俗話說「從小養成好習慣，一輩子受用無盡。」《與成功有約：培養7個好習慣》 兒童繪本版作者西恩‧柯維指出，「好習慣能培養孩子自信、誠信與做正確事情的勇氣，樹立正確的原則。」而洪蘭在導讀中也提到，「習慣需要從小養成，小時候習慣養好，長大後可以節省很多社會成本。」
國家教育研究院退休研究員吳敏而博士認為，習慣是一種思維，除了外在行為，孩子的大腦如何去思考一件事、如何看待自己，從中養成好習慣，也是值得重視的。
親職教育講師澤爸（魏瑋志）指出，孩子兩歲前都是以自我為中心，兩歲後心理及大腦層級會邁入「他律期」，也就是孩子必須透過他人的正向管教，慢慢培養自律。雖然自律期要到18歲以上才會完全成熟，但6歲前養成好習慣，是訓練他邁向自律很重要的基礎，因此他提出學前孩子一定要培養的5個習慣。
澤爸認為孩子為自己負責，可以依照他的年齡與能力，爸媽慢慢地放手，最初始可以讓孩子學會負責任的，包括吃飯及收拾東西。以吃飯來說，這是成長歷程很重要的能力之一，練習在餐桌上自己吃飯、把碗裡的食物吃光等等。而吃完飯後，也要引導孩子練習整理用餐後的桌子，譬如：擦桌子、收拾餐具。
再者，舉凡收玩具、整理上學書包等，也是孩子應負的責任，知道睡覺時間到了要收玩具、玩完玩具後要歸位；到了上幼兒園以後，更要慢慢學會整理自己的書包。只是收拾玩具是立即、當下就能做到的事情，收書包的目的則是為了隔天，但孩子並沒有未來感的概念，澤爸建議可以在孩子有能力收、拿、放東西時開始培養，陪著孩子一起討論上學要帶的東西，如：水壺、文具、玩具等，用圖畫或照片列出清單，讓孩子有既視感。
但要提醒爸媽的是，若發生忘了帶文具，或是玩具分享日忘記帶玩具等，爸媽要忍住替孩子送去學校，讓他為自己負責、體驗後果，下次才會記得。
孩子進入團體生活後，難免都會跟同儕有些衝突，但學校老師並不如父母一樣隨時在側，因此澤爸認為，讓孩子學會表達自己的想法，並在衝突之後如何跟對方繼續玩下去，是很重要的思考習慣。
比方說，孩子跟手足或同齡孩子在搶玩具時，父母不要急著介入，若發現越吵越兇、孩子來告狀時，也別把自己當作法官或裁判，下「這樣是你的不對」、「哥哥要讓弟弟啊」等定論，而是先理解孩子們生氣跟衝突原因，用引導的方式說：「你們等雙方情緒穩定後，想想看下次一起玩的時候，怎麼樣才能讓兩個人都玩到？如果生氣的話，是不是有除了打人以外的方式表達自己很生氣？」沒有手足的家庭，也可以參加PG團體（學齡前共玩團體），慢慢學習跟同儕相處。
澤爸說，孩子4～6歲以後最好要有同理心的養成，如果在團體中凡事只考慮自己，未來容易在社交上出現困難。同理心是期望孩子能站在他人的角度想事情，但在此之前，更重要一步是「孩子要先被同理，他有了被同理的感受，才會懂得去同理別人。」
比方說，天氣冷孩子卻不想穿外套，以爸媽的立場當然會擔憂，但我們可以用提醒的角度問：「天氣變涼了，你要不要多穿一件？」若他堅持不會冷，比起強硬地說：「沒有，你會冷，過來穿外套」，不如回「沒關係，但媽媽擔心你跑來跑去流汗後吹到風會感冒，如果你覺得有點冷，一定要來找我，或是我看到你有打噴嚏，就要穿外套囉！」
當孩子表達出自己的想法及感受有受到尊重，且是被包容、接納的，孩子的內在能量才會湧出，也就更有能力去愛別人、尊重及同理他人。 (相關閱讀：教養一個有同理心、懂感恩的孩子，比功課好還更重要)
當孩子遇到不如己意的時候，譬如：同學不借他玩具、在公園玩還不想回家、想吃餅乾卻不能吃等，原始本能就是大哭大鬧，但如何從1、2歲情緒起伏很大的階段，慢慢進階到有情緒也能靠自己穩定下來，是很重要的習慣。
若孩子一生氣就出手打人或傷害自己，甚至影響到別人，爸媽就要採取「先制止，再同理」，陪伴孩子情緒穩定後，再教養他，引導孩子把情緒表達出來，也提供他一些方法，讓孩子思考下次怎麼做更好。當然，父母也要有心理準備，孩子不會教過一次就能做到，「因為一個人能透過理智，找到其他方式抒發、處理，是需要很多時間跟經驗的累積，所以給孩子多點包容及耐心吧！」
專注習慣的養成，好處除了反映在學習上，也能夠有高度的熱忱投入每一件事情，還可以慢慢練習獨處。澤爸認為最好培養專注的方法就是親子共讀，再來就是玩拼圖、黏土、畫畫等靜態活動，雖然小小孩的專注力都很短，但透過我們的陪伴，可以讓他慢慢進步，把目標設在「6歲前能夠專注30分鐘以上」，以便銜接小學。
孩子剛出生必須仰賴父母替他解決大小事，但等到手腳發展成熟、意識增加後，大多事情還是要還到孩子手上，因為孩子成長的最終目的是要獨立，而這個過程必須要父母有階段性的放手。澤爸指出，如果父母希望孩子學會對自己負責，必須先分清楚：哪些事情是屬於孩子的事、哪些則是父母要介入管教的事。「孩子的事我們站在提醒的角度，並學習尊重他的想法，放手讓他思考跟決定，孩子才會從中學到如何為自己的決定負責。」
譬如：當孩子養成能夠自己吃飯的能力，就不要再餵飯。若發現孩子一邊吃飯一邊玩，甚至不小心把碗摔破怎麼辦？爸媽可以先查看一下孩子有沒有因此受傷，如果沒有危險，可以跟他說：「沒事就好，那你去拿抹布擦乾淨，下次要注意」陪著他一起練習收拾。因為孩子一定都會犯錯，但他犯錯不是因為他不好，而是他必須從錯誤中學習，一次一次變得更好。
