧ敲門進去，爺爺就會盯著你，好像是終於有人來陪我的那種感覺，看你在幹嘛，就像怕被人遺忘，管灌牛奶時，眼睛睜大大的的看著空針裡的牛奶慢慢流，好像又放心了，不會餓到，喊著口渴口渴，醫生說可以讓他從嘴巴喝水。
白天的班還可以順利，小夜班開始變成不會吞了，忘記怎麼吞了，最印象深刻的就是，管灌時，一直跟我說，「對不起對不起，我下次不會了，我下次會改進，讓我回家好不好」。
我心裡想著，你真的沒有錯，你也不用改進，但你能回家嗎？我不能騙你，我只能摸摸你的頭，跟你說要乖乖的，要加油，你就會用著你水汪汪的眼看著我然後奮力地點頭。還記得幫你灌完牛奶後，你會一直點頭，應該是在跟我說謝謝對吧。還記得你重聽沒戴助聽器，我們帶著n95面罩，講話很大聲，你也不一定聽得到，於是我們用筆談的方式，我寫著，「爺爺，你今天有不舒服嗎？我幫
你換尿布擦乾淨了，很舒服喔，你要乖乖加油！」遞到你面前，你努力的把頭撐了起來，短短的幾個字，你看了好久，也唸了好久，看著我猛點頭，不知道你是要告訴我你不舒服，還是你會加油。
還記得紙談的第一張同仁寫的是「爺爺，你兒子今天有打電話給你喔，你也要加油喔！」之類的話。每次幫你換尿布時，你總是很乖的自己翻身把屁股抬起來，幫你身體清理好你又安心的乖乖不躁動躺著，不知道是不是怕我們忘記你了還是你真的舒服了。
聽同仁說，你剛進來的時候，還很自責的說，「自己是壞人，自己害全家被隔離，自己不應該亂跑的。」
202106020946，早上生命徵象不穩定了，儀器持續發出聲響，著裝進去後，儀器上已經是三條線了。幫你做遺體護理的時候，腦海裡都是想著你那時候一直跟我說，對不起，我下次會改進，讓我回家好不好的畫面，左眼仍微微張開，應該是有遺憾的，幫你輕輕地蓋上告訴你，爺爺沒事了，都不痛了，按法規，COVID-19 亡者，家屬不得見最後一面，24小時內必須火化，如果真的要見最後一面是必須著全部裝備，但是，家屬全部都在隔離，自然而然沒有這個選項，所以兒子打來視訊跟爺爺說著，「爸，好好跟菩薩走，家裡我會顧好，我會把你跟媽媽放在一起」拿著手機的我努力不晃動，眼眶早已因為不捨而泛淚。
爺爺的遺憾是什麼？
即便自己狀況很差勁了，還在自責自己害了全家人，再也沒機會讓家人跟你澄清這不是你的問題。
遺憾是什麼？
沒能讓您出院再次去龍山寺走走拜拜，做一件最稀鬆平常的事了。
遺憾是什麼？
遺憾是您離開之後，兒子請我們拍一張您的面容說要做紀念，因為住院日子無法看到您，就連最後一面也無法見到。
我知道，你沒生病前，你一定是位很可愛的爺爺，不只可愛還一定很有禮貌。
入行7年了，看了多少死亡，但這次特別有感觸內心也格外脆弱，但我們依然會堅強地完成工作，
他只是一個住萬華的老人家，每天沒事到廟裡拜拜，再正常不過了，他真的沒有錯，沒有錯的人，還在自我反省，
那些不知檢點，逃院的，砍傷醫護人員的，霸凌醫護人員的，我就問你們到底知不知足？懂不懂珍惜？腦袋都在想什麼？
手的牽繫
這一生，我認真牽過的手有多少？
有多少次手掌牽繫的記憶會一直停留在身體之中？
我非常喜歡台灣的閩南語中，稱自己的丈夫或妻子為「牽手」。
「牽手」是一個美麗的詞，也是非常具體的形象：一隻手牽著另外一隻手。
但是，在文化禮教的約束下，我們的手對他人的身體變成了禁忌。我們並不敢隨便用手去觸碰他人的身體，不論在法律或道德上，都是有所違背的。在街上，在捷運車廂裡，在任何公共的空間或職場上，如果用手隨便去觸碰他人的身體，法律是可以給你定罪的，周遭的人也會認為你是一個不道德的人。
因此，當我們的手能夠觸碰一個人的身體，握住另外一個人的手，毫無羞愧，不用恐懼，而且表達著一種溫暖的支持的愛的感覺，那麼這個與我手牽著手的人，當然與自己有特殊的關係了。
