台灣的媽寶社會極有可能「再升級」：依照「孩子生愈少愈寶貝、媽寶指數愈高」邏輯推論，台灣少子化現象持續惡化勢必加深媽寶危機。

媽寶情形有多嚴重？最近有位名人在網路上公開抱怨她的老公「今年35歲，不會自己剪腳指甲，受傷不會自己擦藥，不會換燈管……。」

再舉台北市某明星高中高一學生舉辦的暑假南部同樂行程為例，學生一致決議不希望父母跟團，但為了讓父母安心，找來承辦旅行社為父母辦行前說明會，一班學生才40人，卻來了30多位父母認真聆聽。

旅行社領隊不僅詳細說明每站景點、住宿旅館、每餐飯店，甚至還提供遊覽車的車齡、保養歷程、司機照片和行車紀錄。如此縝密的說明夠了吧？不！一位媽媽詢問：「這司機過去有犯罪紀錄嗎？」關心得如此無孔不入，讓領隊傻眼到回答不出來。

媽寶現象有多普遍？一位北市公立高中老師Nancy以所接觸到的學生粗估：每十人有一個是媽寶，她觀察，他們基本的生活能力很差，例如給了紙箱、要他打包自己的物品搬到新教室，這些學生竟完全沒概念該怎麼做，而且這些人普遍有較沒有主見、較不積極的表現。

不夠獨立的孩子通常也沒自信

有些家長太過操心孩子，整天「盤旋」在孩子的周圍，關注孩子的一舉一動，隨時準備「降落」在他們的身邊提供指導或協助，成為大家熟知的「直升機父母」（Helicopter Parents），結果造成孩子成年後仍缺乏獨立性。

缺乏獨立性有什麼壞處？美國佛羅里達州立大學公布最新的研究報告，針對461名18～25歲的大學生進行訪問後發現，「直升機父母」栽培出來的孩子，不僅在買衣服、處理室友關係或交男女朋友等方面較難獨當一面，也較渴望獲得來自外部的鼓勵、支持和指導，同時也欠缺「我做得到」的信念，不太相信自己能獨立完成事情。

不幸的是，過度教養的問題似乎愈演愈烈。近年來，「直升機父母」出現了升級版，被稱之為「割草機父母」（Lawnmower Parents）。

顧名思義，「割草機父母」不等困難或挫折出現後立即給予協助，而是一直走在孩子的前面，隨時為他們清除生活中的一切障礙，積極準備通往成功的道路。他們通常過分注意或輕易滿足孩子、為孩子擬訂過多計畫、不讓孩子獨自面對、處理問題。

媽寶相似詞：尼特族、歸巢族或啃老族已是全球化的社會現象。義大利每年約有8千件成年子女要求父母支付生活費的官司，呼應了心理學家佛洛姆（Erich Fromm）所言：「母愛的最困難之處，不是撫養小孩長大，而是協助孩子獨立出去。」

家長要培養出能夠獨立的孩子，必須先懂得尊重孩子是獨立個體。黎巴嫩詩人紀伯倫在《先知》詩集中談到，「你的孩子並不是你的，你是弓，而你的孩子是從弦上射發的生命的箭矢」，父母要做的是盡力將弦張滿，讓孩子可以像箭般的疾馳遠射。

獨立的面向有哪些？
從事幼教長達30多年的吉利幼兒園園長柯秋桂認為，培養孩子的獨立性，可分為兩方面來看：一是生活的獨立，能夠把自己的生活照顧好；一是思考的獨立，能夠有自己的想法和判斷能力，同時還能把想法實踐出來。

國立台北教育大學教務長周志宏進一步指出，當孩子長到18歲時，代表脫離兒童期並進入成年階段，可從下列三個不同的面向去檢視獨立的能力：

1.生存──能夠照顧自己的食衣住行，包含是否願意去工讀。

2.生活──自己會不會安排有意義的生活，包含工作、休閒、學習和人際互動等，並且能夠自我負責。

3.自我實現──對自己的生命有覺察，開始思考學業及職涯。

孩子從幾歲開始學習獨立？「兒童出生之後，離開了母親子宮這個『牢籠』，邁出了獨立的第一步，」蒙特梭利教育學派的經典著作《吸收性心智》指出，獨立的歷程，從出生就開始，先是身體控制、生活自理，接下來展開精神上的獨立。

先有安全感，才能勇敢獨立

為確保孩子獨立，用最激烈極端的訓練方式是否效果最好？輔仁大學兒童與家庭學系副教授涂妙如研究指出，孩子要先能與父母建立起安全依附的關係，才能放心追求獨立，而這種安全依附關係，大約在孩子3歲左右就已經完成。

涂妙如指出，幼兒安全依附父母和獨立是相衝突的嗎？非也，能安全依附的孩子，腦內有個內在運作模式：「我不會被孤立、被拋棄，可以往外冒險」，相信：「即使我看不到，但當我有需要，我知道能找到家人來幫忙，我可以放手做，因為我知道家人就在那裡」，因此放心去獨立。

研究幼兒首度進幼兒園時與照顧者的分離焦慮多年，涂妙如觀察到，10個幼兒中9個有分離焦慮，「2歲初入園的幼兒通常會哭一個月，小班的新生大概會哭半個月，中班的新生大概會哭3、5天」。她說，幼兒基本上是繞著照顧者、也就是他們的安全堡壘在轉，愈不安全依附的幼兒其活動範圍的距離愈短，看不到照顧者就會產生焦慮。

獨立要從小訓練、循序漸進

獨立有哪些階段？輔大兒童與家庭學系教授林惠雅指出，國小學生自主思考層面少，主要是生活上的自理訓練；但到青少年階段，生活獨立不是大問題，自主思考要求高，而獨立發展的機制有二，一個是孩子展現實力，致使父母信任他們，而放手讓孩子自主。另一個機制，她認為是在青少年階段的晚期，也就是大學時期，離家獨立。

林惠雅進一步說明，「大學－離家」就像個門檻或轉捩點，具有社會象徵的意義，意味著「長大成人」。而「大學－離家」亦具有積極和消極的意義。積極的意義是藉由「大學－離家」，讓青少年學習自我生活和自我決定的能力，這些學習而得的能力是邁入成人角色之先決條件。消極的意義是「大學－離家」所造成的物理空間和距離的「離」，可說是傳統社會中「順」（順從父母）和「離」（自主）的另外解決之道。

大型跨國研究顯示，個性愈獨立的孩子，成為人生勝利組的機率愈高。生活的獨立可以仰賴日常自理、動手做、參與家務勞動來訓練，而思考上的獨立則可以藉著多討論表達想法、多閱讀來訓練。而且是要長時間持續不間斷的做，「獨立必須是從小訓練來的、不是忽然斷裂式的，」林惠雅表示。

檢視一下，你是哪種教養類型的父母？

一、直升機父母
1. 過度密切注意、精心安排孩子的一切生活，談論很多並給予孩子太多建議。
2. 盤旋在孩子身邊，避免孩子犯錯或遭受痛苦。
3. 孩子太過依賴、神經質且不夠開放。

二、割草機父母
1. 幫孩子清除道路上的所有障礙。
2. 掩飾孩子任何的錯誤。
3. 設法確保孩子永遠看起來完美，倘若不夠完美，立即介入並力求改善。

三、參與型父母
1. 非常了解孩子並保持良好的互動，經常傾聽孩子的想法。
2. 關心孩子的生活，同時給予良好的成長空間。
3. 允許孩子犯錯、承擔後果，培養自行解決問題的能力。

孩子「不聽話」，成為人生勝利組機率高

教育相關領域，2015年出現一個轟動國際的長期追蹤研究，探討兒童時期具備哪些特質條件，長大後「成功」機率高，研究結果刊登在美國《發展心理學》（Developmental Psychology）學術期刊。這是由盧森堡大學開始的研究，後來美國伊利諾大學等多家教育相關機構研究者陸續加入，成為跨國的大規模計畫。

盧森堡大學於1968年追蹤研究2800名12歲的盧森堡兒童（約是全國同齡兒童的一半），到2008年他們52歲時，檢視薪水、工作職務兩項傳統定義為成功的要件，再交叉比對兒童時期哪些要件，最能保證長大後躋身人生勝利組。

