每年8、9月是幼兒園的開學季，校門口總是會出現此起彼落的哭聲，許多都還只是2、3歲小小孩，面對第一次離開家裡，正式上學去，難免會出現緊張、焦慮的情況。
資深蒙特梭利園長、牧村親子共學教室創辦人何翩翩園長指出，要暫時離開依附對象、重新適應一個全新的環境，正常人或多或少都會有很多的壓力、缺乏安全感，因此約八、九成的孩子都會出現「分離焦慮」。大多孩子的表現方式就是哭鬧；有部分的孩子會有情緒化的表現，可能當下沒什麼哭鬧，但回家後出現一點不如意就大發脾氣；或是睡不好，出現睡眠中斷、哭醒、說夢話等狀況；少部分孩子會行為退化，像是原本如廁訓練成功，卻突然開始尿床、需要包尿布等等。
一般來說，假設園方處置恰當、父母也給予正面支持，孩子的分離焦慮約2至3週會消失，若超過一個月還是有嚴重的分離焦慮，就要分析原因對症下藥。因為有些孩子可能是高敏兒，面對壓力的反應意識更加強烈，需要更多的時間才能慢慢釋放壓力，就會建議每天先上2個小時，再慢慢增加至半天，循序漸進讓較敏感的孩子慢慢適應。
分離焦慮5狀況解析
狀況1：快到學校的時候開始哭鬧，不願意下車進去學校
有些孩子本來在家裡還很期待上學，可是到了校門口後卻不願意下車，開始哭鬧、討抱，這時家長該怎麼辦？何翩翩園長表示，在確定學校老師沒有狀況，且家長信任老師的情況下，建議爸媽還是要把孩子抱下車，即使孩子當下在哭鬧，有很大的情緒反彈，還是要堅定地把孩子抱到學校，看怎麼配合老師。面對這種狀況，何翩翩園長有「兩不」要提醒家長：
1.不要在分離的當下不斷進行溝通：千萬別以為在孩子情緒高漲的情況下跟他好好地進行溝通，就可以讓他願意乖乖自己走進去，這太為難年紀還很小的孩子們了。最好的辦法是果決平靜的「直接把孩子交給老師」，對孩子說：「再見，時間到媽媽就會來接你。」然後掉頭就走，不要回頭。
2.不要讓孩子討價還價：別讓孩子有只要哭鬧就不用去上學的成功經驗，這樣一來一往時間拖越久對孩子越痛苦，等於他一直要反覆處理分離焦慮的情緒，寧可縮短上學的時間，也要速戰速決。另外，如果爸媽在孩子一哭就抱或是一開條件就配合，他反而會一直予取予求，「媽媽妳再陪我換一下鞋子」、「爸爸你陪我放一下書包」......沒完沒了。
狀況2：一直黏在媽媽身上，不肯下來；父母一轉身就開始爆哭
這種狀況在幼兒園開學相當常見，但通常這一類型的孩子只要沒看到父母，情緒就會慢慢舒緩，眼淚也就會慢慢停了。因為孩子的情緒會被父母牽動，他可以感覺得到父母還捨不得、還沒準備好，情緒就會跟著起伏。
何翩翩園長建議，這種時候還是要果斷地交給老師，忍住不忍，孩子才會往前邁進。當孩子的身邊變成比較理性的老師，很多孩子就會自己把眼淚擦乾，自己去放鞋子、放書包，在教室玩。
狀況3：開學一段時間後才開始出現分離焦慮，而且哭鬧很嚴重
孩子原本都玩得好好的，也很期待去上學，怎麼過了一個月後才開始出現分離焦慮呢？何翩翩園長指出，這種類型的孩子通常好奇心比較高，也很愛跟同儕玩，但有些可能是因為在家裡還沒建立生活自理能力，一旦新鮮感過了，發現上幼兒園不是只有玩而已，必須學會等待、分享、聽老師的指令，很多事情都必須自己動手做，不能隨心所欲、遇到挫折後，於是開始出現哭鬧、拒絕上課的情形。
這已經不單單是分離焦慮了，而是家庭跟學校的管教方式有落差，以至於孩子在適應上出現困難。缺乏生活自理能力的孩子，由於太習慣被照顧，當老師跟他說要自己吃飯、要排隊、要自己把書包收好才能回家，有被訓練過的孩子可能五分鐘、十分鐘就做完，但他卻無法獨立完成。
因此，這部分可能必須回歸到家庭教育協助調整，盡可能與學校的標準一致，像是訓練自己吃飯，家長在家就不能再用餵的，而是要和學校老師同步，慢慢地讓孩子自己吃。
狀況4：孩子因為分離焦慮，出現退化怎麼辦？
何翩翩園長說，若確定孩子的退化行為是因為正在經歷分離焦慮、有壓力的話，那就給孩子一些彈性吧！比如說一直尿濕褲子、晚上睡不好亂發脾氣等，建議家長多多陪伴，要適時地提醒孩子「想尿尿時，記得去馬桶上廁所喔～」，不需要當場訓斥、糾正他，因為這只是一個過渡期。
狀況5：孩子進了教室後仍然一直哭鬧，怎麼辦？
何翩翩園長表示，幼兒園老師每年都會遇到分離焦慮的孩子，處理上都很有經驗，家長不必太過擔心。再者，有些學校的做法，不會讓新生都在同一天進教室，讓老師們有比較多時間分批規劃，幫助孩子度過分離焦慮。
通常進教室後，老師會先轉移孩子的注意力，例如：給他可能有興趣的玩具、帶他去溜滑梯、戶外走走、說故事等等。像蒙特梭利的幼兒園是混齡，新生進來後會幫孩子們配對，讓穩定的哥哥、姊姊們幫忙照顧小弟弟、妹妹，告訴新生：「想上廁所的時候，這個姊姊可以陪你去喔」、「刷牙的時候哥哥會在旁邊陪你」，先讓孩子們建立友誼關係，慢慢讓孩子跟這個環境、老師做連結。
當孩子正經歷分離焦慮，不要連珠炮問孩子「學校好玩嗎？」
何翩翩提醒家長，孩子陷入分離焦慮的情緒是很敏感的，接孩子回家後，建議不要一直追問：「你今天在學校認識哪個朋友？」、「在學校吃了什麼？」、「今天唱了什麼歌？看了什麼書？」、「老師說了什麼？」等，這種鉅細靡遺、連珠炮式的問話方式，有時候會讓孩子越來越焦慮。雖然有些孩子知道你是關心他，但若本身屬於比較敏感的孩子，一直逼著他們去回想、思考，反而是增加壓力。
這段時間孩子最需要的是「有品質、沒有壓力的陪伴」，接著就是正常作息、維持家庭規律性，是安定孩子最好的辦法。等孩子準備好了，他在放鬆的時刻，如：洗澡、吃飯等，自然而然會主動聊起學校生活。
降低分離焦慮有方法，關鍵在家長本身
首先，想降低孩子的分離焦慮，可讓孩子提前適應團體生活，讓孩子上幼兒園前，家長可以多帶孩子參加親子教室與課程，讓他有機會跟其他同儕接觸；或是平時也能跟有孩子的親朋好友團聚。
接著，讀一些分離焦慮相關的繪本給孩子聽，像是《小阿力的大學校》、《魔法親親》等，幫助孩子一些預備，並減輕莫名的恐懼。
