大學校園裡常上演「媽寶」現形記。實踐大學家庭研究與兒童發展學系助理教授王慧敏常常在學校門口，或是鄰近的捷運站，看到爸媽來接孩子下課。剛開始她很驚訝，後來已見怪不怪。
媽寶的背後，通常有「放不了手」的爸媽。王慧敏曾遇過媽媽打電話，問孩子的成績，她當場語塞，不知怎麼回答；有學生要出國交流，媽媽打來問機票和飯店安排的進度，煩惱孩子會住不好。
王慧敏觀察，這一代的父母一路陪伴、參與孩子重要的生命歷程，當孩子漸漸長大，父母卻沒有意識到這點，仍把孩子當成小朋友看待，像是大型就業、公職考試或語言檢定，可見一堆父母幫20多歲的孩子占位子或遞茶水、買吃的，「其實是父母不願意放手，不願意放棄被孩子需要和依賴的感覺。」
為人父母並不容易，最難的是要拿捏「父母角色的變與不變」。王慧敏指出，所謂的「變」是，必須隨著孩子的成長過程，調整自己和孩子的關係，以及親子間的互動方式；「不變」的是，孩子永遠都是爸媽心中的寶。
要如何避免養出媽寶呢？王慧敏特別針對孩子不同的發展階段，提醒父母注意各階段的教養重點，幫助孩子培養所需的能力：
1 學齡前
教養重點：別當「耶誕樹爸媽」，讓孩子動手做、學習照顧自己
王慧敏曾至托嬰中心參訪，對一幕印象深刻。有個不到2歲的幼兒背著小包包、拖著睡袋，自己走進來，爸爸兩手空手走在後面，一問才知道這位是日本爸爸。反觀其他的小朋友，有的是大人抱進來，有的雖然是自己走進來，但跟在後面的大人背著大包小包，活像一棵耶誕樹，搶去了孩子原本應該自己做的事。
孩子原本就有渴望獨立做事的本能，只要給他機會，孩子可以做很多事。往往是大人覺得孩子還小、什麼都不會，大人來做就好。這其實是剝奪孩子學習和成長的機會。
依據幼兒園的課程綱要，2歲至6歲的孩子進行的生活教育，包括：桌子怎麼擦、抹布怎麼摺、如何穿脫衣服以及整理書包（回家把三色碗和髒衣服拿出來，將學校的作品歸位等），教孩子學習怎麼照顧自己和屬於自己的東西、培養生活自理能力。
學齡前階段讓孩子動手做，自己綁鞋帶、自己整理書包，可說是很重要的自主能力的發展。王慧敏指出，「幼兒能自己做，在心理層面有助自信、獨立、耐心及細心態度的培養，以及懂得感恩的品格；在行為層面有助身體動作、認知、情緒、社會、生活自理能力的發展。」
在幼兒階段，孩子的「生態系統」最小的系統是自己跟自己、自己跟媽媽，以媽媽和家庭為堡壘，慢慢地向外擴張他的觸角。
如果媽媽沒有給孩子機會自己來，凡事都是大人代勞，孩子會慢慢變得退縮、守在堡壘裡，媽媽看似好像提供很大、很好的保護傘，但孩子會變得能力不足、沒有自信、不負責任。沒自信的孩子遇到挑戰會退縮，說「我不會，你幫我」；缺乏責任心的孩子最常說：「我不管，你幫我收」。
2 小學階段
教養重點：孩子遇到問題，不要急著幫他解決，剝奪孩子學習和負責的機會
王慧敏分析，小學階段的媽寶表現大致可分為兩部份：一種是生活上的媽寶，一種則是學習上的媽寶。
生活上的媽寶行為，包括：孩子沒有什麼生活自理能力，不會做家事，也不會整理自己的房間和書包，很多事情都是媽媽幫忙做的，媽媽成天跟在後面收拾爛攤子。
孩子最明顯的問題是，缺乏責任感。孩子到學校發現有東西沒帶，竟然跟老師說「都是媽媽害的，沒有幫我放書包裡。」或是打電話回家，叫媽媽趕快送來。
學習上的媽寶則是，大人過度參與孩子的學習，例如幫孩子「加工」作業。另外，當孩子在學校遇到任何問題，像是和同學發生衝突，大人忍不住跑到學校理論、幫小孩出頭。
王慧敏女兒念小學二年級時，有家長打電話罵王慧敏，「妳知不知道妳的女兒在學校搞幫派，聯合某某某不理我女兒。」其實這是很小的問題，可以讓孩子們自己去解決，這位媽媽卻大動肝火、直接插手介入小孩的人際關係。
王慧敏指出，「關於社會性、同儕和人際關係的互動，這些都是孩子必須學習的過程。」如果父母把這些問題攬在身上、當成自己的事情看待，介入太多，會讓孩子錯過原本可以學習的機會、失去解決問題的能力。
王慧敏強調，不是說孩子碰到問題，爸媽要袖手旁觀，而是不要立刻跳下去幫孩子解決。爸媽可以在家和孩子討論、了解問題，提出一些可能的方案，但最終還是要讓孩子自己面對問題，試著去解決問題。
「大人若直接介入，幫孩子解決問題，如此一來，孩子還是在父母的保護傘下面，在班級裡很可能會因為被另眼相看，而更退縮、沒有自信。」
3 青少年階段
教養重點：父母要慢慢放手、不過度介入，讓孩子有獨立自主的機會
青少年是發展獨立自主的重要階段。有些父母密切關注孩子的社群動態，不僅FB按讚、IG按愛心，甚至留言、代替孩子回答題，孩子的社交生活都看得到媽媽的足跡，孩子很容易被同儕取笑是個媽寶。
若青少年一直在父母的保護傘下，別人問孩子問題，媽媽搶著回答，或是孩子喜歡什麼、要什麼、參加什麼社團，都是大人決定，孩子根本沒辦法練習獨立思考。
Ausubel提出「青少年與衛星理論」，解釋青少年階段親子關係的轉變與青少年追求自主的過程。王慧敏解釋，「青少年就像顆衛星，在獨立自主之前，環繞父母而行，並逐漸社會化。」慢慢地，孩子會脫離衛星化，追求獨立、自主，這個過程為漸進式的，在父母支持下，孩子表現出符合年齡的適度自主性。
青少年想要獨立、掙脫父母的控制，父母卻緊抓不放，這時親子的衝突就會變多。很多孩子的心聲是「你可以用我要的方式來愛我，而不是用你的方式嗎？」
王慧敏強調，「所謂的獨立不是把他趕出家門，而是『心理上』的分離。」Hoffman所提出的「青年前期的心理分離」，包括4種獨立：
①功能獨立：具有行為自主能力，能夠獨立處理個人事務、自己照顧自己。
②態度獨立：具有與父母不同的價值觀、信念、思想，而不是什麼事都沒有自己的想法。
③情感獨立：不需要過度獲得父母的讚許或親密，得到情緒支持。
④衝突獨立：能夠與父母的情緒區隔，不會因為父母的情緒而歸因都是自己造成的，因此內疚、自責或焦慮。
王慧敏指出，對爸媽來說，最重要的功課是適度地狠下心，讓孩子為自己負責；若爸媽的保護傘太舒適，孩子遲遲不肯跨出去的話，接下來很可能就變成啃老了。
圖片來源：shutterstock/達志
台灣的媽寶社會極有可能「再升級」：依照「孩子生愈少愈寶貝、媽寶指數愈高」邏輯推論，台灣少子化現象持續惡化勢必加深媽寶危機。
媽寶情形有多嚴重？最近有位名人在網路上公開抱怨她的老公「今年35歲，不會自己剪腳指甲，受傷不會自己擦藥，不會換燈管……。」
再舉台北市某明星高中高一學生舉辦的暑假南部同樂行程為例，學生一致決議不希望父母跟團，但為了讓父母安心，找來承辦旅行社為父母辦行前說明會，一班學生才40人，卻來了30多位父母認真聆聽。
旅行社領隊不僅詳細說明每站景點、住宿旅館、每餐飯店，甚至還提供遊覽車的車齡、保養歷程、司機照片和行車紀錄。如此縝密的說明夠了吧？不！一位媽媽詢問：「這司機過去有犯罪紀錄嗎？」關心得如此無孔不入，讓領隊傻眼到回答不出來。
媽寶現象有多普遍？一位北市公立高中老師Nancy以所接觸到的學生粗估：每十人有一個是媽寶，她觀察，他們基本的生活能力很差，例如給了紙箱、要他打包自己的物品搬到新教室，這些學生竟完全沒概念該怎麼做，而且這些人普遍有較沒有主見、較不積極的表現。
