2021.05.26

Vol.21

責備小孩不怒吼

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  • 封面故事1小孩愈罵愈擺爛?資深心理師:爸媽別再無效怒吼,快失控時,3招式助你降火!

  • 封面故事2想要孩子學會負責,就把他當「工具人」來養!董事長媽媽嚴曉翠傳授5招,教孩子負責、當責

  • 封面故事3父母先試著做到「有氣好好生」》專家傳授教出高EQ小孩的5大關鍵做法

  • 封面故事4別再因孩子作業氣得腦中風!劉墉:父母怎麼罵都要記得:那是你的孩子,你罵他,不是恨他,是因為愛他!

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    小孩愈罵愈擺爛?資深心理師:爸媽別再無效怒吼,快失控時,3招式助你降火! 封面故事

    防疫宅在家,每天都好想罵人?明知罵人無用,卻常忍不住暴怒?孩子還愈罵愈皮、愈罵愈天兵?專家建議,不妨參考以下這9個提醒,下次「牙起來」、想罵人時,至少「火勢」不會過於兇猛。

    在親子關係中,父母的情緒狀況擁有很大的力量,不僅主宰了關係品質,也直接影響了孩子的自我價值、自我認知等;在被孩子惹毛,很想破口大罵時,如何冷靜下來,與孩子理性溝通,儼然已是當代父母的必修課。

     

    儘管愈來愈多父母體認到這點,但,人都難免有理智線斷裂時,情緒來時怒罵發火、事後又後悔自責,是父母們都有過的經驗。專家強調,調節自身的情緒、理性應對孩子,其實是種「可練習的親職技能」,而且還會熟能生巧、愈練愈好。

     

    》平常有空時,請想一想這3件事情

    關於「想罵孩子」,台灣第一家心理諮商所--格瑞思心理諮商所所長莫茲婷,提示了三個思考面向:

    一、想一想自己的生氣,從何而來

    同樣一件事,可能A父母不會怎樣,B父母卻會生氣。從事諮商工作逾20年的莫茲婷舉例,孩子打翻水時,有些父母覺得擦一擦就好,也有些父母會暴怒。

    父母要先理清楚「我在氣什麼」,可以想想,自己在生氣的東西跟什麼「需求」有關,例如是有「愛乾淨的需求」,孩子弄髒東西時自己就生氣嗎?或是有「在乎別人眼光的需求」,擔心別人覺得自己沒有教好孩子嗎?

    也可能是有「休息的需求」,莫茲婷直言,現代人生活壓力大,當孩子做啥事都很容易引爆父母的情緒時,或許就只是需要放鬆。父母要自覺自己為何生氣,不光是表象的事情,還要去正視背後真正的需求。

    二、想一想自己,常在什麼時候生氣

    人們大多有固定的「生活劇本」,會被孩子惹毛的場景常是重複的。莫茲婷舉例,在家庭中,火藥味最重的時刻常是平日早上,因為趕著上學、上班,如果孩子慢吞吞、愛拖拉,父母就容易發火。

    既然這是常發生的狀況,那就好好面對,例如做生活流程的優化,避免令人發火的情況出現;父母也要記得,下次早上想發火時,先緩緩,別急著開戰場,等到時間充裕時再來好好處理。

    三、別忘了「非語言訊息」的威力。

    有些父母在暴怒時可以忍住不大罵,臉上的表情、身體的姿態等等卻很難忍。可能大人只是輕輕嘖一聲、或是翻個白眼、甚至純粹冷處理,但孩子都會感受到的。

    莫茲婷強調,「非語言訊息」對孩子的傷害,常常比語言訊息更深,她碰過不少個案,長大以後,還記得當年父母親不悅的表情、心中仍有創傷。父母還是得先處理好自己的情緒,不能只靠壓抑。

     

    》火氣上來時,降溫3招式

    招式一:深呼吸

    莫茲婷指出,研究顯示,情緒湧現時,如果能撐過90秒,就能有效降低情緒張力與衝動反應。想發怒時,可以和緩地做腹式呼吸。

    父母可以邊深呼吸邊告訴自己:「這件事情,是可以處理的。」莫茲婷觀察,人會生氣,常是因為覺得無助、無力,忘記「事情是有方法的」,可以適當運用這類自我增能的語言,做自我暗示。

    招式二:離開現場

    若事發當下父母很累,或還沒想好該如何處理,不妨先離開現場,莫茲婷說,這叫「凝固法」,先把事情凝固起來,之後再打開來。

    離開現場也是有技巧性的。她舉例,如果大叫「我不理你了」就走掉,這也是一種離開,但會讓孩子覺得被責備、被丟棄,並不恰當。

    可以說:「這件事情很重要,我很在乎。現在我要去休息一下,再找時間跟你處理。」重點是讓孩子知道,父母不會不了了之,只是再找適當時間討論

    也可以說:「我現在很生氣,我怕會說出氣話,再找時間跟你談。」

    每個人都有情緒,父母理性表達情緒,也是種示範,讓孩子明白情緒是可以表達出來的,重點在於表達的適切性,而非淪於指責。

    離開現場之後,該何時回來?莫茲婷說,有兩個原則,第一是父母身心準備好了,例如睡飽了、血糖恢復了、有力量了;第二是父母針對問題,心裡有底了,例如找人討論過了、沙盤推演過了,有方向、知道怎麼處理,再來處理。

    招式三:「表達➝提醒➝處理」三階段因應法

    如果不方便離開現場,或就是很想當下處理,莫茲婷建議,可試著運用「三階段法」來因應。

    第一階段是「表達」。孩子惹父母生氣的事情,有很大宗是「明明約定好了,卻控制不住,沒照約定的做」,例如幾點要洗澡、要關電視,或要記得收玩具等等。父母火氣上來時,可以向孩子作表達,把約定再說一次,這種方式也叫「我訊息」表達法(I-Message),它包含三層面:事實、感覺、希望。

    以孩子拖延、一直不去洗澡為例,如果我們的反應是:「你再不去我就修理你!」,這不是合宜的表達。好的表達方式應該是:「我看見你還坐在這裡玩玩具(事實),我覺得很不開心(感覺),請你現在就去做該做的事情(希望)。」

    告訴孩子「現在就去做該做的事情」,有時,孩子可能真的忘記了,若表達有效,孩子做了,父母就不用發怒了。

    倘若孩子說:「好啦,再等一下。」那父母得再追問:「要等多久?」問出具體的答案,例如要再等十分鐘。假如時間到了,孩子卻繼續拖,那就進入第二階段。

    第二階段叫「提醒」,要孩子馬上去做該做的事,是再次的提醒,也是較強烈的訊息,以讓孩子知道自己的在乎與堅持,絕不能混水摸魚或不了了之。莫茲婷說,提醒時別「隔空喊話」,要走到孩子面前(行動一), 拉著他的手(行動二), 注視他的眼睛,同時也要他注視你的眼睛(行動三), 然後用很堅定的口吻告訴他(行動四): 「你答應我三次,但是都沒有去做,我覺得不被尊重,請你告訴我原因,否則請你立刻去做!」」假若過一小段時間,孩子依然故我,就進到第三階段。

    第三階段是「處理」。處理不是打罵,而是慎重地跟孩子深談,聊聊為何他該做的事情沒做到;假如孩子態度不好,也可以處理,但莫茲婷提醒,態度問題是否該處理,得看孩子的年齡與狀態,例如青少年因為賀爾蒙不平衡、情緒常怪怪的,可視情況先放掉態度問題。
    處理時,先別假定「孩子是故意的」,可以問問他有沒有碰到什麼困難,以至於他這件事情做不好、做不完;比如說,孩子沒有完成功課這件事,可能是因為碰到問題、卻不會求助,或因為對自己沒信心,莫茲婷說,父母要幫助孩子找到原因,再給予協助。

     

     

    》發火後,記得做這3項事後處理

    再有自覺的父母也難免暴怒,不小心失控後,可以做些事後處理:

    1、同理孩子在當下的感受。先問問孩子對爸媽行為的反應,會感覺害怕、或委屈、或生氣嗎?

    2、為剛剛發生的行為道歉。莫茲婷示範,可以說:「媽媽太累了、太氣了,剛剛沒有控制好,要跟你說對不起。」

    3、重申父母的想法。例如,可以跟孩子說:「你玩具很多天都沒收,我提醒你很多次了,你還是沒收,最後我就受不了,『我希望』以後如果提醒你,你可以趕快收好。」

    莫茲婷提醒,父母永遠要記得,再生氣講話也要有邏輯、也要為自己的情緒負責。

    照片來源:shutterstock

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    想要孩子學會負責,就把他當「工具人」來養!董事長媽媽嚴曉翠傳授5招,教孩子負責、當責 封面故事

    父母責備孩子,最常見的事由是孩子沒有做好份內該做的事,與其常常罵人,治標不治本,不如從源頭做起,教孩子負起責任。擔任管理職已逾30年的嚴曉翠分享,想讓孩子學會負責、甚至當責,首先,父母得學會如何把責任分給孩子來承擔。

    「現在每一個孩子,都是王子或公主,事事有爸爸媽媽、阿公阿嬤打點,怎麼學得會為自己負責、甚至當責呢?」利眾公關董事長嚴曉翠說,她過往在用人時,很喜歡用長女或長子,責任感通常比較強,但如今每個孩子都很寶貝,她認為,較好的方法,是把「王子或公主」當成「長子或長女」來教

     

    更直接地說,就是從小把孩子當「工具人」。嚴曉翠的兒子「牛牛」雖是獨生子,但從小就要負責倒垃圾、跑腿買東西或繳水電費等等,也會把紅包錢交出來補貼學費,「孩子也是這個家的一份子,也能跟爸爸媽媽一起分擔家中的責任。」

     

    透過良好的溝通,讓孩子願意做得比現在更好

    所謂「負責」,是把事情做了,至於「當責」,則是把事情做對、做好,為成果負責。

    嚴曉翠在業界素有「公關女王」的稱號,也於政治大學等校任教,身分多元;她認為,無論是當主管、當老師或是當媽媽,「有個相通的本質,就是得透過良好的溝通,coach組織成員,讓大家願意做得比現在更好。」

    溝通說來容易,卻充滿學問,特別是家人之間常因過於親近,反而輕忽溝通的重要性,讓彼此的語言互動淪於情緒宣洩

    連最擅長溝通的嚴曉翠,也曾有過失敗經驗。「牛牛三、四歲時,有次發生了件事,我覺得他應該要說對不起,他自認沒錯、不說,我很生氣,就打罵了他,但他完全不吭氣、也不哭;那件事的詳情,我已經忘了,但難過的感覺至今還記得……」

    這次經驗,給嚴曉翠的震撼很大,從此決定絕不打人,甚至也不再責罵兒子,「某種程度來說,你罵了孩子,他就卸責了,因為這件事情就『結案』了,但其實責罵只是宣洩了大人的情緒,並沒有處理到事情,怎麼能就此結案呢?」

    此事也促使嚴曉翠開始研究,用什麼方式來跟孩子溝通比較有效。她認為,若要透過溝通,讓孩子學會負責、當責,有五大關鍵:

     

    1、有意識的看待眼前的一切,練習抽離而出。

    做父母要很有意識,嚴曉翠說,所謂有意識,就是說任何話、做任何事,都不要憑直覺,「可以想像一下,有另一個抽離的人,站在你背後,看著你自己的軀體,在跟孩子講話。有意識時,情緒起伏比較不會那麼大,因為你已經抽離了。」

    嚴曉翠也常教公司同事用這招對付客戶。「當你抽離時,你就不是當事人,而是在嘗試各種不同的方法論;比方說,你今天為了要解決某個問題,設計了一個方案,在小孩或客戶身上試看看,如果沒效,那就試方法二、方法三……因為有意識,你會覺得只是實驗失敗,而非人生失敗,比較沒有情緒。」

    多數人在家庭中的溝通效能比職場差,常是因為沒有意識,覺得「反正是自己人」,但嚴曉翠直言,為什麼要對外人很好,對自己人卻很隨便呢?