在兒童時期觀察的其他要件包括：智商、父母社經地位，一如所有研究，兩者愈高的兒童，長大成功機率愈高。在兒童行為個性幾個要件方面，專注力、在校表現、耐性、勤奮向學程度，和成功與否呈正相關；自卑感、悲觀程度和成功與否呈負相關。

這些結果符合常識，而最令人感到意外也最受到關注的結論是，敢挑戰父母權威／打破傳統規矩的特質，有助於晉升人生勝利組。敢挑戰父母權威、打破傳統規矩，亦是獨立的一種展現，顯示兒童有自主思考判斷的能力，而不是只服從權威。

18歲時，具有哪些表現才算獨立？

暢銷書《如何將孩子養大成人》作家、史丹佛大學前系主任林茲考．海恩（Julie Lynthcott-Haims），列舉一個18歲的年輕人應該具備哪些能力才算長大：
1. 有能力跟陌生人交談
2. 懂得找路
3. 會管理自己的功課、工作量、交差時間
4. 會幫忙做家事
5. 會處理人際關係
6. 能應付人生中的起伏
7. 會賺錢、管錢
8. 要會冒險

培養孩子的獨立性並非一蹴可及，需要從日常間的互動，一點一滴慢慢累積塑造，父母該如何從旁引導？《未來Family》彙整專家經驗，整理出8大原則提供家長參考。

現代人孩子生得少，個個都是寶。不少父母在關愛子女之餘，也會擔心不小心養出了媽寶，結果愛之適足以害之。

本刊特地訪問了台北市湖山國小教師黃敏惠、漢帝教育基金會執行長李光莒、澳門大學曹光彪書院導師許恆嘉等多位家長，請他們分享相關的教養經驗，談談如何從小一步步教出獨立自主的孩子？以下是他們精闢的觀點及親身的經驗：

1.尊重孩子是獨立的個體

黃敏惠強調在心理層面上，為人父母必須先懂得尊重孩子是獨立的個體，相信孩子會照顧自己、保護自己，並學會放手、鼓勵孩子多方嘗試，「父母不要太能幹，有時迷糊些，孩子反而會更獨立。」

「請把孩子當獨立的個體來看，他不是個不懂事的人，而是用當下的年紀去懂事的人，」許恆嘉提醒，親子之間應平等、尊重的對待，父母的年紀較長、擁有豐富的知識和生活閱歷，不是用來指責、鄙視或壓榨孩子，而是引導孩子學習成長，讓他們站在自己的肩膀上，去學會更多的事。

2.順應孩子的自然發展

聽過「漏斗式教養法」嗎？對於培養獨立能力，許恆嘉認為，隨著孩子的年齡增長，慢慢給予適當的自由和權利，同時能力和責任是呈正比的，有了能力之後，該承擔的責任就要去承擔。

順應孩子的自然發展是重要的教養原則。許恆嘉舉例說明，小孩能自己吃，就不要餵食，即使不慎打翻東西，父母應盡量讓孩子學著自己清理，除非是打破碎玻璃之類，有安全顧慮才幫忙出手；小孩開始會跑時，喜歡四處探索，在安全的視線範圍內，放手讓他去，但尾隨著他，不只讓孩子充分運動，同時也會明白自己能夠獨立行動。

不過，父母放手不代表疏忽管教，容許孩子隨便賴皮。許恆嘉分享一段家庭故事：有一天，他正在掃地時，1歲多的女兒跑來，要求拿掃把當木馬騎，他告訴她「掃完地，就可以玩」，結果女兒躺在地上耍賴，換來屁股挨了一棍；但他同時加快掃地的速度，最後學著馬叫聲、騎著掃把，把「木馬」交到女兒手上。

3.及早練習、養成習慣

孩子很小就有能力自行料理生活起居，就看照顧者有沒有給予機會。Lisa是醫院行政專員，兩個兒子11歲、8歲，Lisa從小就開始訓練兒子在固定時間大小便，2個月大後就差不多訓練好，半歲開始訓練不用尿布。在許多生活自理上也很早開始訓練。

兄弟倆目前可以自己打理衣物，去陽台將洗好的衣物晾起來、收衣服、摺衣服，早晨能依據課表選擇穿制服、體育服或便服，每天上學書包整理、課後補習物品的準備、玩具整理，雖然偶爾還是會遺漏玩具物品在客廳，但媽媽沒有責罵。哥哥已經會煮湯麵、用電鍋蒸東西，弟弟會洗米、煮飯及切菜。

從小能夠自理生活，自己「控制」而非被照顧者控制，會增加選擇、做決定、做事的信心。兩兄弟從小學一年級開始單獨跟老師及同學去外地過夜旅行，晚上會打電話給家長報平安，但是都沒有哭鬧或想家，全程自己背行囊。旅行天數從2天1夜增加到目前5天4夜已沒問題。

4.讓孩子理解不能一直依賴父母

Sophie 是全職媽媽，但她刻意不要為孩子做所有的事。「太多媽媽會提醒孩子，我辛辛苦苦都是為了你，」Sophie說，這樣反而把自己跟孩子綁在一起，讓孩子不能獨立，她則不斷跟孩子說明，「你不是我的全部，我有我的事，不是我沒上班就要為你做所有的事。」

她每週固定要去練合唱團，晚上10、11點才回家，合唱團裡小孩已長大的團員都訝異問她：「你可以來喔？」Sophie國二女兒每天自己設鬧鐘起床、加熱媽媽昨夜準備好的早餐、出門上學，晚上自己會做好作業，上床睡覺；成績很好，全校第二名。
「小孩子從小能夠獨立自處，知道父母及自己都是獨立的個體，自己要為自己負責，」她說，她不想做個氣急敗壞的媽媽，反而親子都輕鬆。

5.大量的閱讀和討論對話

獨立思考能力的養成，需要經由大量的閱讀和討論對話。李光莒表示，家裡客廳沒有電視、只有書牆，從孩子小時候就陪著大量閱讀、帶孩子做思辨，且家人經常在餐桌上無所不談，「因為閱讀有助於孩子打開眼界、進行情境學習，而每天和孩子對話，很多價值會被討論出來。」

黃敏惠的家中也沒有電視，只有單槍投影機。她從孩子零歲開始，就陪伴他們閱讀和朗讀，自己讀到很棒的作品，譬如《追風箏的孩子》，往往會立刻和孩子分享，也會經常播放一些不錯的影片。

「閱讀是全家的習慣，可以討論、可以論述個人觀點，也可以透過影片議題來討論、分享想法，」黃敏惠說。

許恆嘉的家中有電視、沒節目，因為他認為看電視會變笨、不思考，他認為書的文字極度壓縮，思考空間是夠的，可以透過閱讀來討論、對話，也可以請孩子分享，代表父母對他喜愛的書也有興趣。

6.認真對待孩子的想法

「孩子能把自己的想法講出來，是思想獨立的一大表徵，」許恆嘉說，當孩子還小，通常話說不清楚、用哭泣來抒發情緒，父母應請他哭完再表達，也就是情緒和感受要分開處理。

「不管孩子的想法再奇怪，除非有生命危險，我們很少對孩子說『不』，而是認真對待孩子的想法、承認每個想法的合理性，這是屬於他們年紀的思考方式，」  許恆嘉特別提到，父母和孩子對話的時候，一旦孩子提出問題，要在當下立刻討論，有沒有答案是其次，然後從問題中再拋一個問題回去。

許恆嘉的小兒子就讀國小中年級時，曾在10分鐘內問三個不同的問題：「為什麼唐明皇會愛上楊貴妃」、「為什麼人運動過後會造成肌肉痠痛」……，其實做爸爸的也不知道答案，但會立刻討論、一起找資料。

「王永慶16歲開始做生意，國中的孩子可以有獨立的學習能力，」許恆嘉不會擔心孩子放學後不補習、跑去玩，孩子的學習方式是超越體制的，只要背景知識夠，加上專注和耐力，考試不會是難事。

7.支持孩子的興趣及熱情

父母不要一味將孩子的學習生活填滿，在探索成長的過程中，應多給予選擇和留白的空間。

李光莒的小女兒即將成為大一新鮮人，升國中時轉念宜蘭人文、國三選擇自學一年，因為要學會選修課程、安排時間，讓她變得比以前獨立許多，尤其自學那年，一方面準備末代基測、一方面進行移地學習和感興趣的文史調查，帶給她很大的改變及成長。