吳敏而教授也持相同看法，爸媽不需要過於擔心、保護，孩子需要的是陪伴，並相信孩子辦得到，若孩子常常悲觀說「我好笨、我不知道該怎麼做」，父母可以正面鼓勵：「你那麼聰明，一定想得到辦法。」在孩子想到辦法時，也可以說：「我都想不到的辦法，你卻想到了，好厲害！」
2.希望孩子成為什麼樣的人，自己要先做到
有句話說：「孩子是看著父母的背影長大的。」顯示父母要先做好榜樣給孩子「看到」，他自然而然就會「做到」。因此吳敏而博士認為，孩子要養成好習慣，父母先要有好習慣，而不是讓孩子認為「為什麼有些事情爸媽可以、我不行？」當父母有道理、做事情有秩序，孩子就會模仿。
學齡前的孩子，在父母引導、介入管教的時候，一定都會有情緒失控、爆炸的時刻，澤爸提醒，這時候父母要做的是「允許他的情緒，讓孩子知道自己可以生氣、可以難過，而爸媽是理解你、懂你的。」
有些家長常在孩子有情緒，或是喊無聊的時候拿出3C安撫，澤爸認為，「任何事情都不應該拿3C出來跟孩子談交換條件。」若爸媽當下手邊在忙，真的沒時間好好陪他，建議放手讓孩子習慣無聊，讓他習慣自己找尋樂趣，慢慢就能培養出靜態的專注力。
吳敏而博士指出，有時候孩子對自己的一些行為是不自知的，因此父母可以透過「我幫你看」，用客觀的方式來幫助孩子看到、了解自己的行為。譬如：「我看到你剛剛一直起來走動，所以作業只有寫兩行」，而不是用「我再看到你怎樣、我就怎樣」來批判。如此一來，孩子會信任父母，知道萬一跌倒、做錯事情，父母會想辦法改變或幫助他想通事情，親子之間就有正面、誠實的對話，孩子也就更具自發性的學習動機、自己解決問題。
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擁有超過20年經驗的職能治療師、現任奇威專注力教育中心執行長廖笙光（光光老師）指出，「習慣」這兩個字，就是在事件發生當下，大腦必須做出選擇而出現的一個行為，而養成習慣則可以讓我們用最快、最直覺的選擇方式去應對、執行，但若每次都是習慣選擇不好的，就會演變成大家所見的「壞習慣」。
舉例來說，今天孩子想跟人家玩，但人家不理會時要怎麼辦？一般來說可能有三個選項，一是拿玩具找他們一起玩、二是在旁邊觀看等對方主動詢問，但孩子卻習慣性選擇第三種「抓人家頭髮來引起關注」。當孩子養成不好的習慣，每次遇到緊急事件、沒時間思考的時候，就很容易做出錯誤的決定，導致可能面臨被處罰的後果，心裡也會覺得很冤枉，因為他還不懂得分辨對錯，不知道哪個方法最好。但如果孩子的壞習慣沒有被糾正，就可能衍生出行為問題。
然而，面對孩子的壞習慣，在家裡或許父母比較能容忍，可是一旦進入團體生活，這些習慣不被常人接受時，就可能導致他日後在社交技巧及人際相處上容易有衝突。
學齡前的孩子常常會出現一些令大人困惑的行為，明明沒人教、為什麼會做？像是抓大人頭髮、起床氣、打人、亂丟東西等。光光老師指出，孩子在4、5歲時力道控制才會成熟，在此之前他有時揮舞手臂時可能會不小心打到人；另外，孩子會歷經抓握反射期，要控制最好的方式就是「丟」，通常好發在8個月到1歲的孩子身上，但這僅僅是過渡階段。
雖然這些行為是自然發生，但大人如何在孩子出現這些行為時好好引導，是及時阻止孩子養成壞習慣的重要關鍵。譬如：孩子打到大人或拉扯頭髮，由於力道並非真的很大，大人便會微笑看著他，孩子就會誤認為這些行為是可被接受、好玩的，我們可以告訴孩子：「爸爸好痛」，並擺出受傷的臉，讓孩子知道這樣你不舒服。
如上述提及，孩子的抓握反射時期，拿到東西就想丟，此時若是大人不斷地幫孩子把東西撿起來給他，對他來說這個動作就會變成一個遊戲，也就更喜歡亂丟。
其實孩子丟東西，只是要享受「投擲」的動作與感覺，因此光光老師建議在孩子1歲以後，可以引導孩子把東西「丟到特定的箱子裡」，教孩子學會收納，但用詞上別使用「整理」或「收拾」，對孩子來說太過抽象，可以跟他說：「玩具也要回家，它的家在這個白色箱子裡面喔～」
不管是打人、咬人或抓頭髮都是一種攻擊行為，養成習慣就不恰當。可以先區分孩子是想吸引注意或是因為生氣而出現攻擊行為？若孩子是因為覺得被冒犯，但語言能力還不夠，就會用攻擊行為來表達不滿，這類的孩子可能是因為觸覺過度敏感，被人無意的碰觸會感到不舒服，光光老師建議可以做觸覺檢敏感的遊戲，譬如玩沙、玩水，或是觸覺按摩等。
另一種情況，若孩子只是為了吸引他人注意、想跟別人玩，但力道控制不佳或策略不好，以為抓頭髮或拍打他人，別人就會來跟自己互動，這類的孩子通常是因為無法融入團體生活，覺得自己落單了、沒人都不陪我玩而出現的捉弄舉動。光光老師建議可以從社交技巧做練習，譬如：增加孩子自我介紹的能力、主動邀請對方說「我想跟你一起玩玩具」等等。
起床氣分兩種情況：一是早上起床跟睡午覺都會生氣、二是只有早上起床會生氣、睡午覺不會。若是前者，通常是孩子大腦被喚醒的穩定度比較弱，就算起床還是昏昏沉沉，因此一下子被吵醒就會脾氣暴躁，光光老師建議爸媽可以在叫孩子起床前，有個緩衝時間，先把燈打開、放個音樂，輕微的喚醒，10分鐘後再慢慢把他搖醒。
