2021.09.15

Vol.37

身體教育從小教

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身體教育就是教「拒絕」身體碰觸?資深心理師:從幼兒到青春期,父母最關鍵的是做到這件事 封面故事

身體教育或性教育,不但是愛的教育,也是全人教育,可惜在家庭教育中幾乎是缺席的。專家建議,父母樂於做一個學習型家長,同時與小孩建立良好的依附關係,很多問題都能夠迎刃而解。

很多父母都有過類似的經驗:看到小孩在摸自己的生殖器,就立刻動手打下去,制止這樣的動作;或看到小孩們在扮演醫生和病人、玩脫衣服打針的遊戲,心裡猶豫著該不該拉開他們、禁止他們繼續玩或要不要告訴對方的家長?


 

當父母看到小孩的某種行為發展,開始感到困窘、不知所措的時候,其實就是性教育的好時機,」荷光性諮商專業訓練中心執行長、諮商心理師呂嘉惠說,教養不可能完全做好準備,只有保持學習心態,透過看書、諮詢專家、找資源等,找到一個自己相信的哲學,然後繼續前行。

 

親子關係是性教育的基礎

從業25年、擅長親子性議題處遇的呂嘉惠談到,小孩2歲左右開始有行為上的自主,可以自己走路、想獨立做一些事,就會發展出身體的自主權,包括對於自己和別人的身體感到好奇、想要做進一步探索等。此時,父母需要思考如何去看待孩子的身體發展、心理發展及身體自主權。

「孩子會幫我們打開視野,」呂嘉惠直言,很多人一談到身體自主權,就會聯想到「不要」或「拒絕」身體的碰觸,但有的孩子其實會想「要」有身體碰觸的渴望與需求。不管採取禁止或接納的態度,都需要教導孩子該學習的事物。

「親子關係是性教育的基礎,」呂嘉惠在《愛與放手:親職性教育生涯規劃11堂課》一書中指出,性教育,如同品格教育、學習成就教育,父母與孩子的依附關係是最重要的基礎,「有好的依附關係,才可能與孩子談性的課題」。

呂嘉惠認為,性教育不是教生理知識、人際界線、防止性侵而已,而是從愛出發,奠基在好的依附關係之上,讓孩子能夠尊重自己的感覺、愛自己的身體、愛自己的性別、愛自己這個人,在其中學習理解慾望、性的界線與人際互動的一種歷程。

 

重點不在「防」,而是「愛」

從幼兒期、學齡期到青春期,親職性教育怎麼教?呂嘉惠分享了下列切實可行的想法與做法:

1. 0~6歲性發展萌芽期

0~6歲是性發展萌芽期,也是親子談「性」的暖身期,在這個階段可能面臨一些令人尷尬、不知所措的性問題,但還不至於十分焦慮,擔心發生嚴重的事情。此時,父母可以利用繪本等媒材開始與小孩談身體界線,但更重要的是建立良好的親子依附關係。

身體界線可以教,但不用一直強調,」呂嘉惠說,很多人會教小孩「不要讓陌生人碰你」、「穿泳衣(包含生殖器官)的地方不能給別人碰」,但在現實生活中孩子會需要有人照顧他,幫他換尿布、洗澡等,很多時候也有「抱抱」的需求,小孩們玩到扭打在一起更沒辦法完全遵守,反而形成一種壓力。

她建議父母「用依附關係取代身體界線」,在各種狀況下要能和小孩保持情感的連結。包括小孩因為肚子餓、尿布濕、身體不適等哭鬧,不會用語言清楚表達,能夠安撫他們的情緒、教導他們辨識及表達情緒,然後慢慢去理解這個世界。

父母要做到兩件事,其一是慎選托育環境,包括保母、幼兒園或臨時委託照顧的對象,提供孩子一個安全的成長環境;其二是讓孩子能夠充分相信、依靠自己,讓他們知道「不管發生任何事,或有任何感覺,你都可以告訴我」。

小孩有事不敢跟爸媽講,才是最大的問題。性侵的加害者,多半是熟識的人,通常會威脅孩子:「如果你去跟爸媽講,他們會很生氣,也不會相信你」。所以,爸媽要避免一再說「不可以」,造成孩子害怕爸媽生氣,不敢說出真實發生的狀況。

2. 6~12歲性發展懵懂期

6~12歲是性發展懵懂期,學校會教學齡小孩身體的發展變化、團體生活的社會規範,父母則需要補充性教育的知識,不能只教「不」,而是運用繪本等媒材與孩子一起討論身體界線、性嬉戲語言、青春期生理變化等課題。

呂嘉惠指出,小孩可能會說有關性的語言、取笑別人的「雞雞」,或玩拉頭髮、掀裙子、追逐撲倒等身體遊戲。父母沒辦法完全禁止,但每天可以保有相處時間,跟孩子聊一聊學校生活過得開不開心,有沒有怪怪的、不舒服或不知道該怎麼辦的地方。

舉例來說,班上同學一直起鬨叫小孩去飲水機(雙關語,「淫」水機)喝水,然後引來哄堂大笑,可以如何協助孩子?

大部分爸媽不是直接介入、要求懲處,就是告訴小孩「不要理他」、「去跟同學說你不喜歡」,其實可以詢問、了解小孩的感受,以及班上其他同學的反應,共同釐清、討論、找方法,例如告知導師、自己帶水(不去飲水機喝水),或選擇跟不會講這些話的同學在一起等等。

如果小孩遇到的處境,爸媽也不知如何處理,可以諮詢相關專家。只要親子關係還OK,就可以跟孩子談「性」,從共讀一本書、討論青春期的生理變化(鋪陳、建立關係)到建立性的界線(面對性的關係和態度)。

爸媽跟著小孩的發展,與他們談「性」說愛,不侷限性知識和性侵害防治,而是建立彼此信任的關係。呂嘉惠認為,這樣的時間投資非常值得,可以看見小孩在依附關係下長出自己的能力,包括對某個行為動作的區辨、情緒感受、人際應對、尋求資源、相信爸媽會給予支持。未來不管任何狀況,才能互相信任、一起處理。

3. 12~18歲性發展摸索期

12~18歲是性發展摸索期,小孩希望能夠有更多的自主探索,開始感受到「性慾」、對愛情的渴望及身體的接觸等課題。現在很多小孩在11、12歲到國中階段,開始嘗試交往,曾有16歲孩子參加國小同學會,被問到「現在還是母胎單身的舉手」,結果只有一個人舉手。

在這個階段,呂嘉惠提醒父母還是要讓小孩什麼事都願意說出來,例如談戀愛、自慰、看A片或性媒體等,同時透過影片等媒材跟孩子一起討論、分享不同的看法。

比方說,呂嘉惠就會跟著青春期的女兒一起追韓劇,聊韓劇中的男性形象、情感表達、美感呈現等,同時幫孩子準備一個「家長之外可以談心的成人」很重要,遇到困惑時能夠求助一個信任的大人,會比只能依附同儕關係來得好。

從小有較開放的性教育,較不會有壓抑的反彈,不會因著好奇去突破禁忌,也因為處於有安全感的成長環境,不用等著某個王子或公主來拯救,逃離原生家庭的困境。」呂嘉惠說。

她同時強調,倘若孩子碰到生命中不好的事,要能夠聽懂他(她),而不是怪罪他(她)。「我們沒辦法透過好的依附關係,避免所有不好的事,但是一個可用的依附關係,會因為孩子願意告訴你,可以將創傷降到最低,在較好的基礎上復原。」

「從生下小孩的那一刻起,親職教育就是一種高度的專業,需要跟著孩子的發展持續的學習,」呂嘉惠重申,性教育沒有標準的答案,爸媽可以做的是與孩子有好好談話的空間、建立互相了解和支持的關係,就能夠在愛中無懼前行。

 

圖片來源:Unsplash

 

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小孩可以跟爸媽一起洗澡洗到什麼時候?專家教你如何回應12大常見「囧」問題 封面故事

父母對「性」的態度,包括是否認為「性」是羞恥的、有沒有性別刻板印象等,會對孩子產生潛移默化的影響。練習傾聽自己與孩子的聲音、開啟彼此的對話空間,會發現這是幸福人生不能失落的一角。

面對性的課題,小孩不會長大自然就會了,」華人心理治療研究發展基金會臨床心理師廖怡玲談到,親子之間的對話,需要從小開啟,父母可以用較輕鬆的態度看小孩對性的好奇、言語和舉動,順勢帶入適當的引導。


 

人本教育基金會工作委員黃俐雅也指出,父母跟小孩談「性」的態度要正確,要講對的觀點,同時還要落落大方,不曖昧或吞吞吐吐的,比如將陰莖說成是「小鳥」或把乳房說成是「胸部」,「儘管我們多半不是很自然,能不閃躲就不錯了,因為正在一邊學一邊運用的狀態。」

 

身體教育從小教

因著小孩的好奇發問,在日常生活中進行機會教育,是再自然不過的。學習認識和照顧自己的身體,以及尊重自己和別人的身體界線,就是一個不錯的開始。

Q1:媽媽,我是怎麼從妳的肚子裡生出來的?
A:黃俐雅表示,可以告訴小孩:「你先住在我的子宮裡(比一下肚子),慢慢長大,大概經過9個多月,你可以吸奶了、可以自己呼吸了,就從產道生出來。」如果小孩繼續追問:「怎麼會跑到妳的子宮裡?」再告訴他:「爸爸的精子和媽媽的卵子結合,這顆受精卵就定居在媽媽的子宮裡成長。」面對小孩,不用太多學理,只要運用正確簡單的邏輯來說明。

