陪伴孩子跨越情緒關卡

情境：一個小班男生吃飯時不小心將湯匙掉在地上，堅持要老師去撿起來，換一支乾淨的給他，哭鬧了40分鐘。

看似簡單的事，發生在小孩身上就成了大麻煩，而這就是幼教現場的日常，每天都要面對小孩的行為與情緒問題。

「現在小孩的堅持度愈來愈高，性情兒愈來愈多，卻往往不知道如何表達和處理自己的情緒，」從事幼教工作長達30多年的吉利非營利幼兒園園長柯秋桂觀察，除了年紀較小的孩子容易受生理影響，譬如餓了、累了或不舒服，情緒也會跟著不好外，幼兒最常發生的情緒困擾是人際互動與適應團體生活的問題。

柯秋桂指出，幼教老師經常碰到小孩不會處理自己情緒的狀況，花很多時間引導、協助，卻未必有足夠時間做個別處理。因此，幼兒園有計畫的進行情緒教育，變得愈來愈重要。

在幼兒園教保活動課程大綱中，情緒是六大領域之一，但究竟該怎麼操作進行？

柯秋桂表示，隨機教學是最常見的做法。老師通常以某個事件做為情境，找到相關的故事繪本，帶小孩一起討論、思考。其他如團體討論、主題教學、學習區、兒童劇場等，也都可以結合情緒教育。

老師更了解情緒，提供有系統的學習

柯秋桂強調：「隨機教學只是點狀的學習，很難建立大腦的迴路及習慣。」孩子需要有系統的學習，從小班、中班到大班循序漸進，才能逐步建立表達、理解及調節情緒的能力，關鍵是老師要先懂得情緒教育的重要內涵。

柯秋桂侃侃而談，隨著孩子的語言發展與成熟程度，從小班、中班到大班，會帶入不同的情緒課程，教導他們認識、處理各種正向與負向情緒。「在課程活動設計上，多點『得意』，幫助孩子建立自我的正向概念，相信自己做得到（I can）；賦予『驚喜』，則讓孩子對生活充滿一些期待，」柯秋桂說。

柯秋桂指出，每個小孩發脾氣都有原因，不一定是眼睛看到的樣子，要關心、同理小孩的情緒感受，也要去了解表象後發生了什麼事。

以下雨天不能出去戶外教學為例，小孩可能表現出生氣，但內在可能是失望、無聊、難過。這時候可以做些什麼，讓自己不要那麼失望？老師可以陪小孩在教室裡野餐、帶雨傘到公園玩等等，而不是說「幹麼那麼愛生氣」，結果孩子可能更生氣。

掌握策略與方法，逐漸內化成習慣

柯秋桂認為，「情緒那麼多樣化，要引導小孩能夠釐清、表達，甚至想辦法調節情緒，最重要的是提供處理情緒的策略及方法，幫助小孩慢慢內化成習慣。」

有家長分享，小孩看醫生要打針，學會運用自我強化的語言：「不怕、不怕，我會勇敢」，也會跟媽媽表達自己的情緒與需求：「如果打針真的很痛，我可不可以哭一下？」「如果打完針，我還是很難過，可不可以抱抱我？」

也有的小孩學會察覺別人的情緒及付出關懷。有小班男生好不容易完成很漂亮的積木玩具卻不慎掉在地上，難過的大哭，同學會安慰他、陪他一起收。小孩在家看到媽媽大發脾氣，也會主動提醒媽媽：「老師說，如果很生氣，可以數數呼吸，也可以到別的地方，冷靜一下。」

看見孩子具備良好的社會情緒力，學會安頓自己身心、與他人和諧共處的策略方法，才是真正贏在人生的起跑點。

主題教學融入情緒教育

吉利幼兒園曾進行一個主題教學「我和我的朋友」，讓孩子了解，每個人有不同的興趣、喜好與想法，培養正向的互動、溝通及問題解決的能力。包括：朋友喜歡吃什麼水果？家住幾樓？最喜愛的動物、遊戲或學習區是什麼？為什麼我的朋友會生氣？朋友生氣時，我該怎麼辦？

有趣的是，該主題教學設計了「陪朋友玩他喜歡的學習區」活動，但關於誰要先陪誰玩，有些孩子還沒玩就先心情不好、生氣和吵架，後來想辦法透過「猜拳」或「商量」等方式解決。同時帶入「兩人三腳」等遊戲，當急性子和慢動作的小孩搭檔合作，彼此要「聽到」並練習「同理」對方的感受，還要解決速度不同的問題，例如同時喊「1」（綁在一起的腳）、「2」（另外一隻腳）……。

最後老師更分享了《喬治與瑪莎》、《蘇小鴨去旅行》等故事繪本，引導孩子計畫如何感謝朋友。有人辛苦的做出珠珠馬賽克、木工城堡、女神機器人等，親手製作小禮物，就是為了告訴朋友「有你真好」。

畢業挑戰：創作一本屬於自己的情緒繪本

在吉利幼兒園，每一位剛升大班的小孩都要接受一個艱鉅的任務，就是規劃並完成屬於自己的畢業挑戰。

從小情緒敏感的蔡沐衡，挑戰的是用台語講一本自己創作的情緒繪本，書名叫做《怕輸的豬豬》。故事主角「豬豬」其實是作者的化身，個性好勝、很怕輸，不管猜拳、疊積木、踢足球……，每次想到輸都會感到不開心、難過或很憤怒。

簡依帆談起兒子沐衡小時候有多怕輸。他在家裡跟表兄弟玩大富翁、跳棋等遊戲，一旦發現自己快輸了就會趕緊跑掉，後來被要求一定要玩完，但輸了就會生氣的丟東西、大哭或罵人。「有一次，他和朋友一起玩疊積木，輸了又大發脾氣，憤怒的對著媽媽說：你為什麼要把我生下來，讓我面對這樣的狀況？」

為了多些磨練的機會，爸媽會刻意陪兒子玩桌遊，盡量讓他不贏也不輸，保持在中間（第二名）。爸爸為了讓沐衡學會怎麼輸，也帶他加入足球隊，希望藉由團隊去練習接受輸贏的結果。

簡依帆鼓勵兒子挑戰創作一本小書，將發生過的生活經驗畫下來，也是一種透過書寫來療癒、提升自己的方式。在書中運用很多情緒課學到的方法，包括數數呼吸，想高山、大海、大樹，就能夠平靜下來，甚至聯想到畢業歌曲《快樂天堂》當中的一句歌詞：「沒有人應該永遠沮喪」來勉勵自己。

