內向小孩有優勢

知名諮商心理師邱永林育有三個兒子，分別就讀國七、小四和小二，三個人都學絃樂、參加絃樂團。有趣的是，三人所拉的樂器各異。究其原因在於三個孩子的個性不同，邱永林依據孩子的個性、幫他們選適合的樂器。

邱永林觀察，老大為典型的內向者，老二和老三則是混合型、兼具內向和外向的特質，老二較偏外向，老三則是相對偏內向。

因為老大內向，所以學低音大提琴（Double Bass），「低音提琴在樂團裡的位置在後面，他可以把自己隱藏在巨大的提琴後面。」老二偏外向，所以拉小提琴，「小提琴的位子在樂團前面，且聲音較清亮，與外向的氣質相呼應。」偏內向的老三則是學大提琴，「大提琴在樂團位子也是偏後面，孩子很喜歡。」

邱永林認為，每個人都需要伯樂，「爸媽最重要的工作就是當孩子的伯樂，欣賞孩子的特質和特長。」每個孩子都是獨一無二的，不要拿孩子去跟人比較，即使是手足之間的比較也不行。

內向孩子的特質鮮明

邱永林從小就很清楚自己的個性內向。小時候媽媽帶他去喝喜酒，回家媽媽會跟他說：「你怎麼都不和阿姨打招呼呀？別的賓客都在看新娘子進場，只有你在看大家看新娘的表情耶。」媽媽的回饋讓邱永林發現，自己到陌生環境，會默默的觀察環境和人，對人感興趣。

正因為自己是內向者，因此，邱永林十分理解內向孩子的特質，像是喜歡規律、不喜突來的變動；喜怒哀樂不形於色，沒有什麼面部表情等。

大兒子念幼兒園時，邱永林每兩周固定出差大陸一次。「內向者喜歡穩定和規律性，」因此，他很不喜歡爸爸出差。有一次邱永林出差回來、臨時起意去接兒子放學。儘管很驚喜，但兒子也只是微笑一下下而已。

才念中班，大兒子就問邱永林三個問題：「有人一輩子都沒出過國嗎？」「我們認識的人裡面有都不出國的嗎？」「那你以後可以都不出國嗎？」邱永林驚嘆，年紀小小竟然能夠如此思考、有結構的問問題，希望爸爸不要再出差。

兒子的一些行為表現，像是沒吃過的食物會先聞一聞、吃吐司從外圍慢慢啃成小方型，這些曾讓邱永林一度懷疑他是否有自閉傾向，但仔細觀察發現「當他的規範被打破時，沒有太激烈的反應，就不用擔心了。」

刻意擴大孩子的舒適圈

有時，邱永林會從一些小事情，刻意擴大孩子的舒適圈。例如兒子喜歡某牌的乾拌麵，他會故意買他牌的乾拌麵，問兒子「吃起來有什麼不一樣？」

假日全家常去露營，出發前兒子會問：「這次有誰會去？」如果有他不認識的人加入，會問爸爸：「我可不可以不要去？我去住阿公家。」最後一天要收帳篷、離開時，會不停地問：「我們可以走了嗎？」

邱永林觀察，兒子後來找到一套方法調適自己，他會帶一些書和桌遊去露營。「看書時，他可以沉浸在自己的世界裡；或是教別的小朋友桌遊怎麼玩、解釋遊戲規則，他是掌控全局的那個人，這會讓他有安全感。」邱永林也不會強迫兒子一定要和其他小孩一起玩。

鼓勵內向孩子多嘗試，要給他一點時間消化

邱永林指出，內向者面對新的事情和環境，會比較抗拒。「外向的人很容易接受別人給他的理由，內向的人你需要給他們多一點時間去內化、說服自己為什麼要這樣做。」

爸媽鼓勵內向孩子嘗試新事物的重點是，幫他設定「合理的」目標，引導他、讓他願意試試看，跟孩子說：「你就試試看，不一定要喜歡它呀。」

「因為內向者本來就不是會很快喜歡一件事物的人！不要在他還沒嘗試之前，就說『你一定會喜歡的』或是『這個對你好，你一定要試試看』。」因為這和內向孩子的慣性是不同的，大人的責任是，「減少他必須喜歡新事物的壓力，」邱永林說。

不用擔心內向小孩沒朋友

邱永林也曾擔心內向的老大交不到朋友。兒子念小三、小四時，體育服很乾淨，不像一般小孩髒兮兮的。他問老師兒子下課時會出去玩嗎？答案是不太會。邱永林觀察後發現，兒子雖然好朋友不多，但和他一樣喜歡思考、不喜歡出去玩，所以，問題不大。至於活動量不夠的問題，邱永林的解決方法是，利用周末帶孩子出去活動。

邱永林說：「內向的孩子不是不會交朋友，只是他們交朋友的光譜比較窄，他們會主動篩選朋友。」

邱永林認為，內向孩子常思考，因此對事情會有自己的定見、是非判斷很清楚。曾有一個女同學，被其他同學嘲笑身材，還聯合其他人不要跟她一起玩；兒子卻堅定的表示，自己還是要和她玩、和她是好朋友。「內向孩子對問題思考得比較久，為什麼我們是朋友？為什麼我不應該加入其他同學？他們自己都有答案。」

內向小孩有情緒的話，需要更多時間消化

邱永林指出，「內向小孩本質上不是情緒取向的小孩，當遇到情緒性的事情，他們會需要更多的時間去消化。」

內向者擅長思考，但不擅長處理情緒和感性部份，因此，他們需要花一些時間，用自己的方法去消化掉情緒。「當他們選擇獨處時，大人就不要逼太緊，」邱永林說，只要讓孩子知道爸媽很關心他，等他想談的時候，再跟爸媽講。

「爸媽一定要讓孩子先消化完感性的部份，才可以跟他講理性的道理，」邱永林說。

三個兒子當中，偏內向的老三個性比較壓抑。如果爸爸說他什麼，他不會頂嘴、但會悶在心裡；如果被罵了回房間、大力的關上門，媽媽想進房間關切兒子，邱永林會阻止她，先讓孩子冷靜10至15分鐘、不要理他，「等他情緒消化完，再和他討論、釐清剛剛發什麼事情，這時孩子會比較理性、好好的溝通。」

內向者的特質之一是，不想成為大家注目的焦點。邱永林說，老大在學校被老師點名回答問題，雖然他都知道答案，但因為害怕自己成為焦點，就隨便亂回答，只想趕快坐下。但如果是書面的報告作業或是做PPT簡報，他能夠完整表達看法和觀點，表現得就會很好。

邱永林不諱言，「將來等他大一點或是出社會後，可能會比較吃虧；畢竟別人不可能等你準備好時，才讓你表現。」但邱永林也不會太擔心，「就是幫助孩子找到適合自己的舞台， 」「對社會有貢獻的人很多都是內向者，內向者為世界帶來進步，外向者為世界帶來歡樂，」邱永林笑著說。

內向爸爸遇到外向小孩，教他不要傷害自己和別人

排行老二的兒子個性較偏外向。邱永林說，「外向小孩的最大特點是，反應很快，因此很容易頂嘴。」老二常惹得邱永林又好氣又好笑，「聰明的小孩頂嘴，你會覺得他講得有道理，但你的尊嚴又放不下。」

老二反應快、講話又直白，最常踩到邱永林的地雷。但邱永林常自省、提醒自己，「老二反應快、人緣好，很快融入新環境，以後做業務應該會很棒。我現在需要把他的這些稜角磨圓嗎？」

於是，內向爸爸教養外向兒子的原則是，「不要去改變他的個性，而是教他把特質放到適合的情境中，像是好勝心強，就鼓勵他把好勝心放在運動場上或其他競賽上。」

邱永林強調，「對外向的孩子，不能給他太多的Guideline，因為他記不住。Guideline愈少愈好，但要有重點。」

邱永林從小只教老二兩件事，「不要傷害別人，不要傷害自己。」 傷害包括身體和心理，心理上的傷害包括言語，不要嘲笑、霸凌別人，不要把想講的話立刻講出來，會傷害別人的感情等。

邱永林指出，「外向孩子的本能喜歡刺激、新的東西，要讓他們克服本能，再到能夠內化、明白因果關係。」這段過程會拉得比較長，當爸媽的必須有點耐心。

照片提供：邱永林

家有內向的小孩，許多爸媽內心都暗自焦慮，到底要不要想辦法讓孩子變得外向一點，這麼內向以後會不會沒有競爭力呢？將來要如何在社會上生存呢？

一般認為，外向的人比較大方、主動積極、說話很有趣，很多人想跟他們交朋友。《安靜就是力量》作者蘇珊‧坎恩（Susan Cain）指出，「我們生活在一種『外向理想』的價值系統中，大家都認為理想的自我形象是合群、有主導能力，並且在聚光燈下如魚得水的。」

外向父母對內向兒容易恨鐵不成鋼

在這種社會氛圍之下，爸媽不免希望孩子能夠主動積極、活潑大方一點、見人能主動打招呼。當性格外向的父母遇到性格內向的孩子時，尤其會「恨鐵不成鋼」。《內向心理學》作者瑪蒂‧蘭妮（Marti OlsenLaney）指出，「外向父母會用自己的標準去要求孩子，便會有許多擔憂，」例如：爸媽想要快速地完成事情，孩子做事慢吞吞；爸媽喜歡外出走走，小孩卻寧可宅在家；孩子在做出任何決策前需要先消化訊息，惹得爸媽抓狂：「可不可以快點做決定！」