Q2:小孩斷奶後仍喜歡觸摸媽媽的乳房?
A:
「如果小孩剛斷奶,這是尋求慰藉的方式,不要罵他或拒絕他,」黃俐雅認為,隨著小孩飲食、生活逐漸上軌道,能夠感受到媽媽持續的愛、個別專注的陪伴,就會慢慢度過這個時期。但若小孩在幼兒園飛撲過來、磨蹭媽媽的乳房,讓媽媽感到很不自在,可以講出自己真實的感覺,「媽媽的態度是想雙方協商一件事,但不影響我對你的愛」,慢慢找到兩人比較能夠互動的模式。

Q3:上游泳課或到海邊玩,直接幫小孩在公開場合換衣服?
A:
英國的《保母公約》規定,保母幫照顧的寶寶洗澡時不能有第三者在場,包括保母的先生和小孩。黃俐雅提醒,儘管小孩天真無邪,爸媽盡可能要練習不在公共場合裸露小孩的身體,這是一種基本的尊重,也在涵養孩子的身體權。

Q4:小孩可以跟爸媽一起洗澡洗到什麼時候?
A:
黃俐雅認為,每個家庭狀況不同,就看彼此關係與其中一方是否開始不自在,像她自己不習慣有先生在場時跟女兒一起洗澡。親子共洗是性教育的機會,小孩可能會問器官的異同、男女的差異等,也是教孩子如何洗澡的機會,同時順勢教身體權。如果覺得不自在或想讓孩子獨立洗澡,就誠懇大方的說明原因。每個人對暴露自己的感覺不一樣,身體有界線,感覺也有界線。

 

青春期的性好奇

台北市明德國小輔導教師謝依臻觀察,很多小男生到了中年級,會開始在圖畫紙上畫「小雞雞」,然後拿給隔壁同學看,一群人就笑成一團;國高中男生經常一起鬨,就把人抬起來玩「阿魯巴」遊戲;女生開始發育時,因為胸部隆起而駝背,生理期來時也習慣把衛生棉藏在手中遮遮掩掩的跑進廁所。

青春期的孩子對「性」好奇卻不太了解,在人本前進國中銜接營裡,小六生透過不具名的紙條提出各式各樣的問題。黃俐雅形容,每當談到孩子關心的話題,全場像突然「停電」一樣靜默專注,解開疑惑後,很多人頓時安心許多。她也分享下列較常見的問題:

Q5:男生擔心自己的陰莖是否太小?跟身高有關嗎?
A:
很多男生可能因為看A片或無法比較的關係,會有這樣的擔憂。男性的身高與陰莖長短並無絕對關係,不論陰莖長短粗細,只要會勃起就是正常的。另外,可以考量整體發育情況,如睪丸大小、鬍鬚生長、喉結增長凸起、音調變低沉等第二性徵,如果這些都沒有問題,就安心吧!

Q6:自慰會不會傷身體?一個晚上可以做幾次?
A:
家長的態度就是別讓孩子有罪惡感。身體是一張有待探索的旅遊地圖,自慰是與自己生理衝動相處的健康行為,只要把握三點原則:注意衛生、不要弄傷自己、注重隱私(不讓別人看到)就好啦!至於一個晚上有多少次,就是看個人的能耐,只要不會影響隔天正常的生活。

Q7:女生會在乎自己的乳房是不是太扁了?甚至到學校演講時有高職男生提問:老師,你是男的還是女的,為什麼妳的胸部(乳房)比我還扁?
A:
我是生理女性,一個人的快樂與乳房大小無關,能接受自己比較重要,不然豐胸隆乳了也未必會快樂。乳房大小和功能也不是等號,像我生的孩子都有喝到母乳。如果一位生理男性的乳房比我大,可以掛內分泌科(新陳代謝科),有種診斷叫男性女乳症,必要時可透過外科做縮乳手術。

Q8:當月經來的時候,如何自我照顧?
A:
月經來時,有人會拉肚子、肚子悶痛不舒服或腰痠,可以做「膝胸臥式」的姿勢,也可以溫熱敷,必要時就醫吃藥。要勤換衛生棉,避免濕熱容易造成感染。

Q9:突然發現小孩在看A片或裸露的照片?
A:
A片存在的目的只是讓人有生理反應,沒有情、愛、尊重與責任,傳遞錯誤的訊息、運用鏡頭特寫或剪接不實。可以在討論到A片時,讓孩子理解人們看的需求是什麼但它可能扭曲的價值觀是什麼讓孩子可能看了有反應時,大腦有更上游的判斷能力。至於裸露的照片,如果是合法出版的寫真集無妨,但要注意可能發生的網路性犯罪,包括勾引、交換、轉傳裸露身體的照片等,會牽涉到法律問題。

 

少年維特的煩惱

謝依臻不諱言,每年都會遇到情竇初開的高年級小情侶,在輔導過程中,這些戀愛中的孩子時常會對她說:「其實我們根本沒有怎麼樣,我不知道爸媽為什麼要這樣管我。」她認為,在這個時代很難用「全面禁止」來保護孩子,從旁支持陪伴會是更好的方式。

「爸媽想要去干預,小孩會撒得更遠,」黃俐雅說,談情說愛就是情感教育,倘若爸媽以這樣的角度去看,就較能做到傾聽及陪伴,讓孩子從中學習如何表達感覺與情緒,也有練習關係修復的機會。

Q10:我喜歡一個人,但很害怕告白,怎麼辦?
A:
黃俐雅指出,孩子擔心告白會被拒絕,可能覺得對方嫌自己不好,但每個人都有機會被喜歡或不喜歡,跟自己的好壞是沒有關係的;如果告白後被拒絕了,就退回原來的狀態,繼續愛慕就好了。反過來,如果有人追求自己,也不要嫌對方,因為每個人都有追求別人的權利,不應該去踐踏別人的自尊。身體有界線,感情也有界線。

Q11:小孩才小學六年級,但好像在談戀愛了,怎麼辦?
A:
黃俐雅建議,爸媽要讓孩子感受到關心,而不是干預,因而前面的鋪陳很重要。身為爸媽,該講的還是要交代一下,請孩子空出幾分鐘時間。16歲以下的男女沒有性自主權,是目前法律規定的界線。但性是本能,就像打嗝或放屁一樣很難控制,因而在還不夠成熟之前,盡量讓性延後發生。比方說,見面時可以去人比較多的地方、一起參加座談會或團體活動,也可以談論一些較爭議性的話題,有機會表達自己和聆聽對方的觀點。祝福孩子,也歡迎孩子有問題隨時提出來。
談戀愛不等於有性關係,」廖怡玲補充,爸媽也可以和孩子討論、釐清對於「戀愛」的定義,引導孩子從中了解、學習到這個年紀「發乎情、止之禮」的拿捏。

Q12:一個國二的小女生,想要跟她的男朋友愛愛,心想只要「戴套」應該就沒關係吧?
A:
謝依臻提醒,小女生想要用性來確認對方與自己的關係,覺得只要是安全性行為就沒問題了,卻忽略了自己還未成年,各方面都還不成熟,也沒有辦法負起責任,更重要的是會造成法律上的問題,這並不是真正成熟的愛。爸媽要試著讓孩子了解,並不是所有行為都代表愛。

 

圖片來源:Unsplash

 

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爸爸帶兒子一起認識月經!小紅帽創辦人林薇:「我們不要被自己框架,尊重差異是每一個人都可以學習的。」 封面故事

你知道5月28日是「世界月經衛生日」嗎?月經,經常被認為是令人感到羞恥、不潔的,很難自在的說出口來,但現在有一群年輕人正努力解決月經問題、推動月經教育,讓世界變得更平等美好。

去年4月寫信給譚德塞而一戰成名的林薇,現在大部分的時間都投入在「小紅帽Little Red Hood」(社團法人全球小紅帽協會),和志同道合的夥伴們推動一場以「月經」為名的運動,希望解決月經貧窮、月經不平等和月經污名化等三大問題。


 

「願同處這個世界的你我,都不再為月經所困,」榮獲台灣十大傑出青年的林薇分享,因為致力改善月經貧窮、推動月經平權,今年獲得英國2021黛安娜人道主義獎,成為第一個獲得該獎的台灣人,也讓她更堅信溫柔無畏的前行,持續做好手邊每一件可以做好的小事。

這兩年,林薇和小紅帽工作團隊主要是透過倡議活動、教育推廣、社福合作等多元媒介,逐漸改變人們對於「月經」的刻板印象。他們衷心的期待,有一天能夠消除月經問題,並將完整的月經教育推廣到每一個不同年齡層的教育場域,打造一個個月經友善環境。

 

「那個」不能說的祕密

小紅帽成立至今,林薇不管在演講、工作坊或活動中都會被問到同樣的問題:「為何會發起這場有關月經的運動?」

林薇談到,這一切要回溯到11、12歲初經來潮的時候,當時她在毫無準備的狀態下第一次看見經血,紅中帶點褐色、有些黏稠的液體,讓她嚇得驚慌失措,不知道自己的身體發生了什麼事,只好趕緊「毀屍滅跡」,用衛生紙掩蓋一切並藏到垃圾桶裡。

「後來還是被媽媽發現了,媽媽努力跟我解釋發生什麼事,但解釋半天都講不出『月經』兩個字。」林薇回想,那種「說不出口」的感覺,更令人感到不知所措,也加深了自己的疑惑,好像這是一件錯誤或需要刻意隱諱的事。她帶著好奇開始去尋找答案,了解更多有關月經的知識、生理用品與不平等的現象。