不夠獨立的孩子通常也沒自信
有些家長太過操心孩子，整天「盤旋」在孩子的周圍，關注孩子的一舉一動，隨時準備「降落」在他們的身邊提供指導或協助，成為大家熟知的「直升機父母」（Helicopter Parents），結果造成孩子成年後仍缺乏獨立性。
缺乏獨立性有什麼壞處？美國佛羅里達州立大學公布最新的研究報告，針對461名18～25歲的大學生進行訪問後發現，「直升機父母」栽培出來的孩子，不僅在買衣服、處理室友關係或交男女朋友等方面較難獨當一面，也較渴望獲得來自外部的鼓勵、支持和指導，同時也欠缺「我做得到」的信念，不太相信自己能獨立完成事情。
不幸的是，過度教養的問題似乎愈演愈烈。近年來，「直升機父母」出現了升級版，被稱之為「割草機父母」（Lawnmower Parents）。
顧名思義，「割草機父母」不等困難或挫折出現後立即給予協助，而是一直走在孩子的前面，隨時為他們清除生活中的一切障礙，積極準備通往成功的道路。他們通常過分注意或輕易滿足孩子、為孩子擬訂過多計畫、不讓孩子獨自面對、處理問題。
媽寶相似詞：尼特族、歸巢族或啃老族已是全球化的社會現象。義大利每年約有8千件成年子女要求父母支付生活費的官司，呼應了心理學家佛洛姆（Erich Fromm）所言：「母愛的最困難之處，不是撫養小孩長大，而是協助孩子獨立出去。」
家長要培養出能夠獨立的孩子，必須先懂得尊重孩子是獨立個體。黎巴嫩詩人紀伯倫在《先知》詩集中談到，「你的孩子並不是你的，你是弓，而你的孩子是從弦上射發的生命的箭矢」，父母要做的是盡力將弦張滿，讓孩子可以像箭般的疾馳遠射。
獨立的面向有哪些？
從事幼教長達30多年的吉利幼兒園園長柯秋桂認為，培養孩子的獨立性，可分為兩方面來看：一是生活的獨立，能夠把自己的生活照顧好；一是思考的獨立，能夠有自己的想法和判斷能力，同時還能把想法實踐出來。
國立台北教育大學教務長周志宏進一步指出，當孩子長到18歲時，代表脫離兒童期並進入成年階段，可從下列三個不同的面向去檢視獨立的能力：
1.生存──能夠照顧自己的食衣住行，包含是否願意去工讀。
2.生活──自己會不會安排有意義的生活，包含工作、休閒、學習和人際互動等，並且能夠自我負責。
3.自我實現──對自己的生命有覺察，開始思考學業及職涯。
孩子從幾歲開始學習獨立？「兒童出生之後，離開了母親子宮這個『牢籠』，邁出了獨立的第一步，」蒙特梭利教育學派的經典著作《吸收性心智》指出，獨立的歷程，從出生就開始，先是身體控制、生活自理，接下來展開精神上的獨立。
先有安全感，才能勇敢獨立
為確保孩子獨立，用最激烈極端的訓練方式是否效果最好？輔仁大學兒童與家庭學系副教授涂妙如研究指出，孩子要先能與父母建立起安全依附的關係，才能放心追求獨立，而這種安全依附關係，大約在孩子3歲左右就已經完成。
涂妙如指出，幼兒安全依附父母和獨立是相衝突的嗎？非也，能安全依附的孩子，腦內有個內在運作模式：「我不會被孤立、被拋棄，可以往外冒險」，相信：「即使我看不到，但當我有需要，我知道能找到家人來幫忙，我可以放手做，因為我知道家人就在那裡」，因此放心去獨立。
研究幼兒首度進幼兒園時與照顧者的分離焦慮多年，涂妙如觀察到，10個幼兒中9個有分離焦慮，「2歲初入園的幼兒通常會哭一個月，小班的新生大概會哭半個月，中班的新生大概會哭3、5天」。她說，幼兒基本上是繞著照顧者、也就是他們的安全堡壘在轉，愈不安全依附的幼兒其活動範圍的距離愈短，看不到照顧者就會產生焦慮。
獨立要從小訓練、循序漸進
獨立有哪些階段？輔大兒童與家庭學系教授林惠雅指出，國小學生自主思考層面少，主要是生活上的自理訓練；但到青少年階段，生活獨立不是大問題，自主思考要求高，而獨立發展的機制有二，一個是孩子展現實力，致使父母信任他們，而放手讓孩子自主。另一個機制，她認為是在青少年階段的晚期，也就是大學時期，離家獨立。
林惠雅進一步說明，「大學－離家」就像個門檻或轉捩點，具有社會象徵的意義，意味著「長大成人」。而「大學－離家」亦具有積極和消極的意義。積極的意義是藉由「大學－離家」，讓青少年學習自我生活和自我決定的能力，這些學習而得的能力是邁入成人角色之先決條件。消極的意義是「大學－離家」所造成的物理空間和距離的「離」，可說是傳統社會中「順」（順從父母）和「離」（自主）的另外解決之道。
大型跨國研究顯示，個性愈獨立的孩子，成為人生勝利組的機率愈高。生活的獨立可以仰賴日常自理、動手做、參與家務勞動來訓練，而思考上的獨立則可以藉著多討論表達想法、多閱讀來訓練。而且是要長時間持續不間斷的做，「獨立必須是從小訓練來的、不是忽然斷裂式的，」林惠雅表示。
檢視一下，你是哪種教養類型的父母？
一、直升機父母
1. 過度密切注意、精心安排孩子的一切生活，談論很多並給予孩子太多建議。
2. 盤旋在孩子身邊，避免孩子犯錯或遭受痛苦。
3. 孩子太過依賴、神經質且不夠開放。
二、割草機父母
1. 幫孩子清除道路上的所有障礙。
2. 掩飾孩子任何的錯誤。
3. 設法確保孩子永遠看起來完美，倘若不夠完美，立即介入並力求改善。
三、參與型父母
1. 非常了解孩子並保持良好的互動，經常傾聽孩子的想法。
2. 關心孩子的生活，同時給予良好的成長空間。
3. 允許孩子犯錯、承擔後果，培養自行解決問題的能力。
孩子「不聽話」，成為人生勝利組機率高
教育相關領域，2015年出現一個轟動國際的長期追蹤研究，探討兒童時期具備哪些特質條件，長大後「成功」機率高，研究結果刊登在美國《發展心理學》（Developmental Psychology）學術期刊。這是由盧森堡大學開始的研究，後來美國伊利諾大學等多家教育相關機構研究者陸續加入，成為跨國的大規模計畫。
盧森堡大學於1968年追蹤研究2800名12歲的盧森堡兒童（約是全國同齡兒童的一半），到2008年他們52歲時，檢視薪水、工作職務兩項傳統定義為成功的要件，再交叉比對兒童時期哪些要件，最能保證長大後躋身人生勝利組。
在兒童時期觀察的其他要件包括：智商、父母社經地位，一如所有研究，兩者愈高的兒童，長大成功機率愈高。在兒童行為個性幾個要件方面，專注力、在校表現、耐性、勤奮向學程度，和成功與否呈正相關；自卑感、悲觀程度和成功與否呈負相關。
這些結果符合常識，而最令人感到意外也最受到關注的結論是，敢挑戰父母權威／打破傳統規矩的特質，有助於晉升人生勝利組。敢挑戰父母權威、打破傳統規矩，亦是獨立的一種展現，顯示兒童有自主思考判斷的能力，而不是只服從權威。
18歲時，具有哪些表現才算獨立？
暢銷書《如何將孩子養大成人》作家、史丹佛大學前系主任林茲考．海恩（Julie Lynthcott-Haims），列舉一個18歲的年輕人應該具備哪些能力才算長大：
1. 有能力跟陌生人交談
2. 懂得找路
3. 會管理自己的功課、工作量、交差時間
4. 會幫忙做家事
5. 會處理人際關係
6. 能應付人生中的起伏
7. 會賺錢、管錢
8. 要會冒險