每個孩子的個性是外向還是內向，是與生俱來的特質。諮商心理師邱永林認為，當爸媽最重要的任務就是，「當孩子的伯樂，欣賞孩子的特質和特長。」

邱永林的大兒子為內向者，擅長思考、書面表達能力明顯比語言表達好，邱永林說：「我知道他將來可能有一點吃虧，因為別人不可能等你準備好了，才讓你表現。」

但邱永林不致於太擔心，「不管孩子是哪種個性特質，只要幫他們找到適合自己的舞台就好。」邱永林表示，很多對社會做出重大貢獻的人都是內向者，「像是核能電廠的設計不可能是外向者設計的，內向者會深入一個領域、不斷地挑戰自己。」

內、外向雖然是天生的差異，但後天的環境和教養方式，也會形塑孩子的性格。爸媽與其耗盡心力、想盡辦法讓內向孩子變得外向，不如學會欣賞孩子內向的特質，掌握適合他們的教養方法，讓孩子發揮內向的優勢：

方法1. 了解且尊重孩子的底限，陪伴他面對新事物

家有內向孩子，爸媽最常見的困擾是，到陌生環境孩子躲在爸媽身後、不肯和人打招呼，常招來「小孩沒禮貌，大人都沒在教」的批評。

諮商心理師陳儀安建議，家長第一步先接納孩子不是自己想像中的樣子，他就是比較內向。當爸媽叫孩子不要那麼彆扭、表現大方一點時，某種程度是把自己的焦慮放在孩子的身上，擔心自己被評價「不會教小孩」。

陳儀安表示，如果爸媽可以保持輕鬆的狀態，向孩子示範如何和人互動，孩子就會慢慢去適應。「當然孩子的確要懂禮貌，爸媽可以教他下次如何和人打招呼，」像是揮揮手、點點頭或是說「嗨」都可以。

蘇珊‧坎恩在《安靜就是力量》中指出，「對內向小孩來說，父母最大的協助就是陪伴他們面對新的事物。」當爸媽陪孩子接觸新的人事物時，讓他知道，他的不安全感是很正常的，同時也讓他知道，新事物沒有什麼好怕的。最重要的是，「尊重他的限度，就算他們接受範圍真的很小，也要尊重。在這樣的教養方式底下，小孩比較容易產生自信。」

內向孩子有時可能也想表達善意，但不知道如何踏出第一步。邱永林指出，有時是孩子不知道怎麼稱呼對方，大人可以幫孩子搭一座橋，告訴他怎麼稱呼、這個人和孩子有什麼關係，如：你小時候阿姨有抱過你，你的遙控汽車是叔叔送的喔。當孩子很小聲的打招呼，這時大人就不要再為難孩子，硬逼他大聲一點了。

方法2. 順著孩子的天性, 提供替代方案

陳儀安強調，面對內向的孩子，爸媽可以試著引導，但切忌強硬地改變孩子的個性，期待他變成你想要的樣子。例如：當孩子正享受獨處的時候，硬要孩子去加入別人、跟大家一起玩，打斷他正在做的事、擾亂他的思考模式；孩子不敢和人打招呼，你卻要他大聲的說出自己的名字。

陳儀安建議爸媽，順著孩子的天性，提供孩子不同的替代方案，引導他在能力可達的範圍內嘗試看看。例如：揮揮手，讓阿姨知道你向她打招呼。「爸媽不要只拿單一的標準或行為，要求孩子，」陳儀安說，「如果大人自己都沒有任何彈性，那如何期望孩子在不同的情境中保有彈性呢？」

方法3. 等他一下，會更好

內、外向者的大腦神經傳導路徑不一樣，內向者使用較長的乙醯膽鹼，因此，內向孩子的思考時間比較長、反應速度比較慢。

陳儀安表示，內向孩子有自己的反應節奏，當外在環境一直不斷催促，或是要求積極表現的時候，他們會很緊張焦慮，表現不好。當負向的經驗不斷出現後，他們的表現也會真的愈來愈差。

陳儀安指出，有些外向父母的行動和思考都很快，很難接受孩子很慢。但父母愈急，孩子快不起來、愈容易出錯，大人小孩都不知道該怎麼辦才好。「孩子畢竟是孩子，他一定做得沒有大人好，不如大人的期待，」陳儀安說，這是孩子給父母的練習功課，「請你等一下孩子，當你慢下來，你會發現其實不需要那麼急。」

方法4. 和孩子聊聊他的想法和感覺

瑪蒂‧蘭妮在《發掘內向孩子的優勢》中指出，「幫助內向孩子表達自己的想法和概念是很重要的一件事情。缺少跟他人分享的經驗，內向孩子將無法學會如何重視、相信和管理他們的內心世界。如果內向孩子有機會跟其他孩子一起分享他們的想法和感覺，就比較不會覺得孤單。」

「珍惜內向孩子的內心世界，跟他聊聊你的想法和感覺，問問他的回應和想法，切記要適時停頓，他才會有充足的空間呼吸和回應。」

方法5. 事先預告及模擬演練

因為內向者適應的時間較長，因此，要到新環境之前，事先預告、讓他知道接下來可能是什麼情況、發生什麼事，及早做好準備，就顯得格外重要。陳儀安舉到別人家作客為例，讓孩子知道阿姨家有小狗和弟弟，問問他「你等一下想怎麼樣和阿姨打招呼呢？」也可以和孩子模擬演練怎麼做。

 蘇珊‧坎恩在《安靜就是力量》一書寫到，儘量早一點抵達，孩子才不會一下子突然要面對很多人，「小孩會覺得是別人慢慢加入他的空間，如果比較晚到，他會覺得自己好像要打入別人的團體。」

另外，爸媽若想要孩子學到如何與人互動，「不要讓孩子聽到你說他很害羞內向，否則他就會相信你貼的這個標籤。」

方法6. 漸進式突破社交障礙

內向孩子對新的人事物會感到不安，爸媽在鼓勵孩子向外探索時不宜太躁進，最好能放慢速度。以參加營隊來說，陳儀安建議，可以先從社團開始，接下來是半天的營隊，而後參加整天的，最後再挑戰過夜的營隊，「不要一下子就把他丟到要過夜的營隊，以為可以培養孩子獨立自主，結果卻把他嚇壞了。」

當孩子成功突破內心的恐懼，擁有成功的經驗之後，以後他就有信心多做些嘗試，肯定自己。

方法7. 保留孩子沉澱的時間和空間

陳儀安指出，內向者在家相對放鬆，不像在外面需要時時觀察環境；在家裡幫孩子創造一些私人的時間和空間，可以讓他們重新充電。比較令人意外的是，外向的孩子在家也需要沉澱的時間和空間。

陳儀安解釋，外向孩子在外面接受許多的刺激，沒什麼時間消化整理，所以回家之後很容易發脾氣、情緒不好，這個時候他需要的是暫時隔絕外界過多的刺激，好好放鬆沉澱。

方法8. 儘量給孩子多元的刺激

不管內、外向的孩子，都需要多元的刺激。陳儀安指出，內向孩子的適應度原本就低，如果讓內向孩子一直宅在家，沒有提供多一點的刺激的話，孩子的適應會顯得更慢。「內向者面對不熟悉的環境容易焦慮不安，不願意踏出去或是表達意見；適應，需要練習。」

陳儀安諮詢的個案裡，也有本來很外向的孩子，因為刺激量少、和外界連結的經驗不太好，漸漸變得不知道怎麼交朋友，再加上接觸3C，刺激他獨處的時間變長，孩子變得不想和人有連結了，個性從外向變成「假內向」，值得家長注意。

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「你怎麼都不講話呢？」《安靜就是力量》作者蘇珊‧坎恩（Susan Cain）從小到大，朋友、老師、熟人，甚至沒講過幾句話的人，都問過她這個問題。她說有時候是她正在想事情，或是觀察周遭人群環境，或是專心聽人說話，不過大多數時間是因為她的個性就是這樣，是個文靜內向的人。

蘇珊‧坎恩指出，「內向者占總人口的一半到三分之一。也就是說，你認識的每二到三個人中，就有一個是內向者。」這個比例比我們想像中要來的高。

一提到內向者，很多人會聯想孤僻、沒朋友、消極悲觀等，但事實並非如此，有些是對內向者的錯誤迷思：

迷思1. 內向孩子不會交朋友

「內向者不是不會交朋友，只是交朋友的進程比較慢，」諮商心理師陳儀安說。外向孩子想到什麼就做什麼、比較少思考，行動力和衝動性高，很容易交朋友，但也很容易衝突、吵架。

內向的孩子是觀察家，他不會主動說「我也要玩」，當別人問「要不要一起玩」時，他也不太會在第一時間就加入。陳儀安曾經在國小任教，她發現內向的孩子會花時間觀察每個人的個性，曾有孩子花了整整一學期觀察同學，「他不是真的沒有朋友，而是在思考、篩選，這個人跟我合得來嗎？我要不要和他交朋友？」

陳儀安指出，內向孩子在新環境有一套安穩自己的方法，很能自處、做自己的事，例如畫畫、看書。

陳儀安觀察，一下課班上約有2/3的孩子馬上往外衝。許多爸媽會認為，孩子下課就應該跟同學在操場跑來跑去、開心玩遊戲，才算是有朋友。但「內向的孩子交朋友不像外向的孩子，他們玩的多半偏向靜態、活動量不大，」陳儀安說，像他們會相約一起去菜園看菜蟲，這樣也玩得很開心。