有些家長擔心孩子在學校會想爸媽，就讓孩子帶著照片上學，但何翩翩園長不建議這麼做，因為孩子可能本來玩得好好的，結果看到照片反而會更想爸媽，悲從中來。比起照片，讓孩子帶他自己的娃娃、小棉被等去上學，午休時間可以抱著睡，其安撫作用會比較好。
最後，家長真的準備好讓孩子去上學了嗎？這件事是更需要省思的。除了自己帶孩子的全職媽媽可能會有強烈的失落感，需要先做好心理建設外，何翩翩園長認為，降低分離焦慮最重要的還是回歸孩子的獨立性，而獨立性的養成來自於他對生活各種能力的準備，如果主要照顧者「代勞」過多，吃飯都用餵的、幫他穿衣穿鞋等就容易造成孩子上學的不適應。因此，呼籲家長們，別落入「反正上學後老師都會教」的迷思，應該在孩子0歲開始就要幫他準備好符合發展的訓練，如此一來，孩子就會更快適應幼兒園的團體生活。
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有人說：「育兒就是一場分離的過程。」隨著孩子的成長，他學會各種生活技能，為的就是能夠成為一個獨立的人，最終他會不再那麼依賴父母，面臨「分離」的狀況，而孩子第一次上幼兒園，就是一個重要的階段。
孩子上學這段時間，對父母而言就是充滿許多未知，像是擔心孩子能不能適應？會不會發生什麼事？孩子離開父母身邊會不會感到受傷...等等，不僅感到不安，也對於跟孩子分開之後的生活不是那麼有把握，使得產生分離焦慮的不是孩子，而是父母本身。
米露谷心理治療所所長駱郁芬的孩子也是去年才剛上幼兒園，「那是一種捨不得跟孩子分開的感覺，也會憂慮孩子接下來遇到的老師好不好，雖然我的狀況沒到分離焦慮症的程度，但的確對於分離會有不捨的感覺。」
6症狀，判斷自己有無分離焦慮
分離焦慮指的是跟自己的依附對象分離時，出現嚴重的焦慮反應。駱郁芬心理師：「在臨床上很少有家長是因為察覺自己有分離焦慮而求助，通常是『我覺得孩子在學校遇到什麼問題』、『我覺得學校老師對小孩不好』等而來諮商，但談一談就會發現，這類的父母其實正面臨分離焦慮，對於跟孩子分開這件事感到不舒服、並伴隨很多的擔心。」那該如何自我察覺？不妨審視一下自己是否有以下症狀。
1.腦袋不由自主的一直去想「分離」這件事，且不斷地有負面的預期，如：孩子跟我分開了，是不是會發生什麼不好的事？他會不會沒辦法度過？
2.內心焦躁不安、無法靜下心來
3.睡不好、多夢
4.容易出現心悸、發抖、喘不過氣等狀況，或頭痛、胃痛等不適
5.因為擔心跟孩子分離後會發生的事，而很難去從事別的事情
在孩子面前表現焦慮，當心加深孩子對新環境的恐懼
當家長的分離焦慮過於外顯，很可能對孩子產生負面影響。駱郁芬心理師表示，雖然不是要家長否定或隱藏自己的情緒，但若毫無顧忌地任由焦慮蔓延，除了大人本身會變得越來越煩躁，在一件事上不斷地確認、叮嚀，有很多的要求及控制，也會讓原本對情緒反應很敏感的孩子，跟著父母感到焦躁不安。「很多剛上幼兒園的孩子才2、3歲，根本沒有足夠的能力去理解父母及調節自己的情緒，只會感覺到『因為我要上學了，整個家庭都處在一個很緊繃的狀態』。」
此外，家長的問話中可能會透露一些擔心，例如：「老師在學校有沒有罵人？」，或者是附帶很多叮嚀，要孩子去學校小心這個小心那個，容易使得孩子開始對「上學」這件事感到不安，會有「去學校好像很危險」的想像，進而害怕上幼兒園，也很難讓孩子對新環境產生安全感。
六方法，自我排解分離焦慮
產生分離焦慮的原因有很多，駱郁芬心理師針對不同狀況給予實用的排解方法，希望對家長有所幫助。
1.接納自己的情緒
當孩子從父母自己照顧，開始要去上幼兒園，短暫的離開身邊，加上新聞常常出現老師虐童案，會引起焦慮是非常正常的，因此，家長必須先接納自己的情緒反應，千萬不要認為自己的擔心很不應該。
2.給自己一點時間適應
家長無時無刻心繫孩子過得好不好雖然很正常，但也要思考這份擔憂是否影響到自己的生活，或是影響到孩子對新環境的適應？如果家長對於每天要送孩子上學這件事感到極度痛苦，甚至會因此而整天失魂落魄、無法靜下心來做事，顯然已經影響生活，達到臨床上的分離焦慮症，建議尋求專業管道協助。
但若是程度比較輕微，就給自己一點時間吧！因為生活的變動，就如同換班級、換學校、搬家等，初到一個環境總是需要時間慢慢適應，相信自己可以逐漸調解這份焦慮。
3.找到情緒上的支持
駱郁芬心理師建議家長可以照顧自己的焦慮，找到情緒上的支持，比如說：寫日記抒發、冥想、聽音樂、找親友聚會聊聊天等，讓自己的情緒得到一些抒發跟支持，對降低焦慮很有幫助。
4.蒐集資訊、多跟老師互動
焦慮就是對未知感到擔心，駱郁芬心理師指出，臨床上常有家長送孩子去上學後，內心會上演各種小劇場，比如：不知道孩子會不會被老師虐待、孩子會不會跟不上其他同學、孩子會不會被晾在旁邊...等等。建議家長可以多跟老師聊聊，接送時觀察一下老師與孩子們的互動、其他同學和老師的關係如何；此外，多蒐集一些正確的資訊，進而讓自己安心。
5.重新找到生活重心
若是孩子的主要照顧者，以往的生活重心都在孩子身上、照顧孩子起居，等到他上學後生活重心突然不見，就會覺得好像「我不被需要了，現在孩子有老師接手照顧，甚至做得比我還好。」開始自我懷疑，心裡悵然若失。
若有這種狀況，往往不是因為分離而造成焦慮，而是生活變動之後對個人價值感到焦慮，心靈上需要被安撫。此時會建議爸媽重新建立生活重心，但這不代表一定要找事情把時間塞滿，要你馬上重新投入職場，或是非得要有新的產出來證明自己在這個家的價值。駱郁芬心理師提醒，自我價值不一定要靠外在表現才能實現，其實爸媽可以這樣想：「我現階段的任務完成了，我的人生過得很踏實。」不妨把重心擺在把自己照顧好，用更多的時間打理好自己。
6.製造「有品質的親子時光」
