在基隆市長樂國小任教的「神老師」沈雅琪，自身對於「霸凌」即有相當深刻的體會。有些人談到沈雅琪，就會聯想到「貢丸湯」事件，她曾為了教導學生體貼家境貧困的同學，讓孩子將營養午餐的貢丸湯打包回家，有網友感動到熱淚盈眶，也有網友不留情的批評攻擊她。
沈雅琪前不久再度在媒體上爆紅。在臉書擁有大量粉絲的她，為了募集特教資源、幫助弱勢學生，因而與點讀筆、印表機等廠商合作「寫業配文」，並將全數稿費捐給需要幫忙的學校，卻遭人檢舉公校教師從事商業行為是違法的。她說會調整做法、避免違法，但仍希望持續貢獻這份力量。
沈雅琪坦言，「只是和你的價值觀不一樣，就可以去追殺或出征某個人，讓大家覺得你是對的嗎？我們會教導、要求小孩，即使不喜歡的人，你應該要尊重他（她），那麼，老師和父母是否也要能夠以身作則呢？」
說話前，先用「3個篩子」檢查一遍
談到校園霸凌問題，第一線老師扮演關鍵的角色，而且預防比處理更重要。擔任國小高年級導師將近30年的沈雅琪說，她很關心並注意班級的人際互動，每次接新班級的時候，都會告訴學生有關「蘇格拉底的3個篩子」，也就是「真實」、「善意」與「重要」，提醒他們平時要懂得謹言慎行。
很多小學生喜歡向老師「告狀」，每天經常有告不完的狀。每當有小孩要開始對沈雅琪「告狀」的時候，她會立刻要求孩子在說話前先用3個篩子篩一遍：「你要說的話是真實的嗎？」「你要說的話是善意的嗎？」「你要說的話是重要的嗎？」每天花10分鐘與小孩對話，可以幫助他們思考如何選擇，透過一次又一次練習，慢慢建立正確的觀念與態度。
校園霸凌的起步通常來自言語霸凌，包括嘲笑污辱、取綽號、出言恐嚇等。如果一個人在說話前，養成先用這3個篩子檢查一遍的習慣，相信可以大大減少以言語傷害他人的機會。
學會尊重別人，培養同理心和自制力
沈雅琪觀察，由於現在孩子生得少，普遍缺乏人際互動的經驗，不懂得在群體中要考量到別人的反應﹔尤其國小高年級學生的主觀性很強，人際互動也會愈來愈複雜。有時只是因為同學穿的衣服、長相、動作，例如挖個鼻孔看隔壁同學一眼，就會惹來驚聲大叫：「他好噁心，剛才上課都在挖鼻孔，可能還有吃鼻屎……」，一段話經過發酵後，最後可能演變成用輿論去批判一個人。
沈雅琪坦言，很多人習慣以個人的喜好去評斷一個人。她回想自己年少時也做過類似的事情，某個人看起來很討厭，就會說：「很想過去扁他一下」﹔身旁朋友聽到後告訴她：「如果因為長得不好看就要被打，我大概被打100次了」，頓時讓她領悟到「每個人都需要被公平的對待」。
「倘若班上有較窮困或特殊的小孩，我會多去注意他們是否有被惡意的對待，也會隨時留意同學之間的相處狀況，」沈雅琪強調，「現在很多大人太尊重小孩的感受，卻沒有教他們如何尊重別人的感受」，培養小孩的「同理心」和「自制力」很重要，人際之間必須建立一個界線，例如不能因為自己不喜歡就攻擊同學。
及早察覺有狀況，兩邊都要對話處理
沈雅琪遇到班上發生較嚴重的人際衝突，通常會直接打電話告訴家長，避免透過LINE等訊息通知，才能讓家長感受到自己的關心、擔心，以及對小孩的疼愛。她說，老師的溝通態度很重要，不要用指責的方式，而是邀請家長一起注意幫助孩子。同時也會讓小孩寫「反省日記」，一定要說清楚原因，回家後不能翻盤。
「發生霸凌行為，代表有忽略的地方，可能是某個學生有需要協助解決的問題，或者是同學之間微妙的關係變化，」沈雅琪說，即使是科任課，每次班上有鬧哄哄的狀況，她都會做進一步了解，同時也會分別找兩邊對話處理。不管是霸凌者或被霸凌者，都需要學習「換位思考」。