小紅帽社福教育總監謝佳欣也有過相同的感受,整體社會充滿一種隱諱的力量,在無意識中影響著每一個孩子。在學校不能公開談論月經,只能私下偷偷摸摸和好朋友討論,也不能公開把衛生棉拿出來,只能遮遮掩掩的藏在袖口帶去廁所。

先前在學校工作的謝佳欣,曾在生活中搜尋有關性別平等的主題,製作了一張「月經」的海報,試著告訴學生「月經」是一件很正常的事,「它跟我們的身體和生命息息相關,不該成為無法開口或被污名化的對象」。

改變,不能只靠一個人。從各自倡議到凝聚力量,小紅帽作為台灣第一個以月經議題為核心的非營利組織,最終的目標是有一天這個世界不再需要小紅帽。

 

推動月經平權教育

今年5月中旬,台灣本土疫情突然炸開、加深月經貧窮,小紅帽也緊急啟動了「抗疫生理用品物資包」的行動計畫。月經貧窮,是近幾年才被正式提出的名詞,卻是長久來全世界存在的問題,指的是經濟弱勢的女性,因為無法取得生理用品,導致生理疾病,以及影響心理健康。

很多人可能因為疫情不得不放慢生活步調,但月經貧窮的困境不會暫時停止,反而隨著疫情擴大而變得更加嚴重。小紅帽與社福機構、團體、社區等多方合作,準備了300人、每人2個月份量的經期用品物資包,很快在一週內就被申請完了。後來滾動式加開,在3個月的疫情期間共發送了近千份。

在體制內外的學校推動月經教育,以及舉辦親子共學工作坊,是另一個重要的改變途徑。林薇指出,從國小、國高中到大學,不同年齡層會有不一樣的課程,透過自編教材和自製教具,涵蓋健康、性別、感情及生命等不同層面的教育,「我們發現年紀愈小的孩子,愈快能看到正向的改變。」

林薇舉了一個例子,有一次到國小上課,班上幾個小男生看到生理用品的時候就開始喧鬧:「妳不要碰我,我不想上妳這堂課。」她坦言:「在推動月經教育的過程中,我們能夠理解,很多的誤解和嘲笑是來自不了解,並用邀請的方式來鼓勵孩子參與,也不會拒絕孩子要求坐在教室後面,他們自認為比較舒服的位置。

當同學愈來愈熱絡的投入這個課程,上課上得很開心的時候,自然會帶動整體的學習氛圍。林薇說原本不想碰衛生棉的男同學,也慢慢走到教室前方,甚至主動分享:「我今天才知道,原來月經是和生命息息有關,以後再有人嘲笑月經,我一定要大聲告訴他『你不可以嘲笑月經!』」

林薇以尊重的愛投入月經的議題,希望身邊的人也能夠感受到這個愛。當她看到孩子們接收到這個愛,同時能夠把愛擴散出去,成為幫助別人的人,就是促使她堅持下去的動力來源。

 

從中學習尊重差異

小紅帽舉辦親子共學工作坊,其實是聽到來自家長的「求救」。家長找不到一個完美的時機,也不知道如何開口跟小孩談「月經」,開啟對於身體、成長變化與感受的對話。

謝佳欣在工作坊中觀察到,家長不管上課或玩活動,一直狂舉手回答問題,比小孩還要認真。「他們重新學習如何正向的認識月經,發現原來現在有那麼多的生理用品,議題討論也沒有想像中困難,終於可以好好地把『月經』說出口來。」

更顛覆想像的是,有很多爸爸也報名參加工作坊,還有爸爸帶著兒子一起來上課。對這位爸爸來說,兒子到了青春期會需要與異性同儕相處,希望他能夠認識彼此的差異,也懂得善待身邊的人。

「很多時候,我們都被自我框架住了,不只生理女性需要認識月經,尊重差異是每一個人都可以學習的事情。」林薇對於月經教育有了更深一層的領悟。

小紅帽相信,當這群小孩成為爸媽之後,這個世界會變得很不一樣。

 

照片提供:小紅帽協會

 

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幫同學取綽號、玩「阿魯巴」、轉傳私密影像……專業律師:「你覺得好玩,可能已逾越法律的界線了!」 封面故事

因為網路活動生活化,性平行為的發生,更是網路與馬路同時大爆發。有時以為只是開玩笑、玩遊戲而已,其實已經踩到法律的界線,教孩子「懂法」才能拿捏好人際之間的分寸。

近年來,校園性平事件愈來愈多,可能是講有關性的嬉戲語言、嘲笑別人的性別氣質、玩抓下體或把人抬起來「阿魯巴」的身體遊戲、發生雙方合意或違反意願的行為等。更令人傷腦筋的是,在真實生活發生的事件也會擴大到網路世界。


 

我們在網路世界的隱私權比起以前薄弱很多,」數位女力聯盟理事長、法律扶助基金會專職律師朱芳君談到,現在年輕的孩子一出生,就很習慣大人拿著手機在面前晃來晃去,過著到處都有網路的生活,也降低了隱私權的門檻。比方說,小孩之間使用手機拍攝或被拍一些私密的照片,卻不覺得有什麼大不了的。

因為網路活動生活化,性平行為的發生,更是網路與馬路同時大爆發,」少年調查保護官吉靜如在《只是開玩笑,竟然變被告?》一書中也提到,偷看限制級影片、分享不當影片圖片、自拍、偷拍等,讓家長無力在網路前保護孩子。更慘的是,網路讓傷害擴大,可能有更多不認識的人都知道事件的發生和細節。

 

教孩子「懂法」,才能趨吉避凶

有時以為只是開玩笑、玩遊戲而已,其實已經踩到法律的界線,也可能造成永遠無法挽回的傷害。性教育加上法治教育,成為親子急需共學的一門課。

狀況一:拿「性」開玩笑,包括幫同學取「性」綽號、講「性」的雙關語、嘲笑別人的身體特質及性別氣質等。

看到同學自然捲的頭髮形容為「陰毛頭」、長相和動作像女生就叫他「臭娘炮」;或一直故意問同學喜不喜歡吃「炒飯」、要不要去「飲(淫)水機」喝水;或湊近女同學,低聲問她「你這個月月經來了嗎?」等,可能涉及性騷擾或性霸凌。

吉靜如在書中提醒,男生如果用女生的生理用品來開玩笑,就會涉及到「侵犯隱私」的問題,倘若帶有性騷擾的隱私打探口吻,則已違反《性騷擾防治法》。即使未滿12歲,法院不處罰,受害者家長仍可以提告,請求損害賠償和精神賠償。

她同時提到,同學間取綽號,如果讓同學有被貶抑、戲弄的感覺,就會成立語言霸凌,進一步用身體特質如男人婆、娘娘腔等傷害方式,更可能成立性霸凌。如果家長很生氣,可以到法院提告公然侮辱,同學確實會有法律責任。

狀況二:玩不當的身體遊戲,例如硬脫別人的衣服、用手刀搓屁屁、把人抬起來「阿魯巴」或抓下體等。

在校園裡,同學經常喜歡打打鬧鬧,你推我擠、互相搔癢、甚至觸碰到對方的身體,愈玩愈失控的時候,還可能脫衣服、搓屁屁或抓下體。如果老師看到了,大聲嚇阻這樣的舉動,同學可能還會辯解:「性騷擾要成立,是要被害人感到不舒服,我們沒有人感到不舒服啊!」

但據現行《民法》規定,以滿20歲為成年,未滿20歲就是「未成年」,同時將「未成年」再區分為「未滿7歲的未成年人無行為能力」,以及「滿7歲以上的未成年人有限制行為能力」。

「侵犯他人身體私密作為,絕對不能因為同學自己想玩就玩,」吉靜如在書中說明,未成年人沒有完全行為能力,家長作為法定代理人有保護的權力和責任;老師也要保護學生,只要可能傷害兒少身心或違法的行為,都該限制和要求學生。

不當的身體遊戲最好別去碰,因為可能愈玩愈開、尺度愈來愈大,連對方感到不舒服也看不出來,一旦造成傷害的事實,就會有法律的責任。」吉靜如說。

狀況三:自拍、偷拍或分享私密影像。

朱芳君談到,網路世界的風險很大,有的孩子一時好玩,隨便脫衣服、穿著一條內褲跳舞,甚至開直播或拍影片上傳,若不積極處理,「即使10年後,可能都還看得到影片。

生活中更常見的是,在網路上公開他人裸露身體私密部位的影像。散布者可能違反《個人資料保護法》及《刑法》規定,連旁觀者好奇「求上車」的行為,也已觸法;若涉及偷拍,另違反《刑法》妨害秘密罪章的規定。朱芳君指出,孩子滿14歲後,若有違反刑罰的行為,就必須負刑事法律責任。

吉靜如坦言,在疫情期間,很多學生在家使用網路,導致網路性犯罪的比率大增。比如透過線上聊天、玩遊戲等方式逐漸拉近關係,然後詢問對方:「我當你男朋友好不好?」「你喜歡我嗎?」「如果你喜歡我,可以傳照片給我看嗎?」甚至要求開視訊直播,再把相關私密影像散布出去。

「這樣的行為已經涉及違法,將會根據《兒少性剝削防制條例》及《兒少福利與權益保障法》加強處分。」吉靜如說。

 