有些父母的焦慮來源是：「我以前是孩子最重要的人，會不會孩子上學後就不需要我了？跟我的距離越來越遠？」這就對跟重要他人、依附對象「分離」感到不安。駱郁芬心理師建議可以安排一些跟孩子親密、緊密的時刻，製造「有品質的時光」，刻意地、有意識地讓彼此留住正向的關係。
這個時光不需要精心安排，只要安排全家都可以一起做的事情，比方說每天陪孩子讀兩本繪本、每天撥出15分鐘陪孩子做想做的事、全家固定一個時間一起吃飯等，不需要花大把的時間增加內心壓力，只要一個短短的、固定的時間親子共同專注做某件事，就能讓親子關係除了日常瑣事之外，仍然有緊密的時刻。
另外，有些親子關係太過緊密、互相高度依賴的情況下，對分離也會帶來一定程度的焦慮；或是家長本身就是極度焦慮、常常自我反省的人；又抑或是家長本身比較疑心，容易懷疑他人不會友善地對待自己的孩子，一直不斷地保護孩子、不讓他受傷害的人...等等。這些家長所展現出來的，就是對分離有極度的抗拒，但這些狀況，就不像臨床上的分離焦慮，而會聚焦在親子相處及大人與小孩的人格議題上。
相信自己，也相信孩子吧！
最後，駱郁芬心理師提醒家長，我們和孩子曾經那麼的緊密，投入很多心力的照顧他，面對他逐漸長大離開我們會感到失落與難過，更多的是擔心與不捨，但這都是正常的，只是在這種情境下，「我們要照顧自己的心、也照顧孩子的心；給自己信心，也是給孩子信心。相信我們能夠克服這樣的不安，讓生活重新找到平衡，從中又能享受生活的新樣貌！」
傷腦筋！孩子為什麼好黏人？
分離焦慮往往建構在「害怕」的情緒上，研究證實，過度害怕與長期恐懼，會讓大腦結構產生改變，認為一離開爸媽就會有不好的事發生，導致孩子無法離開照顧者的視線、無法單獨入睡，且出現不愛上學的問題。
讓小小新鮮人更有安全感的九種做法
當父母的，都很希望孩子趕快獨立，但有時又無法割捨自己的天性，陷入「孩子離不開你，你也離不開孩子」的兩難。跟孩子漫漫的人生相比，分離焦慮只是一段非常短暫的過程，我常鼓勵父母用漸進式的訓練法，不疾不徐，陪著孩子成長。要解決孩子的分離焦慮，你可以利用以下的技巧跟孩子溝通。
一、你自己要先充分了解分離焦慮
理解孩子分離焦慮產生的原因，你就能同理孩子的感受而支持孩子，並用同理的方式和孩子談論分離這件事。千萬別只是一味地對孩子說：「你長大了，要勇敢乖乖進教室啊！」，這樣孩子是感受不到你的愛的。
二、傾聽並尊重孩子的感受
當孩子已經表示獨處的害怕時，傾聽絕對是讓孩子更有勇氣的方法，辱罵、嘲笑、嫌棄、生氣只會讓孩子更沒安全感。但是，你也要設定好底限，讓孩子知道儘管你能理解他的感受，但是規範就是得遵守，例如時間到了就是得上學，不可以拖。
三、分離時你自己要保持淡定
孩子如果看到你很淡定，他的情緒也比較容易平靜。
四、適當地提供選擇權
給予孩子一些控制權，例如孩子可以決定帶什麼玩具去上課、要什麼人陪，孩子會比較容易感到舒服安心的。
五、找出孩子可以玩比較久、變化比較多的玩具
分散注意力，對於幼兒的分離焦慮，往往是蠻重要的做法。尤其孩子越大，已經都有了安全感，還不能讓媽媽放手，這時候就需要可以探索很久的玩具陪伴。我首推扮家家酒、演戲類的教具，因為一方面可以變化多端，每天有不同玩法，一方面爺爺奶奶陪玩又不會太累。
六、鼓勵與支持孩子參與活動
例如不斷鼓勵孩子和其他小朋友一樣去玩公園的遊樂設施、和小朋友一起追逐玩球等。可以溫柔且堅定地跟孩子說：「媽媽希望你可以去教室和小朋友玩，而且我知道你一定做得到。」
七、提供固定的作息
有分離焦慮的孩子對於未知的改變會更感到焦慮，因此盡量有固定的schedule。如果會有改變，例如明天有老師代課、或者換教室上課，都盡可能先告知孩子，預告能適度地減緩焦慮。另外家長也要說到做到，說幾點接孩子就是幾點，孩子才更安心。
八、逐漸拉長分離的時間
對於考慮要上學的孩子，可以先選擇一些小團體的課程讓孩子適應分離，接著上學就是大團體了，可以考慮先念半天，再來適應整天。
九、一定要記得讚美孩子的獨立
就算是很小的事情，例如有自己到床上準備睡覺、學校老師有誇獎點心是自己吃完的等等，都應該要好好地讚美孩子。
這樣說，會讓孩子分離更焦慮
一、「不能哭」
其實阻止孩子有情緒，不是很明智的方法。你阻止了孩子難過的情緒，他可能轉為焦慮、壓力、生氣等其他情緒，最後亂七八糟到不能溝通。
所以我會叫孩子不要哭。我會這麼引導：「我有看到你在哭，我都在陪你把哭哭蟲趕走，我知道你沒有辦法控制，所以我在陪你想辦法。能哭小聲一點，不要太激動，就是很棒的表現。」一來把標準降低，二來用溫柔支持的語氣，讓孩子能比較理性地打開耳朵。
二、「要勇敢」
請大家想想看，日常生活中，你何時會跟孩子說「要勇敢」？不外乎是分房睡、不要怕黑、不要怕高、受傷不舒服時等情境，所以對「上學」這件事，你口口聲聲的勇敢，其實是在間接提醒孩子：「這是一件冒險犯難、真不容易做到的事！」我們原本的方向應該是告訴孩子，學校是一個輕鬆遊戲學習的地方，怎麼會瞬間變成冒險犯難的地方呢？
三、「快點進去！」
「快點進教室」這種話，有催促的語氣在裡面，也有「快跟我分開」的感覺在裡面。我會建議讓孩子早睡早起，提早到學校暖機，別讓孩子睡到最後一刻，弄得非常焦慮。
四、「這樣很羞羞臉！」
有一次一個媽咪留言給我，他說在他孩子的幼兒園，有個比較黏媽媽的孩子，每天到了學校後都要十八相送，後來老師實在受不了了，就跟孩子說：「羞羞臉，大家都在看你哭！」，在旁邊的媽媽也不知道怎麼做，只好配合老師：「對啊！羞羞臉！這麼大了還哭！」最後問題不但沒有解決，反而孩子的情緒更強，更不配合。
這類較敏感氣質的孩子，沒有好好地認識環境、沒有得到支持，就會更無法在團體中發揮信任感；而身為安全避風港的媽媽，最後也加入支持這種做法，就變成壓垮情緒的最後一根稻草了。所以，「羞羞臉」這句話，千萬別用在氣質敏感及退縮的孩子身上。
