清明連假的第一天，太魯閣號發生重大公安事件，成為台鐵史上發生最大死傷事故，新聞媒體天天播報著相關新聞，死者名單中有不少是未成年的孩童，著實令人難過鼻酸不已。面對這樣重大的傷亡事件，該如何向孩子們敘述討論？帶領他們正確看待生命的源起與殞落，並懂得調整自我內心的情緒與感受，是父母們必修的課題。
如何從小讓孩子尊重生命與理解死亡，教育體系是有學習目標的。2001年起，生命教育為「九年一貫綜合活動學習領域」的指定單元，希望培養學生「尊重生命」的能力，包括：「一、二年級」能體會、分享生命降臨與成長的感受；「三、四年級」觀察自然界的生命現象與人的關係；「五、六年級」覺察生命的變化與發展歷程；「七至九年級」體會生命的價值，珍惜自己與他人生命，並協助他人。只是，在執行上，如何讓絕大多數的孩子體會、並內化為待人處事的基礎，顯然還有許多待加強的工作。
6歲後，開始有死亡的概念
到底在家庭中，要給孩子什麼樣的生命教育呢？幾歲起孩子可以聽得懂？根據研究，6歲前的孩子不懂「死亡」這麼抽象的概念，但6歲之後就有機會了解。親人、寵物、朋友，甚至不相干的他人，當孩子面對他們經歷老、病、死的境況，家長最好把握機會，讓孩子理解這是生命的必然，並懂得安頓情緒。
南華大華、吳鳳科技大學兼任教授紀潔芳長期投入生死教育工作，她分享一個真實的故事：
一天，7歲的小女孩問媽媽：「媽媽，如果您死了，誰來照顧我呢？」媽媽說：「爸爸會照顧妳呀！」她又問：「如果爸爸也死了呢？」媽媽回答說：「那妳就要回鄉下跟爺爺奶奶一起住了。」
媽媽細問之下，才知道女兒因為看了卡通《莎拉公主》，劇中的莎拉公主在貴族學校念書，因爸爸突然去世，於是學校要她搬出宿舍、住到閣樓，還得到廚房當女傭抵生活費。小女孩看了卡通之後，非常擔心一旦爸媽死掉的話，該怎麼辦？
旭立心理諮商中心諮商心理師黃柏嘉表示，很多大人認為小孩無憂無慮，但其實「從認知發展階段來看，6歲以下的孩子雖然不懂，但普遍會對死亡產生好奇，他們會去想死亡究竟是怎麼一回事？也會想像死亡發生在寵物、家人或自己身上，那會是一個怎樣的經驗？」孩子關心自己將會到哪兒去（死亡），跟自己「從何而來」的疑問一樣多。
不少父母會問：「有必要和孩子談生死嗎？會不會太沉重？」事實上，生老病死是人生不可避免的過程，即使是年幼的孩子也可能面對寵物或長輩的離世，家長或師長還是需讓孩子有正確的態度去面對。
生死教育為推動生命教育很重要的課題之一。簡單來說，生命教育希望讓孩子了解生命的意義及尊重生命。黃柏嘉強調，與孩子談生死，不是為了教他認識死亡，而是為了珍惜當下：「探究生命的價值與珍惜生命，體會生命是有限的，珍惜與家人相處的時間、把握當下。」
生死教育讓孩子活出自信
台中市忠孝國小老師紀孟春是台灣推動生命教育的第一批種子講師，2000年就讀南華大學生死學研究所時，設計20週兒童生死教育的教案、教導任教的二年級班級，並完成「國小低年級學生生死教育課程與教學之探討」碩士論文。
紀孟春表示，生死教育融合生命教育和死亡教育，經分析後發現，學生學習後對生死教育的內涵和生死教育的接受度，比起未學習的別班學生來得更高。不少家長也從存疑到正面看待，一個家長在迴響中寫道：「雖然孩子成績不好，卻明白分數不是生命的唯一，變得自信樂觀。」
彩虹愛家生命教育協會也曾經派遣媽媽志工們，進入校園說故事給孩子聽，引導孩子們思考，幫助他們建立正確的價值觀。彩虹愛家生命教育協會課程發展部主任鍾美慧說：「生命教育就是思考教育，教孩子懂得反思生命。」讓每個生命幼苗能夠成長為堅韌的大樹。
生死教育與情緒教育息息相關
不少人視死亡為禁忌話題，「以為小孩不知道的事就比較不會傷害人，」黃柏嘉說，可是小孩對於不知道的事情會加以想像、杜撰，而且常常想像的比真相更可怕。
依據孩子的認知及理解能力，和孩子討論死亡議題，反而能夠消除孩子內心的不安和恐懼。
而且「生死教育和情緒教育分不開，」黃柏嘉舉例，阿公去世時，「你的心情怎麼樣？如何描述清楚自己的情緒？」能觀察、清楚表達自己的心情，未來才能夠觀察別人的情緒，並協助他人。
從事心理師工作，黃柏嘉發現，「許多父母不太允許自己表現出負面情緒，連帶的若孩子出現負面情緒，也會感覺很不安焦慮，彷彿孩子沒有過得開心，自己就不是一個稱職的父母。」當負面情緒出現時，「選擇壓抑，想用時間來遺忘和沖淡，是很常見的方法。」
黃柏嘉強調，孩子思考死亡的過程中，很容易產生許多焦慮、緊張、害怕，父母願意接納孩子的想法，並給予回應和支持，將有助於減輕孩子的疑惑和負面情緒。
對孩子來說，死亡產生的衝擊程度從小到大依序為：貓、狗等動物；不熟悉的老人如遠房親戚、長輩；家中的長輩；不熟識的兒童。「看到家暴兒死掉的新聞會很焦慮，原來小孩也會死，」黃柏嘉說，而衝擊程度最大的是親密的家人。
4月清明，祭祖掃墓也是生命教育的重要時機。生離死別是人生很大的傷痛，和孩子談死亡並不是要讓孩子提早認識人生的傷痛，而是透過生死教育，讓他們對生命有正確的認知，建立正面積極的價值觀，未來能夠更勇於面對人生的每一個挑戰。
好教案讓孩子懂生死
如何讓孩子在學校裡學會生與死？台中市忠孝國小老師紀孟春對此一直很有熱忱，擔任二年級導師時，她設計了為期20週的生死教育教案，並完成了「國小低年級學生生死教育課程與教學之探討」碩士論文，成為台灣第一批教授生命教育的種子講師。
紀孟春表示，國小低年級屬於具體思考的階段，對於死亡已經有概念，教案取材宜生活化、溫馨化及多樣化，將生命和生死教育自然的融入各學科的單元中。
■玉蜀黍伸懶腰（自然科）
小朋友從種植玉蜀黍的過程中，觀察生命的生長，從種子發芽、長葉子到結果，讓小朋友見證植物的生命力。每天澆水、做觀察紀錄，孩子盡心盡力的照顧植物，也因此，玉蜀黍長得特別好。小朋友最後捨不得吃掉玉蜀黍，將種子分給班上同學，讓玉蜀黍的生命傳遞下去。
■我長大了（美勞科）
認識生命的成長過程，輔導學生練習描繪小時候的自己和現在的自己，有哪些地方不一樣了。結合美勞科的課程還有，請同學畫自己喜歡的動物，讓孩子知道每個生命都有獨特之處，學會接納及肯定別人的優點。
■感恩的日子（社會科）
歐美的感恩節提醒大眾表達感恩，紀孟春讓學生在重陽節時緬懷祖先、對祖先心存感謝，因為若無祖先，便沒有現在的他們，讓學生尋根，不要忘記祖先對後輩的貢獻。環顧四周，有許多人也常伸出援手，因此，讓學生懂得常懷感謝心，並進一步能幫助別人。
■用電影及繪本融入教學
紀孟春並運用繪本、勵志書籍及電影等，融入生死教案中。例如《精采過一生》讀後，請同學試著畫出一生，重點不在於死亡那一刻，而是讓孩子探索對自己人生的想像。另外，像《我還有一隻腳》、《乙武洋匡五體不滿足》等書籍，講述逆境中如何堅強活著的故事。
另外，電影《獅子王》，讓孩子思考弱肉強食中如何求生存；《螢火蟲之墓》，討論與親人生離死別時，如何自處？這些也都是生命教育很好的素材。
除了老師可以在教學中應用，家長也可以在家中用這些方式教孩子體會生命的價值與死亡的尊嚴。
※未來親子推薦閱讀：《世界上最棒的葬禮》http://bit.ly/311z3jU
一本讀來會讓人發笑，又深深感動的繪本 引領孩子自然探索生命的真諦
作者烏爾夫．尼爾森認為，應該和孩子討論死亡，因為很多孩子都有寵物，特別喜歡的寵物突然死了，他們就會經歷失去；除此之外，親人的去世也會發生在孩子的生活裡。
他掌握了小孩的觀點，運用緩慢而充滿韻律的故事節奏，讓孩子從刻意尋找，到自然遇見死亡，進而真心的為逝者哀悼。
而繪者艾娃．艾瑞克森溫柔細膩的畫風，也為這個故事增添了溫暖的感受和幾許淡淡的詩意。
另外，故事中穿插了一首首的小詩，朗朗上口卻又意味深長的簡單詩句，道出了孩子對死亡的疑惑、生命的無常和對生命的領悟，讓人回味無窮。
生命很長，死亡很短，死亡只在瞬間。
之後，小草和青苔成長，墓旁的花朵綻放，
一切歸於平靜……
數位編輯：吳佩珊（2019.9.6更新）
英國名小說家佛斯特（E.M. Forster）在《小說面面觀》中說：「人生中的主要事件有五：出生、飲食、睡眠、愛情、死亡。」這五件事可概括為兩件大事，即生與死，因為飲食、睡眠、愛情三件事的主要目的就在於延長生命，避免死亡。文學作品要刻畫人物、表達人性，自然也離不開「生」與「死」這兩個主題。這個準則適用於各種類型的文學作品，許多兒童文學作品都曾觸及生死問題。
如果我們能坦然面對死亡，認為死亡是種自然現象，則兒童文學作品也就不需避開「死亡」問題。只要撰寫的人用心，從適當的角度切入，可以把「死亡」的尊嚴詮釋得非常圓融得體，讓小讀者的情緒不至於驚恐，甚至於造成心理障礙。
引導孩童思考生死問題
