知名諮商心理師邱永林育有三個兒子，分別就讀國七、小四和小二，三個人都學絃樂、參加絃樂團。有趣的是，三人所拉的樂器各異。究其原因在於三個孩子的個性不同，邱永林依據孩子的個性、幫他們選適合的樂器。
邱永林觀察，老大為典型的內向者，老二和老三則是混合型、兼具內向和外向的特質，老二較偏外向，老三則是相對偏內向。
因為老大內向，所以學低音大提琴（Double Bass），「低音提琴在樂團裡的位置在後面，他可以把自己隱藏在巨大的提琴後面。」老二偏外向，所以拉小提琴，「小提琴的位子在樂團前面，且聲音較清亮，與外向的氣質相呼應。」偏內向的老三則是學大提琴，「大提琴在樂團位子也是偏後面，孩子很喜歡。」
邱永林認為，每個人都需要伯樂，「爸媽最重要的工作就是當孩子的伯樂，欣賞孩子的特質和特長。」每個孩子都是獨一無二的，不要拿孩子去跟人比較，即使是手足之間的比較也不行。
內向孩子的特質鮮明
邱永林從小就很清楚自己的個性內向。小時候媽媽帶他去喝喜酒，回家媽媽會跟他說：「你怎麼都不和阿姨打招呼呀？別的賓客都在看新娘子進場，只有你在看大家看新娘的表情耶。」媽媽的回饋讓邱永林發現，自己到陌生環境，會默默的觀察環境和人，對人感興趣。
正因為自己是內向者，因此，邱永林十分理解內向孩子的特質，像是喜歡規律、不喜突來的變動；喜怒哀樂不形於色，沒有什麼面部表情等。
大兒子念幼兒園時，邱永林每兩周固定出差大陸一次。「內向者喜歡穩定和規律性，」因此，他很不喜歡爸爸出差。有一次邱永林出差回來、臨時起意去接兒子放學。儘管很驚喜，但兒子也只是微笑一下下而已。
才念中班，大兒子就問邱永林三個問題：「有人一輩子都沒出過國嗎？」「我們認識的人裡面有都不出國的嗎？」「那你以後可以都不出國嗎？」邱永林驚嘆，年紀小小竟然能夠如此思考、有結構的問問題，希望爸爸不要再出差。
兒子的一些行為表現，像是沒吃過的食物會先聞一聞、吃吐司從外圍慢慢啃成小方型，這些曾讓邱永林一度懷疑他是否有自閉傾向，但仔細觀察發現「當他的規範被打破時，沒有太激烈的反應，就不用擔心了。」
刻意擴大孩子的舒適圈
有時，邱永林會從一些小事情，刻意擴大孩子的舒適圈。例如兒子喜歡某牌的乾拌麵，他會故意買他牌的乾拌麵，問兒子「吃起來有什麼不一樣？」
假日全家常去露營，出發前兒子會問：「這次有誰會去？」如果有他不認識的人加入，會問爸爸：「我可不可以不要去？我去住阿公家。」最後一天要收帳篷、離開時，會不停地問：「我們可以走了嗎？」
邱永林觀察，兒子後來找到一套方法調適自己，他會帶一些書和桌遊去露營。「看書時，他可以沉浸在自己的世界裡；或是教別的小朋友桌遊怎麼玩、解釋遊戲規則，他是掌控全局的那個人，這會讓他有安全感。」邱永林也不會強迫兒子一定要和其他小孩一起玩。
鼓勵內向孩子多嘗試，要給他一點時間消化
邱永林指出，內向者面對新的事情和環境，會比較抗拒。「外向的人很容易接受別人給他的理由，內向的人你需要給他們多一點時間去內化、說服自己為什麼要這樣做。」
爸媽鼓勵內向孩子嘗試新事物的重點是，幫他設定「合理的」目標，引導他、讓他願意試試看，跟孩子說：「你就試試看，不一定要喜歡它呀。」
「因為內向者本來就不是會很快喜歡一件事物的人！不要在他還沒嘗試之前，就說『你一定會喜歡的』或是『這個對你好，你一定要試試看』。」因為這和內向孩子的慣性是不同的，大人的責任是，「減少他必須喜歡新事物的壓力，」邱永林說。
不用擔心內向小孩沒朋友
邱永林也曾擔心內向的老大交不到朋友。兒子念小三、小四時，體育服很乾淨，不像一般小孩髒兮兮的。他問老師兒子下課時會出去玩嗎？答案是不太會。邱永林觀察後發現，兒子雖然好朋友不多，但和他一樣喜歡思考、不喜歡出去玩，所以，問題不大。至於活動量不夠的問題，邱永林的解決方法是，利用周末帶孩子出去活動。
邱永林說：「內向的孩子不是不會交朋友，只是他們交朋友的光譜比較窄，他們會主動篩選朋友。」
邱永林認為，內向孩子常思考，因此對事情會有自己的定見、是非判斷很清楚。曾有一個女同學，被其他同學嘲笑身材，還聯合其他人不要跟她一起玩；兒子卻堅定的表示，自己還是要和她玩、和她是好朋友。「內向孩子對問題思考得比較久，為什麼我們是朋友？為什麼我不應該加入其他同學？他們自己都有答案。」
