相信家裡有一個以上孩子，孩子爭吵的情況常令父母感到頭痛，尤其大的吵、小的哭時，常讓父母的理智線瞬間斷掉，忍不住大吼「別再吵了」。
諮商心理師黃柏嘉指出，爸媽教養孩子時不要急著把眼前的問題消除掉，與其把手足衝突視為問題，不如把它看成練習的機會，孩子可以從中學會和人合作、溝通表達、理解和妥協等能力，「如果爸媽能看到爭執背後的正面意義，就比較能夠耐得住性子處理。」
「有手足的最大好處是，家庭就是最好的社會情緒學習場，」親職教育專家楊俐容說。要不要一起玩？共有的東西要如何分享？手足必須協商、討論，想辦法讓大家都得利，從小在家就不斷地練這些技巧。
年齡差距3至4歲的衝突是最大的
楊俐容指出，「研究顯示，3至4歲的年齡差距，衝突和競爭是最大的，」因為年齡接近、所需的資源接近，因此競爭性強。當孩子4歲以後，分離焦慮漸趨緩，開始交朋友、展開社會性的發展，獨占爸媽的心情不像過去強烈，把目光從家庭移向外面的世界。「手足的年齡差5歲以上的話，爭吵的情況會少很多。」
很多手足，小到芝麻綠豆的事如誰決定看什麼節目，都可以吵。楊俐容分析，手足衝突最常見的的情況可大致分為：爭、吵、煩。
1. 爭：爭物質或精神的資源，物質面的如：為什麼他有、我沒有？為什麼他比較大、我比較小？精神面的則是爭關愛，為什麼你都陪他、抱他？為什麼你都讚美他？
2. 吵：手足相處時間長，常因意見不合或互看不順眼而鬥嘴，如果年齡接近的話，容易因肢體碰撞而吵起來，一天到晚向爸媽告狀「他弄我或打我」。
3. 煩：家人的界限不像朋友那麼清楚，諸如不敲門就進房間、沒問過就拿走東西，或是一個在做功課，弟弟在旁邊吵；大的覺得小的是跟屁蟲等，都會引爆戰火。
6種處理方式太NG，千萬要避開
面對手足爭吵，如果爸媽引導得宜，孩子可以學會人際相處能力，反之，很可能會造成手足的感情惡化，父母千萬要小心不要犯了以下6種錯誤：
NG1「你怎麼可以打弟弟，去罰站」
很多爸媽規定，誰先動手打人，誰就受罰；於是聰明一點的就故意激怒對方、讓他動手，讓比較「憨直」的被處罰。楊俐容建議，不要罵小孩「你怎麼可以打弟弟，去罰站」，而是說「因為你打了人，要處罰」。「不要扯進手足，而是回到行為規範的本身，」楊俐容強調，否則孩子會覺得，都是弟弟害我受罰的。
NG2 強迫孩子分享
很多家長會要求孩子分享玩具，認為「不和人分享就不是好孩子」。楊俐容表示，「爸媽要尊重孩子的所有權，」有些玩具是孩子自己專屬的，有些則是共有的，屬於孩子自己的玩具可以自己決定是否要分享，當他的主權被照顧到，他有安全感之後，才可能願意共享。
諮商心理師蔡宜芳建議，共有的玩具輪流玩，誰先拿到誰先玩，玩完換下一個人玩。最好的方法是，讓孩子覺得「一起玩比較好玩」。
NG3 採行「連坐法」
當孩子在搶玩具，爸媽一氣之下可能統統不准玩。蔡宜芳表示，全部沒收是快速、但不公平的做法。有的孩子會故意霸佔玩具，讓另一人想玩卻玩不到，若爸媽採取連坐法、介入處理，也稱了孩子「我不要玩，你也別玩」的心理。
NG4 爸媽過度涉入
當兩個小孩都想要一個東西時，父母可能會說猜拳或抽籤，楊俐容說：「如果是爸媽做決定的話，最後責任就在父母身上，不管誰輸，都會怪爸媽。」她建議，「讓孩子自己討論要怎麼解決，若無法解決，東西就歸媽媽，這叫『共同命運體』。」一旦他們學會如何協調，再遇到類似的情況很快就能做出協商。