「最重要的是找到孩子的學習軌跡，」李光莒鼓勵孩子及早發現自己的興趣，大女兒自小對天文有濃厚的興趣，國二時主動提出要訪問台大教授孫維新，有了這次訪談經驗，對她日後的學習產生極大的鼓舞，在高中時期擔任天文社社長。

另一方面，小女兒喜愛的是文學及文史調查，在高一的暑假主動報名擔任故宮博物院的英文導覽員、紀州庵文學森林的導覽志工，小說家王文興是她崇拜學習的對象。

8.提供打工機會，鼓勵脫離舒適圈

黃敏惠補充，在日常生活中，多鼓勵孩子動手做，譬如參與廚房做菜，獨自完成菜餚；動手創作與布置自己的活動空間，包括油漆自己的房間；家人一起玩時也可以自己設計遊戲；甚至提供打工機會，讓孩子自己賺零用錢，「離開舒適圈、簡單過生活，也是培養獨立能力的重要一環。」

黃敏惠的兒子從小不補習，但為了準備大學的統測，覺得有必要補習，於是決定跟阿嬤合作賣水餃、賺補習費，大學期間利用空閒擔任攝影師，自己負責大學學費。就連小女兒購買長笛和補習費，也是靠自己賺的。

你可能很難想像，在黃敏惠家中居然看得到「家庭代工」。她主動詢問一位開花店的朋友，需不需要幫忙包裝金莎巧克力，對方說缺人手，就把材料帶回去，讓小女兒有賺零用錢的機會。

此外，小女兒擔任大愛電視「呼叫妙博士」的助理主持人，利用假日錄影，不僅有工作賺錢的能力，還能藉由上山下海，學到不少自然環保知識。

黃敏惠強調，家長應隨時盤點家庭人力與資源，在經濟範圍允許下，尋求適合孩子的學校或社會資源。多年來，兒子和大女兒參加小泰山教育促進會在澎湖的海王子生活體驗營，從隊員晉升為隊輔，加深孩子獨立自主的能力，成為生命中的重要經驗。

每年招生都大爆滿的吉利幼兒園，不強調雙語才藝等學科，重視的是培養孩子的獨立性，從生活自理的訓練開始，培養的是能力，更是受用一輩子的習慣和態度。

位於台北市北投區的吉利幼兒園，前有攀爬架、沙坑，後有菜圃、公園，採取開放式教育，提供主題教學、角落學習和基礎課程，讓孩子在做中學、玩中學，每年吸引很多家長慕名而來，但整體錄取率不到一成。

「培養孩子具有獨立的能力，是我們相當重視的教育目標，」吉利幼兒園園長柯秋桂指出，獨立不僅是指生活的獨立，也就是自己把生活照顧好，還包含思考的獨立，亦即有想法、判斷能力，並能把想法實踐出來。

在幼兒階段，生活的獨立更重於知識的學習，因而作息時間會不太一樣。日常生活的自理能力，比如自己吃飯、上廁所、穿鞋子等，有需要拉長孩子的操作時間。「如果一味催促孩子，不但引發負面情緒，事情也無法落實去做。」柯秋桂說。

十幾年來，吉利已發展出一套生活自理的教學方案，從幼幼、小班、中班到大班，循序漸進地操作發展，協助孩子在生活上愈來愈獨立。以吃飯的進階為例，幼幼班學習自己進食、小班要把飯粒刮乾淨、中班幫忙擦桌子和撿拾地上飯粒，到大班則要協助刷桌子、擦地板。

此外，主題課程、學習角落和基礎課程的進行，也給孩子動手操作及練習自理的機會。今年春天，維尼熊小班展開「大自然、小玩家」的主題活動，就試著將桂花加入鬆餅粉，做成桂花鬆餅，或用桂花、迷迭香、薄荷來泡花草茶，甚至在科學角加入烹飪區，讓孩子用自種的蔥來煎蔥蛋餅。

天天練習就會內化成能力

「與其花很多錢去上手作課，還不如從生活中動手做，」柯秋桂強調，吉利大班的孩子會自己縫鈕扣、補破褲，或用木工修理櫃子等，生活中遇到任何問題就會想辦法去解決，「因為每天都在做，從接觸、熟悉、精進到內化，培養的是能力，也是習慣和態度。」

養成動手做的習慣，同時有助於培養思考的能力。舉例來說，小班的孩子學著把塑膠袋打結，不但要有手眼協調的操作能力，還需具備上下空間的認知能力。

柯秋桂表示，學校規劃的主題教學如自然觀察、科學遊戲等，主要培養孩子建構知識的方法和能力，下午安排音樂、美勞等基礎課程，則讓孩子熟悉素材和技巧，然後在美勞、木工、娃娃家等學習角落去做整合運用。

重視幼兒想法，有助於養成思考獨立

吉利幼兒園在課程活動的規劃設計，為了培養孩子獨立思考的能力，主要提供下列四大重要的元素：

一、尊重孩子的選擇：2、3歲的幼幼班孩子就能自由選擇學習區，要到美勞角、積木角或娃娃家，到中大班還有選修的跨班藝術活動，不公布授課老師、只介紹上課內容，希望孩子能依據興趣做出選擇，就連大班的畢業典禮，孩子也自選表演節目，如打陀螺、跳繩或演戲。

二、提供實作機會：幼兒透過動手思考，譬如用積木搭建大樓，如何蓋出一層層的樓梯，操作時要有自己的想法，慢慢形成觀點，並找到問題和解決方法。

三、孩子有機會表達自己的想法：幼兒要清楚說出自己的想法並不容易，而透過師生或同儕之間的討論，可以聽到別人不同的觀點，變成搭便車的思考學習，有助於提升個人的思考力。

四、孩子自己決定：以大班到烏來的畢業旅行為例，其中安排搭纜車、逛夜市等不同行程，給予孩子充分的資訊和討論後，最後經由投票決定。

吉利的孩子除了要有自己的想法、判斷能力，更要把腦中的想法實踐出來。歷年來，在木工角誕生的精采作品，包括陀螺、盤面遊戲、書櫃、不同動物造型的椅子等，每一件作品都展現了孩子的獨立性。

玩木工，練思考力

學習區是吉利幼兒園的一大教學特色，可分為美勞、益智、科學、積木、木工和娃娃家等不同的學習角落，由孩子自己選擇到哪個角落、決定做什麼，老師則在需要時扮演討論、引導的角色。

以木工為例，幼小階段會先練習敲木槌，到中大班才開始接觸木工角。吉利幼兒園老師洪迎茹表示，帶中班的孩子會先教認識工具、木頭，並進行關卡挑戰，1個釘是陀螺、2個釘變彈弓、25個釘成為彈珠台，「拿槌子代表長大，做完又可以玩，所以孩子不覺得是枯燥的練習。」

升到大班後，老師剛開始會向孩子介紹木工工具和空間規劃，包括新增鋸子、固定器、鑽洞器等工具，以及鋸木頭必須在特定的安全範圍內。此時，孩子較能自己做計畫（Plan），包括想要做什麼、如何完成想法，需要哪些材料、工具、步驟，在創作過程中遇到問題，也要想辦法修正解決。

今年畢業班的孩子，有個女生突發奇想，動手設計、製作一張貓咪造型的椅子，因為太可愛了，好幾個孩子也打算跟進，但必須有自己的構想，不能只是模仿，於是有個男生改做成一個木馬椅，瓶蓋是眼睛、貼紙做嘴巴、毛線當作尾巴，同時還配上一把木劍。

孩子在動手做的過程中，可能遇到木頭大小不合，釘子釘不好、釘歪了，或桌椅不穩等問題，老師通常會透過反問、討論或提供選項等方式，協助他們找到適合的解決方式。

「木工看起來是硬梆梆的東西，卻能變成有趣好玩的事物，」洪迎茹認為木工的迷人之處，在於孩子先有自己的想法，同時把自己的想法動手做出來，這樣的過程，帶給孩子自信心和成就感，而且每項作品都代表獨一無二的自己。

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還記得我們家在芝加哥的第一個夏天，女兒終於一歲多了，正式進入人間，我們等不及地帶她去鎮上的人工海灘玩耍。

雖說是人工海灘，但設計得非常好，池子深的那一頭可以跳水和划船，淺的這一頭有深深長長的沙灘，提供空間給胖胖們做日光浴，小朋友挖沙挖到天荒地老。沙灘盡頭是室外BBQ烤爐，玩水同時還可烤豬肋排，隨時補給熱量，以防不小心瘦了。