    溝通必有其目的,例如希望傳遞觀念、改變事情、框架思維等等,當有意識時,就會比較理智、平靜,計畫也會比較容易達成。

     

    2、平日多聊天,趁心情平靜時傳遞觀念、框架思維。

    「品質好的親子溝通」非常重要,嚴曉翠透露,自己加班回家後,再怎麼樣累,也都強迫自己一定要跟兒子聊天半小時,直到兒子長大離家後,也每天很密切的用社群軟體互動。

    她分享,跟兒子的談話內容,沒有階級上下之分,也沒有「兒童語言」(例如「好棒棒」),而是平輩般的對話,兒子分享學校的事,她則聊工作的事,藉由聊天的過程分享價值觀。

    「我也不特別說教,而是在牛牛探索了、觀察到這個世界如何時,分享一些我的想法,例如,他從外婆家回來,說『看到外婆很忙』,我就說『那要多幫忙喔』,這其實就是教育了;我也不大盯課業,主要重點放在讓他明辨是非、懂應對進退。」

     

    3、大人做好榜樣,示範當責,而且要讓孩子有感。

    擔任主管職逾30年,嚴曉翠若有機會,就會跟同事聊聊原生家庭,她觀察到,人的價值觀與行為模式,大多由原生家庭所形塑,「人的CPU大量匯進data時,就是小時候,因為那時CPU比較空嘛!」

    孩子是父母教出來的,那,認定孩子做不好時,需要罵人嗎?嚴曉翠直言,身教還是比較重要的,父母不妨多花點心思想想如何做好示範。

    她以自身為例,從小母親就會說:「你是姊姊,所以要幫忙照顧弟弟妹妹。」長女的身分,讓責任感很早就被寫進她的價值框架中;但嚴曉翠強調,並不是母親翹著二郎腿、把工作丟給孩子,而是她自己也很忙碌,「我每天看得見媽媽很辛苦,所以會扮演好我在家中的角色。」

    父母做好榜樣,而且還得讓孩子有感,免得習以為常、視而不見。「我是個當責的人,不代表孩子就會變成當責的人,關鍵在於,我有沒有解釋我在做的每件當責事情的特質,有沒有講給孩子聽,讓他知道我是怎麼看事情、怎麼做事情的,」重點還是回歸到溝通。

     

    4、做好「賦權」的設計,把家中的責任也分給孩子。

    不少主管或家長,都會對team member或孩子有「為什麼你都學不會當責?」「為什麼都不把自己份內的事情做好呢?」的想法,嚴曉翠說,答案通常是因為沒有「賦權」。所謂賦權,不僅是授權出去,還要考量被授權者的意願跟能力,並適時給回饋。

    嚴曉翠強調,賦權是當責論述中的核心,「要先做賦權的設計,才會有當責這件事,前頭若沒有先有意識的設計,那後面孩子自己當責的機率不太高。」

    在家庭端,可以把家中真實的狀況跟孩子討論、分享,讓孩子知道,並開始肩負起部份責任。「比方說牛牛一直是負責倒垃圾的,也常跑腿去繳水電費,逢年過節領紅包,他也會直接拿給我,說要補貼學費,他做這些,也覺得很開心,能幫忙到這個家。簡單來說,我就是把牛牛當成『工具人』,每天找機會卸責給他!」嚴曉翠笑稱。

     

    5、適當示弱、容錯,也技巧性的為孩子創造成就感。

    在讓孩子學會負責、當責的過程中,父母要克制,別把所有的事情都搶去做。嚴曉翠觀察,有很多大人常覺得「你做得太慢了,我來!」「你做得不好,我來!」

    什麼事情都攬在身上的時候,不但容易累,還可能覺得「為什麼你都不做、都做不好?」但,其實這個局面是大人造成的。

    父母應該適當的示弱,創造機會讓孩子有為自己負責的經驗,即便過程中不完美、犯了錯,也要包容,讓孩子能從錯誤中學習;更得技巧性的稱讚孩子,讓孩子有成就感之後,更願意嘗試、更願意做,進入正向的循環。

    嚴曉翠強調,職場與家庭,這兩個看似完全不同的場域,在經營層面,其實有很多相通之道,「我很鼓勵大家努力兼顧工作與家庭,這樣你的學習刺激會很多,像牛牛或我的學生,都給我了一些帶同事的靈感,當然,帶人或教書,也增進我當媽媽的智慧,這是交錯的。」增加在各式組織體裡的機會,有意識的去練習,必能變成更好的自己。

    照片提供:嚴曉翠

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    父母先試著做到「有氣好好生」》專家傳授教出高EQ小孩的5大關鍵做法 封面故事

    隨著新冠肺炎疫情緊繃,很多家庭展開防疫新生活,父母在家一邊要工作、一邊要陪小孩上網課和做功課,焦慮與壓力指數破表,簡直就快要崩潰了。此時此刻,親子之間更需要學習的是情緒課。

    隨著新冠肺炎疫情緊繃,很多家庭展開防疫新生活,父母在家一邊要工作、一邊要陪小孩上網課和做功課,焦慮與壓力指數破表,簡直就快要崩潰了。此時此刻,親子之間更需要學習的是情緒課。

     

    天下沒有完美的父母,養兒育女是一大修練。細數那些令人抓狂的教養時刻,可能是小孩吵著要買糖果或玩具,甚至賴在地上不肯走;或在餐廳、電影院等公共場所玩得太High了,到處跑來跑去;或每次吃飯、寫作業、上床睡覺總是拖拖拉拉的,搞得大人的理智線幾乎快斷了。

    家庭是情緒教養的重要場域,父母作為孩子的示範對象,唯有先學習、調整和成長,才能影響孩子。如何把辛苦掙扎的「生存時刻」,變成是孩子的「成長時刻」?《未來Family》採訪多位學者專家,歸納整理出下列5大關鍵做法:

     

    關鍵做法1. 父母的陪伴是最好的教育方式

    「社會/情緒的教養沒有標準答案,這世界也沒有一套最好的教材,」台灣大學心理學系副教授雷庚玲認為,父母的陪伴是最好的「社會情緒學習」方式之一。

    雷庚玲說,父母常常把孩子帶在身邊,即使是做飯時讓他自個兒玩耍,或處理公務時給孩子剪貼、畫圖等,年幼的孩子只要感覺得到父母在身邊,知道在他真的需要幫助時會有親近的大人出手相救,都會讓孩子產生莫名的安全感,平撫他的心情。只要父母在陪伴的當下,能時常自己保持著平和穩定的心情,長期相處的結果,也會讓孩子自然而然學到最基礎的情緒表達方式。

    「父母之間的互動也有重要的示範作用,要讓孩子學習到合宜的情緒表達,」諮商心理師陳志恆補充,有的父母不會對孩子發脾氣,但會對另一半發脾氣,無形中也會產生負面影響。

    關鍵做法2. 生氣時,學會「好好的生氣」

    陳志恆觀察,父母有較強烈的情緒反應表現,多半是在暴怒的情況下,可能導致口不擇言、否定、批評、指責、辱罵或甚至動手。小孩不僅很容易「受傷」,也學到「生氣時對待別人的錯誤方式」。因此,「有氣好好生」是父母可以先試著做的一件事。

    陳志恆指出,每個人都可以感到生氣,但要好好的表達「生氣」不容易,最重要的前提是要「知道自己在生氣」。如果沒有覺察到自己在生氣,通常會引爆一連串的慣性反應及行為,譬如罵完小孩後感到自責、後悔,陷入一種惡性循環。

    父母要好好的表達「生氣」,需做到以下3件事:(1)懂得自我覺察,先知道自己在生氣,然後在心中喊「停」,及時的踩煞車;(2)接著轉移注意力,可能深呼吸、喝杯水、追劇、打電話聊天、澆花或到廚房工作,總之去做別的事,不急著處理令人生氣的事;(3)等到理智回來,再思考怎麼做、有哪些資源,採取新的選擇。

    「每當生氣的時候,記得踩煞車、轉方向、採取新行為,允許自己失敗沒關係,持續去做,就能夠重新建立大腦迴路,」陳志恆說,愈允許自己失敗,下次成功的可能性愈高。

    關鍵做法3. 學習用正向的眼光看待情緒

    「理性一點好不好?」「拜託,你可不可以不要那麼情緒化?」以前情緒都是被否定的,現在要學會看到情緒的價值,允許自己有情緒,同時幫助孩子指認情緒。

    林志恆在《擁抱刺蝟孩子》一書中舉了一個例子,如果父母看到孩子放學回家後板著一張臉,顯得愁容滿面,提到班上分組活動時沒有人要跟他同組,而且這已經不是第一次發生了,通常會怎麼回應孩子呢?