黃柏嘉指出，有時候父母的麻煩是自找的，爸媽當「仲裁者」、法官，雖然可以讓爭吵很快結束，「停，這是你不對，跟他道歉，抱一個」，但不管你如何判決，絕對不可能讓兩人都心服口服，「贏的人得意洋洋、輸的人氣得半死。」而且，大人不見得在現場，要不被大的講理所說服、要不就是心疼小的眼淚。
孩子學不會如何處理衝突，下次絕對還會再吵。「爸媽愈少扮演仲裁者角色，孩子就愈有機會學習如何處理衝突。」黃柏嘉說。
NG5 叫大的讓小的
爸媽常要求老大：「你是姐姐，要讓弟弟！」蔡宜芳指出，如果父母總是要大的讓小的，會讓老大感到嫉妒及不公平，可能更討厭弟弟或妹妹，私下找機會偷偷欺負他。而老二可能也會因此更自我中心，「反正我就是比較小，哥哥姊姊本來就要讓我」，無法學會分享。
另外，蔡宜芳建議不要讓孩子養成「哭的孩子有糖吃」的習慣，哭的時候先進房間冷靜之後再出來說。
NG6 比較手足的表現
有些父母會不自覺的拿孩子的表現做比較，例如：「你看你哥成績那麼好，為什麼你不能和他多學學？」「你弟那麼乖，為什麼你不能聽話一點？」蔡宜芳指出，有些父母慣用「激將法」，「隨口說出的話孩子可能一直放在心裡，引發他的自卑感，久而久之就變成『自動化思考』，」遇到困難或挫折時就覺得自己做不到或覺得自己很糟。
黃柏嘉所寫的《致，被雙寶搞瘋的媽媽》也提到，很多父母會拿一個孩子的好表現，來刺激另一個「見賢思齊」，「把孩子放到焦慮不安的狀態，他的表現可能因此有暫時性的提升，」表面上看似快速有效，但長期會刺傷孩子的自尊心，破壞手足關係。
黃柏嘉指出，見賢思齊有三個條件，缺一不可：①比較的標準，被2人都認同：例如：成績，其實只有大人覺得重要，小孩常覺得無所謂；②輸的人認同贏的人：做到的人我喜歡、信服他；③輸的人很有自信：輸的人有穩定的自尊、看得見自己的好，不會把「比較」當成一個威脅，反而激勵自己跟對方看齊。
爸媽總是「比較」孩子，比輸的人，為了維護自尊，常會選擇告狀。「與其面對自己的不足，還不如直接告狀、讓大人看到手足更多的缺點，」黃柏嘉說，「把對方拉下來，永遠比提升自己，要來得容易一點。」
也就是說，大人比較孩子，通常會招致他們互相告狀、討厭的結果，而且表現通常不會變得更好。因為，「比較是反覆、輪流地傷害一個人的自我價值，當人不安的時候，很難合作、協商和退讓，」黃柏嘉說。
掌握五個原則，搞定手足爭吵
手足衝突其實是機會教育，綜合幾位專家學者的建議，爸媽處理手足爭吵時可以掌握以下五大原則：
1.大人先穩住自己情緒
當小孩不停哭鬧，很考驗父母的情緒。蔡宜芳建議，爸媽想辦法情緒平穩再來處理，千萬不要以暴制暴，如：大吼、體罰、情緒勒索，像是說「你再……我就不愛你了！」
2.協助定義問題、引導情緒
兒童職能治療師徐瑜亭指出，孩子可能表達能力有限，無法完整說出自己的感受。爸媽可以帶著孩子練習表達出自己情緒，例如：哥哥說「弟弟弄我，不舒服，」什麼是弄？請孩子具體描述行為或問題。引導他們找出衝突的問題點在哪裡？定義出問題之後，引導、同理他的情緒。再帶他們思考，下次發生時可以怎麼做？如何避免類似的情況？教孩子解決問題的方法。
3.把協調的責任還給孩子
黃柏嘉強調，家長儘量不要介入，把協調的責任還給孩子，讓他們有機會練習處理人際衝突。初期，可以陪孩子一起找到解決辦法，幫忙問問題，黃柏嘉舉例，如：「你不喜歡妹妹拿你的玩具，怕弄壞，那你要如何保護自己的玩具？」「你不喜歡哥哥追，我們可以怎麼說，讓他停下來？」
4.讓他們輪流發言，學習傾聽
黃柏嘉育有二個孩子，分別是9歲的哥哥和7歲的妹妹。小時候妹妹表達能力不夠好，和哥哥發生爭執時，只見哥哥一直說、試圖說服妹妹，沒有聽妹妹說的話。