通常，兒童對童話和奇幻故事中有關死亡的描寫，會有同情或憐憫的感情，但不至於有過分激動或情緒化的表現。這種情形可能是下面兩種原因造成的。
第一，兒童秉性純真善良，認為童話是虛構的故事，絕不會發生在現實世界中（例如安徒生的《賣火柴的小女孩》、《小美人魚》等作品），因而自然產生同情、憐憫的高尚情懷，但心靈上的傷痛不至於太嚴重。第二，濃烈的宗教氛圍降低了死亡的恐怖（如王爾德的《快樂王子》、《自私的巨人》等），故事中的主角死後都回歸神的懷抱，小讀者閱讀的感動會多於悲傷。
桑傑思・希爾瓦的少年小說《耶穌你餓了嗎？》的聖蹟也是如此，故事中的棄嬰馬塞黎諾最後回歸耶穌的懷中。《記憶傳授人》的主角在螢光幕中看到自己「父親」以注射方式處理不適合成長嬰兒的死亡敘述，就顯得特別需要思考。《永遠的狄家》裡的十一歲女孩丁葳則面臨了「飲用長生不老的泉水，或讓自己自然衰老死亡」這樣的嚴肅抉擇。這些故事，都可讓孩童思考生死問題。
透過死亡對人生的新體認
隨著年齡的增長，孩童得不斷面對重大的抉擇。《鹿苑長春》主角喬弟在寵物小鹿長大之後，別無選擇，必須親自持槍射殺。這非常殘忍，但唯有經過這種痛苦與熬鍊，才能從少年蛻變為成人。派克的《不殺豬的一天》與《鹿苑長春》有異曲同工之處。在父子一起動手殺豬的痛苦過程中，兒子終於能體會父親「當一個大人得做必須做的事」的難處，也了解成長的不易。他料理父親後事的冷靜，令人不敢相信他只是個小男孩。
每個孩童的成長過程不盡相同，但渴望友情的滋潤是一致的。派特森的《通往泰瑞比西亞的橋》就是從悼念好友之死，對人生有了新的體認。《想念五月》的重心並非死亡場面的刻畫，而在生者如何熬過追念死者的悲傷歲月的經過。主角夏兒有了新的體會：人願意留下來，那是因為不能忍受跟親愛的人道別。
更具時代意義的四本議題書寫
以上是以往青少年讀物對死亡議題的相關簡述。隨著時代的演進，與這個議題有關的論述作品也更加深化，這篇短文的重心在於略述二十一世紀新近出版作品的意涵。
《一點點機會》主角露西從水裡撈起瀕臨死亡的小蛾時說：「即使只有一點點機會，也比完全沒有好。」明知機會不大，她還是堅持試試看。作者藉此說明主角的個性特質，往後她成長故事的鋪陳，自然依循個性的發展，逐漸觸及生死問題（尤其因一張照片而激發的爭議）。從萊拉奶奶逐漸失智的過程，露西體會到人的老化、失憶、告別與死亡之無可避免。這樣藉自然法則來展示的生命教育，有助於孩子的成長。
表面上，《追鷹的孩子》似乎在描述孩子與魚鷹的互動，但實際上，整篇故事依然在深談生死問題。主角之一艾歐娜的心形小盒在書中出現了兩次，一次是她向卡倫展示時；一次是她死後，媽媽將它交給給卡倫。因此，心形的小盒可能象徵了愛；艾歐娜對母親的愛，以及卡倫與艾歐娜的摯愛。
《追鷹的孩子》裡，充滿了快樂和悲傷的時刻。書中痛苦和悲傷的方式傳遞給讀者的重要訊息是：生活充滿起伏，並不總是幸福和快樂，痛苦和悲傷可能隨著而來。然後理解，有時候，痛苦和悲傷可以解決，有時則可能使人感到絕望。
《馬克的完美計畫》則是一個關於希望和憤怒、友誼和諾言、信任和愛，以及垂死男孩和忠狗的美麗故事。小男孩馬克正在與癌症奮鬥，他對這一切感到厭倦——厭倦生病，厭倦被可憐，厭倦自己在地球上的時間即將耗盡的感覺。
馬克是個害怕而生氣的孩子，不知該如何應對自己復發的疾病。他對自己是個癌症小子感到非常厭倦，以至於想逃脫並為自己做點什麼。即使最終目標是個恐怖的地方，他仍然決心為自己想要的東西奮鬥、突破界限。
馬克經歷了所有孩子都不該經歷的事，他的決心和韌性讓人感到驚訝。從身體和精神上來說，前往雷尼爾山的旅行絕非易事，因此馬克的想法相當黑暗，他的痛苦經歷非常清晰，而且具有令人難以置信的孤獨感。
《馬克的完美計畫》故事既簡單又富有詩意，漂亮的句子增加了故事的情感。這是個面對逆境時，關於力量和韌性的美麗故事。
相對於前面三本作品，《克拉拉的箱子》情節直面死亡。箱子的意義十分明確，不是比喻為老師的棺材，就是用來養寵物、種花，甚至充當書櫃，完全視老師的病情而定。老師等於在學生面前緩緩展示自己邁向死亡的過程，雖然震撼，但十分務實。學生親眼目睹老師身體的變化，逐步了解人如何踏進死亡行列的經過。師生直面死亡，是一種最佳的生命教育方式。
細讀之後不免深思，歐洲的教育允許這樣嚴肅的議題寫成優秀作品，給孩子正常的生死教育，我們的作家何時能構思出如此有深度、有教育意涵的作品呢？
生死智慧的真正意義
這四本作品以不同方式觸及生死議題，程度輕重稍有差異，但同樣嘗試告訴讀者，不需避開這個遲早要面對的人生難題，這同時也是一種閱讀的自我昇華。
值得關注的問題是：家長、老師應該如何談論「死亡」，才能讓孩子有最大的收穫？或許可以參考哲學家叔本華的觀點，在敘述死亡時，融入適當的哲學思考和宗教的慰藉，使青少年讀者無需恐懼於威脅，以「平常心」面對死亡。讓生命變成一種盡責及考驗，生命過程充滿欣賞與分享，而不是貪得無厭或急於結束，這才是「生死智慧」的真正意義。這樣，青少年讀者會更懂得珍惜生命，對於死亡一事會更覺得釋然。
越悄無聲息的告別，越讓人痛徹心扉
打開臉書，看到藝人小鬼猝逝的消息，接連閱讀幾篇採訪報導，其中曾之喬的訪問最讓我印象深刻。
面對一大片記者，曾之喬本來面帶笑容、語帶愉悅的開場打招呼，卻在記者說到小鬼猝逝的消息時，忍不住哽咽，轉身哭泣。
小時候，讀到「送別」這首詩的時候，我一直以為所有的告別都會經歷吃場飯、喝個酒的儀式。
有人遠行，總有些話說不夠，總有些事還沒一起做，漫漫人生，有緣相伴，不來一場有意義的宴席怎麼可以。
長大之後，我才發現，人生很多告別都是猝不及防的，讓人手足無措，不知如何應對。而且，越悄無聲息的告別，越讓人痛徹心扉。
人生第一場告別 未看最後一眼的遺憾
父親自我大學時就曾經因為心肌梗塞休克，經電擊搶救回來在加護病房躺了三個月才康復，從那次起身體就大不如前，最後的幾年還因嚴重失智無法自理，家人無力照顧住進了療養院。
來中國旅居之前我還特地去探望他，誰知他在沒有家人陪伴的狀況下，在療養院於睡夢中辭世，雖說有福之人才能如此，卻還是讓大家覺得一切發生的很突然，尤其是身在異鄉的我。
告別式那天，看到老爸躺在棺材裡的樣子好不真實，以往曾是軍官的他身材一向威武挺拔，就算老年行走不便，也堅持走路要抬頭挺胸，怎麼會躺在那裡就瞬間縮水了呢？他臉色紅潤地不可思議，一點都不像斷了氣的人，似乎隨時會跳起來破口大罵我怎麼這時候才來看他。
人生第一場告別，讓我明白，人終將化為塵土，就算再怎麼濃厚的親情，也總有走到盡頭的時候。當然，道理仍然擋不住眼淚，止不了傷心，畢竟父母是帶我們來到這個世上的人，他們在我們的生命裡時間最長，也最難以忘懷。能哭出來，代表痛苦和傷心有個出口，終究是好的。
但未看到父親的最後一面，還是讓我感到失落與遺憾。許多人一輩子的遺憾，都是因為沒有看到親人死去的最後一面，就算心中的悲傷可以隨著時間慢慢恢復，但這種未看到最後一眼的遺憾卻會一直深埋在心中，每每想起就會再一次感到心痛和後悔。
多看幾眼的陪伴 勝過未看最後一眼的遺憾
三年返台過年前，我原本安排了家族年度旅行，但婆婆覺得身體不舒服，希望留在家中休息，原本想取消計畫帶婆婆看醫生，但婆婆說不需要為了她放棄返台休息渡假的計劃，堅持我們夫妻帶著雙寶走走看看。
第二天下午，雙寶二伯就來電告知，婆婆在家裡昏倒，到院前已沒了呼吸心跳。我和雙寶爹立刻取消所有的行程，心急如焚驅車趕回台南，一路上不停接到親友擔心的電話，要我們小心開車平安為上策，卻怎麼也撫不平驚嚇、害怕的心情。
雙寶爹一邊開車，一邊不停流眼淚，認識他十幾年，我只看過他哭過三回，一次是我爸的喪禮，另一次是我得憂鬱症的時候，但這兩次遠不及這次讓我措手不及，只能靜靜坐在一旁陪著掉眼淚，還有不停把衛生紙遞給他。
未看到婆婆最後一眼，讓我對自己非常生氣，恨自己當初為什麼不夠堅持，腦中不停想著「如果堅持留在家裡，也許婆婆就不會往生」的想法，甚至覺得自己「害老公失去媽媽」「害雙寶失去奶奶」，後悔的眼淚和罪惡感壓迫著我好幾天無法入眠。
直到某一天夜裡，我夢見婆婆回來坐在我床邊，我又驚又喜跟婆婆說：「媽媽，對不起！還有什麼是我可以幫妳做的嗎？」
「什麼都不必，這樣已經很好，妳照顧好自己的身體我就很開心了」
婆婆一如生前，微笑對著我說。醒來之後，我讓自己放肆哭了一場，也放下心中的罪惡感。
能看到最後一眼是最圓滿的，如果現實無法允許也不必強求，畢竟生命離去的時間豈是人為可以控制的？
聖經有句話說「生有時，死有時」，意思是說人無法控制出生的時間，也不能控制離世的時間，與其堅守看到離世的最後一眼，倒不如親人在世，多看幾眼的陪伴吧！
學會珍惜眼前的一切