    「唉,沒那麼嚴重啦!只不過是沒分到組,有必要難過成這樣嗎?」林志恆坦言,很多父母可能會做出這樣的回應,看似在安慰孩子,其實是否定孩子的情緒感受。長時間下來,孩子因為學會「忽略」或「不允許」負面的情緒感受,就會花力氣去對抗它們,反而造成更多問題,例如失去與自己或他人溫暖連結的能力。

    友緣基金會資深社工師林淑棻認為,當父母看到孩子發脾氣或有激烈的情緒反應時,無異是接收到一個重要的「警訊」,代表孩子對於這個情境有很多不愉快的經驗,但以前都沒有好好的被處理。「如果能進一步思考、釐清,找到情緒背後的真正原因,就可以幫助孩子解開心結。

    關鍵做法4. 同理小孩的心情並了解發生什麼事

    另一個例子,如果小孩在學校和別人打架,父母知情後的第一個反應可能是立即責罵:「你看你又來了!」「媽媽每次跟你說『不可以打人』,你怎麼就是不聽話?」小孩也許會有滿腹的苦水:「哪有,明明是同學先動手打我的……。」

    林淑棻表示,責罵小孩是無效的教養,因為沒有先照顧到小孩的感情,表達自己的擔心與關心:「你有沒有受傷?媽媽看一下。」「我在猜你會和別人打架,一定有你的原因。」「痛不痛?你要不要告訴媽媽發生什麼事?」光是一味指責小孩或用「講道理」的方式,結果就是阻斷親子溝通的管道。

    「你看起來好有情緒,可以說說你的心情是什麼嗎?」林淑棻指出,父母需要同理小孩的心情,可以讓小孩運用情緒臉譜或練習說出自己的情緒,然後了解到底發生什麼事。

    舉例來說,「不公平」是常見引起小孩情緒的一大原因。林淑棻建議,不管手足或同學之間,當小孩感受到「不公平」的對待,大人不要急著為自己辯解,而要有耐心的提問與對話,仔細了解孩子心目中對於「公平」的想法及感受。

    關鍵做法5. 引導孩子學習因應問題的能力

    同理小孩的心情之後,理性也要跟著上來,」林淑棻強調,情緒教育不能只做一半,感性與理性必須兼備才行。同理,是為了安撫和了解小孩的情緒、不妄貼標籤,接著還要陪伴孩子進行理性的思考、討論,包括「有沒有其他更好的解決方法」、「下次遇到類似的狀況時,可以怎麼處理」等等。

    從大腦運作來看,杏仁核是負責情緒的中心,遇到突發事件的本能反應不是攻擊、就是逃離;前額葉則是負責思考判斷、進行計畫,以及試著換不同的角度去推論事情。

    陳志恆提醒,情緒管理的能力與大腦前額葉皮質的發展程度有關,父母需要給予孩子適切的協助。父母可以引導孩子怎麼面對困難、處理事情,找到因應問題的方式,但千萬不要直接給孩子答案或代勞。

    例如當孩子向父母抱怨老師的時候,可以陪著孩子思考:「你覺得這個問題是可以解決的或不可以解決的?」「你認為自己能掌握或改變這件事嗎?」教導孩子認清人際的界線,什麼是自己的事、什麼是別人的事,多掌握自己能夠做的部分,不能夠做的就要懂得接受或放下。

    很多時候,事情可能很難在短時間內解決,就要學習如何與它共處,也就是安頓好自己,繼續去面對它,」陳志恆說。

     

    圖片來源:shutterstock

    數位編輯:王惠英

     

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    別再因孩子作業氣得腦中風!劉墉:父母怎麼罵都要記得:那是你的孩子,你罵他,不是恨他,是因為愛他! 封面故事

    父母罵孩子,也要記住人人平等,他有發言權,如果大人罵錯了,他有理可以說出來。當他知道你會給他答辯的時間,就比較不會半路插話、強辯。父母怎麼罵孩子、多麼愛罵孩子,都要記得:那是你的孩子,你罵他,不是討厭他、恨他,是因為愛他!

    文│劉墉

    別把自己氣得腦中風:責備孩子的技巧

    最近看新聞,有個媽媽嫌她小學三年級的女兒功課做得太慢,一著急,居然氣得腦梗塞。
    我跟朋友談起這件事,朋友一笑說:「我女兒做功課也很慢,但是我很少生氣。」
    我問他為什麼。
    朋友說:「因為我也很慢!那個氣得腦梗塞的媽媽八成動作快,不是她女兒慢,是她性子急!這種人管孩子,很麻煩!」

     

    你是狼爸虎媽嗎?

    今天就跟大家談談怎麼管孩子。
    每個孩子都會犯錯,每家爹娘也當然會罵孩子,問題是,有些父母一天到晚吼叫,搞不好還動手打,有些人家卻能一片祥和。一定是因為前者的孩子太頑劣,後者特別好嗎?當然不是!是因為大人的個性不同!看事情的觀點不一樣!同樣的情況,這家可能覺得天都塌下來了,那家卻若無其事。
    所以管教孩子第一要注意的不是你孩子犯了什麼錯,而是你自己當時的狀況。今天你孩子犯錯,別急著發作,先想想你當時的情緒如何。因為同一件事,在你不一樣情緒的時候,感覺可能大不同。舉個例子,你剛跟另一半吵完架、正累得腰痠背痛、或者剛看到你的股票跌停板,跟你今天剛升官、股票漲停板比起來,同樣是孩子進門說他考了三十分,你的反應會一樣嗎?
    「不遷怒」是非常重要的修養,孩子固然可以惹你生氣,但是你犯不著把跟他無關的火氣,發在他的頭上。
    所以在你教訓孩子之前應該先想想自己。
    有個讓你冷靜的好方法,是去照照鏡子。看看鏡子裡出現的是慈父慈母,還是狼爸虎媽?
    帶著惡魔的臉去責備孩子是不對的!因為你是愛他的媽媽或爸爸,不是惡魔!

     

    你不是孩子的敵人

    第二點,你要看看孩子的情況如何?他是犯了錯卻不自知,還是已經深深自責?
    這時候你需要再一次提醒自己,你不是孩子的敵人。他犯了錯而不自知,你要告訴他、警告他。他已經自責得很厲害,你就不需要打落水狗了!狗已經落水,就算你要罵要打,也得先把他救起來啊!如果他犯了大錯,你反而應該冷靜下來安撫他,尋求解決之道啊!
    那是你的孩子,就算他犯了天大的錯,他還是你的孩子。就算天下人都不疼愛他,你也要疼愛他。我不是要你是非不分,孩子錯還是錯,你不能「護犢子」說他對,但是不能忘記他是你的骨肉。如果他已經很自責,你再沒頭沒腦地大罵,只會對他造成更大的傷害。如果他正在青春期,搞不好非但不會口頭上認錯,還可能昧著良心頂撞你。

     

    罵孩子要挑地方

    第三點,責備孩子要看場合。
    當著外人,別罵孩子,尤其不能罵已經大了的孩子,因為孩子也要面子,你當著人罵,既傷了孩子也傷了你。就算你必須當場機會教育,也得把孩子拉到一邊,壓低聲量說他。這是很好的身教,教你孩子在外人面前控制情緒。
    就算在家裡,你適合在忙亂的時候罵孩子。舉個例子,你正在廚房炒菜,一身油煙、滿臉汗水,這時候你舉著鍋鏟罵孩子,有面子嗎?看在你孩子的眼裡,感覺好嗎?說實話,如果孩子正在青春期,只怕他還會對你露出厭惡的表情。
    吃飯的時候也最好別罵孩子,因為全家聚在一起,你罵他,別人也不好受。尤其有老人家在的時候,你不高興也要忍著,免得老人家護著孫子講兩句,也捲入戰火。就算只有你跟孩子,吃飯的時候也盡量別罵孩子,免得影響食欲。就算你孩子打了敗仗,想反敗為勝,也得吃飽了再出發啊!
    還有個狀況,是你坐在沙發上,把孩子叫過來罵,你坐著、孩子站著,你抬頭看你孩子。天花板上一盞燈,從孩子頭頂照下來,大大一個黑影,好像半截寶塔壓下來。你還沒開口,氣勢上已經吃虧了!

    訓話是嚴肅的事,不是可有可無,更不能給孩子「今天老子逮到你,順便罵幾句」的感覺。當你先表現出嚴肅的樣子,讓孩子覺得「不尋常」,就已經有了震懾的效果。所以你可以把孩子叫到眼前,說你有話要對他說。就算他挨罵,應該站著聽訓,也別讓他半截寶塔似地緊緊站在你身前,給你泰山壓頂的感覺。
    為了慎重其事,你還可以先跟孩子約好,譬如說:「晚上九點,爸爸要到你房間跟你談談。」
    保證孩子立刻會緊張,急著問你有什麼事,這時候你別說,忍著,說:「等下你就知道了!」這下孩子就更緊張了,早早就忐忑不安地在房裡等待。到時候就算他開著門,你也要在門上敲兩下再進去。然後拿把椅子坐下來,或者叫他把椅子讓給你坐,站著聽你說話。

     

    親子之間的心裡話

    同樣的事情,你跟孩子面對面談、隔著桌角側身談,跟兩個人並排坐著談,感覺是不一樣的!
    面對面有對立感,最嚴肅也比較容易衝突。
    並排坐,因為你們的臉朝著同一個方向,可以避開彼此的眼神,感覺比較柔和。媽媽跟女兒談,用這種方法最好,媽媽甚至可以鑽到女兒被窩裡,摸著女兒的手跟女兒輕聲談,譬如說:「妳最近有什麼心事啊?告訴媽媽……,天大的事媽媽幫妳解決。」很多媽媽跟我說,她們用這一招,小魔鬼就不張牙舞爪了。
    父親跟孩子談,除非孩子小,鑽到被窩裡有點怪怪的。最好的方法是帶著孩子出去散步,父子邊走邊談。很多孩子面對面不願意講或不敢承認的,都會在這種氛圍中放鬆心防,說出來。

     

    否定之前先肯定

    第四點,就算訓話也要注意說話技巧。
    你孩子犯的錯愈嚴重,你愈要「狠話柔說」,把音量放下來。不是小聲說,而是沉聲說。沉聲常比咆哮更有效,因為沉聲表示你在自制,用理性的態度說話。它既能幫助你控制情緒,也比較不會引起孩子的反感。
    尤其是你說話的開頭,要特別注意,最好用慢慢導入的方式。舉個例子,你要問孩子考試成績如何,如果劈頭就問:「你今天考幾分哪?」叛逆的孩子可能馬上就產生反感,搞不好回你一句:「你會不會問點別的?」結果大戰立刻爆發!

    相對的,你如果換個說法:「今天很辛苦吧?別太累了!」可能孩子主動就說「考砸了!」既然他已經承認「考砸了」,表示知道錯了,你也就不必疾言厲色去罵了,甚至還能安慰幾句、鼓勵一番。當孩子事先認為會被痛罵,到時候你居然安慰他,他會偷偷感激,你教訓他的效果也會好得多。
    無論多差勁的孩子都有自尊心,罵孩子絕不能傷到自尊。你可以糾正他、不能否定他。
    你可以說他不努力,但不能罵他一無是處。更不要彰顯自己、貶抑孩子,怨你為什麼生出這麼差勁的孩子。因為每個人都有優缺點,再壞的孩子都找得出他們可愛的地方。所以你在罵孩子之前,甚至可以先提提他過去的好表現。更重要的是,他是他,不是別人,最好不要拿他跟別人比!尤其青春期的孩子,他們自尊心特強、也特別脆弱,他們的脆弱還常常用忤逆的方式呈現,當你傷了他的自尊心,讓他在家抬不起頭,他們可能到外面找方法抬頭,碰上壞朋友就容易走入歧途。
    你可以比!但是先要孩子跟他自己比。他只要比以前進步,就算還是不如人,你也要肯定。即使他跟自己比都一次不如一次,你也不能完全否定,因為「沒有不能學習的,只有不會學習的」。你愛你的孩子,最好像衛星導航一樣,駕駛人沒聽話,開錯了,導航立刻換個路線繼續導航,引導駕駛人回到正確的道路。只要在地球上就不會迷路,只要孩子的身心健康,耐住性子,總能找到適合他的方向。

     

    罵他不是恨他,是愛他

    最後,讓我說兩個笑話:
    我的兒子,小學二年級就到美國了,但是中文說得很好,居然還拿了《我是演說家》的季冠軍。有人問他怎麼把中文說得這麼好?劉軒說,因為以前我每次訓他訓到最後,都會講:「OK!老爸說完了,現在輪到你了!」然後由他答辯。他得想盡辦法為自己辯解,最好還能說贏我,所以從小不但會說,還會辯論,把中文練得挺溜。
    第二個故事:有一天我跟個白人媽媽出去,媽媽開車,我坐旁邊,三個孩子坐在後面,吵得要命!那媽媽突然大喊一聲:「閉嘴!」
    三個孩子馬上閉嘴,但是接著一起說:「媽媽愛你!」
    那媽媽一笑,對我解釋說,每次他叫孩子閉嘴,又怕孩子認為媽媽總是這樣罵,所以喊「閉嘴」後,一定加一句「媽媽愛你!」現在不用媽媽說,孩子自己就講了:「媽媽愛你!」
    我說這兩個故事,是要講:就算你罵孩子,也要記住人人平等,他有發言權,如果大人罵錯了,他有理可以說出來。當他知道你會給他答辯的時間,就比較不會半路插話、強辯。父母怎麼罵孩子、多麼愛罵孩子,都要記得:那是你的孩子,你罵他,不是討厭他、恨他,是因為愛他!