若是後者，早上起床沒有看到爸爸媽媽就會感到慌張、害怕，就會大叫、哭喊，建議爸媽可以引導孩子起床沒看到人，可以自己走出房間找爸爸媽媽，譬如：「媽媽在這裡準備早餐，你走出來就可以看到我囉！」。 (相關閱讀：孩子愛鬧脾氣，怎麼講才聽得懂？陳志恆心理師：情緒才是父母需要先關注的焦點，而不只是規矩或道理)
孩子到4歲說謊會達到高峰，5歲以後有8成孩子都會說謊。光光老師解釋，說謊是每個孩子發展的必經過程，構成說謊必須具備三個能力，第一是心智理論成熟能力，孩子能了解自己的想法與他人不一樣，知道別人不知道的事；第二要有情緒控制能力；第三則是語言組織能力。
因此，說謊不是一件十惡不赦的行為，但我們仍要減少孩子說謊的比例，讓他了解「說實話」是有好處的。光光老師提醒，若父母的反應越大、越嚴格，在孩子每次做錯事都嚴厲處罰，他可能會為了保護自己而說更多的謊，未來養成說謊習慣的風險就越高。
那該如何引導呢？孩子會說謊是因為他很清楚爸媽不可能永遠在旁邊，不知道他發生什麼事，因此光光老師給出兩個建議：一是聽到孩子說出壞消息時，爸媽情緒盡量保持平穩，因為太強烈、激動，孩子會擔心受到懲罰而不敢說實話；二是盡量多了解孩子的學校生活，讓孩子曉得「你知道」，像是「老師今天是不是帶你們做什麼？」、「你最好的朋友不是今天生日嗎？」當你越了解孩子的生活，孩子認為「你知道」，就越不敢說謊。
當爸媽發現孩子正在說謊，光光老師建議要馬上制止、提醒他，在他話說到一半就說：「嗯？可是媽媽知道的好像不是這樣，你要不要再想一想？」盡量不要等孩子謊話說完了才戳破他。
孩子會尖叫背後有許多原因，常見的狀況及處理方式如下：
當壞習慣養成，長大後要再修正就越困難，因此要及早糾正，光光老師有3個教養原則要提醒爸媽：
孩子可能會同時存在幾個壞習慣，光光老師要提醒爸媽，別急著一口氣解決所有壞習慣，對孩子而言，會認為「以前都可以，現在突然通通不可以，是不是爸爸媽媽不愛我了？」不僅成功機率低，也容易破壞親子關係，因此建議一次處理一件事，譬如先解決起床氣的問題，亂丟東西這件事就可以暫時忽略。
孩子學習不是聽你說，而是用眼睛看、跟著做，因此跟孩子講十遍不如自己做一遍。同時要檢視自己給孩子的建議，是否跟孩子看到的一致，比方說要孩子不可以摸手機，但自己卻一直盯著手機看，行為與建議相反，孩子當然也做不到。
很多爸媽會問：「為什麼修正孩子的壞習慣總是很難成功？」因為我們經常只叫孩子「不要做」，卻沒有教他「可以怎麼做」。比如說看到孩子亂丟東西，大人別說「不要丟」，而要說：「請把玩具丟到桶子裡」，如此一來他既能滿足想丟東西的慾望，又能學會收拾。當孩子發現新的行為有效，就會取代舊行為，進而改善壞習慣。
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強化好習慣，競爭神經迴路
天性是生而有之，不必教的，但是教養不同，它必須透過學習，使大腦中的神經迴路因反覆活化聯結成習慣。當習慣成自然後，它就像天性一樣，不知不覺的表現出來了。
很多父母都知道教養的重要，卻覺得它太抽象了，不知從何著手。其實，教養和品德一樣，它就是所有生活習慣的總和——一個人的說話習慣、做事習慣、衛生習慣……加在一起時，就是這個人的教養了。
孩子大腦的神經元是每天不斷在連接，形成新迴路，每一次行為的發生都會使這條神經迴路聯結得更緊密。所以《顏氏家訓》中說：「教婦初來，教兒嬰孩。」好習慣要從小養成，壞習慣一旦形成了，要改正它比建立一個好習慣辛苦十倍以上，因為神經迴路的形成有「競爭性」，新的好習慣必須和舊的壞習慣競爭大腦的空間和資源。
一條迴路形成後，會因為持續不斷的使用而變得更綿密，使新的迴路插不進來，就好像一塊稻田如果先長了野草，稻子就沒有空間去生長了。
壞習慣好比地方的角頭，勢力已經形成了，要動搖它不容易，這時要靠毅力，一直去強化好的習慣，使它的迴路夠強壯，能與壞習慣的迴路競爭同一塊資源。
我剛從同一棟大樓的十一樓搬到九樓時，回家進電梯常常就不自覺的去按十一樓的鍵，二個禮拜以後才不按錯。所以小時候建立好習慣很重要，它使孩子一生受用不盡。
《孩子的第二天性》（Second Nature）這本書所討論的教養觀念很先進，例如前一陣子，有個新的實驗出來反駁發展心理學上頗為有名的「棉花糖實驗」，認為「延宕的滿足」可能有新的解釋。他們認為四歲兒童是不是馬上吃這顆棉花糖，這跟他的社經地位有關係：環境優沃的孩子可能不稀罕這顆糖，但是家裡沒糖吃的孩子可能就會按捺不住，想要趕快放進嘴裡了。這本書有把新的實驗結果包括進來討論它，表示作者是跟得上新的研究報告的。
書中對很多坊間流行的迷思都有所指正，雖然國內也有學者指出沒有所謂的「左腦人、右腦人」等等，但是報章雜誌還是在談某名人是左腦的、某歌星又是右腦的。我希望透過這本書把這些迷思去除，不再讓父母送孩子去特別發展他的左腦或右腦。