當孩子回家說「下課沒有人跟我玩」時，陳儀安建議，爸媽第一時間可以先問問老師，孩子下課會跟誰在一起？做些什麼？有時候，是孩子自己選擇不要加入別人的；他們會順著大人的問題回話，爸媽問：「有沒有人找你玩？」他們不會說「我不想跟他們玩」，而是說「沒有人跟我玩，」讓爸媽誤以為他沒有朋友。

迷思2. 內向孩子不求表現

很多大人以為內向孩子不求表現，態度消極，不會爭取什麼或非要做什麼。陳儀安說：「內向孩子也喜歡被肯定，大人要讓他有適時被看見的機會。」

科學研究顯示，內、外向是天生的差異，是因為使用了不同的大腦神經傳導路徑。內向者使用較長的乙醯膽鹼傳導路徑，因此，內向孩子的思考時間較長、反應較慢。外向者使用較短的多巴胺傳導路徑，經過腦的時間比較短。

陳儀安之前教小學低年級時，「內向的孩子就算知道答案，也不一定會主動舉手；外向的孩子，老師都還沒說完問題，就急著舉手。」陳儀安會特別點名內向的小孩，鼓勵他「想到什麼都可以說」，給他一點時間和肯定，肯定他願意表達意見。

「內向孩子並非真的不想表現，他們被肯定還是會很開心，」陳儀安說，內向孩子本來就很難好好表達自己想要什麼，他們很需要適當的訓練表達的機會；如果沒有給他機會，也就無法知道其實他已經準備好了。

迷思3. 內向者比較不易親近

很多人以為內向孩子不喜歡交朋友，很難親近。諮商心理師邱永林認為，「應該是說他們比較謹慎，需要花多一點時間去了解、認識一個人，」相形之下，外向者不會想那麼多，交朋友可能就看第一印象是否投緣，不會花那麼多時間去認識這個人。

蘇珊‧坎恩在《安靜就是力量》中提到，「內向的小孩並不是害怕人際關係，而是害怕新事物或過多的刺激。內外向的程度，跟親切的程度沒有關聯。內向的人跟其他小孩一樣需要同伴，只是數量上不一樣。」

《發掘內向孩子的優勢》作者瑪蒂‧蘭妮也認為，「內向者通常很友善。他們可能只是無法在每一個場合中，都能站在最適當的位置上，表達他們的想法。當他開始認識這些人之後，他喜歡跟其他人聊天。」

迷思4. 內向者對事情沒有熱情

內向者的特質之一是，臉上沒有太多的表情，讓人誤以為他們對什麼事情都不感興趣、提不起勁。邱永林指出，內向者擅長思考，並且能夠從思考辯證中得到樂趣，他們對於一些比較需要思考、顛覆他以往認知的領域，會很有興趣和熱情。

邱永林的大兒子為內向者，他常和兒子分享一些關於謬論或邏輯辯證的文章，兒子十分感興趣，看完後還會主動去找出更多類似的文章、和爸爸一起討論。「內向者不是沒有熱情，而是你要找對他的『點』，」邱永林說。

迷思5. 內向孩子都很害羞

很多人以為內向孩子都很害羞。雖然害羞跟內向所呈現出的行為有些類似，但兩者的本質是不太一樣的。

陳儀安比較，「內向是一個特質，內向的人在大部份情境下展現出來的行為和表現，都是內向的。害羞是一種情緒，當下情境所引發的情緒，所有的人都可能會害羞，外向的人也會害羞。」

蘇珊‧凱恩在TED演講時說：「內向和害羞是不同的。害羞是指害怕外界評價，而內向是指你如何回應外界的刺激，包括社交刺激。」

蘇珊‧凱恩在《安靜的力量，從小就看得見》中寫到，「害羞的表現與內向類似，看起來都是沉默寡言、性格內斂，但害羞也像內向一樣，有著複雜的原因和層次，可能是出自緊張、缺乏安全感、害怕被拒絕，或害怕做錯事。」透過提升自尊、學習社交能力和降低恐懼和焦慮，可以有效改善害羞的表現。

爸媽小心別誤踩四個教養地雷

若爸媽充分理解內向孩子的特質，明白他們較為敏感，在教養的過程中，別不小心誤踩以下四種地雷：

1. 逼孩子和不熟的親友打招呼

內向孩子不喜歡陌生環境，更不喜歡自己變成大家注目的焦點。當孩子在外遇到不熟或不認識的人不願打招呼時，千萬不要罵他「大家都會叫人，你這樣很沒禮貌，」這樣只會讓孩子感到難堪。爸媽可以示範給孩子看，如何和人互動，不要用強迫的方式逼孩子打招呼，會留下不好的經驗。

2. 忽視孩子的感覺

有時候，大人會忘了體貼內向孩子的敏感，情緒上來時可能會說：「你快點去啊，這有什麼好怕的？」忽略了孩子內心的感覺。

《薩提爾的親子情緒課》作者李儀婷表示，說話不只是說話而已，需要經過打磨和淬鍊，讓自己說的話變得比較溫暖。例如：孩子哭了，大部份父母可能說：「你哭什麼？」如果換句話說：「你怎麼哭了呢？」這兩句話給人的溫度就不一樣。如果孩子哭不停，不要說：「你不要再哭了，煩耶。」你可以問問：「媽媽現在可以幫你做什麼嗎？」

李儀婷表示，我們所說的話，還有語態和姿態的問題。「孩子有很高的感知力，知道爸媽說的話裡頭，還有哪些沒說出口的訊息和情緒。」

3. 要求孩子在別人面前表現

內向的孩子不喜歡成為別人的焦點，他們最希望沒有人注意到自己，恨不得把自己藏起來。因此，家長千萬不要逼孩子在別人面前表演，這樣只會讓孩子感到壓力，甚至有可能因為太緊張而表現不好，而打擊孩子的自信。

4. 強迫孩子加入陌生圈

很多家長擔心孩子交不到朋友，在遊戲場之類的地方，會不斷催孩子加入陌生小朋友的圈子 。陳儀安表示，如果硬要內向孩子去做不擅長的事，他會很不自在。而且，外向孩子玩的活動量大的遊戲，內向孩子因為反應、動作和表達都較慢，很可能被其他人排斥，孩子反而會得到負向的經驗，下次連嘗試的意願都沒了。

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你家孩子總是喜歡待在家裡，不愛去人多的地方嗎？只要有外人在，就躲在爸媽身後、不肯叫人？或是臉上沒有太多表情、喜怒不形於色？那麼，他很有可能是個內向的孩子。

孩子天生氣質有9大面向

每個孩子都有天生的氣質和個性。很多爸媽疑惑自己的孩子究竟是外向或內向個性，諮商心理師陳儀安建議，爸媽可以從氣質的9大面向，大致判斷孩子的氣質屬性：

1.活動量

「孩子一天的活動量是高或低？」內向孩子的活動量偏低，探索新環境的欲望和動機不高；外向孩子的活動量高，需要大量的遊戲、活動，消耗體力。

陳儀安解釋，內向孩子偏好在父母周圍或是熟悉的環境內活動，等他熟悉環境之後，活動量可能變大。因此，有些爸媽會覺得孩子在家明明就很活潑好動，怎麼一出去好像變了個人一樣，變得很安靜。

2.規律性

「孩子日常生活作息的規律性，什麼時間點做什麼事情，是否可以被預測？」內向的孩子規律性高，如果作息稍有變化，會不適應或不喜歡；外向的孩子常常想到什麼做什麼，生活的規律性低。

3.趨避性

「孩子面對陌生的人、事、物，第一個反應是接受或拒絕？是主動靠近或猶豫退縮？」內向孩子會避開陌生、不熟悉的事物，不喜歡探索新的事物；外向孩子會大膽的探索新事物。

陳儀安說：「內向孩子在陌生的情境裡，不知道如何反應，該說什麼或做什麼，所以常被大人誤以為，他不願意配合、很『高拐』（台語）。」

4.適應度

「孩子面對改變、進入新環境時是否適應良好？是能夠快速的融入環境，或是需要時間適應和調整？」內向孩子的適應度低，需要比較長的時間熟悉和融入；外向孩子的適應度高，很快就能適應。

5.情緒本質

「日常生活中孩子的情緒表現，大多是友善、愉快的情緒，或是不友善、不愉快的情緒？」

陳儀安指出，情緒本質分為兩種：正向和負向。正向的孩子面對事情時比較容易開心或是接受，內向的孩子可能面無表情，但內心實則因為大人或環境的要求而緊張不已。

6.注意力分散度

「孩子是否很容易受外在事物、環境的干擾而分心？」內向孩子的注意力分散度很低（也就是專注力很高），當他們投入在自己手邊的事情時，會非常專注、沉浸在自己的世界裡，不容易被外界干擾。

7.堅持度

「孩子做一件事時，是否容易中斷或是堅持到底？」陳儀安說：「內向孩子的堅持度為中上程度，若是堅持度過高的孩子可能有些其他狀況。」外向孩子的堅持度較低，可能只有三分鐘熱度。