五、「你不是昨天才跟我說好的？」
這句也是爸爸媽媽在新生上學的現場，常常說的一句話。但演場會的彩排，畢竟跟真正演唱會是不一樣的，有新同學、新老師、新環境，所以昨天才答應，今天就反悔是正常的。過度地提醒孩子別反悔，孩子會覺得無可奈何，最後經常還是會崩潰的。
六、「你自己看，老師都來了！」
有些家長在現場被孩子的情緒弄得很急了，就跟孩子說：「你看，老師在看你喔！再不進去老師就來了！」這樣一來，豈不把和藹可親的老師，弄得很「黑」了嗎？所以要小心你對老師的形容。
七、「你們班只有你在哭！」
上學的目的，就是要讓孩子融合進入團體，團體應該是平行的、最輕鬆、最好玩的，所以要轉移孩子的注意力去找玩伴，而不是提醒孩子，他跟其他孩子的不同。
八、「不要再一直問我會幾點來接了！」
我自己的孩子，大概會鬼打牆地問我這個問題五十次。其實這不見得完全是他們對爸媽的信心不足，而是一旦聽到了「四點來接」或「五點來接」，會讓孩子有一個明確的目標，讓孩子覺得你不是在敷衍他。
九、「在學校一定要乖乖吃飯！」
順其自然，讓老師去教導，孩子看到其他人吃，自己就會跟著吃了，不需要你不斷提醒「要乖乖吃飯喔」、「要乖乖睡午覺喔！」如果今天做不好，豈不是代表他不乖，那明天怎麼會想去上學呢？所以，家長不該過度放大看待此事。
十、「在學校要專心聽老師的話。」
幼兒園是去玩的，就算是小一，也是該快快樂樂地去玩中學。「專心聽老師」這件事，我覺得可以提醒，但不要一直提醒，因為這可能會讓孩子想像老師是很嚴肅的、很結構教育的、很不能溝通的。
我倒希望跟幼兒園新生說：「今天起，你多了一個玩伴，那就是學校的老師，他會開開心心陪你們，希望你們也很開開心心跟他們玩。」而對於小一新生我會說：「小學老師，可以告訴你好多爸媽不知道及有趣的知識，讓你懂很多，開心去聽，我們回來一起分享，你可以教媽媽！」
如果孩子上學的分離焦慮，持續四至六週以上，而且學校老師反應在學校需要非常久才能把情緒安撫下來，而且哭鬧的頻率相當高，明顯影響孩子日常活動及學習活動的參與，而且上述方法都試過成效不佳，以及年齡已經屆滿五歲，就要懷疑是否有「分離焦慮症」。老話一句，自己別亂猜，盡快尋求兒童發展相關專業協助就對了！
摘自 王宏哲《教養的秘密》/時報出版
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數位編輯：曾琳之、黃小羽
學齡前，比識字、算術更重要的三件事
爲了給孩子選擇一家合適的幼兒園，我曾穿梭於紐約各家幼兒園的開放日，這些幼兒園既包括主流的公立幼兒園，還包括那些遙不可及的私人幼兒園。我的目的就是想瞭解他們的教育理念是什麽，到底厲害在哪裡，看看對於我教育有什麽借鑒作用。
我參觀過的幼兒園有十幾家，我發現所有的幼兒園都有一個共同點，就是每位園長都會强調：學齡前的孩子需要學會三件事，這三件事比孩子學到多少知識更爲重要，是家長和幼兒園需要共同努力的目標和方向。這三件事對我的觸動很大，下面就和大家分享一下這三件事是什麽。
◎ 第一件事：學會「準備好」（Be Ready）
——身體準備好，能保持坐姿正確；頭腦準備好，願意積極參與活動
有一位幼兒園園長說，現在每個家長都想培養「天才」兒童，恨不得從孩子出生開始就教他認字、數數，以爲這樣孩子上學後成績就會好。但我們卻忘了，讓孩子學習，首先要把「硬體基礎」——身體和頭腦準備好。這些準備工作沒做好，上學後即使你給孩子找全美最好的老師，他也不可能學得好。
這裡說的準備工作包括兩個部分：第一，身體準備好，能夠保持坐姿正確；第二，頭腦準備好，願意積極參與活動，遇到困難會自己思考或尋求幫助，能夠聽從並且遵守遊戲規則。
對於坐姿正確這一項，我以前沒有留意，參觀幼兒園時聽到這麽多園長提到這個問題，我才意識到老師的良苦用心。大概從孩子14個月開始，她的認知老師就要求我給她買一組小桌子和小椅子。孩子是「自由」慣了的人，一開始坐在椅子上顯得「坐沒坐相」，而且剛坐一會兒就想下來。
認知老師要求我們，每天要在小桌子上進行一段時間的遊戲，每次孩子坐在小桌子前，我們就會提醒她：「脚在哪裡？放地上了嗎？手在哪裡？放桌上了嗎？身體在哪裡？坐筆直了嗎？好，孩子準備好了，我們要開始工作了。」一段時間以後，孩子的坐姿明顯好了起來，隨著坐姿變好，她的專注力也提高了，真的可以坐定專心玩一些玩具了。
2歲以後，認知老師提出了「Give me five」（完成五步驟）的概念，每次孩子坐在桌子旁開始玩遊戲之前，我們都會一起檢查這五個方面是否做到位了：
● 我的身體坐直了（My body is up tall）；
● 我的眼睛在看了（My eyes are looking）；
● 我的耳朵在聽了（My ears are listening）；
● 我的嘴巴不說話了（My mouth is closed）；
● 我的腦袋在思考了（My head is thinking）。
這五步是「準備工作」的細節化。一開始孩子對這些要求很懵懂，有時也不會完全遵守我們的指令。但堅持一段時間以後，她就明白了。比如，有時繪本讀到一半她走神了，我就會用這個提醒她：「你的眼睛在看嗎？」等到她回過神繼續看繪本時，我會再補充一句：「孩子的眼睛在看了。」
你看，就是這樣一個簡單的提醒，卻幫助孩子養成了良好的學習習慣。我們不能指望「放縱」六年的孩子，進入小學後一下子就懂得自控，這些好的習慣都是透過生活中的點點滴滴養成的。一句「準備好了嗎」的提醒，不僅能讓孩子改變姿勢，更能提醒孩子保持良好的專注力和自控力。
◎ 第二件事：學會負責（Be Responsible）
——父母要明白自己和孩子的界限，做到不越界、不包辦替代，除非孩子主動尋求幫助。