沈雅琪分享一個例子，有個來自單親家庭的女學生很臭，因為每天要等爸爸幫她洗頭、洗澡，但爸爸工作忙、沒幫她清潔，身上就會發出臭味，穿的衣服看起來也髒髒的。有一次，她發作業給班上同學，有家境很好的男同學接到作業時立刻跳起來大叫：「她發我的作業，怎麼那麼恐怖！」誇張的舉動引來全班哄堂大笑，小女生也成為經常被針對的嘲笑對象。
「妳知道為什麼別人不喜歡妳嗎？」沈雅琪私下找小女生談話，發現她完全不清楚同學為什麼討厭她，於是讓她照鏡子注視自己的臉、搓搓自己的頭髮後聞聞看，教導她做好清潔衛生的習慣。另一方面，沈雅琪找小男生對話，肯定他的領導力與影響力，同時引發他的同理心（不是強制要求），期許他帶同學做好事。
另一個例子，兩個女學生本來是好朋友，平常要好的時候，連穿衣服都穿一樣的，後來因為誤會分成兩派。沈雅琪也會提醒她們：「我很羨慕你們有好朋友，但即使現在不喜歡了，也不能夠拿以前的秘密攻擊對方。」
沈雅琪說，老師要能夠敏銳的察覺班上的「風吹草動」，及早澆熄剛開始的霸凌火苗，陪伴孩子學會尊重及包容跟自己不一樣的人。
圖片來源：沈雅琪提供
數位編輯：王惠英
如果小孩回家告訴你：「我班上同學下課都不和我玩」「今天上自然課要分組討論，但都沒有人要跟我同一組」「每次到桌球室練球的時候，有一個六年級男生都會跟我要錢」……，爸媽該如何做出回應？是否擔心變成霸凌問題？
有關校園霸凌，《未來Family》透過蒐集資料、採訪專家，歸納整理出下列必須知道的7件事：
Q1：什麼是校園霸凌？
A：根據教育部去年新修訂的《校園霸凌防制準則》，「霸凌」指個人或集體持續以言語、文字、圖畫、符號、肢體動作、電子通訊、網際網路或其他方式，直接或間接對他人故意為貶抑、排擠、欺負、騷擾或戲弄等行為，使他人處於具有敵意或不友善環境，產生精神上、生理上或財產上之損害，或影響正常學習活動之進行。「校園霸凌」指相同或不同學校校長及教師、職員、工友、學生對學生，於校園內、外所發生之霸凌行為。
Q2：以肢體暴力對待別人，就是一種霸凌行為嗎？
A：兒童福利聯盟研發處督導邱靖惠談到，「bullying（霸凌）」一詞最早是在1978年由長期研究校園攻擊行為的挪威學者奧威斯（Dan Olweus）提出的，主要涵蓋「有意且有傷害性」、「強欺弱：勢力不均」、「對象固定」、「身心受創」及「持續反覆發生」等5個要件。一次性或偶發的衝突、攻擊，可能是偏差、暴力或甚至犯罪行為，但不算是霸凌事件。
Q3：校園霸凌有哪些較常見的樣態？
A：兒少臨床心理師蔡佩玲指出，校園霸凌樣態多元，主要分為下列6種類型：
Q4：校園霸凌最常發生在哪個教育階段？
A：兒童福利聯盟於2014年公布台灣校園霸凌狀況調查報告，指出霸凌事件從小就會發生，大約11%的高中職生曾於幼兒園時期被欺凌、22.6%是在國小一到三年級、38.9%是在國小四到六年級，以及最多49.2%是發生在國中階段。可見孩子從小就需要人際社交、品格教育的學習，同時要加強國小中高年級到國中階段的霸凌宣導與處理。
Q5：兒少最常被欺負的是哪一種霸凌類型？有沒有性別的差異？
A：根據《2014年台灣校園霸凌狀況調查報告》，兒少曾被欺負的類型以「言語嘲笑」（73.1%）、「關係排擠」（63.5%）的比例最高，其次才是「肢體欺凌」（23.3%）、「網路欺凌」（18.6%）。其中男生被肢體欺凌較多，女生被言語、關係、網路欺凌較多。