黃柏嘉於是設計出「發言權仗」，拿出筷子或原子筆等棒狀物品、充當權杖，討論的時候只有拿著權杖的人可以說話，若想要反駁，必須等到輪到自己拿到發言權才能說話。讓他們學會輪流說話、傾聽別人說話，進行協商。
5.建立家庭規範的底限
育有二子的徐瑜亭指出，從小她就規定兩個兒子吵架時不能打人、罵髒話、挑釁，如果做了這些會被懲罰，必須交公基金或做家事。她指出，家庭規範要從小建立，爸媽把底限訂出來，孩子才不會一直踩底限。其次，獎懲規則很清楚，而且必須堅定執行，說到做到，如此，孩子才會服氣。
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「不公平，為什麼每次去哪裡玩，都要聽妹妹的？」「媽，你偏心，為什麼哥哥的禮物都比較貴？」手足爭吵時，孩子常脫口而出爸媽偏心。明明手心、手背都是肉，到底要怎麼處理才算公平，常教爸媽好生為難。
爸媽究竟會不會偏心？親職教育專家楊俐容引述美國一項調查，加州大學戴維斯分校人類和社會發展學敎授凱薩琳·孔戈爾（Catherine Conger）曾對384對兄弟姐妹及其父母進行硏究，發現65％的母親和70％的父親表示自己偏愛某一個孩子。研究人員認為這個調查出來的比率比實際偏低，因為在硏究過程中，父母們總是儘量掩飾自己的偏心。
偏心會造成手足間的隔閡
楊俐容分析，偏心有三種：一種是明著的偏心，「你看妹妹那麼乖，哪像你？」父母公開承認自己偏心，會對孩子造成很大的傷害。另一種是私底下的偏心，孩子會不安，擔心「如果我表現不好了，媽媽是否就不愛我。」第三種則是「隱藏版」的偏心，如：跟外人永遠只提某個孩子、引以為傲，孩子很敏感，一定可以感覺得到大人偏心。
楊俐容表示，父母偏心容易造成手足的隔閡，「不被偏愛的因為被忽略、容易嫉妒；被偏愛的也不見得快樂，除非他占盡好處又很自私，否則多數人也想跟手足和好。」「即使不常吵架，但他們就是不容易親近。因為他很多負面的情緒來自手足的存在。」
掌握7個原則，降低孩子對偏心的感受
當孩子抗議大人偏心時，爸媽要如何處理，才能降低孩子的負面感受呢？《未來Family》特別採訪四位學者專家，提出以下7個建議：
原則1.跟孩子說「我一樣愛你們」
諮商心理師蔡宜芳指出，「因為孩子的個性或成績等因素，父母比較疼愛某個孩子，這是人之常情，但千萬不要表現出來。」不要讓孩子覺得因為老么或成績好就比較受寵，如此一來，孩子可能會有無助的感覺，覺得不管怎麼樣都無法得到父母的愛，會影響到孩子的自我價值。
楊俐容說，「人難免偏心，通常我們會比較喜歡跟自己個性像的人，除非你不愛自己。」重點是，爸媽要對自己偏心有所覺察，避免對孩子造成傷害。她建議，面對孩子一定要說「你們都是我的孩子，我打從心裡一樣愛你們。」要注意的是，表現出來的行為不能太偏頗，否則孩子也不相信。
楊俐容曾問過兩個女兒，爸媽是否偏心？有趣的是，她們各自都覺得爸媽比較偏愛自己，「有自己被深愛著的感覺。」
原則2.關照情緒、回應事實
當孩子說「你偏心」的時候，爸媽第一時間不要急著否認「我沒有」，小心掉進眼前「比較」的陷阱。
楊俐容表示，偏心跟不偏心是一種主觀判斷，孩子說出自己的感受，背後一定有某個事件所引起，「爸媽可以選擇回應『事實』，關注在孩子的感受和需求。」
例如：妹妹抱怨媽媽比較疼哥哥，媽媽可以回應「你覺得我陪哥哥的時間比陪你的時間多嗎？你希望我有更多時間陪你嗎？」或是弟弟抱怨為什麼哥哥的餅乾比較多？大人可以回應「你還想多吃一點是嗎？你肚子還餓嗎？」