    摘自  劉墉《劉墉談親子教育的40堂課:斜槓教養,啟動孩子的多元力,直面網路世代的實戰與智慧》/台灣商務

     

     

    數位編輯:王信惠

    遠距教學不慌張!五秘訣快速上手,讓孩子專心上課 教育快報

    全台停課,迫使遠距教學緊急上路。面對毛毛躁躁坐不住的國中、小學生,老師與校方該如何設計課程,讓孩子全程專心上課?過去一年,全球各級學校已完成轉型適應,有5大撇步可依循。

    全台停課,迫使遠距教學緊急上路。面對毛毛躁躁坐不住的國中、小學生,老師與校方該如何設計課程?又該如何讓「真人毛孩」全程專心上課?

     

    2021年5月19日,這個日子將被寫入台灣教育史。因為這天,全台1萬931所各級學校,為了管控疫情而全面停課。

    對台灣人來說,全面停課或許有些突然;但對全球各地來說,「停課不停學」(suspending classes without suspending learning)已是日常。

    根據聯合國教科文組織(UNESCO)的全球停課統計,疫情最嚴重的2020年3月底,共有167個國家關閉學校,14.5億名學生受到影響,已占全球學生人數82.8%。

    其中,停課時間少則兩週、長至兩個月,迄今仍有26個國家、2.16億名學生仍在停課中,約佔全球學生數12.4%。

    圖/2020年3月30日聯合國教科文組織統計全球校園停課狀況。
    擷取自聯合國教科文組織(UNESCO)官網

     

    遠距課程 vs. 傳統課程

    過去一年,全球各級學校已完成轉型適應,陸續經歷:電子設備整頓、老師的教學操作培訓、教材電子化、學生使用教學、家長陪課溝通等種種關卡。從師生共享的學習環境分析,比較遠距課程與傳統課程的差異:

    相同處:

    ▌都需要大量的工作,並沒有哪一種比較輕鬆。

    ▌貢獻訊息與反饋訊息都很重要。

    ▌學習的挑戰和回報,在兩種環境下是相同的。

    ▌作業是學習經驗重要的一部分。

    ▌都要求學生能夠明智地安排時間。

     

    相異處:

    ▌線上學習需要更多的自律,以便按時完成課程。

    ▌線上反饋可能比傳統教室要慢。

    ▌傳統環境中首先舉手或說話最大聲的學生,比其他學生更具優勢。但線上環境中,每位學生的地位相對平等。

    ▌同學之間的社交互動形式不同。

    (資料來源:SeattlePi.com)

     

    整理國外師生線上課堂運行狀況,大致有五大問題,包括聯網問題(設備與頻寬限制)、教材不適用(紙本教材以文字為主)、教具效果差、缺少習慣的黑板、學生注意力渙散。

    美國大眾議題媒體NPR調查,在全美啟用遠距教學的第一週,家長反映,國中小學學童,通過視頻進行在線課程,每天最多五個小時。這已經相當困難,尤其是對於低年級學童,他們沒有操作軟體的技能,也無法集中注意力,無法每天獨自坐在電腦前幾個小時在網上學習。

    因此,NPR提倡「混合hybrid」,概念類似於「混合學習blended learning」或「翻轉教室flipped classroom」的模式。

     

    線上群體學習》NPR建議5大撇步

    1.  聯網簡單:

    校方與老師盡量選擇同時可支持多種聯網裝置的教學平台,而連線流程最好也能盡量縮短
     

    2.  互動更多:

    有些優異的老師在傳統課堂裡,可以只靠「說」,就能成為課堂上的焦點;但線上課堂裡能傳達的肢體語言有限,所以要長時間吸引學生注意,並不容易。

    這點可以從Youtuber身上學習,知名Youtuber都很擅長拉近與網友的距離,每隔2~3分鐘提問或是讓網友彼此交談幾句,活絡課堂氣氛。


    3.  時間縮短:

    建議每堂課調整成授課20~30分鐘、分組討論或是自行習作10~20分鐘,下課時間20分鐘讓學生休息眼睛。


    4.  節奏改變:

    每堂課裡的每一環節都穿插教學與互動,新鮮感一向是抓住注意力的最好方法


    5.  變化形式:

    除了看、聽、說之外,加入寫、畫、挪移等指尖運動,可共用協作的雲端黑板是很好的選擇

     


    轉載自 遠見雜誌〈遠距教學好混亂?五招讓孩子專心上課!〉

     

    進入中年,面對「人生期中考」,前主播詹慶齡:「隨緣盡分,就及格了!」 精采人物

    隨著人生進入中年,所面臨的人生「期中考題」也變得更複雜難解;過了50歲後,詹慶齡的心態是「隨緣盡分」,「還是盡力為人生做準備,但準備不了的事情,隨緣就好,畢竟人生不可能在你意料之中。」

     「人生不同階段身分、角色的轉換,從來都沒辦法做好準備。」前新聞主播詹慶齡說。包括:到學齡階段、被送到學校以後,才知道怎麼當學生;為人父母者,在孩子出生以後才學著怎麼當爸媽。

     

    詹慶齡有感而發地說:「人生很多事情都是第一次,包括:進入中年,我們從來沒有年老過,人生突然來到未知之境,好像一切都還沒有準備好。」

     

    為工作做很多的準備,但人生無從準備起

    過去詹慶齡擔任主播,螢光幕上展現專業形象,架勢十足。由於新聞工作分秒必爭、和時間賽跑,因此詹慶齡上場前會做足萬全的準備:「即使你做好100種準備,隨時可能面臨第101種狀況,但你多做一分準備,意外來臨時才多一分從容。」

    為了在螢幕上呈現最好的一面,詹慶齡為工作做很多的準備,「但人生無從準備起,你唯一能做的事情是,準備好此刻的心情。」

    詹慶齡年輕時曾看過作家曹又方的一篇文章,「自從她罹癌後,把人生的每一天都當成第一天和最後一天;當成第一天,你就不會對這個世界抱著成見,當成最後一天,你就不會浪費時間。」

    邁入50歲大關後,詹慶齡明白人生何等珍貴,「我也許無法為未來做好準備,但只要每天都不帶成見、不浪費時間的活著,至少能讓自己在生理年齡或人生境況改變時,多一分從容,少一點窘迫。」

     

    感恩上天厚待自己

    詹慶齡擔任新聞主播20年,工作態度積極,但她卻自承,是因為臉皮薄、怕在播報台上丟臉。

    詹慶齡認為,性別和排行會影響一個人的性格和特質發展。詹慶齡在家中排行老二、有一個姐姐和弟弟,小時候她個性內向,是一個很乖、很「識相」的小孩。

    一般來說,老大通常被賦予很多的關注和期待,老么則是得到很多的寵愛,「身為老二的好處是,有很大的空間可以自我發展。」詹慶齡說:「小時候會覺得有點委屈,長大以後覺得挺好的,幸好是這樣,我才得以成為我自己。」

    詹慶齡小時候國語很標準,因此被老師找去參加演講比賽,老師幫忙矯正發音、台風和姿態,一路到高中都是演講比賽的常勝軍。詹慶齡回過頭去看,很感謝這段人生經驗,在無意間為日後的主播生涯打下基礎。

    人生風華正茂的時候,詹慶齡26歲播新聞到46歲,她很感恩:「我的人生受到上天的厚待,怎麼可能不去感謝這一切呢?」現在的她心境變得自在瀟灑,自覺「熟齡」是人生最好的時光。

    離開新聞台之後,詹慶齡這幾年除了寫專欄、在大學教書之外,也主持《名人書房》節目,訪談作家的創作、閱讀經驗和人生故事;人生的腳步慢了下來,不用一睜眼就去看收視率,也不用趕著幾點做什麼。

    因為製播閱讀節目,詹慶齡大量地閱讀,「有些事到了50歲以後才懂得。」年輕時候看白先勇的《孽子》、《台北人》,只是同學之間趕流行,其實看不太懂,現在詹慶齡才能領會其中的況味。

    隨著人生進入中年,所面臨的人生「期中考題」也變得更複雜難解;詹慶齡未生育,她說自己雖然不需要煩惱孩子升學、成家立業,但一樣有照顧長輩的「考題」。

    這輩中年人所面對的是過去從未遇到的長照挑戰。詹慶齡從來沒有想過,失智有一天竟然會成為她和朋友交流分享的重要話題,在每個聚會、每個小團體聊天時,至少有1、2個家庭面對長輩失智的問題。要不要送安養院,是一道難題,對這輩人來說,「最難的是,要如何跨越心裡那道『不孝』的坎。」

    面對難解的人生期中考題,詹慶齡的態度是「隨緣盡分」,「還是盡力為人生做準備,但是準備不了的事情,隨緣就好,畢竟人生不可能在你意料之中。」詹慶齡說:「只要你盡分就及格了,我不會要求期中考要考100分,基本上只要有60分,我就很滿意了。」

     

    婚姻中的兩人永遠在磨合

    詹慶齡和先生認識半年、談戀愛4個月後結婚。38歲才走入婚姻,詹慶齡對於結婚這件事,抱持開放的態度,不覺得人非得結婚或不結婚。她看過有人愛情長跑多年,卻結婚不到一年就離婚;也有人閃電結婚,婚姻很平順的。

    因為晚婚,加上過去曾經歷幾段情感的波折,詹慶齡笑說:「你回過頭去看,會發現挫折最可貴的地方在於,你會學到一些事情,然後你會去做一些功課,這些都會讓你後來回答考題時,答得比較好。」

