一個小女生，因為上課時和同學說話，被老師處罰，兩個人到畢業前都要分坐在教室最遠的兩端，下課時也不能互相靠近或說話。這位小學老師生氣到漲紅臉、手拿藤條狠狠抽打著學生的手心，一邊要全班聽好，一邊對學生怒吼：「今天打你就是為了要讓你記取教訓，不敢再犯這樣的錯誤！」
「這頓震撼教育嚴重影響了當時的我，我以放棄學業作為無聲的抗議，成績從前段落到後段，跟同學的情誼也漸行漸遠，成為童年中失落的一段回憶。」亞和心理諮商所院長、美國正向教養協會國際顧問姚以婷在文章中坦言。
姚以婷指出，傳統的打罵教育是用棍棒來做訓練，後來轉為責罵、嘮叨、威脅恐嚇等較溫和的手段，仍是想辦法讓孩子屈服。這樣的教育方式經常造成很多的副作用，包括導致信任的破裂，以及小孩的怨恨（不公平）、報復（有機會要討回來）、叛逆（為反對而反對）、退縮（偷偷摸摸做或低自尊）等後果。
行為不當的孩子，是受挫的孩子
源自美國的「正向教養」（Positive Discipline），又被稱為正面管教或積極訓導，主要以阿德勒的心理學為基礎，推崇不懲罰、不打罵，但也不溺愛的教育方式，培養小孩具有良好的品格和生活能力，才能融入適應社會生活。
根據阿德勒的心理學主張，不管大人、小孩，每個人都想要追求歸屬感和價值感。姚以婷談到，「行為不當的孩子，其實是受挫的孩子」，可能一開始只是要證明自己在家裡是有用的、受重視的孩子，卻在爭取歸屬感及價值感的過程中使用了不當的方法。
比方說，有時父母不小心忽略了小孩，小孩就會用自己的方法爭取大人的注意力。例如做一些大人眼裡不恰當的舉動，可能是說髒話、挑釁、欺負其他小孩等。如果運用小手段仍無法贏得想要的注意力，可能會進一步變本加厲，一步錯、步步錯。
「這些受挫的孩子其實最需要的是愛，卻往往最難獲得，因為採取了大人眼中的問題行為當作方法，」姚以婷感慨地說，大人能夠看到孩子行為背後相關的感受、想法及期待，才能及早協助孩子。特別是在長時間的親密相處中，更容易引發爭執與衝突，更需要學習阿德勒的正向教養法。
心法1：溫和且堅定
「我知道你不想，可是我們可以一起刷牙。」「你想繼續玩，但睡覺時間到了。你想要聽一個或兩個故事？」「我愛你，但答案是不行。」
美國教育心理學博士尼爾森（Jane Nelsen）在《跟阿德勒學正向教養》一書中強調，在民主權威的教養過程中，溫和與堅定永遠應該並行，「從重視孩子的感受開始，表現理解，並且盡可能提供選擇」。
但為何很多家長做不到？姚以婷認為，父母平常多照顧自己，不要過於疲累，才能享受育兒時光；同時要管控自己的情緒，不夾雜過多情緒的字眼。她說，「父母直接控制小孩，小孩也會間接控制父母」，一旦發生問題，先讓自己深呼吸、選擇離開現場，等恢復冷靜和理智後，再回來面對問題和處理事情。
心法2：花時間訓練
暑假在家，增加了很多家務，需要小孩共同來分擔。在《跟阿德勒學正向教養》一書中提到，「訓練，是教導孩子生活技能的重要一環，少了一步步進行的訓練，不要期望孩子知道自己該怎麼做」。
以清理房間為例，大人認為「乾淨」的標準可能和小孩存在很大的差異，因而不可能只告訴孩子去清理房間，就能夠達到令人滿意的結果。花時間訓練，包括：(1)溫和地為孩子示範並說明任務，讓孩子從旁觀摩；(2)一起進行任務；(3)在大人的督導下，讓孩子獨自進行任務；(4)孩子覺得自己準備好的時候，讓他自己執行任務。
「正向教養是需要時間的，」姚以婷補充，大人遇到管教的問題，除了冷靜思考之外，需要花時間與小孩討論、多次嘗試，重新建立健康的對話；小孩希望有歸屬感，需學習與人合作，但年紀小、缺乏判斷力，也必須在犯錯中學習。
技能1：啟發性提問
在日常的生活相處中，大人與小孩有很多說話的機會。在正向教養中的啟發性提問，分為「動機式啟發性提問」和「對話式啟發性提問」，是以溫和的詢問取代直接的告知與命令。