簡依帆指出，兒子在故事的結尾堅持要快樂的結局，和朋友猜拳猜「贏」了，代表仍有一股好勝心，期許自己有好的表現，只是他已慢慢學會調節情緒。

最近蔡沐衡和爸媽玩「拉密」桌遊，不小心最後一名。他生氣的跑回自己的房間，說：「我再也不要玩這個遊戲了。」但大約過一分鐘後就出來，說：「我現在可以來幫忙收拾了。」

封面照：shutterstock

孩子不定時鬧脾氣，家長怎能不爆炸！

媽媽剛從幼兒園接了小凱放學，回家的路上，媽媽順口問了小凱……

媽媽：「小凱晚餐想要吃什麼啊？」
小凱：「我要吃餅乾。」
媽媽：「晚餐要吃營養健康的東西，不能吃餅乾喔！想想看，晚餐要吃什麼呢？」
小凱：「我要吃餅乾！」
媽媽：「媽媽不是告訴過你，晚餐不能吃餅乾了嗎？」
小凱：「不管，我晚餐就要吃餅乾！」
聽到晚餐不能吃餅乾，小凱在車上激動地大吼大叫、拳打腳踢，甚至氣得把手上的玩具往媽媽身上丟，媽媽一邊開著車，一邊忍不住提高分貝對小凱怒罵：「要說幾次才肯聽啊？你再亂發脾氣，以後都不給你吃餅乾了！」

小凱今年四歲，從小只要不順他的意就會發很大的脾氣，像是玩玩具時沒照他的意思玩，得不到他想要的東西，或是想做的事情做不好…等等，他都會非常激動、大發脾氣，爸媽一開始都還能和顏悅色地跟他溝通、向他說明，但小凱總是很難接受，反而越說越激動，直到爸媽忍不住強烈地要求、斥責、威脅、恐嚇，甚至祭出處罰的手段，小凱才會停下來。

雖然在爸媽大發雷霆之下，小凱會暫時收斂自己的情緒和行為，可是這種狀況還是層出不窮，而且再有類似的情況發生時，小凱不只依然故我，甚至還越演越烈，導致父母也必須採取更嚴厲的態度、動用更嚴格的處罰，才能奏效。

爸媽對於這種惡性循環感到憂心忡忡，而且每次處罰小凱後，爸媽心裡都有很深的內疚感，懷疑自己是不是對孩子太沒耐心，也擔心自己的管教方式會對小凱造成不好的影響。然而，面對小凱暴躁的脾氣、失控的行為，爸媽內心困擾不已，實在不知道該怎麼辦才好。

心理師這樣說

不論在家裡，或是在賣場、餐廳…等公共場所，常常可以看到孩子鬧起脾氣一發不可收拾的場景。沒有旁人在場的壓力，爸媽或許還覺得比較好掌握，只要有路人關切，家長就會覺得孩子是故意找碴、讓父母親很沒面子。結果通常不是爸媽自己也生起氣來，當街嚴懲孩子，以表示我有在管教小孩，就是乾脆滿足孩子的要求以息事寧人。而無論採取哪種策略，父母事後不是自責太嚴格就是擔心太寬容。事實上，要幫助孩子改善發脾氣的狀況，必須先了解為什麼有些孩子比較容易生氣？一氣起來總是驚天動地？

心理學家發現，當孩子想做的事情受到阻礙時，最原始的情緒反應就是生氣；而如果沒有後天的教養和教育來引導孩子學習調節情緒或解決問題，生氣的情緒很快地就會引發攻擊行為，包括語言和動作。這些語言和動作，是用來對抗阻礙我們的事情，讓我們得到想要的結果；所以「生氣」本來也具有很重要的生存意義，可以幫助我們激發行動、移除阻礙、帶來改變。

儘管生氣對生存來說很重要，但是，有些孩子情緒本質比較負向，在生活中習慣先注意讓他不開心的地方，也就容易把事情解讀成阻礙或不順。於是，像「事情可能會越來越不好；不順的事情可能會越來越多；自己總是無法得到想要的東西……」這類的想法，就會不斷地冒出來，進而導致不愉快的情緒。雖然，有些孩子可能會先試著用壓抑的方式來處理，但不愉快的情緒累積到超過負荷時，就會出現突然爆發的情形。

也有孩子天生對一般人眼中的「小事」比較敏感，這樣的孩子心思細膩，當別人都還沒反應過來時，他已經如坐針氈，總覺得這裡不對、那裡不好，看什麼都不順眼。就算父母發現他有情緒而主動關心詢問，孩子也可能講不清楚、說不上來，越來越挫折，接著就會發起脾氣來。

另外，還有一些反應比較強的孩子，不論事情大小，都會用呼天搶地的方式來宣告他的心情。問題是，心理學研究結果告訴我們，如果孩子習慣以強烈的方式來表達生氣、憤怒，不但沒辦法紓解情緒，反而會越來越激動，甚至出現失控的行為。雖然強烈的反應有助於讓父母注意到他的狀態，但孩子強烈的情緒也容易引發父母不舒服，甚至覺得有壓力，並因此變得激動，而造成火上加油的互動，很難幫助孩子緩和情緒。同時，孩子又會從父母的反應中，學到以激動的行為來回應別人的強烈情緒，造成惡性循環，更讓人覺得他脾氣暴躁。

當然，生活上不斷遭受挫折或壓力過大的孩子，情緒也會變得容易引爆。許多生活小事，如：學習、寫作業、和朋友交往…等，對孩子來說都是壓力，如果過程困難、屢遭挫敗，又剛好碰到較大的壓力事件，如：考試成績不理想、和朋友衝突、家中有變故…等，壓力持續累積，孩子來不及紓解調節，他的情緒火山就可能會爆發。

除了本身的特質之外，當孩子情緒來了，父母或其他大人的回應方式也會影響孩子用什麼方式表現內心的感受。如果父母對孩子的表現要求嚴格，卻比較少關注孩子的情緒，孩子內在就容易出現強烈的挫折感，而被忽略、沒人理解引導乃至於說不出口的情緒感受，都會轉化成更強烈的挫折，並累積為更強烈的憤怒。比如孩子緊張、難過、委屈時，如果沒有被適當的接納、引導，或是父母當下沒有察覺，反而求好心切地指責、教導、要求……也會導致孩子把爸媽的指正，解讀為挫折或阻礙而開始生氣。

還有一種容易被忽略的情況，就是在和孩子互動時過度地逗弄孩子。開玩笑的逗弄可以讓親子之間增加一些趣味性，原本是親子關係中很好的調劑，但如果太刻意地讓孩子得不到他要的東西，或者讓孩子面對不喜歡的刺激，如：當孩子正專注地玩遊戲時故意搗亂讓他分心，剛開始孩子可能會因為父母的舉動在他預料之外，而有點驚訝或者感到趣味好玩，但當逗弄的頻率太高，或者逗弄過頭而超出孩子可以接受的範圍時，這些逗弄反而會變成挫折，讓孩子覺得無法控制局面或事情而生起氣來，久而久之，孩子對於外在刺激的不確定與沒把握，就會造成情緒不安、起伏不定。


如何幫助孩子調節暴躁易怒的情緒？

面對像小凱這樣的情況，父母多半會先試著和孩子溝通，又因為不了解孩子生氣的原因，所以常會以「詢問」的方式，來幫孩子找到源頭、解決問題。殊不知，對於還處在生氣狀態的孩子來說，一直被問問題，自己又摸不清楚、講不明白，情緒往往會更加強烈，也更容易激發爸媽的怒氣、引爆親子間的衝突，最後以相互吼叫或責罰收場。面對孩子發脾氣，爸媽可以試著掌握以下原則，幫助孩子調節生氣情緒、掌握表達方式。