行到中年，人生的告別開始接二連三，這些告別以悄無聲音的居多，越悄無聲息的告別，帶來越多遺憾，越叫人痛徹心扉。
共讀完小鬼猝逝的新聞，回憶親人的相繼離世之後，我跟孩子說，如果告別注定要發生，那麼請現在就學會珍惜眼前的所有人事物。
珍惜心中有你的人；
珍惜共渡的好時光；
珍惜眼前的小天地；
珍惜自己愛護自己。
為了盡可能不留遺憾。
想愛時就大膽愛；
有夢時就盡情追；
想哭時就用力哭；
想笑時就放聲笑。
因為，你永遠不知道，無常和明天，哪一個先來到。
人生，且行且愛吧！
圖片攝自：AES黃鴻升臉書
數位編輯：黃小羽
在孩子的教育過程中，我們不斷教育他們有關生活的大小事，包含學習、態度、友情等等！不過在我經歷過人生一個階段，讓我體悟到除了這些正面積極的事之外，我們也要學習讓孩子知道『死亡』！
也許聽起來有點可怕，但是跟出生一樣，死亡也是生活的一部分。而且可以說讓我們人生有意義的一件事也是死亡！所以不用怕它，而是要接受它。把死亡好好解釋給孩子知道，因為早晚孩子會發現這個世界上有死亡，所以不需要逃避！
兩年前我爸爸去世的時候，我就重新整理我對死亡的一些想法，並思考如何把它介紹給孩子。我老實的跟我女兒分享死亡這個過程，跟她說道爺爺已經無法陪我們。不過好幾個月之前我已經跟女兒解釋過什麼是死亡，只是當時是發生在昆蟲身上。
我大女兒第一次接觸死亡這件事，是家裡的一隻小蟲。她發現小蟲在地上不動的時候，好奇的問我：爸爸，為什麼蟲不會動呢？那個時候我不想要騙她，就用最簡單的方式來跟她解釋死亡這件事。我說：小蟲結束它的人生，現在沒有辦法呼吸了，它去其他的地方，以後也不會回來這裡。這個時候我女兒繼續問我一些以『為什麼』開頭的問題，我就一樣簡單的回答。當天她大概知道了，這個世界有一件事就是死亡，時間到了就會發生。
很多專家特別警告爸媽們不要把死亡解釋的很可怕，或者一直避免這件事！我個人覺得不用怕，只是要知道對的方式！專家們的建議是，用具體的例子來解釋死亡這件事，比如說停止呼吸、結束人生等等！我知道一些爸媽也許想要把死亡形容成睡覺，但是這種例子有可能讓孩子害怕睡覺，因此解釋死亡的時候還是要注意用的語字跟方式。
我第一次解釋死亡之後，在家陸續看到一些蟲，我女兒自然而然跟我說：爸爸你看小蟲已經不在了，它不呼吸，死了。而且她很成熟的接受這件事，也讓我覺得是一個好的反應。後來我們遇到我爸爸真的離開了，這對我們全家來說都是最捨不得的時刻。
爸爸生病，我們全家一起回土耳其找他。我在出發之前，有讓女兒知道爺爺生病，因為那個時候我爸爸還沒進加護病房，所以女兒也跟他視訊說：要回家看他，打針讓爺爺好起來。最後爺爺走了，我很單純的跟女兒說：爺爺的年紀很大，身體不好，他走了，但是有原因的，這個是我們人類的結局，不用太難過，爺爺一樣看著我們，你要乖乖的長大。後來女兒接受這件事，他當然不可能像大人一樣理解死亡這件事，但是已經知道了，爺爺不在了。
隔天進行告別式的時候，我們全家在現場做儀式，很多爸爸的朋友來慰問我們。我老婆跟2 個女兒也在現場。小朋友們不知道發生什麼，都在一起玩遊戲。我把大女兒抱過來，靠近爺爺的棺材跟她說：這裡面有你爺爺，他很愛妳，不過這是他的最後一個時刻，我們好好送他，他這樣會覺得更幸福。回台灣之後，女兒問我老婆：爺爺不在了，妳哭哭嗎？爸爸哭哭嗎？雖然女兒很小，但是我想她懂了，我知道她也難過。但是她也開始知道，時間到了人生會結束。
我覺得那一天對我來說是一種長大的課程！人生的每個階段，開心、大笑、眼淚、生氣、憤怒、愛、樂等等，父母都要介紹給孩子！這樣孩子們才會更了解人生的過程，而且更珍惜這件事。以後我一定要帶孩子們一起去墳墓看爺爺跟奶奶。不過這些過程都要自然，不要逼迫孩子。 勇敢的面對死亡這件事，也讓我們的孩子培養出勇敢的個性跟邏輯的生活。相信這也是我爸爸最想要做的親子教育之一。
這篇文章也獻給我已逝的父親。
【延伸閱讀】
一本具有療癒色彩的成長小說，也是一堂最不一樣的生命教育課《克拉拉的箱子》http://bit.ly/2OdEHJT
照片提供：吳鳳
數位編輯：陳玉玲
會考是多數孩子生平面臨的第一場大型考試，不少考生家長都會比考生本人還緊張，難免關心則亂。對此，李政澐直言，通常考生的壓力都已經很大了，父母就別再每天都問複習進度了，第一天考完後，更別問「考得怎樣？」
她建議，父母就站在「陪伴者」的角度，就行了，「如果真的很想做點什麼，可以準備一些好吃的食物、或維他命之類的補品。」李政澐的爸爸也說，這段時間幫孩子顧好作息、顧好身體，就是對孩子最大的幫助。
北一女學生李政澐分享，在考前30天，最重要的信念就是「絕對不要放棄」，一個月的時間雖然很長，但也可以做很多複習。
剛從台大醫學系畢業的、家教經驗豐富的王郁翔則說，不管是會考或學測，在大考前，考生能在書桌前坐得住是最重要的；王郁翔常邀請各科系的畢業生上節目分享，希望幫助學生找到生涯發展方向，也分享許多應考策略、讀書經驗。
他觀察，有很多人在考前會很「飄」，為了排解壓力，就想要去打電動、玩遊戲，定力不夠，其實，只要穩得住，就能贏別人，30天還能複習很多東西，或至少維持實力不要往下掉；要記得，考試最重要的，除了仔細，就是熟練度。
以下九個重點心法，是跟李政澐跟王郁翔給考生的關鍵提醒：
大考倒數一個月，最重要的當然是按照原本的讀書步調，穩紮穩打，王郁翔建議，每天晚上睡覺前或洗澡時，要想一下「今天從早到晚讀了些什麼」，在腦中順過一遍，這是種無形的複習。
隔天早上起床，搭公車或坐捷運去學校時，腦中也想一下今天的計畫，雖然有時計畫趕不上變化，但還是要有邏輯的規劃，才不會坐在書桌前隨便拿一本書來看。
考試當然要確保所有成績都拿到最高分，在考前的關鍵時刻，要多挪一點時間給比較弱的科目，李政澐以自己為例，她社會科比較差，就會在晚自習時，安排一個小時時間讀歷史；但她提醒，考前時間寶貴，如果要複習筆記，就看做過的就好，別再花時間做新的筆記。
「要多挪一些時間給弱科，但也不是把時間全押在弱科上。」王郁翔觀察，很多考生可能會依照自己模擬考的成績，判斷自己哪一科較不足、一股腦的投入，但重點是每一科都要穩住、維持住，這點別忘了。
考前一天，通常會很緊張，李政澐直言，如果平常都半夜才睡覺，會考前提早上床，一定會睡不著的，所以要提早開始調作息，「我自己就是從半夜12點上床，提早到11點半，再提早到11點、10點半，慢慢調，一開始會躺在床上翻來覆去，也沒關係。」第一堂是早上8點開始考，她就抓6點起床。
王郁翔則強調，考試當天除了有交通時間，也需要醒腦，早上時間別抓太緊；不只起床跟睡覺時間要調整，白天念書的時間如果能自己控管，也可以按照考試時程表來走，感受一下同步的時間節奏。
衝刺期間，最重要就是寫歷屆試題，李政澐說，歷屆試題的難易度與長度，都是最真實的。寫題目時也要計時，國文是時間壓力最大的，可以抓60分鐘內寫完，留10分鐘當緩衝；數學則可以規定自己在30分鐘內寫完選擇題，剩下時間用來寫手寫題跟檢查選擇題。
下週就是第四次模擬考，王郁翔說，模擬考有時間壓力跟空間壓力，模擬的並不只是考試本身，也包含考試氣氛，可以熟悉畫卡感、體驗緊張感；而且，每次模擬考都是檢視自己的機會，有錯時就得思考原因，「很多時候，會粗心其實是熟練度的問題，因為題目做多了，就知道這個章節哪裡會有陷阱，明明有坑，你還跳進去，代表你之前沒有跳過，可以趕快補強。」
李政澐提醒，模擬考當然要盡力，但別讓模擬考成績影響心情，通常模擬考會比會考難一點，所以如果錯稍微多題一點，也不要太緊張。
雖然今年的會考生還是舊課綱，但近年來的大考考題早已開始「素養導向」，生活應用題頗重視真實情境的鋪陳，題目字數明顯變多。李政澐說，國文是最有時間壓力的一科，題目通常很長，要有耐心、有定力把題幹從頭到尾看完，「如果眼睛容易花掉，可以拿尺輔助，一行一行看，也要記得邊畫重點，還可以先看一下問題，再回來看題幹。」
至於社會、自然、數學，碰到字數多的題目時，也可以先看問題、再看題幹，李政澐用「拆包裝」來比喻，考生要努力讀懂題目，拆掉「生活情境」的包裝，知道「要考的知識點」是什麼。
數學的手寫題與國文作文，都要盡量讓字跡工整。王郁翔說，以國文作文為例，通常字數有到、該有的分段都有、字寫工整，分數就會有個基本盤；至於數學手寫，要有邏輯，「閱卷老師並不是只看你答案對不對，還要看你怎麼算，有沒有把該寫的都寫出來，所以要花一點心思。」
李政澐分享一個小絕招：如果數學手寫題完全都不會，還是要把腦中有想到、可以列出來的算式寫下來，通常還是會給個一分的基本分，要把握機會。
在考試的那兩天，每堂考科之間通常有休息時間，李政澐建議，這段時間除了上廁所之外，就是看自己的筆記，「記得不要看補習班在考場外面發的重點整理傳單，那些不是你看過的東西，會很沒有安全感，最好考前、一兩天就決定好要帶哪些筆記去考場複習。」