一個觀念的改變一定要知其所以然，改變才會徹底。這本書最可取的地方是它從大腦的機制來解釋幼兒大腦的發展和學習，例如創造力會活化多巴胺通路，所以孩子做出一個東西來時，都會很高興等不及要拿給大人看。又因多巴胺強化學習效能，所以一個人處在創造發明的喜悅時，常會廢寢忘食。
老布希（George H. W. Bush）總統曾宣布一九九〇∼二〇〇〇年為「大腦的十年」（the decade of the brain），如今匆匆又過了三十年，大腦研究的發現每天都讓我們睜大了眼睛，充滿了驚喜。對於自己擁有的腦，我們要了解它，對孩子的大腦我們更要好好的保護它，使它能正常的發展，造就孩子的一生。
摘自 洪蘭 《進步一點點，人生就會不一樣》／天下文化
Photo By：遠見雜誌
數位編輯：王信惠
很多小學老師發覺，現在小孩的生活自理能力不足，包括不會擰抹布、收納、整理抽屜、一天到晚找不到東西，甚至到高年級還不會綁鞋帶等。如果從小沒有養成好的生活習慣，練習把事情「做完」、同時「做好」，連帶也會影響課業學習。
台北市立大學幼兒教育學系教授幸曼玲表示，要建立小孩的生活習慣，大人的協助很重要，應重視作息時間的清楚固定，還有生活自理的細部行為如何完成。「在幼兒園一天的作息中，約有60～70％與生活教育相關，生活教育已融入為課程的一部分，」她說。
習慣與秩序密切相關
蒙特梭利專家羅寶鴻也談到，所謂的習慣是「一個人面對人、事、物時慣於使用的應對方式」，與秩序（order）密切相關。他指出：「在0～6歲學前階段，大人要把握小孩的秩序敏感期，在他們藉由吸收性心智（指能夠從周遭環境中不自覺的吸收資訊）學習的過程中，透過外在秩序建立內在秩序。」
「整天的作息、大人的身教、言語和做事的習慣等，都屬於外在秩序，都會在潛移默化中被具有吸收性心智的孩子全盤吸收，」羅寶鴻說。
父母如何經由外在秩序培養小孩良好的內在秩序？羅寶鴻建議，可以先從大處再到小處著手，至少做到下列幾件事：
建議1. 主要照顧者的秩序：幼兒時期的主要照顧者要固定，倘若有兩位以上照顧者也沒關係，但一定要有規律，不要任意輪流更換。例如，白天或平日由阿公阿嬤幫忙帶，晚上或假日則由父母自己帶。因為小孩需要對於主要照顧者產生安全感和信任感，才會有意願進一步探索環境，學習適應環境。
建議2. 環境的秩序：生活環境中，門、窗、櫃、畫等物品的擺放位置構成環境的秩序。如果環境中的物品秩序經常改變，小孩會感到混亂，需要花很多能量重新觀察、了解、適應環境。反之，若物品的擺放固定、有秩序感，小孩就能預測並掌握環境。
建議3. 作息時間的秩序：作息時間固定，也就是規律生活。大部分孩子在學校都比在家穩定，因為在校的生活作息比較規律。到週末假日，有時爸媽想睡晚一點或從事特別的活動，作息安排可以多點彈性，但要理解，有時孩子的哭鬧是因為秩序感改變、內在需求沒有被滿足。同時，平日假日的落差不要太大，例如可以晚睡半小時，不要連三餐時間都亂掉，最好固定。
建議4. 物品使用的秩序：物品使用的秩序，是傳統的生活教育，也就是日常生活練習，與小孩動作發展和成人身教有關。包括：教導小孩怎麼跟人說話、開關門、端拿托盤、走路不發出聲音、物品使用完擦拭乾淨、物歸原位、補充材料提供下一個人使用等做人做事及對待物品的習慣。
教孩子有能力和意願生活自理
對學齡前的孩子而言，生活自理的獨立很重要，但有能力也要有意願。羅寶鴻提醒，大人要用和善且堅定的教養態度捍衛秩序，過度嘮叨、保護、容易妥協或太多的不堅持、家庭環境與做事秩序不固定、沒有明確的指令等，都會影響小孩的習慣。
「大人要示範給小孩看，再讓小孩練習自己做，從基本動作、照顧自己和環境，再到優雅禮儀等，」羅寶鴻認為，人類天生就是希望自我提升和自求完美，只要把握小孩的內在傾向，給予時間、重複練習、修正錯誤，就能夠幫助他們產生「我又做到了」的自信心。
羅寶鴻強調，生活教育的重點不在於一件事做得好不好（比方說「你為什麼又打翻東西了」），而是孩子在付出的過程中展現的生命力，以及生命想要變得更好的本質。「絕大多數成年人的問題，就是過度看待事情的得失與成敗，而抹滅了孩子努力的方向。」
根據小孩的身心發展，教導收拾玩具的習慣
蒙特梭利專家羅寶鴻分享，小孩其實是父母的一面鏡子，「我們無法給予孩子自己沒有的東西」，因而家長本身要有良好的生活習慣，才可能教導及要求孩子。
1. 0～1歲：大人的身教要正確，例如玩積木有沒有分類、歸位，都會影響孩子。
2. 1～3歲：大人不要只會發號施令，而要陪伴孩子一起合作收拾，「來，我放一個，你放一個」。
3. 3～6歲：大人逐漸放手，交給孩子做，但不要認為孩子能夠完全獨自收拾，仍需適時的提醒與協助。
大約要到4歲，孩子先天的內在衝動與後天的意志力才會慢慢平衡。以收拾玩具為例，大班或小一的孩子才較有控制自己的能力。
紀錄片《神人之家》說的是一個「回家」的故事。
導演盧盈良18歲時離家，逃離令他痛苦的原生家庭，爸爸嗜賭、在外欠債，債務像個大窟窿永遠填不平；24年後，他帶著攝影機回家，拍攝家人的日常生活，重新梳理他與家庭的關係。「電影帶我離家，也帶我回家，」盧盈良說。