我常說，人生有兩次斷奶，一個是嬰兒時期，哭著喊著非吸媽媽的奶或者奶瓶不可，有時候媽媽甚至想盡辦法，在乳頭上擦薄荷、擦醬油，非叫那又哭又喊的小鬼斷奶不可。
第二次的斷奶是在孩子的青少年時期，大約也是叛逆期。我曾經說過孩子的叛逆，常常因為他大了，與生俱來的能力要他出去獨立，但是他還離不開父母，在這兩種心情的「拔河」之下，產生矛盾，反而用叛逆的方式表現出來。所以青少年的叛逆，是第二次的斷奶。
但是各位信不信，還有第三次的斷奶，是做父母的在孩子大了，要離開家，自己出去奮鬥的時候，卻捨不得了。有些上一代，尤其是年歲大的，甚至會澆冷水，把下一代向前衝的熱勁澆涼，希望留住他們的腳步。
為什麼？因為他們弱了，愈來愈需要子女的說明，他們變成了小孩子，小孩子會離不開家，老年人會離不開孩子。還有，就是前面說的，他們年歲大了，力量差了，漸漸把人生看開了，於是把那種「而今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。」與世無爭的態度傳達給年輕人。
問題是，年輕人這時候就真的不再往前衝了嗎？好比嬰兒斷奶，就算媽媽讓你一直吸，吸到一歲、一歲半，甚至兩三歲，你會一直吸嗎？你總會自己停止的，這時候就算媽媽堅持要你繼續吸奶，你也不會幹的。
訓練孩子的自制力
同樣的道理，俗話說：「女大不中留，留來留去留成仇。」（其實不一定是女兒，兒子也一樣。）當孩子該獨立、該出去闖天下、找尋配偶、成家立業的時候，除非他是長不大的「媽寶」、啃老族，你非要他待在你身邊，他們也會抗拒，也會「留來留去留成仇」啊！
我曾經說過：「拖孩子走半輩子的父母，常被孩子拖累一輩子。」
對父母、爺爺奶奶、外公外婆來說是警惕，對下一代也是警惕。當你碰上從小總是拖著你、叫你起床，幫你穿衣服，為你背書包，每天送你上下學，還催你做功課，叫你上床睡覺的父母或祖父母，你也要警惕，會不會失去了自己的動力？
不久前，我曾經在微博上做個民調，問那些做父母的人，如果你小孩放學，外面天氣正好，很多小朋友都出來玩，但是你孩子沒有做功課。這時候你是堅持叫他做完功課才能出去玩，還是讓他把握好天，趁天亮的時候先出去玩，然後自己算著時間回家？
我得到的答案居然多半是非做完功課不能出去玩，否則孩子一玩就玩瘋了，不會知道自己回來做功課。
問題是孩子功課做完了，天卻黑了，搞不好還冷了，別的小朋友也都回家了，這時候你再放孩子出去嗎？你為什麼不藉這個機會，訓練孩子自制的能力，自己看時間，控制玩興，時候到就回家？
我也曾經做過另一個有關零用錢的民調。問家長們，是按固定時間發零用錢給孩子，還是孩子伸手才給？過年的時候，孩子拿到紅包，如果你不需要立刻轉手再發出去，會不會留給孩子，教孩子存起來，自己計畫怎麼用？
多半家長都說錢不能給孩子，因為他們沒有自制力，錢一到他們口袋，就亂花。
這時候我問，他們要到什麼時候才有自制力呢？是從大學放榜的那一天，出去住校的那一天？外出工作的那一天？還是結婚成家的那一天？突然間他們就能夠獨立了？由不懂得規劃財務，變成懂得了嗎？為什麼不趁著孩子還小，從一點點零花錢開始，教他們自制、教他們計畫、甚至教他們理財？
如果實驗很長一段時間，發現孩子對花錢確實沒有節制，教也教不會，父母又有不少積蓄，與其將來被孩子揮霍光，不如早早通過保險、信託等等方式保護他們。
我就見過很多，在世時對孩子用錢管得嚴的父母，人死沒多久，大筆遺產就被孩子揮霍一空。
父母要知道什麼時候鬆手
今天的父母常有個問題，就是認為孩子長不大，什麼都要管，說來好笑，我知道有些家長，孩子已經離開家，到很遠的地方念大學了，父母還每天打電話問：「起床了嗎？你今天不是早上有課嗎？」我還碰過更嚴重的，孩子在美國念研究所，做媽媽的每天隔著太平洋問：「到家了嗎？」
問題是，父母能跟孩子一輩子嗎？連圈在保護中心養大的動物，為了讓牠們有一天回到大自然，保育員都會把肉掛在樹上，放活雞到牠們的籠子裡，或者用其他方法激發牠們覓食和追逐獵物的能力。我們對下一代，不是也應該早早製造機會，讓他們自己作主，有一天才能真正獨立嗎？
摘自 劉墉《劉墉談處世的40堂課》/臺灣商務印書館出版
文章首圖：Shutterstock
數位編輯：黃晨宇
不要小看提問溝通的力量
透過提問引導，讓孩子能夠自己思考、回答、行動
替韓國寫下世界盃四強神話的希丁克教練，究竟他是用什麼樣的祕訣，帶領著韓國足球隊打進四強呢？仔細閱讀他的書之後，可以確定他的對話技巧對四強神話起了很大的作用。
他的祕訣就是「問題式對話」，讓國家選手們自己去思考後，努力找出答案。一般運動教練總是下指令讓運動員去做，但是希丁克教練卻是讓運動員邊思考邊做訓練，久而久之兩者之間就會形成相當大的差距。
只要簡單的提問，就能激發孩子思考力
許多媽媽都認為自己比孩子們聰明，所以認為自己所做的判斷是正確的，總是怕孩子受傷或走錯路，耳提面命的告訴孩子該怎麼做。但是當孩子到了青春期後，媽媽們不斷的叮嚀反而會被他們視為嘮叨，久而久之也讓親子關係更加疏離。
媽媽們其實不需要苦口婆心地去說服孩子，與其一直嘮叨碎念跟孩子講道理，不如試著用引導式的提問法還比較好，因為人們在接收到問題的同時，腦袋就會針對那個問題自動地去想答案回答。
舉例來說，今天是星期四，預計周末我們要去家族露營，星期五去露營、星期日晚上回來。可是星期一孩子一定要交學校的作業，這樣的話大部分的媽媽們會說：「只有今天有時間，如果想去露營今天一定要把所有作業都做完。」與其用這種方式來指示，不如用底下的方式會更有效果。
「我們明天早上要去露營，一直到星期日晚上才會回來，那什麼時候做完作業會比較好呢？」
「萬一作業全都做好，再去露營有什麼好處呢？」
「萬一作業沒做完，就去露營的話會發生什麼事呢？」
「要把作業都做完，需要多少時間呢？」
「露營回來的那天晚上，你身體狀況會怎麼樣呢？」
當然一直到孩子上小學前，決定事情的主導權一定是在父母身上，不過我還是建議在孩子小時候，與其幫他們做決定，倒不如先說明情況後，再讓他們來選擇會比較好。即使他們失誤了，但失敗的過程反而也是一種經驗的累積，媽媽也可以從旁協助，鼓勵他們就算失敗也沒關係，再修正方式往目標前進。
舉例來說，有些高中生在學校發生的所有事都會跟媽媽報告，就算是一件小事也要問媽媽，例如要不要訂購團體T恤、T恤的尺寸大小是多少、要不要訂牛奶喝……等等，就算已經是大學生，我也有聽過連這種雞毛蒜皮的小事，都要問媽媽的情況。
這樣無法獨立的孩子，不管從多好的學校畢業，若無法過著自己主導的人生，就算成為了大人也總是會感到不安，對自己該做什麼也會感到混亂，無法決定自己想要的目標。
把每天對孩子的嘮叨，改成提問來引導
教練媽媽對孩子所做的其實很簡單，只要把每天的嘮叨換成「問問題」就行了，不要小看問問題的力量，因為它會發揮出我們想像不到的影響力。舉例來說，當你問孩子：「你做什麼心情最好呢？」有些孩子會回答，但有些孩子則會回說不知道，不過就算嘴巴說不知道，其實那個孩子的腦袋瓜裡已經留下這個問題。
孩子雖然無法馬上聽到問題就回答，但經常問他問題的話，孩子自身會不自覺地思考那些問題的答案，思考力就是這樣一點一滴的被激發，有時候過了幾天後，孩子就會說出自己對於那個問題的想法。