發現孩子有異樣,及時關心了解

吉靜如提醒家長,自拍裸照其實不好拍、有時對方不滿意會要求重傳,因此,如果發現孩子在家裡浴廁或房間待太久的時間、還把手機帶進去、談話的時候也會刻意迴避,就要立刻去關心孩子,注意孩子是否在交友方面已經開始涉險了。

「很多被害人遭偷拍或散布私密照片、影像時,基於恐慌,會刪除所有照片和訊息,導致想訴諸司法時苦無證據。」朱芳君提醒,家長的態度很重要,先不要責怪、質問被偷拍或是散布的孩子,而是陪孩子一起面對處理。

朱芳君建議,倘若遇到這樣的狀況,最重要的是做到2件事:(1) 先存證,包括將臉書、LINE對話等截圖下來,特別是時間、地點等明確細節(2) 盡可能盡快處理,以避免再散布。可要求對方立即撤刪私密影像、立切結書等;已遭散布者,可向「網路內容防護機構」iWin檢舉或申訴,以將網路上的私密影像下架。

 

圖片來源:Unsplash

 

全台首創》新北7所高職開辦國際文憑,提供百萬獎學金、培養國際技職人才 教育快報

近年,推國際文憑的學校清一色為普通高中,並未有高職;今年起,新北市創全台之先,推出高職的雙聯學制。為獎勵優秀學生就讀,新北市提供21名學生、每人每年5萬元獎學金,持續補助三年。

愈來愈多高中生選擇出國念大學,包括:台北、新北、桃園、台中、台南和高雄市等,都推出「雙聯學制」:學生在台念高中,畢業可取得國內外2張高中畢業證書。但目前推國際文憑的學校清一色為普通高中,並未有高職(技術型高中)。


 

新北市今年起、創全台之先,推出高職的雙聯學制。7所公立高職包括:樟樹國際實中、泰山高中、新北高工、三重商工、瑞芳高工、鶯歌工商及淡水商工,與美國箴言高中(Living Word Lutheran High School)合作,學生三年期間通過課程,可同時取得台灣及美國高中的2張畢業證書。

對學生和家長來說,這項新制最吸引人之處在於,新北教育局為獎勵優秀學生就讀,每年提供總額超過100萬獎學金,共計補助21名學生、每人每年5萬元獎學金,持續補助三年。

 

開放高一學生參加甄選,公費名額21人

自110學年度起,新北市每年度招生1班高職雙聯學制專班,開放7所公立高職的高一學生參加甄選。新北市教育局表示,只要會考英語成績符合各校甄選標準者,都可參加報名,並不限科別,鼓勵跨校、跨領域共學,讓人才培育方式更多元。

甄選方式採二階段:第一階段由各校自訂方式與標準,選拔出6位學生;第二階段,彙整各校薦送6名學生資料、送交主辦學校參與甄選,審查項目包括:書審及筆試、面試,「以每校3名為原則,擇優錄取。」

除了公費補助名額,另將擇優自費生數名,為確保學習品質,總學生人數以不超過30名為原則。若是自費生,預估3年下來所需費用大約為58萬元。

通過甄選的學生,將利用平日課後和周末時間,每週上約9小時的實體或線上課程。課程教學由在台的美籍教師實體為主、線上為輔,授課老師皆具有合格的學位及高中的教師資格,亦有部份課程由大學教授以英文授課。

 

新北市推動國際文憑課程一覽表

類別

參與學校

合作對象

修課方式和內容

國際文憑

預估費用

雙聯學制

樟樹國際實中、泰山高中、新北高工、三重商工、瑞芳高工、鶯歌工商及淡水商工

美國箴言高中(Living Word Lutheran High School)

課程由美籍教師實體為主、線上為輔進行教學,每週上約9小時的實體或線上課程。

同時獲得台灣和美國高中的兩張文憑

•公費生:

每年獲得5萬元補助

•自費生:

3年預估58萬元

雙聯學制

林口高中

美國緬因中央中學(MCI)

課後或假日選讀3科美國MCI線上教學(英文課程ESOL初階至高階1科、英文課程ESOL中階至高階1科、英文課程ESOL初階至高階1科、英文課程ESOL高階 或TOEFL托福課程1科)及到美國MCI本校參加2次4週STEM暑期課程。(疫情期間可以在台灣線上學習)。

同時獲得台灣和美國高中的兩張文憑

預估費用18,000美元(約台幣50.5萬元) 包括3年高中共3科美國MCI線上教學及參加MCI-STEM課程4週學費加住校食宿。

國際預科課程

三重高中、中和高中、三民高中、北大高中及光復高中

英國普利茅斯城市學院

高中畢業後前往英國普利茅斯城市學院修讀5個月課程,雅思(IELTS)成績總分達5.0,且任一單項分數不低於4.0,則可免除校方英文測驗。修習學分含商學預科或科學預科。

畢業後即可申請英國、紐西蘭、加拿大、澳洲等國之大學。

預估費用17,500英鎊(約台幣57萬)。

技職教育國際化,提升技能英語雙核心能力

泰山高中校長孔令文指出,對於想取得國際文憑的學生,參加雙聯學制課程可以大幅減省支出,畢業後還可以選擇在台或赴美念大學,是非常棒的選項;透過技高雙聯學制的開辦,也可提升與深耕在地文化,讓國際教育成為學校新特色。

近年,新北市積極推動技職教育國際化,除了成立44校技職大聯盟、引進54位大專校院外師及英語專業中師投入技高雙語協同教學之外,也訂定高職雙語教育以「動手做學英文」、培育國際技職人才為核心目標,提升學生「專業技能」與「專業英語」的雙核心能力。

 

照片提供/新北市教育局

「我的人生沒有走偏,是因為親情。」名師呂捷:我有要顧好家庭的決心,再忙也不敷衍孩子 精采人物

補教名師呂捷在年少時曾經浪蕩過、迷失過,但後來還是走回了正途。他回想,自己的人生沒有走偏,是因為媽媽與哥哥始終不離不棄的相信他。曾親身感受過親情力量,讓他在結婚生子後,決心顧好家庭,每天一定抽出時間跟家人好好的相處,再忙都不會敷衍孩子。

呂捷的人生上半場,曲折卻精彩。小時候,他父母是營造小包商,經濟狀況挺好,家中有冷氣、高檔音響等等,物質上頗為享受;直到父親沉迷賭博,染上毒癮之後,他的快樂童年才告終,緊接而來的是父親欠債、跑路、入獄。


 

在中學時期,為了躲避債主,呂捷曾跟著媽媽和兩個哥哥搬家十幾次,靠著媽媽與哥哥做工支撐家計。大學聯考失利後,他開始逃避人生,曾做過泥水工、殯葬業、超商店員,還當過黑道大哥身旁的小弟,每天用酒精自我麻痺。

即便迷失浪蕩,媽媽與哥哥還是對他不離不棄,始終相信他會回歸人生正途。兩年後,呂捷在媽媽的淚眼鼓勵下閉關苦讀、重考大學,雖然因為填錯志願進了中正大學歷史系,但大三時進軍補教界,自此闖出一片天。

七年前,因為教課影片有趣搞笑,在網路上廣為流傳,讓呂捷成了網紅,如今臉書粉專有50多萬追蹤者,除了補教工作之外,代言與演講滿檔,也跨足主持、戲劇,最近還出版新書《社會在走,歷史要懂:呂捷開講》,他常笑稱自己是斜槓中年。

 

再成功、再賺錢,家庭沒顧好都枉然

「我以前很匪類,當過小流氓,但一直以來沒有真正走偏,因為我媽、我哥有給我一套價值觀,這對我來說這很重要。」呂捷認為,價值觀如果正確了,後面的人生就不會有太「走鐘」,他自己就是很好的例子。

也因此,呂捷在成為爸爸之後,特別重視家庭教育。他強調,自己看過很多董、總字輩的人,在商場上呼風喚雨,看似罩得住,但孩子卻很敗類;或許是大人忙賺錢,忽略了對孩子的陪伴與教育,又或者是孩子看到的父母就是這樣,言傳身教。

這讓呂捷在結婚生子後,就下了決心,告訴自己「家庭一定要顧好」,畢竟,再大的成功都沒辦法彌補家庭的失敗。

 

大人沒有「誠意」,親子關係就不會好

事業忙碌的他,家庭經營之道是「有誠意」。在兩個女兒還小時,都是呂捷幫孩子洗澡的,他常常跟孩子邊洗澡、邊聊天,在浴室一混就超過一小時,總被老婆罵,「後來我大女兒幼兒園畢業典禮當天,我最後一次幫她洗澡,那時我倆還依依不捨的,很有儀式感。」

大女兒讀小學之後,回家寫作業、複習功課,也大多是呂捷在旁邊陪,碰到問題時就耐著性子教,大女兒數學比較不好,他就慢慢的陪著數數、練習加減等等。家住高雄的他,常在台北有工作,他總是工作結束就盡快搭高鐵返家,抓時間與家人相處。

「誠意會反應在結果上。你對讀書沒有誠意,學習就不會好;對工作沒有誠意,事業就不會好;對家庭沒有誠意,感情就不會好。」呂捷說,這道理說來簡單,但真要做到也得花時間、費心思。

比方說,陪兩個女兒時,他一定把手機放下,縱使只是陪著孩子看卡通,也不能邊滑手機。他強調,大人的敷衍,孩子都感受得出來的,孩子小時,或許大人會覺得敷衍也不會怎樣,但未來孩子大了,親子關係就會疏離了。