有不少孩子上學後沒人監督就不寫作業，因爲磨蹭上學總是遲到，上課不專心聽講。爲什麽會這樣呢？根本原因是孩子不懂得對自己負責，因爲他所有的起居安排都是父母負責的，吃飯有人追著餵，家事一點兒也不用做，玩具亂扔由家長跟著收拾。從小到大，孩子沒有機會意識到自己是獨立的人，需要爲自己負責。這種思維模式一直伴隨到孩子上學，當年追著餵飯的媽媽，就變成了盯著他寫作業的媽媽。這時，親子關係也進入了一個惡性循環，家長越幫忙，孩子越認爲「我不做沒關係，反正有人催著我做、幫著我做；即使犯錯也是別人的錯，跟我沒關係。」
因此，在學齡前要讓孩子學會的第二件事，就是讓他學會爲自己負責。要做到這一點，最關鍵的是父母要明白自己和孩子的界限在哪裡，能夠做到不越界、不包辦替代，除非孩子主動尋求幫助。
比如，孩子不想吃飯，家長就應該尊重他的選擇。也許你擔心他待會兒會餓，但不讓他體會到餓的感受，他就不懂得到了吃飯時間就應該吃飯。比如，孩子玩過玩具後扔得到處都是，家長應該告訴他，這是你的玩具，玩好後需要把它們歸位。也許你帶著孩子一起收拾玩具會很慢，但只有這樣，他才能體會到自己是玩具的主人，才能對玩具負責。再比如，讓孩子參與力所能及的日常家事勞動，並告訴孩子：作爲家庭的一員，每個人都有責任付出，而不是一味索取。
這些事看起來都很小，卻有助於培養孩子的責任感。一個對自己負責、對自己行爲負責的孩子，今後才能對學習産生自發性。因爲他明白，學習是自己的事，不是父母的事，也不是老師的事。
◎ 第三件事：學會尊重（Be Respectful）
——學齡前就有意識地培養孩子學會尊重他人、尊重動物、尊重環境。
學齡前孩子需要學會的第三件事，就是尊重。換句話說，家長需要幫助孩子從「個人」逐步過渡到「社會人」。
現在的家庭基本都是「4+2+1模式」（即爺爺奶奶外公外婆爸爸媽媽六個大人寵一個孩子），很多孩子在家是「老大」，可以隨意使喚爺爺奶奶做事，而且不說「謝謝」；見到自己喜歡吃的菜，就端到自己跟前；家裡所有好吃、好玩的都是他的，不開心就發脾氣……孩子的這些表現也許在父母、家人的眼裡並不算什麽，但在別人看來，卻是沒教養、不懂得尊重別人的表現。
孩子上幼兒園和小學，是他們真正開始接觸真實的「社會」。在那裡，他需要明白：公共場所不能大聲喧嘩，玩具需要輪流玩，上洗手間需要排隊等待，要學會說「你好」「請」「謝謝」「對不起」等禮貌用語。這些看似簡單的社交禮儀，卻是孩子融入社會的基礎。
與其等孩子上了幼兒園或小學後才開始「教」孩子這些社交禮儀，不如從學齡前就有意識地培養他學會尊重，包括尊重他人、尊重動物、尊重環境等。
【特別提醒】
學齡前孩子需要學會的這三件事，看似特別簡單，卻是每一位幼兒園園長都提到的核心問題。其中一位園長還說過這樣一段話：「家長要把教養孩子的過程看成一個連續的坐標軸，而不是幾個分散的點，否則家長會覺得到了某個點自己的任務就完成了。其實家庭教育應該貫穿孩子一生，一步一步持續影響孩子。所有教育最終都是爲了讓孩子成爲一個獨立、有擔當的個體。成績只是其中很小的一部分，當孩子變得獨立又有擔當時，好成績只是水到渠成的自然産物而已。可惜，並不是所有家長都能想明白這件事。」
願所有父母一起共勉，願我們都能儘早想明白這件事！
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雖然被不少粉絲視為「教養專家」，但馬大元的教養原則卻很單純，他常放四個兒子大亂鬥，拌嘴吵架都OK，他甚至主張，每天早上大人不該叫孩子起床；一切理念，都源自於他的童年。
從小被「放養」，小一時只有他不會寫名字
「我從小就被放養，爸媽不太管我的，」馬大元說，爸爸是建中的老師，卻從不過問他的成績、也不盯他的功課，每天回家就看自己的書，而且什麼都看；得空時，還愛養鳥、釣魚，釣魚時也會帶上馬大元。
至於媽媽是家庭主婦，平常只講自己想講的話，其他都不大過問，馬大元長大後才發現，媽媽應該有亞斯傾向，但也正因如此，讓他享受了一個不受干預的童年。
「放養」到底有多「放」呢？馬大元笑稱，他常常撿動物回家，爸媽沒阻止過，最高峰時，他養了七、八種動物，狗啊、貓啊、魚啊、昆蟲啊、烏龜啊、青蛙啊，什麼都養；又例如，國中時開始有電腦，他迷上了電腦遊戲，即便玩到半夜，也沒被罵過。
不過，學校教育系統，還是馬大元經歷了人生的第一次震撼打擊。他回想，小一開學時，老師要大家輪流上台寫名字，沒讀過幼兒園的他站在黑板前，拿著粉筆，不知怎麼寫，結果全班哄堂大笑，讓他心中很受傷。
進建中資優班大受打擊，哭求轉至「資爛班」
第二次震撼教育，則在高中時期，「我其實不是資優生，卻因我爸是建中的老師，被放到建中資優班，進了那兒，我才知天下之大、人外有人，全班56人，我總是考52或53名，很低潮、很挫敗…」
因為實在太憂鬱了，高二下時，馬大元終於拜託爸爸幫他轉出資優班，「爸爸問我，那要去哪兒？我愛打籃球，就選了籃球比賽冠軍那一班，又稱『資爛班』，一天八堂課，大家有五堂課都在打籃球，蘇有朋就是我們班的。」
如魚得水的馬大元，心情好了，成績竟然開始變好，高三上第二次段考，就考了第一名。
後來，他當了精神科醫師，才明白這是正向心理的威力。一般人總相信「更努力」才能「更成功」，然後才會「更快樂」；但在正向心理學中，「更快樂」能帶來「更成功」的感受，於是有了「更努力」的動力，進入好的循環。
心情好才有幹勁，變身黑馬吊車尾上醫科
有動力，就會找方法。高一高二時，馬大元也曾到南陽街補習，但只覺得很累、很擠、很煩，成績並無起色。高三後，他開始研究學習方法，例如跑到重慶南路書店街，找如何提升記憶力的書來看，也練氣功，跟身心做連結，照顧好自己，自然有助於學習。
聯考放榜後，馬大元吊車尾考上陽明醫科，媽媽開心的手舞足蹈，自編歌曲大唱「我兒子是Dr.耶」，親友來道賀時也照唱照跳，讓馬大元當下挺尷尬的，「長大後才知道，她就是很單純的為我高興。」