Yes！家長可以這樣做！

1. 要淡定回應

發脾氣的孩子通常最容易引發父母不愉快的感受，就算本來沒有生氣，心裡還是非常不舒服，所以會想要好好地「教導」孩子，也因此在管教時難免會以「大聲」、「嚴厲」…等高強度的口語或非口語訊息，展現在孩子面前。

面對父母的強烈反應，有些孩子可能因為懼怕而暫時就範，但原本情緒反應就比較負向、強烈，又總是堅持很久、不易轉移的孩子，通常情緒反應會變得更大，也更無法達到父母原本的管教目的。因此，在「教導」孩子之前先幫助孩子緩和情緒，是面對愛發脾氣的小孩最重要的第一步。

爸爸媽媽可以用較輕的語句和語氣，以及較溫和的態度來回應孩子，以小凱為例，爸媽可以這麼說：「你今天好想吃餅乾喔」、「晚餐不能吃餅乾，你一定很失望、很難過…」、「爸爸知道你真的很想吃餅乾喔」，透過溫和堅定的語氣和態度，讓小凱的情緒被溫柔地照顧到，接著才能進入平靜的狀態，也才能從中學到爸爸媽媽要教他的道理。
 

2. 要引導放鬆

從演化的角度來看，「生氣」的生存目的是要移除阻礙我們的目標的人事物，而移除這些阻礙常需要我們身體的參與。因此，當我們處在生氣情緒時，身體會不自覺地發生一些變化，包括血壓上升、體溫上升、肌肉緊繃…等，以準備好迎接挑戰，當孩子生氣時，也一樣會有上述這些身體反應，簡而言之，就是一種激動的狀態。此時，如果能覺察到身體的激動狀態，並自主地做些放鬆身體的事情，就能讓生氣的情緒隨著身體的放鬆而變得比較緩和平靜。

不過，孩子的自覺與自處能力不是天生就會，而是需要家長教導，並從一次次的練習中才能逐漸培養起來的。當孩子的身體因為生氣而處在緊繃狀態時，爸爸媽媽可以試著輕撫孩子的背部，順著脊椎兩側輕拍慢撫；也可以輕輕按摩孩子的雙臂，讓孩子緊繃的身體放鬆下來。除此之外，對各種負向情緒都適用的腹式呼吸，也是放鬆身體很有效的方法。
 

3. 要先處理心情

心理學的研究發現，當一個人處在某種情緒狀態時，會有一段時間無法接受跟當下情緒感受不一致的訊息；也就是說，對於一個正在發脾氣的孩子來說，這時候父母說的道理、苦口婆心的勸誡，和他的生氣情緒是不一致的，所以孩子有也就很難聽得進去。

相信爸爸媽媽可能早就發現，當孩子生氣時，你講的道理基本上都是左耳進、右耳出，孩子不只有聽沒有到，還會想盡辦法為自己的生氣辯駁。此時，孩子最需要的就是情緒上的陪伴，陪著他讓情緒過去；所以，除非事關重大，非得馬上解決孩子生氣的事情，否則最好先處理孩子的心情，像是對孩子說：「我知道你很生氣；你看起來真的是快要氣壞了；碰到這樣的事情你很生氣…」，等他氣憤的情緒比較緩和了，再和孩子討論如何處理事情、解決問題。


Oops！爸媽千萬別這樣！

1. 不發更大的脾氣

心理學家Paul Ekman曾說：「生氣是最危險的情緒！」當一個人生氣時，除了會出現攻擊行為，還會引發別人生氣的回應，在親子關係之中也是如此。爸爸媽媽在管教發脾氣的孩子時，出發點都是想幫助孩子趕快回復平靜、理性面對問題，但如果家長自己的情緒很容易被引爆，因而發了更大的脾氣，結果不只無法幫助孩子學會調適生氣的情緒，還會因為模仿的作用，導致孩子更容易暴怒失控。

不過，做父母的也別過於自責，被發脾氣的孩子激怒而生氣是很正常的，只要有自覺，不要一路被生氣的情緒帶著走，也就很難得了。爸爸媽媽可以多學習一些方法，避免自己發更大的脾氣，譬如：多注意自己的情緒狀態、建立多元豐富的情緒調節方法，或者在碰到孩子發脾氣時，先問問自己、多想一想：「孩子今天怎麼了？」、「孩子的情緒卡在哪裡過不去？」、「我怎麼做可以幫助孩子緩和情緒？」一旦養成這種對孩子抱持好奇的自我對話習慣，就更能夠陪伴孩子回歸平靜，讓孩子從父母身上學到情緒管理的行為模範。

2. 不求當下解決

有些時候，孩子會因為得不到他想要的東西而生氣，當然，這很可能是孩子想要的東西並不適合給，也可能是當下無法給他。父母常會在「不希望孩子予取予求」和「不想要孩子脾氣爆發」之間擺盪拉扯，那種心情真的很難受；而為了解決自己心裡的難受，父母可能會採取比較快速解決的方式，像是放寬標準直接滿足孩子的想要，或者用威脅性的高壓手段，要求孩子不再胡鬧。

這麼做雖然可能獲取一時的成效，如：拿到東西的孩子馬上就不生氣了，或者被強壓下來之後孩子就不敢再鬧了，但這兩種做法都會產生一些後遺症。一般而言，第一種方法，也就是讓步妥協，會導致孩子食髓知味，從中學到「只要脾氣鬧得夠大、夠久，就能得到想要的東西」。至於第二種方法，也就是強力壓制，則會讓孩子以為生氣是不對的，以及在有權力的人面前必須暫時低頭不生氣；但是，長期處在過度壓抑、敢怒不敢言的狀態，生氣的情緒累積到超越可以忍受的極限時，孩子會爆發出更不適當的情緒反應，甚至會引發生理上的症狀。

另外，還有一些非常重視溝通的父母，以為只要用對溝通方法說對話，就可以解決所有問題。事實上，盛怒情緒會挾持大腦、掠奪認知資源，使得孩子暫時無法理性思考；如果爸爸媽媽太想要在當下就把事情「溝通」清楚、把情緒「疏通」完成，通常都會成效不彰，反而耗費太多時間和精力。因此，耐心的陪伴和等待，不要急著解決事情，孩子才有機會以自己的節奏消化情緒。

3. 不做疏離式隔離

強烈的生氣情緒除了讓人難受，也容易導致失控的狀況，因此，有些爸媽在覺察到自己的情緒快要失控，或者擔心孩子繼續發脾氣下去，可能會出現失控的攻擊行為時，會採用要孩子去某個角落或某個房間，坐在特定的椅子上或罰站…...等「隔離」的方法，讓孩子暫停一下。