我理所當然地滯留在淺水區，當寶寶奴隸陪女兒挖水道，苦命地護這護那，不得放鬆。此時和我形成強烈對比的是一位五十公尺外，手拿調酒、自備躺椅的老手媽媽，眼見她輕盈地向孩子們揮手，轉身便直接躺平，呈現我長期追求的「彷彿沒生過」境界。

她有兩個孩子，一名學步寶寶和一名大概六、七年級的女兒，那位姊姊上演沙灘阿信，跟前跟後地護衛弟弟，對寶寶的照護做得比我還好。

天啊，我所目睹的不就是傳說中的「以夷制夷」嗎？以大夷壓制小夷，母親便得垂拱而治。怎麼那麼棒！

身為台灣媽媽，我想我自己心裡有鬼，我也想奴役小孩，卻又放不下心，很難相信有位獨立又成熟的女孩能將寶寶照顧得那麼好，著實大開眼界。

但，究竟為什麼我們對孩子的信心如此薄弱呢？還是說，美國孩子真的比較獨立？大家都知道，媽媽的懶惰就是孩子成長的最佳動能，而就美國社會來說，懶惰的絕對不只媽媽，懶惰鬼簡直包圍小孩的日常生活，學校老師更是懶惰到令人咋舌的地步，需要老師的時候，老師根本連個鬼影都找不到。

我家女兒念幼兒園時，在學校午睡必須自己動手將小床墊從櫃子裡拖出來，放在地上，自己攤開小毯子，然後躺下來睡覺。每個人都從家裡帶了床單，通常由大人幫忙套在床墊上，即可使用好多天。

某天我去學校，發覺女兒的床單整齊地放在置物櫃內，女兒就睡在髒兮兮的墊子上。秉持自己付的高額私校學費，我忍不住詢問老師。老師表示：「喔，她還無法自己套床單，但是全班那麼多小朋友，我根本無法一一幫忙，請她自己在家練習好套床的技巧喔。」大人兩分鐘即可完成的工作，老師寧願狡辯也不肯幫忙，就是這種堅毅不屈的偷懶精神，成就了小孩獨立自主的宏圖霸業，待幼兒園畢業時，人人都精通豆腐干疊被法，提早晉升美軍。

朋友有一次收到老師傳回家的紙條，上面寫著：「請幫孩子準備他可以自己打開的便當盒。因為你們家孩子不會自己開便當蓋，總是卡住，本星期老師已經幫忙他很多次了，請改善。」花三秒鐘開個保鮮盒蓋子，老師連這都懶得做，茲事體大至特意來函埋怨，足以反映美國人對孩子「煩請自生自滅」的態度，以致孩子們個個獨立，事事成熟。由此可見，大人「懶得管」，是養出獨立小孩的第一條件。

第二條件是「生得多」。

猶記得在我外婆生了六個小孩的年代裡，姊姊揹著妹妹做家事是日常風景，吃飯時間一到，大家稀哩呼嚕上桌扒飯，誰吃了什麼根本不清楚，小孩實在太多，無法精細地照顧，大家也就亂七八糟長大了。而在這亂七八糟的過程中，孩子什麼都學得會，八歲就站在板凳上炒麵給全家吃，十三歲就學做生意。由此得證，父母只要適當失能，孩子的生命會自己找到出路。

現今美國家庭也差不多是這個道理。美國家庭一般生得多，三個小孩是最常見的，四個也不算太多。四個小孩同時上餐桌，可以想見現場彷彿龍捲風過境，媽媽比較像是災難片中救難隊開直升機去空投食物，食物落地咻一聲就搶光了，為人母親仁至義盡，搶食技巧煩請自行努力。災區住久了，能力是精進的，強韌是必然的，生存力就是每日征戰的成果。

再者，美國文化對孩子們的成長比較「看得開」，走一條「活著就好」的路。
 

大事化小、小事化無

我先生雖然年紀輕輕就來美國生活，育兒理念卻停留在二十世紀九○年代，操持亞洲式保護主義。我女兒眉毛一動，根本還沒怎麼樣，他已經在前方關公式揮刀披荊斬棘，導致我女兒時常以縣太爺坐轎子之姿生活在這世上，非常不好。我多次提醒他要改善，他也同意，但是至今仍然控制不住自己、左手抓不住右手。沒辦法，咱們台灣魂熊熊燃燒，台灣孩子都是寶貝。

美國式教養方式確實不同，他們對於孩子受點傷、嘗點挫折的接受度很高，遇事父母往往聳個肩，就這樣大事化小、小事化無了。亞馬遜公司創辦人貝佐斯夫婦讓孩子四歲就開始自行使用刀子和工程器具，他們認為即便受傷也是學習的代價，沒什麼大不了。他曾指出：「我寧願孩子只有九根手指頭，也要他習得自理能力，遇事懂得自求辦法解決。」設想如果秉持這種首富家的開放尺度，為人母該有多暢快，生活可以多麼無極限又多采多姿，我真是既期待又怕受傷害啊。

還有一個我覺得讓美國孩子獨立又成熟的原因是，在家庭裡，他們從小就被賦予「投票權」、話語權，也被融入責任圈之中。

舉例來說，一個亞洲家庭面臨經濟狀況時，很可能父親的工作遇上瓶頸，我們一般的態度是父母兩人私下處理，傾向不到最後關頭不讓孩子知道，避免孩子承受壓力的同時，也維護父親的自尊心。處理事情的過程中，孩子基本上被囊括在保護心之內，排除在責任圈之外，這是我們亞洲人疼愛孩子的方式。

但同樣的情況發生在美國家庭，很大一部分美國人會和孩子分享自己遇到了工作上的困難，並解釋這個困難會對家庭經濟造成影響，請孩子共體時艱，孩子便明白人非聖賢、爸爸不是比爾．蓋茲，人生就是這個死樣子，待父親去面試新工作時，全家人還會一起替他加油打氣。開條門縫，讓孩子得以一窺生活的真實面貌，這是美國人疼愛孩子的方式。

兩相比較，亞洲父母是天，孩子被懷抱在蒼穹之下，萬事太平；美國父母近似於人，有優點、有缺點，有所能、有所不能。生活在美國父母的屋簷之下，從小就必須與父母的「不能」共處，得時常「自己看著辦」，也就比較有機會接觸生活的各種面向，養出習以為常的獨立。

說起美國人的獨立，不僅僅是自己付房子的頭期款、自己付車貸這類，而是從心態上就是一個獨立的個體，長大之後的各種過生活、做決定，全都是自己經歷、自己負責，不需要大張旗鼓擔心親戚朋友怎麼想。

以交男女朋友為例，亞洲人如我們，從交往、談感情開始，可能就需要父母親的同意，回老家時還得面對親戚長輩的評價，學歷怎樣？家庭背景如何？都會在有點公開的場合裡被打分數，當天得到的總分，會在你回歸平日正常生活後，得知評價的結果。那些壓根不相關的人打的分數，會反饋到兩人的日子裡，引發波瀾。像這樣的情況，在美國文化中的波瀾就小很多，因為美國人的自我很大，各種叔叔阿姨甚至父母的「他人」則很小，他人的想法對自己的生活起不了什麼影響。

自我很大也表示，自己要對自己的人生負責。找不到男朋友或女朋友時，不可能期望爸媽拿著你的照片去和醫師或空姐相親；找不到工作時，別指望媽媽一整個下午到處幫你打電話；爸爸更不可能主動幫你付房貸、媽媽也不會幫你煮飯和帶小孩。這些事，

所有這些「成年人的基本負擔」，在美國文化裡都要自己扛起來。同樣道理，年華老去也是自己的事情，美國人會自行準備好退休後的生活，自己照顧自己。

許多台灣母親非常推崇美式獨立，熱切希望小孩能夠成為自己人生的舵手，主動又積極，媽媽則可以退居幕後、休養生息。的確，我們永遠能提醒自己少做一些，學習老美養孩子時的鋼鐵之心，無視外界批評聲浪，放手讓孩子學習自理。學會自理，在人生路上確實有很大的助益。

然而，美式獨立的養成，背後也囊括了濃厚的文化意義。美國人之所以那麼獨立，是因為他們沒人可以依靠。台灣人是一家子親戚長輩一起愛孩子、合力把孩子養大，在過程當中給予很多幫忙，當然也提供意見；反觀美國人，真的是夫妻倆自行照顧自己的小家庭，毫無後援、沒有幫手，主權獨立的情況之下，天經地義自己作主。