《神人之家》獲得2022年「台北電影獎」百萬首獎、最佳紀錄片、最佳剪輯、觀眾票選等4項大獎，也入圍「金馬獎」最佳紀錄長片和最佳剪輯。
盧盈良上台領獎，致詞時一度哽咽：「我非常感謝家裡的人，感謝我哥和他的信徒、長輩和好友，感謝你們的成全。」
哥哥盧盈志小學6年級開始通靈，在家裡頂樓幫人問事，信徒舉凡大小事都會來問「上帝公」（玄天上帝）。現實生活中的他卻一事無成，做什麼都不順，原本在路邊賣鳳梨、想改種小蕃茄，播種日期也請示過神明，卻被大雨淹沒，所有的希望一下子滅頂。
片中盧盈良問哥哥：「你覺得神明有幫過我們這個家嗎？」沒有說出口的是，為什麼神明從來沒有保佑過這個家，從小到大家裡只有不斷的爭吵和不幸？
盧盈良國中時受不了哥哥會通靈、爸爸整天簽大家樂，叛逆的他成天和朋友出去鬼混。學校課業也心有餘力不足，對數理一竅不通，國三下學期從升學班被下放到放牛班，每天不是被人打、就是打人，不然就是逃家、翹課。混到後來，家人都覺得他「撿角」（沒出息）了。
他騙媽媽要考高中，把錢拿去打電玩，最後良心發現、去考了高職，吊車尾考上省立華南高商廣告設計科，要念什麼根本搞不清楚，「只要省立的就好，私立的念不起。」進去之後發現自己有點畫畫天分，可以就著一幅畫坐好幾個小時，心性慢慢穩定下來。
16歲時他在MTV打工，幫人代班放片，看著看著、看出興趣，「電影可以讓我暫時脫離現實世界，進到別人的故事裡忘掉一些痛苦。」甚至開始想，自己也要拍電影。
盧盈良說：「如果要拍電影的話，勢必要到台北，感覺自己終於找到了一根浮木，可以帶我離家。」
18歲高職畢業、隻身北上，一開始在廣告製作公司當學徒，沒學歷、沒背景、沒人脈，每天被罵得跟豬一樣，甚至被歧視是「下港來的鄉下俗」，什麼都不懂。「過得很慘，但很快樂，可以拍片就好了。」
盧盈良很努力地適應台北，一次騎摩托車送貨，回去後問老闆娘：「台北人很奇怪，很愛按喇叭，」才發現原來是他在單行道逆向騎車。
為討生活，盧盈良幾乎什麼助理都做過，美術助理、攝影助理、場記等。「講好聽一點，基本功因此練得很扎實；講難聽一點，沒有更好的出路，也就只能這樣，不然怎麼辦？」
他幾乎沒日沒夜地工作，接到媽媽的電話、總是跟他要錢，讓他又氣又煩。雖然口氣不太耐煩，但他會儘量想辦法解決她的煩惱，「至少讓她感覺還是有人在乎她。」
為了幫家裡解決債務，他跟公司借錢、借信用卡，「心裡總想著我再幫這次，後面就順了，但永遠不會有這一天，情況每況愈下。」當債務滾到近百萬，盧盈良感覺自己快被逼上絕路，但真要自殺又沒這個膽、也怕痛，又想著「活下去，才能繼續拍電影。」電影，成為他的救贖，為絕望的生命帶來一點光。
盧盈良想清楚還是得先「自救」才行，於是和家裡失聯好幾年，偶爾媽媽打來還是會接，但不再承諾要幫忙解決問題。
盧盈良其實很心疼媽媽，一輩子為好賭的先生、一事無成的兒子操碎了心，為這個家任勞任怨，儘管腰不好，仍堅持每天爬4樓去幫神明上香。有一幕他忍不住對她說：「妳甘ㄟ攏麥擱做啊！」
31歲時盧盈良去念台藝大電影研究所，有一部份原因也是為了媽媽。以前她常叨念家裡都沒人念大學，念碩士算是一圓她的夢想，也幫她爭口氣。(相關閱讀：孩子想當太空人、想去外太空玩？嘉義北回國小將太空夢轉為課程，用行動證明：「築夢的第一步，是學習」)
在家裡長期缺席，直到2018年媽媽打電話給他，希望他有空回家幫忙拍「遺照」，他才回家。
「我們家沒有任何一張合照！」盧盈良最初是想，不如趁機留下一些家庭紀錄（home video）。另一方面，他害怕尷尬、大家大眼瞪小眼，「我們家太容易吵架了，要嘛不講話，要嘛一開口就吵。」他選擇站在攝影機後、面對家裡，「這麼大一台攝影機很好躲。」
紀錄片裡，被拍攝的人比拍攝的人更勇敢。問他是怎麼說服家人的？「沒有說服，他們連問都沒問。」因為太久沒有回家，「他們只要我回家就好，我要做什麼都沒關係。」
以前，只要一吵架，盧盈良立刻回台北。即使是除夕吃年夜飯， 一講到爸爸在外欠的錢、餐桌上吵起來，或是別人上門來要錢，他馬上收拾回台北，媽媽的眼淚也留不住他，「我寧可一個人關在台北小小的房間裡，也不想待在家裡。」
侄子好奇地湊近看叔叔在拍什麼，他發現只要叔叔回家，家裡氣氛就比較好，大家儘量不吵架。再後來，變成家裡有些活動，就問他要不要回去拍。
之所以從home video發展成紀錄片，是因為媽媽開口問他能不能幫忙缺錢的哥哥。看著哥哥被現實折磨得奄奄一息，「如果不幫他，好像太自私了。」於是，盧盈良把素材剪成15分鐘短片《阿志》，參加比賽、申請補助，拿到的獎金就補貼哥哥。
很多業內人士看過短片，鼓勵盧盈良發展成長片。此外，他也很想知道，到底哥哥受幫助後生活會不會改善？爸爸會不會有什麼改變？也就這麼繼續拍下去。
「電影能拍成是緣分。當時也還沒有什麼故事架構，或是想要拍成什麼樣，只是維持初衷，把家裡發生的事拍下來。」
盧盈良說：「有一些重要的時刻，像是帶爸媽去拍照、帶媽媽去看海、哥哥種小蕃茄第一次收成，我想要參與其中；5年、10年後回頭看，自己曾和他們一起經歷這些時刻。」