內向小孩有情緒的話，需要更多時間消化
邱永林指出，「內向小孩本質上不是情緒取向的小孩，當遇到情緒性的事情，他們會需要更多的時間去消化。」
內向者擅長思考，但不擅長處理情緒和感性部份，因此，他們需要花一些時間，用自己的方法去消化掉情緒。「當他們選擇獨處時，大人就不要逼太緊，」邱永林說，只要讓孩子知道爸媽很關心他，等他想談的時候，再跟爸媽講。
「爸媽一定要讓孩子先消化完感性的部份，才可以跟他講理性的道理，」邱永林說。
三個兒子當中，偏內向的老三個性比較壓抑。如果爸爸說他什麼，他不會頂嘴、但會悶在心裡；如果被罵了回房間、大力的關上門，媽媽想進房間關切兒子，邱永林會阻止她，先讓孩子冷靜10至15分鐘、不要理他，「等他情緒消化完，再和他討論、釐清剛剛發什麼事情，這時孩子會比較理性、好好的溝通。」
內向者的特質之一是，不想成為大家注目的焦點。邱永林說，老大在學校被老師點名回答問題，雖然他都知道答案，但因為害怕自己成為焦點，就隨便亂回答，只想趕快坐下。但如果是書面的報告作業或是做PPT簡報，他能夠完整表達看法和觀點，表現得就會很好。
邱永林不諱言，「將來等他大一點或是出社會後，可能會比較吃虧；畢竟別人不可能等你準備好時，才讓你表現。」但邱永林也不會太擔心，「就是幫助孩子找到適合自己的舞台， 」「對社會有貢獻的人很多都是內向者，內向者為世界帶來進步，外向者為世界帶來歡樂，」邱永林笑著說。
內向爸爸遇到外向小孩，教他不要傷害自己和別人
排行老二的兒子個性較偏外向。邱永林說，「外向小孩的最大特點是，反應很快，因此很容易頂嘴。」老二常惹得邱永林又好氣又好笑，「聰明的小孩頂嘴，你會覺得他講得有道理，但你的尊嚴又放不下。」
老二反應快、講話又直白，最常踩到邱永林的地雷。但邱永林常自省、提醒自己，「老二反應快、人緣好，很快融入新環境，以後做業務應該會很棒。我現在需要把他的這些稜角磨圓嗎？」
於是，內向爸爸教養外向兒子的原則是，「不要去改變他的個性，而是教他把特質放到適合的情境中，像是好勝心強，就鼓勵他把好勝心放在運動場上或其他競賽上。」
邱永林強調，「對外向的孩子，不能給他太多的Guideline，因為他記不住。Guideline愈少愈好，但要有重點。」
邱永林從小只教老二兩件事，「不要傷害別人，不要傷害自己。」 傷害包括身體和心理，心理上的傷害包括言語，不要嘲笑、霸凌別人，不要把想講的話立刻講出來，會傷害別人的感情等。
邱永林指出，「外向孩子的本能喜歡刺激、新的東西，要讓他們克服本能，再到能夠內化、明白因果關係。」這段過程會拉得比較長，當爸媽的必須有點耐心。
照片提供：邱永林
家有內向的小孩，許多爸媽內心都暗自焦慮，到底要不要想辦法讓孩子變得外向一點，這麼內向以後會不會沒有競爭力呢？將來要如何在社會上生存呢？
一般認為，外向的人比較大方、主動積極、說話很有趣，很多人想跟他們交朋友。《安靜就是力量》作者蘇珊‧坎恩（Susan Cain）指出，「我們生活在一種『外向理想』的價值系統中，大家都認為理想的自我形象是合群、有主導能力，並且在聚光燈下如魚得水的。」
外向父母對內向兒容易恨鐵不成鋼
在這種社會氛圍之下，爸媽不免希望孩子能夠主動積極、活潑大方一點、見人能主動打招呼。當性格外向的父母遇到性格內向的孩子時，尤其會「恨鐵不成鋼」。《內向心理學》作者瑪蒂‧蘭妮（Marti OlsenLaney）指出，「外向父母會用自己的標準去要求孩子，便會有許多擔憂，」例如：爸媽想要快速地完成事情，孩子做事慢吞吞；爸媽喜歡外出走走，小孩卻寧可宅在家；孩子在做出任何決策前需要先消化訊息，惹得爸媽抓狂：「可不可以快點做決定！」
每個孩子的個性是外向還是內向，是與生俱來的特質。諮商心理師邱永林認為，當爸媽最重要的任務就是，「當孩子的伯樂，欣賞孩子的特質和特長。」
邱永林的大兒子為內向者，擅長思考、書面表達能力明顯比語言表達好，邱永林說：「我知道他將來可能有一點吃虧，因為別人不可能等你準備好了，才讓你表現。」