追根究柢，美式獨立的養成源自美國文化和人生哲學，「獨立」的另一面是勇敢的承擔，而承擔是辛苦的。生活在台灣文化中的我們，不見得捨得我們愛的人受苦，同時家庭關係緊密，無法和孩子距離那麼遙遠。

所以我覺得，純粹的美式獨立不適合我們，我們可以選擇意識到老美養成獨立的方式，在台灣人情味之中，隨時提醒自己稍微放開手。放手的結果，生命會更強壯，心靈距離會更接近，深愛的人也不會飛走。如果感覺擔心或有點寂寞，一通愛的電話、一鍋香噴噴的台式滷肉，就可以吸引老孩子拔山倒海回家。我們身為台灣人，再怎麼獨立、心靈再怎麼流浪遠方，家的味道都足以穿透比北極更遙遠的地方。

作者簡介 ：Michelle Lin 

畢業於史丹佛大學管理科學碩士、交通大學機械工程系。

從幼兒園到大學都在新竹市度過，是個標準的乖乖牌小鎮姑娘，因此向星星許願，希望長大之後能夠多方遊歷、威震四方。坊間流傳許願必要小心，從此便過著不停搬家的日子了，周遊美國各大城市，為了順利生活下來，收拾起來自新竹的羞澀，模仿美國人一副走到哪都過得很好的模樣，建築起美國式的生存力。即便生存無虞，異國生活久了，心底仍舊希望能有一份「長久屬於某個地方」的歸屬感。

寫作之餘，我是一個全職母親，育有聰明慧黠的女兒和勇往直前的兒子。每天最期待的時刻就是送他們上學，眼不見為淨地出門喝咖啡。一邊喝咖啡，一邊提醒自己，「空氣多麼清新、世界多麼美麗」，美好人生就在不遠的前方。粉絲專頁Michelle is good。

摘自 Michelle Lin  《 人家有傘 我有美國》 時報出版

Image by Anja

現今升大學的管道包括：繁星推薦、申請入學、考試分發、特殊選才等。其中，「申請入學」為最主要的管道，平均占比超過五成，頂大的理工科系的申請入學比例高達七成，僅二成為考試分發入學。

111年大學考招新制上路後，申請入學和過去最大的不同是，除了採計學測成績（占比最多50%）之外，也將參採「學習歷程檔案」，連同校系自辦的甄試（如筆試、面試、實作等）合計至少占比50%。其中，學習歷程檔案占比約20%。

大學端教授想看到的是，學生的學習成長曲線

大學招生委員會聯合會（簡稱招聯會）執行秘書王文俊強調，和過去的備審資料相比，「課程學習成果」部份，學生只要在校內修習課程就能產出，老師進行認證，不需要額外花費或借助外力，且可信度大為提升。

申請大學時，大學科系最多採計3件「課程學習成果」、10件「多元表現」（見表格）。多元表現部份，今年新增「高中自主學習計畫與成果」，大學端選才時，約有1701個科系（占85.2%）必參採「高中自主學習計畫與執行成果」。

另外，大學校系可請學生繳交最多800字的「多元表現綜整心得」，以及字數不限的「學習歷程自述」。教育部高教司專委周弘偉表示，在「學習歷程自述，學生可以好好說明、證明自己的成長，大學端想看的是學生的學習成長曲線，」對大學校系來說，想招收最適合、最想來且有學習動機的學生，因為這關乎就學的穩定性。

表、大學參採學習歷程檔案項目

準備學習歷程檔案，有「三重二不」原則

王文俊指出，申請入學的資料審查著重「三重二不」原則。根據台大社會系「作伙學」調查也顯示，有超過九成大學教授贊成「三重二不」審查原則。

「一重」重視學生基本素養所展現的核心能力

從學生提供的資料所呈現的動機、行動、成果、感想，藉此觀察學生是否具備解決問題、學習熱忱、邏輯推理、溝通表達、團隊合作、批判思考等一般能力，再綜合判斷學生入學後是否能夠順利學習、適應發展。

「二重」重視學生在校內的學習活動

將審查重心放在高中校內的學習活動，在課程學習成果也明確規定學生在高中課程製作的書面報告、實作作品、自然探究與實作成果、社會探究活動成果。

「三重」重視資料真實性及學生自主準備

各學系所列的審查項目並不是要求學生必須全部具備，千萬不要造假或請補習班代做。有93%教授認為，若有造假情況，可在面試中問出來。

「一不」不是學系所列的所有項次都要具備，大學重視多面向的參採

大學校系在審查時，會綜合評量各項資料，不需要樣樣具備，不是少一項就會少多少分。

「二不」不是以量取勝，大學重視學生學習過程的反思

不是集點、積分式的評量，資料不是愈多愈好，而是能夠展現出對自己有意義、彼此有關聯的學習活動，「重質不重量」，有用的1件勝過無關的10件。

簡單來說，就是在資料中清楚呈現出「你是怎樣的人」，以及證明你為什麼特別適合這個科系，說服大學教授錄取你。

圖片來源：photoAC

只要有廖婉如在的場合，氣氛總是溫馨輕鬆，無論是幫先生林佳龍跑選民服務，或是以奇美博物館副館長身份接待外賓，或是以實驗教育家長之姿、分享過來人經驗，臉上總掛著笑容，親和力十足。

廖婉如有著令人稱羡的學歷和家世，加州大學數學系、耶魯大學MBA畢，爸爸是奇美實業前董事長廖錦祥，奇美集團創辦人許文龍是她的舅公。最特別的是，她不像一般父母那麼重視課業和學歷，早在實驗教育三法通過之前，她就讓2個孩子念華德福學校，一路從幼兒園念到12年級，兄妹倆最後透過特殊選才、考上大學，目前分別念大四和大一。

出國後才發現學習很有趣，是為自己而不是為別人

廖婉如之所以讓孩子念實驗教育，和她的成長背景及求學經歷有關。廖婉如國一、國二的成績很好，升上國三後發現自己再怎麼努力都不是最厲害的，因此變得叛逆，假裝是自己不想念、才考不好，藉此逃避面對自己不夠優秀的事實；雖然最後考上台南女中，但高中三年幾乎都在補考，最後大學聯考落榜，於是出國念書。

廖婉如的父母完全不逼小孩念書。母親是台大國貿系畢業，但婚後當家庭主婦照顧5個小孩、幫孩子帶了20年的便當，並不覺得學歷特別重要。母親認為「看書和讀書是不一樣的，」她帶廖婉如看很多書，聽很多古典音樂；學校的考卷發下來，母親完全不看成績，還教他們學會怎麼在家長簽名欄代父母簽名，讓孩子充分感受父母對他們的肯定並不在成績表現。

而許文龍的「60分哲學」也影響廖婉如的念書態度。許文龍認為：「考60分的邊際效益最高，表示你基礎概念都懂了，有很多時間去做其它自己真正喜愛的事；考80分也很好，表示你大致掌握精髓了，也有足夠精進的基礎；如果考100分，就表示你讀過頭了，因為通常得準備到120分才不會被考倒。」

一直到出國念書後，廖婉如才發現讀書學習原來是有趣的，英文不再是背片語和文法，而是真的可以運用在生活中。她深刻體悟到「學習，應該是發自內心想要學，為自己而不是為別人，」彷彿突然開竅般，廖婉如大學開始變得很會念書。

當媽媽後，堅持呵護孩子的學習熱忱

當了媽媽之後，廖婉如最在意的一件事就是，如何好好呵護孩子的學習熱忱。廖婉如的想法很簡單：「只要學習熱忱沒有被扼殺，人生一輩子都可以學習。」原本她打算帶孩子在家自學，由於林佳龍決定投入政壇，幾經尋覓後，廖婉如送孩子念體制外的華德福學校。

每個孩子都是獨一無二的，廖婉如比喻，「就像每棵植物先天的特質和發展樣貌都不同，不需要把所有的樹都裁得整整齊齊、一模一樣。」

廖婉如觀察，很多家長想送孩子念實驗教育，希望孩子快樂學習，但又無法完全不在乎社會傳統價值觀，心態上搖擺不定，一會覺得快樂學習就好，一會又忍不住拿孩子和別人比較，讓孩子無所適從。