2021年，爸爸確診罹癌。盧盈良曾跟剪接師說「爸爸如果死掉，自己一定不會哭，可能還會放鞭炮慶祝終於解脫。」但是當事情真的發生、姐姐打電話來，電話一掛掉，他就哭了。
盧盈良不諱言，「在父親過世之前，的確是蠻恨他的，但他走後，已分不清楚自己對他到底是愛還是恨，找不出任何形容詞來描述對他的複雜感情。」也因此，最終版電影剪掉很多的衝突場面，「我不想要用負面的方式去記憶他。」
電影上映後，老家嘉義民雄有些人看到預告片，認出爸爸；盧盈良才知道，爸爸以前會到處跟人說，小兒子是導演。他不禁感慨，「其實爸爸還是很在乎我的。」
不像一般的「男兒有淚不輕彈」，盧盈良很愛哭，連看《龍貓》、《天空之城》、《螢火蟲之墓》也會哭。
那拍《神人之家》是否哭慘了？他笑笑地說：「是會有一些情緒啦，」唯一讓他淚崩的一段，最後也有收在電影中：媽媽翻著相簿，提起他都不回家，哭著說很遺憾自己沒有好好栽培兒子。
盧盈良說，「我一直以為，她會抱怨我不回家這件事，沒想到她竟然跟我道歉，我才知道，原來她一直覺得虧欠我，我是她這輩子最深的遺憾。」盧盈良說著說著，眼眶不禁又紅了。
訪談過程中，盧盈良幾次說到「自己也不是一個好兒子，」他選擇自私的離開，在家裡長期缺席，對這個家也造成了傷害。
盧盈良說：「沒有什麼和不和解，我到底有什麼資格說我要和家人和解，與其說是『和解』，不如說是更『理解』，我們都學會去看到那些對我們造成的傷害，知道為什麼我們會活成現在這個樣子，之後我們可以包容彼此、一起走下去，這樣就好了。」
盧盈良拍哥哥收成小蕃茄，有感而發地跟哥哥說起自己這幾年好像都是一個人，又說自己好像很自私，「我拍到現在，感覺今嘛我卡完整，我不再是一個人了。」哥哥轉頭看向盧盈良，笑說：「啊你本來就不是一個人啊。」
電影上映之後，盧盈良很怕觀眾以為他們家從此過著幸福快樂的日子。「沒有這種事啊，大家的生活如常，家裡經濟還是很吃緊。」唯一最大的改變是，家人的關係慢慢改善、愈變愈好，「這個對我而言，非常珍貴。」
還有一個改變是，「前一陣子我們家有了一個LINE群組，就叫『神人之家』，我侄子創的。我一直不知道每個家都有一個家庭群組，」盧盈良很感動地說：「我們真的好像愈來愈像一個家了。」
電影劇照提供/傳影互動
人物照提供/盧盈良
今年美國最大的勞工運動, 竟然是加州大學大罷工！總計共4萬8000名助教等學術工作者，不滿承擔愈來愈多的教學和研究工作、薪資卻沒有相應成長，因此發動罷工，目前已經進入第五週。全美各大學都在密切觀察加大如何回應。專家認為，加大罷工潮的結果，會決定未來美國高教系統的走向。
加大學術工作者從11月14日起開始罷工，因為公會跟校方遲遲無法達成共識，導致部分實驗室關閉、考試暫停舉行，大學部學生受教權嚴重受損。適逢期末考季，罷工潮對教學計畫也造成很大影響。加大系統(University of California)在加州共有十個分校，參與罷工的包括博士後研究員、助教、研究助理等。這些學術工作者由美國汽車、航太及農業工人聯合會（United Auto Workers union）代表，該工會表示，加大在勞資雙方談判期間逕行改變研究員的薪資規定，而且沒有公開透明地提供勞方相關信息，造成「不公平的勞動條件」。加大則否認上述指控。
加大學術工作者認為，加大今年獲得了1800億的捐款，應該可以提供給研究員更好的薪資，但校方則認為，加大提供給研究員的薪資已經比其他各州立大學都優渥，而且研究助理跟助教本來就不是全職人員，不應該要求更好的待遇。
今年33歲的UCLA加大洛杉磯分校博士候選人傑米（Rafael Jaime）本身也是汽車、航太及農業工人聯合會第2865支會的會長，他代表1萬9000名學生勞工向校方公開喊話：「我們工作過度、工資過低，我們只能賺到貧困工資，這是學術界的危機。」
專家指出，這次加大罷工凸顯出一個在美國高等教育界長久存在的問題：過去50年來，全職職員或終身教員在大學教職員中所佔的比例持續降低，本來應該由全職職員或終身教員擔任的研究或教學工作，現在都由非全職的助教、研究員或研究助理來承擔，但這些人得到的薪水較低，工作也較沒有保障。背後的原因，當然是因為大學面臨財政危機，不得不樽節開支。
專長研究學運和工運的喬治亞州立大學副教授蒂姆·凱恩（Tim Cain）評論加大罷工潮，說：「終身教授和研究生僱員、博士後研究員、助教之間存在很大的階級差異，但是現在非全職學術工作者做教授工作的比例上升得太快。」他解釋，這些博士後研究員、研究助理、助教做很多工作，而且很多時候他們做的工作比沒有比全職教授差多少，但是他們的待遇卻差很多。
這個現象早就不是新聞，但直到這次學術工作者罷工之前，這個問題都沒有獲得重視。加大罷工不是第一次，但這是第一次由學生勞工主導的罷工。
羅格斯大學勞工研究所副教授吉文（Rebecca Givan）說：「這麼多學術工作者同時罷工，這在學術界是第一次。」吉文本身也是羅格斯大學工會代表。她認為，這次罷工主要的意義，是彰顯出大學這種使用學生僱員來做全職教員工作的做法，已經行不通了。她說：「這些學生僱員薪資過低，他們的勞動力嚴重被剝削。」(相關閱讀：捍衛孩子閱讀權，美國圖書教師打造更多元閱讀環境)