兒童福利聯盟表示，雖然會引起成人注意的大多是嚴重的暴力肢體霸凌事件，但不易被發覺的言語嘲笑、關係排擠等戲謔型的霸凌更常發生，更需要加強宣導及預防。此外，心理師指出，從輔導實務經驗中其實看不出霸凌有明顯的性別差異，大部分是屬於混合的類型。
Q6：父母如何察覺孩子在學校可能遭受到霸凌？
A：教育部提醒家長，孩子可能遭受霸凌的徵兆很多，如果突然出現下列至少2種症狀，就需要多留意孩子的人際互動狀況。
□不願意去上學
□情緒和行為改變
□孩子的學業退步
□自信心與自尊心降低
□衣服、書本、學校用具莫名的損壞
□看起來沮喪或焦慮，卻拒絕說發生什麼事
□會要求額外的金錢
□身體出現不明的傷口或瘀青
□多次抱怨頭痛或胃痛
□孩子睡眠出現問題
Q7：親師生可以怎麼反霸凌？
A：兒童福利聯盟認為，以「和平」與「勇氣」為核心特質的「正義感」是一大關鍵，經營「正義感」的班級文化是相當重要的。對被霸凌者而言，要能夠溫和堅定的請對方停止欺凌行為、有勇氣尋求協助、不會因為一次失敗就放棄﹔對旁觀者來說，可以當場阻止、不加入霸凌行為，或是默默支持被霸凌者，做他（她）的朋友。
邱靖惠同時強調「預防比處理更重要」，老師可以從社會情緒教育入手，包括帶孩子認識情緒、接納自己也接納別人，譬如嘗試將自己的興趣、藝術或美學融入課堂，引發學生的感性層面，較能覺察、同理他人的感受。
家長的陪伴和傾聽也是一大關鍵。邱靖惠建議家長，「不要質疑、指責孩子，以免斷了小孩好不容易鼓起勇氣告訴你的路」，不妨多詢問、了解孩子的狀況，表達自己對孩子的信任，以及溝通需要什麼樣的幫忙。
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校園霸凌事件幾乎無奇不有，有學生上廁所的時候被潑水，根本不知道是什麼人潑的；或睡午覺的時候，突然有人用力地拍一下你的背，但抬頭已不見人影﹔有的則是公開的辱罵批評、將飲料倒在同學身上或刻意孤立、排擠某個同學……。
兒童青少年臨床心理師蔡佩玲談到，當父母發現孩子看起來很焦慮、擔心很多事，卻又不願意說出來，或經常會頭痛、肚子痛、睡不好、身體有不明瘀青或傷口、學用品破損等情形，都是需要注意的警訊。
小孩最需要的是關心與接納
蔡佩玲指出，父母面對小孩可能遭受同學霸凌，最常見的反應是告訴孩子：「忍一忍，不要理他就好了」「走遠一點」「沒有事，只是在鬧著玩」……，或者直接檢討孩子：「你是不是做錯什麼事？」「你是不是跟班上不合群？」……，孩子也會因為擔心被責罵，選擇不要說出來。
爸媽可以多花時間與小孩說話、傾聽與陪伴，孩子最需要的是關心與接納。蔡佩玲建議，爸媽可以利用輕鬆沒有壓力的休閒時刻，和孩子閒聊上下課狀況，譬如「你最近上了什麼課？」「學校有沒有什麼比較好玩的事？」「學習或生活上有什麼較辛苦、不知道該怎麼辦的地方？」
「當孩子面對負面的情緒或有創傷的狀況，讓他們再重複體驗一次，對大腦並非是很適合的方式，但最重要的是教導孩子『這是我們需要面對的問題』，爸媽與師長也會給予最大的支持及協助，」蔡佩玲說。
蔡佩玲認為，面對霸凌問題，最好能夠「及早發現、及時處理」，家長可以考量做到下列3件事：(1)透過正向的方式，了解小孩發生了什麼事﹔(2)需要時尋找同學陪伴、告知導師與校方、甚至報警處理﹔(3)觀察孩子狀況，適時尋求心理專業的介入協助，將可能造成孩子的身心傷害降到最低。