監考老師在準備考卷時，考生會有5到10分鐘的時間是在走廊外面等的，這時就不用去看筆記了，放輕鬆，舒緩一下心情。
在兩天考試結束之前，切記不要跟同學討論剛考完的題目，也別對答案。李政澐說，萬一考試當天遇到不順心、容易令人煩躁的事情，也要告訴自己：「這不是重點，重點是我要考試，不要被影響心情。」
「比方說，我自己在會考時，旁邊的同學一直在轉筆、掉筆，我又坐在最後一排，很靠近蒸飯箱，但我就告訴自己，別受影響。」
王郁翔補充，萬一是碰到很誇張的情況，可以請監考老師處理，但如果是旁邊的人轉筆、抖腳之類的，就自己斟酌看看。
他強調，會考是台灣學生人生中的第一次大考，考前會緊張、會有得失心，都在所難免，但要努力穩下來，盡量發揮實力，「我也常跟家教學生或聽講學生分享，如果每天都紮紮實實過，在考前會得到心靈上的救贖，因為你可以坦然告訴自己：我已經盡最大的努力，無愧無悔。」
家人相處的每個當下，才是真實的，為什麼這麼說呢？當律師十多年的許峰源，看遍世間百態，更親身經歷人生無常，「在我小四時，我哥哥國二，他溺斃了，我記得，跟我爸媽一起去淡水沙崙海水浴場認屍，拉起白布的瞬間，他七孔流血……」
小時候送走哥哥，長大後，他又接連送走父母，父親在他考上律師當天，口腔癌過世，一個月後，媽媽被診斷出肺腺癌，沒多久便離開人世。「我曾經以為賺很多錢，就會幸福快樂，但父母相繼走了，我才知道，一家人在一起，過簡單平凡的日子，就是幸福快樂。」
「家人只要活著，就是意義。」是父母雙亡這件事，給許峰源的領悟。他兩個女兒，如今分別6歲跟10歲，眼看著好多父母都在擔憂不可知的未來，反而忽略真實的當下，他想告訴大家：「你跟孩子之間的互動，才是生命中最珍貴的。」
他對女兒們唯一的期望，是能有自信與智慧，做個簡單的好人，希望孩子感受到自己生命的力量、專注去做內心覺得該做的事情，讓「內心的太陽」能夠升起；而要達成這個目標，並不困難，「只要你善良，孩子就不會變壞，身為父母，最重要的不是要怎麼教養孩子，而是去思考『我是一個怎麼樣的人』。」
許峰源是法羽律師事務所所長，也是暢銷書作家，最新作品《積善》分享了30個他生命中的小故事，背後的核心思想，都圍繞著向善；他相信易經•坤卦〈文言傳〉中所言：「積善之家，必有餘慶。」相信生命的改變與轉化，就從積善的心念開始。
兒時一家八口住豆干厝旁老屋，靠父親賣臭豆腐維生
許峰源兒時困苦，一家八口住在三重豆干厝旁的十來坪老屋，靠爸爸賣臭豆腐維生，許媽媽每次接過許爸爸賺來的紙鈔與硬幣，上面總是油膩膩的、還有濃濃的臭豆腐味。雖然經濟窘迫，但家人情感緊密，許峰源記得，爸爸媽媽總是把比較不爛的菜，留給他與姊姊們吃。
父母都不在了，讓許峰源特別珍惜與家人共處的時光。他與兩個女兒，常常沒事就看書，「我讓我的小孩物質生活沒有匱乏，不需為了三餐而煩惱，但也不奢侈、不貴族，很中庸的；唯有閱讀，我不吝嗇的投資，我們家所有角落都有書櫃，隨時能在不同角落、拿不同的書來讀。」
在他家中，有張橡木大桌，200公分長、100公分寬，可以坐得下八個人，他拿來當餐桌兼書桌，每天晚上，全家人在這張大桌上讀書、聊天。他也會陪著孩子抓寶、看電視，每天晚上九點前，如果孩子把所有正事都忙完了，他們全家就會一起看卡通，從《鬼滅之刃》到《獵人》、《灌籃高手》、《火影忍者》等等，都曾看過。
深入孩子生活的一切，才能真正理解孩子
有些人覺得讓孩子玩手機、看電視，是不好的事情，許峰源認為，讓孩子自己單獨玩手機、單獨看電視，才不好，「跟孩子一起看電視、一起抓寶、一起做任何的事情，都是有意義的，那是你們一起度過的時光，真實且珍貴。」
而且，很多父母在意自己的人脈圈，但對孩子的同學朋友、喜歡的卡通人物等等，卻一無所知，「你要瞭解孩子，深入他生活的一切，才能理解孩子，跟孩子聊得起來。」
許峰源觀察，現在父母大多很在意孩子的生日、畢業典禮等等，總會很熱烈的慶祝，彷彿在談戀愛，要轟轟烈烈的，但他認為，其實重要的，並非這些特殊時刻，而是日常，「尤其是在我們控制不住自己、就要發飆的一瞬間，能平靜下來，好好跟孩子說話，才重要。」
「你去回想跟父母一起，讓你感受到幸福的時刻，都是很平凡、沒什麼了不起的時刻。」正是這份平凡，正是親子連結、家人凝聚的時刻。
孩子若能找到內心的太陽，就能面對生命逆境
當了多年律師，許峰源對人性頗有洞悉，他觀察，一個人心理的韌性，跟他接收過的愛有關，感受過的溫度、力量愈多，愈能面對挫折、挑戰或逆境，這跟專業能力、讀過什麼書、學過什麼才藝，都無關。
台灣人一年吃掉1.3億顆安眠藥、去年自殺成功的大學生有87人，許峰源直言，這是很可怕的數字，孩子學了那麼多東西，但孩子倘若失去了「內心的太陽」，最後一切都是假的。
人一定從家中學習與人相處、從家中學習愛與被愛，「我們可以想一想，我們的家，是能讓人純然自在的地方嗎？很多孩子回到家裡就是壓力，如果家中充滿壓力、企圖、期待、要求、算計、情緒勒索…孩子怎麼學會自在，又怎麼學會成為別人生命中重要的存在呢？」
許峰源再舉例，當你打電話給別人時，如果電話沒通，你會講話嗎？但在親子關係中，常見的情況是，「電話根本沒通」或「電話早就掛掉了」，父母還在自言自語，所以有事發生時，父母最常說「怎麼會這樣，他在學校都很乖！」
AI時代，有與人建立溫暖連結的能力，就是種優勢
「我們有試著讓電話通嗎？這跟教養的技術無關，這跟人心有關，跟會不會連結有關。」一個人如果不會連結，出社會後很難當個好員工、好老闆，結婚生子後也很難當個好伴侶、好父母。
他強調，孩子能感受到父母的溫暖，就能給別人溫暖，而能與他人有溫暖連結的人，是未來最有競爭力的，不可能沒有飯吃，「人腦運算是不可能贏過AI的，未來，一個手機APP都可能比棋王還會下棋，但溫暖、溫度，是生而為人不可取代的價值。」
他大膽預測，未來一個人的價值，高度取決於他能夠連結、影響的人數，「但我給孩子溫暖、溫度，不是為了這個競爭力，而是要他能好好的活著，像個人的活著。」
回歸教育的本質，讓每個孩子都帶有靈氣的活著
也因此，許峰源最在意的，是兩個女兒是不是「帶有靈氣的活著」。他觀察，很多孩子，過早介入太多的制式教育、技能教育、才藝教育後，眼神就失去了靈性，甚至到小三、小四之後，忘了怎麼玩耍、快樂、探索，跟父母的應對強烈的公式化，「這是教育最本質的障礙，不論智商多高、分數多好，失去了生命的靈性，很多事就沒有根本了。」
回想看看，當父母第一次產檢、照超音波看到孩子的心跳時，只希望孩子健康出生；當他出生，哇哇大哭時，只希望他平安長大，「但為什麼，後來有那麼多期待、盼望、算計？」我們對於教育總有太多的設定，事實上應該回歸本質。
許峰源從不期待孩子像他一樣，「無所謂好或不好，而是她們不可能是許峰源2.0，她有她活生生的生命，她只是跟我有緣，成為我的孩子；而我的義務跟責任，是讓她們成為簡單的好人，並且努力守護我們一起相處的每分每秒。」
照片提供：許峰源
攤開宜蘭縣教育處長王泓翔的學經歷，台師大教育碩士、政大教育博士，為教育科班出身。但鮮少有人知道，王泓翔大學前後念了8年，大三時曾休學兩年；大學畢業後本來想當老師，結果兜兜轉轉、繞了好大一圈後，才確定自己最適合、也最喜歡教育行政工作。
65年次的王泓翔國中畢業後，考上台北工專，但最後他選擇念板橋高中。過去台灣重視升學、文憑至上，技職長期被忽視，王泓翔說：「從來沒有人告訴我們為什麼要念高中、考大學？」會念書的他就跟絕大多數的人一樣，一路儍儍地念高中、考大學。
考上大學才發現不是自己想要的
考大學時因失常、考得不如預期，加上未曾探索過自己的性向，王泓翔隨便亂填大學的志願。考上東吳大學英文系後，他才發現課程內容和自己想像的不一樣，本想提升英文溝通能力的他，對英美文學、語音學等根本沒有興趣，念得很痛苦。
王泓翔大三時決定休學，思考、摸索未來方向時，發現自己很喜歡與人溝通，認為念大眾傳播會比文學更適合自己，因此準備轉學考、想考政大新聞系。結果鎩羽而歸，於是王泓翔入伍、當兩年的兵。
正因為自己有過這樣的求學經歷，王泓翔後來從事教育行政工作，非常重視「適性輔導」。
根據教育部統計，107學年大專校院學生有16.6萬人休、退學，占學生總數的13.38%，創歷史新高。王泓翔認為，這反映出台灣學生在國、高中時期對生涯的探索與理解並不夠，其次是，父母對孩子的未來有過多的期待。
王泓翔認為，「父母不要幫孩子設定未來的方向，大人所想的、不見得是孩子要的，爸媽只要陪伴就好。」
家人不責備，才得以走過低潮