假如媽媽用指示型、命令型的口吻，則孩子們自己便不會主動去思考，反而是學習到那種命令的語氣，特別是越小的孩子更會那樣，在那種家庭環境下漸漸成長的同時，也會以指示型、命令型來與別人說話。我們希望孩子帶著什麼樣的口氣來說話會比較好呢？父母們請再多想想看吧！
想想看，你是否也有這種感覺？當我們是被人命令著去做事，總是特別提不起興致；如果是自己決定去做的事，那大部分都會更加認真，達成目標的機率也特別高。
總是做著別人指使的事、只會等待人家交代你事情該怎麼做，那就活像機器人一樣，而且一旦某天突然遇到要你自己決定做什麼的時候，常常會不知道該怎麼做。這樣的孩子出社會就業後，也很容易因為自己沒有解決問題的能力，所以在公司很難獲得好評價。
藉由「問問題」來引導，除了能增進孩子的思考力、解決問題的能力之外，也能讓孩子對每件事物產生好奇，自己也會常常提出問題，這對孩子思考自己的人生、夢想、未來，都會有很好的幫助。
培養孩子解決問題的能力，就是父母給孩子最好的禮物！
不斷地問孩子問題他就會主動思考， 也會於某個瞬間產生「啊∼原來是這樣！」的感受，這就是明白了這個想法。事實上每個人的人生裡，並沒有正確的答案，因此父母要讓孩子從小就開始培養自主思考的能力，未來才能規劃出適合自己的人生，我認為這是能夠給孩子最好的禮物。
摘自 鄭銀慶 《別用情緒勒索教養你的孩子：激發孩子思考力的「教練媽媽引導式教養法」》／橙實文化
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
沈春華，台灣近代電視史上一個耳熟能詳的名字，從節目主持人到新聞主播，縱橫電視圈30年，拿過七座金鐘獎。在光采奪目的傲人成就背後，她其實也是個媽媽，平凡中帶著一些不平凡，用傾聽、同理與尊重，陪伴一雙兒女成長，如今兩個成年的孩子與父母彼此疼惜，相互體貼，更願意敞開心扉訴說真實感受，毫無保留的大聲說愛。
沈春華22歲進入電視圈，憑著努力，主持了好幾個叫好叫座的節目，接連奪得多座金鐘獎個人獎項，但28歲那年，為了留學的夢想，她放下光環和掌聲，赴美攻讀碩士。兩年後，回台踏入新聞圈，擔任電視晚間新聞主播22年，而在媒體生涯最燦爛的時刻，52歲的她再度轉身，毅然決然揮別電視台與主播台，成為自由媒體人，轉戰數位媒體。
擔任主播的黃金歲月裡， 沈春華同時結婚成家，為人妻、為人母，即使工作很忙很累，她始終堅持傾注心力給家人，尤其是對一雙兒女，她絕對付出最大的努力與用心。
「只要你認為母親這個角色很重要，或你是重視親子關係的媽媽，那就一定能找到時間和方法去陪伴孩子。」沈春華回憶說，兒子女兒還小時，她每天播完晚間新聞下班回家，再累也一定會先簽孩子的聯絡簿，跟他們聊一聊，看看功課，再說完床邊故事，等他們睡覺了，她自己深夜11點之後才吃晚餐，和先生分享一天的生活與心情。
沒有工作的假日時分，她也盡量把時間留給孩子，帶著孩子在廚房做鬆餅、煮麵，讓孩子擁有並記住媽媽的味道。
沈春華的兒子和女兒深知媽媽的用心付出，經年累月下來，他們也自然而然的用愛回報，即使成年，仍持續和父母保持心靈上的親密，樂於與邁入中老年的父母分享或討論生活、學業、工作上的點點滴滴。
許多年長父母對子女有比較大的要求與壓力，甚至被年輕人視為「情緒勒索」，但在沈春華的家裡，少見要求，最多的是開放和傾聽。她說，從小她就鼓勵兩個孩子「盡量講」，任何主題都要敞開心胸來談，她和先生不會急著講太多大道理，而是先傾聽孩子的想法，再慢慢理解和引導。
隨著孩子的成長，兒子和女兒一前一後去美國唸書、工作，長達五六年的相隔千里，不但沒有拉開親子的心靈距離，反而讓親子關係踏入了進階版。沈春華說，孩子在海外的那幾年，因為距離造成的思念和關心增強，她和兩個孩子反而有更密集的溝通，她試著用更開闊的心態去理解和傾聽，鮮少說教或提出要求，讓孩子更願意敞開心扉把真心話告訴媽媽。
「做父母的，要先聆聽，你才知道小孩在想什麼。」沈春華說，做了大半輩子的傳播人，她習慣溝通、習慣聆聽，久而久之，孩子自然信任媽媽是開放的、有同理心的另一種朋友。
兩個孩子在美國時，常常跟沈春華講上很久的電話，有時還會在LINE上，留下長長的一串深刻感性對話，讓沈春華的很多朋友驚訝「你跟你兒子女兒能夠說得這麼深、這麼直接！」
沈春華認為，華人和成年子女少有直接的感性對話， 很多父母雖然愛孩子，但不好意思說出口，但她從不覺得說愛需要害羞，「我們家的習慣是直接講出來，到現在還是可以擁抱，還是會大聲說『媽媽我愛你』。」
就像一兩年前，曾在美國Meta和Spotify 工作的兒子，對於是否放棄在紐約的工作重返台灣或亞洲，考慮很久很多。雖然他在職場上發展得很好，美國的收入又遠高於台灣，但他放不下親情的牽絆。
他向父母坦白說出心裡的感受，曾寫下卡片告訴媽媽:「這個家永遠不會失去我，無論我在哪個階段。我們的愛只會越來越多，儘管時間的分配總會面臨取捨…希望你和爸爸、妹妹能理解我的決定。」
沈春華和先生也明白告訴兒子，如果他決定回來，父母當然歡喜迎接，「但你不要為了陪伴我們而回來，你一定要有自主的決定，因為那是你的人生，你要自己走。」
最後，兒子決心返台，做出決定後在LINE寫了很長的一段話給媽媽:「人生不可能有做完百分之百充分準備的那一天，但我們盡己所能，去擁抱每一次的歷險，但求無愧於心。這也是為何人生如此有趣吧！」
沈春華說，那時兒子很明確的說他想要回亞洲了，還告訴她：「 媽媽放心，我很欣然的做了這樣的決定。」她不禁想起年輕時那個放下台北的一切遠赴美國唸書的自己，外人不懂為什麼她要放棄優渥的薪水和亮麗的舞台，但兒子和她一樣，知道自己要什麼，想得很清楚，願對自己的人生負責，那樣的抉擇與勇氣，彷彿是一種微妙的傳承。
兒子從美國返台之前，2022年底帶著沈春華有了一場「此生值得」的美國東西岸雙城之旅，讓她深刻感受被兒女帶領前行的感動─原來，他們長大了，從小時被父母帶領前進的孩子，反過頭來成了引領者，帶著媽媽去看見不同的風景，認識不一樣的世界。
沈春華說，那時兒子在美國工作了三、四年，特意為她安排一趟紐約之行，那是她第一次到紐約，兒子早早安排好八天行程，做了完整的規劃和安排，訂妥餐廳、歌劇、景點的門票和船票，帶她走遍時代廣場、百老匯、看自由女神、聽歌劇，站上金融中心62層樓高的Spotify總部。
接著，母子倆又到了西岸的舊金山，和女兒會合。兄妹倆帶著媽媽前往舊金山近郊雷斯岬海岸線（Point Reyes National Seashore）的草原步道，來到傳說中的天涯海角「the end of the world」，一張長長的木板凳座落在山岬一角，一旁是斷涯，四週環繞著藍天白雲和一望無際的太平洋。
「天長地久就是此情此景了吧！」沈春華說，壯闊的山光水色，美得驚人，深深震撼了她。坐在木板凳上，她想起這一路的點點滴滴，一雙成年子女為她打開了不同的視野和觀點，如果不是這段旅程，如果不是一雙兒女領路，她這一生怎可能有如此美好的經歷啊！
