相信家裡有一個以上孩子，孩子爭吵的情況常令父母感到頭痛，尤其大的吵、小的哭時，常讓父母的理智線瞬間斷掉，忍不住大吼「別再吵了」。
諮商心理師黃柏嘉指出，爸媽教養孩子時不要急著把眼前的問題消除掉，與其把手足衝突視為問題，不如把它看成練習的機會，孩子可以從中學會和人合作、溝通表達、理解和妥協等能力，「如果爸媽能看到爭執背後的正面意義，就比較能夠耐得住性子處理。」
「有手足的最大好處是，家庭就是最好的社會情緒學習場，」親職教育專家楊俐容說。要不要一起玩？共有的東西要如何分享？手足必須協商、討論，想辦法讓大家都得利，從小在家就不斷地練這些技巧。
年齡差距3至4歲的衝突是最大的
楊俐容指出，「研究顯示，3至4歲的年齡差距，衝突和競爭是最大的，」因為年齡接近、所需的資源接近，因此競爭性強。當孩子4歲以後，分離焦慮漸趨緩，開始交朋友、展開社會性的發展，獨占爸媽的心情不像過去強烈，把目光從家庭移向外面的世界。「手足的年齡差5歲以上的話，爭吵的情況會少很多。」
很多手足，小到芝麻綠豆的事如誰決定看什麼節目，都可以吵。楊俐容分析，手足衝突最常見的的情況可大致分為：爭、吵、煩。
1. 爭：爭物質或精神的資源，物質面的如：為什麼他有、我沒有？為什麼他比較大、我比較小？精神面的則是爭關愛，為什麼你都陪他、抱他？為什麼你都讚美他？
2. 吵：手足相處時間長，常因意見不合或互看不順眼而鬥嘴，如果年齡接近的話，容易因肢體碰撞而吵起來，一天到晚向爸媽告狀「他弄我或打我」。
3. 煩：家人的界限不像朋友那麼清楚，諸如不敲門就進房間、沒問過就拿走東西，或是一個在做功課，弟弟在旁邊吵；大的覺得小的是跟屁蟲等，都會引爆戰火。
6種處理方式太NG，千萬要避開
面對手足爭吵，如果爸媽引導得宜，孩子可以學會人際相處能力，反之，很可能會造成手足的感情惡化，父母千萬要小心不要犯了以下6種錯誤：
NG1「你怎麼可以打弟弟，去罰站」
很多爸媽規定，誰先動手打人，誰就受罰；於是聰明一點的就故意激怒對方、讓他動手，讓比較「憨直」的被處罰。楊俐容建議，不要罵小孩「你怎麼可以打弟弟，去罰站」，而是說「因為你打了人，要處罰」。「不要扯進手足，而是回到行為規範的本身，」楊俐容強調，否則孩子會覺得，都是弟弟害我受罰的。
NG2 強迫孩子分享
很多家長會要求孩子分享玩具，認為「不和人分享就不是好孩子」。楊俐容表示，「爸媽要尊重孩子的所有權，」有些玩具是孩子自己專屬的，有些則是共有的，屬於孩子自己的玩具可以自己決定是否要分享，當他的主權被照顧到，他有安全感之後，才可能願意共享。
諮商心理師蔡宜芳建議，共有的玩具輪流玩，誰先拿到誰先玩，玩完換下一個人玩。最好的方法是，讓孩子覺得「一起玩比較好玩」。
NG3 採行「連坐法」
當孩子在搶玩具，爸媽一氣之下可能統統不准玩。蔡宜芳表示，全部沒收是快速、但不公平的做法。有的孩子會故意霸佔玩具，讓另一人想玩卻玩不到，若爸媽採取連坐法、介入處理，也稱了孩子「我不要玩，你也別玩」的心理。
NG4 爸媽過度涉入
當兩個小孩都想要一個東西時，父母可能會說猜拳或抽籤，楊俐容說：「如果是爸媽做決定的話，最後責任就在父母身上，不管誰輸，都會怪爸媽。」她建議，「讓孩子自己討論要怎麼解決，若無法解決，東西就歸媽媽，這叫『共同命運體』。」一旦他們學會如何協調，再遇到類似的情況很快就能做出協商。
黃柏嘉指出，有時候父母的麻煩是自找的，爸媽當「仲裁者」、法官，雖然可以讓爭吵很快結束，「停，這是你不對，跟他道歉，抱一個」，但不管你如何判決，絕對不可能讓兩人都心服口服，「贏的人得意洋洋、輸的人氣得半死。」而且，大人不見得在現場，要不被大的講理所說服、要不就是心疼小的眼淚。
孩子學不會如何處理衝突，下次絕對還會再吵。「爸媽愈少扮演仲裁者角色，孩子就愈有機會學習如何處理衝突。」黃柏嘉說。
NG5 叫大的讓小的
爸媽常要求老大：「你是姐姐，要讓弟弟！」蔡宜芳指出，如果父母總是要大的讓小的，會讓老大感到嫉妒及不公平，可能更討厭弟弟或妹妹，私下找機會偷偷欺負他。而老二可能也會因此更自我中心，「反正我就是比較小，哥哥姊姊本來就要讓我」，無法學會分享。
另外，蔡宜芳建議不要讓孩子養成「哭的孩子有糖吃」的習慣，哭的時候先進房間冷靜之後再出來說。
NG6 比較手足的表現
有些父母會不自覺的拿孩子的表現做比較，例如：「你看你哥成績那麼好，為什麼你不能和他多學學？」「你弟那麼乖，為什麼你不能聽話一點？」蔡宜芳指出，有些父母慣用「激將法」，「隨口說出的話孩子可能一直放在心裡，引發他的自卑感，久而久之就變成『自動化思考』，」遇到困難或挫折時就覺得自己做不到或覺得自己很糟。
黃柏嘉所寫的《致，被雙寶搞瘋的媽媽》也提到，很多父母會拿一個孩子的好表現，來刺激另一個「見賢思齊」，「把孩子放到焦慮不安的狀態，他的表現可能因此有暫時性的提升，」表面上看似快速有效，但長期會刺傷孩子的自尊心，破壞手足關係。
黃柏嘉指出，見賢思齊有三個條件，缺一不可：①比較的標準，被2人都認同：例如：成績，其實只有大人覺得重要，小孩常覺得無所謂；②輸的人認同贏的人：做到的人我喜歡、信服他；③輸的人很有自信：輸的人有穩定的自尊、看得見自己的好，不會把「比較」當成一個威脅，反而激勵自己跟對方看齊。
爸媽總是「比較」孩子，比輸的人，為了維護自尊，常會選擇告狀。「與其面對自己的不足，還不如直接告狀、讓大人看到手足更多的缺點，」黃柏嘉說，「把對方拉下來，永遠比提升自己，要來得容易一點。」
也就是說，大人比較孩子，通常會招致他們互相告狀、討厭的結果，而且表現通常不會變得更好。因為，「比較是反覆、輪流地傷害一個人的自我價值，當人不安的時候，很難合作、協商和退讓，」黃柏嘉說。
掌握五個原則，搞定手足爭吵
手足衝突其實是機會教育，綜合幾位專家學者的建議，爸媽處理手足爭吵時可以掌握以下五大原則：
1.大人先穩住自己情緒
當小孩不停哭鬧，很考驗父母的情緒。蔡宜芳建議，爸媽想辦法情緒平穩再來處理，千萬不要以暴制暴，如：大吼、體罰、情緒勒索，像是說「你再……我就不愛你了！」
2.協助定義問題、引導情緒
兒童職能治療師徐瑜亭指出，孩子可能表達能力有限，無法完整說出自己的感受。爸媽可以帶著孩子練習表達出自己情緒，例如：哥哥說「弟弟弄我，不舒服，」什麼是弄？請孩子具體描述行為或問題。引導他們找出衝突的問題點在哪裡？定義出問題之後，引導、同理他的情緒。再帶他們思考，下次發生時可以怎麼做？如何避免類似的情況？教孩子解決問題的方法。
3.把協調的責任還給孩子
黃柏嘉強調，家長儘量不要介入，把協調的責任還給孩子，讓他們有機會練習處理人際衝突。初期，可以陪孩子一起找到解決辦法，幫忙問問題，黃柏嘉舉例，如：「你不喜歡妹妹拿你的玩具，怕弄壞，那你要如何保護自己的玩具？」「你不喜歡哥哥追，我們可以怎麼說，讓他停下來？」
4.讓他們輪流發言，學習傾聽
黃柏嘉育有二個孩子，分別是9歲的哥哥和7歲的妹妹。小時候妹妹表達能力不夠好，和哥哥發生爭執時，只見哥哥一直說、試圖說服妹妹，沒有聽妹妹說的話。