姚以婷說，啟發性提問有助於提升小孩的動機、促使他們思考，以及增加完成任務的能力。例如小孩不小心打翻牛奶，可以詢問他：「你該怎麼處理打翻的牛奶？」忘了刷牙，可以詢問他：「寶貝，上床前還要做什麼呢？」或者挑食，可以提供有限的選擇，詢問他：「你想吃蘋果或香蕉呢？」。
又如小孩聽到同學說髒話，可以詢問他：「你覺得他為什麼要這樣說？」「當你聽到這些話時，有什麼感覺？」「你知道這些話是什麼意思嗎？」「如果你說這些話，你覺得別人會怎麼樣看你？」在討論的過程中試著問出一個好邏輯，讓孩子自己做決定，同時也是良性導正孩子的好機會。
技能2：鼓勵孩子
美國著名兒童心理學家德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）說：「孩子需要鼓勵，如同植物需要灌溉。」很多專家指出，小孩感受到鼓勵時，不當行為就會消失。
姚以婷提醒，「傳統的懲罰和獎賞，是控制小孩的方便手段，但這與自發性的學習、達到自己的成就與貢獻他人為樂，完全是背道而馳的」。比方說，讚美就是一種獎賞，像是拍拍小孩的頭說：「你很棒喔！」「你真是個乖孩子！」孩子通常會變得依賴，活在別人給予的價值和獎賞中。
姚以婷強調，「我們抱持鼓勵的心態與話語，要看見孩子努力和付出的過程，而不是具體的成果」，因為只看成果，其實很不公平。「當孩子考不好或有失敗的表現時，更需要大人的鼓勵，不是嗎？」
工具1：建立日常慣例表
很多家長希望培養小孩自動自發的能力，但經常叫不動；或暑假期間，可能生活變得很散漫，經常睡到中午、不看書、玩遊戲。姚以婷建議，可以使用日常慣例表，透過分配生活時間，幫小孩建立生活目標。
首先動動腦，想想要完成的事情，一起討論並在紙上列出來。「剛開始不要想做什麼大事，」姚以婷說，就從每天的刷牙、吃飯、洗澡、睡覺，再加入平常要進行的學習和娛樂項目。大人鼓勵（不是監督）孩子，在愉快的氣氛下做這件事，可以使用文字、畫畫、拍照或剪不要用的雜誌圖片等。
接著列出時間分配，從早上起床到晚上睡覺，完成一日工作表。面對年紀較小的孩子，還要教導時鐘和時間的概念。抓大方向，不要拘泥小細節（例如先吃點心或先寫功課），做完後加上命名、畫圖、裝飾，更有個人的歸屬感，就可以開始使用了。
工具2：達成協議，貫徹執行
「約定後貫徹執行，但抱持尊重，而不是辱罵、抱怨或不耐煩的態度。」姚以婷說。
很多父母看到小孩沒有按表操課，可能會立即責罵：「你不是說3點要看書？現在在幹嘛？」但正向教養會採取詢問的方式：「你的慣例表上，3點是做什麼事？你還記得嗎？」
特別是針對國高中等稍大的孩子，需要透過討論的方式，包括：「暑假有沒有做時間表？」「時間表內，有沒有限定3C的使用時間？」「如果關電腦的時間到了，小孩卻忘記了，大人可以怎麼提醒？」（取得許可的提醒方式，而不是生氣地衝上去關電腦。）
姚以婷深信，透過溫和且堅定的正向教養，父母能夠教出自律、負責、合作的孩子，同時賦予他們解決問題的能力。
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數位編輯：王惠英、陳宣雯(220721)
你家的孩子有不專心、動不停、不耐挫等狀況嗎？當大人和小孩的相處時間變長，原本存在的情緒行為問題就更容易被放大，考驗教養的基本功。
每一個小孩都有與生俱來的氣質，也就是對外在環境和內在狀態的反應傾向。比方說在嬰兒室中，可以觀察到每個孩子都不一樣，有的可能哭得很大聲、很用力、全身漲紅；有的哭起來就像小綿羊般咩咩叫；有的則只是動一動，感覺似乎不舒服，卻又不會哭出來……。