王泓翔決定休學，媽媽和爺爺並未責備他，王泓翔很感謝他們：「給我很大的容錯空間。」媽媽知道兒子正處於低潮、找不到人生方向，從來沒有多問一句「你到底在幹嘛？以後想做什麼？」而是默默地煮三餐，照顧兒子的生活起居。
王泓翔的媽媽和別人很不一樣，她從來不會叫兒子去念書，而是叫他不要再念了，再念下去頭腦會爆掉。王泓翔回想起來，真的很謝謝媽媽。
王泓翔說：「家人對我最好的是，不責備，這點非常重要；多一點的責備對孩子來說都是一種傷害。青少年需要的是多一點的時間和機會，可以從低谷跳起來。」
人生是一個階段接著一個，不要跳過該有的體驗
退伍後，王泓翔一度不想復學，打算直接工作，並不覺得非要念完大學不可。他跑去應徵某科技公司的大廈管理員工作，結果因為學歷太高、工作要求只需要國中畢，因此未被錄取。
最後是爺爺所說的一段話，影響王泓翔的決定。「人生是一個階段接著一個階段，你如果跳過某些階段，以後會後悔，」勸王泓翔回去把大學念完。
王泓翔後來才慢慢理解爺爺的意思，就像環島一樣，年輕的時候騎單車環島，和長大以後開車環島不一樣。又或是，到了一個年紀後騎單車環島，「時間不一樣，感受不一樣，你追不回當年的感覺。」王泓翔說：「不想讓自己後悔的話，最好的方法是不要跳過應該經歷的階段，不然可能會遺憾。」
王泓翔休學以前常翹課，他笑說：「不是忙著打工，就是思考『我是誰』。」他很後悔自己沒有好好學習。如今，他常勉勵大學生：「大學四年很重要，是學習力最好的階段，學習的態度影響你未來的發展。」
王泓翔回到校園，和足足小6歲的學弟妹一起上課；大四時修習高達25個學分，才能補足之前的學分，而這也是他求學以來成績最好的一年，平均80分以上。
「既然決定要回去念書，就要好好念，」王泓翔說，即使是很挑戰的英文辯論課，也沒有想像中的難。這段經驗對王泓翔非常重要，影響他後來面對困難、處理問題的態度。「世界上沒有做不到的事，只有你想做跟不想做，」王泓翔說。
找到自己的「成就動機」最重要
王泓翔大學畢業時，設定未來職涯想當老師，非科班的他於是報名補習班、報考教育研究所。
王泓翔在補習班所上的第一堂課「教育心理學」，老師一進門在黑板上寫下「成就動機」四個字；王泓翔形容，那瞬間自己有「被打醒」的感覺，自己長久以來念書，所追求的一直是「表現動機」，一切努力為的只是想獲得別人的肯定，從沒認真思考過自己到底想念什麼。
而「成就動機」則是發自於內心，知道自己到底想要什麼，不管別人怎麼說、無論是肯定或否定，都能堅定的往自己的目標邁進。
王泓翔一邊工作、一邊準備考試，在安親班和補習班、跑班教作文和正音班，十分辛苦，但也因此練出良好的時間管理能力和讀書效能。只要一有空檔時間，無論是再吵雜的環境隨時可以念書。
26歲時，王泓翔考上教育研究所，隔年順利考上高考。隨著對自我的認識愈深，王泓翔發現自己對行政管理、領導、溝通、協調很有興趣，比起當老師，自己的特質更適合投入教育行政工作。
全國最年輕的教育處長，積極推動技職教育
因為方向對了，王泓翔很快嶄露頭角。王泓翔笑說：「雖然求學很辛苦，但職涯相對順利。」第一份工作在台北市教育局，一年多就晉升股長，為台北市最年輕的股長；42歲時走馬上任宜蘭教育處長，為全國最年輕的教育處長。
在上任宜蘭教育處長之前，王泓翔為新北市中等教育科科長，積極推動技職教育和職業試探。挾著新北的成功經驗，王泓翔擘畫雙語教育、技職教職等，為宜蘭教育的重點發展方向。
目前宜蘭已建置四個職業試探中心，包括：興中國中、蘇澳國中，宜蘭國中、礁溪國中（即將建置完成）。王泓翔表示，以職業試探教育進程來看，國小五、六年級展開職涯認知，國中階段展開職涯試探；職業試探教育向下扎根，有助於孩子找到未來的方向。
就算再忙，也要抽出時間陪伴孩子
王泓翔育兩個兒子，分別念國二及小六。一年前，一家人隨王泓翔從新北搬到宜蘭，老師問孩子為什麼要轉學？兒子說因為爸爸一個人在宜蘭工作很寂寞，我們要去陪他。這段話令王泓翔感動不已。
王泓翔說自己是當了爸爸之後，才開始學著當爸爸，「我不知道自己算不算好爸爸，但至少我們之間沒距離，可以聊些有的沒的。」雖然工作很忙碌，但他會刻意找時間陪孩子，每天早上固定載他們去上學，假日出去走走。
王泓翔對孩子的要求是，「負責任的態度，比學業成就、成績的好壞更重要。」他不會很嚴格地要求孩子的課業成績，最重視的是「態度」，如果孩子考試考壞了，他只問有沒有盡力。若盡力了，考不好沒關係；若未盡力，就需要檢討為什麼該盡力但未盡力。
王泓翔提醒父母，「孩子的學習從模仿開始，所以要讓孩子有正確的模仿。」爸媽愛閱讀，九成以上孩子也愛看書；愛運動的爸媽，孩子也喜歡運動；你滑手機，孩子就滑手機。
孩子小時候，王泓翔儘量讓他們多接觸不同的東西，擁有多元的生活體驗，為孩子創造豐富的生命經驗。王泓翔強調，陪伴很重要，等孩子念高中以後，他們就不需要爸媽陪了。
隨著兩個孩子慢慢進入青春期，王泓翔說：「孩子進入叛逆期，不聽你的話很正常，聽你的話表示你們平常互動不錯。爸媽要隨著孩子的成長，適時轉換角色才行。」
照片提供/宜蘭縣教育處
兒子們都是已讀不回？
爸媽操煩的問題，每一個主詞都是「他」，不是「我」，
而且，已讀不回，其實是已「獨」不回。
自從大兒子住校之後，我在週間充分感受到只有兩個兒子的相對輕鬆感。而且，為媽的我現在愈來愈能掌握一種「放手的哲學」：孩子出門像丟掉、回來像撿到。
只要孩子一踏出家門，我已練就不要折磨自己去操煩小子的大小事。只要有一點擔心的念頭冒出來，我的「自我對話」也會立即冒出來：
「矮油，他會有辦法的啦，沒辦法就自己承受結果，自然就會做調整了。」
「想當年我在國外讀書時掛急診，破英文還講不清楚病況，獨自在病榻上躺了一整晚，最後不也安然度過？」
「哪隻小鳥學飛時不會摔個幾次呢？最好趁現在復原力還很強大，多摔幾次才會長大。」
於是，以下這些問題：
過敏非常嚴重的兒子會不會懂得定期清掃桌面床頭？
變天了懂不懂得添加厚衣？
晚上睡覺前有沒有滑手機滑到天荒地老？
早上不會蹺課吧（當年我蹺很凶還不是順利畢業了）？
重度打呼的他和室友處得來吧？
有經常補充蔬果嗎？帶去的維他命有吃吧（當然沒有，因為從來沒主動提過需要補貨）？
有積極學習、充實過日子吧？
唉，何必庸人自擾？這些問題的每一個主詞都是「他」，不是「我」，所以全部都是孩子自己的責任範圍。可以、應該、必須全部清空，留給「主角」本人去思考、去學習、去經歷、去感受或受苦就好，放寬心吧！因此，隨著孩子「出門像丟掉」，這些問題也該瀟灑乾脆地一一丟掉。
來自兒子們稀珍的訊息
不過大男孩出了家門之後，似乎相當習慣、也很享受「被丟掉」的感覺。他們多半是悄然無訊也無息的。
天冷了，會不會捎來一聲問候？不會！
爆炸性大新聞發生時，會不會丟一點漣漪來討論？不可能！
而我們給他們訊息呢？如果不帶問號、不涉及他們個人且急迫的事務，最正常的反應就是：沒有反應（已讀不回）。
如果渴望他們的回覆呢？那就發一個極度明顯「事關他們」的訊息，並且句尾一定要記得帶上一個明顯的「？」，以勾起他們回答問題的「反射動作」。如此，爸媽應該就可以寬心坐等兒子們稀珍的回應了。
不過投資報酬率非常低，任憑爸媽發出的是如何千絲萬縷的關愛（只差沒留下送橘子的動人背影照片），兒子們的回覆千篇一律：好！（一個字哪成篇？而且他們絕不可能還費事加個驚嘆號）；當然也有兩個字的時候，那就是：OK。
不寫字總可來個貼圖吧？花心思找創意貼圖這種好康事是不會留給爸媽的，爸媽能等的，就是那種最快速可取得的陳腔濫調「公文式貼圖」。
你說，兒子們什麼時候會主動上門？那還用說，過不下去的時候啊！那什麼時候過不下去呢？當然是缺ㄎㄡ ㄎㄡ的時候。這是養了狼心狗肺的白眼狼嗎？
某個週末晚上，我在外邊參加聚會，接到了念電影系的兒子非常稀有的電話，但卻不是來要ㄎㄡ ㄎㄡ的。
「媽，我剛才搬道具的時候，不小心被一張大桌子壓到了好幾根手指頭，都腫起來了，現在非常痛，我覺得不太對勁，怕手指頭骨折，你覺得我應該明天去看門診，還是現在處理？媽你覺得怎麼做比較好？」
哇！這一大串，真是我兒子嗎？
已讀不回＝已「獨」不回
原來，平常沒給訊息，就是最好的訊息；有訊息來，就是有大條事；原來，不發訊息，並不代表風箏放出去就斷了線，那放風箏的細線一直都在，而且緊密又堅韌。
我終於知道為什麼兒子住校去，我很少朝思暮想擔心又受怕了。因為，我心裡一直都非常清楚，兒子若真遇上重大的事，絕對會在第一時間告訴我們、主動向我們諮詢、和我們討論。
細線不是只繫住了那一頭的風箏，做媽的我這一端，一直都能穩穩感受到牽繫的線握在我手裡。那是因為我並非突然就放掉這只風箏，而是從好端端拿著風箏、裝上了線軸，先試放一點線，等他飛穩了，確實掌握到這只風箏的舞動方向與振動頻率，才慢慢地、一點一點地放長了線。