8.反應閾

「反應閾是指，引起一個人反應的刺激強度有多強？」反應閾高的孩子，需要很多的刺激，才會有反應；而反應閾低的孩子，只要一點點的刺激就會有感覺，較為敏感。

陳儀安表示，外向孩子的反應閾低，只要有一點點刺激或風吹草動，就有很大的反應。內向孩子的反應閾高，即便受到外在的刺激，也不太會把情緒表現出來。

9.反應強度

「所表現出來的情緒和反應，是強烈的或是溫和的？」內向孩子的反應強度小，表現出來的情緒很溫和；外向孩子的反應強度大，喜好分明。

陳儀安指出，以拒絕做一件事來說，外向孩子可能會大哭或尖叫，內向孩子可能只是說「我不要」，而且情緒不強烈。「內向孩子不管是接受或拒絕的反應，都不明顯，而且反應很慢，這點常令家長覺得困擾。」

氣質的9個面向之間彼此互相關連，例如：內向者的適應度慢、注意力分散度低、堅持度高。

絕佳的判斷情境「到別人家作客」

爸媽帶孩子到別人家作客，孩子在新環境的行為反應，是觀察孩子個性很好的指標。陳儀安說：「內向孩子會黏在爸媽身上，或是從爸媽的周圍開始擴散探索；外向的孩子會迫不及待的四處探索環境，看有什麼好玩的。」

「內向孩子並非不想和外界聯繫，只是他還沒有準備好，適應的速度比較慢，」陳儀安說明，內向孩子會先觀察人和環境，大家在做什麼？氣氛如何？環境是否安全、讓人安心？

等他準備好，他才會展開探索。內向孩子的適應速度慢，但專注力高，不太會分心；其他孩子玩玩具，可能沒幾分鐘就換一個，但內向的孩子可以玩好久。

陳儀安提醒，當孩子準備念幼兒園時，因為3、4歲的孩子有分離焦慮，因此孩子哭鬧或是強烈的拒絕，並不代表孩子就是內向的。初期孩子哭很正常，爸媽要觀察的是，「孩子哭多久之後，可以接受、主動探索學校環境。」通常，外向的孩子最慢1、2個小時就可以適應環境；內向的孩子可能一整天都坐著，不管問什麼，都說「不要」。

孩子怎麼有時內向，有時外向？

家長可能會疑惑，孩子有時好像很外向，有時很內向？陳儀安指出，這和孩子對環境的熟悉度和安全感有關。當孩子逐漸適應新環境和人之後，也可以精力充沛、十分健談，表現得很外向。

首先提出內向和外向理論的心理學家榮格認為，內、外向特質同時存在於一條光譜上，一端是極端的外向者，另一端則是極端的內向者，而落在中間的則是「兼融型」，兼具內、外向特質。

陳儀安強調，內、外向不是一個「定值」，它會隨著年紀增長、環境變化、爸媽的引導、經驗的累積，而慢慢地調整氣質的比例。「若爸媽善加引導，原本氣質偏內向、拒絕型的孩子，也能變得主動探索、和人交朋友，」關鍵就在於，「爸媽是否給孩子帶來足夠的安全感、信任感，」陳儀安說。

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108新課綱的首屆高中生今年即將升上三年級，明年大學考招新制即將上路，大學個人申請入學時將參採「學習歷程檔案」，「到底大學教授怎麼看學習歷程呢？」是許多家長和學生的共同疑問。

清華大學是國內第一所建置專業招生單位的大學，清大招生策略中心為校級的單位，編制高達15人之多。清大招生策略中心主任王潔表示，104至109學年度招生策略中心總共培訓131名種子委員，審查逾5,000名考生。

書面審查專業化，都有標準流程

有些家長對書面審查的公平性有疑慮，擔心審查老師過於主觀或嚴格。王潔指出，清華大學有書面審查的標準流程（SOP），審查前各系審查委員會先建立審查共識，到底什麼樣的學生適合念這個科系，校準委員們的審查「尺規」，並且會拿出前一年學生申請的資料，讓委員們「試評」，確認大家的評分標準接近。

在清大，每個學生的資料至少有3位以上的教授審查。王潔指出，若審查分數落差太大、超過10分，就會進行差分檢核的討論。「不太可能發生一個老師害你上不了的情況，通常是3位以上的老師都有共同的看法。」

審查教授想看到的是什麼內容？

王潔比喻，過去大學選才以考試分發為主、為2D選才，就像拍照，一次性、平面的照片無法呈現出一個人最美的樣子。清大選才採3D方式，以「動機」為起點，3D向度包括：高中學習表現、學習特質、多元表現，才看得出一個學生的潛能。

很多家長抱怨，高一起逐年上傳學習歷程檔案的規定，是變相強迫學生從高一起就得確定自己到底想念什麼科系。王潔澄清，「大學教授並不期待高中生高一就能立定志向，但期待你從高一起展開探索，如此一來，念大學時已具備大致的方向，不致於出現生涯大轉彎。」

探索生涯是一個持續進行的過程，王潔說：「高一想念的（大學科系）和高二想的不一樣，沒關係，但教授希望在你的學習歷程檔案中看到，你為什麼想轉換？而且，這個轉變是你深思熟慮過後的想法，你對未來是有規劃的。」

王潔強調，教授在審查學生資料時，想的是兩件事，第一，「這個學生申請我們科系的動機是什麼？他是真的想念我們這個科系嗎？」第二，「他的學習特質和學習能力符合學系的要求嗎？他進來之後能否畢業？」這些問題，希望可以在學生的學習歷程檔案中，找到肯定的答案。

表、清大審查「學習歷程檔案」的重點

重點1. 看重高中的學習表現

根據清大招生策略中心歷年的研究發現，「大學學習表現與高中學習表現高度相關，和入學考試的成績沒有什麼相關。」王潔指出，在高中學習表現呈現持續進步、穩扎穩打的，通常進大學後的學習表現也比較好。

因此，清大想找的是具備學習潛力的人才，當找到方向後，在該領域的學習表現慢慢地進步，不一定需要每科成績都很好。

王潔指出，高中的學習表現為綜合性的評量，「不會因為你後來志向改變，少修了什麼課程，就不錄取你。這些過程都是探索的一部份，不用因此覺得完蛋。」

重點2. 量化審查看「趨勢」，質化審查看「學習脈絡」

學習歷程檔案的審查，大致可以分為：量化與質化兩種指標。王潔指出，「量化審查看的是趨勢，質化審查則是看學習脈絡。」

量化部分，清大看重的是表現的「趨勢」，包括：學系所重視的科目成績是否逐年上升，是否修習與大學科系領域相符的課程。「清大不是要找班排名或校排名前幾名的學生，而是校系所重視的科目成績，是否有往上升的趨勢。」

質化部分，教授期待看的是學習脈絡、動機和學系的關聯性，希望在學生的作品、專題或探究中，看到學生的反思與修正學習歷程。

重點3. 「課程學習成果」簡述100字，決定教授對你的印象

課程學習成果在學校課堂上完成，經過老師認證。王潔指出，很多學生上傳檔案時，在簡述的欄目寫「這是社會科作業」，或是寫得太空洞，教授完全無法判斷裡面是什麼內容。

王潔強調，「百字簡述絕對要好好地寫，這是教授對你的第一印象。寫得好的摘要，才能在短時間內告訴別人，這份學習成果很重要。」

另外，「有學生太急於呈現成果，但卻沒有說明How，你是怎麼做的呢？成果雖然重要，但比起成果，我們更想知道你的反思，你獲得了什麼知識或技能、態度或價值觀。」王潔建議，不妨參考以下的架構，呈現出完整的學習成果。

重點4. 上傳的檔案「質」比「量」更重要

有些學生上傳學習歷程檔案時，會「傳好、傳滿」，王潔強調，大學教授看學習歷程並不追求「滿」或量，而是質比量更重要。

課程學習成果，大學端最多只採計3件；多元表現，大學端最多只採計10件，「只有5、6件也沒關係，重點是你有沒有令人眼睛為之一亮的表現呢？」

王潔指出，上傳多元表現檔案時，你要思考的是什麼內容可以呈現出你的個人特質、學習能力，以及善用資源的能力。其中最重要的莫過於，多元表現綜整心得，限800字以內、3張圖片，「這絕對是你擄獲教授的心的關鍵。」

有許多學生報名參加校外的各種比賽，清大內部也有平台了解各競賽的地位及重要性。某年有數十個學生都參加過印度機器人比賽，且人人有獎盃，深究之後才發現，該比賽一年有5000人參加，2000人銅牌、2000人拿銀牌、1000人拿金牌，參考性不高。

清大想找的是「成長型思維」的人才

王潔強調，清大招生，並不以成績為唯一的評量標準，看重的是學生表現的「過程」而非「成果」。

史丹佛大學心理學家卡蘿 ‧ 杜維克教授提出「成長心態」理論。王潔指出，清大想找具備「成長型心態／思維」的人才，相信自己可以變得更好，而非「定型心態／思維」的人才。

王潔以自己念書的經驗為例，她念新竹女中時從沒有考過第一名，要背誦的記憶科目念得很爛，但她並沒有放棄，她相信持續努力，就會進步、有所累積。定型心態／思維的人相對宿命論，考不好就覺得自己念不來，學不會。

要如何培養「成長型思維」呢？王潔建議5個方法：

1. 擁抱挑戰：把挑戰視為學習與成長的機會。
2. 享受過程：除了成果，更重視自己在過程中的成長。
3. 面對挫折與批評：反思如何在下次做得更好。
4. 持續建立新目標：促使自己不斷成長。
5. 欣賞他人的成功：從他人的成功中獲得啟發與成長。