以小凱為例，如果爸爸媽媽在小凱發脾氣時，要小凱到冷靜角落專用的椅子上坐一段時間，這期間小凱不能做想做的事情如：玩玩具、看繪本、看電視…等，希望小凱因為這個後果，學到以後不要用發脾氣的方式來表達情緒，這就是「隔離」的方法。

「隔離」是處理行為困擾常用而且有效的方法，但是，如果把孩子「隔離」在無法接觸到大人的環境，或者把孩子關在密閉、黑暗的空間如：廁所、後陽台…等，則是比較不恰當的作法。因為，這樣會讓孩子在心裡產生不必要的恐懼，也會讓孩子對照顧者或環境產生不安的連結，造成以後「不敢一個人獨處、害怕待在密閉空間裡」等其他心理問題，那就得不償失了。

除了空間上的疏離，有些父母會以情感上的疏離來威脅孩子，要他控制生氣的情緒，常見的反應如：「再生氣我就不理你了、再生氣我就不愛你了」，或是當孩子生氣時，採取不理會、不回應的冷漠態度，這些方式都會破壞孩子的安全感，造成情感上的不安，並因此更容易亂發脾氣喔！

心理師小叮嚀

暴風雨來臨時，難免會造成很多困擾和損失，但帶來的雨水卻又是生存必要的養分；生氣也是如此，同時具備了破壞的力量和生存的功能。常常發脾氣的孩子最需要的是父母溫柔的對待，讓孩子在情緒風暴來臨時感受到「一直都在」的愛，讓他有勇氣面對災情、有能力彌補損害，孩子就會知道：心靈永遠有回歸平靜的可能！
 

摘自 楊俐容、李依親......等著 《讀懂孩子的情緒話》／尖端出版

圖：shutterstock
數位編輯：黃小羽

越是危急的情況， 就越容易生氣

不論是多麼溫柔的媽媽，從懷孕的那一刻起，就已是「全力以赴」的緊繃狀態。從小孩出生前，就一邊注意著肚中孩子的健康，直到小孩2～3歲前，都處於一個無法獲得充足睡眠的狀態。總是一邊煩惱著孩子可能發生的任何事，並一邊養育著小孩；而在此狀態下，不管是誰都會出現負面情緒。等孩子稍微再大一些，就會開始煩惱他們的課業等等，同時也會逐漸產生對未來的不安及憂心，所以媽媽們總是被這些問題困擾著，總是處於不健康的情緒中。

當人長期處於危急和負面的精神狀態下，本來就會難以控制憤怒的情緒，再加上觸碰到「明明已經說過好多次了！」的地雷，就會失控。

在斥責小孩時，最重要的一點是要簡短扼要地傳達「媽媽為什麼會生氣」。只要能控制好這點，即使是順著情緒去宣洩也是可以的。就算誠實說出「氣死我了！」這句話也可以的。但是如果持續30分鐘以上的責罵狀態，最後會變成連媽媽自己都不清楚「為什麼要生氣」的情況。

想罵到氣消為止的媽媽們，必須先了解自己為什麼生氣。因為對於無法控制憤怒情緒的你來說，最需要的正是原諒自己。會生氣並非是你的錯，而是情況越緊急，你才會越生氣。

接納生氣的自己

到目前為止，我已和許多家長接觸過，每個人生氣的原因都不相同，但引爆點以及生氣的內容，我深深覺得都是大同小異。

讓家長發脾氣的引爆點，都是建立在「為了孩子好」的基礎上。而主要原因大致可分為兩種憤怒，分別是當你的價值關和想法與實際行為有所牴觸時，以及身為父母的不安感。

感情和不安是一體兩面的，正如同每天都會湧現對孩子的愛，但同時每天也會產生不安感。如果無法向他人抒發及宣洩內心的不安的話，會讓情緒處於緊繃的狀態，因此只要一點點小事，馬上就會使情緒爆發，一發不可收拾。

當我一談到這個，就會有許多媽媽認為「我太軟弱了…我不能再像這樣忐忑不安，我必須要堅強」。尤其越是努力的媽媽，越會有這種傾向。所以常常會建立「只要自己能有所改變，一定會變得更輕鬆」→「所以要努力改變自己」這樣的思考迴路。但是，其實維持不變就可以了。(相關閱讀：暢銷作家女王：愛對自己，我們不是努力去做一個美好的人，而是懂得面對接納自己的不完美!)

不應該成為這種愛生氣的媽媽，「所以要努力改變自己」的這種想法其實不可取，應該要誠實地面對自己，「愛生氣的這一面也是屬於我的一部份」。像孩子可能會因為不小心而受傷等等，在育兒過程中本來就會常遇到，所以會動怒絕對不是錯的。因此，即使不改變現在的自己，也是沒有問題的！

摘自  阿部直美 《給想脫離狂怒生活的媽媽們：讓育兒專家教你如何捨棄怒氣，教出好孩子》/橙實文化  

Photo：photoAC , CC Licensed.

數位編輯：陳妍羽

天下沒有完美的父母，養兒育女是一大修練。細數那些令人抓狂的教養時刻，可能是小孩吵著要買糖果或玩具，甚至賴在地上不肯走；或在餐廳、電影院等公共場所玩得太High了，到處跑來跑去；或每次吃飯、寫作業、上床睡覺總是拖拖拉拉的，搞得大人的理智線幾乎快斷了。

家庭是情緒教養的重要場域，父母作為孩子的示範對象，唯有先學習、調整和成長，才能影響孩子。如何把辛苦掙扎的「生存時刻」，變成是孩子的「成長時刻」？《未來Family》採訪多位學者專家，歸納整理出下列5大關鍵做法：

關鍵做法1. 父母的陪伴是最好的教育方式

「社會／情緒的教養沒有標準答案，這世界也沒有一套最好的教材，」台灣大學心理學系副教授雷庚玲認為，父母的陪伴是最好的「社會情緒學習」方式之一。

雷庚玲說，父母常常把孩子帶在身邊，即使是做飯時讓他自個兒玩耍，或處理公務時給孩子剪貼、畫圖等，年幼的孩子只要感覺得到父母在身邊，知道在他真的需要幫助時會有親近的大人出手相救，都會讓孩子產生莫名的安全感，平撫他的心情。只要父母在陪伴的當下，能時常自己保持著平和穩定的心情，長期相處的結果，也會讓孩子自然而然學到最基礎的情緒表達方式。

「父母之間的互動也有重要的示範作用，要讓孩子學習到合宜的情緒表達，」諮商心理師陳志恆補充，有的父母不會對孩子發脾氣，但會對另一半發脾氣，無形中也會產生負面影響。

關鍵做法2. 生氣時，學會「好好的生氣」

陳志恆觀察，父母有較強烈的情緒反應表現，多半是在暴怒的情況下，可能導致口不擇言、否定、批評、指責、辱罵或甚至動手。小孩不僅很容易「受傷」，也學到「生氣時對待別人的錯誤方式」。因此，「有氣好好生」是父母可以先試著做的一件事。