進了大學，馬大元更有意識的去優化自己的讀書方法，例如他發現自己讀書時怕吵、但睡覺時不怕吵，就每天晚上九點睡，早上四點起床讀書，直接避開大學宿舍中最吵鬧的時段；而每天早上四點到八點的讀書黃金期，他著重在預習，先看過一次當天即將教的內容，上課時必坐第一排，徹底搞懂當日進度。同時，他也練氣功，做自己喜歡的事情。
醫師國考、專科醫師、公職醫師均榜首
紮實的大學生活，讓馬大元後來在醫師國考、專科醫師、公職醫師這三項大考中，都奪下榜首。開始行醫後，他常碰到父母帶著課業上碰到挫折的孩子來求助，他總提醒父母，要先想想「孩子快不快樂」，而且要記得，快樂跟自信就像游泳，是一種需要學習跟鍛鍊的技能。
成為四寶爸，對馬大元來說，是個意外。「原本覺得當單身貴族也挺好的，結果意外有了老大，覺得小孩好可愛、好美好喔！後面就順其自然了，當然也想看看能不能有個女兒。」那何不再拚？他笑稱，得適可而止。
馬家四公子如今分別是國二、小六、小四跟六歲，相較起原本就是兒童職能治療師、擅長帶小孩的馬太太，馬大元坦言，他是有了小孩才開始學當爸爸，摸著石頭過河，慢慢發展出自己的教養理念。
教養心法1：以身作則
教養首重身教。馬大元回想，當年爸爸雖然不管他，但回家後總在讀書的身影，對他影響很大，讓他從小也熱愛閱讀；爸爸帶他去釣魚，則是沉靜有耐心，讓他學會了專注，這都是身教。
他曾在大兒子讀小一時，送去學跆拳道，才過兩天大兒子就不想學了，馬大元立刻跟太太一起也去學，後來馬大元還拿到黑帶二段。類似的例子，在馬家非常多。
「精神治療理論中，有個詞叫Quality world，父母早年帶給孩子的經驗，會形成孩子心中最想追求的世界。小時候，我爸爸讓我看到『求知是開心的』，讓我也樂在追尋智慧；假如孩子看到父母，盡是抽菸喝酒，那也會變成孩子的優質世界。」
馬大元強調，教養沒有捷徑，就是示範給孩子看。他總認為，上班是一份工作，陪孩子也是一份工作，上班這份工作讓人溫飽，陪孩子這份工作則決定自己下半生幸福與否。
教養心法2：感受大於問題，關係大於一切
在親子相處時，接納、覺察孩子的感受，跟「感受」去互動，遠比解決問題重要。例如，當孩子考壞了，很挫折，很多父母會開始想「孩子是否準備不足」、「需要再補習嗎」，希望能解決問題，也因而能感覺「自己好像有在做事情」。
但其實，「得做點什麼來解決問題」是職場文化，馬大元強調，家裡的功能，並不在於解決問題，而在家人間的連結、支持與珍惜。
多數時候，父母只需要回「你怎麼想」、「你怎麼看」、「如果重來一次你會怎麼做」…父母要記得，不管是課業、人際、師生相處等問題，都是「孩子跟問題之間的事」，不是「你跟孩子之間的事」，不要介入孩子跟問題之間，讓孩子有機會自己學會解決問題，擁有獨立思考的能力，才能長大、強大。
當然，馬大元可以理解父母的焦慮，但他強調，當孩子的感受被接納了、情緒被支持了，自然就會有力量面對外在世界的考驗。而且，無論孩子到了什麼年紀，都要把親子關係放在第一位，別再以「為了孩子好」之類的原因，斷了彼此的連結。
教養心法3：愛孩子，也要給孩子自由
「愛」跟「自由」要對等，則是重中之重。「你愛孩子，但也要給孩子對等的自由，讓孩子有機會做自己，自己面對問題，自己探索潛能，自己找到舞台；不能說因為你愛孩子，就把一切都安排好，讓孩子失去了掌控感。」
馬大元甚至不叫小孩起床，四個兒子都自己訂鬧鐘、自己起床。他的二兒子，也曾愛賴床，起初媽媽跟外公會叫他，但馬大元主張，應該讓小孩為自己負責，某一天，就真的讓二兒子睡到十點多才起床去上學，二兒子自己向校門口的警衛解釋、自己跟老師道歉…歷經了這過程後，從此不賴床。
自由、自律、對生活的掌控感等等，都是環環相扣的。馬大元強調，父母做自己，其實孩子會比較輕鬆，常見情況是，孩子出生後，父母的自我就不見了，什麼都不碰了，都在煩惱孩子，這種情況，會讓孩子壓力很大，有窒息的感覺。
「更慘的是，孩子會感覺『大人的世界不過如此』，會覺得『原來人生個孩子後，什麼都做不來了』，對長大後的世界會有負向感受，會不想長大。」他非常建議，大人要活出自我，展現生命力給孩子看，學東西、健身、多跟朋友互動等等，都好。
孩子一輩子只有一次的童年，父母要毫不保留的參與，「但也要明白，彼此終將分離，孩子總會有自己的一片天，我們終究要回到自己、回到伴侶關係。要愛、要陪伴，但也要專注在自己的人生，不成為過度用力的父母，不容易，但值得努力。」
馬大元（左一）近期主持了公共電視的青少年實境節目《換個爸媽過幾天》。
照片提供：馬大元、公共電視
勝利國小鄰近屏東火車站、屏東空軍眷村「勝利星村」，自民國35年建校，勝利國小至今已有76年校史。晨間閱讀一直是勝利國小的傳統，由教務處主導，各班導師結合志工家長，一起陪伴孩子晨讀。
現任教務主任湯奇霖提到，雖然校址地點便利，但因為學童可以跨區就讀，所以在經歷101年～102年的減班危機時，校方決定推動特色教學，以「閱讀」規劃教學文本。當時由董靜珍老師（原圖推教師）、陳銘涓老師（課研組長），結合家長志工的小小團隊「勝利國小閱光隊」（圖書志工團）已經初步成形。
從小閱讀，從繪本學習主動與積極
志工媽媽一直是許多國小老師的強大臂膀，在勝利國小，志工媽媽歐陽慧英配合學校與老師的教學策略，總能在開學前，主動召集志工團和老師們，利用午休、下課後的時間，共同參與閱讀策略規劃，並積極舉辦共備讀書會，提升專業技能及寫作增能。一個月、一學期、一學年、兩學年下來，孩子們在導師和志工家長的導引下，在每週四晨讀和課後班，進行有計畫的閱讀教育。
教務處並策動教學計畫，規劃每學期主題性的閱讀活動，策劃「朗讀時間」，再延伸為「說故事比賽」。老師與志工團攜手合作的團隊，隨著一年年的經驗累積與默契培養，效益愈發顯著。