這次加大學術工作者罷工得到許多加大教授和加州民意代表的支持，也有大學部學生發動遊行挺罷工。有些教授，例如加大柏克萊分校歷史系教授弗農（James Vernon）甚至停課，支持罷工。
弗農教授在社群媒體上公開表示：「這個系統有問題⋯⋯只有勞工運動才能解決。」他並喊話其他教授，叫大家一起來停課、支持罷工。
十八位加州民意代表，以民主黨籍眾議員波特（Katie Porter）為首，於上月21日也在社群媒體po出一封公開信給加大校長，表示支持罷工。他們在信中寫道：「他們的才能、創新和勞動力是大學正常運作並獲得資金不可或缺的條件⋯⋯我們敦促加大領導階層立刻解決罷工問題。」
參與罷工的學生勞工說，目前大學付給他們的薪水，讓他們難以負擔學校附近的房租。傑米接受《時代雜誌》採訪說，他擔任助教每年的薪水是2萬7000美元(月薪平均美金2250未稅)，但他一個月的房租就要1200美元。（根據房地產網站Realtor.com，加大洛杉磯分校附近的平均房租是每月3000元。）這次罷工，學術工作者們要求至少5萬4000美元的年薪。
全美各大學都在密切關注加大如何回應。吉文等專家認為，加大的回應可能引發漣漪效應，改變全美各州立大學系統給非全職學術工作者的待遇，甚至改變高教系統內的勞動結構。
封面圖(示意)：shutterstock
《阿宅聯盟：量子危機》的主角是一群自稱「阿宅聯盟」的青少年，他們對新科技滿腔熱血，並且充滿勇氣又鬼靈精怪，面對困難總是有各種妙點子。在漫畫故事中，他們為了得到最新的量子筆電，參加了由全球量子科技權威「南方量子科技研究所」舉辦的量子營，利用量子相關的知識破解一關又一關的難題，但就在好不容易闖關成功、從密室逃脫時，卻發現他們面臨了一個更大的危險難關，甚至將危及全人類！他們將如何迎接挑戰、化險為夷呢？
量子科技指的是利用微觀尺度下的量子效應，所發展出的各種應用。諾貝爾物理獎在2022、2012、2005……等多年多次頒獎給在量子領域研究的學者，可見量子領域對人類的重要性，這恐怕也是為什麼臉書創辦人馬克･祖克柏會帶他還只是嬰兒的孩子看介紹量子力學的書籍。因此，學習量子知識、準備擁抱未來的量子世界，對孩子來說絕對是必要的。
有鑑於此，鴻海教育基金會與未來親子學習平台共同合作，出版以量子科技為主題的知識型劇情漫畫《阿宅聯盟：量子危機》，對於還不認識量子科技、甚至未曾聽過「量子」的孩子而言，這將會是他們與量子知識最好的第一次接觸與有趣啟蒙。
《阿宅聯盟：量子危機》中的阿宅聯盟，由軒轅領導眾人迎接量子營的密室逃脫闖關遊戲挑戰，甚至化解了人類的一次危機。就在破解一道道關卡與擊敗敵人的過程中，眾人必須細心觀察線索，並利用量子相關知識找出突破難題的關鍵，於是，量子知識無形地融入了阿宅聯盟的闖關過程，讀者只要隨著主角們時而鬥嘴搞笑、時而思索解題，就能在漫畫的劇情起伏中，輕鬆學習到量子新知識。
▲圖說：讀者跟著阿宅聯盟面對一道道關卡，一起尋找線索，也隨著阿宅聯盟的破關，學習到各種量子知識。
量子力學有許多奇妙的特性，比如「量子疊加」、「量子糾纏」、「量子穿隧」等，這些特性違反一般直覺，但又可為人類生活帶來極大的改變與便利。在漫畫中認識這些不可思議的量子特性與生活應用，能引發孩子對量子的興趣，進而產生探究的好奇心。
在每個提及量子知識的漫畫章節結束後，還附上了「小知識」頁面作為補充說明，當中以貼近生活的方式舉例，加上深入淺出的科學描述，並搭配輕鬆可愛的圖解，把複雜的科學變得好讀、易懂，讓讀者能進一步理解，拉近與科學的距離。
▲圖說：「小知識」以深入淺出的文字，搭配輕鬆可愛的圖解，讓讀者對量子知識有進一步的理解。
阿宅聯盟在故事中還意外碰上了一個可能會為人類帶來毀滅戰爭的挑戰：故事中的雷威上校希望運用量子科技，建立霸權統治天下，為了達到目的，他不惜綁架量子研究所所長。阿宅聯盟遭遇這樣意外的危機，發揮了正義感、勇氣與創意，解決問題並度過難關。這也警惕著我們，科技沒有善惡之分，替人類帶來的是進步還是毀滅，端看我們如何使用它。
科學不該遙不可及，尤其越是深奧的科學，越需要以輕鬆活潑的方式讓孩子願意接觸、學習。透過《阿宅聯盟：量子危機》精彩的漫畫劇情，讓孩子第一次接觸「量子」概念，就能感受到量子的神奇，並在他們的心中埋下一顆探索科學的種子，也許有一天，那顆種子就會突然發芽、成長、茁壯。
《阿宅聯盟：量子危機》，孩子的第一本量子科技啟蒙漫畫。
https://parenting.cwgv.com.tw/event/QTcrisisbook/
說教，點到為止就好。
你喜歡聽別人說教嗎？所謂說教，就是不斷告訴你，事情該怎麼做才是對的，以灌輸你一些你可能不懂的人生大道理。
我們都希望被關心，也渴望在徬徨時，有人給一些建議或指點。但大部分的人，都討厭聽別人說教。
為什麼？
因為，聽到別人對我們說教，而且同樣的內容重複講時，會讓我們感到自己很蠢，好像自己什麼都不懂，自我價值因而被貶低。
有個母親向我提起，她有個青少年階段女兒，為人好爽大方，時常請同儕吃飯喝飲料，還會借錢給別人。為此，母親有點擔憂。