諮商心理師楊琬琳也強調，「傾聽」與「停止傷害」是2大處理步驟：(1)當孩子分享自己的人際煩惱或發出求救訊息時，家長專注傾聽、不批判、不說教或太快指示孩子「怎麼做」，而是靜下心聆聽、接納孩子的感受與經驗﹔(2)了解孩子的憂慮後，承諾孩子「我們能保護你」，並協助孩子離開「可能傷害他」的環境，包括尋求與校方合作，讓老師介入處理並保護孩子，或暫時離開校園，尋求專業心理醫療協助等。
父母作為信任與依靠的力量
參與學校輔導多年的諮商心理師黃群峰表示，環境的冷漠是造成霸凌的一大原因，而家庭的冷漠更是霸凌行為的起源。很多被霸凌者來自單親、隔代教養等弱勢家庭，或者是家長工作過於忙碌，疏於關心與照顧孩子，但孩子其實需要有信任與依靠的力量。
黃群峰分享一個成功案例，有位小六男生在小二時發生車禍做過重大手術，導致汗臭味非常重的後遺症，遭受同學的排擠孤立，午睡時經常有人用力從後面拍他一下，轉頭看也不知道是誰做的，導致該學生中午都不敢睡覺，老師告誡學生也沒有用。
受欺凌的小男生父親務農，身形高大強壯，看起來很嚴肅。黃群峰建議這位父親花七個上課天時間，每天陪兒子一起上學，要說話或不說話都可以，一起走到班上看著兒子坐在位置上，與老師打聲招呼再離開。七天後，兒子很高興地跟老師、父母說「班上霸凌的行為停止了」，父親也說「如果之後有需要，隨時可以陪兒子一起上學」。
「同學不會蠢到去霸凌一個警察局長、法官的小孩吧？」黃群峰不諱言的說，這位父親所做的是陪伴，也是賦權，當同學明白這個小男生是有人在「看管」的，察覺到會為自己的行為付出很大的代價，就不敢輕舉妄動了。
事實上，霸凌者也是需要被幫助的對象。蔡佩玲分析，霸凌者可能充滿自信、有影響力，或內在有隱藏的擔心、害怕，或曾被霸凌而演變為反擊霸凌等不同樣貌，但通常在大腦的執行功能（包括自我控制與衝動控制、心智彈性等）不足，需要學習自我調整及解決問題的能力。
對不同霸凌類型的因應處理
黃群峰心理師在＜霸凌行為的發展與因應〉一文中提到，面對不同的霸凌類型有不同的因應處理方式，舉例說明如下：
1. 言語霸凌：當孩子遇到言語霸凌的狀況，要先處理的並不是去追查或回應那些言語，而應強化孩子在環境圈內的人際關係。一方面可以讓霸凌者有所顧忌，有效抑制霸凌言語擴散﹔另一方面也能透過朋友了解言語脈絡，有助於釐清事情的來龍去脈。言語霸凌阻斷後，就比較不會有關係霸凌與行為霸凌。
2. 關係霸凌：當孩子被孤立排擠、處在關係霸凌中，要先處理的不是改善孩子在環境圈內的人際關係，而是尋求環境圈外的有力者協助，包括家人、導師、輔導老師等。有力者介入關心後，可以進一步阻嚇行為霸凌的發生，同時抑制霸凌言語、緩解人際孤立的惡性發展，重新尋回並建立友誼關係。
面對日益普遍的網路霸凌，又該如何處理才好？蔡佩玲補充，有的小孩很依賴網路虛擬的人際關係，但在兒童青少年時期發展自我概念的過程中，擁有真實世界的人際互動會比網路世界（如IG、英雄聯盟）的互動更加明確清楚，因而需要學習如何正面去看待網路社群關係、培養其他休閒方式，以及加強了解網路霸凌的法律責任。
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去年教育部大幅修正《校園霸凌防制準則》，擴大校園霸凌型態，首度納入網路霸凌和電子通訊的霸凌型態。兒童福利聯盟針對國高中生進行網路霸凌現況調查，近半數（47%）兒少曾涉入網路霸凌事件，並有近6成（59.2%）兒少會擔心在網路上被霸凌或攻擊，可見網路霸凌已成為校園常見的現象。
兒童福利聯盟研發處督導邱靖惠不諱言，「以前在學校發生小團體的人際排擠，回到家還可以休息一下，但加入手機和網路後，孩子即使放學回家也沒辦法離開戰場，等於24小時都要承受被同學排擠的痛苦。」