黃柏嘉於是設計出「發言權仗」，拿出筷子或原子筆等棒狀物品、充當權杖，討論的時候只有拿著權杖的人可以說話，若想要反駁，必須等到輪到自己拿到發言權才能說話。讓他們學會輪流說話、傾聽別人說話，進行協商。
5.建立家庭規範的底限
育有二子的徐瑜亭指出，從小她就規定兩個兒子吵架時不能打人、罵髒話、挑釁，如果做了這些會被懲罰，必須交公基金或做家事。她指出，家庭規範要從小建立，爸媽把底限訂出來，孩子才不會一直踩底限。其次，獎懲規則很清楚，而且必須堅定執行，說到做到，如此，孩子才會服氣。
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「不公平，為什麼每次去哪裡玩，都要聽妹妹的？」「媽，你偏心，為什麼哥哥的禮物都比較貴？」手足爭吵時，孩子常脫口而出爸媽偏心。明明手心、手背都是肉，到底要怎麼處理才算公平，常教爸媽好生為難。
爸媽究竟會不會偏心？親職教育專家楊俐容引述美國一項調查，加州大學戴維斯分校人類和社會發展學敎授凱薩琳·孔戈爾（Catherine Conger）曾對384對兄弟姐妹及其父母進行硏究，發現65％的母親和70％的父親表示自己偏愛某一個孩子。研究人員認為這個調查出來的比率比實際偏低，因為在硏究過程中，父母們總是儘量掩飾自己的偏心。
偏心會造成手足間的隔閡
楊俐容分析，偏心有三種：一種是明著的偏心，「你看妹妹那麼乖，哪像你？」父母公開承認自己偏心，會對孩子造成很大的傷害。另一種是私底下的偏心，孩子會不安，擔心「如果我表現不好了，媽媽是否就不愛我。」第三種則是「隱藏版」的偏心，如：跟外人永遠只提某個孩子、引以為傲，孩子很敏感，一定可以感覺得到大人偏心。
楊俐容表示，父母偏心容易造成手足的隔閡，「不被偏愛的因為被忽略、容易嫉妒；被偏愛的也不見得快樂，除非他占盡好處又很自私，否則多數人也想跟手足和好。」「即使不常吵架，但他們就是不容易親近。因為他很多負面的情緒來自手足的存在。」
掌握7個原則，降低孩子對偏心的感受
當孩子抗議大人偏心時，爸媽要如何處理，才能降低孩子的負面感受呢？《未來Family》特別採訪四位學者專家，提出以下7個建議：
原則1.跟孩子說「我一樣愛你們」
諮商心理師蔡宜芳指出，「因為孩子的個性或成績等因素，父母比較疼愛某個孩子，這是人之常情，但千萬不要表現出來。」不要讓孩子覺得因為老么或成績好就比較受寵，如此一來，孩子可能會有無助的感覺，覺得不管怎麼樣都無法得到父母的愛，會影響到孩子的自我價值。
楊俐容說，「人難免偏心，通常我們會比較喜歡跟自己個性像的人，除非你不愛自己。」重點是，爸媽要對自己偏心有所覺察，避免對孩子造成傷害。她建議，面對孩子一定要說「你們都是我的孩子，我打從心裡一樣愛你們。」要注意的是，表現出來的行為不能太偏頗，否則孩子也不相信。
楊俐容曾問過兩個女兒，爸媽是否偏心？有趣的是，她們各自都覺得爸媽比較偏愛自己，「有自己被深愛著的感覺。」
原則2.關照情緒、回應事實
當孩子說「你偏心」的時候，爸媽第一時間不要急著否認「我沒有」，小心掉進眼前「比較」的陷阱。
楊俐容表示，偏心跟不偏心是一種主觀判斷，孩子說出自己的感受，背後一定有某個事件所引起，「爸媽可以選擇回應『事實』，關注在孩子的感受和需求。」
例如：妹妹抱怨媽媽比較疼哥哥，媽媽可以回應「你覺得我陪哥哥的時間比陪你的時間多嗎？你希望我有更多時間陪你嗎？」或是弟弟抱怨為什麼哥哥的餅乾比較多？大人可以回應「你還想多吃一點是嗎？你肚子還餓嗎？」
楊俐容表示，爸媽試圖想解釋自己很公平，往往徒勞無功，而且永遠比不完。「爸媽只要具體地回應，關照孩子的需求和情感，讓孩子知道不用去比較。」「當情緒先被關照了，理性才會出來。」
原則3.跳脫「給一樣」的思維
黃柏嘉指出，很多父母追求公平，什麼都想給兩份。「但媽媽沒有兩個，所以很多媽媽生了第二個以後很辛苦，」哄老二睡覺，老大也想要抱抱，媽媽恨不得自己有三頭六臂。
黃柏嘉建議，爸媽要回到本質去看，孩子到底要的是什麼？「孩子想要的是，被你看重、被在乎，知道你愛他，」是否和小的一樣被抱抱，不是重點；你可以一邊抱小的，一邊和大的聊天，給他愛和安全感，這樣就不用什麼東西都要兩份。
如果想著給孩子一模一樣的對待，就是公平，是錯誤的觀念。黃柏嘉說，一來，「你絕對給不了一樣，只會坐實了孩子覺得你偏心，」其次，「就算給得一樣，也給不了同等級的在乎和看重，因為孩子的年紀不同，需求也不同。」
以吃飯來說，小的吃飯要人餵，大的也吵著要大人餵，但他想要的其實是大人的讚賞和在乎，只要大人稱讚他自己吃很棒，「灌飽他的重要性和價值感，而不是讓每個孩子獲得一樣的對待，」黃柏嘉說。
原則4.追求「平等」，而不是「公平」
黃柏嘉育有9歲的兒子和7歲的女兒，有段時間女兒常說「為什麼哥哥可以……」。黃柏嘉指出，孩子問「為什麼」的背後，不見得是想要得到答案，他只是想爭取某種權利或是抱怨。
黃柏嘉的解法是，教孩子表達自己真正的需求，不說「為何他可以……」改說「我也想要……」。黃柏嘉告訴孩子，只要學會了某個能力，就可以去做這件事，像是用菜刀，「不是爸媽偏心誰、某人有特權，而是誰會了、誰還不會。」
黃柏嘉在《致，被雙寶搞瘋的媽媽》一書中提到，父母真正該追求的是「平等」而不是「公平」。「公平是，不管孩子年齡大小，給予一樣對待。平等則是，考慮孩子的差異，依據每個孩子不同的需要、給予不同的協助。」
原則5.讓孩子理解爸媽為什麼要求不同
蔡宜芳指出，在孩子的心目中，「公平」是非常重要的一件事。但每個孩子都是獨立的個體，年紀、性別、個性、興趣等都不一樣，爸媽其實很難做到完全公平。
蔡宜芳在國中擔任輔導老師，她觀察，除了同儕人際、課業、感情問題之外，很多國中生都會抱怨爸媽偏心、不公平。像是姐姐成績比較好，爸媽要求她考90分以上，弟弟成天搗蛋、只要考70分就有獎勵，姐姐對此感到很受傷。
蔡宜芳建議，爸媽讓孩子理解，爸媽之所以對他們有不同的要求，是因為每個孩子的特質和能力不都一樣，像是對成績要求的標準不同，係因不是每個人都擅長念書。最重要的是，「爸媽的愛要讓孩子感受到。」
「讓孩子理解因為每個人的需要不同，所以爸媽會視情況給予不同的要求。這樣的愛，是最適合每個人的愛，幫助孩子適性發展，而不是齊頭式的平等，」蔡宜芳說。
另外，很重要的一點是，爸媽千萬不要比較孩子，長期下來，會影響孩子的自我價值，覺得自己不如人、就是做不好。
原則6.鼓勵合作代替競爭
比較，容易激化孩子之間的競爭感。對此，蔡宜芳建議，鼓勵手足之間以合作取代競爭。有些事情可能妹妹做得比較好，那妹妹就可以當小幫手、幫忙姊姊。
爸媽不妨強化孩子的優點，引導兩人互相幫忙及合作。像是姊姊教妹妹功課，妹妹帶個性較害羞的姊姊出門買東西。當有一方願意幫忙，爸媽除了肯定孩子、幫了爸媽的大忙之外，也可以邀請手足表達感謝之意。
原則7.刻意設計「精心時刻」
黃柏嘉指出，「偏心的感受，只存在於不安、焦慮、匱乏的孩子的身上。」如果孩子的自我價值很穩固、有自信心，就不太會抱怨父母偏心。
如何讓孩子感覺到自己被重視、在乎呢？黃柏嘉有個小技巧是，營造一對一的「精心時刻」。黃柏嘉會握著女兒的手、教她切菜，陪兒子下棋，「這是灌滿孩子被愛和被在乎感覺，最快的方法。」