每個孩子的成長曲線不一樣

廖婉如最厲害的是，從頭到尾一直很堅定，不拿孩子跟別人比較。廖婉如說：「每個孩子的curve（曲線）不一樣，我不會用別人或體制內教育的尺度，看別人會什麼，怎麼你什麼都不會。」

廖婉如表示，「有一種曲線是，一開始成長得很快、急劇攀升，但到後面就變平了；有一種曲線是，初期成長得很慢、幾乎貼著底部，但中後期往上急速成長。」廖婉如觀察，很多父母對孩子的教養建立在「擔心失敗」上，擔心孩子輸在起跑點、以後沒有競爭力、找不到工作…各種的擔心，於是在前面一直不停地塞東西給孩子，到最後孩子失去學習的熱忱。

小時候兒子學拿筷子時，有長輩關心他怎麼還不會拿筷子。廖婉如說，沒有一個大人不會拿筷子的，所以孩子遲早會學會，「我願意給孩子他需要的時間，等到他成熟、學會以後，就信手拈來了。」

兒子小二、小三時要寫日記，但他是很敏感的孩子、不想讓別人看見他的內在，又不能寫流水帳，所以寫不出來。廖婉如沒有說「怎麼這麼大了還不會寫日記，」而是和他聊天、帶著他寫了3、4個月，很有耐心地陪伴、等待孩子走過卡關處，之後他就會自己寫了。

（廖婉如兒子參加華德福學校的活動）

告訴兒子不一定要念大學

廖婉如認為，人生何時何處、無不可學，跟兒子說不一定要讀大學。結果是兒子做過功課後，發現社會上還是講求學歷，自己決定要念大學。

廖婉如認為，最理想的大學教育應該是「Buffet（自助餐）式學習」，學習從個人的需求出發，你的生命階段需要什麼、就去修相關的課程。例如：家裡務農、農產品外銷，你可以學農業專業、國際商法、日文、會計、行銷等。甚至可以跨校、跨國學習，有一個導師（Mentor）指導。

「文憑並不特別重要，重點是你是否還保有學習動機和熱忱，學了些什麼，」廖婉如說。

曾問兒子「會怪媽媽讓你念實驗教育嗎？」

雖然很篤定自己讓孩子念實驗教育是對的路，但廖婉如內心還是有點小糾結。「我一直很尊重孩子的生命，但我卻在孩子很小、沒有參與意見的情況下，幫他選擇了實驗教育。」而且，這條路看起來是一條不歸路，如果孩子將來要回體制內，必須很辛苦地追趕別人。

很多父母常跟孩子說「我是為你好」，廖婉如糾結「那我不也是在做同樣的事情嗎？」

2個孩子大學都念設計相關科系，兒子很受系上教授的肯定，好幾個老師稱讚他思考靈活、跳脫框架，他因此接下一些研究計畫。有一次，廖婉如趁兒子和她聊學校計畫時，鼓起勇氣問他「你會怪媽媽讓你念實驗教育嗎？」問出心中多年的疑問。而兒子回饋自己念實驗教育的經驗很好，也讓廖婉如放下心中的糾結。

身教示範，當個快樂學習的媽媽

孩子小時候，儘管身兼多職的廖婉如十分忙碌，但她儘量不在家裡顯現忙亂和疲態。華德福教育認為，孩子是透過模仿來學習，「如何做事」比「做完多少事」重要，而且你做事時的態度，孩子會看在眼裡、記在心裡，爸媽若能從容、開心的生活和工作，孩子會模仿的。

廖婉如說：「想要孩子快樂工作，千萬不要一邊煮飯一邊罵小孩，我這麼辛苦煮飯，你還不快去讀書，」而是表現出自己很樂於做這件事，透過身教示範、樂於工作的態度，來影響孩子，而不是碎碎念。

孩子小時，廖婉如會自己做麵包、弄早餐，送孩子上學後，再趕高鐵去台南上班或是跑行程，在孩子放學前再匆匆趕回。孩子們其實不知道媽媽白天做了多少事，一直到多年後，因為幫林佳龍跑競選活動，實在有點分身乏術，女兒才問「媽媽你怎麼那麼忙啊？」

生命自己會找到出路，不用擔心小孩

林佳龍平常工作繁忙，廖婉如說：「沒關係，陪伴孩子重質不重量，在一起時就全心全意陪孩子。」「結果，他果然很不重『量』，」廖婉如笑說。私底下的林佳龍，是會買珍珠奶茶給孩子的爸爸，和小孩一起背著廖婉如偷喝。

林佳龍從小就很會讀書，高中時就幫老師寫參考書。這位「學霸」爸爸卻不在乎孩子的成績，他認為「生命會找到自己的出路，孩子順著天性發展就好。」

夫妻倆一致認為，只要孩子活得很自在、很快樂，對社會有貢獻就好。廖婉如告訴孩子：「你的生命至少要幫助2個人才行，他們因為你、生命變得更美好。如果只幫到1個人，當你離世以後，社會並沒有變得更好。」

廖婉如的爸媽從小沒有打罵過小孩，廖婉如很自然地也不會打罵小孩，林佳龍也認為無需打罵小孩。廖婉如說：「我希望自己被怎麼樣對待，理所當然，別人也會希望被這樣對待；如果我不想要自己被打罵，為什麼要去打罵小孩呢？」

廖婉如的內在和外表一樣溫柔，她很尊重孩子的意見，不會勉強孩子非得按照自己的意思。

兒子國中期有點叛逆，有點受不了媽媽的溫柔，他說：「妳可不可以跟其他家長一樣，就好好的罵我一頓就好了，這件事就過去了，不要整天愛呀愛的，然後跟我聊這麼多。」直到他看到其他家庭的互動，才知道自己有多幸福。

孩子漸漸長大後，廖婉如回頭看他們的成長歷程，「其實只要確保孩子樂於學習這件事就好！任何的學習都是讓這個人、這個生命可以開展，讓孩子的本質變得愈來愈好。」如此一來，爸媽也就不用擔心孩子了。

照片提供/廖婉如

一場新冠肺炎疫情讓全球面臨動盪與不確定，許多人工作、生活、投資理財都發生巨大變化。美國理財網站Banker在疫情後針對美國民眾的金融安全民調顯示，超過20%的受訪者表示「最後悔沒有為緊急情況準備足夠的錢」，凸顯理財教育、素養的重要性。

理財教育必須從小做起，亞洲爸媽尤其認同這樣的想法。瀚亞投資2021年第一季發表的《#MoneyParenting親子理財，並肩同行》白皮書，就發現高達95%的亞太地區家長認為教育孩子如何使用、管理金錢「非常重要」。

掌握5-12歲的黃金關鍵期，理財也要分齡教育

該如何成為孩子的最佳理財教練？瀚亞投資專業團隊建議，理財教育要因「齡」施教，針對不同年齡層孩子的學習方式、理解程度，從生活中慢慢培養正確理財觀。

• 為不同年齡層孩子量身打造的親子理財分齡教材：https://pse.is/3uzxmk
   

3到5歲的學齡前幼童正在慢慢認識世界運作的道理，包括：錢是什麼？錢可以用來做什麼？他們對金錢的理解程度，常常超過爸媽想像。

而爸媽就是最好的啟蒙老師，可以告訴孩子「爸爸、媽媽工作賺到的錢會存到銀行帳戶」；把握使用提款機的機會，讓孩子嘗試按一些按鈕，讓他們了解「錢是怎麼來的」。

更重要的是，教孩子「錢可以換東西」。一起到商店購物、在餐廳付款，讓他們目睹實體金錢交易過程，甚至讓大一點的孩子從錢包裡找到正確的鈔票或零錢結帳，使孩子對消費「有感」。

▲圖說：爸媽們可以帶領5歲以下的孩子認識金錢的概念，並利用生活中的機會，讓孩子對「消費」有感。
 

進入小學後，孩子逐漸將觸角伸向多元世界，是爸媽要把握的理財教育黃金關鍵期。

爸媽可以在生活中讓孩子了解物價、練習選擇和取捨。比方：給孩子自由支配的小額金錢（如50元）選擇自己想要的東西，孩子就會發現：「兩個差不多的東西，為什麼這個比那個貴10元？」「我該買哪一個？」有了「選擇」的練習，孩子就會思考、取捨，並了解物價。

也可以將儲蓄和消費的觀念融入生活中。給零用錢是個好方法，爸媽可以和孩子討論如何使用零用錢？為什麼要存錢？該存多少錢？還可以提出一張購物清單和一定額度的金錢，請孩子幫忙購物，訓練孩子根據預算做出購買決定。