 

不追求高分,最在乎孩子的價值觀是否正確

身為補教名師,呂捷並未期待孩子成為學霸或考上名校,只要求孩子有好的學習態度。他的大女兒曾經數學考試不及格,「我就看她哪裡不懂,從頭好好教她,我並不是在意成績,而是怕她因為分數不好,『死豬不怕滾水燙』,直接失去興趣、放棄學習了。」

他跟老婆最常嚴肅討論的是孩子的價值觀,當孩子的價值觀稍有偏差時,他就會介入引導。例如說,孩子對東西不珍惜,覺得「反正把鼻會買新的」,呂捷就會趕緊強調不能浪費;兩個女兒之間有衝突時,他也會以自己跟哥哥為例,向孩子說明手足感情的可貴。

「我最想教會孩子的事,是『勇敢』跟『做自己』。勇敢就是碰到問題了,就去面對、就去解決,為自己負責;做自己則是希望她們能找到自己的天賦、找到發展的方向,像我大女兒現在很喜歡彈鋼琴,我們就很支持她。」

 

孩子可以是父母的公主或王子,但不是寵物

為了教會孩子負責、獨立,呂捷分享,他跟老婆很習慣讓孩子處理自己的事情。例如大女兒曾在學校面臨人際關係的糾葛,他就沒有像多數父母出面介入,而是當女兒的心靈後援,聽女兒訴苦;真的必要時再予以開導,告訴女兒「本來就不是每個人都像把鼻馬咪那麼愛你」。

孩子可能是你的小公主、小王子,但不是你的寵物,你可以牽著她、看著她,不能永遠抱著她。很多事情我都讓孩子自己處理,她一定有沒辦法處理的時侯,親子關係如果夠好,她會找你商量,到時我們再引導,再分享自己的人生歷練與價值觀,她也會聽得進去。」

在補教業多年,呂捷觀察,一直以來,我們的教育體制就是要孩子學,很少提到怎麼思考、怎麼運用所學,這容易讓孩子覺得「學這些也沒屁用」,加上手機太好玩了,讓孩子常常缺乏學習動機。

「大家只是追求標準答案,卻不知標準答案其實是上位者給的;也漸漸失去了思辨的能力,沒辦法有自己的觀點。」呂捷直言。

 

想教出有想法的孩子,父母請多和孩子聊天

想要解決這個問題,首先,父母得先放下手機,「我們得讓孩子知道,很多事情比滑手機更重要,不一定更有趣,但更重要。我就常逼自己把手機放下看看書。如果大人都一直滑手機,卻要孩子別滑,是講給鬼聽嗎?」

其次,要創造讓孩子思考的機會。最簡單的方法就是透過提問、對話,比方說,每當上到「禪讓」時,呂捷就會問學生:「如果你是皇帝,當得很爽,你會想讓給別人嗎?」讓大家動腦想一想,進一步探究背後原由,而非填充知識,讀過就算了。

又例如,當女兒看到電視上在報新冠疫情、共機擾台等新聞時,呂捷也會把握機會,問女兒:「你覺得為什麼會這樣呢?」、「你覺得要怎麼辦呢?」進而開展出聊天式的討論。

就連家庭出遊,呂捷也很喜歡「置入台灣史」,例如帶家人到北海岸吃海鮮時,會專程繞去澳底,讓孩子看看這是當初日本人登陸台灣的地方,也趁機聊聊日本統治的原由,從清朝末年、甲午戰爭開始談起;當然,他會耐心的「翻譯成兒童語言」,孩子才聽得懂。

「歷史就是故事,大家都喜歡聽故事,也都能在故事中得到啟發。」呂捷說,正好他的專長就是說故事,在工作時說給學生聽、說給粉絲聽,在家中就說給兩個女兒聽。在歷史洪流中,唯有大事能被流傳,而在家庭裡,細微的日常點滴即是永恆。

照片提供:呂捷

要孩子刷牙如同戰爭?只要用對方法,你的寶貝也能愛上刷牙! 專題企劃

養成刷牙習慣對於口腔健康非常重要,但每次要孩子刷牙時,就如同掀起親子戰爭一般,讓爸媽傷透腦筋。其實只要注意一些小訣竅、選對刷牙工具,不僅可以為孩子培養良好刷牙習慣,還能讓孩子愛上刷牙!

「快點去刷牙!」每到晚上睡前,爸媽與孩子就會展開一場「刷牙大戰」,爸媽三催四請,孩子百般抗拒。當孩子終於心不甘情不願地刷牙時,卻常常隨便亂刷、刷牙時間過短,沒刷乾淨導致蛀牙。一旦孩子蛀牙,帶孩子前去看牙醫的艱鉅挑戰,就從每日刷牙攻防戰,升級成為世界大戰等級。牙科裡各種軋軋作響的器械聲音,容易使孩子心生恐懼,甚至會因此更不喜歡刷牙,著實讓爸媽心力交瘁。


 

根據衛生福利部統計,台灣12歲以下的兒童,平均每人有2.5顆蛀牙,高於全球平均1.67顆蛀牙。蛀牙是兒童最常見的健康問題之一,不僅影響口腔健康,也會影響咀嚼肌肉或發音發展。

▲每天晚上與孩子的「刷牙大戰」讓爸媽們筋疲力盡,但若不刷牙可能導致蛀牙,緊接而來的­「看牙醫大戰」對爸媽們來說更是一場世界大戰級的艱鉅挑戰。

 

孩子不喜歡刷牙?4個關鍵Tips讓孩子愛上刷牙,跟蛀牙say no!

雖然知道養成刷牙習慣對孩子的口腔健康非常重要,但最令爸媽煩惱的問題就是:「每當要刷牙就像要打仗一樣!為何孩子不喜歡刷牙?」

這個時候的孩子正處啟蒙階段,對於事物有著旺盛好奇心,刷牙重複且機械性的動作,容易使孩子覺得無聊乏味,且「睡前刷牙」會讓孩子聯想到不能繼續玩樂,刷完牙後就要睡覺結束一天,因此容易心生抗拒,進而拖拉推阻。

其實,只要注意一些小訣竅,循序漸近培養孩子刷牙習慣,就能讓孩子愛上刷牙!

 

成為爸媽都喜歡的自動自發好寶寶!4個讓孩子愛上刷牙的關鍵Tips:

  • 挑選適合孩子的牙刷:孩子的口腔尚在成長階段,挑選兒童專屬的防滑握柄及軟毛、小頭牙刷讓孩子好握、好刷等技巧,可以避免挫折感。

  • 在歡樂的氛圍中刷牙:刷牙時結合繪本、刷牙歌、小遊戲等互動,讓孩子建立「刷牙是開心、好玩的」印象。

  • 透過任務與獎勵培養習慣:設計與刷牙相關的遊戲任務,當孩子完成任務,就能適度地獲得獎勵,透過正面鼓勵的方式,讓孩子養成定時刷牙的習慣。

  • 吸睛可愛的卡通人物陪刷牙:挑選喜愛的卡通人物聯名牙刷,降低孩子對刷牙的排斥感,讓吸睛可愛的卡通人物早晚陪刷牙成為孩子最期待的事!

▲挑選適合孩子使用、吸睛可愛的卡通聯名牙刷,搭配互動遊戲或任務,讓孩子愛上刷牙!

 

不要強迫孩子刷牙,而是讓孩子愛上刷牙

強迫孩子刷牙,容易得到相反的成效,其實最好的做法,是為孩子選擇合適的刷牙工具,並搭配有趣互動,不僅能妥善清潔孩子的口腔,也能讓孩子自己主動並愛上刷牙。

造型可愛的牙刷,最能在第一眼勾起孩子對於刷牙的興趣。歐樂B推出最受孩子喜愛的迪士尼卡通──冰雪奇緣與汽車總動員兩種款式的D100Kid兒童電動牙刷,還附有人物握把貼紙,孩子可隨喜好盡情更換,為專屬自己的牙刷貼上獨一無二的標記,建立儀式感。

還可搭配「Disney Magic Timer」APP,透過AR或遊戲模式,讓孩子在與迪士尼人物一同解任務、玩遊戲的愉悅氛圍中刷牙,刷完牙後還會得到貼紙獎勵,形成正循環,據研究數據指出,歐樂B搭配APP使用能幫助90%孩子延長刷牙時間。

 


▲使用歐樂B D100Kid兒童電動牙刷搭配Disney Magic Timer APP,讓孩子選擇喜歡的迪士尼角色陪刷牙,在遊戲愉快氛圍中完成每日刷牙任務!

 

此外,歐樂B D100Kid兒童電動牙刷更因應家長的需求,為孩子的「小萌牙」量身訂做,全機防水、圓弧防滑握把,讓孩子的小手更好抓握;小圓頭刷頭及磨圓刷毛設計,不僅呵護孩子牙齦,還能深入齒縫逐顆清潔牙齒,減少死角及施力不當問題。並設計「日常清潔」與「敏感護齒」兩種模式,可根據孩子的需求狀況進行調整。

 

▲全機防水的歐樂B D100Kid兒童電動牙刷,圓弧防滑握把讓孩子的小手更好抓握,小圓頭刷頭及磨圓刷毛,更能呵護孩子嬌嫩的牙齦。

 

當孩子愛上刷牙,爸媽們也別忘了要定期幫孩子的電動牙刷更換刷頭,才能讓清潔力保持最佳狀態。美式賣場獨家限定販售的歐樂B D100Kid兒童電動牙刷組,內附5組刷頭,一次購足,方便定期更換,是爸媽們呵護孩子小萌牙的好幫手。

 

▲為讓清潔力保持最佳狀態,爸媽需定期幫孩子更換電動牙刷刷頭。美式賣場獨家限定販售的歐樂B D100Kid兒童電動牙刷組,內附一年份刷頭,幫助爸媽呵護孩子的小萌牙

 

良好刷牙習慣的養成,對於孩子一生口腔健康影響重大,用對方法及適合的工具,讓孩子從小愛上刷牙!