但邱永林不致於太擔心，「不管孩子是哪種個性特質，只要幫他們找到適合自己的舞台就好。」邱永林表示，很多對社會做出重大貢獻的人都是內向者，「像是核能電廠的設計不可能是外向者設計的，內向者會深入一個領域、不斷地挑戰自己。」
內、外向雖然是天生的差異，但後天的環境和教養方式，也會形塑孩子的性格。爸媽與其耗盡心力、想盡辦法讓內向孩子變得外向，不如學會欣賞孩子內向的特質，掌握適合他們的教養方法，讓孩子發揮內向的優勢：
方法1. 了解且尊重孩子的底限，陪伴他面對新事物
家有內向孩子，爸媽最常見的困擾是，到陌生環境孩子躲在爸媽身後、不肯和人打招呼，常招來「小孩沒禮貌，大人都沒在教」的批評。
諮商心理師陳儀安建議，家長第一步先接納孩子不是自己想像中的樣子，他就是比較內向。當爸媽叫孩子不要那麼彆扭、表現大方一點時，某種程度是把自己的焦慮放在孩子的身上，擔心自己被評價「不會教小孩」。
陳儀安表示，如果爸媽可以保持輕鬆的狀態，向孩子示範如何和人互動，孩子就會慢慢去適應。「當然孩子的確要懂禮貌，爸媽可以教他下次如何和人打招呼，」像是揮揮手、點點頭或是說「嗨」都可以。
蘇珊‧坎恩在《安靜就是力量》中指出，「對內向小孩來說，父母最大的協助就是陪伴他們面對新的事物。」當爸媽陪孩子接觸新的人事物時，讓他知道，他的不安全感是很正常的，同時也讓他知道，新事物沒有什麼好怕的。最重要的是，「尊重他的限度，就算他們接受範圍真的很小，也要尊重。在這樣的教養方式底下，小孩比較容易產生自信。」
內向孩子有時可能也想表達善意，但不知道如何踏出第一步。邱永林指出，有時是孩子不知道怎麼稱呼對方，大人可以幫孩子搭一座橋，告訴他怎麼稱呼、這個人和孩子有什麼關係，如：你小時候阿姨有抱過你，你的遙控汽車是叔叔送的喔。當孩子很小聲的打招呼，這時大人就不要再為難孩子，硬逼他大聲一點了。
方法2. 順著孩子的天性, 提供替代方案
陳儀安強調，面對內向的孩子，爸媽可以試著引導，但切忌強硬地改變孩子的個性，期待他變成你想要的樣子。例如：當孩子正享受獨處的時候，硬要孩子去加入別人、跟大家一起玩，打斷他正在做的事、擾亂他的思考模式；孩子不敢和人打招呼，你卻要他大聲的說出自己的名字。
陳儀安建議爸媽，順著孩子的天性，提供孩子不同的替代方案，引導他在能力可達的範圍內嘗試看看。例如：揮揮手，讓阿姨知道你向她打招呼。「爸媽不要只拿單一的標準或行為，要求孩子，」陳儀安說，「如果大人自己都沒有任何彈性，那如何期望孩子在不同的情境中保有彈性呢？」
方法3. 等他一下，會更好
內、外向者的大腦神經傳導路徑不一樣，內向者使用較長的乙醯膽鹼，因此，內向孩子的思考時間比較長、反應速度比較慢。
陳儀安表示，內向孩子有自己的反應節奏，當外在環境一直不斷催促，或是要求積極表現的時候，他們會很緊張焦慮，表現不好。當負向的經驗不斷出現後，他們的表現也會真的愈來愈差。
陳儀安指出，有些外向父母的行動和思考都很快，很難接受孩子很慢。但父母愈急，孩子快不起來、愈容易出錯，大人小孩都不知道該怎麼辦才好。「孩子畢竟是孩子，他一定做得沒有大人好，不如大人的期待，」陳儀安說，這是孩子給父母的練習功課，「請你等一下孩子，當你慢下來，你會發現其實不需要那麼急。」
方法4. 和孩子聊聊他的想法和感覺
瑪蒂‧蘭妮在《發掘內向孩子的優勢》中指出，「幫助內向孩子表達自己的想法和概念是很重要的一件事情。缺少跟他人分享的經驗，內向孩子將無法學會如何重視、相信和管理他們的內心世界。如果內向孩子有機會跟其他孩子一起分享他們的想法和感覺，就比較不會覺得孤單。」
「珍惜內向孩子的內心世界，跟他聊聊你的想法和感覺，問問他的回應和想法，切記要適時停頓，他才會有充足的空間呼吸和回應。」
方法5. 事先預告及模擬演練
因為內向者適應的時間較長，因此，要到新環境之前，事先預告、讓他知道接下來可能是什麼情況、發生什麼事，及早做好準備，就顯得格外重要。陳儀安舉到別人家作客為例，讓孩子知道阿姨家有小狗和弟弟，問問他「你等一下想怎麼樣和阿姨打招呼呢？」也可以和孩子模擬演練怎麼做。