對網路原住民的學生來說，網際網路是生活中另一種互動、社交模式，有人習慣每天上傳照片到Instagram分享生活動態、有人有空就喜歡和同學朋友玩線上遊戲，但究竟現今有多少兒少面臨網路霸凌問題？兒盟去年針對國高中生進行問卷調查，有以下幾點重要發現：
1. 將近1/3的兒少曾網路霸凌別人，而最常見的網路霸凌行為，是以批評、辱罵、嘲笑居多。
在兒少之間最常發生的網路霸凌行為，依序是在網路上公開留言或私傳批評訊息給現實生活中認識的人（19.8%）、手遊攻擊挑釁或辱罵他人（18.3%）、截圖貼文或照片傳到多人的群組一起嘲笑他（14.3%），大多採取直接批評、攻擊或辱罵對方的方式。
值得注意的是，兒少在網路上使用的謾罵用詞，最常見的是以三字經罵人的話，其次是評論個性、性向、外表等，甚至會否定別人存在的意義。例如，「有了你空氣就汙了」、「你爸媽幹嘛把你生下來」等。
2. 錯誤的網路霸凌認知、同儕影響、網路好友數量是造成網路霸凌行為的重要因素。
對網路霸凌有錯誤認知的兒少，包括認為網路霸凌只是成長過程中的一部分、在網路上攻擊殺傷力沒那麼大等，較常網路霸凌他人﹔超過4成的兒少認為，若與朋友或同學們在網路上有不同意見會覺得很有壓力，這些壓力有可能演變成共同排擠或攻擊，因而同儕影響不可小覷﹔網路好友較多的兒少也有較高比例會網路霸凌他人。
3. 平均每3位兒少就有至少1位曾被網路霸凌，而且手機遊戲的網路霸凌情形最為嚴重。
有高達36.3%、平均每3位就有至少1位的兒少曾被網路霸凌，同時有超過1成的兒少現正遭遇網路霸凌的困境，被網路霸凌者並沒有性別差異。最常遇到被霸凌的狀況，有將近6成發生於手機遊戲平台，其次為社群媒體平台，包括Facebook Messenger（39.9%）和Instagram（37.4%）。
網路霸凌對身心造成的影響，最多的是感到沮喪（31.2%）、對人際社交互動感到焦慮與緊張（23.6%），以及睡不著（12.4%）。有超過1成的兒少曾出現自殺或自傷的念頭。
4. 由現實世界延伸到網路上的人際關係衝突，有近8成的兒少曾遇過網路排擠問題。
除了網路霸凌事件外，由現實世界延伸到網路上的人際關係衝突，被稱之為「網路排擠」，即使不到網路霸凌程度，但仍會影響兒少的身心健康狀況。有近8成（78.4%）的兒少曾遇過網路排擠問題，最常遇到的狀況分別是「訊息被同學已讀不回」（73.4%）、「被同學解除好友關係」（28.4%），以及「同學設立群組故意沒有加入自己」（26.7%）等。
5. 兒少遇到網路問題時，多數選擇自己想辦法解決、跟同學朋友討論，而不是告訴家長或老師。
令人擔憂的是，當兒少遇到網路問題時，多數選擇自己想辦法解決（62.8%）、跟同學朋友討論（62.7%），只有28.4%的兒少會選擇告訴家長，以及13.5%會選擇告訴老師。
可見，家長或老師都需要提高警覺，不應只規範網路使用時間，也必須透過開放討論的方式，更進一步了解孩子網路使用狀況。
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怕輸
求勝的長耳兔：
每個人都喜歡贏，不喜歡輸的感覺，我也不例外。從沒有一項比賽，頒獎給最後一名。幾乎所有的榮耀，都歸於贏的那一方，很少有人在乎輸的一方，所以大家才都想贏吧！
大多時候，我常常想要贏。但是輸、贏這兩個字，繁體字的筆畫很多，我以前總學不會。
師長總是教誨我：「勝不驕，敗不餒。」我在理智上接收了，但是心靈仍然起伏不定，輸贏之間讓人糾結極了。