王潔說：「在學習歷程檔案中，展現出你具備這5點特質，你就是清大想要的人才。」

圖片來源：ACphoto

擔心小孩缺乏學習動力？心理學家爸爸黃揚名說，很多時候，小孩覺得學習很無聊，是因為都在做同樣的事情，「現在網路資源十分豐富多元，促使學習有更多的可能性，可以陪伴孩子多做嘗試與體驗。」

科技翻轉學習樣貌，的確跟舊世代想像的愈來愈不一樣，在學校不再只有傳統的黑板和課本，藉由電子白板、觸控螢幕與電腦設備，可以連結更多樣化的網路資源。舉例來說，老師上數學課時播放動畫教學影片，可能會比寫板書更吸引學生的注意力。

另一方面，學習也能夠從學校延伸出去，變得無所不在。如果小孩上課時沒聽懂、考試沒考好，數位學習平台有助於自主學習及補救教學。包括看教學影片時可以反覆觀看較不理解的部分，也可以搭配闖關遊戲、線上評量等，找出並破除個人的學習盲點。

酷課雲X學習吧，帶動數位學習再升級

近年來，線上學習資源令人目不暇給，包括愛學網、因材網、酷課雲、均一教育、LearnMode學習吧等數位教育平台持續成長，各自展現不同的定位與功能。例如，均一教育提供大量有關數學、自然科學的學習影片，LearnMode學習吧透過中英語音辨識功能訓練閱讀理解與口語表達能力。

不同平台之間的資源共享，是另一個重要的發展趨勢。為運用數位科技幫助老師教學、學生學習，台北市教育局不僅建置酷課雲平台，提供各項同步、非同步的遠距線上教學課程與資源，同時更以公私協力的精神尋求公益平台的合作。

台北市教育局資訊教育科科長陳秉熙表示，酷課雲與均一教育平台合作拍攝、共享教學影片，同時進行現場教師的培訓；近日更進一步與學習吧平台正式攜手，在各自平台上設立學習專區，帶動數位學習再升級。

陳秉熙指出，酷課雲目前已有1萬多支教學影片，其中因應新課綱拍攝國中數學、理化、生物等共340支動畫影片，將在學習吧陸續上架；學習吧有自製豐富的課程包，也會協助將台北市自編英語跨科學習（CLIL）教材製作成互動式課程包，可以做為老師上課時的輔助教材，加上強大的AI語音辨識功能，更有助於雙語教育的推動。

「除了做為教學現場老師的課間輔助外，數位教育平台也很適合學生進行課後補充及延伸學習，」陳秉熙說。

AI語音辨識功能，有效提升中英文能力

LearnMode學習吧平台總監陳逸文談到，目前與酷課雲分享的自製課程包資源，包括18篇唐詩、90篇成語故事（含動畫影片、電子書、題目及音檔），以及80篇英文短文閱讀等，同時也開始著手將台北市近幾年自編的英語跨科學習（CLIL）教材線上化。

所謂的CLIL（Content and Language Integrated Learning）教學法，指的是「學科內容與語言整合學習」，也就是用英語進行健體、生活、自然、藝文等課程，提高學生英語使用頻率和溝通技巧。將教材製作成互動式課程包後，比方說在自然課認識蔬菜的英文時，即可透過平板進行搶答、填空、繳交作業，也可以結合運用AI語音辨識功能等。

陳逸文指出，AI語音辨識功能是學習吧的一大特色，當初投入這個領域是因為發現很多老師會讓學生唸課文、錄成音檔，但每位學生唸一篇課文3分鐘、20位學生就要花1小時，怎麼可能全部都聽得完？「我們找機器人幫老師聽音檔，上傳平台後約10~20秒提出回饋，透過紅綠燈呈現正確率（100個字唸對多少字）及流暢度（1分鐘唸對多少字）。」

「老師可以透過數據分析，快速了解學生的識字量、閱讀理解能力，並知道哪些學生是現在需要幫忙的，」陳逸文說。

陳逸文同時分享一個感人的小故事，有老師利用中午時間播放學生朗讀國語日報的音檔，帶動班上學生互相提升的學習氣氛，有一次詢問學生：「大家猜猜看這是誰的聲音？」公布答案後，同學都嚇了一大跳，因為那是一位有選擇性緘默症同學的聲音，他在班上2年來都沒說過話，第一次有機會讓同學聽見他的聲音。

科技能覆舟亦能載舟，就看教師和父母如何導航，幫助孩子進行個人化和差異化的學習，在學習路上走得更平穩順利。

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圖片來源：LearnMode學習吧平台提供

數位編輯：王惠英

笑起來瞇瞇眼的新北教育局長張明文，堪稱新北教育的最佳代言人；和記者交換名片時，特別把名片翻到背面，詳細介紹「新北教育123」的理念，2指的是品德教育和適性發展兩大目標：推廣品德教育，發展精緻化技職教育。

張明文強調，每個孩子的天賦和潛能不一樣，過去教育最大的問題是標準太單一、只用成績看孩子，升學和考試限制了孩子的發展。「我們要成就孩子，就必須讓他適性發展，找到未來的方向，」張明文說。

讓孩子從小探索自我，適性發展

新北市教育局106年創全台之先、成立技職教育科，也是全台唯一的技職教育科，非常重視技職教育。

張明文常跑高職教學現場，他看到許多孩子因為找到自己的舞台，變得有自信，一掃過去對學習的挫折。張明文博士念的是工業教育、學技職教育，他強調，「提供孩子探索的機會，讓孩子知道自己的專長和興趣，了解自己、知道自己喜歡什麼，非常重要。」

為幫助孩子適性發展，新北市將職業試探教育往下扎根到國小五、六年級，讓孩子從小開始試探和體驗職業性向和興趣。新北市已有16所國中成立職業試探中心，對比其他縣市最多不超過3間，數量遙遙領先。

根據研究，未來有高達85%的工作現在根本不存在。與其擔心孩子未來的競爭力，張明文認為，「只要孩子找到自己的興趣和能力在哪，做喜歡做的事，不僅快樂而且會全力以赴。」

不喜教書，教育行政才是熱情所在

張明文有感而發的說，從小他的成長過程，從未經歷試探和摸索，對自己的專長、興趣、性向和優勢能力在哪，根本搞不清楚。

張明文從小功課好，國中畢業後念師專。「我怎麼知道要當老師？因為爸媽說念師專不錯，全公費，而且不用再考大學，畢業後工作有保障，」張明文說。

糊里糊塗地念了師專，等到畢業、當了老師之後，張明文才發現自己不是很喜歡教書。當時的環境帶班很重視秩序管理，張明文用愛的教育根本管不動學生，所以常被校長「釘」。再加上，學生總是教不會，缺乏成就感。

因緣際會下，張明文借調到桃園教育局，這才發現比起當老師，自己對教育行政充滿熱情。每天接民眾打來的電話、幫他們解決問題，讓他充滿幹勁，「因為很喜歡、有成就感，自然想要做更多，創造良性的循環。」

「年輕最大的優勢是像海綿一樣，只要你願意學，有很多成長的機會，」張明文認為，「不是『能者多勞』，而是『勞者多能』。」等他接任學管課長時，從特教、輔導到人事，沒有他不會的業務，甚至比承辦人員嫻熟業務內容。

張明文認為，過去教育環境之下，大部分的人沒有機會可以探索、了解自己的專長和興趣，包括他在內的多數人，只好透過人生的歷練、慢慢地摸索，他很幸運能夠找到自己喜歡、又適合的生涯發展方向。

張明文強調，生涯發展貴在「適性」，適合自己最重要。像他不喜歡當老師，但他太太是小學老師，教書近30年，不僅具備教學專業，也很擅長用孩子的語言和他們溝通，教學如魚得水。

人生的座右銘是「久考必中」

全心投入工作的張明文，36歲出任桃園縣教育局局長，是全國最年輕的教育局長；43歲任教育部中教司司長，是教育部最年輕的司長。一路走來，職涯平步青雲，令人艷羡。

令人意外的是，張明文的考運卻不太好，包括：考教育研究碩士、高考、工業教育博士，都落榜多次，屢敗屢戰。

張明文笑說，自己的座右銘是「久考必中」。他認為，讀書學習是人生中唯一可以自己掌握的事，「只要你有心讀書，願意花時間就有機會，可說是天底下投資報酬率最高的事，」其他事情如工作升遷有機緣的問題，是你無法掌握的。

落榜當然會難過，但張明文不氣餒，針對考不好的科目，他會去請教上榜者的準備方法、應試方向，問問他是怎麼答題的。高考考三年，終於通過；博士班也考了三年，張明文最後以榜首考上台師大工業教育所。

張明文退伍後隔年、考大學，從1992年一路進修至2007年博士班畢業，整整念書念15年。曾有人欣羡張明文太太嫁了個好老公，他太太笑回：「其實，我才是栽培先生的那個人啊！」

讀書有天賦、資質的差異

張明文認為，讀書有天份和資質的問題。像他國中認真讀書，用功到連3天的畢業旅行也沒去，但最後還是沒考上建中。他也從自己二個孩子的身上看到，每個孩子的潛力、優勢能力不同，學習的型態和方法也都不一樣，最重要的是，找到適合自己的方法。