 

美式賣場獨家限定販售:https://lihi1.com/kGYjU/family

李開復》當你已經不會背莎士比亞的詩了,但你依然懂得文學的美,這些才是教育的意義 名家專欄

比起應試考試中的分數,如果同學們具備“3C”的三大能力—— Curiosity(好奇心)、Critical thinking(批判式思維)、Creativity(創造力),未來更有可能實現自己的夢想。

九月開學季,我梳理了給孩子們在課内學習、課外學習共七點建議。祝廣大學子們充分開展更多元的學習範式,提升自我的創新創造力!



我在《李開復給青少年的十二封信》書裏,也談過人工智能時代的教育,我覺得很適合在現在這個開學季再次分享給大家。比起應試考試中的分數,如果同學們具備“3C”的三大能力—— Curiosity(好奇心)、Critical thinking(批判式思維)、Creativity(創造力),未來更有可能實現自己的夢想。


課內學習的4個建議:要充分利用好在學校裏上課的時間。

1. 要知其然,也要知其所以然
有同學問我:“怎樣學習知識,才能真正記住呢?每年考完試後,好像就把所有的知識還給老師了。”


我給這位同學的回答是:“我學懂的知識以及知道如何實踐的知識,我現在都還記得;在工作中常用的知識,我全部記得;我自己感興趣的知識,記憶更加清晰、準確,就算有不記得的,也可以快速推算出來;相反,那些靠死記硬背學到的知識,或者自己不感興趣的知識,我已經全忘掉了。"

 

也就是說,死記硬背只能過考試關,而不能獲取受益終生的知識。你們在學三角形面積定理時,一定都會背“底乘以高除以二”的公式。但是,你有沒有理解這個公式是如何推理出來的,為什麼三角形的面積是這樣計算的。記住這個公式和探索這個公式是如何推導出來的,學習的效果是不一樣的。有的同學學習化學,如果每天只是機械地背誦一些反應式,肯定會覺得枯燥無味,但如果掌握了每個反應式內在的規律,並能和現實中的化學現象聯繫起來,就會理解化學這門學科的意義所在,自然就會對這門學科產生興趣。


只有懂得了知識背後的道理,才能在遇到新的問題時舉一反三,才能在需要的時候,靈活地將自己掌握的知識付諸實踐。


2. 要多問問題
會提問也是一種能力,而且你也會因為提問而加深對問題的理解。


我的女兒在學習指數的時候,不理解指數是什麼,更不相信在真實生活中指數有什麼用處,就主動來問我。我用計算銀行存款的思路來指導她,比如存入 100 元,每年的利息是 10%,那麼 10 年後,你的存款是多少?


通過這樣的計算,她終於明白了,原來指數知識和日常生活息息相關。而她能得到對這個問題的認識,也是因為她主動提問獲得的。


多提一個問題,你就擁有一種多瞭解這個世界的可能性。只有不懂就問,才能真正學到有用的知識。


3. 要勤奮


能夠實現自己的夢想的人,一定是勤奮的。


去美國讀中學之前,我只學過半年英語,因此,語言障礙成為我面臨的最大難關。剛開始,同學和老師說的話,我幾乎一句也聽不懂,那種感覺非常痛苦。那“催眠”一般的語速,總讓我在課堂上打起瞌睡。有時候,聽到同學們因為老師的一句笑話笑得前仰後合,我才從夢中驚醒,但還是摸不著頭腦。天書一般的英文,開始讓我有些望而卻步,後來,我乾脆帶幾本中文的武俠小說到課上去讀,因為覺得怎麼聽也聽不懂,還不如看小說。


然而,我心裏又是暗暗憋了一股勁的。於是,我找了一大本英文單詞書來背,經常背到半夜,不會的就一次次地翻厚厚的中英對照詞典。不過,沒多久,我就發現這並不是學英文的最好方法。因為,即使當時記住了一個單詞,但是使用率不高的話,就會完全忘記。我終於悟到了,在沒有語境的情況下,背單詞是沒用的。


後來,我還是下定決心用多交流的方式來學習英文。下了課,我不再膽怯,站在同學中間聽他們說話。如果 5個詞當中有 4個聽懂了,只有一個聽不懂,我也會趕緊問,同學們會再用英文解釋一遍給我聽。回家以後,我會默默回憶我聽不懂的單詞,然後記下來。而上課的時候,遇到聽不懂的內容,我也勇敢舉手問老師,請求老師再說一遍。


我遇到了一位好老師,她甚至犧牲自己的午飯時間幫我一對一地補習英文,她複印了小學一年級的課文,每天拿來給我念。從簡單的課文起步,我們堅持了一年。在這一年裏,我的英文水平迅速提高。學校裏所有的老師還允許我享受“開卷考試”的特殊待遇,她們讓我把試卷帶回家,並且告訴我題目裏不認識的單詞可以查字典,但是不能看書找答案。我每次回到家都嚴格按照老師說的做,遇到題目裏不認識的單詞就去查字典,但是從來沒有去翻書找過答案。因為,我覺得這是老師給我的最大信任,我不能辜負這份信任。


通過種種渠道的學習,我的英文終於逐漸接近同齡人的水平了。一年以後,我完全可以聽懂老師講的話了,英文會話也沒有問題了。到了初中三年級,也就是到美國兩年之後,我寫的作文居然獲得了田納西州的前十名。我想,這和我年齡小,容易接受新的語言不無關係,但也和我勤奮的學習有關。


4. 要培養獨立思考的能力


我在人生的各個階段,都獲益於獨立思考的能力。甚至想不到的是,這種批判式的獨立思考的能力,“救”了我的命。


在我五十二歲生日前不久,我在一次體檢中被查出肚子裏有數十顆“腫瘤”,經過反復復查,我被醫生宣判得了第四期淋巴癌。在毫無防備的情況下,我突然感受到死神和自己離得那麼近;我氣餒、懊悔、內疚,但是,治療過程中的一件具有轉折意義的事件發生了。


我遇到了一個好醫生。我的主治醫生唐季祿給我打氣:“淋巴癌第四期真的沒那麼嚴重,它跟肝癌、肺癌第四期是不太一樣的。”他告訴我,網絡上有兩篇專門討論“濾泡性淋巴癌存活率的預估方式”的論文,如果我有興趣,可以找出來看看。我認真地研究了唐醫生推薦的那些學術文章,發現淋巴癌的分期方式已經有四十多年了,可以說過時且不精准了。如果說只看標準的分類,我因為腫瘤數太多,所以必須歸類為第四期。但是只看腫瘤數量是最準確的嗎?根據我研究的那幾篇論文,分期的目的就是預測存活概率和時間。那麼,最準確的預測方法就是尋找和我病情足夠相似的人,根據他們的不同因素,如年齡、症狀、血液指數、腫瘤數量及大小等 20多種,和他們的實際存活結局來理解哪些因素是最重要的,並且把這些因素整合起來。這樣的研究肯定要比四十多年前的粗分類來得准!


自己研究病情,就像是自己坐在副駕駛座上,可以隨時掌握路況。醫生的治病策略、用藥思維,你至少並不是茫然無知。我又拿出以前做學術的精神,把全部20幾個特徵與我的檢查結果相對照,發現我雖然屬於第四期,但整體狀況其實沒那麼悲觀。原來醫學上對所有淋巴癌的分期方式,至少對我的病情來說是不正確的,我的情況是較輕的。於是,我突然從“第四期癌症頂多幾個月”,變成“至少還有好幾年”可以活。倘若好好照顧自己,更有可能終身不再復發!這個發現有如一線曙光,從此之後,癌症所帶來的一切負面影響,就開始悄悄起了變化。


批判性地看待醫學上對淋巴癌的分類,通過獨立思考,獨立研究的方式來獲得對自己病情的準確判斷,讓我自己從精神上獲得了新生。


課外學習的3個建議:課堂外的時間,我鼓勵同學們,去探索你們熱愛的東西,多實踐,多多鍛煉自己的創造力。


5. 要動手實踐

美國華盛頓兒童博物館的牆上寫了這樣一句格言:“我聽到的會忘掉,我看到的能記住,我做過的才真正明白。”


我記得小時候,我的父親曾讓我們幾個兄弟姐妹解答這樣一個問題:用 6 根火柴拼成 4 個大小一模一樣的正三角形。通過動手實踐,我們都找到了正確的答案。這樣的實踐讓我對相關的幾何和空間知識記憶深刻,也訓練了我使用新穎的思維解決問題的能力。


我在高中時參與美國的高中生創業嘗試課程,創辦自己的公司。我們當時的公司非常簡單,就是從當地的建材市場買來鋼材,然後利用週末時間到工廠裏加工這些鋼材,我們把鋼材切成很小的一塊塊圓環,然後在圓環上刻上簡單的雕花。在負責推廣的過程中,我們發現學生的家長並不需要這樣的圓環,最後產品幾乎是內部消化掉了。
這次的親身實踐,讓當時 15 歲的我意識到,真正好的產品,不是求人去買的,而是必須有市場需求。有了這樣的認識,我在第二次的創業嘗試中就會把市場需求作為我創辦的公司的方向。從需求出發,生產有需求的產品,牢記這樣的理念,第二次的創業嘗試獲得了成功。這些對於創辦公司的經驗,都是我從實踐中一點一滴積累起來的。