在孩子身上，沈春華感受到了愛的循環，以前她和先生為孩子付出呵護與陪伴，如今兒女長大成熟，轉身開始為父母解決難題，願意承擔起對父母的責任。
2024年春天，兒子女兒陪沈春華展開16天的歐洲旅行，沒想到抵歐的第一晚就發現她的行李箱密碼似乎被海關更動過，完全打不開。沈春華疲累又懊惱，兩個孩子馬上展開行動，上網蒐尋研究如何破解行李箱密碼，最後決定土法鍊鋼，把三個數字一一排列組合，從0到9，逐步試轉10的3次方，一共1000種組合，找出解鎖的正確密碼…
1000次！沈春華看著兩個孩子一遍遍嘗試，堅持不放棄，要為媽媽解決問題，最後整整花了45分鐘走完這一千次的嘗試，密碼鎖雖依然未解，但轉碼千次，正如同一千遍愛的表達，孩子的努力付出，帶給她滿滿的感動。
沈春華最近出版新書《在歲月裡淘金，一閃一閃亮晶晶》，書中分享許多親子相處的心情點滴。她認為，兩個孩子對父母的責任感，來自親子之間長期的相互體貼與尊重容。她說，當孩子長大了，父母要先接受兒女的轉變，用同理心去理解和包容，讓他們有自由的空間，當孩子享受自由之際，自然而然的，他們不會忘記身後的父母，她強調:「他們心裡面會有你，會願意保持親密的互動，那就是父母最珍貴的資產！」
沈春華也分享， 對子女的尊重包容，不代表完全的放縱與無所期待，現代年輕人面臨的挑戰確實比上一代大得多，很多父母總是說「孩子健康快樂就好，完全不會把期待放在孩子的身上」，但她認為父母不能「無所求」，最起碼要讓兒女感受到父母的付出，要孩子謹守傳家的愛與正念。
另一方面，她建議許多中老年父母，即使子女漸長，即使對目前的親子關係不滿意，做父母的永遠不要放棄，永遠要做的比兒女多，要用開放的心跨出第一步，自然而然的讓兒女心中有你，一切便已足夠。
照片：左/翻攝自臉書、右/天下文化提供
飛機的發明，改變了人們的生活方式，也衍生出許多產業與職務，其中，被稱為「飛機醫生」的飛機修護人才雖不若機師、空服員光鮮亮麗，工作內容卻攸關飛行安全，說是航空業的基石也不為過。
也因為專業性高、所需人力多，飛機修護相關科系向來給人「就業有保障」的印象，頗受歡迎，尤其常見從小就是「飛機迷」的學生選填。
目前全台共有十所高職設有飛機修護科，其中，位於桃園的新興高中飛機修護科，每個年級設有三班、約150位學生，連年滿招，也是金手獎常勝軍。
飛機修護分工精細，所需人力多
新興高中飛修科主任吳培德是教育部動力機械群群科中心的飛修科委員，也擔任過勞動部全國技能競賽的南區裁判長，他說明，飛機修護的實務工作可分為兩大類，第一種是「停機線維修」，主要是在飛機飛行的前、中、後進行例行性檢修，確認飛機都沒問題，屬於「妥善機」，才能起飛。
停機線維修又稱為「360度檢查」，除了故障排除外，包括飛機的輪胎、起落架、煞車盤、機身、發動機、機翼、機尾等，都要進行基本檢查，確認適航性，還要補充飛機滑油、燃油等等。
這類維修雖是例行公事，但嚴謹度極高，吳培德舉例，今天飛行完、已經檢查好的飛機，明天飛行前也還得再檢查一遍，例如要做燃油漏放檢查等，每個動作都有其意義。
為確保安全，維修過程高度嚴謹
以燃油箱放水來說，是因為油含有水份，經過一晚後，水份會沉在下方，油會浮起，此時就得把水放掉一些，免得油箱底部含水量過高，影響發動機作業。
第二種則是在工廠內，又包含「計畫性維修」跟「非計畫性維修」，前者類似健檢，後者則如同生病求診；維修過程同樣得要小心翼翼，吳培德舉例，假如維修時有一個螺絲釘掉在飛機裡面，一定要撿起來，否則後果難以想像，例如螺絲釘可能會穿破油箱，造成漏油起火、甚至爆炸。
由於各式檢修過程繁複，所需人力也多，飛機修護科向來就業有保證，吳培德說，早期常有航空公司直接到高職內來「要人」，還沒畢業就有工作在等著，近年來多數學生會選擇繼續升學，這類情況才較少見。
教學兼具理論與實務，還得磨技術
飛修科三年所學頗為紮實，高一的重頭戲有飛機學概論、機械工作法與實習等。吳培德說明，飛機學概論主要是讓大家對飛機有基本的了解，包含外型、原理、系統、如何達到平衡與抓到重心、怎麼安全的飛行等；至於機械工作法包含銼刀、鉗工、氣焊等技術，要掌握原則與練習操作。
升上高二以後，主科有液氣壓基礎實習與檢修實習、基本電學與電工電子實習等等，前者重點在理解作動原理，後者要瞭解電路是如何運作的。此外，飛機修護法規、航空無人載具概論等也是必修。
到了高三，對飛機儀電系統、操控系統、機體結構等都得涉獵，還要學習航空英文、直升機原理等。
維修手冊全英文，專業科目吃數理能力
在證照方面，主要有飛機修護技術士丙級、飛機修護技術士證照乙級，為了輔導同學考照，課程中都會融入檢定內容，吳培德說，一般而言，多數同學都會考取丙級證照，較認真者則會連乙級證照都拿到。
飛修科雖然強調實作，但也並非不用讀書。新興高中飛修科三年級學生陳裕鈞，曾在全國工科技藝競賽拿下金手獎，已獲保送資格，打算就讀虎尾科大飛機工程系，他分享，科上有不少課程需要記憶、計算，得用到數學跟物理，而上大學後，物理、微積分等科目也都是必修。
另一位高三同學張文嘉同樣是金手獎得主、已保送虎尾科大，他補充，在飛機修護實務中，多數文件都是英文的，而且一本修護手冊可能就厚達十多公分，要看得懂，碰到問題如鳥擊、雷擊、重落地等等，要能從手冊中找出因應之道、確認如何檢查或維修，英文能力愈好、掌握度愈高。
有興趣就有動力，適合「飛機迷」來讀
由於科系特色明顯，讀飛修科的學生，大多原本就對飛機有興趣。張文嘉說，像他自己從小就是飛機迷，最喜歡看國家地理頻道《空中浩劫》系列節目，對於飛機的構造、型態、安全或危險的關鍵因素等，都超好奇，後來還開始迷上拍飛機。
他國中成績也不錯，原本可進桃園的知名高中，但毫無懸念的讀了飛修科，進新興高中後還擔任攝影社社長、選上技能競賽選手，修飛機、拍飛機，一步步往夢想前進。
陳裕鈞也因興趣而選讀飛修科，他透露，自己從小就愛飛機，家中還買了一套飛行模擬器，實作派的他，後來也成了選手，不但曾獲金手獎，也曾於全國技能競賽的飛機修護職類北區分區賽奪下銀牌。
必備特質：邏輯、專注、耐心、嚴謹、負責
怎麼樣的人適合讀飛修科呢？吳培德認為，要有以下三大特質：
1、邏輯思考好：飛機修護碰到的情況百百種，雖然有手冊可參考，但還是很仰賴現場專業人才的判斷，尤其在故障排除時，常常需要抽絲剝繭、找出問題，邏輯思考強的人，較能勝任。
2、肯專注、有耐心：飛機的構造複雜、零件極多，檢修工序也繁複，要能沉得住氣、耐得住性子，才能做好工作。陳裕鈞舉例，他在準備比賽時，有一個項目是照著電路圖完成配線安插，施工過程中要夾要焊，有時還有軍規接頭，常得花上一小時才能接好；接好後，打開通電的瞬間就決定成敗，若失敗，就再重來，這樣的磨練在飛修科很常見。
3、夠嚴謹、能負責：為了安全，飛機維修時要十分嚴謹，例如扭力板手轉一聲到磅後就不能多轉，火星塞磅數也有原廠規定，各種零件都只能用原廠的…吳培德強調，諸如此類的規定非常之多，都是為了安全考量，從業人員得要有使命感、責任感。
專業＋熱情＋使命感，黑手也能鍍金