楊俐容表示，爸媽試圖想解釋自己很公平，往往徒勞無功，而且永遠比不完。「爸媽只要具體地回應，關照孩子的需求和情感，讓孩子知道不用去比較。」「當情緒先被關照了，理性才會出來。」
原則3.跳脫「給一樣」的思維
黃柏嘉指出，很多父母追求公平，什麼都想給兩份。「但媽媽沒有兩個，所以很多媽媽生了第二個以後很辛苦，」哄老二睡覺，老大也想要抱抱，媽媽恨不得自己有三頭六臂。
黃柏嘉建議，爸媽要回到本質去看，孩子到底要的是什麼？「孩子想要的是，被你看重、被在乎，知道你愛他，」是否和小的一樣被抱抱，不是重點；你可以一邊抱小的，一邊和大的聊天，給他愛和安全感，這樣就不用什麼東西都要兩份。
如果想著給孩子一模一樣的對待，就是公平，是錯誤的觀念。黃柏嘉說，一來，「你絕對給不了一樣，只會坐實了孩子覺得你偏心，」其次，「就算給得一樣，也給不了同等級的在乎和看重，因為孩子的年紀不同，需求也不同。」
以吃飯來說，小的吃飯要人餵，大的也吵著要大人餵，但他想要的其實是大人的讚賞和在乎，只要大人稱讚他自己吃很棒，「灌飽他的重要性和價值感，而不是讓每個孩子獲得一樣的對待，」黃柏嘉說。
原則4.追求「平等」，而不是「公平」
黃柏嘉育有9歲的兒子和7歲的女兒，有段時間女兒常說「為什麼哥哥可以……」。黃柏嘉指出，孩子問「為什麼」的背後，不見得是想要得到答案，他只是想爭取某種權利或是抱怨。
黃柏嘉的解法是，教孩子表達自己真正的需求，不說「為何他可以……」改說「我也想要……」。黃柏嘉告訴孩子，只要學會了某個能力，就可以去做這件事，像是用菜刀，「不是爸媽偏心誰、某人有特權，而是誰會了、誰還不會。」
黃柏嘉在《致，被雙寶搞瘋的媽媽》一書中提到，父母真正該追求的是「平等」而不是「公平」。「公平是，不管孩子年齡大小，給予一樣對待。平等則是，考慮孩子的差異，依據每個孩子不同的需要、給予不同的協助。」
原則5.讓孩子理解爸媽為什麼要求不同
蔡宜芳指出，在孩子的心目中，「公平」是非常重要的一件事。但每個孩子都是獨立的個體，年紀、性別、個性、興趣等都不一樣，爸媽其實很難做到完全公平。
蔡宜芳在國中擔任輔導老師，她觀察，除了同儕人際、課業、感情問題之外，很多國中生都會抱怨爸媽偏心、不公平。像是姐姐成績比較好，爸媽要求她考90分以上，弟弟成天搗蛋、只要考70分就有獎勵，姐姐對此感到很受傷。
蔡宜芳建議，爸媽讓孩子理解，爸媽之所以對他們有不同的要求，是因為每個孩子的特質和能力不都一樣，像是對成績要求的標準不同，係因不是每個人都擅長念書。最重要的是，「爸媽的愛要讓孩子感受到。」
「讓孩子理解因為每個人的需要不同，所以爸媽會視情況給予不同的要求。這樣的愛，是最適合每個人的愛，幫助孩子適性發展，而不是齊頭式的平等，」蔡宜芳說。
另外，很重要的一點是，爸媽千萬不要比較孩子，長期下來，會影響孩子的自我價值，覺得自己不如人、就是做不好。
原則6.鼓勵合作代替競爭
比較，容易激化孩子之間的競爭感。對此，蔡宜芳建議，鼓勵手足之間以合作取代競爭。有些事情可能妹妹做得比較好，那妹妹就可以當小幫手、幫忙姊姊。
爸媽不妨強化孩子的優點，引導兩人互相幫忙及合作。像是姊姊教妹妹功課，妹妹帶個性較害羞的姊姊出門買東西。當有一方願意幫忙，爸媽除了肯定孩子、幫了爸媽的大忙之外，也可以邀請手足表達感謝之意。
原則7.刻意設計「精心時刻」
黃柏嘉指出，「偏心的感受，只存在於不安、焦慮、匱乏的孩子的身上。」如果孩子的自我價值很穩固、有自信心，就不太會抱怨父母偏心。