直到長大以後，我才漸漸懂得輸贏，發現以前只在乎「小贏」，因為當時還不懂「輸」，哪裡懂得「大贏」的奧義？
長耳兔也想贏嗎？若是想要大贏，不妨參考我的想法，但是我要先教你懂得「輸」。
我常覺得人生：「想要學怎麼贏，要先學會怎麼輸，才能漸漸地學會不輸，最終明白輸贏已經不是侷限。」
因為怕輸的人，並不是贏家，反而總是真正的輸家。
人生，從沒有永遠的贏家。
贏家的侷限
我教過不少資優生、跳級生、聰明的學生，以及成績好的學生。優秀的學生，在學業上習慣成功，習慣他人的稱讚，也習慣了以「贏」看待自己，很不習慣輸的感覺。
我長期在一所中學擔任講師，那所中學頗負盛名，集合了眾多佼佼者。我很喜歡這所學校的氣氛，孕育了健康、美麗，且有活力的生命，每一年暑假我和新生見面，照例都問他們一個問題：「能否接受自己考試二十名之後呢？」
大部分的學生紛紛搖搖頭，表示難以接受。他們都是剛通過激烈競爭，從各學校考進來的學生，成績自然優秀無比，可是一班五十幾個優秀學生，一定有一半以上的學生，名次在二十名之後呀！難以接受的學生，他們如何看待「輸」？這將會影響他們如何看待自己。
人一生會轉換很多環境，在人與人競爭的社會，不可能永遠都當贏家。
怕輸的長耳兔，永遠都當贏家，是一件相當困難的事，也是一件浪費生命的事。
但是每年都有不少優秀的學生，因為學業受挫折了，被父母送來見我，他們多半拒學、放棄，甚至自我封閉了。
因為他們怕輸，所以他們真的輸了。
他們忘記了，人學習成長的過程，就是一連串不怕輸的過程。比如幼兒學走路，因為不怕跌倒，不怕有人跑得比他們快，所以學會走路；學習游泳的人，因為不怕喝水，不怕游輸他人，因而越來越懂得水性。
很多人反駁，孩子還不懂輸贏，所以他們不怕輸。我也這麼覺得，沒有人一開始就怕輸，而是漸漸學會怕輸的。
所以人們常說，擁有赤子之心是珍貴的，因為輸贏是社會化的結果。在社會中一旦輸了，就得承受我們以為的「各種眼光」，正因為這樣的念頭，讓人將自我設限了。
這些裹足不前的菁英，停留在過去的「贏」裡，就會對於「輸」有太多負面評價，因而不敢面對挑戰了。
講個笑話給你聽。
贏了眼前，輸了世界
一對夫婦在自家庭院種梨樹，期待能品嘗親手種的梨子。
梨子終於成熟了，夫婦摘下熟成的三顆梨，兩人各自享用一顆梨，還剩下一顆梨子。夫婦意猶未盡，打算將最後一顆梨切開，一人享用半顆梨。
妻子想到「梨」字的讀音，和「離」字一樣，若將梨分開來吃，「分梨」就像「分離」？聽起來很不吉利。怎麼辦呢？他們又很想吃梨！
丈夫想了一個主意，來玩一場遊戲決定吧！玩兩人注視的遊戲，像個木頭一樣對看，若是誰先動了，或是先開口了，誰就輸了。只有贏家獨享梨子，輸家只能看著另一人享受。
賭局開始了，夫妻兩人沉默對看，都不想輸掉這場比賽。
就在他們互相較量，想成為最後贏家的時刻，小偷潛入了家中，取走家中值錢的東西。夫妻倆雖然看見小偷了，卻沒有人願意出聲，一動也不動地坐著，因為誰也不想輸呀！
小偷看見這對夫妻竟然像木頭一樣，不動也不說話。膽大包天的小偷，竟然伸手想非禮妻子。目睹這一幕的丈夫，依然一動也不動，一語不發地坐著。
被騷擾的妻子再也忍不住了，害怕得大叫起來，對丈夫說：「你還不趕快來保護我？」
這時丈夫身子動了，但不是去趕跑小偷，而是伸手拿過梨子。
接著，丈夫說話了，不是斥責小偷，而是大笑著說：「哈哈！妳輸了，我贏了。」
細想每次計較贏，人往往只在乎眼前，不也和這個丈夫一樣嗎？