至於飛修科的未來發展，在升學方面，因為機械群的公立學校名額比動機群多，有不少同學鎖定機械群，劍指台科大、北科大等機械相關科系。
設有飛修本科系的，則有虎尾科大飛機工程系、朝陽科大航空機械系、萬能科大航空光機電系、中華科大航空機械系、逢甲大學航太與系統工程學系，台北城市科大的機械系也有航空組；走軍方系統如陸軍專校飛機工程科、空軍航空技術學院飛修組等等，也是一條路。
在就業方面，吳培德表示，飛機修護的職缺很多，華航、長榮、星宇等航空公司是用人大戶，空勤總隊等有飛機的單位，也都需維修人員；若要跨去其他領域亦不難，例如他就有學生去高鐵從事維修工作，去汽車廠的也不少，因飛修精細程度高，專業證照受認可；此外，由於所學有相關，也有些人去台積電、艾司摩爾等大廠工作。
全球的民航飛機，九成都有台灣製造的零件，也有許多國際航空業者選擇在台灣改裝、維修，推升台灣的航太業年產值破千億，黑手鍍金的故事，在飛修界並非特例，而是努力就能達到的。
主圖左與內文照片提供：吳培德
主圖右：黃啟菱攝影
為了幫助臺灣的兒童學習金融教育，瀚亞投資、保誠人壽、保誠亞洲公益基金，特別引進「CHA-CHING兒童理財教育」課程，這套專為兒童設計的財商課程，以有趣的情境式教學，結合趣味桌遊，在遊戲動腦與生活化體驗中，讓孩子們深入了解「收入、儲蓄、消費、捐獻」四大理財觀念。該課程至今已影響班級數超過3,000班、數萬名學生，並推廣至基隆市、新北市、桃園市、臺中市、新竹縣等五縣市，協助孩子們建立正確的理財觀。
瀚亞投信行銷長暨法人高資業務長鄭立元致詞時指出，2015年引進「CHA-CHING兒童理財教育」課程，在臺灣的國小已觸及近10萬名學童、線上超過40萬人次，共25所小學獲金牌認證。此外，為擴大該計畫至偏鄉地區、落實普惠金融願景，亦邀請桃園市龍潭區三和國小、桃園市龜山區龍壽國小等偏鄉小學的師生到臺北一日遊，透過理財課程與臺北101遊覽活動，讓孩童認識理財知識，達到寓教於樂的效果。
▲瀚亞投信行銷長暨法人高資業務長鄭立元分享理財教育的願景
桃園市教育局副局長賴銀奎強調，很高興兒童理財這個新興議題能在桃園市生根、發芽，這六間獲獎國小任重道遠，也富有金融教育宣傳及推廣的重大責任。
▲桃園市教育局副局長賴銀奎致詞勉勵
未來親子學習平台何瑋總經理表示：「改變正在進行 ! 兒童理財絕非紙上談兵，或只是知識的傳遞而已，最重要的是價值觀的培養。」她感謝所有教育伙伴們的支持與陪伴。
▲未來親子學習平台何瑋總經理感謝教育界的夥伴
溪海國小教務主任呂龍興指出，剛開始怕太早讓小孩接觸銅臭味，但發現即使是小二小朋友每天也會遇到買早餐或零食的行為，因此理財教育愈早開始愈好，能協助學生從小養成良好的財務規劃習慣。
青溪國小資訊組長黃志豪也以三年來的教學經驗說明，如何教小朋友在有限的預算（零用錢）「選擇」想買的物品，以及「在自己能力所及內做適當的捐獻」這二件事，是多數小朋友遇到的困難，而透過套裝課程的協助，學生更能在趣味學習中了解金錢分配的重要觀念。中山國小則把兒童理財教育計劃放入五年級下學校訂課程，並以數位化雲端方式教學，藉由小組競賽建立正確的理財觀，厚植未來的競爭力。
▲桃園市金牌學校認證儀式合影
在2022～2024年間，桃園市六所種子國小透過舉辦教師研習與校園觀摩課程，「CHA-CHING兒童理財教育」教材與教案導入校園，透過參與師生分組團隊合作，運用情境模擬學習金錢消費的正確觀念，並練習製作個人收支表，理解如何判斷消費的價值，讓孩子在互動遊戲中體驗真實的生活情境，在寓教於樂的課程中增加金融理財能力。
經過該計畫的推動，啟發孩子自主思考、獨立判斷的能力，學習分辨「需要」與「想要」，理解金錢如何流動，並且認知儲蓄、捐獻對整體社會活動所帶來的好處！
✦免費索取 CHA-CHING 兒童理財教育獨家教材：https://www.cha-chingtw.com/treasure.php
聖露西亞為我國位於中美洲加勒比海之邦交國，同為四面環海的島嶼環境，也是海龜棲息與鯨豚洄游的地方，為促進臺灣與聖露西亞實質交流，海洋委員會海洋保育署提供聖露西亞「這裡，真的不一樣了」、「小浮游的遠行」、「臺灣鯨讚」等海洋保育教育繪本，讓技術團華語教師教學及當地圖書館做為館藏，其中，「這裡，真的不一樣了」的海洋保育教育繪本由海保署攜手未來親子學習平台一齊推出，以中英文版本描述遠道至臺灣繁衍下一代的小燕鷗，技術團華語教師已於聖露西亞Sir Arthur Lewis Community College進行繪本教學，並預計於3月在Vieux Fort Comprehensive Secondary School教學。
海保署同時提供描繪小海龜引領其他海洋生物幼體洄游的「小浮游的遠行」，以大翅鯨及虎鯨等鯨豚描述海洋保護行動的「臺灣鯨讚」，以精采生動又熟悉的圖像串起兩國的情誼，此次除提供實體繪本外，亦提供線上教案資訊，增加聖露西亞華語教師更多變化應用之可能性，期未來能與露國交流更多海洋保育工作，為海龜等海洋生物維持健康的棲息環境。海洋保育教案資訊可於海保署官網海洋保育教育頁面下之海洋保育教育文宣品及教案下載。
▲透過繪本、月曆及桌曆的交流，除了增加台露兩國的認識及感動外，也可展現雙方海洋保育的成果。圖：海保署提供
海保署署長陸曉筠說明，聖露西亞是位於東加勒比海鄰近大西洋的島國，擁有豐富的珊瑚礁及紅樹林生態，美麗的沙灘同時也是海龜的產卵地，並在3大海洋管理區（Marine Management Areas，MMAs）設立20多個海洋保護區，以保護海洋生態資源。
她補充，臺灣目前也有70個海洋保護區，和聖露西亞皆為海島國家，於海洋保育工作上具有相似之處，海保署提供今年2025月曆《傾聽海說》予駐聖露西亞大使贈送露國總理、副總理、相關部會首長及政要，讓露國更認識臺灣的海洋環境。
▲我駐聖露西亞大使蘇瑩君代為贈送本署月曆予露國衛生部Moses Jn Baptiste（我國駐聖露西亞大使館提供）
海保署此次還提供海洋生物及海洋保護區相關照片予我國駐聖露西亞大使館技術團製作「2025臺露桌曆」，包含綠島漁業資源保育區及墾丁國家公園海岸空拍照片，以及白海豚、海龜等珍貴影像，桌曆以「Isle」（海島）為概念，分為6大主題：山、海、節慶、飲食、文化、工藝，呈現臺露兩國文化趣味，由技術團並贈送聖露西亞相關單位分享。海保署表示，透過繪本、月曆及桌曆的交流，除了增加兩國的認識及感動外，也展現雙方海洋保育的成果。
▲海保署提供海洋生物及海洋保護區相關照片予我國駐聖露西亞大使館技術團製作「2025臺露桌曆」。圖：海保署提供
✦了解更多《這裡，真的不一樣了!》繪本資訊 >>https://parenting.cwgv.com.tw/event/thebookofoca/
✦中英繪本教案參考>>https://reurl.cc/eG1pzR
編按：臉書粉專「工程師的存股致富之路」經營者簡立凱日前發文表示，他有一名外甥女目前就讀國二打算直升高中，但以她目前的課業表現，國二下學期必須校排前25％，才可能進入高中資優班，可惜孩子沒遺傳到外公的數理頭腦。