針對這個年齡層孩子的理財教育，瀚亞投資#Money Parenting親子理財專區提供輕鬆活潑的理財教育互動教材，包括四大觀念對話指南、理財教育卡通影片等，寓教於樂，讓孩子從生活中輕鬆學習正確的理財觀念。

此外，瀚亞投資特別與台灣家長分享《親子學理財，互動玩起來》學習手冊，以「你覺得爸爸媽媽為什麼要上班？」「媽媽給你50元零用錢，剩下的零錢可以自己留著，你會如何運用剩下的錢呢？」「如果你把所有的零用錢花在玩遊戲，導致這週沒有足夠的錢買早餐，該怎麼辦？」「你覺得有錢才能做善事嗎？」這些有趣的親子對話字卡、互動學習單和「存錢筒計畫」補充教材，協助爸媽教導孩子收入、儲蓄、消費、捐獻四大基本理財概念。

▲圖說：馬上下載《親子學理財，互動玩起來》學習手冊： https://pse.is/3uybbj

青少年期的孩子努力突破界限、不斷探索，想要證明自己的獨立性，爸媽的課題是：如何引導正確的價值觀，尤其是金錢與理財觀念，並讓孩子學會自給自足。

作為理財初學者，青少年需要了解金錢的重要性，可以請孩子設定目標，比方：以後想住在怎麼樣的房子？開怎麼樣的車？進一步引導他們了解實現目標需要多少錢？在他們的夢想中注入現實。

這個階段的孩子也會受到同儕的影響，想擁有和朋友相同的物品。這是很好的機會教育，讓孩子為自己想擁有的東西賺錢，了解「天下沒有白吃的午餐」，加強了工作、存錢和目標間的關聯性，更有助於培養青春期孩子獨立自主的意識。

▲圖說：家有青少年孩子的爸媽，最重要的課題就是如何引導孩子正確的價值觀，尤其是金錢與理財觀念，並讓孩子學會自給自足。
 

瀚亞投資和家長並肩同行，點亮孩子的未來

從小帶領孩子建立理財觀、讓孩子具有理財素養，需要付出很大的努力，卻也是身為爸媽可以給孩子最美好的禮物之一。瀚亞投資網站上的#MoneyParenting親子理財專區，為家長準備許多理財教育分齡教材與文章，可以幫助家長打造愉快的親子理財經驗，讓孩子輕鬆學理財，點亮孩子的未來！
 

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編按：駝客學校是由一群建中畢業30年校友組成的網路媒體，進行建中校友深度知識專訪。這些建中校友都是在各行各業累積足夠經驗的專家，分享個人多年的專業知識；告訴你這當群當年學聯考也許有高低分數，人生什麼叫成功是沒有定義，也沒有分數排名。當年春風少年兄，如今為人父母或為人師表，在面對下一代教育時，對於成功的定義有不一樣的體會。

喻劍飛

⦿學歷 台大醫學系畢業

⦿經歷 台北市立療養院住院醫師、私立松山醫院精神科主任、西園醫院社區醫學部主任、

精神健康基金會講師

⦿現職 西園醫院身心科主治醫師

醫師只是我有了自信之後的副產品，我現在覺得我是不是醫師不重要，我相信我做什麼都能成功，這才重要。

YouTube上有一部短片《動人心弦》，由苗栗農工師生所拍攝，描述一名高中生，因為家庭狀況而怨天尤人、自暴自棄，後來在老師的幫助下，重回學習路上，轉化原本讓他埋怨的家庭工作，而得到不錯的成績。我很能體會男主角的心情，因為我過去也是一個怨天尤人、收垃圾的「臭摸摸」小男生，而現在卻是一位專收心理垃圾的精神科醫生。

收垃圾的小男生

我父親是沒有終身俸可領的退伍老兵，母親是不懂事的北漂鄉下女孩，兩人相差十六歲，生了五個小孩，家裡窮到一度把除了大哥、大姊外，其餘的我們三兄妹賣給別人。直到父親日夜兼差，母親也找到附近公寓收垃圾的工作，家裡經濟狀況改善，一家人才又團聚在一起。

但我們五個兄弟姊妹從小就要幫母親收垃圾，小學時如果只有上午有課，就下午幫忙；如果是下午有課，就早上背著書包去幫忙，下午直接去上課。我要收某一棟公寓的垃圾時，會先在樓下大喊「倒垃（ㄌㄚ）圾（ㄐㄧ）喲∼」，然後背著一個大桶子跑上樓，把每家放在門口的垃圾倒進自己的桶裡，下樓再倒進三輪車上的大竹簍，讓母親去整理收來的垃圾，我再迅速拿另一個空桶往下一棟公寓跑去。

日復一日的磨練，常常母親還沒把上一桶垃圾整理好，我已經背著下一桶垃圾到他面前了。我現在折返跑比許多年輕人還快，可能就是這樣訓練來的。

以前的垃圾不分類也不封口，廚餘、衛生紙、死蟑螂老鼠都混在一塊兒，為了在垃圾中挑出可回收的東西，常常會摸到它們或沾到衣服上，有時深入指縫，留下再怎麼洗也洗不掉的味道。曾經有個小女生經過我們的三輪車說：「好臭！」讓我覺得很不好意思。從此只要有人說「好臭！」，我就趕快聞聞是不是我發出來的味道。

我太太常說我鼻子靈，我就會想起這件事。也因為這樣，我深怕別人知道我家是在收垃圾的，所以我在工作時，常常要確認附近沒有認識的同學，再迅速跑上樓去收垃圾；如果看到認識的同學，就假裝自己是散步經過，等他走遠了再回頭來收垃圾。

不過收垃圾也不是沒有好處的。我有比一般小朋友還多的玩具，雖然都是垃圾堆裡撿來的、殘缺不全，但有時把它們拼成獨一無二的玩具，也帶來不少樂趣。許多課外知識，我也是在垃圾堆裡翻書得到的，有一部電影《貧民百萬富翁》，描述男主角因為生活經歷，反而能回答稀奇古怪的問題，我就很能體會。此外，雖然每年除夕，總是看著別人吃年夜飯繼續我們的工作，但有很多好心的住戶會給我們紅包，加起來比壓歲錢還多。平時鄰居的叔伯阿姨也會稱讚我好乖，會幫家裡做事，這給了我很大鼓勵，讓我覺得我是個有用的人，也暗自期許不能讓人失望。

但我一直埋怨這工作影響我讀書，即使因為家庭狀況不得不如此，我還是不能接受，常常理直氣壯的對父母大呼小叫，像極了《動人心弦》的男主角。國中畢業時，我僥倖考上建中，本以為可以因此不必收垃圾了，怎知那年台北市改為夜間收集垃圾，我順理成章的變成放學回家後，晚上去收垃圾。因為很不情願做這件事，能拖盡量拖，但也沒心情做別的事，往往就漫無目的地看電視，常常拖到三更半夜，才在睡夢中被母親的大喊驚醒，被叫去幫忙。

原本已是僥倖進入建中，加上這樣的生活模式，我每次月考排名總是班上倒數；每學期成績單總是數理化三科不及格，因此我很不想去學校，被記了不少曠課。我曾經鼓起勇氣告訴老師我的狀況，老師說：「那就要更努力呀！」我不但不覺得受到鼓勵，反而覺得丟臉，更不想上學了。

高二升高三那年要補考，我心想乾脆留級重念，比重考還省錢⋯⋯果然後來勉強考上台大畜牧系。但我心中一直擺脫不了自卑的陰影，我堅信理科不好就不明理，不明理的人就不理性，不理性的人就是次等人；而我的理科不好，我就是次等人！所以雖然我在系上很活躍，甚至參加系學會辦活動，卻羞於參加校內的社團，看到可愛的女生也不敢追。但或許是適應能力不錯吧！日子也就這樣一天天的過了，直到要畢業了，我才驚覺不知道未來要做什麼？我只知道我不喜歡畜牧工作，也不想繼續收垃圾，更不想一輩子自卑下去。