蘇珊‧坎恩在《安靜就是力量》一書寫到，儘量早一點抵達，孩子才不會一下子突然要面對很多人，「小孩會覺得是別人慢慢加入他的空間，如果比較晚到，他會覺得自己好像要打入別人的團體。」
另外，爸媽若想要孩子學到如何與人互動，「不要讓孩子聽到你說他很害羞內向，否則他就會相信你貼的這個標籤。」
方法6. 漸進式突破社交障礙
內向孩子對新的人事物會感到不安，爸媽在鼓勵孩子向外探索時不宜太躁進，最好能放慢速度。以參加營隊來說，陳儀安建議，可以先從社團開始，接下來是半天的營隊，而後參加整天的，最後再挑戰過夜的營隊，「不要一下子就把他丟到要過夜的營隊，以為可以培養孩子獨立自主，結果卻把他嚇壞了。」
當孩子成功突破內心的恐懼，擁有成功的經驗之後，以後他就有信心多做些嘗試，肯定自己。
方法7. 保留孩子沉澱的時間和空間
陳儀安指出，內向者在家相對放鬆，不像在外面需要時時觀察環境；在家裡幫孩子創造一些私人的時間和空間，可以讓他們重新充電。比較令人意外的是，外向的孩子在家也需要沉澱的時間和空間。
陳儀安解釋，外向孩子在外面接受許多的刺激，沒什麼時間消化整理，所以回家之後很容易發脾氣、情緒不好，這個時候他需要的是暫時隔絕外界過多的刺激，好好放鬆沉澱。
方法8. 儘量給孩子多元的刺激
不管內、外向的孩子，都需要多元的刺激。陳儀安指出，內向孩子的適應度原本就低，如果讓內向孩子一直宅在家，沒有提供多一點的刺激的話，孩子的適應會顯得更慢。「內向者面對不熟悉的環境容易焦慮不安，不願意踏出去或是表達意見；適應，需要練習。」
陳儀安諮詢的個案裡，也有本來很外向的孩子，因為刺激量少、和外界連結的經驗不太好，漸漸變得不知道怎麼交朋友，再加上接觸3C，刺激他獨處的時間變長，孩子變得不想和人有連結了，個性從外向變成「假內向」，值得家長注意。
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「你怎麼都不講話呢？」《安靜就是力量》作者蘇珊‧坎恩（Susan Cain）從小到大，朋友、老師、熟人，甚至沒講過幾句話的人，都問過她這個問題。她說有時候是她正在想事情，或是觀察周遭人群環境，或是專心聽人說話，不過大多數時間是因為她的個性就是這樣，是個文靜內向的人。
蘇珊‧坎恩指出，「內向者占總人口的一半到三分之一。也就是說，你認識的每二到三個人中，就有一個是內向者。」這個比例比我們想像中要來的高。
一提到內向者，很多人會聯想孤僻、沒朋友、消極悲觀等，但事實並非如此，有些是對內向者的錯誤迷思：
迷思1. 內向孩子不會交朋友
「內向者不是不會交朋友，只是交朋友的進程比較慢，」諮商心理師陳儀安說。外向孩子想到什麼就做什麼、比較少思考，行動力和衝動性高，很容易交朋友，但也很容易衝突、吵架。
內向的孩子是觀察家，他不會主動說「我也要玩」，當別人問「要不要一起玩」時，他也不太會在第一時間就加入。陳儀安曾經在國小任教，她發現內向的孩子會花時間觀察每個人的個性，曾有孩子花了整整一學期觀察同學，「他不是真的沒有朋友，而是在思考、篩選，這個人跟我合得來嗎？我要不要和他交朋友？」
陳儀安指出，內向孩子在新環境有一套安穩自己的方法，很能自處、做自己的事，例如畫畫、看書。
陳儀安觀察，一下課班上約有2/3的孩子馬上往外衝。許多爸媽會認為，孩子下課就應該跟同學在操場跑來跑去、開心玩遊戲，才算是有朋友。但「內向的孩子交朋友不像外向的孩子，他們玩的多半偏向靜態、活動量不大，」陳儀安說，像他們會相約一起去菜園看菜蟲，這樣也玩得很開心。
當孩子回家說「下課沒有人跟我玩」時，陳儀安建議，爸媽第一時間可以先問問老師，孩子下課會跟誰在一起？做些什麼？有時候，是孩子自己選擇不要加入別人的；他們會順著大人的問題回話，爸媽問：「有沒有人找你玩？」他們不會說「我不想跟他們玩」，而是說「沒有人跟我玩，」讓爸媽誤以為他沒有朋友。
迷思2. 內向孩子不求表現
很多大人以為內向孩子不求表現，態度消極，不會爭取什麼或非要做什麼。陳儀安說：「內向孩子也喜歡被肯定，大人要讓他有適時被看見的機會。」