簡立凱的目標是讓姪女考上國立大學商學院，未來管理數千萬元資產，所以也研究了大學入學必須的高中「學習歷程檔案」，而他打算直接幫外甥女做完所有文件跟影片，並在規定上傳的期限內，第一天就上傳，「為此，我必須提前兩年研究遊戲規則與準備方向，以確保高一上結束的第一份檔案是完美的。」此文一出也引發網友熱議。
（圖片翻攝自臉書／工程師的存股致富之路）
以下為專欄作家張念慈對此的看法：
這是近日最有趣的文章，希望學測閱讀測驗可以考
重點摘要整篇3個論述：
1.我姪女沒遺傳到我爸數理腦，只遺傳到她爸媽（我姐我姐夫），所以我決定她的高中三年所有學習歷程，我都幫她做。
2.這就是家庭資源優勢，如果你孩子寫的東西太幼稚，不如直接幫他做。
3.我姪女以後要幫我管理我留給她的數千萬資產，所以她以後必須讀國立大學商學院。
好的，為何我說這篇文章有趣呢？
首先我們來了解一下前因後果。
作者單身未婚，所以他一直把姪女當自己小孩，連粉專頭像都是他和姪女合照，所以會多愛這孩子，不難想像。
再來，雖然這篇文章不少人抨擊「怎麼可以幫小孩做學習歷程？」
作者本人也是很誠實，真的很不演，直接告訴你，這就是家庭優勢。
可惡。真的秒讓人閉嘴。
也是啦，如果家裡長輩每個都超優秀，而且大家都好想幫忙寫作業、寫學習歷程，已經習慣被寵的孩子，好像也沒有什麼該拒絕的理由。
別人走荊棘的道路跌跌撞撞，有些人還是天堂路全身血；我家幫我鋪紅地毯到目的地，幹嘛不穿小洋裝輕鬆走？
超級無敵刺眼對吧？
但的確這就是社會現實，只是多數的「有家庭資源優勢的人」偷偷做，作者大剌剌說而已。
雖然網路看似罵聲一片，但我相信，絕對有不少人點頭如搗蒜 收藏筆記這一篇，打算如法炮製。
接下來，我們來了解其中幾個必須由你自己判斷的問題：
1.孩子表現不好，家長（舅舅、姑姑…）該介入嗎？
我認為，不是不可以，因爲孩子的確需要幫忙。
如果我們願意當家教，陪伴寫作業，孩子也願意，除了省下可觀學費，也可以增進親子感情。
但這個前提是，孩子願意。
很多時候，長輩的介入是強硬式的。
你只能照著我的方法做、只有我才是對的…
孩子在這樣的過程中，只會失去信心和判斷力；青春期的孩子更容易叛逆，心生怨懟。
《童話故事下集》裡有太多經典的「幫」孩子。
覺得孩子不會做家事，明明孩子已經成家立業，媽媽還在幫忙倒垃圾、餵孩子吃飯。
明明知道媳婦不想生，嘴巴上說沒關係、尊重選擇，卻每天燉煮助孕餐點、要帶媳婦去廟裡拜拜；大姑教怎麼行房才會正確生子。
媳婦說自己不孕，媽媽找了全家族一起獻策、逼喝藥、把床搬到客廳好孕位…
父母要幫可以，但你打算幫多久？這是幫，還是介入？
父母和孩子應該是跳探戈的距離，不要太近、也不要太遠，我們可以給建議，但最終孩子的人生是自己的。
在我們將孩子生下那一刻，孩子就是他自己了。
我們祝福、關心，陪伴，艱困的路上牽他走一段。
我們會老會死，別讓孩子最後頓失所依，卻沒有任何自己站起來的力量。
孩子的人生，最終只能由他自己走到終點。
2.我幫了孩子又不會有人知道，以後她就要靠自己了啊？
真的不會有人知道嗎？
我曾經採訪揭露過一所國立大學的入學舞弊案，是入學後這名考生其他同學共同舉發的。
當年這名學生高分錄取名校，不論資料審查、面試都拿高分，這樣的孩子入學後，想當然表現絕對很優秀吧？
錯。
他跟不上同儕表現，跟他入學考表現落差甚大，同學起疑紛紛舉發。
原來，這位同學的父親和大學院長有私交，所以掩護入學。
真的不會有人知道嗎？
這篇文章作者說，不會有人知道他姪女是誰，不會影響到小孩。
是嗎？多年媒體識教育現場，我都再三提醒台下的孩子：
不要以為你現在發表的內容，別人看不到、找不到你。
我曾經跟著警方，一起根據網路影片，在短短3小時內找到破壞公物的17歲高中生。
我也曾經在採訪找線索漫無頭緒時，就是有超級無敵熱心粉絲給我當事人資訊。
真的不會有人知道嗎？
我只能說，絕對有人會知道。至少你、孩子、父母會知道。
當孩子取得成功勝利歡呼鼓舞時，他的內心難道不會有一絲一毫的擔憂，充滿著冒牌者症候群可能被抓包的恐慌嗎？
3.孩子能不能失敗？能不能幼稚？
作者38歲就財富自由，身為菁英、人生勝利組，大多數人在他面前，基本上都都是像我一樣，過不好人生的人生失敗組。
因為自己太強，所以很難忍受孩子不像自己，無法接納身旁有人做不好事情、不照自己的規劃藍圖走。
這樣的前提下，如果孩子表現不夠好，那就是遺傳出問題，而且應該不是我的問題，是另一半家族遺傳基因出問題。
孩子到底能不能失敗？能不能幼稚？
有一個孩子在學校常常問「為什麼」，很多別人一看就懂的內容，他還是會拼命問。
老師常常被問得不耐煩，學校覺得他是低能兒，拖累全班決定讓他退學，前後他只上過三個月的學。
他的媽媽接納了孩子的失敗，但沒有放棄他，而是自己在家教學，看到了孩子的獨特之處「好奇心」。
後來，這個孩子27歲時改良電報機，賺進第一桶金，創立發明工廠。
他發明留聲機、建立了全套電網，使電燈普遍被使用，一生得到1093項發明專利，是公認的發明大王。
對，他是愛迪生。
從低能兒到發明天才，愛迪生都是愛迪生。只是因為觀察的角度變了、所在的領域變了、陪伴的人改變了，於是失敗者就成為成功者了。
孩子到底能不能失敗？能不能幼稚？
在講到用鎢絲發明電燈前的2000多次失敗經驗時，愛迪生說：
「每失敗一次，我都知道這東西不能做燈絲。所以沒有失敗，只有離成功更近一點兒！失敗也是需要的，它和成功一樣有價值！」
我們心疼孩子，當然希望孩子不要走失敗的路。
有沒有可能，我們讓孩子在可以試錯的範圍內先嘗試？
例如，一樣要寫學習歷程，舅舅能力強，那就讓孩子先寫一次，舅舅再給意見，孩子再做修改。
雖然來來回回反覆修改曠日廢時，但一次又一次的修改過程裡，孩子可以學到如何精進的方法，最後學到的都是自己的。(相關閱讀：給準備升學的孩子》想要有好成績，一定要先有好心態！師大教授6個正向思考術，教你創造學習成就感）
孩子自己學到的，才是一生帶得走的能力。
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數位編輯：黃晨宇
寧可是誤會一場，也不要造成一個悲劇
沒想到，這樣的事就發生在我身旁。
今天準備去學校接澳希，正在大馬路上的公車島上等公車。因為只有一個人，時而放空時而看看來往的車。突然餘光看到左邊有一個女子，穿著算是整齊不髒亂，腳上還踏著一雙挺新的愛迪達球鞋。（這不是以貌取人，但這人外表看起來還挺正常）
這人正在和一個小妹妹（是小學生，但我實在不確定幾年級，不過肯定還不是高年級生）說話。看著他們兩個一問一答，但我就是覺得「哪裡怪怪的」。
再過一會兒，我看到這個女子越來越靠近小女孩，我心中突然覺得需要問一下。
「妹妹，請問你認識她嗎？」
妹妹兩眼直視，看著我，不算有回答。
「你認識她？」
妹妹還來不及說話，那女子整個靠近我，一副要揍人的樣子，說：「請問你有什麼事嗎？我認識她，不行嗎！」
可是我就是知道這個女子一定不認識那個小妹妹。