    婚姻生活邁入第15年,詹慶齡認為,夫妻永遠都在磨合;畢竟兩個人來自不同文化背景的家庭,不管是個性或是對事情的看法都不同,要在一起好好生活自然需要磨合。

    有朋友跟詹慶齡說很慶幸自己有小孩,否則婚姻無以為繼,「最可怕的是,到了這個年紀、會說這種話的都是女性,」詹慶齡說。有人比喻,家庭是一艘船的話,小孩就是很重要的支撐底座,「我沒有孩子作為婚姻的支撐,所以我們夫妻必須培養各自心靈的彈性,否則兩人四目相對,久了以後真的會相看兩厭,」詹慶齡笑道。

    過去婚姻嚮往「執子之手,與子偕老」。詹慶齡妙喻:「現代夫妻的手則是要牽得收放自如、時鬆時緊,偶爾也要放手各自喘息。」詹慶齡出書《秋葉落下之前:活在燦盛熟齡時》,在新書發表會上,先生低調的現身、以行動支持詹慶齡。

    詹慶齡的先生是大學新聞系教授。兩人的專業領域相同,先生走的是學術研究,詹慶齡則是實務路線,「兩人可以互相討論、交流,這是最棒的地方。」在先生建議下,詹慶齡去讀社會學,培養人文厚度和社會觀察力,遇到不懂的就問先生。

    有時候,兩人對事情的看法不太一樣。例如,電視台要求新聞要做得「好看」,先生會認為,新聞為什麼要做得好看?好看是新聞最重要的嗎?詹慶齡認為,在商業電視台這是必然的要素,你做得再好,如果沒有人看就等於白做,沒有影響力。而且,她也沒有捨棄新聞倫理或事實呈現,只是降低觀看的門檻,兩人因此會有些爭辯。不過,詹慶齡對於先生深厚的學理底子,還是相當服氣的。

     

    廚房油煙熱灶,完整家的生活滋味

    結婚前10年,詹慶齡每天晚上播《晚間67點新聞》,下了播報台、開完會,回到家都已經10點了,因此,她沒有煮過飯。離開電視台之後,詹慶齡才開始學著做飯,「雖然我沒有什麼天份,但我很嚮往做飯這件事,可以把食材變成食物,並且為別人帶來快樂和滿足,不是很棒的事嗎?」

    詹慶齡跟媽媽、朋友學,也向菜市場小販學做菜;詹慶齡笑說年紀愈長,愈愛進廚房,認識她的人都不敢相信。在《秋葉落下之前:活在燦盛熟齡時》書中,詹慶齡寫道「開始專心致志精進廚藝,是這幾年的事,動機單純:覺得廚房冷清太久,少了點家的味道,於是決心來點油煙熱灶,完整一個家的生活滋味。」

    詹慶齡喜歡不斷試做新菜,她笑說:「先生是我的白老鼠,而且他人很好,就算我煮失敗,他也會說還不錯。」

    詹慶齡的婆婆廚藝精湛,是可以開餐廳的等級,難免讓媳婦相形見絀。不過先生稱讚詹慶齡做的菜愈來愈好吃,習慣吃太太的料理;受到鼓勵的詹慶齡自然也樂於創造出更多幸福的料理!

     

    照片提供/《名人書房》

    錄取美國耶魯大學、獲全額獎學金》楊譯翔:不要太早為自己設立天花板,再困難的目標都可能達成 精采人物

    高職出身的楊譯翔,原本英文程度很差、多益成績只考450分,不但苦讀成功將托福成績衝到100分以上,也打破「念技職」等於「做黑手」的刻板印象,因為喜歡學知識、做研究,於是立志考大學、攻讀博士班,一步步朝自己的目標邁進。

    技職生也能衝進美國長春藤盟校,楊譯翔就是其中一個例子。採訪當天,他戴耳環、穿花襯衫、繫皮帶,不同於時下大學生的打扮,隱隱透露自我的主張,就像他的學習歷程一樣十分「吸睛」。

     

    楊譯翔原就讀台中高工冷凍空調科,統測前5個月才開始準備考大學,好不容易考上第一志願——台灣科技大學材料科學與工程系,因而格外珍惜念大學的機會。今年9月,他將赴美國耶魯大學直攻博士班,這是他生平第一次出國,而且是以少數來自技職體系、獲得常春藤名校全額獎學金的學生身分。

     

    不要太早侷限自我的發展

    不要太早給自己設立一個天花板,限縮了發展的可能性,」楊譯翔回想當年考大學時其實很不被看好,參加完技職競賽後開始準備考試,所剩時間已不多了,統測前2個月的模考成績連前10志願都進不了。學校老師也認為,改考產學班、直接進入業界也許會是更好的出路,但他仍咬緊牙繼續努力往目標前進。

    看起來好像是不可能的任務,但楊譯翔沒有參加補習,而是靠自己的力量做到了。他每天念書長達13小時,大約只睡4、5個小時,然而,努力並不保證會成功,更重要的是有讀書策略和方法。

    擬定讀書計畫是一大關鍵,包括每天要念什麼、念到哪一頁,並且要在考前1~2週念完所有的考試內容。楊譯翔談到,統測其實有固定課本,考試也不太會超出課本範圍,但一天要讀的份量非常多,因此,一定要以「在時間內念完全部內容」為目標,不能只念多少算多少、盡力就好,而是非做到不可。

    準備統測時需要具備的定力、耐力和體力,在我參加技職選手培訓期間已經練出來了,」楊譯翔就讀台中高工期間共參加3次技能競賽,每次挑戰焊接、拉電路、排除故障、組裝冷凍庫等任務,都要想辦法在很大的壓力下完成任務,同時要求自己做得更快、更漂亮。

    楊譯翔說,技職學生參加競賽選手培訓的比例大約不到一成,有的學生參加選手培訓後,可能會因為太辛苦而中途放棄,但這樣的歷練過程其實有助於鍛鍊自己的心理素質,以及面對困難的態度。

     

    設定目標,幫助自己成功

    為什麼堅持要考大學?楊譯翔坦言,在高工期間會利用平常假日和寒暑假去打工,幫忙中央空調的安裝施作、故障排除等,發現工作考量的往往是經濟效益,不像選手參賽要求完美,比方說在轉角拉管線時會為了節省材料拉弧形,而不會為了追求美觀拉直角。

    「我比較喜歡有一點挑戰的事物,但是實際從事冷凍空調的工作經驗,發現不符合自己對於工作的期待,所以想要繼續學習更多知識,從事有關研發的工作,」楊譯翔說。

    考上台科大不容易,更珍惜難得的機會,所以楊譯翔剛開始念大一時就對未來做了很多的思索。不像很多同學都是先把眼前的考試考好再說,走一步、算一步,他很早就清楚設定目標的重要,並且規劃從遠程、中程到近程的目標。

    1. 遠程目標:首先思考「你想要成為什麼樣的人」,他摸索出的答案是希望自己能夠投入研發工作,透過知識有所進步、成長,同時可以體驗台灣以外不同的學習及生活。

    2. 中程目標:接著思考要成為遠程目標的那個「Who」,需要通過讀博士班,接受專業學術研究的訓練,才有能力成為這個「Who」,而美國的學術資源豐富且強大,因此選擇出國讀博士班。

    3. 近程目標:為了達到出國留學的中程目標,眼前一定要把書念好,包括搶救英文到至少可以「用」的程度、維持良好的課業表現,以及選擇適合發展的研究領域

     

    透過自學,不斷突破限制

    楊譯翔分享自己曾遭遇的學習瓶頸,也展現驚人的自律能力。

    他的英文程度原本很差,高三時多益成績只考450分、大一入學英文測驗也不及格,但因為想要出國念書,大一下學期開始認真的「啃」托福英文,在強烈的目標導向下做學習

    他買了一本《托福字彙》、加強背誦單字,同時下載有關托福考試的APP,每天利用通勤時間練習英文聽力、閱讀1~2篇文章,要求自己精聽精讀,譬如聽不懂的地方就對照字幕背單字,直到完全學會為止。每天大約花2~3個小時念英文,持續長達半年,同時利用暑假上GRE密集班,和補習班同學一起讀書、討論,最後GRE考到324分,而托福成績也衝到103分。

    「一個人的創造力,不只是靠靈光一閃的點子,」楊譯翔進行搶救英文大作戰的同時,也更進一步探索從事研究需要具備的創造能力

    他認為,創造力需要具備下列3個重要條件:(1)將學到的知識內化,因而在校專業科目的基礎很重要;(2)擁有獨立思考能力,主動思考學習上有哪些不足或研究方向;(3)養成邏輯力及規劃力,從訂定題目、設計實驗流程到發表成果等都會用到這些能力。

    在抱持這樣的思維下,楊譯翔不僅大學成績優異,每學期在班上都維持第一名,就連大二加入朱瑾老師的實驗室進行專題研究,也是經過慎重考慮的結果。他選擇以「金屬玻璃」的特殊材料為研究主題,到目前仍是較少人投入的研究領域,也是他後來能夠順利申請並取得耶魯大學獎學金的因素之一。

    「如果有想出國留學的學弟妹,最好愈早確定方向,才能愈早開始準備,」楊譯翔建議,大學生沒有太多研究或甚至論文發表的機會,倘若想要申請博士班,必須更積極向教授爭取參與研究的機會。

    楊譯翔以自身為例,他曾經參與奈米管的研究,並主動聯絡坊間廠商,透過光學模擬軟體在研究中帶入創新的內容。他說,「學校想要看見的是學生的潛力,不只是學習專業知識,還要擁有研究興趣、願意解決問題,以及展現自己的想法與規劃能力。」

     

    你有多自律,就有多自由

    「你有多自律,就有多自由!」這句話稱得上是楊譯翔從小到大的學習歷程寫照。由於他的興趣廣泛多元,因而很早就懂得先把自己的事情做好,其實就是至少把書念好,就不會被爸媽「唸」或被迫去補習,「有空的時間就可以去玩或做自己想做的事」。

    楊譯翔不諱言,他看到很多同學在國小和國中上安親班和補習班,每天從早到晚排滿「除了學業之外還是學業」的緊湊行程,自己其實是少數可以「自由摸索」的孩子。

    「與其拚命要贏在起跑點,我更相信要贏在終點,」楊譯翔從小沒有參加安親或補習,但國小和國中的成績大多名列前茅,同時可以做自己喜歡的事情,包括畫畫、打各種球類、到公園玩等,到國中時期還加入籃球校隊。即使升上大學,他仍維持運動的習慣,幾乎每天會到健身房做負重訓練。

    很多人考上大學後就不太念書了,生活過得沒有目標,甚至有點糜爛。相形之下,楊譯翔在學習過程中一路摸索前進,念技職、打工或參加競賽,雖然看起來像繞路而行,卻幫助他找到自己的人生目標及最大的前進動力。

     

    圖片來源:楊譯翔提供

    數位編輯:王惠英

     

    許瑞云》媽媽別把自己和孩子逼太緊了!放掉過多的規矩,去思考什麼才是對自己重要的 名家專欄

    生命要有所取捨,不能什麼都要,有時候需要放掉一些東西,才不會活成一個機器人;最重要的是好好照顧自己,去思考什麼才是對自己重要的事,如果沒能把自己照顧好,即使知道各種理論,往往也未必做得到。

    媽媽,妳可以放鬆一點嗎?