如何讓孩子感覺到自己被重視、在乎呢？黃柏嘉有個小技巧是，營造一對一的「精心時刻」。黃柏嘉會握著女兒的手、教她切菜，陪兒子下棋，「這是灌滿孩子被愛和被在乎感覺，最快的方法。」
兒童職能治療師徐瑜亭表示，每個孩子無論性別或個性討喜與否，都需要爸媽最多的愛，「每個孩子都想確定自己在爸媽心中是獨一無二的，爸媽是愛自己的。」現代爸媽工作忙碌，育有兩個以上孩子的話，每個孩子被分配到的時間會變少，因此，「爸媽陪孩子時一定要專心，放下手機，陪孩子的質和量都要兼顧。」
創造「精心時刻」其實並沒有想像中的難。徐瑜亭指出，當大的還沒放學回家，陪小的吃點心，或是一次幫一個孩子洗澡，這些都是親子之間的獨處時間，短短數十分鐘就能讓孩子感受到爸媽的愛。
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心理學家阿德勒（Alfred Adler）創立了「家庭星座理論（family constellation）」，如果家中是個太陽系，每個孩子都希望占據最耀眼的太陽位置，吸引父母的目光。阿德勒認為，出生序（birth order）會影響孩子在家裡的位置和處境，以及手足的互動方式，進而影響孩子的生命風格（即人格特質）。
出生序影響孩子的人格特質
台北市立大學幼教系副教授張英熙表示，「不同出生序的孩子，心理處境有其獨特性。」通常老大較有機會照顧弟妹，因此相對個性穩定、負責、有領導力，老么通常是被照顧的角色，因此相對較可愛、喜歡撒嬌。
張英熙指出，如果是同性別的三個小孩，老二很明顯會被忽略；若性別不同、一男一女，個別都會得到關注，被忽視的問題會少一點。
諮商心理師蔡宜芳表示，家有三個以上孩子，排行中間的相對比較會察言觀色，在家人手足吵架或爭執時，成為「協調和仲裁者」；但如果他經常被忽略，就可能變成「問題行為者」。
老二出生，老大被迫「退位」
父母的態度，會影響孩子如何詮釋自己在家裡的地位。蔡宜芳指出，「依附父母、求關注，是孩子的生存本能，」老大原本是獨生子女、備受父母關愛，老二出現後瓜分掉父母的注意力，對老大來說是滿深的失落，可能詮釋成爸媽不愛我了。
諮商心理師黃柏嘉比喻，老二的出現，老大就像被拉下王位的國王，看著老二享盡所有的愛與關注。「被迫『退位』的老大勢必要轉型，重新找到自己的定位，他有兩個選擇，成為『幫忙者』（助手）或是『競爭者』。」
一般來說，老大很容易選擇成為「競爭者」，這是本能反應，欺負弟妹不用訓練；但成為「幫忙者」需要訓練。黃柏嘉強調，若父母引導得當，像是大量地肯定孩子的幫忙，老大就有機會「進化」自己的角色和位置。「當他感覺到自己的重要性，就比較不會用爭吵的方式，去跟爸媽吵鬧。」
相距7歲以上要視為二個獨生子女
親職教育專家楊俐容育有兩個女兒，相差7歲。每當人家問她有幾個孩子？她都說「一女和一女」。楊俐容表示，她們幾乎可以視為兩個獨生女，成長過程相對獨立發展，但又親近。
黃柏嘉指出，相距差7歲以上的手足，基本上可以視為兩個獨生子女，獨生子女通常兼具老大和老么的特質。前7年的人格養成期，是以獨生子女被帶大的、獨占7年王位。對老二來說，也不會想要和老大競爭，因為差距太大了，人會選擇相近、旗鼓相當的作為競爭者。
老么通常會走和老大不一樣的路
一般來說，老大和老么的關係是相對的，「一個感覺自己的位子被搶走，一個感覺自己老是在壓力底下，眼前有一個永遠幹不掉的競爭者，什麼都做得比自己好，」黃柏嘉說。因此，老么可能選擇和老大競爭，或是會另外找自己的出路，如搗蛋、撒嬌等。