陳志恆指出，每個人都可以感到生氣，但要好好的表達「生氣」不容易，最重要的前提是要「知道自己在生氣」。如果沒有覺察到自己在生氣，通常會引爆一連串的慣性反應及行為，譬如罵完小孩後感到自責、後悔，陷入一種惡性循環。

父母要好好的表達「生氣」，需做到以下3件事：(1)懂得自我覺察，先知道自己在生氣，然後在心中喊「停」，及時的踩煞車；(2)接著轉移注意力，可能深呼吸、喝杯水、追劇、打電話聊天、澆花或到廚房工作，總之去做別的事，不急著處理令人生氣的事；(3)等到理智回來，再思考怎麼做、有哪些資源，採取新的選擇。

「每當生氣的時候，記得踩煞車、轉方向、採取新行為，允許自己失敗沒關係，持續去做，就能夠重新建立大腦迴路，」陳志恆說，愈允許自己失敗，下次成功的可能性愈高。

關鍵做法3. 學習用正向的眼光看待情緒

「理性一點好不好？」「拜託，你可不可以不要那麼情緒化？」以前情緒都是被否定的，現在要學會看到情緒的價值，允許自己有情緒，同時幫助孩子指認情緒。

林志恆在《擁抱刺蝟孩子》一書中舉了一個例子，如果父母看到孩子放學回家後板著一張臉，顯得愁容滿面，提到班上分組活動時沒有人要跟他同組，而且這已經不是第一次發生了，通常會怎麼回應孩子呢？

「唉，沒那麼嚴重啦！只不過是沒分到組，有必要難過成這樣嗎？」林志恆坦言，很多父母可能會做出這樣的回應，看似在安慰孩子，其實是否定孩子的情緒感受。長時間下來，孩子因為學會「忽略」或「不允許」負面的情緒感受，就會花力氣去對抗它們，反而造成更多問題，例如失去與自己或他人溫暖連結的能力。

友緣基金會資深社工師林淑棻認為，當父母看到孩子發脾氣或有激烈的情緒反應時，無異是接收到一個重要的「警訊」，代表孩子對於這個情境有很多不愉快的經驗，但以前都沒有好好的被處理。「如果能進一步思考、釐清，找到情緒背後的真正原因，就可以幫助孩子解開心結。」

關鍵做法4. 同理小孩的心情並了解發生什麼事

另一個例子，如果小孩在學校和別人打架，父母知情後的第一個反應可能是立即責罵：「你看你又來了！」「媽媽每次跟你說『不可以打人』，你怎麼就是不聽話？」小孩也許會有滿腹的苦水：「哪有，明明是同學先動手打我的……。」

林淑棻表示，責罵小孩是無效的教養，因為沒有先照顧到小孩的感情，表達自己的擔心與關心：「你有沒有受傷？媽媽看一下。」「我在猜你會和別人打架，一定有你的原因。」「痛不痛？你要不要告訴媽媽發生什麼事？」光是一味指責小孩或用「講道理」的方式，結果就是阻斷親子溝通的管道。

「你看起來好有情緒，可以說說你的心情是什麼嗎？」林淑棻指出，父母需要同理小孩的心情，可以讓小孩運用情緒臉譜或練習說出自己的情緒，然後了解到底發生什麼事。

舉例來說，「不公平」是常見引起小孩情緒的一大原因。林淑棻建議，不管手足或同學之間，當小孩感受到「不公平」的對待，大人不要急著為自己辯解，而要有耐心的提問與對話，仔細了解孩子心目中對於「公平」的想法及感受。

關鍵做法5. 引導孩子學習因應問題的能力

「同理小孩的心情之後，理性也要跟著上來，」林淑棻強調，情緒教育不能只做一半，感性與理性必須兼備才行。同理，是為了安撫和了解小孩的情緒、不妄貼標籤，接著還要陪伴孩子進行理性的思考、討論，包括「有沒有其他更好的解決方法」、「下次遇到類似的狀況時，可以怎麼處理」等等。

從大腦運作來看，杏仁核是負責情緒的中心，遇到突發事件的本能反應不是攻擊、就是逃離；前額葉則是負責思考判斷、進行計畫，以及試著換不同的角度去推論事情。

陳志恆提醒，情緒管理的能力與大腦前額葉皮質的發展程度有關，父母需要給予孩子適切的協助。父母可以引導孩子怎麼面對困難、處理事情，找到因應問題的方式，但千萬不要直接給孩子答案或代勞。

例如當孩子向父母抱怨老師的時候，可以陪著孩子思考：「你覺得這個問題是可以解決的或不可以解決的？」「你認為自己能掌握或改變這件事嗎？」教導孩子認清人際的界線，什麼是自己的事、什麼是別人的事，多掌握自己能夠做的部分，不能夠做的就要懂得接受或放下。

「很多時候，事情可能很難在短時間內解決，就要學習如何與它共處，也就是安頓好自己，繼續去面對它，」陳志恆說。

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數位編輯：王惠英

8月底剛舉行的「超犀利趴」，引發歌迷讚嘆的不只有五月天、動力火車等藝人表演，夢幻燈光也備受稱許。其實，背後功臣是擁有20多年工作經驗的必應燈光設計部副總監施皓哲。他近年來帶領3人團隊，足跡踏遍演唱會、燈會、媽祖遶境晚會，設計各式各樣的燈光，這一年來還橫掃3大國際獎項，但他的成功過程並不輕鬆，除了不是本科系出身，甚至還曾被老師父罵髒話。如何養成獨到專業？

演唱會舞台上，配合歌聲、樂聲，一道道光線穿透觀眾的瞳孔，撩撥感官神經，引領他們激昂痛哭、痛快大笑。

燈光，是一場表演不可或缺的元素。藝文創意廠商「必應創造」近來靠著燈光設計，一年內橫掃3大國際重量級獎項：美國繆思設計大獎（Muse Design Awards）、倫敦設計獎（London Design Awards）以及全球娛樂產業代表性獎項「LIT Entertainment Awards」，靈魂人物是必應燈光設計部副總監施皓哲。

「我們第一次投，從文案開始寫，所有行政作業從頭到尾都自己來，其實去看歷年得獎名單，我們的作品規模都比不上，原本抱著志在參加的態度，結果獲得頭獎！」27日午後，《遠見》記者和難得回台的施皓哲碰面，他坦言獲得LIT Entertainment Awards最驚奇，手舞足道地聊起獲獎過程，言談間難掩興奮之情。
 

五月天巡迴演唱會獲得LIT Entertainment Awards鉑金獎。取自Lit Entertainment Awards
 

在田馥甄、光良、動力火車等多位知名歌手的演唱會，以及Hito流行音樂獎頒獎典禮、桃園燈會、大甲媽祖遶境晚會，施皓哲帶領的三人團隊化身為「造光的人」，精準調配舞台燈具型號、數量、位置，並搭配演出者的站位、走位，調控燈光色溫、亮點，讓觀眾沈浸於舞台表演。