科學研究顯示，內、外向是天生的差異，是因為使用了不同的大腦神經傳導路徑。內向者使用較長的乙醯膽鹼傳導路徑，因此，內向孩子的思考時間較長、反應較慢。外向者使用較短的多巴胺傳導路徑，經過腦的時間比較短。
陳儀安之前教小學低年級時，「內向的孩子就算知道答案，也不一定會主動舉手；外向的孩子，老師都還沒說完問題，就急著舉手。」陳儀安會特別點名內向的小孩，鼓勵他「想到什麼都可以說」，給他一點時間和肯定，肯定他願意表達意見。
「內向孩子並非真的不想表現，他們被肯定還是會很開心，」陳儀安說，內向孩子本來就很難好好表達自己想要什麼，他們很需要適當的訓練表達的機會；如果沒有給他機會，也就無法知道其實他已經準備好了。
迷思3. 內向者比較不易親近
很多人以為內向孩子不喜歡交朋友，很難親近。諮商心理師邱永林認為，「應該是說他們比較謹慎，需要花多一點時間去了解、認識一個人，」相形之下，外向者不會想那麼多，交朋友可能就看第一印象是否投緣，不會花那麼多時間去認識這個人。
蘇珊‧坎恩在《安靜就是力量》中提到，「內向的小孩並不是害怕人際關係，而是害怕新事物或過多的刺激。內外向的程度，跟親切的程度沒有關聯。內向的人跟其他小孩一樣需要同伴，只是數量上不一樣。」
《發掘內向孩子的優勢》作者瑪蒂‧蘭妮也認為，「內向者通常很友善。他們可能只是無法在每一個場合中，都能站在最適當的位置上，表達他們的想法。當他開始認識這些人之後，他喜歡跟其他人聊天。」
迷思4. 內向者對事情沒有熱情
內向者的特質之一是，臉上沒有太多的表情，讓人誤以為他們對什麼事情都不感興趣、提不起勁。邱永林指出，內向者擅長思考，並且能夠從思考辯證中得到樂趣，他們對於一些比較需要思考、顛覆他以往認知的領域，會很有興趣和熱情。
邱永林的大兒子為內向者，他常和兒子分享一些關於謬論或邏輯辯證的文章，兒子十分感興趣，看完後還會主動去找出更多類似的文章、和爸爸一起討論。「內向者不是沒有熱情，而是你要找對他的『點』，」邱永林說。
迷思5. 內向孩子都很害羞
很多人以為內向孩子都很害羞。雖然害羞跟內向所呈現出的行為有些類似，但兩者的本質是不太一樣的。
陳儀安比較，「內向是一個特質，內向的人在大部份情境下展現出來的行為和表現，都是內向的。害羞是一種情緒，當下情境所引發的情緒，所有的人都可能會害羞，外向的人也會害羞。」
蘇珊‧凱恩在TED演講時說：「內向和害羞是不同的。害羞是指害怕外界評價，而內向是指你如何回應外界的刺激，包括社交刺激。」
蘇珊‧凱恩在《安靜的力量，從小就看得見》中寫到，「害羞的表現與內向類似，看起來都是沉默寡言、性格內斂，但害羞也像內向一樣，有著複雜的原因和層次，可能是出自緊張、缺乏安全感、害怕被拒絕，或害怕做錯事。」透過提升自尊、學習社交能力和降低恐懼和焦慮，可以有效改善害羞的表現。
爸媽小心別誤踩四個教養地雷
若爸媽充分理解內向孩子的特質，明白他們較為敏感，在教養的過程中，別不小心誤踩以下四種地雷：
1. 逼孩子和不熟的親友打招呼
內向孩子不喜歡陌生環境，更不喜歡自己變成大家注目的焦點。當孩子在外遇到不熟或不認識的人不願打招呼時，千萬不要罵他「大家都會叫人，你這樣很沒禮貌，」這樣只會讓孩子感到難堪。爸媽可以示範給孩子看，如何和人互動，不要用強迫的方式逼孩子打招呼，會留下不好的經驗。
2. 忽視孩子的感覺
有時候，大人會忘了體貼內向孩子的敏感，情緒上來時可能會說：「你快點去啊，這有什麼好怕的？」忽略了孩子內心的感覺。
《薩提爾的親子情緒課》作者李儀婷表示，說話不只是說話而已，需要經過打磨和淬鍊，讓自己說的話變得比較溫暖。例如：孩子哭了，大部份父母可能說：「你哭什麼？」如果換句話說：「你怎麼哭了呢？」這兩句話給人的溫度就不一樣。如果孩子哭不停，不要說：「你不要再哭了，煩耶。」你可以問問：「媽媽現在可以幫你做什麼嗎？」
李儀婷表示，我們所說的話，還有語態和姿態的問題。「孩子有很高的感知力，知道爸媽說的話裡頭，還有哪些沒說出口的訊息和情緒。」
3. 要求孩子在別人面前表現
內向的孩子不喜歡成為別人的焦點，他們最希望沒有人注意到自己，恨不得把自己藏起來。因此，家長千萬不要逼孩子在別人面前表演，這樣只會讓孩子感到壓力，甚至有可能因為太緊張而表現不好，而打擊孩子的自信。