董靜珍老師說，她曾在一個低年級班級中，看到志工媽媽讓小朋友進行分組，針對已經看完的繪本作準備，上台表演。「當時我很驚訝，小小的孩子經過閱讀的帶領和訓練，很快就能主動分完組，童言童語卻非常認真的討論繪本角色說的話、要穿的衣服道具怎麼做…」這一群孩子，後來升班、成長，表現都非常優秀。老師說著話，補上一句，「我現在想來都有種頭皮發麻的感動。」
陪伴孩子成長，也發現自我實現的舞台
102年至103年，學校的「說故事比賽」延伸為「舞台說書表演」，分組分級在「圖書館週」活動時，舉辦全校性的活動。這個活動是學童偕同志工媽媽們共同上台的性質。歐陽慧英媽媽提到，「當時，有些媽媽比較害羞，覺得自己只是陪孩子們一小段晨間時光。
隨著如火如荼的準備、演練，表演後，媽媽們從台上下來，表情都比孩子還興奮，「我以為我就是養孩子，沒想到有天發現自己能夠說故事、能夠表演！」喜悅的笑容，在那一刻轉化為奉獻的熱情，至今未退，當更多家長加入圖書志工團，有經驗的媽媽們在讀書會上就會分享、互相鼓勵，甚至還會支援，形成凝聚力強大的志工團。
從教師到家長，協力組成親師共備
自108課綱準備啟動前，勝利國小已經將閱讀月活動融入校本課程，並隨著108課綱開始，陳銘涓老師說，校本課程跨領域教學，分為二、四、六年級。
二年級會走進鄰近的「勝利星村」參觀眷村文化，由當地永勝5號獨立書店作家帶讀，小朋友在館內完成並寄出感謝家人的明信片；四年級開始認識眷村歷史、建築物，學習認識空軍、人物；六年級進行歷史體驗，學做眷村文化創意門牌或麵食文化等。
課程整合了社會、生活、自然、美勞、閱讀、社區環境等。閱光隊也為學校跨領域教學付出很大的貢獻，分為「圖書館組」、「導讀組」、及「活動組」，從學校的閱讀教育基礎出發，在親師共同努力下，跨領域教學從晨間走到校本課程，前進社區，並完成了「老鷹再回來」與「一塊磚仔角」兩本書。
湯奇霖主任提到，配合發展環境永續校園，閱光隊也培訓「小小解說員」，讓學生在來訪外賓前解說校園環境、培養學生科學素養；並辦理「科學偵查團」寒假營隊，帶領學生到戶外認識社區水域環境，將閱讀所學實際應用於觀察與生活體驗。
在勝利國小，學校老師與志工家長攜手協力，各自引進社區資源及教育專案，也再次展現親師齊心的力量。
圖：勝利國小提供
近年來，瀰漫新竹縣的書香、閱讀香，已攫取所有師生、家長的目光。綜觀2019年至今，新竹縣已在教育部的閱讀磐石獎中，奪下10項磐石學校、12項閱讀推手個人組和9項閱讀推手團體組共31項大獎。2021年，新竹縣同樣在教育部國教署的「明日閱讀日」活動中，獲得非直轄市組優等第三名、全國進步獎第三名，其他像是今年的柯華葳線上數位閱讀探究競賽，新竹縣亦勇奪一特優、一優等和兩佳作的佳績。
新竹縣教育局局長楊郡慈直指，關鍵是將108課綱與數位閱讀，以主題式、跨領域的方式大力推廣閱讀，並善用科技工具、邀請知名作家與學生對談，「讓孩子耳濡目染，長期浸潤在書本中，閱讀就能無所不在。」
楊郡慈進一步解釋，數位閱讀是讓孩子透過線上資源，進行有目標的搜尋，並透過自身的判斷、整合，產出想要結果，其內涵與注重閱讀理解、思考探究能力的108課綱，有異曲同工之妙。因此，新竹縣成立的數位學習推動辦公室，一方面以主題探究、跨領域學習的方式，將數位閱讀融入各教學領域，另外也運用科技工具，持續建置硬體環境，致力提供孩子最完善的閱讀資源。
圖說: 楊郡慈局長於未來教育∞閱讀論壇現場與講師丁淑觀校長暢談數位閱讀發展
以主題探究與數位學習的結合來說，楊郡慈舉例，今年的數位閱讀專題探究競賽中，奪得特優的中山國小學生們，以「登山意外頻傳，如何減少山難事件發生？」為題，從剛開始不知道該從哪裡尋找資訊，到組員意見相左時，如何交叉提問、說服對方，並在資料間來回辯證，所有經歷都是精進閱讀能力的過程，「學生不僅從中獲得寶貴知識，還增強表達與解決問題的能力，以及理解團隊合作的重要。」
而結合生活經驗、融入不同領域，也是推動閱讀的關鍵之一。例如竹北國中的攀樹課程，是從綜合領域出發，讓孩子了解生命價值；博愛國中則因頂樓教室溫度過高，國文、自然等不同領域的老師，便帶孩子從消暑的議題出發，共同解決問題，「這麼做能為孩子帶來超越文字的體驗，進而引發學習動機。」楊郡慈笑稱。
在環境建置部分，新竹縣做為科技大城，向來善用各種科技工具推廣閱讀。2021年，教育局結合全誼校務系統，在全縣國中小導入智慧校園APP「School+ APP」，讓家長和教職員即時掌握學生的出缺勤、傷病資料與學校公告等資訊，教育局也能將最新的教育資訊推播到APP，真正實踐「智慧校園」理念。
特別的是，APP還設計了「我的圖書館」功能，方便家長查閱孩子的校內圖書館借閱紀錄，並與新竹縣公共圖書館的平台串接，推薦適合不同年齡層的好書，「有家長工作繁忙，APP讓他們能了解孩子的借閱情形，也可以藉由書籍重點介紹，開啟彼此的共同話題，無形中增進親子關係，也為孩子增添閱讀的興趣。」楊郡慈指出。
2021年起，教育局亦開始在全縣學校導入「自動借還書機」，學生可利用教育處與文化局專為國小生製作的樂讀卡或校內借閱證，自行操作借還書系統，選定書籍後，只要拿到自助借還書機前，感應卡片和書籍條碼即可完成，整個借書過程變得快速又有趣。有學生就說，自動借還書機不僅節省時間，操作還比電腦方便，「簡單幾個動作，嗶嗶兩聲就完成借書了，不需要老師一直教。」教育局預估，明年全縣的國中小學裡，便都能擁有一台自動借還書機。
此外，為了推廣閱讀寫作風氣，新竹縣長年舉辦「大作家與小作家的下午茶之約」活動，陸續邀請王文華、蕭逸清等知名作家，在線上、線下與小作家們不時來場下午茶對談，鼓勵學生持續閱讀、寫作並勇敢投稿。今年七月，新竹縣也首度舉辦「未來教育閱讀線上論壇」，希望提升教師及家長對未來教育的認知，並了解如何透過數位學習，融入閱讀素養。
圖說: 大作家與小作家的下午茶之約現場講師張友漁老師與小聽眾熱烈互動。