25日剛結束的「超犀利趴」，燈光設計同樣出自施皓哲團隊之手，為了營造「音樂祭」的熱鬧氛圍，掌控音樂的節奏與拍點，各種顏色的LED燈閃爍，絢爛奪目，台下觀眾一時半刻彷彿被燈光支配，揮舞雙手、扭動身軀。

超犀利趴當天，施皓哲腳步穩定地穿梭前台與後台，全盤檢視燈光呈現的效果，能有這一份氣定神閒，是他累積26年的成果。(相關閱讀：當校長前，曾做過計程車司機、漁夫、電腦工程師》彭銘君：讓每個孩子發揮天賦，做最好的自己！)

到酬神晚會打工，意外愛上燈光設計

44歲的施皓哲出身台南，高職畢業前，因緣際會到俗稱的「小野台」打工，承接婚喪喜慶、酬神活動，電子花車與鋼管舞表演尤其讓他大開眼界，還成為他的「燈光設計啟蒙」，「我印象很深刻，南部都有鋼管舞者，有時候會上空，就要用朦朧朧的暗燈，如果警察突然來臨檢，舞者衣服立刻穿好，燈光就要瞬間打得超亮，好像什麼都沒發生過！」

一暗一明之間，施皓哲看著燈光的顏色和亮度如此「掌握大局」，他在操作燈具時，內心更覺澎湃，「回想那個時候，我覺得做燈光很酷，雖然很簡單，但很有趣。」

畢業後，施皓哲進入承辦校園演唱會、成果發表會、選舉造勢晚會的活動工程公司，因為沒有任何基礎，且燈光組後繼幾乎無人，「當時我又最菜，所以我就被『灌檔』燈光組了，只要跟燈具有關的事情，全部都要做。」

燈光組工作量繁重，除了擦拭燈具的灰塵等零碎事項，活動前一天也得最早進場布置，施皓哲說，大家都去睡覺時，燈光組必須挑「燈」夜戰，調整到最符合活動需求的狀態。

不過，最令施皓哲戰戰兢兢的，莫過於師傅、業界知名燈光師江賜川的魔鬼訓練，平時的教育相當嚴格，要求也很精細，每一天上班都筋疲力盡。

老師傅技術佳，菜鳥心服口服

但施皓哲也懾服於江賜川的技術。他分享，有一次在淡水的演唱會，燈光組爬上五、六層樓高的舞台調燈，一個多小時過去了，怎樣都調不好，台下客戶開始窸窸窣窣，江賜川的心情受到干擾，直接抬頭飆罵髒話，撤回所有人並親自上陣，結果十多分鐘就完工。

「被罵當然很不爽，我同事跟我說，你等一下要揍他，我們會幫你，我就跟他們說等一下，我看他（江賜川）有多厲害，」施皓哲笑著闡述當時的狀況，其實這場震撼教育，讓他對江賜川心服口服，從此再沒有反抗的心。

對燈光設計的熱情不減，施皓哲連當兵休假都回公司出勤。十多年後，公司被併購，他也輾轉到台北工作，除了戶外活動，新公司也承接攝影棚節目拍攝，他的經驗更加豐富。

只是，人外有人、天外有天，施皓哲回憶2012年參與藍心湄的演唱會，第一次在台北小巨蛋設計燈光，這才發現，他的技術無法符合台北活動團隊的標準，「我以為我做十幾年了，可以跟他們一樣厲害，但導演要呈現的效果和氛圍，我們做的亮度、顏色、角度就是差那一點。」(相關閱讀：父女聯手，拿下葛萊美「最佳唱片包裝」大獎！蕭青陽：我不懂怎麼教孩子，就讓世界來帶她)
 

超犀利趴為了營造「音樂祭」的熱鬧氛圍，掌控音樂的節奏與拍點，各種顏色的LED燈閃爍，絢爛奪目。黃菁慧攝

看濱崎步、近畿小子演場會影片偷師

這激起了施皓哲的鬥志，當時「哈日」蔚為潮流，日本歌手在台知名度高，他便觀察濱崎步、近畿小子的演唱會影片，「只要發現某一個Cut很好看，我就去找蛛絲馬跡，推敲是哪個角度、何種型號的燈照出來的效果。」

2014年加入必應後，他主導五月天世界巡迴演唱會，更見識到歐美團隊的實力，不僅SOP充足，講究完成燈光設計圖的時間點，還會特製專屬演唱會的燈，「台灣是一顆燈可以做很多場子，他們是一個場子只用那顆燈。」

和形形色色、不同國籍與文化的團隊合作，施皓哲每每覺得醍醐灌頂，促使自己更進步，即便現在成了主管，他也和20幾歲的同事相互交流，激盪出更多燈光設計的火花。

「每一次燈光設計的作品就像我的孩子，我做的每一個效果，看到導演很滿意，觀眾看得很開心，成就感比得到什麼獎都還要大。」淬鍊了20多年視覺饗宴，施皓哲如此形容燈光設計對他的人生意義。

觀眾在台前看不到這群默默付出的燈光設計師，但每一場演唱會、活動晚會，燈光不只閃耀舞台，更牽動觀眾情緒，重要性不言而喻，施皓哲要帶著對燈光設計的熱情，繼續「造光」，創造更多感動。

轉載自《遠見雜誌》：原標題〈「超犀利趴」造光達人！施皓哲從小野台，這樣踏上頂級燈光師之路〉
原文刊載於此：https://www.gvm.com.tw/article/115406

照片：黃菁慧攝

隨著醫療進步，現代人的壽命愈來愈長，台灣65歲以上的老年人口快速成長，占總人口比率也持續攀升，已在2018年超過14%，正式成為高齡社會，並將於2025年超過20%，邁向超高齡社會。

而據衛福部調查，2014年時65歲以上失能人數達46萬人，經建會也推估至2036年時，失能人數將高達107萬人，如何讓眾人「好好老去」，已是台灣社會的一大挑戰。

其中，最關鍵基本的，就是要有足夠的專業人士為需要照顧的長者提供服務。看到這個需求，近年來開始有技術型高中（高職）與大專院校開辦照顧服務相關科系，希望盡早展開人才培育。

政府大力推展長照政策，相關人才缺

南投縣五育高中是全台最早開辦照顧服務科的學校，在2015年便已設科，校長邱勝濱指出，南投縣是全台「第三老」的縣市，五育董事會成員們在多年前就感受到照服人才養成的重要性，於是決定設科。

剛設科時，外界都不清楚照服科的專業為何、出路何在，「還有些人直接聯想到移工，」五育高中董事會秘書黃美玉坦言；替學生找實習單位時，也遭遇重重阻礙，因為多數機構無力或不願再撥人力來指導學生，幸好後來南投醫院願意支持，成了科上第一家實習機構，雙方建立合作模式後，持續至今。

邱勝濱表示，2017年時，政府推廣長照政策，也開始關注相關人才培育，那時五育常上台北跟教育部開會討論課程規劃，2019年時與台北護理健康大學合作，把照服科的課綱正式定出。特別的是，照服科95%所學跟醫護相關，但現行規定是專科以上學制才能辦醫護教育，於是照服科在高中仍被歸在性質較相似的家政群。