4. 強迫孩子加入陌生圈
很多家長擔心孩子交不到朋友，在遊戲場之類的地方，會不斷催孩子加入陌生小朋友的圈子 。陳儀安表示，如果硬要內向孩子去做不擅長的事，他會很不自在。而且，外向孩子玩的活動量大的遊戲，內向孩子因為反應、動作和表達都較慢，很可能被其他人排斥，孩子反而會得到負向的經驗，下次連嘗試的意願都沒了。
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你家孩子總是喜歡待在家裡，不愛去人多的地方嗎？只要有外人在，就躲在爸媽身後、不肯叫人？或是臉上沒有太多表情、喜怒不形於色？那麼，他很有可能是個內向的孩子。
孩子天生氣質有9大面向
每個孩子都有天生的氣質和個性。很多爸媽疑惑自己的孩子究竟是外向或內向個性，諮商心理師陳儀安建議，爸媽可以從氣質的9大面向，大致判斷孩子的氣質屬性：
1.活動量
「孩子一天的活動量是高或低？」內向孩子的活動量偏低，探索新環境的欲望和動機不高；外向孩子的活動量高，需要大量的遊戲、活動，消耗體力。
陳儀安解釋，內向孩子偏好在父母周圍或是熟悉的環境內活動，等他熟悉環境之後，活動量可能變大。因此，有些爸媽會覺得孩子在家明明就很活潑好動，怎麼一出去好像變了個人一樣，變得很安靜。
2.規律性
「孩子日常生活作息的規律性，什麼時間點做什麼事情，是否可以被預測？」內向的孩子規律性高，如果作息稍有變化，會不適應或不喜歡；外向的孩子常常想到什麼做什麼，生活的規律性低。
3.趨避性
「孩子面對陌生的人、事、物，第一個反應是接受或拒絕？是主動靠近或猶豫退縮？」內向孩子會避開陌生、不熟悉的事物，不喜歡探索新的事物；外向孩子會大膽的探索新事物。
陳儀安說：「內向孩子在陌生的情境裡，不知道如何反應，該說什麼或做什麼，所以常被大人誤以為，他不願意配合、很『高拐』（台語）。」
4.適應度
「孩子面對改變、進入新環境時是否適應良好？是能夠快速的融入環境，或是需要時間適應和調整？」內向孩子的適應度低，需要比較長的時間熟悉和融入；外向孩子的適應度高，很快就能適應。
5.情緒本質
「日常生活中孩子的情緒表現，大多是友善、愉快的情緒，或是不友善、不愉快的情緒？」
陳儀安指出，情緒本質分為兩種：正向和負向。正向的孩子面對事情時比較容易開心或是接受，內向的孩子可能面無表情，但內心實則因為大人或環境的要求而緊張不已。
6.注意力分散度
「孩子是否很容易受外在事物、環境的干擾而分心？」內向孩子的注意力分散度很低（也就是專注力很高），當他們投入在自己手邊的事情時，會非常專注、沉浸在自己的世界裡，不容易被外界干擾。
7.堅持度
「孩子做一件事時，是否容易中斷或是堅持到底？」陳儀安說：「內向孩子的堅持度為中上程度，若是堅持度過高的孩子可能有些其他狀況。」外向孩子的堅持度較低，可能只有三分鐘熱度。
8.反應閾
「反應閾是指，引起一個人反應的刺激強度有多強？」反應閾高的孩子，需要很多的刺激，才會有反應；而反應閾低的孩子，只要一點點的刺激就會有感覺，較為敏感。
陳儀安表示，外向孩子的反應閾低，只要有一點點刺激或風吹草動，就有很大的反應。內向孩子的反應閾高，即便受到外在的刺激，也不太會把情緒表現出來。
9.反應強度
「所表現出來的情緒和反應，是強烈的或是溫和的？」內向孩子的反應強度小，表現出來的情緒很溫和；外向孩子的反應強度大，喜好分明。
陳儀安指出，以拒絕做一件事來說，外向孩子可能會大哭或尖叫，內向孩子可能只是說「我不要」，而且情緒不強烈。「內向孩子不管是接受或拒絕的反應，都不明顯，而且反應很慢，這點常令家長覺得困擾。」
氣質的9個面向之間彼此互相關連，例如：內向者的適應度慢、注意力分散度低、堅持度高。
絕佳的判斷情境「到別人家作客」
爸媽帶孩子到別人家作客，孩子在新環境的行為反應，是觀察孩子個性很好的指標。陳儀安說：「內向孩子會黏在爸媽身上，或是從爸媽的周圍開始擴散探索；外向的孩子會迫不及待的四處探索環境，看有什麼好玩的。」