兒童職能治療師徐瑜亭表示，每個孩子無論性別或個性討喜與否，都需要爸媽最多的愛，「每個孩子都想確定自己在爸媽心中是獨一無二的，爸媽是愛自己的。」現代爸媽工作忙碌，育有兩個以上孩子的話，每個孩子被分配到的時間會變少，因此，「爸媽陪孩子時一定要專心，放下手機，陪孩子的質和量都要兼顧。」
創造「精心時刻」其實並沒有想像中的難。徐瑜亭指出，當大的還沒放學回家，陪小的吃點心，或是一次幫一個孩子洗澡，這些都是親子之間的獨處時間，短短數十分鐘就能讓孩子感受到爸媽的愛。
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心理學家阿德勒（Alfred Adler）創立了「家庭星座理論（family constellation）」，如果家中是個太陽系，每個孩子都希望占據最耀眼的太陽位置，吸引父母的目光。阿德勒認為，出生序（birth order）會影響孩子在家裡的位置和處境，以及手足的互動方式，進而影響孩子的生命風格（即人格特質）。
出生序影響孩子的人格特質
台北市立大學幼教系副教授張英熙表示，「不同出生序的孩子，心理處境有其獨特性。」通常老大較有機會照顧弟妹，因此相對個性穩定、負責、有領導力，老么通常是被照顧的角色，因此相對較可愛、喜歡撒嬌。
張英熙指出，如果是同性別的三個小孩，老二很明顯會被忽略；若性別不同、一男一女，個別都會得到關注，被忽視的問題會少一點。
諮商心理師蔡宜芳表示，家有三個以上孩子，排行中間的相對比較會察言觀色，在家人手足吵架或爭執時，成為「協調和仲裁者」；但如果他經常被忽略，就可能變成「問題行為者」。
老二出生，老大被迫「退位」
父母的態度，會影響孩子如何詮釋自己在家裡的地位。蔡宜芳指出，「依附父母、求關注，是孩子的生存本能，」老大原本是獨生子女、備受父母關愛，老二出現後瓜分掉父母的注意力，對老大來說是滿深的失落，可能詮釋成爸媽不愛我了。
諮商心理師黃柏嘉比喻，老二的出現，老大就像被拉下王位的國王，看著老二享盡所有的愛與關注。「被迫『退位』的老大勢必要轉型，重新找到自己的定位，他有兩個選擇，成為『幫忙者』（助手）或是『競爭者』。」
一般來說，老大很容易選擇成為「競爭者」，這是本能反應，欺負弟妹不用訓練；但成為「幫忙者」需要訓練。黃柏嘉強調，若父母引導得當，像是大量地肯定孩子的幫忙，老大就有機會「進化」自己的角色和位置。「當他感覺到自己的重要性，就比較不會用爭吵的方式，去跟爸媽吵鬧。」
相距7歲以上要視為二個獨生子女
親職教育專家楊俐容育有兩個女兒，相差7歲。每當人家問她有幾個孩子？她都說「一女和一女」。楊俐容表示，她們幾乎可以視為兩個獨生女，成長過程相對獨立發展，但又親近。
黃柏嘉指出，相距差7歲以上的手足，基本上可以視為兩個獨生子女，獨生子女通常兼具老大和老么的特質。前7年的人格養成期，是以獨生子女被帶大的、獨占7年王位。對老二來說，也不會想要和老大競爭，因為差距太大了，人會選擇相近、旗鼓相當的作為競爭者。
老么通常會走和老大不一樣的路
一般來說，老大和老么的關係是相對的，「一個感覺自己的位子被搶走，一個感覺自己老是在壓力底下，眼前有一個永遠幹不掉的競爭者，什麼都做得比自己好，」黃柏嘉說。因此，老么可能選擇和老大競爭，或是會另外找自己的出路，如搗蛋、撒嬌等。
黃柏嘉指出，老大的路最寬廣，通常他會選擇最接近父母價值觀的，因為這樣很容易被父母喜歡和肯定。老二如果發現選擇同一條路，他很難跨越和老大的年齡差距時，就會去找出一個他可以被關注的出路，例如：比老大可愛、貼心、能言善道。
仔細觀察可以發現，很多家庭裡孩子學才藝或發展能力時，常出現兩種情況：一種是手足之間競爭非常激烈，一種則是一個人碰、另一個人完全不碰。黃柏嘉舉他家兩個小孩為例，小時候兩兄妹都喜歡做菜，但當妹妹愈做愈好，哥哥就完全不碰廚房的事了。
每個孩子都想當家裡的太陽
黃柏嘉指出，每個孩子都渴望得到父母的關注，希望自己是家裡最被在乎的那一個、成為家裡的太陽。所以，每個孩子都會用自己的獨特的方式，去得到被關注的機會。
黃柏嘉提醒父母，重視手足間的差異性，「讓每個孩子都可以是家裡的太陽、成為某個領域的太陽，這點非常重要。」例如：老大是因為可靠而變成太陽；老么是因為弱小而變成太陽，等長大一點，可以從弱小的太陽變成廚房幫手的太陽。
「讓每個孩子各自做自己想做的、想要貢獻的，然後他會長出能力、愈做愈好，不一定什麼都非得一起，」黃柏嘉說。
諮商輔導過無數的案例，黃柏嘉認為，所謂不好教的孩子，是因為他們還沒有找到自己的舞台和特點（亮點或優點）在哪裡。「當孩子知道自己好在哪裡時，他的自我價值感就會很穩固，一來好教，二來可以見賢思齊，容易和人合作。」
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旅居上海的教養作家「雙寶娘」譚惋瑩，育有一對龍鳳胎，現年11歲，兄妹倆出生只差30秒而已。譚惋瑩說，雙胞胎完全沒有「大的要讓小的」情況，兩人從小吵到大，放寒、暑假時朝夕相處吵不停，格外讓人崩潰，「兩人從小愛吵又愛黏在一起，很矛盾，」令她哭笑不得。
告訴孩子，彼此要合作才能完成任務
譚惋瑩大學念的是幼兒教育，所以她比一般父母更早明白阿德勒教養學派「溫和而堅定」的道理。但譚惋瑩不諱言，她也會有崩潰的時候，像是塞車時，還有傍晚趕著煮飯，小孩吵個不停，媽媽實在很難淡定。
因為先生工作常半夜才下班，譚惋瑩會告訴孩子，「我們是夥伴（partner），彼此要合作，」如果你們一直吵，我得停下來，就沒辦法煮飯給你們吃，只能叫外賣。「你們有任務（寫功課），媽媽也有任務，我們要各自完成自己的任務，才能一起上桌吃飯。」
譚惋瑩一邊煮飯，一邊盯孩子寫功課，她笑說：「還是得把兩個人分開來，不然他們面對面會吵架。」
譚惋瑩認為，大部份時間能做到「溫和而堅定」的爸媽就已經很完美。她不諱言，自己能量好時可以溫和而堅定，但察覺到自己能量低時，她會跟孩子坦承今天媽媽的能量「只剩一格」，「你們如果再吵下去，我等下無法好好說話、可能會失控，不然我就要離開現場。」在沒有安全顧慮時，她會去另一個房間或是下樓去走走，孩子也能夠理解。
手足爭吵，提早練習如何交朋友
很多爸媽都會幻想，手足相親相愛、兄友弟恭，譚惋瑩建議，爸媽調整自己的期待，「小孩吵架其實是很正常的事，手足衝突，是學習人際衝突很好的機會。」
孩子小時候表達能力不好、說不清重點，譚惋瑩很重要的一個角色是，幫孩子「翻譯」。協助他們表達哪裡不開心、描述衝突過程，以及釐清問題，但剩下的讓他們自己練習如何解決。
基本上，譚惋瑩絕不仲裁誰對、誰錯，留給孩子話柄，免得孩子說：「你每次都說我錯，你根本偏心。」她只要求兩人吵架不能動手、不能講髒話。兩個手足相處這麼久，彼此很清楚對方的底限是什麼，有時會故意激怒對方；對此，譚惋瑩會要求孩子不要亂踩別人的底限，別人會不舒服或不開心。
譚惋瑩觀察，10歲是手足爭吵的一個分水嶺。10歲以後，吵架的頻率明顯降低，而且也不會找媽媽仲裁，反而是跟媽媽說：「我們吵架，妳不要管，妳也管不了。」十分有趣。