如今，我感受到我手裡的線不時跳動著、有力地亂竄著，我清楚，那飛得有點遠又不算太遠的風箏正舞動翅膀、享受自己的飛行練習，即使有時絲線緊繃、竄得慌亂無章，也得放手讓他自個兒挺住大風的摧折，御風而上，我很能理解他沒有心思意念也沒有時間頻頻回頭。
有一天，電話又響了，風箏那一端顯得很焦急：「媽，你有看到我一疊×××的資料嗎？就是那天我回家時@#$%$%&的一疊A4資料，有嗎？太好了太好了，我晚一點回家拿喔！」
哇，原來，會跟家裡聯絡還有這種時候。孩子的爹搖頭嘆道：「我看是住校住得不夠遠，住到南部去，看是怎麼回家拿資料。」然後立刻轉頭對弟弟們喝道：「你們兩個大學最好都到遠遠的地方去讀，才有機會真正學獨立。」
以上這篇是我某天在臉書上的貼文，沒想到，文甫推出，一堆同溫層媽媽紛紛跳出來 +1、+1000、+1000000。兒子們和爹娘見著面是怎樣的省話，網路上就是怎樣的省字、無聲、無息，這方面的表現是百分百一致。
我們一群媽媽只能下一個自我安慰的結論：沒有消息就是最好的消息。
事實上，在兒子們心裡的真實狀況可能是：已讀不回＝已「獨」不回。
也就是說，不回消息，或許代表孩子已把自己各方面的事情處理OK，不勞爸媽擔憂與出手。
但是，何時能看到孩子們進化成貼心的「已讀有回」？甚至達到既不讓人操心又很懂事的「已『獨』又回」呢？根據我多方蒐集的資料顯示，那真的有得等了，曙光可能出現在他們當爸爸的時候。
摘自 彭菊仙《家有青少年之爸媽的33個修練》 天下文化
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
建立感恩的腦迴路
心理學家發現，
想要真正發自內心感恩，就要在腦內建立感恩模型，
透過「注意、想法、感覺、行為」，
從小培養起感恩的好習慣。
感恩節對美國人來說是一個很重要的節日，除了購物和吃火雞大餐之外，我想對於所有看到「感恩節」這三個字的人來說，也是一個提醒：生活中還是有些事情值得感恩。
「感恩」是很重要的心態，它不只是禮貌，也是可以幫助我們變得更快樂的方法。許多的心理學研究已經證明，平時培養感恩的心態，可以讓我們更善於面對生活中可能出現的不順利，心情也會變得正面。
如果你曾跟我一起做過感恩日記的練習，持續兩個禮拜，八成能感受到自己的心情明顯變好，不是說變快樂，而是變得比較平靜、滿足。久而久之，我已經讓感恩成為自己生活中的一部分。
不過教孩子是另外一回事。我最近找到一些研究資料，覺得非常有道理，想來分享「如何培養感恩心態」的技巧。
首先，無論大人或小孩，感恩都有個表面的成分，就是一種禮貌—懂得說「謝謝」，懂得回禮；但更重要的應該是心態。
對孩子來說，這是個複雜的觀念，所以你會看到年紀小一點的孩子往往不太懂得表達感謝。當然，我們可以跟他們說：「叔叔阿姨給你糖果，要說謝謝！不管你是不是要這個糖果或玩具、不管你開不開心，都得說謝謝！」
我們做父母親的也常常會有些懊惱，為什麼其他孩子可以這麼有禮貌，但自己的孩子如果不叮囑就不會說？
我的小孩也是一樣。
我兒子川川五歲時，有一天他拿一個包裝得非常緊密的玩具對我說：「爸爸，請幫我把這個打開。」我費了九牛二虎之力才打開，把裡面的玩具拿出來給他，他很開心，笑了一下轉身就走了。我把他叫住，這種時候我都會跟他說：「不客氣（You are welcome.）。」他就回應說：「謝謝（Thank you.）。」
可是不應該是這樣子，對不對？不應該是我跟他講「不客氣」，他才記得說「謝謝」！
那我們該怎麼提醒小孩，更重要的是，怎樣培養小孩發自內心的感恩心態呢？
根據最近看到的這一份研究，研究者叫安德莉亞．胡松（AndreaHussong），她是北卡羅來納大學教堂山分校的心理學教授，專門研究如何培養大人和小孩的感恩心態。她認為，感恩大致上分為四個部分：
1. 注意（notice），我們對於事情的注意，是否注意到人家對我們好。
2. 想法（think），我們對於事情的想法，判斷這個人為什麼對我們這麼好。
3. 感覺（feel），這件事情給我們的感覺。
4. 行為（do），我們表達感謝的行為。
所以她的感恩模型有四個部分：注意、想法、感覺、行為（noticethink-feel-do）。
她做了一個測試，用十天的時間貼身觀察一百個家長，這些家長都有六∼九歲大的小孩（通常是需要訓練他們說「謝謝」的年齡）。十天下來，她發現絕大部分的家長都會叫孩子們說「謝謝」，較少家長會解釋：「說『謝謝』是因為阿姨叔叔給了你什麼東西。」只有三分之一的人會問孩子：「你拿到這個東西是什麼心情，開心嗎？喜歡嗎？」更少的父母會問孩子：「你覺得為什麼叔叔阿姨要對你這麼好呢？為什麼你今天會拿到這個獎品呢？」
安德莉亞．胡松說，如果我們要培養真正發自內心的感恩，感恩模型的四個部分就要全部啟動，而且啟動的順序最好是—事先讓他們注意、問他們的想法、再問他們的感覺、最後連結到行為。
這樣他們每一次說謝謝的時候，就會有個邏輯告訴他們為什麼。
舉例來說，如果今天孩子去買個冰淇淋，冰淇淋店的老闆看到他們說：「弟弟妹妹好可愛，來，多給你一球。」可能大部分的父母親（包括我在內）接過來交到孩子手上，會說：「你要說『謝謝』！」
其實孩子說「謝謝」的時候，不一定知道為什麼，他們看到有兩球冰淇淋，可能只是開心。
但如果用感恩模型來操作（注意、想法、感覺、行為），我們說：「我只有買一球冰淇淋，但是你看老闆多給了一球，有沒有注意到？你覺得他為什麼多給了一球？」
對於很多孩子來說，這可能是個困難的問題，但我們還是要問。也許我們可以給他們一個解答：「因為這個老闆喜歡你，他覺得你是一個很可愛、很乖的小孩，你在旁邊沒有吵鬧，靜靜地等待，真的很棒。你現在拿到兩球冰淇淋，感覺如何呢？」
小孩說：「很好。」
我們說：「那要不要跟老闆說謝謝？」
這個「注意、想法、感覺、行為」就是一個完整的邏輯了，它可以讓我們跳出只記得去做禮貌的事情的邏輯。尤其是當我們把行為和感覺聯合在一起，而且這個感覺背後又有一個邏輯，那就是個完整的感恩心態。
我相信，好的人生來自於好的習慣，好的習慣不只有行為，思想也是一個習慣。感恩是一個對於你或我或身邊的人，從九歲到九十九歲都值得培養的良好思考習慣。
摘自 劉軒 天上總會有雲，但你才是天空／三采
Photo：Pixabay , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
我們這個世代，出現了「啃老族」、「繭居族」這樣的一群年輕人，雖然每個時代也都有，但是現在這個時代，為數卻是愈來愈多。你知道為什麼嗎？其實答案很簡單，正是讓孩子往這個方向發展的父母，在這個時代也愈來愈多了。
但是有哪對父母故意要養出一個無法養活自己、甚至足不出戶的孩子，成為自己一輩子都必須背負的重擔呢？當然沒有。然而事情怎麼會變成這樣？其實關鍵的答案，高靈說，就在於你養的孩子有沒有「金錢觀念」。
你知道嗎？現在的小孩子，很多是沒有「金錢觀念」的。所以其實很多家庭裡的小孩，將來都是成為啃老族、繭居族的高危險群。但這裡說的金錢觀念，有更深層的意涵，不是表面上的會存錢、有理財觀念這些東西而已。
用另一種方式說，你的孩子對於金錢的「觀念」，會讓他將來出社會時，變成一個「長眼」的人，還是「不長眼」的人呢？你的孩子對於金錢的「觀念」，會讓他將來面對壓力時，變成一個能往前走的人，抑或是逃避開溜的人呢？
原來孩子的未來，跟他的「金錢觀念」這麼有關係！這就是今天要與你分享的人生智慧。
面對現實才有生存智慧
你的孩子對於金錢的「觀念」，會讓他將來出社會時，變成一個「長眼」的人，還是「不長眼」的人呢？你的孩子對於金錢的「觀念」，會讓他將來面對社會時，變成一個能往前走的人，抑或是逃避開溜的人呢？相信闡釋到此，你已經稍微了解到為什麼一開始即說，現在的孩子，其實很多是「沒有金錢觀念」的。
這一代的孩子的發展危機就是「眼高手低」。他們比以前貧窮年代的孩子，好像懂得更多知識、接觸過更多事物，可是有許多人（當然不是全部），當你放他們在實際生活去做人做事的時候，他們卻變成了最不長眼、又最不想付出的一群。
例如說，他們可以在父母親帶他到一些場合，跟親友一起吃飯的時候，只忙著低頭傳送IG和玩手遊，對於在座的所有人，包括辛苦工作在為他服務的服務生，完全視而不見。那麼他們雖然小小年紀就去過了東京、倫敦、莫斯科，可是一上桌就把所有人都給得罪光，自己卻不自知。