「內向孩子並非不想和外界聯繫，只是他還沒有準備好，適應的速度比較慢，」陳儀安說明，內向孩子會先觀察人和環境，大家在做什麼？氣氛如何？環境是否安全、讓人安心？
等他準備好，他才會展開探索。內向孩子的適應速度慢，但專注力高，不太會分心；其他孩子玩玩具，可能沒幾分鐘就換一個，但內向的孩子可以玩好久。
陳儀安提醒，當孩子準備念幼兒園時，因為3、4歲的孩子有分離焦慮，因此孩子哭鬧或是強烈的拒絕，並不代表孩子就是內向的。初期孩子哭很正常，爸媽要觀察的是，「孩子哭多久之後，可以接受、主動探索學校環境。」通常，外向的孩子最慢1、2個小時就可以適應環境；內向的孩子可能一整天都坐著，不管問什麼，都說「不要」。
孩子怎麼有時內向，有時外向？
家長可能會疑惑，孩子有時好像很外向，有時很內向？陳儀安指出，這和孩子對環境的熟悉度和安全感有關。當孩子逐漸適應新環境和人之後，也可以精力充沛、十分健談，表現得很外向。
首先提出內向和外向理論的心理學家榮格認為，內、外向特質同時存在於一條光譜上，一端是極端的外向者，另一端則是極端的內向者，而落在中間的則是「兼融型」，兼具內、外向特質。
陳儀安強調，內、外向不是一個「定值」，它會隨著年紀增長、環境變化、爸媽的引導、經驗的累積，而慢慢地調整氣質的比例。「若爸媽善加引導，原本氣質偏內向、拒絕型的孩子，也能變得主動探索、和人交朋友，」關鍵就在於，「爸媽是否給孩子帶來足夠的安全感、信任感，」陳儀安說。
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自律小壁虎老師蔡孟耘這樣教
用自我管理帶領班級順暢運作
「我的班級經營追求的就是三件事：順暢、很順暢、更順暢！」宜蘭縣竹林國小小壁虎老師蔡孟耘總是會打趣地說：「這樣我就離『躺著教』越來越近了！」
蔡孟耘把目標放在讓孩子自動自發，讓班級能自行運作，不是老師吃力的拖著整個班級前進。
現任三、四年級導師的蔡孟耘，花費相當多心力，建立孩子們自我管理能力，方法是從嚴格到自律、從盯場到獨立。
現在這班四年級的孩子，在蔡孟耘帶領一年後，規則、習慣大致都成形，很多事情只要引導，都能往目標前進。
「孩子必須從錯誤中汲取經驗，才能走向自律，」蔡孟耘指出，「但這不意味著家長或老師就是完全放任不管，而是要有方法引導孩子，逐步協助孩子走向自律。」尤其如果是從小事事被管習慣的孩子，要孩子摸索出自律，更是不可能。
讓自己成為更好的人
蔡孟耘希望孩子能察覺自己行為，自我調整，而不是非得要讓大人一直管束。
由於孩子們常常很被動，要老師半推半就，推得很辛苦，因此蔡孟耘希望第一個目標，每天要孩子讓自己積極努力的一面出現。
於是，開始「讓自己成為更好的人」計畫，邀集全班每人製作自己的姓名套貼在牆上，並給孩子小彩色紙條，讓孩子每天寫下各種「積極努力」的行為，放進姓名套裡給自己，例如「我把國習訂正好」、「加把勁畫完一張畫」，不斷累積。
蔡孟耘每天都會提醒一下：「你今天積極努力了嗎？」或告訴孩子，「這件事我沒有看見你的積極努力，請你用積極努力的態度重作。」通常這樣一講，孩子就能把事情做好，不必像從前一樣長篇大論碎碎念了。
就這樣執行了三星期，孩子們都能感受到，積極努力並沒有這麼困難，其實自己能做得到。
最近，蔡孟耘又發現孩子們很喜歡吵架，再度開始「讓自己成為更好的人」行動，這次是以「關心他人」為目標，每天觀察別人做了什麼「我可以學習的事」記錄下來。
放下聯絡簿 改用自我管理筆記本
面對作業缺交、習作沒簽、忘了帶物品等各種狀況，孩子們最常用的理由就是「媽媽忘了幫我……」，聽到這種回答，蔡孟耘都會立刻嚴肅地制止，「不對，是你沒有整理書包」、「不對，是你沒有告訴爸媽要簽名」，責任應該在於孩子自己。
蔡孟耘要求孩子自己在聯絡簿上用紅筆寫上缺交的作業、忘記帶的物品，「除了要自我提醒，更要孩子學習不依賴父母，透過聯絡簿主動告知老師，自己面對。」
除了用聯絡簿讓全班孩子練習為自己負責，蔡孟耘還想把已經具備基本自我管理能力的孩子，推向更高一層，讓聯絡簿從只是抄作業項目、家長檢查作業的依據外，變成孩子自主管理的工具。