只有實踐,你才能知道你的想法是否可行。


6. 要追隨自己的興趣愛好

只有做自己真正喜歡做的事情,才能做到最好。

我在上大學時,一直以為自己喜歡法律,將來想做一名律師。可是上了幾門課後,我發現自己對此毫無興趣,於是跟家人商量轉系,數學是我的一個備選項。但是,當我加入了“數學天才班”後,發現我的數學突然從“最好的”變成“最差的”。我雖是田納西州的冠軍,但當我與來自加州或紐約的“數學天才”交手時,才發現自己真的技不如人。我深深地體會到那些數學天才是因為“數學之美”而對它癡迷的,而我並非如此。我一方面羡慕他們找到了最愛,一方面遺憾自己並不是真的數學天才,也不會為了它的美而癡迷,因為我不希望我的人生意義就是為了理解數學之美。


我想到了計算機,我在高中時就對計算機有濃厚的興趣,有一次,為了解答一個複雜的數學方程式,我寫了一個程式,然後把結果打印出來。當時因為機器運行的速度太慢,我沒有等到結果打印出來就回去了。週一回到學校,我才知道我們學校所有的打印紙都被我打光了。雖然挨了老師一通罵,但我的心裏有了一股欣喜,原來這個數學方程式有無數的解,我走後,程式一直在運行,計算機就一直在打印結果。


對計算機的興趣此時在我的心中醞釀,雖然當時計算機專業算是個默默無聞的專業。接下來,我選修了一門計算機編程課,幾個月的課上下來,我發現了自己在計算機方面的天賦。我和同學們一起做編程,他們還在畫流程圖,我就已經完成了所有的題目。考試的時候,我比別人交卷的時間幾乎早了一半,我不用特別準備,也能拿高分。


通過學習計算機 , 我有了一種前所未有的震撼:未來這種技術能夠思考嗎?它能夠讓人類更有效率嗎?計算機有一天會取代人腦嗎?我感受到了一種振奮,解決這樣的問題是我一生的意義所在。


我每天都像海綿一樣吸收著知識,在一門公認為是計算機專業最難通過的“可計算性和形式語言”課上,我考了 100 分,也就是A+ 的分數,創造了該系的一個紀錄。大三大四時我就開始和研究生一起選修碩士和博士課程,接手各式各樣的項目,在這些項目中,我嘗試著攻克一個又一個的難關。畢業後,我在計算機方面創造出了一些成果。


我覺得自己是幸運的,因為我在很年輕的時候,就找到了自己熱愛的事情,並且願意為之付出一生的努力。


7. 要多培養自己的創造力

我的中學是在美國的橡樹嶺讀的,當時的感受就是,學校的功課很輕鬆,每天的家庭作業很少,但是每天有很多稀奇古怪的項目。比如,當時歷史課教到美國印第安人的時候,不是用課本告訴你發生了什麼,而是讓一個團隊寫一個話劇,或者是進行關於移民者和印第安人的辯論。


這些項目都沒有一個標準的答案,但會引導我們從不同的角度看問題,但我們的創造力和想像力,可以在這些稀奇古怪的題目中得到鍛煉。


後來,我回到北京創辦微軟中國研究院面試時,對前來面試的學生也注重的是對他們思維方式的考驗,我們向面試者提出了這樣的問題:
o 為什麼下水道的蓋子是圓形的?
o 估計一下北京一共有多少個加油站。
o 你和你的導師如果發生分歧怎麼辦?
o 給你一個非常困難的問題,你想怎樣去解決它?
o 兩條不規則的繩子,每條繩子的燃燒時間為 1小時,請在 45分鐘燒完兩條繩子。


這些題目雖然聽上去很“怪”,但我們出題的本質也不一定要聽到正確答案,而是要從回答問題的思路中聽到面試者的思維方法。


孩子們,比起試卷上的分數,我認為你們底層的思維能力,會是更珍貴的能力。你在學習每一門科目時,鍛煉出來的能力是未來最能幫助你們的事情。就像你學了代數,也許不會去研究數學,但是這對鍛煉你的思維有幫助;你學了英文,不一定會出國,但是英文可以在瞭解世界最前沿的文獻、在有效交流方面幫助你;你學了畫畫,不一定成為畫家,但是你在學習畫畫的過程中鍛煉的觀察力、空間力、想像力會對你有幫助。


過去,我們對教育成功的衡量標準是學生能不能記得被教的東西。但是未來,教育的精華體現在即使你忘記了所有你學的東西,你還具備思維方式、智慧和能力。

當你已經忘記了歷史事件發生的年代,你還是知道歷史帶給我們的人類的智慧和教訓;當你已經不會編程(程式語言)了,你還是有編程帶給你的邏輯思維;當你已經不會背莎士比亞的詩了,你依然懂得文學的美,這些才是教育的精華。


作者簡介|李開復

生於台灣,長於美國,以最高榮譽畢業於哥倫比亞大學,並於1988年獲卡內基美隆大學電腦學博士學位。歷任蘋果、微軟、Google頂尖科技公司全球副總裁等重要職務。並於2013年獲選為《時代》雜誌全球最有影響力一百人。

著有《李開復給青年的12封信》、《AI新世界》、《人工智慧來了》、《我修的死亡學分》、《世界因你不同》、《做最好的自己》……等書。
 

 

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數位編輯:黃晨宇

心累,才是最累的! 鄧惠文:任勞任怨無妨,最落寞的是爸爸跟孩子聯手,說媽媽太囉唆的時候... 熱門精選

在台灣家庭中,媽媽經常被期待為育兒的主要責任擔當者,因此特別容易被認為是「充滿愛但是很囉唆」!我想這是許多媽媽曾有的心情,任勞任怨無妨,最感落寞的就是發現爸爸跟孩子聯手,說媽媽太囉唆的時候。當然這也經常發生在爸爸身上,例如媽媽和孩子聯合說爸爸粗心......

鄧醫師的情緒秘方

孩子可以挑戰父母的權威嗎?理性的父母都會回答:『可以啊!』或者加上一句『只要他有道理』。然而,日常生活中小孩流露的不滿,我們都是如何感受、如何回應的?


 

只要孩子仍需依賴父母的照顧和保護,就難免有嫌父母囉嗦的時候。在台灣家庭中,媽媽經常被期待為育兒的主要責任擔當者,因此特別容易被認為是「充滿愛但是很囉唆」!

「乾脆我不管事了,看你們會不會覺得需要我?」被嫌囉唆的媽媽,有沒有這樣嘀咕過呢?

對於家人之間的權力對應和角色分配,孩子多是敏感的。孩子會用各種方式反映大人之間角色的失衡,例如,父母單方扮演管教權威,另一方不夠支持,那麼孩子難免要挑戰現況,試圖削弱原本負擔多者的影響力,讓家中的角色重新平衡。

家庭的既有結構並不容易改變,為什麼故事中的爸爸沒有辦法獨自把媽媽變成鴨,小孩也沒有辦法獨自把媽媽變成鴨,可是父子或是父女聯手的時候,威力卻驚人?

我想這是許多媽媽曾有的心情,任勞任怨無妨,最感落寞的就是發現爸爸跟孩子聯手,說媽媽太囉唆的時候。當然這也經常發生在爸爸身上,例如媽媽和孩子聯合說爸爸粗心......

每個家庭都難免有些分邊角力,這原是孩子學習與多方人際相處的機會,但分邊角力如果太固化,對彼此的攻擊力可能超乎想像的強大。當媽媽被孤立的時候,感覺就像鴨子一樣的無助!(雖然故事中的媽媽鴨還是不屈不撓地發揮著影響力)

 

陪伴孩子在破壞─失落—修復中學習愛、感恩與包容

每個孩子內心都具有或多或少的的攻擊性(或說激進性,aggression),適度的攻擊性是成長過程中用以對應權威、樹立自我的必須物。在所有心理素質中,攻擊性是最難被大人協助的地方,尤其當大人作為孩子攻擊對象的時候,不知如何是好的大人往往採取忽略,比方孩子因為失望而對爸媽發怒的時候,爸媽總會互相安慰說「他沒那個意思」,但有時候(很多時候)孩子真的有那個意思。人類對於完美父母的期待本身包含了矛盾,要無所不在的滿足、也要充分的自由,必然會經歷失望。

對於不滿的情緒,孩子不知如何是好,也不知如何控制自己的破壞力。以為把媽媽變成鴨子,煩惱就會消失,沒想到也一併失去和媽媽之間最喜歡的部分。破壞之後,發現失落,懷念被破壞的原有狀況,如此的過程,我們一次次體驗自己攻擊性的後果,嘗試調控憤怒,學會包容一些不滿,逐漸懂得珍惜所有。

同時,有機會修復被破壞的東西也很重要,如果每次失手都不被允許修復,我們會害怕自己的攻擊性,很可能過度封閉或是不承認自己的情緒,那就無法長出處理情緒的能力。

媽媽這種生物,真的願意承擔很多的考驗,不過媽媽並不是經歷任何事情都能毫髮無傷變回原狀的。經歷震撼的媽媽,雖然變了回來,可是之後累或煩的時候,她就會變成鴨子......