張明文比較二個孩子，老大兒子從小頭腦好，讀書考試是他的優勢能力。高一時成績普通，升高二以後，潛力慢慢發揮、成績逐漸往上升，學測時數學考了100分，考取牙醫系。

女兒念書則是屬於踏實、有毅力的類型，打從進高中、一路穩扎穩打，扎實地學習，維持高中校排前1%，升大學時以繁星計畫、考上醫學系。

只要爸媽多陪伴孩子，孩子就能穩定發展

小時候，張明文的爸爸是警察，媽媽在中壢育幼院當會計。張明文從小到大的記憶，爸爸成天都在忙工作，幾乎不在家，他笑說：「我是在育幼院長大的，寒暑假幾乎都在育幼院裡玩。」

張明文回憶，雖然爸爸忙工作，但從小媽媽陪伴在身邊，尤其在青少年時候，陪他們走過成長的路。

張明文認為，「陪伴，是家庭教育最重要的核心，」從他自己和周遭親朋好友的例子來看，這是教養很重要的關鍵。「只要爸媽願意陪伴孩子，基本上孩子的品性不會有什麼問題，長大以後在各領域穩定地發展。」

張明文說自己因為工作太忙，是不合格的爸爸，主要是太太陪伴孩子。二個孩子從小不管上什麼才藝課或是學英文，媽媽幾乎都坐在教室後面，陪他們一起學；在孩子遇到問題時，聽他們說話，或是適時在旁邊提點，和他們一起找到答案。

孩子小時候，張明文每天早出晚歸、工作忙碌，還是想辧法爭取陪伴孩子的時間；每天早上6點半全家一起出門，送太太和孩子上班、上學，路上親子聊天互動，是他和孩子相處的美好回憶。

孩子小時候想學什麼就去嘗試

二個孩子從小不管想學什麼，張明文都支持，鼓勵孩子去嘗試，像兒子學鋼琴、吉他，女兒學舞蹈、畫畫等。張明文認為，讓孩子多去嘗試不同的事物，真正接觸後他才會知道自己到底有沒有興趣、能不能夠做得好，找到自己的潛力。

孩子念小學時，張明文讓孩子參加各式運動育樂營，包括：直排輪、羽毛球、桌球、排球等。「讓孩子多嘗試，找到喜歡的運動也很好，可以陪伴他一輩子，」張明文認為，包括美感素養和運動習慣，需要長時間的累積；女兒國中念美術班，張明文笑說：「不管是美感品味或是生活鑑賞力，明顯比爸爸好。」

負責搭舞台，提供老師資源和支持

張明文回首自己的職涯，從教職轉為教育行政，正因為曾當過小學老師，因此，張明文很能理解現場老師的想法和感受。

張明文表示，任何教育政策的推動，若是從上而下、層層傳遞，到了教學現場，效果絕對大打折扣。相反地，如果是老師主動想要做的，改變由下而上，教育行政端再提供老師資源和支持，如此影響力無疑會更大。

「教育行政工作就是負責搭舞台，了解老師的需求，清楚如何支持和陪伴老師，想辦法創造同儕之間的互相交流，發揮同儕之間的影響力。」張明文說。

投入教育行政，至今已經30年；二年多前，張明文從教育部參事，應邀出任新北市教育局長，張明文對同仁說：「新北（教育局）是我人生的代表作，我希望這生最滿意、最好的表現在新北。」張明文努力為自己的公務生涯創造精彩代表作的同時，也令人期待新北教育的發展。

照片提供：新北市教育局

莊子曾說「心為形役」，如今病毒很有效率的把全世界變成一個大牢籠，強制性的社交距離，將人的親密感切斷，人心惶惶，使得全世界瀰漫著一股「躁」。口罩遮住的臉孔，時不時顯露焦慮、憤怒、低落的情緒，令人總有種「天地之大，卻無容身之處」的感受，大家的心裡彷彿都感染了一場瘟疫。

從受災中能夠受教 

如今疫苗雖然已現曙光，但離全球解禁還有漫長的等待歲月，甚至持久戰才剛要開始，更遑論恢復正常生活的時間。 

對比世界其他國家，台灣疫情控制相對穩健，傑出的醫療水準、嚴謹的疫情指揮，加上大家的努力，得以讓世界刮目相看。但我們不能心存僥倖，在疫情停滯中，我們的心態不能停滯，更不能白白空手而回。這是一次「厚植自己的能力」最好的機會，我們除了受災，還必須從中「受教」。 

從積極正向的角度放大來看，這波疫情也正好是台灣整體難得「轉大人」的契機。

過去台灣一直高喊產業升級，可是一直未有成效，政府應該趁此機會，捨棄那些進入門檻低、容易下手的低垂果實（The low hanging fruit），把經費與資源用在刀口上，例如，產業界原來缺乏的人才、學術界原來不足的技術，可以藉此調節、補課；讓待業的大學生得以學習實務的經驗；讓產業界的老師傅、技師們趁這個空檔，可以培養下一代的夥伴，甚至輔導那些因少子化面臨倒閉潮的學校，積極改制，讓教授重新進修，學生再次學習，而且特別聚焦在AI無法取代的生活能力與美學素養，力求全面性的轉型升級，努力擺脫單一語系的市場思維。 

博雅於生活 

如果我們的教育還在教導未來機器可以取代的內容，遲早會被淘汰。可以想見未來十年之內，一個人若只有一項單一的技能，並不足以支撐未來。在科技時代，也更加凸顯跨界學習與「博雅教育」（liberal education或稱general education通才教育、全人教育）的重要。

賈伯斯在去世前幾年成立了公司內部培訓人才的「蘋果大學（Apple University），請來哈佛、耶魯等名校的講師開課，除了教授公司決策與科技專業之外，也強調溝通技巧、文學、藝術、音樂與舞蹈等素養的培養，因為光有技術，產品將欠缺文化與內涵，更無法創造出感動人心的品味，科技最終還是走回了人性。 

台灣到目前為止，很幸運的都沒有封城，當我們在為自己能正常生活及健康的盼望明天而感到深深確幸之際，我們其實更應該利用這段沉潛期，廣泛的為自己增能、進修，看幾本大書、接觸經典的古典音樂、戲劇、增強體力、投入自然奧妙深處，甚至沉澱心境，與自己相處。

當我們的生活因為懂得音樂、文學、戲劇、山海拓展等經驗時，生命將有所提升。 

放大格局來看，如今台灣社會已經發展出各種成熟的生活風貌，不管是腳踏車、三鐵、衝浪、山海體驗等等，也逐漸成為年輕一代更正向面對生命的態度。此外，原住民文化、生活體驗、多元的民宿風情、小鎮文化，這些都是我們能夠發揮的優勢，可以吸引更多世界的朋友前來欣賞，生活的文明需要時間的淬鍊，生活的精采也將在各個角落慢慢詮釋和綻放。 

鐵達尼號文明的微光 

長久以來，我們一直努力參與國際，讓世界能夠認同我們。疫情之中，身為地球村共同的一員，台灣自然無法置身事外，鄰居若是失火，大家應該要合力滅火，如果只是獨善其身、插手旁觀，難保火勢不會殃及自己。這幾年，我們不幸看到不少政客，肆無忌憚的踐踏著民主，而且還囊括為數眾多的認同選民，過去最起碼保留口號似的利他主義，現今已經淪為公開的利己主義，甚至犧牲別人也在所不惜，疫苗競爭下，合縱連橫的角力，不禁讓人心驚。 

電影「鐵達尼號」，感動我的不是愛情，而是輪船要沉沒前的那刻，所有乘客在慌亂尖叫聲中搶登救生艇，卻有一個清晰堅定的聲音喊著：「讓婦女和小孩，最優先上船！」而船上那幾位四重奏演奏者，不僅沒有慌張，反而從容不迫的拿起手中的樂器演奏了起來，無懼生死，撫慰人心，展現出一種文明的高貴，令我忍不住流下眼淚。 

當新冠疫情持續蔓延的此時此刻，全世界的感染及死亡數字不斷飆升，我們需要更加同理這個普世的苦難，而做為強國環伺之下的小國，我們又該如何思考未來永續發展？如何謀求長遠的和平之道？這些都更值得我們細細斟酌、思考。 

孩子，對不起！ 

而我特別掛念我們這一代的年輕人。照理說無論從物質生活、學習環境，到社會可以提供的資源，這代年輕人應該算是幸福的一代。但在少子化之下，這代年輕人卻毫無選擇，勢必要承擔上一代所累積的社會負擔。

思及這些，我也不得不感慨，下一代的孩子面臨的是一個辛苦的環境。我想說：「孩子！對不起，我們沒有把更好的未來給你，但是，你必須自己找出自己的路！」我殷切盼望年輕人要自己拿出主張、拿出力量，成為文明社會裡最堅實的公民，我們社會需要尋找穩定的力量，清晰的視野，尤其在你們一出生就有網路世界、卻無網路紀律的當下，你們更需要成為具有思辨力的公民，認真的討論與監督政府，才會產生一種健康的壓力，敦促政府堅守正確的大方向。 

文明是信仰的微光 

這本書是疫情結束前的再思考，裡面談到的每一個問題，都攸關台灣下一步應該走的方向，可是問題看似簡單，改變問題，卻是幾乎寸步難行。即使略有批評，也都是出自對台灣深切期待的心。局勢混沌、風雨如晦，我們彷彿走進深不見底的黑暗隧道，但文明，永遠是我們眼前唯一信仰的微光。 