於是，蔡孟耘挑選能對自己負責的孩子，包括作業很少缺交、主動告知老師什麼沒做到、主動補交作業不必老師催促等。取得家長支持後，這些孩子為自律，可以得到更大程度的自由，不必再使用聯絡簿，改用老師送的記事本。
記事本使用方法很簡單：
1.用顏色表示不同事項，老師用黑色表示工作、藍色表示私事、紅色表示重要一定不能忘記的。
2.可以記錄生活心情、自己的規劃等。
3.每天練習記上三個想法。最重要的是，不需要父母簽名。
孩子們有時會寫下心情，有時候紀錄學習，有的人自己製作作業檢核表，有些孩子會添加些插畫，蔡孟耘非常享受批閱這些充滿活力的記事本。
面對不再有制式格式的筆記本，蔡孟耘也會和孩子們分享手帳書籍，也讓孩子們了解更多有系統記事方式。
蔡孟耘說，「當爸媽不用簽聯絡簿後，不但沒讓孩子鬆懈，少了幫忙檢查的人，沒有最後防線，孩子反而會更加謹慎做好自己的事情。」
超級便利貼 讓孩子自己提醒自己
孩子在日常生活，東西忘了帶、作業忘了寫、忘記訂正等，總有各式各樣情況，需要不斷被提醒，然而，如果由老師包辦，全班這麼多人，老師無力負荷，學生也只會覺得老師嘮叨，效果並不好。因此，蔡孟耘想出了一個辦法：讓孩子自己提醒自己。
「其實很簡單，我很健忘，所以桌上有很多便利貼提醒自己，」蔡孟耘把這個方法分享給學生，在教室桌上貼張便利貼，提醒自己特別需要注意的事情。
如果桌上密密麻麻貼滿一大堆提醒事項，看了就覺得心煩，容易放棄，所以，蔡孟耘要學生「先專注一件事」，例如總是忘記帶作業，就在自己的桌上貼個「作業本都要帶回家」的小便條，放學時看到就會特別留心，幾次之後，就能養成習慣。
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照片拍攝：吳毅平
數位編輯：王信惠
高敏兒vs暖男
老二阿丞長大了，夜裡他拿著一張兩百元紙鈔躺在床上，直到加班的我進他房門，一骨碌爬起抱我，對我說：「阿公給我兩佰元，怎麼辦？」
我還愣著抱他，他繼續急著解釋：「我有拿兩張一百跟阿公換，可是阿公直接給我兩佰元，怎麼辦？」
為了這睡不著嗎？我是有這麼兇哦？我好像該檢討一下。我拍拍他的背說：「好，我知道了，你覺得呢？想怎麼辦？」極盡可能的溫柔。
阿丞安靜了一會兒，「嗯～這張兩百元我可以留著嗎？」
「可以，這是阿公給你們的錢，只是阿宇他們沒意見嗎？錢放你這裡…？」
阿丞搖頭：「他們沒說什麼。啊！我知道怎麼辦了。」然後他笑咪咪去睡覺。
隔天早上，阿宇起床大叫：「為什麼有五十元在我手上？為什麼？又不是聖誕節！」一向是全家第一起床的阿丞，為另外三個小孩安排了這樣的驚喜，人人手上都握著一個五十元硬幣，我看看阿丞，真是好樣兒的小孩。
敏感孩子的內心戲，爸媽該怎麼處理？
相信暖男都有易感的心吧！高敏感的阿丞，好長一段日子總是糾結易怒，佔據我的內心戲的版面最多，如今脾氣已經很少爆衝，處事也愈來愈能分享，懂得體諒別人了。如果有什麼是我們做的？長長的內心戲需要的是忍耐－擁抱－引導－賞識－等待。
1)忍耐－沒錯，忍字心上一把刀，疼死我了
2)擁抱－累了悶了，黑的白的說不清，先抱抱就對了
3)引導－手把手，把劇場說出來，一起寫人生攻略吧
4)賞識－見好就帶他收，收進他的心裡，賞出他獨特的努力
5)等待－惦惦等他吃三碗公，重點是「惦惦」。他有很多內心戲要收拾，但他自己想改變就是真的改變了。
每一段都可以寫一本玉女，不，是「玉母心經」。
當然真實版本裡還有間歇性的吼罵，數不清的修復，一次一次。我們貌似彼此執拗較勁，但至終發現，與其費力跟孩子面對面比氣長，不如站孩子身邊一起練習吐納運氣，即使心不甘情不願，總得回到父母獨有的智慧，牽孩子的手走過風暴與重建。
我笑問阿丞，「你不一樣了，現在好會抱抱，對別人也好好，那你以前為什麼總愛跟媽媽吵架？」
阿丞嘟嘴，「不知道啊！是媽媽把我生成這樣的啊，媽媽要負責！」呃…但也是啦，各人造業各人擔的道理，我認了。
十八歲以前這一條我擔了！
長日將盡，高敏兒也可以是暖男代表。
Photo：Masahiko Satoh, CC Licensed.
數位編輯：曾琳之