有天晚上，母親和女兒談話：
「我看到你對同學很大方，還會借錢給同學，我有點擔心。不是說大方不好，但也要有節制，你現在不會賺錢，零用錢都是爸媽給的，這些都是辛苦錢，你應該珍惜，而不是這樣子揮霍！」
「我沒有不珍惜，就只是請飲料而已呀！」女兒回答。
「我知道。但我希望你能明白，這些金錢得來不易，你要懂得感恩，不要視為理所當然！」
「好啦！我知道了啦！」
「我不是阻止你花錢，也不是說不能請同學。我是要建立你正確的金錢觀念，希望你花錢時能夠謹慎思考，還要珍惜這些得來不易的辛苦錢，知道嗎？」
「吼唷！我知道了嘛……」
「唉！你不要嫌我煩，我只是想提醒你，要有金錢觀念而已，將來出社會，你就會知道這很重要……」
「我…知…道…了！可以不要再說了嗎？」
母親問我，她只是要提醒孩子，為什麼孩子反應這麼大？
我反問：「你說的話，孩子聽見了嗎？」
「應該是聽見了，她說她知道了！」
「聽見了，為什麼還要重複說？」
母親楞了一下：「我…..我怕她不明白！」
沒錯！我們因為擔心對方不夠明白，於是把同樣的道理一再講，講到最後變碎念。而對方其實聽見了，但聽到你一再重複，便覺得自己好像被當成什麼都聽不懂的三歲小孩，需要一再提醒。
此時，她當然感到很煩，忍不住了，就會面露不耐。(相關閱讀：你習慣開口就是在「管教」孩子嗎？專業心理師：想與青少年對話，父母最重要的是做到這件事)
說教時，我們和對方就失去連結了。
我們只在乎自己想說的，但卻沒有關注對方的心理狀態。我們深怕對方不能理解，因為我們根本無法信任對方，其實是自己內心缺乏安全感。
另一方面，說教時，我們會有一種位居上位的優越感。我們認為自己講的是對的，因此有資格下指導棋，而在其中獲得「我很行」的心理滿足。
因此，愛說教的人，常常停不下來。
說教，是會上癮的。
其實，不是不能提醒，不是不能給建議，也不是不能分析，而是「適可而止」。該說的，有說就好，確認對方聽到了，點到為止。至於，如果他做不到，你重複說了一百次，結果也是一樣。
然而，他只會想摀上耳朵而已。
「你有夠好命？」
小時候還滿常聽到長輩對著我們講這些，「你怎麼這麼浪費？ 我們小時候東西根本不夠吃，大家都用搶的。 現在給你們吃還挑？有夠好命！」
(以下開放所有照樣照句)
妳聽到的感覺是什麼？
當然是超悶又超不爽，但又不能反駁。
時間過了許久，我成了孩子的媽。
前陣子女兒會考之前，看她還漫不經心的，對於書愛唸不唸的，還想跟老師請假不上課。 隱忍多日的我，終於抓狂了，跟她說「我小時候，一直被比較，說我考得有多爛，我很討厭這種感覺。 所以我一直盡可能不給妳壓力，但我看妳現在，考試都要到了，還不認真，我都懷疑我這樣放任妳，到底對不對？」 那天的我，臉部猙獰，全身肌肉緊繃，一邊講一邊哭......。
只差沒說「妳都不知道妳命有多好，還不知感恩珍惜」......。
我冷靜下來之後，回想起剛剛女兒的反應。 她面無表情，但有說，她頭痛所以想要請假。
那個極度憤怒的瞬間，看著她沒有表情，憤怒溢滿我全身，並且痛恨她沒有跟我一起感同身受，恨不得把她拖下水，跟我一樣痛苦。天阿！那個瞬間, 我應該像個惡魔吧？
我想了想，我說哪些話背後的意思到底是什麼？
我們或許小時候都有些缺憾， 可能是物質上缺乏,也可能是心靈上沒有被好好對待而受傷。 變成父母之後，理所當然的，不想讓自己孩子經歷一樣的事情。 盡可能地去付出去滿足他們。 但看到孩子不但沒有感受到我們用心，還一副無所謂，甚至還以怨相對，心裡當然不平衡！
「你有夠好命」聽在孩子耳裡，如同我們童年聽到的時候一樣，是很不舒服的！又不是你在經歷我的人生，為什麼要講的我人生很輕鬆一樣？
在被責罵的當下，還要孩子滿懷感恩的跟你說謝謝嗎？
明明是你覺得缺，你拼命給孩子，到底是要彌補自己的遺憾，還是孩子真的需要？ 你的缺憾不等於孩子的需要啊！ 一廂情願給，還咒罵對方不知感恩。 孩子如何心服口服呢？
還有，當你看到孩子"好命"的當下，好像有個被剝奪感，覺得我小時候沒有的，你竟然有了，還沒有感謝我。 忍不住想酸他幾句，才會覺得爽快。(相關閱讀：賴佩霞x李儀婷》爸媽更應該好好說話，別讓成長過程中的遺憾複製在我們的下一代)
後來我覺得.......這種話還是少講吧。 傷害別人，也會被討厭。
先好好的安慰那個小時後受傷的自己，當時有些原因，讓我們受傷了。 如果一昧的反覆問「為什麼是我？」 只會讓自己更痛苦。 接受自己曾受過傷，它是我的一部分，即使再怎麼痛恨，但已經發生了。即使沒人可以理解我們的傷痛，但我可以好好的疼惜自己，理解自己的辛苦，成為世界上最挺自己的人。 (這是個漫長的過程，是我的目標，我只在半路)
漸漸的，我們不會一直向外討愛。討不到時候， 憤怒下又祭出情緒勒索這種爛手段。 有些人上鉤了(情緒被勾動)，你開心了，但對方卻心不甘情不願。 有些人不上鉤，你就恨。 如果察覺了，那就停止這樣的循環吧！
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數位編輯：黃晨宇