這一抹輕輕的失落感,是需要承受的吧!對親子雙方都是。我們都需要相互陪伴,在破壞─失落—修復中,學習愛、感恩與包容。
 

摘自 鄧惠文《媽媽變成鴨:鄧醫師給孩子的情緒成長繪本2》/三采文化

 

執行編輯:王信惠、黃晨宇

女孩天生缺乏自信、在乎人際關係,4大教養法則,幫寶貝女兒建立信心與勇氣 影音

面對周遭環境,女生心裡的OS經常是「她喜歡我嗎?」、「老師覺得我棒嗎?」、「我要怎麼做,才能有更多朋友?」女孩天生渴望獲得認同,而這也成為阻撓她們冒險和挑戰的原因,就連功成名就的好萊塢一線女星也不例外。

大家好,我是未來親子學習平台的德齡,每周五在【1號課堂】,和你分享家長最關心的熱門話題。

一般普遍認為,男孩與女孩氣質不同、特性不同,學習方式也不同,因此對於不同性別的孩子,家長或師長都要以不同的教養方式因材施教。那麼,男孩與女孩在個性上最大的差異是什麼?學習危機又容易出現在哪些方面呢?



讓我們以幼兒園為例,幼幼班午餐時間的情景常常是這樣的:

小男生、小女生排排坐吃飯,小女生可以自己用湯匙,舀著碗裡剪得小小的食物,圍兜兜和餐桌乾乾淨淨;小男生要不就是老師一口一口餵食,要不就是桌上一片狼藉,圍兜兜沾滿了菜渣。

在遊戲時間,總指揮官總是小女生,指揮著一起玩的男同學:「你去收玩具」、「你當小兵」;玩伴間有糾紛,跳出來裁決的也是小女生:「你再這樣,我們就不跟你玩了!」小男生總是聽命行事,也樂在其中。

在學齡前教育耕耘十多年的勁寶兒主任林麗娟指出,0~6歲的小女生,在語言能力、表達溝通、生活自理、小肌肉發展等方面,通常都比同年齡男生快一步,相差大約6~12個月。女孩的這些特質和優勢,讓她們在小學階段的表現優於同班男孩,這個階段,模範生是女生、班長是女生、全班第一名還是女生。

直到進入青春期,女孩的危機出現了!學習表現不再獨占鰲頭,心理上覺得自己什麼都不夠好。

有別於男孩外顯的學習危機,女孩的困境來自內心,自信心不足、在乎人際關係、感情細膩而敏感,無法一眼看穿,卻相對複雜難解。除了上述的煩惱,女孩們還遇到什麼學習困難?家長又該怎麼辦?

 

教養女孩這樣做1:

找對方法,激發女孩學習熱情

首先,你要找對方法,了解她們對什麼東西感興趣,運用這些事物激發她們的熱情。

女生應付小學低年級課業輕鬆上手,無論什麼科目,考試都是從95分起跳,得來全不費功夫。這年紀的女孩爸媽,總是滿意又安心,相信女兒是「來報恩的」。但是到了中高年級,當國語、數學出現邏輯推理、複合式考題時,問題就來了。

經常在網路分享育兒經的部落客「大小姐媽」Sammi,有一位就讀國小的女兒,從三年級開始,數學不時出現50、60分,Sammi很懊惱沒有早點察覺幫忙女兒,她表示:「我後來才發現,她以前的學習都沒有消化和吸收,100分都是假象。」

部落客「Q饅頭媽咪」Claire也有同樣的困擾,她的女兒葳葳自從升上小三,學習變得吃力,遇到邏輯分析、數學題目,葳葳總是頭很大,甚至常被教她數學的爸爸罵哭。

難道女孩天生數理、邏輯能力真的比較差嗎?薩克斯醫生(Leonard Sax)在教養聖經《養男育女調不同》中,強烈反對這一點。他同意男女生大腦組織基本不同,女孩對純數學和幾何比較沒興趣,但薩克斯醫生強調只要找對方法激發女孩熱情,依然能夠達到學習成就。

薩克斯建議用生活實例,也就是「應用題」教女孩數學。他舉例,如果要教女孩費氏數列,可以從數花瓣開始,或讓她們讀一讀費氏數列的小說《達文西密碼》。從有興趣的事物開始,遠比直接學習抽象的數學理論,更能激起女孩的學習熱情,薩克斯說:「當她們開始問問題,對數字感興趣,你就成功了。」

 

教養女孩這樣做2:

童心+幻想,女孩創意大突破

第二個方法,是多一點童心和幻想,盡量讓女孩發揮創意。

乖巧、聽話、使命必達…這些特質讓女孩討人喜歡,卻也讓她們失去想像力,助力反倒成為阻力。雲門舞集舞蹈教室老師林怡君觀察,「女孩太在乎標準答案,反而被束縛。」

林怡君曾經要孩子們想像自己的身體是兩塊大磁鐵,「當我示範手肘吸膝蓋,班上女生大都乖乖的一板一眼模仿我的動作。」而男生呢?千奇百怪的姿勢盡出,把身體折來扭去的都是男生,看起來調皮搗蛋,卻充滿創意和想像力。

《教出好女兒》書中認為,父母不應該強迫孩子接受成人世界所有的「標準答案」。女孩心思細膩,在察言觀色中輕易就能發現大人「想要」的答案,但如此一來,卻也失去自己的意志和想法。

父母可以在說故事的時候,天馬行空的引導,激發她們的想像力,像是問她們說:「小兔子搬新家了,牠家需要擺些什麼呢?」;或者和孩子一起發揮童心,好比看到雪人融化了,可以換個說法:「雪人在減肥耶!」;或是鼓勵孩子編故事,例如在說醜小鴨的故事時,試著問她們:「如果醜小鴨沒有變成天鵝,牠會發生什麼事呢?」這麼做,都可以替她們種下創意的種子。

 

教養女孩這樣做3:

幫女孩擺脫「我不行」緊箍咒,強化自信心

第三個方法,是培養她們的信心。

去年OECD發表「PISA數學成績女生為何落後」調查報告,報告顯示,女生數學成績比男生落後11分,數學成績被評為「頂尖」的學生中,男生人數是女生的兩倍。

這份報告的結論,並不強調「女孩天生數學比較差」,而是分析出造成女生數學表現落後的主因,是因為她們自信低落,自認無法「像科學家那樣思考」。

美國史丹福大學心理學家德威克(Carol Dweck),1980年代就針對女孩的自信進行一項大規模研究。她把高難度的任務分配給400位小學五年級女生,結果發現智商愈高的女生,面對複雜、有難度的新事物很快就放棄了,而且愈聰明的女生愈容易放棄,平時考試拿全A的女生,反應最無助。

為什麼這些本應自信滿滿的聰明女孩,反而信心低落呢?德威克相信這和能力無關,因為這階段的女生,在各學科的表現都比男生突出,包括數學和科學。唯一的差別,在於女生和男生面對困難的態度,女生容易懷疑自己的能力,然後失去自信,於是讓她們的學習從優勢翻轉為劣勢。」

親子作家李偉文觀察兩個女兒,也有同樣的發現。有時候明明考得很好,孩子卻還是覺得有進步空間;面對挑戰就算有100%的把握,也只有30%的意願去嘗試。李偉文說:「為人父母,能做的就是不斷肯定、鼓勵、讚美女兒,幫她建立自信。」

 

教養女孩這樣做4:

鼓勵嘗試挑戰和冒險,提升自我評價

最後一個方法,是鼓勵她們挑戰自己,在安全的前提下,盡可能的冒險。

全台灣每年考上最多建中、北一女的台北市中正國中,前兩年有位全校排名前幾名的女學生,九年級某天突然不出門、不上學,拒絕所有對話。輔導主任許嘉祐用盡各種方法想幫助她,還是不得其門而入。後來她離開台灣,到美國繼續升學。過了一段時間,女孩放假的時候從美國回台灣,特地和許嘉祐見面。還原當時的情景,原來,她是因為對自己期待太高,當發現可能無法達到目標,自信瞬間被擊潰,只好選擇放棄。

面對周遭環境,女生心裡的OS經常是「她喜歡我嗎?」、「老師覺得我棒嗎?」、「我要怎麼做,才能有更多朋友?」女孩天生渴望獲得認同,而這也成為阻撓她們冒險和挑戰的原因,就連功成名就的好萊塢一線女星也不例外。

知名女星珍妮佛勞倫斯(Jennifer Lawrence),在發現她的片酬差同劇的男主角一大截之後,發了一篇文章,說她「不氣電影公司,而是氣的是自己」,因為「我想討好別人,怕別人覺得我有大頭症、很難搞,所以沒有努力爭取自己的酬勞,我承認我沒有嘗試,太早放棄」。

《養育女兒》書中提到,女孩的天性是注重人與人之間的關係。對女孩來說,「別人怎麼看我」比任何事都重要。女孩努力要身邊的人喜歡她、覺得她很棒,女孩無法面對負面評價,那等同世界末日。

許嘉祐建議父母,在日常生活中給予女孩正向能量,讓她們認識自我價值、肯定自我定位,就可以提升對自己的評價。女孩天生喜歡社交,擁有自信之後,與人交流的「關係式生活方式」就能夠被好好利用,擔任人際間潤滑劑的重要角色。

 

更多精彩內容,歡迎參考【未來Family】。我是德齡,謝謝你的收聽,我們下周見。

(片頭音樂來源:六條弦)

 

攝影:關立衡
數位編輯:黃小羽

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