    妍莉在生了圓圓之後,當了三年多的全職媽媽,直到圓圓開始上幼兒園,才又回歸職場。

    對妍莉而言,工作再忙再累,也比不上帶小孩辛苦。小孩的無理取鬧、不可預測、陰晴不定,外加不講道理,對妍莉這樣實事求是、凡事要求精準、理性遠大於感性的人來說,帶小孩真的是苦差事。

    妍莉規定圓圓每天要在十點睡覺,所以九點就會幫女兒刷牙、洗澡、更衣,好確保十點之前圓圓可以躺平,進入睡眠模式。

    多數時候圓圓很配合,可是那天圓圓明明七點半才吃完晚餐,九點多也刷好牙、洗好澡,正準備睡覺時,卻突然喊著肚子餓,一定要喝牛奶才行。

    妍莉原本打算等圓圓睡著後,要把老闆前幾天交辦的報告寫一寫,因為老闆已經催了兩、三次,妍莉實在很想趕快交差。誰知道圓圓偏偏不配合,都已經要睡覺了還吵著要喝奶,喝了牛奶又要再刷一次牙,然後還得再哄睡,一切就緒都已經是晚上十一點多了。妍莉想著,要不是圓圓破壞了她的計畫,她一定可以完成工作報告,越想越氣,決定不給圓圓講床邊故事,做為懲罰。這下子圓圓更難入睡了。

    妍莉一直覺得自己並沒有要求太多,她只希望圓圓可以好好回應自己的生理需求,餓了就吃,想睡就去睡,想尿尿就尿尿,難道這點要求也算太高嗎?再者,妍莉也覺得圓圓很沒有安全感,是個標準的磨娘精,有嚴重的分離焦慮症,都已經快要四歲了,卻還沒有離乳。

    妍莉不只是對孩子要求嚴格,一板一眼,對先生介安也是一樣。妍莉的情緒能量是邏輯型,從小就很自律,做事有條有理,思考快速敏捷,是個能幹又聰明的女強人,無論讀書或就業,一直都表現得很優秀;但也因此,她總覺得受不了太過隨性、感性的人,偏偏介安的情緒類型是感受型,所以很多時候都跟不上妍莉的快狠準,妍莉也對介安的優柔寡斷很不耐煩,特別是在有時間或情境壓力時,很容易就情緒爆發了。妍莉意識到自己再這麼下去,以後無論是母女還是夫妻關係,恐怕都不會太好,所以自己報名參加了能量排列與正念溝通的課程。

     

    媽媽要放掉過多的規矩,自己和身邊的人才會輕鬆

    邏輯型的人聰明果決,做事有條理又系統化,但人不是機器,有很多不確定性和獨有的個別性,再加上生活周遭與環境的無常,如果一直死命抓著固定的規則生活,最終只會讓自己充滿挫敗感,身邊的人也會跟著壓力很大。

    像妍莉這樣從小到大都很優秀的人,常常會過度壓榨自己,但生命要有所取捨,不能什麼都要,有時候需要放掉一些東西,才不會活成一個機器人;最重要的是好好照顧自己,去思考什麼才是對自己重要的事,如果沒能把自己照顧好,即使知道各種理論,往往也未必做得到。

    一個判斷事情緊急和重要與否的標準是,如果這件事現在不做,等到明天、甚至幾天後再做也不會太晚,那麼也許現在可以先放掉,把時間用來照顧好自己和生命中真正重要的人。

    食物和睡眠的能量對任何人都很重要。當一個人過勞時,心情絕對好不起來,即使再有修養的人,最後也一定會爆發出來。如果沒有照顧好自己,就可能在不自覺中鞭打自己,讓孩子予取予求。所以,一定不能犧牲睡眠和飲食,才能讓自己保持在穩定狀態。

    在能量場上,可以看到妍莉一直追著孩子跑,又有著很深的焦慮,所以孩子的壓力很大,也害怕媽媽大聲訓斥。

    我們請妍莉看著孩子說:「妳很健康、妳很安全,妳不用承擔我們的情緒,也不需要承擔爸爸媽媽的期待。妳有妳自己的步伐,有妳的個性,媽媽願意給予尊重。」這樣妍莉才能真正看到孩子,孩子也才能放鬆並看到媽媽。

    妍莉要放掉過多的規矩,自己和身邊的人才會輕鬆,因為世間的事經常不是按照既定規矩或邏輯走的。就像妍莉認為,她只是要圓圓做到好好回應自己的生理需求,但這件事其實並不如她想的那麼容易—有多少大人該吃飯不吃飯、該喝水不喝水、該睡覺不睡覺、不該玩電動或滑手機卻還在滑,連成人都做不到了,卻期待小孩子可以完全做到,這其實是很困難的。

    學齡前的孩子的確需要教育,但也要有彈性,讓孩子學習自主,懂得自我負責。四歲的孩子已經可以自己處理一些飲食、刷牙等生活事務。有時候孩子喊餓也不一定是真的餓,而是要吸引父母的注意力,或是不想那麼早睡覺。父母可以觀察孩子的情緒和生理需求,溫和但堅定地讓孩子學習為自己負責,告訴孩子,在刷牙前提出吃東西的需求沒問題,但刷牙後就不能再吃東西了,會蛀牙。

    邏輯型的弱點就是受不了事情不按照自己的計畫進行,但這也是邏輯型人要學習的課題。很多時候不按牌理出牌也不會怎麼樣,甚至會有驚喜。放掉標準其實也可以是很舒服的事,妍莉不妨找時間、找機會,練習跳脫既有邏輯,反而可以看到不一樣的自己。

    職場和家庭不同,回到家裡,妍莉要學著放鬆,允許混亂的發生。可以常問自己:「So what?」很多事沒什麼大不了,我們的七十分,可能已經是別人的一百分了。凡事都在變化,在動態下只要能找到相對的平衡,就已經很好了。

     

    摘自  許瑞云, 陳德中《別再說都是為我好:情緒能量╳愛的語言╳正念溝通,改變家庭能量動力,化解家人關係難題》/方智

     

    Photo:photoAC , CC Licensed.

    數位編輯:陳妍羽

    呂秋遠》防疫必知「知止、靜、定、安、慮、得」這是一個耍廢就可以救台灣的好時機 名家專欄

    一旦進入第三級攸關我們的日常生活非常巨大,所以,請認真對待這次的危機。


    目前疫情離第三級。只有一點點距離,一旦進入這一級,我們的生活將會有重大改變,幾乎所有的商業活動都將停止,室外10人以上,室內5人以上聚會,都將停止,而且只保留基本生活所需的營業活動,攸關我們的日常生活非常巨大,所以,請認真對待這次的危機。

     

    10點太難記憶,因此容我引用「知止、靜、定、安、慮、得」來說明:


    1.知止:請專一的做好防疫工作,防疫不靠政府而已,而是要依靠大家協力,除了已經說了太多遍的勤洗手、戴口罩、保持社交距離以外,到六月中以前,請不要再有任何的中大型群聚活動了,不要舉辦,也不要參加,讓病毒傳播就在某些地方停止斷鏈,危機就可以安然度過。


    2.靜:不要再吵架了,要槍斃誰、究責誰,都沒有意義。政府已經領導防疫工作一年多,好不好公道在人心,如果覺得一年多的病例只有一千人實在「太多」,或者認為政府蓋不住了才會這樣,印度是很好的移民國家。

    每年幾乎都有選舉,你可以在往後對執政黨獎賞或懲罰,但是現在是逼近戰爭狀態,團結一點好不好?


    3.定:拜託不要恐慌,恐慌不能解決問題,擊敗我們的,通常是人心,而不是病毒。關於已經發生的,我們無能為力改變,但是還沒發生的事情,我們大有可為。傳播鏈是可以斬斷的,只是如果恐慌,或者不當一回事,那就會引發太多混亂,鎮定是我們現在必須保持的能量。


    4.安:要搶購日常用品、不搶都夠,搶了永遠不夠;不要相信與傳播任何未經防疫中心證實的消息、不要哄抬物價,這些行為都有可能觸法。安心的做好日常生活該做的事情,但是做好防疫措施。安穩的盡好防疫本分,就是防堵疫情的重要因素。


    5.慮:注意防疫中心公布的消息、但是不要一直盯著電視新聞,這樣會太焦慮。有資格的人要去打疫苗,沒資格的人請耐心等候。

    記得關心身邊的人有沒有做好防疫,有空打個電話回家叮嚀爸媽,不要再參加進香團、提醒朋友不要再去員工旅遊聚餐,上班就要戴口罩,沒事就廢在家裡當宅男宅女。耍廢就可以救台灣,這是千載難逢的機會。


    6.得:就這個月,請忍耐,把自己堅韌的精神拿出來。田螺含水就能過冬,更何況現在是夏天,病毒難不倒我們台灣人的。

     


    Photo By:photo-ac
    數位編輯:黃晨宇
     

     

    我們是家庭,不是法庭》寬容孩子選擇說謊、沒能說到做到的時候,保留孩子自省的餘地,才有真誠面對自己的力量 熱門精選

    坐在通往學校的計程車上,愛吃的心心似乎依舊惦記著糖果,小小聲地說:「爸爸,姊姊真的有說要給我一顆曼陀珠⋯⋯」 虎妞臉上閃現了一絲警備,立馬為自己爭辯說:「爸爸,我才沒有說過,是心心自己聽錯了。」 兩姊妹又開始妳一言我一語,最後要我說說,到底我相信誰說的話?