黃柏嘉指出，老大的路最寬廣，通常他會選擇最接近父母價值觀的，因為這樣很容易被父母喜歡和肯定。老二如果發現選擇同一條路，他很難跨越和老大的年齡差距時，就會去找出一個他可以被關注的出路，例如：比老大可愛、貼心、能言善道。
仔細觀察可以發現，很多家庭裡孩子學才藝或發展能力時，常出現兩種情況：一種是手足之間競爭非常激烈，一種則是一個人碰、另一個人完全不碰。黃柏嘉舉他家兩個小孩為例，小時候兩兄妹都喜歡做菜，但當妹妹愈做愈好，哥哥就完全不碰廚房的事了。
每個孩子都想當家裡的太陽
黃柏嘉指出，每個孩子都渴望得到父母的關注，希望自己是家裡最被在乎的那一個、成為家裡的太陽。所以，每個孩子都會用自己的獨特的方式，去得到被關注的機會。
黃柏嘉提醒父母，重視手足間的差異性，「讓每個孩子都可以是家裡的太陽、成為某個領域的太陽，這點非常重要。」例如：老大是因為可靠而變成太陽；老么是因為弱小而變成太陽，等長大一點，可以從弱小的太陽變成廚房幫手的太陽。
「讓每個孩子各自做自己想做的、想要貢獻的，然後他會長出能力、愈做愈好，不一定什麼都非得一起，」黃柏嘉說。
諮商輔導過無數的案例，黃柏嘉認為，所謂不好教的孩子，是因為他們還沒有找到自己的舞台和特點（亮點或優點）在哪裡。「當孩子知道自己好在哪裡時，他的自我價值感就會很穩固，一來好教，二來可以見賢思齊，容易和人合作。」
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旅居上海的教養作家「雙寶娘」譚惋瑩，育有一對龍鳳胎，現年11歲，兄妹倆出生只差30秒而已。譚惋瑩說，雙胞胎完全沒有「大的要讓小的」情況，兩人從小吵到大，放寒、暑假時朝夕相處吵不停，格外讓人崩潰，「兩人從小愛吵又愛黏在一起，很矛盾，」令她哭笑不得。
告訴孩子，彼此要合作才能完成任務
譚惋瑩大學念的是幼兒教育，所以她比一般父母更早明白阿德勒教養學派「溫和而堅定」的道理。但譚惋瑩不諱言，她也會有崩潰的時候，像是塞車時，還有傍晚趕著煮飯，小孩吵個不停，媽媽實在很難淡定。
因為先生工作常半夜才下班，譚惋瑩會告訴孩子，「我們是夥伴（partner），彼此要合作，」如果你們一直吵，我得停下來，就沒辦法煮飯給你們吃，只能叫外賣。「你們有任務（寫功課），媽媽也有任務，我們要各自完成自己的任務，才能一起上桌吃飯。」
譚惋瑩一邊煮飯，一邊盯孩子寫功課，她笑說：「還是得把兩個人分開來，不然他們面對面會吵架。」
譚惋瑩認為，大部份時間能做到「溫和而堅定」的爸媽就已經很完美。她不諱言，自己能量好時可以溫和而堅定，但察覺到自己能量低時，她會跟孩子坦承今天媽媽的能量「只剩一格」，「你們如果再吵下去，我等下無法好好說話、可能會失控，不然我就要離開現場。」在沒有安全顧慮時，她會去另一個房間或是下樓去走走，孩子也能夠理解。
手足爭吵，提早練習如何交朋友
很多爸媽都會幻想，手足相親相愛、兄友弟恭，譚惋瑩建議，爸媽調整自己的期待，「小孩吵架其實是很正常的事，手足衝突，是學習人際衝突很好的機會。」
孩子小時候表達能力不好、說不清重點，譚惋瑩很重要的一個角色是，幫孩子「翻譯」。協助他們表達哪裡不開心、描述衝突過程，以及釐清問題，但剩下的讓他們自己練習如何解決。
基本上，譚惋瑩絕不仲裁誰對、誰錯，留給孩子話柄，免得孩子說：「你每次都說我錯，你根本偏心。」她只要求兩人吵架不能動手、不能講髒話。兩個手足相處這麼久，彼此很清楚對方的底限是什麼，有時會故意激怒對方；對此，譚惋瑩會要求孩子不要亂踩別人的底限，別人會不舒服或不開心。