牽手—這一個詞其實是非常動人的！
在茫茫的人海裡，我們選到了可以握在一起，而且可能一生都會握著的手；手與手的牽握當中，我們得到許多的快樂，得到許多的滿足。
「牽手」通常是指夫妻，可是我希望可以擴大這個詞的意涵：對年老的父母親，我們牽著他們的手以為扶持；對於幼小、走不穩的孩子，我們牽著他們的手過馬路，避掉危險；又或者對於生病的朋友，我們牽著他的手傳達安慰。
回憶一下，自己一生當中牽過哪些人的手？是在什麼樣的情況去牽著他們？我相信這是一個非常動人的功課。這個功課或許包括了公民道德，也包括了所有的愛的傳達——也許是親情，也許是愛情，所以我們不需要窄化，以為必定是情侶才能夠牽手。
當然，看到年輕愛侶手牽著手走在路上，心裡還是產生很多的快樂：他們如此年輕，在一起時如此喜悅，彼此愛慕，彼此眷戀……。因為眷戀，所以兩隻手緊緊地握著，他們身上有好美麗的祝福在裡面。
同時我們也知道，「牽手」的相對意義，就是「分手」。
分手，當然是一件傷心的事，包含著無奈，更是一種遺憾。我們總是對牽手有更多的祝福，對分手有更多的遺憾。不過我希望大家能瞭解：牽手跟分手，其實都是身體美學的一部分。
有一個畫面是美麗的！在婚禮上，父親牽著女兒走過長長的紅地毯，雖然是大喜之日，可是做父親的其實有些傷心，從小疼愛的女兒就要交到另一個男人的手上了。他也有點擔心，我的女兒將來是不是能同樣地被疼、被寵愛呢？走到紅地毯的盡頭，父親將女兒交給另一個男子，這時會有一個「換手」的動作，是從父親的手交到另一個男人的手上，裡面有豐富的託付意義，就是說：「我把她託付給你了，她是我最愛的生命，我現在交給你，以後是你牽著她的手了。」
牽手令人感動，分手也令人感動。
這是人類身體美學裡令人動容的儀式。
可是如今開放的社會裡，有時年輕的朋友會跟我說：「現在分手太容易了，網站裡認識一個朋友，沒過幾天就分手了。」
我還是希望大家能夠彼此珍惜，不要隨便分手。「分手」不只是一個名詞而已，兩隻手不能夠再牽在一起了，裡面應該有多少的遺憾與無奈呀！
中國古代用圓形來象徵朋友相見，說是「團圓」；可是朋友們分手的時候，則是用一塊不完整、缺掉一段的玉環作贈禮，這玉環稱做「玦」，有「訣別」之意，表示分手是不完整的、斷裂的關係。
珍惜能夠握得到的那隻手，而沒有緣分握到的手，除了遺憾跟無奈外，也可以寄予更多一些祝福吧。
執子之手
我的身體存留著被另一個身體環抱的記憶，被母親、被父親、被愛人環抱，那些體溫的記憶使我的身體不再荒涼。
我從自己的記憶裡，尋找各式各樣手與手的接觸。我們稱呼自己的最愛、一輩子依靠在一起、共同克服生活所有困難的那個人為「牽手」。可是我希望「牽手」的意義可以擴大，可以共同來做一些功課。
一生當中，我們會牽過多少的手呢？父母親的手、妻子或丈夫的手、子女的手、朋友的手……。好比公司某一位同事，平時沒有親近到會牽手的程度，可是這位同事忽然生了重病，躺在病床上非常沮喪，我們到醫院去看望他，這個時候，我們會主動握著他的手，跟他說：「你要放心休養，一定會度過這個難關的。」
所謂的「伸出援手」，可以是援助、幫助，也可以是支持、鼓勵。這是一種功課。
還有一種功課，就是去回憶生命當中所握過印象深刻的手，或者，曾經渴望能握到的手。
像我常跟朋友們說：「我好渴望去握我父親的手。」
我的父親生性比較嚴肅，對男孩子的管教也嚴，從小我就有些懼怕父親。我記得我有一個很大的盼望，就是握著父親的手，可是卻不太敢真的那麼做。反而是父親老了以後，身體不好需要攙扶，我扶著他時感覺好幸福哦，可以握住他的手了。甚至在他臨終的床前，我依然緊緊地握著他，當時覺得以前的渴望似乎被彌補回來了。
我與父親牽繫的記憶
我還有一個與父親的手有關的深刻記憶。