    在寬容的氛圍中,保留孩子自省的心念

    一如平日晚上,我們一家四口在外面吃完晚餐後回到家。 不同的是,兩姊妹見面後,不知道虎妞姊姊跟心心妹妹說了什麼。 心心整個晚上都面帶微笑、充滿幹勁,好像受到什麼東西驅動著,像興奮、可愛的拉布拉多犬一樣,一回到家就東奔西跑。

     

    心心不但自己準備衣服、自己洗澡,還高興到一邊哼著歌;洗完澡後,小小身軀舉起重重的吹風機自己吹頭髮。盥洗完畢後,不吵不鬧,也不打擾虎妞跟媽媽複習功課,自己拿著心愛的森林家族熊玩起扮家家酒。

    不責罵、不論斷,安靜陪伴就好 我跟老婆搞不清楚是什麼狀況,只見獅子座的虎妞臉上露出一抹微微的得意笑容。

    然而,小孩子的情緒變化就像半山腰的天氣一樣,轉瞬即逝,變化無常。

    到了晚上九點多,虎妞姊姊跟媽媽複習功課已經到了疲乏、不耐煩的臨界點,而心心等待的耐心似乎也來到無法控制自己的極限了。

    心心默默地挪動步伐,悄悄來到虎妞身旁,小小聲在虎妞耳朵講了些什麼。 兩姊妹在那邊講來講去、比來比去、瞪來瞪去後,只見虎妞突然大爆發,大聲說:「我才沒說過要分給妳!」 聽到虎妞大聲回答後,愣了一下的心心開始爆哭。「有,妳明明說,只要我回家乖乖洗澡、乖乖自己玩,妳就會分享給我的⋯⋯」

    原來,虎妞今天在學校表現良好,老師送給她一小條四顆裝的原味曼陀珠糖果。

    心心說,姊姊傍晚有給她看曼陀珠,她從來沒有吃過曼陀珠,真的很想吃,「而且我都已經乖乖按照姊姊要求的做到了。」

    虎妞說:「曼陀珠是我的,但我從來沒有說過要分享給心心,而且我在複習功課,她一直來吵,我更不可能分給她了。」 看著氣噗噗的虎妞,心疼著哭得山崩地裂的愛吃心心,我該怎麼做呢?兩姊妹誰說的是真話呢?我該相信誰呢?對質有用嗎?不就是一小條曼陀珠糖果嗎?我內心翻湧著各種念頭及想法⋯⋯ 我把自己的注意力轉回到自己的呼吸,一吸一呼、一吸一呼⋯⋯我調整好自己後,什麼也沒說,只是先好好抱抱滿臉淚水、哭得聲嘶力竭的小心心,安撫著她,然後讓火山噴發中的虎妞自行消停冷卻。

    我克制自己安靜陪伴就好,不分析、不論斷、不責罵、不評論,給每個在情緒中的家人一些時間、一些空間,包含我自己。

    雖然虎妞看我抱著心心很不爽,但因為我也沒說誰對誰錯,加上她們最愛的媽咪也沒偏袒誰,所以這場爭吵就在她們兩姊妹不跟對方說話,分睡兩張床,虎妞抱著淡藍色角落生物的龍龍、心心抱著粉紅色的佩佩豬睡著了。

     

    有時候,不用急著解決問題,讓問題持續存在一小段時間

    因為當人在情緒中,尖銳的言語、對立的指控翻攪之下,我們不可能看清問題的全貌,也無法在人們緊繃的心、複雜的情緒之中,找出有智慧的解決方法。

    情緒總會過去的,就像暴風雨來得快,去得也快。太陽會在我們寬容的等待心念中,慢慢地再次閃耀,問題解決的契機往往就在撥雲見日的瞬間,自然、無礙地浮現。

    為什麼不能兩個都相信? 隔天一早,兩姊妹還是在冷戰中,誰也不跟誰說話,但看得出來,情緒有比昨天晚上冷卻許多了。

    坐在通往學校的計程車上,愛吃的心心似乎依舊惦記著糖果,小小聲地說:「爸爸,姊姊真的有說要給我一顆曼陀珠⋯⋯」 虎妞臉上閃現了一絲警備,立馬為自己爭辯說:「爸爸,我才沒有說過,是心心自己聽錯了。」 兩姊妹又開始妳一言我一語,最後要我說說,到底我相信誰說的話?

    我說:「我兩個都相信。」 聽到這樣的回答後,換兩姊妹愣住了,然後齊聲說:「哪有這樣的?只能相信一個,哪有什麼兩個都相信的⋯⋯」

    我平靜穩定地微笑回答:「為什麼我只能相信一個,不能相信兩個呢?妳們兩個都是我的寶貝,為什麼我不能兩個故事版本都相信呢?我相信虎妞真的沒有說過要分享曼陀珠給妹妹,我也相信心心說只要乖乖做好應該做的事情後,姊姊答應會分享曼陀珠給她。妳們兩個說的故事,我都相信,沒關係的。」

    突然間,車上一陣靜默,連計程車司機大哥都不時透過後照鏡,用眼睛餘光瞄向我們父女三人,然後忍著嘴角的微笑。

    就像剛下過雨的天氣,濕溽的地上緩緩照耀著雲散後的陽光,虎妞支支吾吾地打破了沉默:「我是有說過要分享一顆曼陀珠給心心,但因為心心在我還在複習功課時就來吵著要;而且,因為原本四顆曼陀珠,我自己吃掉了一顆,分享給兩個好朋友各一顆後,我只剩下一顆⋯⋯」虎妞願意跟我說她自己的內心話了,我真的很開心、很感動。

    我知道虎妞是鼓起很大的勇氣,才能把真實的故事版本說出口。

     

    我輕輕壓抑著內心的激動情緒,溫柔地、慢慢地抱著虎妞說:「虎妞寶貝,妳很棒,真的,謝謝妳願意跟爸爸分享這段話。」虎妞也抱著我,頭輕輕靠在我的肩膀上,我隱約聽到虎妞鼻子輕聲抽吸的聲音。

    抵達集美國小,我跟心心送虎妞進去學校後,在前往心心就讀的幼兒園之前,我牽著心心逛進一間7-11。 我慢慢地牽著心心來到餅乾糖果區。

    心心心中有些疑惑,但看到餅乾糖果區後,眼睛突然睜大了一·五倍。 我跟心心說:「爸爸讓妳挑一條曼陀珠,看妳自己喜歡什麼口味。」

    心心開心地挑了一條十四顆裝、葡萄口味的曼陀珠。

    我問心心:「這條曼陀珠,妳願意跟姊姊分享嗎?」 心心臉上洋溢著幸福笑容,大聲回答說:「願意。我願意跟姊姊分享。」

    到了傍晚,我牽著心心去安親班接虎妞下課。 一到安親班,見到姊姊,心心立馬把她珍藏在包包裡的曼陀珠拿出來,並且有條理地跟姊姊說:「姊姊,我跟妳說喔,爸爸買給我一大條曼陀珠喔,我分享給翔翔、岑岑(她的表哥跟表妹)一人一顆,然後爸爸跟媽媽一人一顆,我自己吃了兩顆,我們一人還可以吃四顆喔。」

    我一直相信,每個人內心都有一顆充滿向善力量的太陽,讓我們有自省的能力;而這樣的直覺感受力,必須在情緒冷卻,以信任為基礎,並在盈滿著寬容的氛圍中,才能像烏雲散去後的陽光,自然無礙地浮現、照耀。

    孩子有選擇的自由,但唯有真誠才能問心無愧 或許有人問,如果虎妞最後沒有把真實的故事版本說出口,怎麼辦?

    沒關係的,她有選擇不說出口的自由。

    或許有人會說,小孩子怎麼可以讓她們說謊?沒關係的,小孩子為什麼不能說謊?是人都會說謊的,你我都會的,為什麼不能寬容小孩子也可以選擇說謊?

    在虎妞勇敢地說出真實的故事版本後,我也沒有要求虎妞把那最後一顆曼陀珠拿出來分享給心心。

    或許又有人會問,我們大人不是應該要教孩子懂得分享,要能夠說到做到?沒關係的,小孩子為什麼一定要分享,為什麼一定要每件事都說到做到?虎妞只剩下一顆糖果,就小孩子來說,本來就會捨不得,是人都會有捨不得的時候,也都會有說到做不到的時候,為什麼不能寬容小孩子也可以捨不得,也可以做不到呢?

    不管虎妞有沒有把真實的故事版本說出口,我都是愛她的;不管虎妞有沒有把那最後一顆糖果分享給妹妹,我都是愛她的;哪怕一直到最後虎妞什麼都不願意說,我依舊願意耐心等待,沒關係的,我都是愛她的。

     

    我們是一家人,是一個家庭,不是法庭

    她們兩姊妹不需要一個能夠明斷秋毫的父親,而是需要一個能夠包容她們、無論如何都願意愛她們的父親。

    為了愛,有點笨、稍微傻也沒關係。 當一個家庭充滿過多是非對錯的說教、評斷、批評,會在有意無意、有形無形之中,破壞了對話的信任基礎、腐蝕了寬容的氛圍。 太過精明的父母,往往容易養出在家裡連話都懶得說的孩子,而很多問題往往就是從不說話開始⋯⋯ 當孩子感受到被信任、被寬容的氛圍時,才有可能消融防衛、敵對的情緒;當孩子感受到自己有不說出口、甚至說謊的自由,她的內心才有自省的餘地,才有真誠面對自己的力量,因為一切都是她自己的選擇。

    她選擇隱瞞,她必須自己面對自己的心;她選擇說謊,她也必須自己面對自己的心。

    而經過無數次的驗證,她會慢慢體悟,雖然真誠是最困難的,但只有真誠,才能放過自己,才能問心無愧地面對自己,並且在超越自私、恐懼、懷疑後,從內心的太陽汲取到光明的力量。

    我對於能夠保留孩子自省能力的太陽,是最重視的,遠超過任何知識、技能教育。

    因為身為父親的我,不太可能陪伴她們一輩子,更不可能隨時緊盯著她們。終究,她們必須建立自我覺察、自我反省的心念,並能夠感受、遵從內心太陽的指引好好活著,成為一個善良、正直的人。

    晚上回到家,虎妞放下書包後,拉開拉鍊,緩緩拿出那顆僅剩的原味曼陀珠給心心,用著獅子座愛面子的口吻說:「給妳啦。」心心開心地笑了,虎妞也笑了。原來,今天一整天在學校、安親班,虎妞都沒捨得吃那最後一顆曼陀珠,想要留回來給妹妹。

    原來,她一直都把妹妹放在心上⋯⋯ 

     

    摘自 許峰源《積善》/方智出版


    許峰源(法羽老師)

    1982年生,臺灣新北市三重人,臺灣大學法律系畢業,執業律師,目前專職寫作。

    「我是一個很平凡的年輕人,不斷努力精進自己,期盼運用文字及思維傳遞利益生命的點點滴滴,進而影響無數人,改變無數人的命運,並隨順著生命中累積的善緣與指引,成為我需要成為的人。我是作家許峰源。」

     

    Photo by Alex Green from Pexels

    數位編輯:吳佩珊

    想對孩子好,請給他能安心犯錯的智慧和勇氣。大腦科學證實:人在犯錯時,大腦活動反更顯著 熱門精選

    高效能學習的一個特點就是會出現錯誤、碰到困難,歷經這些考驗之後就能從新手變成專家。這和大腦研究的結果一致:也就是人在犯錯、掙扎時,大腦的活動比較顯著,如果做得正確無誤,大腦活動則比較少。不幸的是,大多數人都認為自己應該盡量做對,如果犯錯,那就糟了—殊不知對大腦而言,錯誤正是最好的刺激。

    我們的人生充滿錯誤。我們老是犯錯,錯誤已是日常生活的一部分。即使有些錯誤沒什麼關係或是反倒有好的結果,大多數人發現自己犯錯仍不免自責,心情低落。也難怪很多人討厭錯誤。

     