要學護理知識、營養膳食、長照法規

課程規劃方面，五育高中照服科主任呂燕玲分享，一開始會讓學生學基本的護理知識、長照基本概念與技巧，還得學急救技巧，例如要會CPR、AED緊急處理等，以利學生未來在服務個案時，發生緊急狀況能做應變。職業倫理與相關法條也是必修內容。

另一個學習重點是營養跟膳食，許多長者牙口不好，有礙營養攝取，亦會直接影響到健康狀況，照顧個案時愈能掌握其營養需求，愈能設計或製備適合的餐食；在修完相關課程後，校方還會輔導有興趣的學生考取中餐丙級證照。

在照服工作中，人際互動極為關鍵，呂燕玲說，學校也安排這類課程，教學生溝通技巧，未來更能掌握個案或家屬的需求，教學內容甚至涵蓋「文化敏感度」，讓學生理解要尊重不同文化背景的服務對象，也能給予個別化的照顧。

照顧的重點是陪伴，同理心最關鍵

黃美玉補充，在照服工作中，可能會碰到原住民、客家人，也或許會遇見不同宗教信仰的人，而且不僅要跟個案互動，還需跟同事相處，可能會接觸到移工、新住民或新住民的第二代。

如果能大致知道其文化背景、生活習慣，有基本的尊重、理解和包容，也有助於彼此的相處，尤其在面對長者時，若能取得其信任，服務起來會更得心應手，「照顧就是陪伴，要有同理心。」黃美玉強調。

比較特別的是，五育還結合校內美容科跟動畫科的資源，開出美體保健、SPA按摩、不老電競等跨域課程供學生選修，邱勝濱點出，如今照服工作型態很多元，不只是傳統的把屎把尿，任何能讓長者更健康、更開心的，後續都有發展空間。(相關閱讀：高職學什麼》機械群-製圖科：企業生產製造，絕對少不了製圖人才；最好空間概念佳、有物理基礎，喜歡拆卸和組裝)

服務場域涵蓋醫院、護理之家、日照中心等

現場實習是照服科三年的重頭戲，呂燕玲說，在學校教的理論跟技巧，要實際到場域去運用，學習才更全面有感，一般而言，建教班在高二就會到職場做職業技能訓練，普通班則安排在暑假期間，實習單位除了醫院之外，還包含日照中心、養護中心、護理之家等等。

職場實習不僅包含長者的照顧，也會到社區關懷據點帶活動，透過遊戲、運動等預防與延緩長者的老化。目前在五育高中照服科就讀二年級的房芷柔分享，她曾帶玩傳乒乓球的遊戲，依長者的健康狀況選用盤子、湯匙、叉子或筷子等工具，看到長者的笑容其實蠻有成就感的，而且每次要離開時，大家都依依不捨，讓她頗感欣慰。

三年級學生邱詰閔回想，長者大多愛聊天，實習時能聽到很多故事，有的精彩、有的平淡，但都無妨，重點在傾聽。黃美玉觀察，老人家碰到實習同學，常會視為孫子，大多不吝於讚許，對學生來說也是種鼓勵，也不難看出年輕人做這一行很吃香。

誰適合讀？「I人」或「社恐」也OK

什麼樣的人適合讀照服科呢？房芷柔認為，首先是要有同理心，才能設身處地的為長者著想；邱詰閔則說，要有耐心、還要夠冷靜，「你永遠不知道照顧的個案下一秒會發生什麼事，可能血壓過低、也可能會昏迷，任何狀況都要沉著的應對。」

很多人對照服行業的想像，是要「大量與人互動」，認為內向的「I人」或有「社恐」傾向者（社交恐懼、社交焦慮）就不適合讀，黃美玉澄清，其實照服現場的工作類型很多元，工作風格也各異，例如病房很重技術、日照中心較活潑、安養中心則在乎陪伴。

換言之，每種個性的人，在照服行業都有機會找到適合崗位，黃美玉就曾碰過社恐的學生後來到呼吸照護病房服務，工作時不太需要與他人談話互動，也算適得其所。(相關閱讀：高職學什麼》農業群-寵物經營科：每年寵物飼養量比新生兒還多10萬！萌寵商機大，產業蓬勃急需各式人才)

一位畢業生有三、四個工作可以選

至於未來發展，邱勝濱分享，學生通常會考「照顧服務員單一級證照」，畢業後即可直接就業，一般來說，照服科畢業若想工作，至少有三、四個崗位可選，包含醫院、日照中心、安養之家、居家到府服務等。

尤其政府推動長照2.0服務後，每三個村里就有一個關懷據點、一個國中學區就有一個日照中心，相關人力需求極大。衛福部也在推動友善病房，增聘照服人員，希望降低家屬的照顧壓力。

如果想升學，相關科系有高齡產業系、老人服務系、銀髮管理學系，也有人考護理系、職能治療系、物理治療系等等。邱勝濱說，大學畢業生在照服產業很吃香，可朝機構內的個管師、督導，或縣市政府照顧服務專員等方向發展，也有不少人升上主管職。

做這一行雖然不輕鬆，但絕對有意義。邱詰閔分享，他小時候就得照顧臥床的爺爺，很累、壓力也很大，常要處理爺爺吼叫、漏尿、摔下床等狀況，直到國二時爺爺走了，這樣的生活才告一段落，「新聞常播『長照悲歌頻傳』之類的議題，我很能理解其中的無奈與絕望。」

邱詰閔之所以選這一行，正是希望可以幫助需要的人，他也相信，隨著政府愈來愈重視、相關配套漸漸到位，照服工作環境也會慢慢變好。

照片提供：五育高中

根據衛生福利部的統計，學齡前兒童齲齒率高達48.52%，將近五成的兒童有齟齒問題。兒童的乳牙雖然會在日後換成恆齒，但如果在乳牙階段不好好清潔而有了蛀牙，除了可能會使牙齦發炎、疼痛，影響咀嚼，更嚴重的話，細菌甚至還會破壞牙齦底下的恆齒，影響恆齒的發育。

乳牙的清潔保健這麼重要，可是許多孩子到了該刷牙的時間卻總是閃閃躲躲不肯刷牙，刷牙大戰日日上演，讓家長感到心累。仔細探究孩子不肯刷牙的原因，會發現孩子可能因為不想花時間刷牙、想繼續玩，或是排斥牙刷在口腔內的異物感，以及討厭牙膏的味道等種種原因，而抗拒刷牙。對此，以下3個小撇步，幫助家長擺脫刷牙大戰，讓孩子愛上刷牙！ 
 

小撇步1：利用可愛吸睛的牙膏牙刷組，讓刷牙成為孩子期待的一件事！ 

孩子們總是喜歡新奇有趣的事物，也喜歡擁有自己專屬的玩具或物品。現在正值開學季，攜帶方便的牙膏牙刷組更是開學必備，因此家長可以趁機帶孩子到賣場挑選喜愛的牙刷牙膏組，透過可愛吸睛的外包裝，以及熟悉或喜愛的牙膏口味，讓刷牙的工具變得新奇有趣，刷牙時刻當然就令人期待。