父親要求每一個孩子都要練書法，每天要交三篇大楷、一篇小楷。那時我還沒有上小學，有一點頑皮，根本沒辦法靜靜坐著好好地寫毛筆字，都挑些「一、大、人、上」筆畫簡單的字充數，三兩下鬼畫符，毛筆一扔就跑出去玩了。
父親下班回來，總是拿著紅筆一張張嚴格地圈改。有一天他看著我寫的字，發現沒有一筆寫得像樣，這下惹他生氣了，他就說：「好，我來教你怎麼寫字。」
他要矮小的我坐在桌子前面，再拿一個較高的凳子坐在我後面，整個身體從後面環抱住我。他的右手很大，握著我很小的右手，我的右手裡面再握著一枝毛筆；到現在我的記憶還很清晰，我小小的手是被他整個大大的手包著的。
然後父親說：「你寫字一定要橫平，豎直。」
意思是說，寫橫的筆畫就要很平，寫豎的筆畫就要很直，他說：「這就是做人的端正。橫豎線條要能夠穩定的平衡，為人處世就能夠很端正，站得很穩了。」
在他寫筆畫時，我感覺到我那隻小小的手，被父親很大的手掌包在當中，然後在一個穩定的力量中移動著毛筆畫出線條。這是我跟父親的手非常特殊的記憶。
嚴肅的父親雖然很少與我握手，可是他握著我的小手寫書法時，那種握手的意義和情感並不太一樣，有一點指導的成分在裡面。他希望我能夠將毛筆字的線條寫得更穩定，便用這樣的方法來教我。
我想父親絕對沒有想到，當時的我腦海裡想的，不是書法寫得好不好的問題，而是感覺到他身上溫暖體溫的氣流一陣一陣傳來，在我身上發生力量。甚至到我成人了，我都還一直記得那個體溫，好像一直留在我的皮膚上沒有消失。這是我非常懷念的，應該是身體美學裡最親密的一種親情吧！
我希望能將「牽手」的意義擴大些，讓一個身體與另外一個身體的接觸過程裡，能夠保有很多的記憶。因為我相信：如果一個身體，沒有被別人牽過手的記憶，也沒有牽過別人的手的記憶的話，這個身體會很「荒涼」。
我常用這個詞來形容身體，「荒涼」的意思是說：這個身體沒有太多愛的記憶。
我經常鼓勵很多的朋友，他們已經有了孩子，甚至連孫子也有了，我說：「你要去握孩子的手，觸碰他們，讓他們感覺到你的體溫，這些比所有的教訓都重要。」
長輩與晚輩之間，千萬不要一見面就只有教訓，而缺乏了包容的意義。
摘自 蔣勳《身體記憶52講》/遠流文化
Photo：Tiago Lima, CC Licensed.
數位編輯整理：曾琳之、陳宣雯
正念教養啟動自律：一次一件事，累積自律生活的能力
大家好，我是未來親子學習平台的德齡，每周五在【1號課堂】，和你分享家長最關心的熱門話題。
3L（Love+Laugh+Life）幸福關係執行長、正念教養專家林麗玲，有豐富臨床教養工作經驗，經常舉辦演講和工作坊。她深刻體會到，要養出自律的孩子，重點不是父母想要孩子如何，而是要讓孩子在「自己可以做決定」的過程中，學習為自己負責。她說：「爸媽太用力、想要的太多，常常是阻斷孩子自律的禍首。」
自律是自我的覺察與調節，一次學一件事
很多時候，父母可能在無意中，同時對孩子傳達太多教養要求，比如要求小孩「功課寫完才可以玩、才可以看電視」，希望他們趕快寫完功課，也要學習先苦後樂。事實上，這時候應該讓孩子自己選擇，是要「在一定的時間內完成該做的事，就能輕鬆的玩。」或者「先玩先享受，但時間一到就要收心做功課。」無論哪一種選擇，都是要讓他學會為自己的決定負責。
林麗玲說：「一次一個訊息，讓孩子專注此時此刻自己的行為以及想要的結果，一次學一件事，就能一點一滴累積自律生活的能力，」。
正念（Mindfulness）是一種專注於當下，全然開放的自我覺察，不需要自我批判，而是以好奇心與接納的態度，迎接每一個念頭。同樣的，自律也是一種覺察與調節的能力，能覺察到自己的身體、想法和情緒感受，思考自己想要什麼，以及如何達成。