譚惋瑩表示，兩個孩子從小在家就不斷練習如何和人協商、處理衝突。她觀察，哥哥的個性比較自我、不太會和人相處，「交朋友這件事，不是爸媽苦口婆心勸導或是刻意創造交朋友的機會，就能辦到的。」和妹妹相處過程中，哥哥有許多練習的機會，讓他中年級以後慢慢開始交到朋友。
追求公平，不見得什麼都要買兩份
譚惋瑩說，孩子小時候吵比較像是吵給大人看，也不是真的想吵架，只是想要吸引大人的關注，「小孩都有點小心機，」畢竟媽媽只有一個，兩個人都想要獨占媽媽。
孩子們超級在乎「公平」，但譚惋瑩不會因此刻意什麼東西都買兩份，但有時為了媽媽的寧靜，她偶爾還是會破例。
去年因為COVID-19疫情，上海的學校有很長一段時間，學生不到校、上網課，兩個孩子為了用平板的問題不停吵架，譚惋瑩和他們24小時全天在一起，「資源無法平均分配，而且不管你怎麼分配，他們都會有意見，覺得父母不公平。」最後一人買一台平板，平息手足大戰。
大人偏心？愛是雙向的流動與付出
譚惋瑩認為，「爸媽不管怎麼做，都很難讓孩子覺得公平，他們永遠都覺得父母偏愛另一個，這是人性。」像哥哥會跟她抱怨爸媽偏心、比較疼妹妹，但譚惋瑩告訴他：「媽媽也有人性，你不能怪我對妹妹比較貼心，因為她對我也很貼心，愛是雙向的流動與付出。」
譚惋瑩跟兒子講一齣美劇《我們的生活》裡面的故事，一對夫妻領養了一個黑人小孩Randall ，親生孩子都覺得媽媽只疼Randall不疼他們，長大後在一個喪禮上，所有人都指責媽媽，她崩潰的說：「在我最無助最需要人陪的時候，只有Randall關心我。」
譚惋瑩說有一句話是：「我給你一顆糖，你看到我給他兩顆，你就對我有看法了。但你不知道他也曾給我兩顆糖，而你什麼都沒給過我。」她想讓孩子明白，「愛是雙向的，你不能自己什麼都沒做，卻要求父母對自己無限的包容。」
在此之後，譚惋瑩發現，兒子知道要關心媽媽，也會觀察妹妹是如何和爸媽相處的？為什麼爸媽會跟妹妹講貼心的話？這些轉變，當媽的看了好生感動。
譚惋瑩表示，以前的父母會有包袱、想當偉大的爸媽，現代父母變得比較有人性，不一定非要完美，「我常常跟孩子承認自己的人性，沒什麼好丟臉的，小孩其實也可以接受。」
千萬不要叫大讓小或男生讓女生
妹妹從小備被全家族寵愛，譚惋瑩發現，兄妹吵架時，她相對有點霸道、不甘居於弱勢。譚惋瑩會用繪本故事教她，人和人相處有時退讓不是軟弱，而是一種體貼和愛的表現，箇中尺度要慢慢學會如何拿捏。
譚惋瑩從來不會叫大的讓小的，或是男生要讓女生。她說，很多男生尤其是老大，從小到大很多情緒可能被忽略，而累積很多委屈和壓力，長大後遇到人際衝突，也不太懂得表達情緒或是如何處理。
譚惋瑩跟女兒說：「我們是一家人，要幫助對方成為更好的人。如果媽媽都叫哥哥讓妳的話，不在乎哥哥的情緒，他以後可能也會這樣對別人。」
譚惋瑩有一個哥哥，因為分居台灣和上海關係，兩個人現在一年只能見一次，她告訴兩個孩子：「長大後你們不想看到對方，是一件很簡單的事，媽媽很想念舅舅時也只能視訊，所以你們現在可以見到彼此的時間，要好好珍惜。說不定，升上高中後住校，你們就分開了。」
結果兩個孩子說，他們要努力考上同一所高中，令譚惋瑩十分欣慰：「他們吵歸吵，感情還是很好，」她笑稱：「正是感情好，才有辦法吵得起來吧！」
照片提供：雙寶娘譚惋瑩
根據衛福部委託專家執行的台灣流行病學調查研究，兒童和青少年患有注意力不足過動症（ADHD）的盛行率可能被低估許多，實際患者人數可能為已就診人數的3倍，平均每個班級約有2～3位患者。
該調查研究顯示，台灣學齡兒童與青少年達ADHD診斷標準的比例高達8.7％，約為22萬人；然而，對比健保資料庫針對9～13歲學童的統計數字，盛行率僅2.44％。換言之，可能高達15萬多名ADHD學童沒有接受相應的診斷與治療，將對認知學習及人際相處等產生重大影響。
國內外ADHD專家、台大醫院精神醫學部主治醫師高淑芬表示，一般社會對於ADHD的迷思多，容易給學童貼上標籤，「有些家長難以接受學童的失序行為，將其實為注意力不足過動症的症狀，歸咎於學童性格或學校管教方式，因而延緩學童就醫的比例。」
ADHD是大腦的生理疾病，不治療反而是一種疏忽
ADHD是一種大腦的生理疾病，主要是腦部多巴胺或正腎上腺素分泌功能不足所造成，導致注意力不集中、過度活躍、衝動行事不考慮後果等。由於患者的部分腦區發育比一般人慢，因而會有不合年齡的行為表現，也會伴隨情緒調節或執行功能不佳等問題。
倘若父母擔心小孩被「貼標籤」，無法正視小孩在家和學校具有ADHD相關症狀，同時持續6個月以上，且影響到日常生活的「功能性」問題，例如經常不慎受傷、學校功課跟不上、容易與人發生爭執衝突等，有專家會認為，遲遲不肯就醫診斷及治療，反而是親職上的疏忽。
有關ADHD常見的迷思之一是吃「過動藥」就像在吸毒或會讓小孩變笨。高淑芬指出，藥物治療自1955年起就是證據力最佳的治療方式，幾十年的實證研究顯示可以有效減少症狀，並在課業、同儕相處、環境適應、家庭功能都能有更好的表現。
但據了解，ADHD患者通常平均治療不到半年（約4～6個月）就未能持續，主要的停藥原因是療效不彰、副作用明顯。除副作用易導致學童頭痛、食慾下降、睡眠不安穩外，藥效覆蓋時間難以與學童上課時間做配合，也是令家長感到相當苦惱的地方。
家庭、學校、醫療攜手，幫助學童發揮學習能力
「如何幫助學童發揮本來的學習能力是治療的重點，」高淑芬談到，使用藥物治療ADHD能夠幫助學童改善大部分的行為，父母應與醫師充分討論，選擇最符合學童需求的藥物，才能避免副作用明顯或療效不彰使得治療中斷，給孩子一個公平、身心健康、快樂成長的環境。
目前台灣治療ADHD僅有兩大類藥物受食品藥物管理署（TFDA）核准，最常見為中樞神經興奮劑（MPH），又可分為速效劑型（藥效僅能維持3～4小時）與緩釋劑型（藥物起始作用時間慢、消退時間也慢）。此外，已有台灣自行研發、結合速效與緩釋優勢的全新劑型出現，並於今年8月納入健保給付。
不過，高淑芬強調，對ADHD學童來說，除了在學校的時間需要藥物治療來改善症狀外，還必須要家長、校園、醫院三方配合，才能讓學童的照護更為全面。
目前在陽明大學攻讀博士班五年級的鄭中遠，從小患有注意力不足過動症，飽受學習效率低的困擾，例如半小時可以寫完的作業，卻需要從放學寫到深夜。但因為有媽媽的耐心陪伴、學校老師和同學的理解接納，以及專業醫療的支持，才能夠在求學之路有優異的表現。
「愛與包容的家庭環境、友善的校園及穩定的藥物治療，堪稱是ADHD治療的黃金三角，缺一不可，」高淑芬說。
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數位編輯：王惠英
「泛科學」為全台原生最大的科學知識網站，很多人理所當然的以為，創辦人一定是理科背景出身吧！出乎意料的是，共同創辦人暨知識長鄭國威在國、高中時，對數理深惡痛絕，大學念應用外語系，幾經兜轉、最後創辦了科普網站。這樣的轉變，是當年痛恨數理的鄭國威所料想不到的。