    成長經驗告訴我們犯錯是不好的、可恥的,例如考試答題錯誤,被扣了分,或是因為犯錯遭到父母嚴厲的責罵、處罰。這實在是不幸。


    學習金鑰:每一次掙扎、犯錯
    都是大腦成長的最佳時期

    在學習過程中,如果我們願意面對困難和錯誤,就能強化神經連結,提升學習經驗,也會學得更快。

    神經科學研究以及以高成就人士為對象的行為研究已顯現錯誤與掙扎的正面效應。
    有些研究結果與我們的直覺不符,畢竟我們長久以來都相信把事情做對、做好的重要性。這也就是為何這種腦科學研究具有使人改變的力量。

     

    錯誤能強化大腦路徑

    我第一次發現錯誤具有正面效應,是與心態研究先驅卡蘿.杜維克一起主持教師工作坊時。參加工作坊的老師很多,聚精會神的聽卡蘿解釋,在我們犯錯時,大腦的突觸電流活動會增強,顯示大腦正在成長。每個老師聽了都很震驚,因為他們一直認為應該盡量避免錯誤。卡蘿說,根據大腦反應的研究,人在犯錯的時候,擁有成長型思維或固定型思維的大腦反應方式有所不同。

    密西根州立大學學者莫澤(Jason Moser)等人進一步研究人犯錯時的大腦反應,結果這個團隊有了驚人發現。他們要求受試者接受測驗,然後以磁振造影掃描儀觀察他們的腦部活動,看答對和答錯時大腦有什麼樣的反應。結果發現,人在答錯時,腦部活動反而比較活躍,有增強和成長的現象,答對時,腦部活動則比較少。

    現在,神經科學家已有這樣的共識:錯誤能強化大腦路徑。

    這把學習金鑰特別重要的原因在於,老師在設計課程時,常是以讓每個學生都拿到高分為目標。因此課程和教科書充滿一些簡單、瑣碎的問題,讓學生可以輕易答對。一般人都認為,答對的題目多,學生就比較有學習動機。問題是:答對不是好的大腦鍛鍊法。

    要讓學生體驗成長,就必須給學生難一點的題目,挑戰他們理解的極限。同時,得讓學生在鼓勵犯錯的環境下學習,讓他們知道犯錯的好處。這點非常重要我們除了該給孩子挑戰,鼓勵他們犯錯,也必須給他們一個安心的環境,去除犯錯的恐懼,他們才不會動不動就被挑戰和困難擊垮。不管老師或學生都要對錯誤有新的認知,才能創造理想的學習環境。

    作家科伊爾試圖破解天才的密碼,結論是,卓越的成就並非與生俱來的能力,而是源於特別的努力與練習。他深入研究音樂、運動和學科表現等非凡的例子,發現每一個人都是透過特別的練習,而達到驚人的成就—關鍵就在於我們腦神經中的髓鞘。

    大腦的運作是透過神經纖維(包括神經元)互相連結起來的網絡,而髓鞘則是包覆在神經纖維外層的脂肪物質,能強化神經訊號,並使這些訊號傳輸得更快、更正確。我們如果不斷想著一個念頭或是踢球,髓鞘都會包覆神經路徑,增強某些迴路,我們的思考、動作就會變得更順暢、敏捷。對學習過程來說,髓鞘非常重要。不管學習什麼,大抵需要時間,髓鞘能強化神經訊息的傳遞,慢慢加強神經路徑。科伊爾舉了很多例子,像是數學家、高爾夫選手、足球選手、鋼琴家等,在他們練習的過程中,髓鞘就會一層又一層的把神經纖維包覆起來,每增加一層,技巧和速度就更上層樓。科伊爾描述說,世界級的專家因此擁有「超級神經迴路」。

    那麼,要如何發展出「超級神經迴路」?我們必須挑戰自己的極限,不怕犯錯,甚至在不同情況下犯錯、更正、繼續努力、犯更多的錯,不斷驅使自己向前。

    科伊爾在書中提到一個非常有趣的案例。十三歲的克萊蕾莎正在學單簧管。她看起來只是個很普通的小女孩,音樂資質平庸,音感沒特別好,節奏感平平,也沒有特別強的學習動機。但根據音樂心理學家的計算,她運用特別的學習方法使自己的學習速度快十倍,而轟動音樂界。研究人員錄下一段驚人的學習影片,讓音樂專家研究。

    科伊爾看了這段影片之後,建議這段影片可題為:「用六分鐘達成一個月學習成效的女孩」。他如此描述克萊蕾莎的練習過程:

    克萊蕾莎吸氣,吹了兩個音。接著停下來,把口中的單簧管移開,盯著譜,瞇著眼。接著,重新吹奏。吹完第一句,馬上停下來。第一句有七個音,她漏了一個⋯⋯她又從頭開始,這次多吹了幾個音,又漏了最後一個音,再倒回去,重吹,把方才漏掉的音補上。

    開頭漸漸成形—她吹奏的音樂有了活力和感情。吹完一段之後,她足足停了六秒,似乎在心裡哼唱,一邊按著按鍵。然後,微微前傾,吸氣,開始吹奏。

    這段演奏聽起來很糟,根本不是音樂,只是支離破碎、斷斷續續的音符,動不動就停下來,而且錯誤很多。在一般人看來,克萊蕾莎大概永遠也學不會。但學習不能以一般人的眼光來看。

    研究人員漸漸看出克萊蕾莎驚人之處,說道,她心中似乎有一份藍圖,不斷和自己比對。她會用完整的概念處理樂曲,同時能聽見自己的錯誤,然後修正。

    研究人員說道:「此刻價值百萬。」科伊爾指出:「這不是普通練習,而是一個高度專注、聚焦於錯誤和修正的過程。克萊蕾莎在成長、創建。旋律愈來愈清晰、連貫了,她也出現新的特質。」

     

    錯誤才是對大腦最好的刺激

    《大腦解鎖》書中討論的各個案例,科伊爾論道,學習者「利用大腦神經機制,以有目標的練習模式來培養技能,不知不覺就進入加速學習的狀態之中。這種狀態雖然無法保留,然而如果能掌握竅門,就能進入這種狀態。簡而言之,他們破解了天才密碼。

    高效能學習的一個特點就是會出現錯誤、碰到困難,歷經這些考驗之後就能從新手變成專家。這和大腦研究的結果一致:也就是人在犯錯、掙扎時,大腦的活動比較顯著,如果做得正確無誤,大腦活動則比較少。不幸的是,大多數人都認為自己應該盡量做對,如果犯錯,那就糟了—殊不知對大腦而言,錯誤正是最好的刺激。

    「練習」對任何知識或技能的發展都非常重要。安德斯.艾瑞克森教授幫助世人了解超凡表現的本質,他也發現世界級的高手—如鋼琴家、棋士、小說家、運動員等—平均花費了二十年以上的時間苦練,也就是至少一萬個小時。

    他說,這些人能成功無關智商高低,而與「刻意練習」息息相關。更重要的是,這些人的成功不只是靠努力,而是用正確的方法加倍努力。

    許多研究人員也用同樣的方式來描述有效練習—挑戰自己的極限,犯錯沒有關係,改正之後再努力嘗試,再犯更多的錯。


    摘自 裘.波勒《大腦解鎖:史丹佛頂尖學者裘.波勒以最新腦科學推動學習革命》/天下文化 

    圖片來源:David Clarke

    數位編輯:王信惠

    別成為只催孩子念書,讓人看了就厭煩的家長;真正讓子女尊敬的父母,應該是一個努力實踐夢想的人 熱門精選

    很多家長覺得自己這輩子沒有特別的成就,便把所有希望寄託在孩子身上。但他們忘了一件重要的事:這輩子還沒有到盡頭,明明還有各式各樣的可能性,為什麼非得用這種有如鬼魂託夢的方式,要活著的下一代來幫他們實現願望呢?

    別把夢想寄託給孩子

     

    究竟父母有沒有權利說這種話:「這輩子我自己沒什麼願望,所有的希望都寄託在孩子身上了。」

    如果這樣可以的話,那麼年紀輕輕的子女,可不可以也對父母說:「爸爸媽媽,這輩子我沒有什麼別的心願,也沒有想要努力的事情,唯一的心願就是休學一輩子待在家裡,看著你們安度晚年。」  

     

    當許多父母理直氣壯地「把夢想寄託在孩子身上」時,並不知道他們已經失去了在孩子眼中的敬意。

     

    「我小時候好想學鋼琴,可是家裡沒錢讓我學,現在家裡有琴,還請那麼貴的老師來家裡教,你不要不知好歹,愛學不學。當年我可是想學卻沒得學呢!」這樣的說法,不知道有多少父母,對著一點都不喜歡彈琴、淚眼汪汪的孩子說了多少遍。

    每次我看到這一幕,其實都好想站到僵立對峙的親子中間,微笑而堅定地看著那位家長的眼睛說:

    「這位家長,既然您那麼愛學琴,又有經濟能力,現在一點也不遲啊!請您別管孩子了,他有朝一日自己想學的時候,自然會去學的,可是請您現在就開始吧!」

    很多家長覺得自己這輩子沒有特別的成就,便把所有的希望寄託在孩子身上,希望孩子實現父母無法完成的夢想。但他們忘了一件重要的事:這輩子還沒有到盡頭,明明還有各式各樣的可能性,為什麼非得用這種有如鬼魂託夢的方式,要活著的下一代來幫他們實現願望呢?

     

    真正讓子女尊敬的父母,應該是一個努力實踐夢想的人

     

    遺憾年輕時書讀得不夠?去讀補校啊!去插班考大學啊!我在大學時,就有一個我們都叫他「阿北」的同班同學,頂著一顆大光頭、年齡也比我們大一倍。但是五專學歷的他,離開校園二十多年後,插班考進台大法學院變成跟我們一樣的大學生,要兼顧自己經營的公司,還有兩個當時還在中小學念書的子女,不但跟著我們把大學部念完,甚至一鼓作氣,比我們更好學,繼續念了碩士班、博士班。

    雖然我沒有機會直接問這位阿北同學如今已經也結婚生子、自組家庭的子女,他們是怎麼看爸爸的,但他們一定覺得自己勇於追求夢想的爸爸很棒吧?四十多歲才開始追求念大學的夢,而且一路向上,這樣的身教,知道自己的爸爸是用生命實現夢想的人,比從小在旁邊碎碎唸:

    「我當年沒有像你們這種念書的環境,所以只念到專科,你們還不好好把握...... 」不知道要強過幾千幾萬倍!

    家長們,既然有這麼多夢想,那就趕快去報名學跳芭蕾吧!去上作文班吧!去拉小提琴吧!去認真念書吧!去上才藝班,好好學速讀、珠算、心算、英文吧!千萬不要再蹉跎等待了,孩子正睜著雪亮的眼睛在等著父母去追求夢想,實現人生呢!世界上沒有什麼比沒有行動、沒有夢想,整天一面看電視,一面催孩子念書更讓人看了就厭煩的父母了啊!

     

    摘自 褚士瑩《旅行魂》/ 大田出版

     


    Photo:Danielle MacInnes,CC Licensed.
    數位編輯整理:吳羽茜、陳宣雯(210507更新)

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