選購時除了包裝可愛、口味討喜等條件外，還要特別留意牙膏的成分。牙醫師建議兒童牙膏的含氟量需達1,000ppm，且要搭配正確刷牙習慣，才能有效預防蛀牙。

▲德恩奈與Smohouse 思默好時聯名，推出可愛吸睛的「兒童口腔保健組」，其中牙膏不僅有草莓和水蜜桃兩種兒童喜愛的口味，更達到牙醫師建議的含氟量1,000ppm，原產地來自德國，品質符合歐盟法規，更添加維他命E+Ca完整配方，搭配正確刷牙習慣能使牙齒琺瑯質更健康。 

小撇步2：用可愛動畫學習刷牙小知識，漸進式降低孩子對刷牙的排斥感 

有些孩子在嘗試過刷牙後，因為觸覺比較敏感、討厭口中異物感，而對刷牙產生排斥。建議家長可以帶著孩子一起觀看以刷牙或口腔保健為主題的可愛兒童影片，透過故事情節，幫助孩子漸進式地降低刷牙排斥感。

關於刷牙主題故事，推薦家長可以帶著孩子一起觀賞，由知名兒童繪本黃郁軒作家與德恩奈一起為孩子精心設計、創作的8集《迪恩與狗店長：光榮城堡大冒險》動畫影片（https://reurl.cc/oRWmW3），影片中狗店長、松鼠阿諾、還有超萌牙寶寶迪恩開啟了一段冒險旅程，加上天馬行空的有趣劇情，可以幫助孩子認識刷牙重要性，更能帶領小朋友們勇敢面對牙齒問題，不害怕或排斥刷牙。

▲由德恩奈與Smohouse 思默好時聯名推出的《迪恩與狗店長：光榮城堡大冒險》動畫影片，邀請知名繪本作者創作趣味情節與可愛角色，拉近與孩子與刷牙間的距離，降低對刷牙的排斥感。

小撇步3：超萌小道具加持，口腔保健變得好好玩！

孩子天生熱愛遊戲，也總是在遊戲中學習與成長。家長可以在生活中利用小道具，製造遊戲感，如利用計時器等工具，把須達標的刷牙時間，變成天天進行的挑戰遊戲。此外也可以利用乳牙收集盒，邀請孩子像收集寶物一樣收集乳牙，孩子為了能收集到潔白健康的乳牙，就會更努力刷牙，藉以吸引孩子關注乳牙的健康狀況、培養正確刷牙好習慣。

▲現在只要購買德恩奈超氟/清淨涼/兒童牙膏，開盒就可以獲得限量贈品《迪恩與狗店長：光榮城堡大冒險》乳牙盒，快帶著孩子一起收集乳牙，培養刷牙好習慣吧！ 

3個小撇步，善用工具與好產品，讓孩子愛上刷牙，及早建立口腔清潔好習慣，孩子開心，家長也不用大傷腦筋！

● 帶著孩子一起愛上刷牙：https://reurl.cc/pvDnzb
● 《迪恩與狗店長：光榮城堡大冒險》全集：https://reurl.cc/oRWmW3 

人際功力更上一層樓，不再被霸凌，更有好人緣

良好的人際關係對青少年成長特別重要，而提升人際關係，不僅有助於擺脫被霸凌的困境，還能有好人緣，讓孩子在友情中成長。而「笑」、「傾聽」及「好好道歉」是人際互動最美的語言與最有效的溝通。

1. 微笑，比想像中更重要

行動常比語言更能吸引人，尤其是「給同學一個真誠的笑容」，同學會感受到被看見、被接納、被重視、被喜歡。而人通常會喜歡「喜歡自己的人」！

相反地，如果我們看見有人每次都對自己「擺臭臉」，就會覺得「對方可能討厭我」，那我們也會傾向討厭「討厭自己的人」，這是「自我保護」的機制。因為「對方討厭我，可能會做出不利於我的事，所以我要遠離對方」，因此，就很難有好的人際關係。

上頁圖是兩對雙胞胎，你會發現有沒有笑容，給人的感覺是差很多的。有句俗諺，「當你微笑，世界就愛你了」，有沒有笑容帶給人的感受很不同。

上天賜予的生存福利

笑也有生理依據，可以為身體帶來一種舒適感，活躍身心，使全身產生一種「快樂的震動」，軀體和橫隔膜的活動加快肺部的吸氣與呼氣，血液獲得了更多的氧，血液循環效率提高，於是就產生了振奮精神的效果。這是上天賜予的生存福利

2. 聽比說，更能維持人際關係

現代社會是個鼓勵「說」的時代，好像「說」就是有想法甚至是領導力的展現。但其實好好「聽」，在人際關係上超乎想像的重要。

當對方有好好聽自己講話，會感受到對方在意自己、關心自己；相反地，如果對方一邊滑手機一邊嘴上哼哼啊啊，就會感覺自己被敷衍、不被看重，關係自然不會好。(相關閱讀：比學業還重要，社交情緒才是孩子能否幸福的關鍵！5方法教孩子學會情緒管理，更懂得如何與他人相處)
 

◎好好聆聽小祕訣

◆ 第1招：不打斷

在談話時最惹人厭的行為，「被打斷」絕對在黑名單榜上有名。聆聽最重要的技巧之一，就是「不打斷對方講話」。講話時被打斷，會讓講話者覺得「我講的話沒有意義，不值得聽」，因而感覺「自己是個講話沒有內涵、沒有價值的人」。經歷這種感覺的人，自然不會想跟「打斷自己講話的人」好好相處。
 

◆ 第2招：表達感興趣

透過肢體語言，表達自己對對方的話題感興趣。如眼睛專注看著對方、不要同時滑手機，甚至身體微微前傾、嘴角帶著微笑，或發出「嗯嗯」聲表示認同或有聽到對方講的話。這些其實都不是對「對方講話內容」的同意與否，而是表達「對對方的尊重並想與其連結」的友好態度。

希臘哲人戴奧真尼斯有段很有哲理的話：「上天之所以給予人兩個耳朵和一張嘴，乃是要求人們多聽少說之故。」

3. 好好道歉，不只是品格，也是能力

學生在學校，一天有八、九個小時跟同學相處，一定會發生自己不小心侵犯到別人的界線，甚至是無心的言語也可能造成傷害。但是只要好好道歉，這些就只是生活中的一個小插曲。如果不能好好道歉，這些生活中的小插曲往往就會變成大災難。

加里．查普曼（Gary Chapman）和珍妮弗．托馬斯（Jennifer Thomas）著有《道歉的五種語言》，指出只要能好好道歉，就能平撫對方受傷的感受，進而化解僵局、修補關係。

摘自 羅丰苓 《霸凌真相，可能跟你想的不一樣：親師攜手打造「零霸凌校園」實戰手冊，讓孩子安心上學》遠流

Photo：photoAC , CC Licensed.

數位編輯：陳妍羽