鄭國威「數理人生」 崎嶇的轉折，其實是台灣學習重考試、但考科跟生活的關係缺乏連結，以致學生學習常不知為何而戰的又一證明。大量莫名的考試，甚至讓一個從小就愛科學的學生，變得痛恨數理關鍵科目。
小時候立志當科學家，國中以後痛恨數學理化
鄭國威小學時功課很好，喜歡看書，常去圖書館或是在書店待上半天，讀最多的是各種科學家跟發明家的傳記故事，作文「我的志願」總寫長大以後想當科學家。
鄭國威也喜歡動手做，會利用紙板、鋁罐等材料，組裝《哆啦A夢》裡的道具，像是時光機，他會把一個大紙箱剪開做成底板，再用膠帶、漿糊、色紙等做出按鈕和儀表板，然後把檯燈放在一旁，再加點想像力，彷彿就能穿越時空。
從小品學兼優，一直到國一下，鄭國威的學習出現重大挫折。聽不懂數學老師教的，成績變差、甚至還考不及格。學校大、小考不斷，老師每週發下小考的成績單，要求家長簽名，但鄭國威因為自尊心太強，不想讓爸媽知道自己的數學慘不忍睹，於是「偽造文書」長達半年，這段時間他備受煎熬、十分痛苦。
所幸國二分班，換了一個教數學的導師，鄭國威突然聽得懂老師教的，加上奮發圖強，終於把數學拉起來，順利考上第一志願台中一中。
高中後失去學習熱情，直到研究所才感受自主學習的快樂
考完試後，鄭國威把國中的課本跟參考書全部回收，因為太痛恨數學和理化，他特別把這兩科的課本抽出來然後燒掉，一解心裡的怨氣。
升上高中的鄭國威，已經喪失學習的熱情，時常翹課，對於難度加深的數理科目更是排斥。和國中階段不同的是，鄭國威的自尊心盪到谷低，覺得高一數理考多爛都沒差。高二選組時，毫無懸念、選第一類組，「再也不想碰數學和理化。」
直到高三，鄭國威才開始抱佛腳、認真念書，考大學所填的志願都是傳播和外文相關的。大學考上應用外語系，鄭國威如釋重負，「這輩子終於不用再和數理這些科目扯上關係了。」鄭國威對數學厭惡到什麼程度？從他大學堅持「絕對不記帳」可一窺端倪。
大學畢業後，鄭國威考取中正大學電訊傳播所的榜首。鄭國威發現，這是人生中第一次按自主意願、學自己想學的東西，他認真念書的程度可比國中時期，但重點是「沒有厭惡感。」老師指定大量的英文paper，多數同學組讀書會、不然念不完，但鄭國威自己一個人念完所有的報告；就連要上統計課，也興趣盎然，鄭國威很享受這段讀書、學習的過程。
很多議題背後都脫離不了科學
念研究所時，因為老師的關係，鄭國威參與了不少與環境保育有關的社會運動，如樂生療養院、中科三四期迫遷議題等。鄭國威發現，許多社會運動都和科學有關，例如：樂生療養院改建捷運機場，土石是否會崩落？各方都提出專家的意見，「自己明明還沒有弄懂其中的技術細節，為什麼卻已經站好邊，」鄭國威開始反思這件事。
鄭國威出社會工作後，先是在網路公司，而後到蒙藏基金會工作，常去蒙古主持環境公民媒體計畫。這裡頭也牽涉許多科學議題，包括：挖礦所產生的環境污染、首都污染嚴重、放牧區過度放牧、導致沙漠化等，因此閱讀了不少科學報告。
在因緣際會下，鄭承威承接了一個公部門的生物科技網站專案，他開始思考「科學的議題能否讓更多人討論和參與，變得更有趣？」專案結束後，鄭國威等人決定改版、成立「泛科學」網站。
鄭國威說：「我現在做的事，就是要讓許多跟當年的我一樣懷抱科學夢的人，能夠發現科學多麼有趣，了解科學思維的重要性，不要放棄；就算放棄，起碼不要跟當年的我一樣，恨科學、恨學習。」
108課綱培養「科學素養」，是訓練省思、判斷能力
108課綱強調「核心素養」，鄭國威認為，有助於培養孩子面對未來的能力。過去的教育偏重分科學習知識，每個人在意的是考高分，他比喻，就像企業把員工上、下班打卡列為KPI（關鍵績效指標），是很糟的KPI；108課綱上路後，強調培養孩子鑑別、省思、判斷的能力，就像是企業全新設計KPI，重新導引到正確的方向。
許多人以為科學素養，是能夠看得懂科普文章或是圖表。鄭國威認為，所謂的科學素養，應該是看完文本後能夠問問題：「文本哪裡來？來源可不可以相信？這篇文章要告訴我什麼？」要去思考：文中的知識是如何得出？是實驗或是調查訪問？實驗是否被驗證？有沒有前測、後測？有沒有實驗組、控制組？樣本和母體的關係如何？
簡單來說，不是照單全收所有的文本，而是和文本「平等地」對話，它為什麼這樣寫？這樣寫對嗎？它所提出的證據經驗驗證嗎？鄭國威說：「這才是讀科普文章應有的方式。」如果讀科普文章，感覺「他講的好有道理」，鄭國威建議，有意識地提醒自己、替換成「他講的符合我的偏見」。
如何讓孩子愛上科學？常保他的好奇心
鄭國威常到校演講，最常被問的問題是「該如何讓孩子愛上科學？」他認為，孩子本來就喜歡問為什麼、充滿好奇心，這就是學科學最重要的關鍵。鄭國威從10歲女兒的身上看見，孩子從一出生就是科學家，直到他們的好奇心被抹煞掉。所以，真正的問題一直都是「該如何讓孩子長大之後，還能繼續愛科學？」
鄭國威以自己的成長經驗為例，他的科學夢在成長過程中一點一點消失殆盡，「所以你不用給他什麼，你只要不要剝奪就好。」鄭國威說，數理科目不好就不好，科學素養不一定用成績來表現。
鄭國威會陪女兒讀科學、玩科學，推薦她看一些科學的書。她通常不喜歡看科普書，但鄭國威也不會逼她。「最重要的是，孩子喜歡問『為什麼』，儘量保留這點就好。她以後會不會成為科學家或是數學考很爛，我一點都不在乎。」
鄭國威說：「如果說過去的經驗影響我什麼教養觀的話，就是我不在乎孩子的成績。」當然，學校考試還是必須認真準備，只要考完試後檢討、知道錯在哪，不懂的搞懂就好。鄭國威跟女兒說過自己的故事，告訴她「考不好沒關係，絕對不要作弊，不然很痛苦。」
鄭國威和太太討論女兒的未來，兩人都認為，「未來的世界會變什麼樣子，沒有人知道。」所以，「我到底要為她煩惱什麼？我只能做我現在該做的事。」
鄭國威的女兒念一般公立的小學，沒有特別送去實驗學校，「每一種選擇都是一種介入，我不想主導太多，」鄭國威說。
在家除了閱讀和看電視之外，鄭國威和女兒最常做的就是「玩」，女兒有源源不絕的點子，如：一個字的故事接龍，一人說一個字、說一個故事，「大人配合就好，不要壓抑小孩，就可以玩得很開心。」
在鄭國威眼中，「女兒不是一個多特殊的小孩，就是一般的小孩，很好笑、很好奇，但不會追根究柢，沒那麼厲害。」
身為傳遞科普知識的工作者，鄭國威說自己還是會教女兒、「適度的」引導問問題，但不是「刻意的」，像是做史萊姆（軟軟），會問她「為什麼黏黏的膠水碰到了硼砂就不黏了呢？」鄭國威說，他問的問題其實自己也不一定懂，但他希望在女兒心裡埋下一些種子，只要她保持好奇心就好，他並不急於在那時告訴她什麼或是非要她學會什麼，只要有好奇心，她就會去找答案如翻書或是問老師等。
除了多陪孩子、提供好的科學內容給孩子之外，鄭國威建議，師長可以善用「從眾」的力量，培養孩子的科學素養，「當孩子的身邊都是這些東西，自然而然的會多接觸。」像很多學校有「駐校藝術家」，鄭國威鼓勵學校進駐「科學家」；讓孩子們學習科學家的所思所想、思考模式。
因為工作關係，鄭國威認識許多科學家，他發現科學家的思維和一般人完全不一樣，遇到任何問題，會追本溯源、從根本上去問問題，不會屈服於權威。「科學，某種程度來說就是拆掉權威，你無法有邏輯的說服我，就是不過關，」思維方式值得學習。