摘自 嚴長壽《我所嚮往的生活文明》/ 天下文化

Photo by Ketut Subiyanto from Pexels

數位編輯：吳佩珊

媽媽烹調的不是廚藝，而是對家人愛的心意

現在外食快速又多元方便，為什麼媽媽們還要大費周章的入廚房準備餐食呢？因為媽媽烹調的不是廚藝，而是對家人愛的心意。

當孩子點菜時，是他幸福的記憶正被味蕾喚醒。

當孩子說：「媽媽，我想吃您上次煮的那樣菜！」不管那樣菜是什麼，相信大多數的媽媽都會有求必應，使命必達的滿足孩子的味蕾。因為，媽媽滿足的不只是孩子的味蕾記憶，更是親子之間對於愛的回味與珍惜。

幼子讀小六時有一天突然說：「媽媽，您好久沒包水餃了，想吃您包的水餃耶！」我說：「俗話說「正月吃蔥，二月吃韮菜」包韮菜水餃好不好？」幼子說：「可是我比較喜歡吃高麗菜水餃耶！」

媽媽想偷懶，沒得逞。韮菜只要洗洗切切，再切些薑末，伴入絞肉調味、就可以包水餃。高麗菜還要抓水抓很久，外加切蔥花等，在工序上比包韮菜餡要多花一倍以上的時間，常常弄得腰酸背痛，但為了滿足孩子的願望，媽媽再苦、再累，好像都做得心甘情願。

平常煮晚餐，都會盡量在營養均衡和孩子喜歡的口味上求取平衡。但更喜歡孩子們點菜，因為，那是他關於幸福的記憶被喚醒，那是一種交纏著愛與被愛的滋味。

別讓孩子「幸福」的滋味，染上「膩味」的回憶

以前，在外地念書，突然想起父母煮的食物，回到家就可以解饞時，那真是幸福又美好的時刻。現在，父母皆已往生，關於味蕾的郷愁，除了病著，也只有在記憶中，嘗試破解那滋味的密碼，自己試著做做看，不然，就無藥可解。

煮孩子們點的菜，千萬不要因為他們喜歡吃，就經常做。記得，念大學時，有一次跟同學在聊天，她說：「我媽很好笑，有時候煮了新菜色，我們只要說好吃，她就會天天做。然後說：『你們不是說好吃嗎，現在怎麼都不吃了？』，我就會跟我媽說：『媽，拜託，再好吃、再喜歡吃的東西，天天吃，也是會膩的！』｣

這是媽媽們「愛的盲點」。只想著孩子們喜歡吃，卻沒有想到，再喜歡吃的東西，天天吃，也是會膩的！

不要把孩子喜歡吃的東西，做到天天吃，吃到膩。這是得不償失的一件事。讓孩子幸福的滋味，染上膩味的回憶，就像是一顆老鼠屎，弄壞了一鍋粥，多可惜。

「過猶不及」，等到孩子們想念那個滋味，再做給他吃。這樣，被幸福回憶喚醒的味蕾，得到滿足，也更加深了愛的濃度，一切都剛剛好。

我們不只是要餵養孩子的五臟廟，更是要滿足孩子的心靈聖殿。當他在想念時，才得到滿足，還留下意猶未盡的美感，這樣的體驗，才會穿越肉體的自主呼吸，變成心靈層次不自主的跳動，在日後長大離開父母身邊時，當塵封的記憶又被想念喚醒，他會循著愛的線索，回來探望雙親，填補心靈深處對愛的渴望與回顧。

讓父母角色的適度留白

媽媽們愛的盲點很多，不要幫孩子做所有的事，妳幫他做習慣，他也就順理成章地不學了，因為過度代勞的媽媽會變成很好的「工具人」，孩子卻會變成「失能」。媽媽的愛，是要帶領孩子學會自己獨立生活，而不是包辦孩子的生活。

做父母，不是埋頭苦幹，任勞任怨就好。除了盡心盡力的做，還要用些智慧，聰明的做。父母不要事事都做滿、做好，留一些空間，讓孩子來學習與填滿。

父母角色的適度留白，是要讓孩子來一同揮灑，參與親子之間的互動歷程，共多創作出屬於彼此獨特的成長篇章。這樣，我們才不會只是單調的把孩子養大，而是孩子在我們的引導下，跟著我們一起成長，豐富了歲月中最純真而美妙的那個片段。

讓親子關係更緊密，需要用愛來烹調生活

那天自己一個人坐火車去探望媽媽，回程晚了，我在火車月台上聯絡孩子，讓他們結伴自己先去外面吃晚餐。當我回到家，孩子們已經吃完晚餐，而餐桌上放著先生因為牽掛而趁空跑出來買給我的晚餐。雖然罹患失智症的媽媽認不得我了，讓我在火車上幾乎是一路哭著回家，但看見自己的家在寧靜中透露著安然的美好，這種幸福，是不是讓人更加珍惜與感恩？

我們不能靠別人餵養我們幸福，但我們自己卻要會嗅聞出關於幸福的味道。

讓我們給孩子的原生家庭，充滿著幸福的味道，那需要家長用愛來烹調生活。問問看你家孩子，喜歡吃你煮的什麼菜？讓親子之間的聯繫，可以透過味蕾的幸福回憶，變得更緊密與親密。

閒暇時，更可以帶著孩子一起動手做他喜歡吃的菜色，順便把味道傳承下去。雖然現在外食快速又方便，但為了健康與更多的愛的累積，家人一起烹調美食，既幸福又甜蜜，孩子一定可以在品嚐美食中，感受到滿滿的幸福與愛的心意。

相信每一個人都有屬於自己的光彩。

臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》

尚瑞君著作：《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣，讓教養變得優雅又有效率。

讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點，協助孩子發出生命中的光彩。

Photo：photoAC
數位編輯：陳宣雯

幸福與成績排名無關？發揮你的潛力才是關鍵

對書呆子好一點，你未來很可能會為他工作。─查爾斯．賽克斯（Charles J. Sykes，專欄作家）

以下內文是一名任職於俄亥俄州的某間高中三年級老師，寫給比爾．蓋茲（Bill Gates）的一封信中部分內容。

「許多學生會說：『比爾．蓋茲連高中都沒畢業就創立了微軟，四十幾歲還成為全球首富。』您的成功故事成了孩子們不讀書的藉口，請問我該怎麼回答他們才好？有沒有什麼好的建議？」

比爾．蓋茲的回信主旨如下：

「雖然當年我為了創立微軟而放棄就讀大學，但是後來我有去哈佛大學上過三年課程，據我所知，目前在 IT 產業還沒有一位響叮噹的人物是高中沒畢業的，而且任誰都不應該在沒有十足把握認為那是人生難得機會的情況下，輕易中斷學業，那是不明智的選擇。」

比爾．蓋茲的理由是，學校裡有太多事情是光靠自己一個人埋首苦讀也學不到的，舉凡像是和同學一起討論、腦力激盪、交換意見等，這些活動都是單靠一個人無法完成的。而且為了鑽研一個領域，完全放棄其他領域，這樣的決定同樣也很輕率魯莽，日後一定會對自己過分小看學校生活感到後悔萬分。

學校裡的劣等生，社會裡的資優生？

萊特兄弟、卡內基（Dale Carnegie）、福特（Henry Ford）、愛迪生、海明威、法蘭克．辛納屈（Frank Sinatra，音樂巨星）……。

以上這些人物有哪些共同點？

他們都是我們耳熟能詳的人物，有著兩個共同點。第一，他們都是在各自領域達到最高成就的人；第二，但是他們都沒有大學畢業文憑。牛頓、愛因斯坦同樣是受人景仰的偉大人物，但是在校成績一樣不佳。

有句話是這麼說的：「學校裡的資優生，出了社會以後就成了劣等生。」也有「幸福與成績排名無關」這樣的說法。我們儘管在某個領域達到最高成就，也不一定會享受到至高無上的幸福，理由除了幸福是極為主觀的情感外，職場上的成功也很可能和家庭或個人幸福是兩回事。

但是從這些人身上，至少看到了學校成績排名不代表一切的事實。

然而，不去上大學或不讀書難道就能保障成功或幸福嗎？才沒這回事。那樣的想法是天大的失誤，而且是從以下錯誤的邏輯推論所得出的謬論。

1. 愛迪生和福特都沒有大學文憑。

2. 他們是世界級發明家和大富豪。

3. 所以不用讀大學也無所謂。

如何？各位認為這樣的推論符合邏輯嗎？這裡漏掉的邏輯陷阱是，比爾．蓋茲、愛迪生、福特等這些沒有大學文憑的人只占極少數，其他創下豐功偉業的人當中，多的是有讀大學的。

要是想突顯「不上大學也可以成功、幸福」的邏輯，就要改成以下這樣的三段論才對。

1. 沒上大學的人也可以幸福。

2. 我選擇不讀大學。

3. 所以我也一定會幸福。

如何找到自己真正喜愛的事物？

要是各位一心只想著「幸福與成績排名無關」這句話，然後疏於學習，那就要捫心自問以下這三道問題：

1. 我是否有異於常人的天賦？

2. 我是否有熱衷研究的事物？

3. 我是否富含創意？

要是以上問題當中有一題是回答「否」，前述提及的那些偉人故事就對各位的未來毫無幫助，因為他們都有著異於常人的天賦，不用任何人催促，也會自行設定目標，埋首鑽研於自己有興趣的領域。不僅如此，他們都用不一樣的眼界在看這個世界，對未來充滿展望，也可以預先洞察未來。

在此，我並非主張學校成績要非常優秀才能享有幸福人生，我只是想強調，不能夠拿「幸福與成績排名無關」或「學校的資優生，出了社會以後就成了劣等生」這種話，來試圖合理化自己的懶惰。

如果想要成功、享受幸福生活，最重要的關鍵還是要找到自己喜歡的事物。你還沒找到真正喜愛的事物嗎？沒關係，只要喜歡上現在正在做的事情即可。成功的祕訣是做自己喜歡做的事，不然就是喜歡上自己正在做的事，然後不斷鑽研，秉持實驗家的精神仔細探究。

要是截至目前為止，你都一直把「幸福與成績排名無關」這句話掛在嘴邊，那麼建議你可以換個說法：「成績差可能會不幸。」要是你已經找到異於常人的才華，那就要努力琢磨那項才華，使人看見；要是還沒找到一技之長，就必須更努力開發自己的潛力，為此，對於現在的學業更要全力以赴才是。

摘自 李珉圭《心理學家爸爸寫給青春期的你，那些脆弱與美好的人生》 / 商業周刊

Photo：pexels, CC Licensed.