這時，我又問了小女孩一次。「妹妹，你認識他？」
等了五秒，妹妹點點頭。
好了，這下我糗了，小女孩都說認識陌生女子，就算我心中不踏實，好像也無法說什麼。我閉上嘴，但心裡還是有點擔心。於是，我不時偷偷看她們的互動。我抬頭看那個女子，她已經把口罩脫下，然後喃喃自語，我知道「這樣子絕對不正常」！！！於是我更加小心監視著。
接著我聽到那女子靠近妹妹說：「我知道你要去哪裡，你現在跟我走，我們去對面坐車。」
然後她和妹妹一直說一直說，妹妹有一搭沒有一搭的，但我看見她握著手機的手，有點發抖。看似這個女子準備半推半就地要妹妹跟她走，雞婆的我，實在忍不住。
「妹妹，你認識他嗎？」我這次比較大聲的問。
妹妹正要回答，陌生女子轉過來惡狠狠地對著我說：「我認識她，你不用管。」
拜託，我哪能不管。
我起身繞過女子，轉到妹妹另外一邊。
「我知道妳是xx國小，對吧！請問你幾年級？我打給學校。」
陌生女子這時不開心地對我稍微大聲地說：「你走開，我認識她。你不用管，我知道你要傷害她，你是壞人。」
我一方面確認我肯定是需要幫助妹妹的，另外一方面也80%確認她應該有一點精神問題，所以我自己應該要小心，因為畢竟不知道她是否有攻擊性，但是我真的豁出去了。
妹妹小小聲地說，「我四年級」。她的聲音在抖，手也在微微地擅抖。
陌生女子生氣地對我說：「你走開，我認識她，你不用來管。我認識她爸爸，你就是要傷害她。」
這時，我對著妹妹說：「你可以告訴我名字和爸爸媽媽的電話，我幫你打給他們。確認一下是否認識這個阿姨。」
妹妹用微弱的聲音把名字和電話跟我說，我一面撥著電話給女孩的爸爸，一面看著那陌生女子。電話那頭一直沒有接通，陌生女子這時生氣了。
「你這樣不行，你走，這不關你的事。」感覺她試圖要靠近我。
「小姐，你再靠近，我要報警喔！」
「你打啊！」
「如果你繼續在這裡，我會打的。我先和孩子的爸爸說話，還是你要我現在就打電話報警，你自己跟警察說！」
我實在不知道我哪來的勇氣。後來女子惡狠狠地瞪著我，慢慢往公車等待的另外一頭走去，還是一面瞪著我。這時，電話那頭接起。
「你好，請問是xxx的爸爸，你好，我是蔡小姐。你的小孩xxx現在和我在xx學校旁邊的公車站牌。因為剛剛妹妹要被陌生人帶走，你方便先跟孩子說一下話嗎？」
小女孩用微弱抖抖的聲音和爸爸說著電話，然後說完把手機給我。
「蔡小姐，謝謝你。」
「別這麼說，我也是媽媽，我可以懂。不用擔心，那個陌生人已經離開，請問一下你的孩子要坐幾號公車？」
「ㄟ…. 」對方想了5秒才回答我。沒想到，竟然和我搭同一班車。
「xx先生，我等等也剛好要搭這班車接我的孩子。距離車子來的時間還有十分鐘左右，我會確保她和我一起上車，然後請問她要在哪一站下車？」
「ㄟ…. 」我以為收訊不好，結果爸爸接著說：「不好意思，我真的慌了，我都忘記我家是哪一站下車。」
「不要緊張，你的孩子沒事，我上公車時，會確保讓司機知道她下車的站名，讓她在那一站下車。你不要擔心！」就這樣，掛電話後，我對著小女孩給她一個微笑。
「沒事了，阿姨等等剛好也要坐這班車，我們一起吧！」
小女孩用顫抖的聲音回應我「好」。
我看著她的手，微微的發抖。「阿姨可以牽你的手嗎？」
她點點頭，我抓著她冰冷的手，然後兩手包著她的小手。
「你一定嚇壞了，對吧？」她點點頭。
「沒事，沒事，現在陌生人走了。」
安撫她後，她心情慢慢穩定。也和她一起討論，下次坐公車或去其他地方遇到一樣的情況時可以如何做。我們一起討論了遇見陌生人的步驟：離開、到人多的地方、大叫。小女孩終於笑了。
「阿姨可以問你一下，為什麼剛剛問你認識她嗎，你說你認識？」
小妹妹終於聲音比較大聲的回應：「因為她一直瞪著我。」
我想她想說的是，那個陌生阿姨的眼神讓我懼怕，即使我知道有人要救我，就在那30公分的距離中，也是令人恐懼的。後來我們一起上了公車，聊了天。原來也是我國小音樂班的學妹，我們一起聊聊音樂、聊聊家庭。在交代了司機小女孩下車的站之後，我也下車接孩子去。
雖然因為幫助這個小女孩讓我錯過兩台我可以坐的車子，但我想…值得的。接孩子的路上，我傳了訊息告訴小女孩的父親，孩子上車了，我已在xxx站先下車。孩子會平安到家的，請他別擔心，回家也別責怪孩子，因為錯不在孩子。父親回了感謝的簡訊，我知道對於父親的心情一定也不容易，特別是一個單親的父親。
真是學了一課，我想，下次我還是會這麼雞婆。寧可是誤會一場，也不要造成一個悲劇。
接到了澳希，我們一起聊了一下這個事情，他有點震驚，但我想，當我們開始聊，孩子可以練習有防備的心。別畏懼，我相信這個世界還是美好的。孩子，可以看見你們平安，真的就很感恩！
我相信這個世界仍是美好的，但我們還是需要謹慎
後來，我收到那位爸爸的簡訊。我也想謝謝很多人的鼓勵，我把這件事記錄下來，其實單純地是希望大家可以更加謹慎，特別是有孩子的父母。我仍舊相信，這個世界是美好的。絕對沒有人要刻意傷人，但還是不可避免。因此，我們需要學習保護自己，並且帶著孩子學習保護自己。
這位父親絕對沒有想到，在我們認為的現代，還有這樣的事情會發生。但沒錯，我們真的需要謹慎。不需要像刺蝟一般，如聖經所說「靈巧如蛇，馴良如鴿」這是我們可以做的。
所以，如果你看了這篇分享，你也可以這麼做：
1. 如果你有孩子，不管多大，都可以開始引導他們，與他們對話，讓他們想想如果遇見陌生人可以的做法；若遇見有人想要帶他們走，可以如何做？
看見小女孩昨天的事件，其實我心有戚戚焉，我小學時也為了唸音樂班跨區唸書，需要自己做公車回家。冬天有時天暗的好快，在西門町這個區域，的確不太安全。有一次我背著提琴，發現一個男子一直跟著我，後來我挺幸運，彎進中華商場的一家看起來「燈很亮」的音響店，然後跟老闆娘借了電話打電話回家，請老闆娘幫我確認那個「叔叔」是否還在。後來老闆娘陪我去搭公車，看我上車才離開。至今我都無法忘記那個老闆娘的善心，也謝謝媽媽在我三年級要開始搭公車上下學的日子前，就先和我討論各式各樣問題的「逃生步驟」。
所以，如果你有孩子，和孩子討論吧！讓他們想想、經過他們自己大腦的東西，更能深入大腦底。
2. 不管你有沒有孩子，在街上或任何之處，若你覺察有任何異樣，或許會讓你的行程耽誤、或許會讓你感到有點麻煩、或許會讓你緊張，但別忘記，寧可是我們多一份雞婆，也不要讓憾事產生。
這個世界是美好的，這是我深深相信的，也是我和孩子分享的。但我們需要有警戒的心，願我們可以一起在這個社會中，成為一個有機體，互相幫助。
我不棒我只是做該做的，若你可以，請下次伸出你的手。對了，我最後要說，有些人問我：「小女孩漂亮嗎！？」是的，她是個很吸引人、漂亮的女孩。但這和我要不要幫助她沒有關係。因為每一個人都是爸媽的寶貝，沒有一個人應該被這樣對待。
全文經 Shirlee Tsai 同意授權轉載
>>原文出處：1.www.facebook.com/shirleetsai/posts/10159376964310792
2.www.facebook.com/shirleetsai/posts/10159377941895792
圖片： Shirlee Tsai 提供