圖片來源：鄭國威
孩子從出生後努力的學習著控制自己，從甚麼都不會的嬰兒，變成開
只是到了青春期，很多孩子不僅是換了一張開始成熟的臉，也換了一
當親子雙方都失去對情緒控制的能力時，親子火爆衝突的場面，真的
當孩子無禮又無理的行為出現時，他絕對不會以為是自己有錯，一定
父母情緒失控的時間愈久，往往會造成愈多的後遺症，而且還得花更
青春期的孩子絕對有自省的能力
長子國二幼子小六時的暑假，跟兩個青春期兒子在家，雖然相安無事
我剛插上電源線打開電腦，兩個兒子又是一片哀嚎的咒罵：
「開電腦都不會先說一下啊？每次都不記得！」
「害我又死了！」
「......」
「......」
他們兩個在玩平板遊戲，我要寫文章，我大部分的時間在他們的要求
大家在情緒不佳時，是不是都習慣翻舊帳來數落對方的不是，加強自
也許遊戲輸了真的很不爽，兩兄弟更是毫不留情的劈里啪啦的亂說了
這時先生從房間走到書房說：「你們不可以這樣跟媽媽說話，媽媽每
但青春期的孩子也不是省油的燈啊！他們立馬不干示弱地加強聯盟與回擊，他們吼著說：「
我極力控制住自己的憤怒與委屈，一字一句用嚴肅又清晰的口吻，壓
孩子可能很久沒看到我這麼認真又嚴肅的態度和措辭，他們突然安靜
他們應該是發現自己錯了，開始出現討好的表現，故意用親暱的聲音
我說：「媽媽現在不想跟你們說話！」
他們用撒嬌的口吻說：「媽媽，妳生氣可以生這麼久啊？」
我嚴肅的說：「對！因為你們總是把媽媽的忍耐與包容當成是理所當然的事。但是！為什麼都是要媽媽去包容與忍耐你們？你們不能總是這麼過分的只想到自己，我們是一家人，家人是要互相
忍這個字，是心上一把刀，誰的心上承受著一把刀，誰的心都得淌血
讓他們又在靜默到幾乎讓人窒息的空氣中，各自安靜了一陣子後，先
孩子在青春期，父母常常很辛苦，他們既無禮又無理的言行，有時是
引領孩子學習控制住自己
青春期的孩子面對自己身心靈的紛亂，其實很需要父母提供的安全感
孩子在口無遮攔的發洩之後，還是該學會如何用理性的思維來分析與
面對孩子的教養，父母的態度要一致，不要變成涇渭分明的兩派，
美國家族治療先驅薩提爾女士說：「問題不是問題，如何應對，才是
1.接受現狀也接受孩子的情緒。(對孩子要先同理，他才可能也對
2.表達自己的想法，但要克制情緒。(
3.適時的轉換現場的話題，
4.給孩子安靜與自己思考的時間。(
5.強調家庭的核心價值與家規。(我們不想傷害孩子，
6.爭執過後要讓氣氛緩解，畢竟，我們還是一家人。(用愛凝聚化
如果過去過不去，但未來還一直來，
現在我的兩個兒子已經高一跟國三了！他們察覺與控制情緒的功力都有長足的進步，讓家人之間可以用好好
臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》
尚瑞君著作：《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》陪
讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點，協助孩子發出生命中的光彩
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數位編輯：黃小羽
週末我哥又在懟我強大的小我，明明寫論文寫不過一年發十篇頂級期刊的教授，偏偏還是硬幹，要求自己的論文非得發表在頂級期刊不可，搞到自己身心都很疲累。
我哥以前在長庚醫院工作，教學醫院也是要求要寫論文的，我哥只想行醫，就阿沙力的換到不用寫論文的醫院，而且還先跑到印度修行半年，到美國學健身半年才繼續行醫。
他懟我說我的小我太強大，沒人在乎我的文章發表在哪裡，只有我自己死抓不放。
隔天有一位朋友跟我談起她的女兒。她女兒在好學校的資優班，能力真的是跟不上，即使爸媽看了心疼要她就算了，去普通班讀反而比較自在有信心，她仍然不死心，用求的，用作弊的，無所不用其極的就是要留在資優班。
朋友說：「想不懂，這不是顯而易見的事情嗎？用求的，用作弊的，也只能短暫留在資優班，弄到自己沒自尊又闖禍，划算嗎？到底我要怎麼做孩子才肯放手？」
我安慰她：「妳已經說了妳該說的，做妳該做的了。她需要時間掙扎，才有機會願意放手，哀悼她的失落。」
朋友問：「為什麼孩子會堅持要往一條此路不通的死胡同走呢？」
我說：「當我們投入大量的感情和注意力在一件事情上，那件事就變成《我》的一部分。
很合理啊，你不斷的用心力在那件事上，那條神經路徑就真的變活躍了，的確是變成《我》的一部分。
而那件事的成就與否也就和我這個人是否成功劃上了等號。
要把那件事情割離自己，就像把自己的一部分割掉，那肯定是痛徹心扉的，因此能理解即使用求的，即使用手段，即使睜眼說瞎話也是不願意放手。
對妳女兒而言，那件事是資優班的光環；對有些人來說，那件事是曾經與他深深相戀的伴侶；對有些人來說，那件事是光環；對有些人來說，那件事是身為母親。」
朋友說：「說到這，我和她爸看她這麼執著都好怕，萬一她以後失戀也那麼死心眼，那是不是要去跪求人家，還是做什麼傻事。」
我說：「對啊，所以她現在正在經歷這個過程，也算是好事。妳就陪伴她哭，陪伴她失落，讓她感到落下的時侯有人接住她。幾次以後她自然就習慣失落是成長的一部份了。」
我自己講完後，心裡悸動了一下，默默對我內心的小朋友說：「我知道寫頂級期刊把我們保送上壘，有個安身立命的工作，要你放手真的很難。
可是我看你抱著這個又燙又重的目標已經很久了，如果你累了想放下沒有關係，我們都準備好了，只要你放手，我們就會接住你。」
每個人在各個生命階段都會有那麼「一件事」是和自己密密相連，失去他就等於失去全世界。
然而「那件事」會過時，會褪色，會不再適用，即使它曾經帶給你過狂喜，愉悅，光環，「那件事」終究還是有功成身退的時候，甚或變得讓你痛苦。
該和那件事告別時，接受自己就是會哭，會失落，會想幹傻事。但是要記得，這一切都會過去的。
回想過去你曾經執著的那件事，是不是很驚訝自己曾經如此的執著與心碎過？
這一切都會過去的，除非你不讓他過去。
放手時，記得把自己接住，好好哭一哭，去吃好吃的，做一些讓自己舒服的事，做一些天天會做的事。
身邊的親友們，看到所愛的人執迷不悟，別急，你只需要在旁邊看著，準備接住落下的他。
你需要做的只有接受他哭，陪他去吃好吃的，陪他去做一些他喜歡的事，這樣就夠了。
他的生命絕對不缺勸他的人，但需要一個接住他的人。
郭葉珍教授的新書：和自己，相愛不相礙：好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活
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數位編輯：黃小羽
父母請把孩子的話聽完……
一位母親問她五歲的孩子：「如果媽媽和你一起出去玩，我們渴了，又沒帶水，而你的小書包裡恰巧有兩個蘋果，你會怎麼做呢？」
孩子歪著腦袋，想了一會兒，說：「我會把兩個蘋果都咬一口。」
可想而知，那位母親一聽到這答案，心裡有多麼失望。