春天播下的種子，必須施肥、除草、灌溉……還必須等待。但是很多人會說，春天播下去的種子，不一定會有收穫呀！那就白費力氣，就像輸了一場比賽，那怎麼辦？
我覺得人生最珍貴的，是從「輸」裡學到的東西。
輸雖然令人痛苦，但是也讓人學會冷靜，學會磨練意志力，學會累積智慧與經驗，學會看見自己的熱情，學會看見自己不放棄，學會不只用一種方法面對世界，學會什麼才是追求的目標……
若以輸贏來看待，也許僅是輸了眼前，但可能贏得豐富的世界。
從輸中學會……
台大有一位教授郭瑞祥，寫過一篇文章〈最難的一課，我們卻沒教給學生〉。文中提到有一位學生，年年考第一，要進研究所深造，請他寫推薦信。他看過了她的成績單後，對她說︰「同學，妳能不能不要繼續拿第一名？」
我覺得他是有遠見的老師，因為有些東西必定從輸中才能學會。
我從小就是個「魯蛇」（loser），功課輸人家、長相輸人家、體能輸人家、金錢輸人家、家世輸人家、智力輸人家、薪資輸人家……這樣看起來，我是一條「大魯蛇」。我當然不願意自己是輸家，但是又有什麼辦法呢？
我雖然習慣輸的感覺，但是沒讓輸主宰我的人生，我還沒放棄成為不一樣的人。我雖然談不上努力，而且常常想放棄，但是我並未真正放棄，直到三十二歲找到一份月薪兩萬四千元的教職。
低廉的薪資我不在意，我長期在輸中打滾：沒有房子、沒有車子，生活簡單一點兒，這樣的薪資也就夠了。這是我從長期的「魯蛇人生」學習來的。
這所學校很特別，很多教師懷著理想來，卻懷憂喪志離去，因為這所學校沒有太多規則，學生常不來上課，教師常常受到挫折。
我也常受到挫折，因為我沒學過教育理論，還曾和學生吵架，教書也常教得不好。但是我從「魯蛇人生」學會了輸，連續一、二十次的輸，對我而言如家常便飯。因此我雖然常感覺沮喪，仍不斷試驗各種新方法教學，我的課堂逐漸變得較成功。相較於「人生勝利組」的贏家人生，有些優秀的人，一旦遇到失敗，也許怕輸吧，就停在原地讓狀況繼續，或是轉身離開了。我是個「大魯蛇」，輸的滋味我很熟悉，我也學會接受沮喪，但是也能鼓起勇氣不放棄，更轉而創新找出路。
我感覺自己不怕輸，便敢於大膽創造了，而且我逐漸明白了一個道理：我的目標並不是「贏」，而是對事物本身的熱情。
那時我有深刻的感觸，過去長期太在乎輸贏，使我的熱情聚焦於「贏」，而不是聚焦於事物本身。輸贏本就不是我最後的目的呀！喜歡事物本身，那才是我的目的呀！我這才懂得：輸贏是一個歷程，不是一個結果。
如何面對輸？
長耳兔還年輕，當你面對挑戰，面對競爭的社會，想要不怕輸並不容易，讓我陪你一起面對吧！
首先，你要承認自己怕輸，並且接受自己怕輸，那是真實的自己，接受輸並不是放棄，而是坦誠面對，就能有所改變。
我邀請你找一個安靜的地方，先進行幾次深呼吸，靜靜地對自己說：我雖然害怕輸，但是我不會放棄；我雖然害怕輸，但是我願意努力；我可能做不好，但我能勇敢面對。
你可以檢驗自己的內心，當安靜地對自己這樣說之後，內心有什麼變化？哪怕是一點點細微的力量，都足以漸漸累積成大力量。
若是你經歷了一個挫折，結果已經輸了？
我也邀請你找一個安靜的地方，幾次專注地深呼吸以後，靜靜地對自己說：我知道自己輸了，感覺自己很難過。那就讓自己難過吧！就讓自己哭吧！
再告訴自己：我不會放棄的，我還在學習如何輸，因為我要成為一個豐富的人。
我邀請你試試看。
摘自 李崇建 《心念：25堂從情緒引導學習的內在課程》/ 寶瓶文化
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數位編輯整理：曾琳之、黃晨宇