數位編輯：吳怡蓓、黃晨宇

自律小壁虎老師蔡孟耘這樣教
用自我管理帶領班級順暢運作

「我的班級經營追求的就是三件事：順暢、很順暢、更順暢！」宜蘭縣竹林國小小壁虎老師蔡孟耘總是會打趣地說：「這樣我就離『躺著教』越來越近了！」

蔡孟耘把目標放在讓孩子自動自發，讓班級能自行運作，不是老師吃力的拖著整個班級前進。

現任三、四年級導師的蔡孟耘，花費相當多心力，建立孩子們自我管理能力，方法是從嚴格到自律、從盯場到獨立。

現在這班四年級的孩子，在蔡孟耘帶領一年後，規則、習慣大致都成形，很多事情只要引導，都能往目標前進。

「孩子必須從錯誤中汲取經驗，才能走向自律，」蔡孟耘指出，「但這不意味著家長或老師就是完全放任不管，而是要有方法引導孩子，逐步協助孩子走向自律。」尤其如果是從小事事被管習慣的孩子，要孩子摸索出自律，更是不可能。

讓自己成為更好的人

蔡孟耘希望孩子能察覺自己行為，自我調整，而不是非得要讓大人一直管束。

由於孩子們常常很被動，要老師半推半就，推得很辛苦，因此蔡孟耘希望第一個目標，每天要孩子讓自己積極努力的一面出現。

於是，開始「讓自己成為更好的人」計畫，邀集全班每人製作自己的姓名套貼在牆上，並給孩子小彩色紙條，讓孩子每天寫下各種「積極努力」的行為，放進姓名套裡給自己，例如「我把國習訂正好」、「加把勁畫完一張畫」，不斷累積。

蔡孟耘每天都會提醒一下：「你今天積極努力了嗎？」或告訴孩子，「這件事我沒有看見你的積極努力，請你用積極努力的態度重作。」通常這樣一講，孩子就能把事情做好，不必像從前一樣長篇大論碎碎念了。

就這樣執行了三星期，孩子們都能感受到，積極努力並沒有這麼困難，其實自己能做得到。

最近，蔡孟耘又發現孩子們很喜歡吵架，再度開始「讓自己成為更好的人」行動，這次是以「關心他人」為目標，每天觀察別人做了什麼「我可以學習的事」記錄下來。

放下聯絡簿　改用自我管理筆記本

面對作業缺交、習作沒簽、忘了帶物品等各種狀況，孩子們最常用的理由就是「媽媽忘了幫我……」，聽到這種回答，蔡孟耘都會立刻嚴肅地制止，「不對，是你沒有整理書包」、「不對，是你沒有告訴爸媽要簽名」，責任應該在於孩子自己。

蔡孟耘要求孩子自己在聯絡簿上用紅筆寫上缺交的作業、忘記帶的物品，「除了要自我提醒，更要孩子學習不依賴父母，透過聯絡簿主動告知老師，自己面對。」

除了用聯絡簿讓全班孩子練習為自己負責，蔡孟耘還想把已經具備基本自我管理能力的孩子，推向更高一層，讓聯絡簿從只是抄作業項目、家長檢查作業的依據外，變成孩子自主管理的工具。

於是，蔡孟耘挑選能對自己負責的孩子，包括作業很少缺交、主動告知老師什麼沒做到、主動補交作業不必老師催促等。取得家長支持後，這些孩子為自律，可以得到更大程度的自由，不必再使用聯絡簿，改用老師送的記事本。

記事本使用方法很簡單：

1.用顏色表示不同事項，老師用黑色表示工作、藍色表示私事、紅色表示重要一定不能忘記的。

2.可以記錄生活心情、自己的規劃等。

3.每天練習記上三個想法。最重要的是，不需要父母簽名。

孩子們有時會寫下心情，有時候紀錄學習，有的人自己製作作業檢核表，有些孩子會添加些插畫，蔡孟耘非常享受批閱這些充滿活力的記事本。

面對不再有制式格式的筆記本，蔡孟耘也會和孩子們分享手帳書籍，也讓孩子們了解更多有系統記事方式。

蔡孟耘說，「當爸媽不用簽聯絡簿後，不但沒讓孩子鬆懈，少了幫忙檢查的人，沒有最後防線，孩子反而會更加謹慎做好自己的事情。」

超級便利貼　讓孩子自己提醒自己

孩子在日常生活，東西忘了帶、作業忘了寫、忘記訂正等，總有各式各樣情況，需要不斷被提醒，然而，如果由老師包辦，全班這麼多人，老師無力負荷，學生也只會覺得老師嘮叨，效果並不好。因此，蔡孟耘想出了一個辦法：讓孩子自己提醒自己。

「其實很簡單，我很健忘，所以桌上有很多便利貼提醒自己，」蔡孟耘把這個方法分享給學生，在教室桌上貼張便利貼，提醒自己特別需要注意的事情。

如果桌上密密麻麻貼滿一大堆提醒事項，看了就覺得心煩，容易放棄，所以，蔡孟耘要學生「先專注一件事」，例如總是忘記帶作業，就在自己的桌上貼個「作業本都要帶回家」的小便條，放學時看到就會特別留心，幾次之後，就能養成習慣。

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照片拍攝：吳毅平

數位編輯：王信惠

高敏兒vs暖男

老二阿丞長大了，夜裡他拿著一張兩百元紙鈔躺在床上，直到加班的我進他房門，一骨碌爬起抱我，對我說：「阿公給我兩佰元，怎麼辦？」

我還愣著抱他，他繼續急著解釋：「我有拿兩張一百跟阿公換，可是阿公直接給我兩佰元，怎麼辦？」

為了這睡不著嗎？我是有這麼兇哦？我好像該檢討一下。我拍拍他的背說：「好，我知道了，你覺得呢？想怎麼辦？」極盡可能的溫柔。

阿丞安靜了一會兒，「嗯～這張兩百元我可以留著嗎？」

「可以，這是阿公給你們的錢，只是阿宇他們沒意見嗎？錢放你這裡…？」

阿丞搖頭：「他們沒說什麼。啊！我知道怎麼辦了。」然後他笑咪咪去睡覺。

隔天早上，阿宇起床大叫：「為什麼有五十元在我手上？為什麼？又不是聖誕節！」一向是全家第一起床的阿丞，為另外三個小孩安排了這樣的驚喜，人人手上都握著一個五十元硬幣，我看看阿丞，真是好樣兒的小孩。

敏感孩子的內心戲，爸媽該怎麼處理？

相信暖男都有易感的心吧！高敏感的阿丞，好長一段日子總是糾結易怒，佔據我的內心戲的版面最多，如今脾氣已經很少爆衝，處事也愈來愈能分享，懂得體諒別人了。如果有什麼是我們做的？長長的內心戲需要的是忍耐－擁抱－引導－賞識－等待。

1)忍耐－沒錯，忍字心上一把刀，疼死我了

2)擁抱－累了悶了，黑的白的說不清，先抱抱就對了

3)引導－手把手，把劇場說出來，一起寫人生攻略吧

4)賞識－見好就帶他收，收進他的心裡，賞出他獨特的努力

5)等待－惦惦等他吃三碗公，重點是「惦惦」。他有很多內心戲要收拾，但他自己想改變就是真的改變了。

每一段都可以寫一本玉女，不，是「玉母心經」。

當然真實版本裡還有間歇性的吼罵，數不清的修復，一次一次。我們貌似彼此執拗較勁，但至終發現，與其費力跟孩子面對面比氣長，不如站孩子身邊一起練習吐納運氣，即使心不甘情不願，總得回到父母獨有的智慧，牽孩子的手走過風暴與重建。

我笑問阿丞，「你不一樣了，現在好會抱抱，對別人也好好，那你以前為什麼總愛跟媽媽吵架？」

阿丞嘟嘴，「不知道啊！是媽媽把我生成這樣的啊，媽媽要負責！」呃…但也是啦，各人造業各人擔的道理，我認了。

十八歲以前這一條我擔了！

長日將盡，高敏兒也可以是暖男代表。

Photo：Masahiko Satoh, CC Licensed.

數位編輯：曾琳之