母親本想對孩子訓斥一番，可就在話即將說出口的那一刻，她忽然改變了主意。
母親問：「能告訴媽媽，你為什麼要這樣做嗎？」
孩子一臉童真：「因為我想把比較甜的那一個給媽媽。」
我一開始讀這個故事時，未審先判，認定這是個自私的孩子，後來看到孩子是想把甜的蘋果給母親時，心裡非常感動。
不管這是不是真的，我都已經把這故事放在心中。我提醒自己，與孩子相處，不但要把孩子的話聽完，也要做最後確認。
父母穩，孩子也會跟著穩定
有次聚會時，朋友抱怨說，她小一的孩子對她說：「希望媽媽給我一天的自由。」其他的媽媽一聽，都急著對孩子曉以大義：「那你媽媽也不要煮飯給你吃，也不要洗乾淨的衣服給你穿……」
我當場跟幾位媽媽說：「我們不要講自己做不到的事啦！」接著，我低頭問小孩：「弟弟，什麼叫做自由？」小孩說：「不要叫我去拿東西（早餐）。一天就好。」
其實，孩子要的很簡單，是家長想得太複雜。
很多專業人員與資深的家長，基於經驗之談，都說過不要過度保護孩子。讓孩子受點傷，短暫吃些苦頭，而習得一個長遠的技能或習慣，是重要的。
但如果孩子診斷出自閉症，有些家長就開始買房子給孩子，他們想讓輕度自閉的孩子衣食無缺。而當孩子得到的很多，只要稍不如意，就責備父母、怨懟師長，因而難以成長、成熟、獨立的，這樣的例子也相當多。
我兒子小時候曾因穿太少，罹患肺炎，所以後來產生一定要多穿衣服，才不會生病的固執性。接著，他又喜歡重觸壓的感受，所以即使是三十五度的大熱天，他也都穿著厚厚的外套，無論我怎麼勸說，都沒有用。一直到兒子身上布滿汗斑，甚至有帶狀疹後，才改掉這習慣。
我建議父母，當孩子受傷時，請先不要驚慌，也不要有太多情緒。我沒學過多少技巧，但無意中，我也做對了。重點是，要確認孩子當時的狀態「不舒服嗎？」「會痛嗎？」與孩子確認之後，再決定如何處理。
最後，請父母記得，當父母穩定，被陪伴的孩子也會受影響，因而跟著穩定。
不「確認」，父母就不知道孩子在想什麼
亞斯青少年的視角非常特別，他們常讓我學習到，必須一再確認他們的想法。
有次，人際互動課程的戲劇扮演，三個人一組，各自安排角色演出，讓其他組猜測，他們所演出的電影內容。我家的孩子這一組演出《少年Pi的奇幻漂流》，我們都猜得到有一位會扮演少年Pi，一位會飾演老虎，但是另一位呢？你猜得到他是飾演「船」這個角色嗎？
這個扮演課程，讓我感受到原來「無生命的物品」的重要性，並不下於有生命的角色。
另一組就更有趣了。他們演出的電影是《鐵達尼號》，照樣分配三個角色。我知道大家想破頭，也猜不出來，所以我直接告訴你們正解。
這三個角色並沒有包含傑克和蘿絲，反倒是分別飾演了「船」、「冰山」和「人」。
這次電影的戲劇扮演給我很大的啟發。若家長用一般的視角去看他們，很可能反而受限的，會是我們這群大人。
一堂學會妥協與尊重他人的課
另一次的人際互動課程，廖敏玲老師與家長們分享的課程內容，也讓我大開眼界。
課程的目的是要達到「妥協」。老師準備了奇異果、柿子、玉米、洋蔥等多項材料，要大家一起做漢堡。有性格比較衝動的大孩子，馬上把奇異果拿走，說他不吃奇異果。接著，有人跟進說：「討厭柿子。」然後又有一人拿走玉米，就這樣，七八樣通通都被拿走了，只剩下孤零零的漢堡麵包。
這時，大家都意會到如果每個人都堅持己見，就會搞到什麼也沒有，所以有人就把奇異果放回去，有人把玉米放回去。雖然有人仍然堅持己見，不肯放回任何東西，但最後還是做出「有料」、但不好吃的漢堡。
好不好吃不重要，重要的是，孩子在團隊合作的過程中，已經有幾個人知道，某些時刻，需要退一步妥協。但對於不肯妥協的人，也會給予尊重。
學習團體中的分組合作，對孩子們來說是很重要的課程，大家都知道，但我因為經常跟大孩子們相處，我心中還有一個聲音，想告訴大家：「不要只聽到孩子們的聲音。這一堂課，若非經過老師解說，孩子回家後，會不會只說：『今天的課好無聊，就只是做漢堡。漢堡很難吃。』」
這天的人際互動課程結束，我問兒子：「聽廖老師說你今天當組長。當組長的心得如何啊？」沒想到，兒子回答我的是：「沒有啊，我沒有當組長。」
我猜測是兒子被選出當組長，他沒有答應，但他也沒反對要當組長。但是他思考很慢，而其他個性衝動的大孩子就開始行動了，以至於在他完全沒任何指揮行動的狀況下，大家就開始把材料一樣樣拿走，後來又把材料一樣樣放回來，以至於莫名其妙就把「很難吃的漢堡」做完了。
於是，我問兒子：「你知道你被選出來當組長嗎？」
兒子回答：「好像有吧。」
我再強調一次：切記，切記，與亞斯孩子相處，「確認」真的很重要啊。
摘自 卓惠珠《當過動媽遇到亞斯兒，還有亞斯爸》/ 寶瓶文化
圖片提供 : PHOTO AC
數位編輯 : 董亦涵
前情提要：又是一年夏天，華盛頓大學招了6百名中國學生，在北京和上海開新生會，叫我做演講嘉賓，分享大學生活經驗。我寫下這篇，優秀的人是怎麼規劃大學生活的。
成功學生的失敗人生，失敗學生的成功人生
松桐是我的高中學弟，聰明伶俐，老中青女班導殺手，大學入學考更是超常發揮，湖北省80多名進復旦，名噪街坊鄰居。他大四那年，突然找我，說他在麥肯錫的卞學長，好像和我有交集，求介紹求熟人牽線。
我說：「你簡歷發一份給我，我拿去問問他。」兩個小時後我催松桐。松桐說：「稍等下，我剛填完資料，簡歷還在生成中。」我有點震驚。
簡歷發過來，居然是個word檔案。1張表格，3頁紙，放眼望去，大二暑假做過經濟學教授的助理研究員，幫忙發調查問卷和跑資料。剩下的經歷，是成績全班Top 60%，合唱比賽，校園十大歌手，以及模範寢室……求職網站的浮水印清晰可見。
我下巴都要掉下來了。我不知怎麼告訴他，臨到畢業，簡歷還幾乎是一張白紙，別說麥肯錫了，我自己開個小工作室，都不會為這樣的簡歷心動。
念書就像打電玩 光打怪走不遠 還要會做人和溝通
一個大學生，只要他沒有繼續深造的打算，就應該在入校的那一刻明白，大學四年是他從學生到社會人最後的過渡。他應該時時刻刻都在思考這樣一個問題：學歷我有了，還有什麼其他的準備，能讓我在找工作時脫穎而出呢？—工作經驗、溝通能力、領導力、人脈、穿著、成績單。
你打電玩的時候，不是深諳同樣的道理嗎？光打怪走不遠，要想未來的路寬，劇情任務、學習技能和組隊交友拜師入幫會，缺一不可。
大一時，我想去做餐廳工讀生，包三明治，校內打工申請需要簡歷，我匆忙網路上找了個範本，寫好交出去。面試官毫不留情，當面指著我的簡歷說：「你簡歷裡還有拼錯的單字，排版也不清晰，去Career center 看看吧。」Career center 是職業規劃中心。
輔導員說：「另維，你的相關經歷描述不清晰。描述經歷的時候，雇主最看重的是你具體做了什麼。每一行要點描述，用動詞開頭，每句話說清楚一項你在工作中學會的能力，比如溝通能力、領導力、資料分析能力。用資料支撐。」我一臉懵。
我在心裡委屈：我才18歲，剛剛高中畢業，還是個寶寶啊！輔導員說：「你18歲了，一個成年人，大學生。」
我後來漸漸知道，18歲的美國人，許多已經有了數十年的工作經驗。他們從小學開始，做報童、球童、除草員，再大一點，變成服裝店店員、咖啡店店員……這是他們的文化。也因為如此，絕大多數生活在這裡的18歲成年人，早就是寫簡歷的老手了。