譚惋瑩觀察，10歲是手足爭吵的一個分水嶺。10歲以後，吵架的頻率明顯降低，而且也不會找媽媽仲裁，反而是跟媽媽說：「我們吵架，妳不要管，妳也管不了。」十分有趣。
譚惋瑩表示，兩個孩子從小在家就不斷練習如何和人協商、處理衝突。她觀察，哥哥的個性比較自我、不太會和人相處，「交朋友這件事，不是爸媽苦口婆心勸導或是刻意創造交朋友的機會，就能辦到的。」和妹妹相處過程中，哥哥有許多練習的機會，讓他中年級以後慢慢開始交到朋友。
追求公平，不見得什麼都要買兩份
譚惋瑩說，孩子小時候吵比較像是吵給大人看，也不是真的想吵架，只是想要吸引大人的關注，「小孩都有點小心機，」畢竟媽媽只有一個，兩個人都想要獨占媽媽。
孩子們超級在乎「公平」，但譚惋瑩不會因此刻意什麼東西都買兩份，但有時為了媽媽的寧靜，她偶爾還是會破例。
去年因為COVID-19疫情，上海的學校有很長一段時間，學生不到校、上網課，兩個孩子為了用平板的問題不停吵架，譚惋瑩和他們24小時全天在一起，「資源無法平均分配，而且不管你怎麼分配，他們都會有意見，覺得父母不公平。」最後一人買一台平板，平息手足大戰。
大人偏心？愛是雙向的流動與付出
譚惋瑩認為，「爸媽不管怎麼做，都很難讓孩子覺得公平，他們永遠都覺得父母偏愛另一個，這是人性。」像哥哥會跟她抱怨爸媽偏心、比較疼妹妹，但譚惋瑩告訴他：「媽媽也有人性，你不能怪我對妹妹比較貼心，因為她對我也很貼心，愛是雙向的流動與付出。」
譚惋瑩跟兒子講一齣美劇《我們的生活》裡面的故事，一對夫妻領養了一個黑人小孩Randall ，親生孩子都覺得媽媽只疼Randall不疼他們，長大後在一個喪禮上，所有人都指責媽媽，她崩潰的說：「在我最無助最需要人陪的時候，只有Randall關心我。」
譚惋瑩說有一句話是：「我給你一顆糖，你看到我給他兩顆，你就對我有看法了。但你不知道他也曾給我兩顆糖，而你什麼都沒給過我。」她想讓孩子明白，「愛是雙向的，你不能自己什麼都沒做，卻要求父母對自己無限的包容。」
在此之後，譚惋瑩發現，兒子知道要關心媽媽，也會觀察妹妹是如何和爸媽相處的？為什麼爸媽會跟妹妹講貼心的話？這些轉變，當媽的看了好生感動。
譚惋瑩表示，以前的父母會有包袱、想當偉大的爸媽，現代父母變得比較有人性，不一定非要完美，「我常常跟孩子承認自己的人性，沒什麼好丟臉的，小孩其實也可以接受。」
千萬不要叫大讓小或男生讓女生
妹妹從小備被全家族寵愛，譚惋瑩發現，兄妹吵架時，她相對有點霸道、不甘居於弱勢。譚惋瑩會用繪本故事教她，人和人相處有時退讓不是軟弱，而是一種體貼和愛的表現，箇中尺度要慢慢學會如何拿捏。
譚惋瑩從來不會叫大的讓小的，或是男生要讓女生。她說，很多男生尤其是老大，從小到大很多情緒可能被忽略，而累積很多委屈和壓力，長大後遇到人際衝突，也不太懂得表達情緒或是如何處理。
譚惋瑩跟女兒說：「我們是一家人，要幫助對方成為更好的人。如果媽媽都叫哥哥讓妳的話，不在乎哥哥的情緒，他以後可能也會這樣對別人。」
譚惋瑩有一個哥哥，因為分居台灣和上海關係，兩個人現在一年只能見一次，她告訴兩個孩子：「長大後你們不想看到對方，是一件很簡單的事，媽媽很想念舅舅時也只能視訊，所以你們現在可以見到彼此的時間，要好好珍惜。說不定，升上高中後住校，你們就分開了。」
結果兩個孩子說，他們要努力考上同一所高中，令譚惋瑩十分欣慰：「他們吵歸吵，感情還是很好，」她笑稱：「正是感情好，才有辦法吵得起來吧！」
照片提供：雙寶娘譚惋瑩