林麗玲談到一個生活中常見的例子：小孩因為喝太多飲料，覺察到自己吃不下飯，於是他會停一下、想一下，下次就知道在吃正餐之前，要減少飲料的攝取量，這就是自律的能力。這樣的能力是從小慢慢培養出來的。
但很多父母習慣的『他律』，卻讓孩子沒有自尊，會影響孩子的自律發展。如果」父母的教養從「自我」出發，會吞掉孩子的「我」，這稱為「暴力教養。林麗玲指出，不一定要打孩子、兇孩子，才叫做「暴力」；過多的關心、代勞以及過度保護，也是一種「暴力」，例如常常看到爸媽對孩子說：「媽媽花錢、花時間讓你補習，都是為了你好。」
以身作則是最好的教材
有自尊的培養小孩從他律走向自律，關鍵在於，是否讓孩子有「自我」的覺察。父母陪著孩子去了解自己的身體，包括「我」跟「我吃的東西」、「我」跟「我穿的衣服」等等，比方說，可以帶著孩子了解含糖飲料對健康的影響，它可能造成蛀牙、導致體重上升、容易愛睏沒有精神……等等。也和孩子一起思考，該麼做才能滿足想吃的慾望，又不會傷害健康。
一次一件事，養成自己思考、選擇行動、確認評估結果。孩子不知道怎麼做的時候，大人的以身作則是很好的教材，不要小看這學習自律過程的潛移默化。
屏東縣竹田國中輔導教師林翠玲提醒父母，如果孩子的自律能力只有30分的程度，就不要要求他做到100分，而是要肯定孩子的能力，給予信心和支持，這麼一來孩子就不容易放棄，反而會逐漸進步。
正念教養：自覺→覺他→教他覺→他自覺
林麗玲認為，為人父母是職責所在，但教養方法和態度，卻是要不斷學習才能獲得。林麗玲創建了一套MBPS正念親職教育系統（Mindfulness Based Parenting System）。先從「自覺」開始，父母先思考，為什麼對孩子有這樣的要求；然後再「覺他」，意思是體會孩子的感覺；接著「教他覺」，也就是讓孩子探索自我感覺，自己喜歡什麼、討厭什麼；最後，到「他自覺」，這時候孩子已經不需要大人提醒，就能自我覺察。
這段過程，就是邁向自律的核心之路。
舉例來說，有一位學音樂的媽媽，一直要求孩子學好小提琴，看小孩偷懶、不認真練習，就每天緊迫盯人，導致家庭關係失和，家裡氣氛很不好。為了改善這種狀況，她參加了正念父母的成長團體，就這件事展開不一樣的教養歷程：
1. 自覺：這位媽媽開始思考，學小提琴對自己的意義是什麼？她回想自己的經驗，小時候學琴很不順利，後來放棄了，這成了她心中的遺憾。她希望小孩把小提琴學好，小孩如果成功，彷彿自己也彌補了這個遺憾。自我覺察到後來，她突然笑了起來，說：「也許是我自己該重新去學小提琴。」
2. 覺他：這個過程改由媽媽扮演孩子，跟扮演媽媽的老師對話。她發現，學小提琴很不快樂，因為媽媽會生氣，不好玩，也不想學。那麼，媽媽該怎麼做，才會讓孩子喜歡學琴呢？
3. 教他覺：媽媽可以詢問孩子，喜不喜歡拉小提琴？每週想要練習幾次、想花多少時間練琴？從孩子的感受回饋做調整，讓孩子開始享受學琴的樂趣。
4. 他自覺：孩子因為可以自己決定練習的次數和時間，把練習調整成自己可以接受的程度之後，小孩就會願意練琴。練琴變成是孩子自己的責任，不再是媽媽的功課。
林麗玲強調：「父母是有權力的，但『教』要有智慧，『養』要有能量。」父母必須安定自己，才能夠發展覺察的能力，隨著小孩的能力愈來愈好，父母就可以慢慢放手，給予孩子更大的空間。
更多內容，歡迎參考【未來Family】。我是德齡，謝謝你的收聽，我們下周見。
（片頭音樂來源：六條弦）
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孩子能自律，學業、健康和成就都更出色！教導紀律不是要控制你的小孩，而是教他們學會控制自己
Photo By：Donnie Ray Jones
數位編輯：王信惠