重要的不是你上哪所大學，而是你每天在學校裡做什麼
對一個18歲的人而言，大學是他在這個世界上最好的平台。低廉的食宿，超值的教育，全社會的包容與忍耐……如此一塊寶地，如果運用得好，就是在用最低的成本走最遠的路。
四年復旦，松桐手忙腳亂地為未來擔憂的時候，我的高中同學說起了胖子郭。胖子郭畢業一年，已經在康師傅帶銷售團隊了。他從大一開始，每個週末都在路邊遮陽傘下叫賣冰紅茶。暑假全職，坐進辦公室，勤勞又機靈。同學們到處找工作的時候，他已經被團隊主動要求畢業就過去，第二年就升了職。
我算了算，不奇怪。按學歷，他是剛剛畢業一年的菜鳥，但是按簡歷，他是從基層穩紮穩打好幾年的老職員。他現在最大的煩惱就是學歷不夠用，正打算去哪兒深造一下，問我建議。
你看，奮鬥的人，不論起點，殊途同歸。
所以，不管大學入學考超常發揮還是失常發揮，重要的不是你上哪所大學，而是你每天在學校裡做什麼。因為過去再好也好，再糟也罷，只要人活著，境遇就不會一成不變。
未來的路，全靠此刻的雙腳，一步一步走。
摘自《畢業就在夢想的路上，強大：斜槓青年23歲年薪百萬的密技，學習＋規劃＋自律，30歲前實踐夢想》／高寶書版
另維 簡介
90後，華盛頓大學會計、心理學雙學位。暢銷作家、前騰訊NBA主播、前奧美公關、普華永道在職審計師，環球旅行體驗師、曾獲頒「2019年富比士30歲以下菁英」、「Airbnb女性力量獎」。
圖片：pexels
數位編輯：高竹君
尊重與放手，親子關係大課題
父母對孩子的陪伴，有一個很重要的元素，就是「尊重」。也可以說，「尊重」是親子之間的重要養分，父母尊重孩子，才會願意降低自己的高度，與他們平起平坐，做玩伴、做朋友，也才會願意將做決定的權力，交到孩子手上。
尊重孩子，可以表現在兩方面，一個是全力支持孩子做他想做的事，一個是讓孩子做決定，這兩件事都與「放手」有關，這也是爸爸媽媽一生的課題。
別插手孩子的人生
朋友的小孩念完碩士從美國回來後，不願意工作，因為他討厭父母什麼都要幫他安排，他跟媽媽說：「你們之前要我做的事情，我都做到了，現在開始，我要做自己想做的事情。」言下之意，我的前半生是你們的，我的後半生還給我吧！
各人頭上一片天，每個人有每個人的人生，我一直認為，父母教育子女，並不是將他們塑造成同一模式，更不是將孩子打造成自己期望的樣子，教育的目的，在於讓他們最後都成為最好的自己。
爸爸媽媽真的不要以「這是為你好」為由，操控孩子的人生，就算孩子願意聽你們的，但養出言聽計從、完全沒有主見的孩子，他的人生只會後繼無力。把「安排」轉為「支持」，才是為人父母之道。
支持孩子發展興趣
立言高一、立國國三時，鄰居男孩Hans來借我家院子練霹靂舞，這是動感和節奏感都非常強的舞蹈。兄弟倆看到Hans舞姿流暢，還能旋轉著跳、倒立著跳、單手支地的跳，酷斃了，當下決定拜師學藝，跟著Hans學霹靂舞。
跳了大約一年後，他們得知洛杉磯奧運閉幕典禮安排了霹靂舞的表演，正在徵求表演者，四、 五個男孩一起去參加徵選，還真的被選上了。隨後主辦單位安排每星期排練三次，連續排練三星期，只要缺席一次，就取消在閉幕式的表演資格。
我和黑媽很支持他們參加這個活動，但這群男孩都還不能開車，我們得接送他們到洛杉磯排練。從我家到排演地點，單程開高速公路大約四十分鐘車程，練完了，晚上再把他們接回家，前後總共九次，真把我們搞慘了。雖然他們在閉幕式上的表演，鏡頭掃過的時間只有幾秒鐘，也沒有拍到他們，但對孩子來說，這可是人生中值得驕傲的「豐功偉業」。
當時我認識當地華文電視台一位導演，建議他做青少年的街舞文化，他接受了，有一天就開了轉播車，帶工作人員到我們巷子拍攝孩子們跳街舞翻啊跳啊的畫面。
後來工作人員跟我說，沒見過我這麼開明的爸爸，因為那時候的美國社會，跳街舞的多是黑人或成績不好的小孩，中產階級家庭很少讓孩子跳這個，一般華人家庭又更保守，沒想到我一點都不反對孩子跳街舞。
坦白說，那段時間我們家的經濟並不寬裕，但我們支持孩子摸索、發展興趣，並不是出於勉強，沒有嘮叼，沒有囉嗦，做就是了，也不會一天到晚掛在嘴邊說：「你看看，為了你這個興趣，爸爸媽媽花了多少錢。」
這也是我要提醒父母們的，一旦支持孩子做他們想做的事時，就不要一天到晚跟小孩討人情，說出諸如「哎喲我們這麼窮，哪裡有錢......」這類的話，增加孩子的罪惡感。
給老么一年時間嘗試演藝路
而從小就讓爸媽很放心的老么，卻在上大學後給我們出了一道考題：他想走演藝這條路。
立行高三時，學校年度音樂劇「國王與我」徵選演員，原本就對表演有興趣的他躍躍欲試，沒想到試演不但過關，導演最後還決定讓他擔綱演出國王一角。
這是很正式很盛大的演出，演員的服裝造型一絲不苟，舞台布景向百老匯租借，立行還理了一個大光頭。
這次演出轟動成功，也讓他對演戲產生莫大的興趣，萌生往銀幕發展的念頭。
進史丹福大學後，他陸陸續續修了一些戲劇表演的課程，也加入劇團做一些小型演出。雖然考量日後就業，他放棄讀戲劇，但還是希望有機會嘗試。他利用暑假回台灣投石問路，我和黑媽知道這條路不好走，還是在朋友幫忙下，帶他到中影拜訪徐立功導演，看看有沒有演出機會，但沒有下文；另透過親戚的協助，聯絡資深演藝人員張艾嘉跟他見一面。
張艾嘉對立行說，演藝圈很複雜，這條路很辛苦，在得知立行的興趣其實是嚴謹的戲劇表演，而不是台灣電視圈這種插科打諢、強調娛樂效果的表演型態，張艾嘉更直言，他在台灣不會有太多機會。
這番話並沒有澆滅立行對戲劇路的熱情，大學畢業後他申請到史丹福機械工程研究所，但他還是想到好萊塢試試看。我和黑媽跟他約定，給他一年時間，如果沒闖出名堂，就收心做該做的事。
立行在好萊塢歷經無數次面試，但沒有爭取到任何演出的機會，加上好幾次面試時，對方根本不關心他的演技，只拿他的高學歷作文章，嘲諷他史丹福畢業幹嘛來演戲。這一年立行見識到好萊塢特殊的生態與陰暗面，對演戲這件事徹底偃旗息鼓，心甘情願回史丹福讀研究所。
不少朋友覺得我和黑媽簡直是奇葩。尤其立行讀史丹福，他竟然想放棄去演戲，而爸媽不但不阻止，還為他想方設法，簡直不可思議。
然而，我們的態度是，對孩子想走的路，即使不贊成，也絕不阻擋，一定會讓他們試試看。
俗話說「事非經過不知難」，做父母的硬把孩子攔住，以為是為他們好，但他們沒有真正走過這一段，就無法體會父母的用心，心裡只會有遺憾和怨懟。可能過了許多年，還記掛著這件沒有完成的事，「都是你們阻止我！」
相信有過這些經歷，他在決定未來人生方向時，會有更成熟的思考。
放手讓孩子做決定
孩子的人生，爸媽沒辦法幫他們過，能做的，是培養他們做決定的能力，讓他們面對人生的選擇題時，能判斷哪個選項最適合自己。
從小放手讓孩子做決定，由簡單的小事如吃飯、衣服的搭配，到困難的大事如升學、就業、感情、婚姻，循序漸進，孩子將在一次次做決定的過程中，摸索出用什麼方法做正確的決定。
摘自 黑幼龍、李百齡《養出好孩子，非「慢」不可》/天下文化
Photo：Jordan Whitt, CC Licensed.
數位編輯整理：曾琳之、黃晨宇