重新來過找到自信

我想了很久，也根據多年家教的經驗，懷疑過去我的成績不好，會不會只是因為我的心情不好？而不是因為我的理解能力不好？於是我決定重考大學，除了換個科系，最主要的目的是把高中的東西重念一遍，證明自己是理性、上等的人。當時所有人都勸我「不喜歡畜牧的話，可以去念喜歡的研究所呀？」因為他們不知道高中課程對我的意義，不搞懂它們，我連考研究所的信心都沒有。接下來就是選系的問題了。我認為生命短暫，加上我浪費了這麼多年，到底要選有興趣的還是實用的才不枉此生？直到我讀了《前世今生》這本書，相信生命是輪迴的，才如釋重負。此生就以當醫生為目標，其他的興趣不怕無數的來生沒機會實踐。

經過一年早出晚歸重考班的日子後，雖然分數可達私立醫學系，但此時我已信心滿溢，認為再給我一點兒時間，我一定可以考上台大醫學系。不過我不想再浪費一年，所以我選了台大物理治療系，打算平轉到醫學系。

役畢後再回到台大當新鮮人，距上次當新鮮人已過了七年，同學已是講師了，所以我也不好意思再放縱，下課就到圖書館念書，晚上去補習，準備轉系考。此外，為了避免將來轉到醫學系要補修學分，我選了醫學系的微積分課。每次考完試，老師會從最高分開始唱名領考卷，有一次期中考，我第一個被叫上去，原來我考了九十八分，全班最高。我興奮極了，我竟然贏了全台灣最聰明的一群人！那些讓我感到自卑的畫面：收垃圾躱躱藏藏、高中成績墊底、理科總是紅字、社團不敢參加、女生不敢追⋯⋯等等，又浮現在我眼前，但這次我卻莞爾一笑，我再也不自卑了。

從自卑到自信

後來轉系成功，我終於成了台大醫學系的學生。雖然成績依然墊底，但我知道那是因為同學太優秀了，所以我並不自卑，甚至會因他們的成就，而覺得與有榮焉。回想起這些年的轉變，我有一些體會。

第一，境隨心轉。當我自卑時，同學的成就造成我的傷害；當我自信時，同學的成就卻是我的光榮。同樣的一件事，因心境不同，感受就不同。所以現在每當我覺得受到傷害，我就會思考是不是我的自卑作祟？而不是立刻挾怨報復。如此一來，不但受傷的感覺消失了，也能積極思考如何去改善。

第二，也是最重要的，我發現唯一能消除自卑、得到自信的方法，就是努力去贏得自己認可的證明。之前我看勵志書，從中得到希望與支持，但得不到自信，老師的安慰與鼓勵也只會讓我更自卑。直到我把高中的東西重念一遍，並且在分數上得到證明，我才有了自信。我並非鼓勵「萬般皆下品，唯有讀書高」的想法，事實上它也讓我吃了不少苦。我也不知道什麼才是正確的價値觀，我要強調的是，我發現我騙不了自己，唯有經過努力，做到自己認為有價値的事，才能獲得自信。

第三，是老生常談了，「挫折與苦難，是化了妝的祝福。」我念醫學系時，比同學大九歲，有時我會想：「都是收垃圾害的，否則我早當醫生了。」可是後來發現，我最大的收穫不是成為醫師，而是得到自信，要得到自信，這九年一天都不能少。因為得到自信的方法，是靠努力去贏得自己認可的證明，而挫折與苦難正提供這樣一個機會──它迫使我們必須努力，成功後就能得到自信；有了自信，要做什麼都不是難事，所以它是一種祝福。

的確，對我而言，醫師只是我有了自信之後的副產品，我現在覺得我是不是醫師不重要，我相信我做什麼都能成功，這才重要。直到現在每當我遇到挫折，都會用這句話來勉勵自己。

如果你現在和我當年一樣沒自信，希望我的故事可以做為參考，想一想讓你自卑的原因是什麼，努力去贏得自己認可的證明。不要抱怨過去，轉化過去種種挫折與苦難，成為改變現狀的動力！

摘自  駝客學校《未來世界大風吹遊戲，你可以不當鬼：33位建中大叔多元職場的自我追尋，在萬變時代找到自己的位子》/好人出版

Photo By：photo-ac
數位編輯：黃晨宇

聽懂就好。祝福就好

學校通知要選下學期班級幹部了。

經過大一上學期的各種學校追殺資料，校運會與大型戲劇演出壓力下的統領全班，歆儒再度當選班代。

和學生吃飯時，我對歆儒說：「歆儒又被選為班代耶。」

開放性的陳述。沒有好，沒有壞，沒有意圖，沒有引導。單純的好奇歆儒怎麼看這件事。

歆儒說：「大家都好喜歡我喔。」
聽了歆儒的回答，我們都笑了起來。

看起來我們是被歆儒逗笑的，但我是打從心裡開心歆儒知道自己是一個被喜歡的存在。

有些人成長在一個不說「我喜歡你」的環境中，從來不知道自己被喜歡是什麼意思，也不知道被喜歡是什麼樣子。

歆儒一定是成長在一個會讓她感到被喜歡的環境中。所以不費力的說出「大家都好喜歡我。」

另一個開心是，我們是讓歆儒可以放心說出真實感受的一群。

如果歆儒需要擔心自己說出「大家都好喜歡我」會被打臉，或是解讀為這個人好自戀，她就不會放心的說出自己的感受了。

現在的孩子跟紙糊的一樣？

最近在閱讀選擇性緘默。先不說這個現象是不是一種病，我們碰到讓我們覺得不安全的人，也會選擇性不說。

我記得我有一次跟同事說：「我跟小孩子一樣如何如何…」

我同事鄙夷的說：「都什麼年紀了還說自己像小孩子一樣。」

從此以後我對我的同事就像個大人一樣，謹慎的選擇用語，甚至為了不被電而選擇緘默。

然而也有些時候，我們成為別人不想說心事的對象。

我記得有一次我去醫院急診看學生，她在籃球比賽時被人撞傷骨折了。

她媽媽對她說：「看妳這樣我很捨不得，妳要懂得照顧自己啊。」

學生大哭了起來：「我是被撞的，又不是我自己要去撞骨折，你為什麼要罵我？」

學生的媽媽說：「我哪有罵妳？我說我捨不得妳耶！」

後來學生的媽媽送我的醫院門口，嘆氣道：「現在的孩子跟紙糊的一樣，講什麼都受傷。我哪有罵她？」

我說：「或許她解讀『妳要懂得照顧自己』的意思是，『妳就是不懂得照顧自己所以受傷，這個傷是你自己招惹來的』」

學生媽媽說：「我哪有這個意思？她太敏感了吧？」

我說：「就有點像，妳騎車被撞，人家跟妳說，妳要好好照顧你自己一樣，妳會覺得她是好意的嗎？」

學生的媽媽好像有點懂：「喔。也是。又不是我沒好好照顧自己才被撞。那要不然要怎麼說？」

我問：「如果妳騎車被撞你會希望別人怎麼說？」

學生媽媽停了好久，其實我看了有點心疼，應該是從來沒有人用她喜歡的方式對她說過，所以她一時想不到。

好半晌，她才擠出：「可能會希望他說，妳一定很痛。」

我說：「對。這樣說就好了。妳說妳心疼很好，懂她一定很痛也很好，至於『妳要懂得照顧自己』，這句話就可以省略了。」

學生的媽媽說：「可是大家都這樣講啊，『妳要好好照顧你自己』。」

我說：「叮嚀雖然是善意，但還有一種不信任對方的意涵。」

學生的媽媽搖搖頭：「這麼複雜。」

我說：「你比比看這兩句：祝你順風和一路小心。哪一句話聽起來舒服？」

學生的媽媽：「祝你順風。」

我說：「對。我們講話就選祝福的話講就好了。『妳要好好照顧你』可以換成『希望你能早點不痛』。」

有時候我們的親人跟我們沒話講或是不跟我們講，可能是擔心講了不被懂，講了會被罵，講了之後，我們會變激動。

為了讓人願意放心對我們說，回應的時候聽懂就好，不需要叮嚀，不需要評論，不需要分析。

很單純的聽懂就好。祝福就好。

情緒教育是件今天不做明天就會後悔的事

洪蘭老師談情緒教育：「情緒的控制是可以教的，而且教情緒控制比教課本知識還更重要，因為出社會後決定一個人成敗的，不是學業成績，而是做人態度。」 我們現在可以為孩子做的是，在自己遭受挫折時，保持情緒的穩定，就可以讓孩子在一個安全的環境裡，學習表達他的憤怒、失望、悲哀和傷痛…↘↘

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