他們只被鼓勵著要去實現自我、發揮才藝，卻不知道將來出社會以後，要勝任一件工作的先決條件，是要能夠真的意會到，此刻是什麼場合？別人真正需要的是什麼？誰正在觀察他？潛規則又是什麼？於是他們往後進入職場，就可能連最基本的生存能力都沒有，既無法察言觀色，也總是輕率地就以自己的立場去看不慣人家，跟人家「合則來，不合則去」。所以雖然他覺得自己很行，卻不知道自己為什麼處處被打回票、處處踢到隱形鐵板，然後他就很自然地責怪他人、責怪公司、責怪體制……可是另一方面，他也就愈來愈想逃開、愈來愈不想去接觸這些人、事、物，那這不是培育出了「溫室裡的花朵」了嗎？
沒有父母想要把孩子培育成「溫室裡的花朵」，但是很多父母卻不自覺地正在這樣做。你送孩子去拉小提琴、送他出國遊學、送他學這個學那個。可是，這些所有的學習，都缺少了學習一種最重要的功課去平衡它，這個功課就是去讓孩子體會到，更完整意義的「金錢觀念」。
以前徵兵制還存在的時代，總說「男孩當兵之後才會真正成為男人」，還說「合理的是訓練，不合理的是磨練」。為何有這些說法？因為當兵的環境也就像現實的社會，你會看到有的人真的很混，卻只靠拍馬屁，就能生存得比你好；你會看到有的人就是比你有背景，所以可以得到涼缺；有的人脾氣大、腦筋笨，可是他偏偏就是你的學長、班長，可以罵你、指揮你、管你，你就是必須讓他開心……那在這裡面，你要怎麼生存？你要怎麼平安退伍？甚至你要怎麼做還可以過得好一點，還可以有餘裕，在軍中繼續念你的托福、準備你的研究所考試？
當兵的人會知道面對這些現實，已經不是「對」與「錯」的問題，如果要生存得好，並且能夠為未來鋪路，就必須要去認清既存的規則與潛規則，在裡面想得遠一點、看得深一點、長眼一點、覺察一點；不可以衝動、不可以喪志、不可以據理力爭、但也不可以只是退縮；要有方法、要會靈活、要能忍耐、要善等待……所以當兵這種事情，好像很叢林、很生存遊戲，可是它卻可以讓一個一直在家庭、在學校被呵護著的學生，從溫室的小花變成具備「生存智慧」的社會人。
摘自 章成《即見如來：章成老師文章精選》／商周出版
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數位編輯：陳妍羽
很多人都是被唸唸唸長大的
「黃阿赧，讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，非常好！」這句話，是我的女兒黃阿赧小妹妹大約一歲半，開始跟著電視上的巧虎搖搖晃晃時，爸爸就會說出的話語。
小朋友看電視，一定會看到入神，入神的時候，有兩個外顯的畫面，一是嘴巴會張開開（哈哈，我最喜歡講課時，學生聽到嘴巴張大大的模樣了！），二是屁股會自動化地往前移，不知不覺地靠近電視螢幕……當爸爸媽媽的，擔心小孩的眼睛，就會一下子著急了起來。
「看電視那麼近，你是要眼睛瞎掉是不是？」聽起來有沒有很熟悉？很多朋友都是這麼被唸唸唸長大的。等到長大了以後當爸爸媽媽，也會不自覺地脫口而出，這樣跟孩子說。
我看到女兒看電視時自動化地越來越靠近螢幕時，我心裡寫好的對白跟大家很像：「不要靠電視那麼近，靠那麼近妳的眼睛會近視。」覺察了，就硬生生地吞下這句我熟悉的家鄉話語，然後深呼吸，說出新的：「黃阿赧，讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，非常好！」或是「去咖啡色枕頭那裡，把頭靠著咖啡色枕頭，然後把拔會給妳拍手喔！」
黃阿赧、黃毛毛小妹妹，就這樣在每天珍貴的三十分鐘看電視時間裡（小妹妹的爸爸，也就是我，也是這樣長大的，這是我從原生家庭裡帶來的好紀律），一次一次地從自動化地靠近螢幕，一次一次地聽到爸爸的指示語，然後往後退，退到屁股碰到沙發下的灰色靠墊，然後在屁股碰到靠墊的那個剎那，會聽到爸爸非常立體的讚賞聲：「非常好！」
一次又一次。現在，黃阿赧七歲，黃毛毛四歲，看電視的三十分鐘裡，屁股，有八成的時間，都是自動化地黏著沙發下的灰色靠墊。我猜，每回她們的屁股靠著灰色靠墊時，她們的心裡，都會自動化地出現爸爸已經內化到她們心底的讚賞聲：「非常好！」
以「行動暗示」語法代替「威脅保護」語法
內化，可以內化恐懼、威脅、害怕、危險。內化，也可以內化讚賞、鼓勵、支持、愛護。生活裡，還有好多可以這樣說的例子：
「黃阿赧，來，把拔跟妳說，靠近河邊、靠近水邊、靠近池邊的時候，就先像這樣把身體彎低，蹲下來，對，很好，這樣就會好安全。」
「黃毛毛，來，坐下來，妳站在椅子上唱歌跳舞，把拔會緊張。來，坐下來，然後站在地上，就可以放心地讓手和腳一起盡情地跳舞！」
這樣的語言，我從孩子出生以後，就一直練習，讓自己逐漸可以從下面的習慣老語法裡跳脫出來。從小，老師、長輩，使用的習慣老語法常會充滿威脅意味：
「危險危險，那麼靠近水池，你不怕淹死喔。」
「下來下來，站在椅子上跳舞，你等一下摔痛了又要大哭。」
這些習慣老語法，背後都是關愛
可惜的是，威脅的名詞與動詞，一不小心就像催眠暗示一樣，溜進了孩子小小的心靈，種下了日後怕東怕西、不敢冒險、不敢嘗試的種子。來拆解一下這兩種語法的差別。
（一）行動暗示語法：
「黃阿赧，來，把拔跟妳說，靠近河邊、靠近水邊、靠近池邊的時候，就先像這樣把身體彎低，蹲下來，對，很好，這樣就會好安全。」
（二）威脅保護語法：
「危險危險，小心小心，那麼靠近水池，你不怕淹死喔。」
威脅保護語法雖然帶著很多關愛，但因為裡頭包含的危險害怕因子實在很豐富（危險危險、淹死、眼睛瞎掉、小心小心……），因而一不小心，孩子的心就在害怕的氛圍裡，建立了安全，但框住了的家園。同時，孩子的心裡頭，存進去的關鍵字，就會很像恐怖紀錄片一樣，充滿害怕（淹死、瞎掉、腳斷掉）。
來看另外一種，行動暗示語法，用的是「可操作」「可學習」「可自己控制」的行動語言，像是：
「靠近池邊的時候，就先像這樣把身體彎低，蹲下來。」
「讓你的屁股黏在沙發下的灰色靠墊。」
「來，坐下來，然後站在地上跳舞。」
這樣的行動暗示詞，帶著正向的行動指引，讓孩子有方向可以遵循，可以去做，而不是被驚嚇過後，然後被禁止做什麼。同時，行動暗示語法，用的暗示詞後頭會伴隨鼓勵與讚賞的語言，像是：
「蹲下來，對，很好，這樣就會好安全。」
「站在地上，就可以放心地讓手和腳一起盡情地跳舞！」
這些暗示詞，會讓孩子充滿希望地期待自己的未來，而且，是因為遵循了照顧者給的正向行動指示，而能夠產生好的感受，因而更增加了後來他們願意繼續遵循的意願，與行動的可能。用更簡單的心訣，來說明如何從「習慣的老語法」移動到「行動暗示新語法」。這個簡單的心訣是：
讓「帶著擔心去阻止不希望發生的行為」置換成「帶著鼓勵給出直接的安全行動指引」，於是，說不定有可能，孩子因為清晰可操作的正向行動指引，而得到安全與照顧，同時，也帶著充滿希望的滿足感，在後來的人生，敢探險，敢自由，能勇敢。
黃阿赧小妹妹，從一歲多，長到現在已經六歲多了。五年下來孩子長大了，也開始有自己的想法了。所以，當我下了指令：「黃阿赧，讓妳的屁股靠著沙發下的灰色靠墊喔！」小女孩，不一定會像很小的時候照單全收了。六歲的她，會問：「那我把右手靠著沙發的邊邊，可以嗎？」呵呵，當然可以囉。重點不是要孩子完全聽我們的話，而是「一起想辦法」。把右手靠著沙發的邊邊，那一定就離電視足夠遠了，這是孩子一起想辦法一起進入合作的好狀態呢！下暗示指令的我們，其實，只是「先開始想辦法」的那一方。
生活小練習：幫自己生活中的自動化反應換成新的
步驟一：寫下一句原本自己常說的斥責句子。（像是：你那麼近看電視，是想瞎掉是不是？）
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步驟二：來，置換成帶著善意與愛的新語句。
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摘自 黃士鈞（哈克）、黃錦敦《陪一顆心長大》/方智出版
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數位編輯：王信惠
我的這裡破一個洞
佑佑在鯨魚班待了三年了，是個從小班就不太好帶的孩子，非常沒有自信，不但發展慢、優勢智能一直很不明顯，衝動性高、專注力低，在大人眼中不是個聰明的孩子，又時常用各種行為問題來吸引老師注意。
反正任何氣老師的方式，幾乎都發生在他身上過。但佑佑從小班愛的薰陶下，到了中班進步許多，一度讓老師覺得跟一般生不會差太遠。眼看，一切好像都還有機會，至少幫助佑佑讓他能跟別人別差太多。
就在升大班時，突然大轉變，行為問題瞬間飆高的比中班時還嚴重。別人集合就在旁邊跑，人家討論他就咬腳，人家睡覺他就開始玩東西，玩得大大聲還會大聲笑得很開心，講反話、對立、反抗行為暴增，一不順心就跌坐在地，狂跺腳、狂大哭，直接衝出教室巴拉巴拉巴拉......