藉由將108課綱的精神與數位閱讀結合，善用科技工具、建置完善閱讀環境，以及舉辦大作家與小作家的下午茶之約等方方面面的推廣，閱讀的種子，不僅全面灑落在新竹縣，如今，更開出朵朵繁花。
有一次，女兒睡前在床上興奮地跳呀跳，不小心撞倒我太太，太太痛得大叫：「唉呀！好痛呀！」，我見狀，立刻大聲喝斥：「不准跳！再跳的話，給我試試看！」，又說：「我不是說過，有人躺在床上時，不可以在床上蹦蹦跳跳嗎？你怎麼這麼不聽話？」
女兒很少聽到我說這麼重的話，又伴隨著巨大聲量的怒吼；先是嚇傻，接著委屈地開始啜泣，整個臉都扭曲成一團。
閱讀到這裡，你會不會感覺到安慰一點？──連志恆老師都會暴怒呀！（笑~）
我意識到，我剛剛情緒失控了！
深呼吸一次，調節自己的狀態；然後，我把女兒拉過來，抱在懷裡：「爸爸剛剛大聲罵你，你是不是嚇到了！我知道，你很害怕吧！」
接著說：「爸爸剛剛看到你蹦蹦跳跳，撞到媽媽，擔心媽媽會受傷，所以心裡急，才大聲罵你。爸爸知道，你不是故意要撞到媽媽的，我也知道，你會在床上蹦蹦跳跳，是覺得很好玩，是嗎？」
「可是，這樣很危險呀！我希望你可以記得，床上有人躺著時，不要蹦蹦跳跳，好嗎？」
我用柔和與緩慢的語調，說出這番話。孩子不哭了，抬頭問我：「爸爸在生氣嗎？」
我點點頭：「對呀！我剛剛確實很生氣！」
「但是爸爸還是很愛你的！」我再把孩子擁入懷裡。
老實說，我沒有信心，做到完全不被孩子惹惱，更不可能一直保持理智清明，不情緒失控。但是，比起過去，我會更快地意識到，我正在暴怒，也更快地為自己踩下煞車，接回理智線，與孩子好好溝通。
或許，我們會擔心，一時的失控怒罵，會造成孩子幼小心靈受傷。說真的，孩子也沒脆弱到那個地步，只要我們能夠即時覺察與喊停，然後，趕緊去安撫孩子，與孩子重啟連結，讓孩子感受到愛的保證，那就沒問題了！
當你意識到自己情緒失控、暴跳如雷時，你可以選擇「自責」，也可以選擇「成長」。
前者，是帶著「我怎麼可以生這麼大的氣，我真是沒修養，讓孩子受傷了」的心情，不斷地懊惱自己做得不夠好。這些自我否定的聲音，很容易在心裡堆積，而在下一次情緒失控時，用更大的力道一次爆發。
後者，是帶著「雖然我這次沒有控管好情緒，但我正學習如何更快調節自己」的想法，告訴自己，沒關係，做得不夠好，那就去彌補；並相信自己，下一次能夠更快踩下煞車，看見自己的進步。
即使，我是個教養專家，出版過許多教養書籍；我知道，我也是活生生的一個人，在成為父親後，也在與孩子一次又一次的互動中，摸索學習。在教養這條路上，我們需要不放棄改變，但也學著放過自己。
謝謝我的女兒，來做我的孩子，讓我有機會成為一個父親，體驗為人父的辛苦與感動。在一次又一次與孩子的互動中，一再地反思與觀照自己，更理解自己是個什麼樣的人，有機會不斷地調整自己。
牽著孩子的手，走往幼兒園的路上，我看到孩子長大了，而我也長大了！
全文經《陳志恆諮商心理師》授權刊登
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傷心之人易傷人心
前幾天滑著手機看臉書，看見一位學校的老師分享文章。
他說，現在的高中生跟以前差很多，教育真的很難，他們什麼規矩也不守。他明明三令五申學生上課時不能使用手機，孩子們還是偷偷地使用，然後不專心上課。尤其是有一個同學，來學校上課就睡覺，醒來就滑手機，要不就是清醒的時候找旁邊的同學聊天。
他說，現在的年輕人腦袋不知道在想什麼，浪費爸媽的金錢還有浪費自己的時間在學校鬼混，老師怎麼教也沒用。那天，他在班上暴怒罵了同學一頓後，同學竟然敢跟他回嗆，讓他氣得全身發抖，什麼難聽的話都對學生說出口。
最後他下了一個註解，年輕人就是「爛泥扶不上牆」。
我看到最後的形容詞後，眉頭不由得皺了起來。
也就才前幾天，一個中年太太在課堂上問我：
「老師，為什麼我老公這麼難相處。我們約定好的，我煮晚餐他就要負責洗碗。沒想到前幾天我煮了晚餐，吃完晚飯後他竟然叫我幫他洗碗。」
「他也不想一想，明明是他份內的工作，怎麼還要我幫他做。我跟他說這應該是他的工作，他還怪我小氣，幫他一下忙都不行。」
「老師，我該怎麼辦？」
聽完這個問題，我問這位太太：「你有跟先生表達你的想法嗎？」
「有啊，他說他想先休息一下，不想馬上洗。我就跟他說不行，必須要立即做，不然整個廚房感覺都很油膩。」
「他怎麼說？」我問。
「他大罵我一頓，說我莫名其妙，說他上班回來很累，休息一下都不行嗎？拜託，我不累嗎，只有他一個人委屈嗎？」
「你怎麼回應？」
「我當然也罵回去呀！」太太堅定地說。
我在此稍微停頓了一下。
「當他罵你的時候，你也委屈嗎？」我問。
這個太太突然紅著眼睛回覆我：「委屈啊，我跟著他辛苦一輩子了，他連尊重我也不會。」
「你受傷了嗎？」我問。
這位太太點點頭說：「嗯。」
「現在還感覺到受傷嗎？」
「對！」
我想，有的時候溝通技巧學了很多為何在重要時刻一點都派不上用場，原因就在於我們的心理可能有著傷，在還沒癒合之前，我們根本無法在語言上關注到別人的內在，更遑論照顧別人了。
在上面那個老師的文章裡，我也看到了一個不被尊重，可能內在受傷的老師。一個受傷的老師，說出來的話語有可能也是帶著劍與刺來傷人的。
我們的初衷可能都希望靠近彼此，期待對方能夠按著我們的想法來做，無奈我們的語言卻充滿了挖苦、諷刺、批判，這樣的詞句很難得到對方的共鳴。
英文有一句話說”Broken people break people.” 傷心的人易傷人心，意思即是我們如果帶著傷，沒有先想辦法縫合自己的傷口，就會很容易出口傷人，滿口刀光劍影。好像自己生來就是個錘子，別人在我們的眼裡彷彿都是釘子一樣。
在我們想要武裝自己攻擊別人之前，可以回過頭來看看自己，我們是否受傷了。
這個傷，好了嗎？
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