原本懷疑是職能治療所那是不是有狀況，接著才知道原來大班開始佑佑不能跟爸媽一起住。短暫的回家時光，父母大多的教育方式都是負向管教，可能跟這個轉變有關。
佑佑到了大班，臉上有時髒髒的、帶著些鼻涕、眼睛又細細小小的、皺著眉頭，每每發生行為問題時，臉上一副就寫著「我就是壞孩子」。
今天實習生要帶試教，只需要一半的孩子，為了讓實習生能有成功經驗的機會，我分了兩組把一組比較穩定的大孩子交給實習生，另外一組則跟搭班玩遊戲。
大班有兩位特生，一位是佑佑一位是樂樂，我把樂樂分到實習生組（跟其他大班一起），佑佑則是跟我的搭班。
接著，實習生組的孩子跟著實習老師準備下樓時只見佑佑開始跑出教室，在教室外頭出現些對立行為，我心裡的那把尺大概知道發生什麼事情了。
原本要直接跟著實習生下樓的我，速速往回走抱著佑佑說：「文伶老師先跟oo老師下樓，等等就會上來找你喔！」
我看著佑佑露出有點點勉強的笑容，眼神不太直視我，眼眶有點紅紅的。後來回來時，特教助理員就告訴我剛剛佑佑在樓上的崩毀情形。幾乎是完全不配合，不加入，反抗、對立、暴怒、爆哭。
中午回到教室，我和孩子一起吃飯時，對著佑佑說：「佑佑來找我一下！」
佑佑皺著眉頭，冷靜的搖搖頭，我突然露出我最美麗的臉蛋跟他說：「我要跟你午餐約會欸！你不來嗎」佑佑立刻露出笑臉，馬上就開心的把碗端來。
我：「耶～午餐約會，我們來聊天，佑佑你今天有乖乖嗎」
佑佑邊吃飯邊淡定的說：「沒有，我今天很壞喔」
我：「喔，為什麼很壞呢」
佑佑：「我今天生氣」
我：「喔生氣很正常啊，生氣不是壞，是很正常」我講完，旁邊的小班開始附和「對啊我爸爸也會生氣，我也會生氣」
佑佑臉不帶笑容，繼續一邊吃飯，然後看著我說：「我今天是很生氣很生氣的那種，是爆炸的喔」佑佑說到爆炸時，手還邊揮啊揮。」
我：「喔，真的啊？是有影響到別人的那種生氣嗎？」
佑佑低下頭繼續邊吃飯邊說：「對」
我：「那是因爲什麼生氣呢？」
佑佑又看了我一下說：「我要想一下」
「好哇，你可以想一下，我等你」我說完後，就先跟旁邊的小班聊天，小班聊得天都很可愛，就是各種家庭爆料。
小班爆料了一陣子，佑佑突然說：「因為我想跟oo老師（實習生組）一隊」
我：「喔～跟我猜的一樣耶，來文伶老師給你抱一下好嗎？」佑佑露出了超可愛的笑容，馬上過來給我抱著。
我抱著佑佑說：「妳是很想跟oo老師一隊，還是想跟大班好朋友一隊？」我心裡猜測佑佑可能有感覺到自己是大班唯一落單的人。
佑佑遲疑了一下說：「我不知道」
我問：「還是都很想？」
佑佑：「應該是」，佑佑回答後臉沉了下來。
「你是不是覺得為什麼大班朋友都在oo老師那隊，只有你不一樣，我跟你說，你誤會了啦，樓下oo老師玩的是簡單的遊戲，只要跳跳跳，佑佑平常好會跑步，又很會投藍，投籃又投得很準，運動好厲害，我當然是讓你在比較有挑戰的隊啊，柏瑄老師帶的遊戲是比較有挑戰的遊戲喔！啊結果你都沒去玩喔！」
我說著說著，佑佑就笑了，佑佑指著自己手臂說：「我這裡原本有一個洞，很大，現在變小了，然後不見了欸」
我：「那是什麼洞啊？」
佑佑：「生氣洞」
我：「是生氣洞？還是難過洞？」
佑佑靦腆的笑著說：「我不知道」
我和搭班常常都好擔心，未來的佑佑。我知道，他未來真的會很困難，佑佑本身生理的條件弱勢，行為問題多，家庭又沒有支持，在一個講求大家要“一樣的步調”的國小生態，只會難上加難。
感覺可以想像得到未來在國小的生活裡，佑佑的生活畫面，他可能真的會被當成一位壞孩子。
但在這樣的事件裡，很明顯的，臉上寫著我是壞孩子的寶貝，他們也都有一顆敏銳的心，他們敏銳地覺察到，他們落後了。他們除了敏銳地覺察到他們落後了，心裡也產生了難過、生氣，甚至是無能為力。
更多時候表現出一副無所謂的樣子，讓大人氣得牙癢癢。「沒關係啊反正我也不想…」是佑佑在被老師提醒的時候最常說的話。但其實是他們身上破了一個大大的洞，需要大人協助補洞。
到了國小，佑佑得面對更多跟不上大團體，被視為落後或是問題學生的場面。不禁想著未來哪位國小老師，能好好對待這位寶貝。
想跟未來接我手上這位佑佑寶貝的國小老師說：「雖然他的反抗行為很多，也沒那麼聰明，可能很多時候也挺令人生氣的，但在注意每天給他的身體接觸，像是抱抱、鼓勵、聊天時，這位小惡魔其實貼心的跟什麼一樣。」
有段時間，我中午拖地的水都是他倒好搬出來的呢，很多時候我才剛吃飽飯，拖的水已經就定位了，他會突然地跑來我旁邊問我：「你要不要我幫你擦桌子」，「我可以幫你準備早餐」、「我幫你刷水槽」、「我幫你蒸便當」、「我已經把你的書整理好了喔」
心情好的時候，洗好湯匙慢慢地走路看著我說：「我這樣走路，很棒對不對」
他會突然跑過來找老師討抱抱。他不好帶，但給他很多很多的愛，他會好貼心、好可愛。
「你覺得文伶老師愛你嗎？」某天我抱著佑佑聊天時問他。
「愛啊」佑佑一副很理所當然的樣子，「你怎麼知道文伶老師愛你的呢？」
佑佑沒有一般孩子的邏輯好，認知學習也沒有很好，也沒有一般孩子的反應快，但佑佑露出最可愛又靦腆的笑容說：「我從小班就知道你愛我了，因為你都會幫助我」
聽到佑佑這麼說瞬間有點全身發麻，我抱著他說：「我知道你常常擔心別人是不是不喜歡你，是不是覺得你做的不好，是不是會生氣你，甚至是不是不愛你，但文伶老師想跟你說，不管你怎麼樣，文伶老師都還是好愛你，就像你的爸爸媽媽愛你一樣。」
佑佑突然低聲地說：「我愛媽媽，也愛爸爸」
才剛說完，滿上又搖搖頭說「不是，應該是爸爸對我生氣，但我還是愛爸爸」
孩子的愛，那麼的全然，不管我們對他們如何，他們還是付出全部的愛。那麼，當他們需要愛的時候，我們可不可以也能全然地給他，不管他表現得好、表現得不好，反應快、反應慢、挑釁、乖巧？
孩子臉上寫著我就是壞，翻過來背面其實是寫著「我需要愛」。每位大人眼中的壞孩子，都只是需要大人的肯定跟協助找到價值。
圖片提供：吳文伶
數位編輯：黃晨宇
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片頭音樂來源：六條弦
Photo By：pixabay
數位編輯：黃小羽