「先天氣質猶如原廠配備，沒有好壞之分，但後天教養可以引導孩子做出較有建設性的反應及行為。」宇寧身心診所臨床心理師、臺灣芯福里情緒教育推廣協會秘書長李筱蓉說。
舉例來說，一個人會生氣不見得是壞事，因為有生氣的反應才會有進一步的行動。李筱蓉認為，大人與其告訴小孩「不要生氣」，不如引導孩子做有建設性的行動和改變，譬如克服困難去完成一件事。
以下是李筱蓉針對小孩常見的6種情緒行為，提供相關的分析與解方。
類型1：小孩愛生氣，表情經常看起來「懊嘟嘟」或有更強烈的情緒表達，家長生動的形容為「他又爆炸了」。
情緒本質是一種先天氣質。如果小孩較容易注意到負面訊息，經常用生氣表達情緒，其實也有重要的意義。當孩子遇到挫折的時候，包括不能做想做的事、得不到想要的東西、預期的事沒發生等，就會引發生氣的情緒反應，接著可能對自己或別人採取攻擊的行為，例如打自己、罵人、摔東西等。
大人通常對小孩生氣的耐受性較低，碰到小孩生氣時，會直覺想要消滅生氣的情緒；小孩感受到強制性的負面回應，情緒會更負面激動，就會形成惡性循環。其實你可以這樣做：
(1) 盡量保持淡定，不要被小孩的情緒牽著鼻子走，才能帶孩子「降溫」。
(2) 激動時身體會緊繃、呼吸急促、心跳加快、握拳、手腳僵硬……，大人可以像鏡子一樣，反映出我們看到小孩的狀態。比方說「媽媽看到你講話變得很大聲」、「你的臉都漲紅了」等，協助孩子覺察自己的情緒。
(3) 深呼吸、走一走、動一動，引導小孩做身體的放鬆，帶動情緒的放鬆，讓心情慢慢穩定下來。
(4) 「先處理心情，再處理事情」，也就是先同理情緒（通常講對了小孩的心情，他就不會那麼生氣）後，休息一下，再討論如何解決問題。
「用罵的比較快，但無法教小孩處理自己的壞心情，下次遇到類似的情境時可以有較好的表現。」李筱蓉提醒，教養是一個過程，最終目的是希望小孩有照顧自己、解決問題的能力，「但不要奢望小孩一次就能做到，而需要一次又一次的練習」。
類型2：小孩經常不專心，稍有風吹草動就分心，吃飯、洗澡、寫作業也拖拖拉拉，媽媽忙完一圈後發現他幾乎還在原地，簡直快冒火了。
注意力分散度是先天氣質的向度之一，但注意力的調節和管理，與大腦前額葉的發展有關。小孩是否有注意力缺失的問題，先觀察環境是否充滿令人分心的事物，例如在客廳寫功課，電視正在播放卡通，當然很難專心；接著看小孩正在做的事，是否太過單一、重複或與自己無關，也會容易分心；最後才是看小孩否有需要關注的發展問題。
李筱蓉指出，很多大人帶小孩就醫，通常與學習表現有關，包括上課不專心、考試粗心大意、做事丟三落四等。小孩並非故意要分心，也不是大人口頭教導就可以改進的。其實你可以這樣做：
(1) 吃好、睡飽、適度運動、規律作息，可以為注意力打好基礎。尤其上課、補習等太多的靜態活動，對大腦注意力的耗損很大；反之，適度運動有助提升專注力及延長專注時間。
(2) 排除環境中會讓孩子分心的事物。找一個固定位置，將桌面收拾乾淨，附近不要有公仔、玩具等，也要將手機、電腦擺在不容易取得的地方。
(3) 小孩不喜歡太單調、重複的作業，但仍必須完成。可以根據時間或工作項目，將作業切分為小段落，然後專注完成每個小段落，小段落之間休息。
(4) 大人不要一次給太多或太抽象的指令（例如你要好好複習功課），而必須是具體明確的指令(例如複習功課的做法和步驟)，最好條列化，甚至要求孩子複述一遍或重點摘要。
小孩無法持續專注，不只影響學習，連吃飯、洗澡、寫作業等都會拖拖拉拉的。李筱蓉說，讓小孩每次專心做一件事，10分鐘也好，「慢慢累積成功的經驗是很重要的訓練」。
類型3：小孩喜歡唱反調，被大人解讀為「不聽話」、「不配合」或「叛逆」，容易形成親子之間的對立關係。
小孩在2、3歲時開始有自我意識，就會有不同的意見。李筱蓉談到，臨床上看到很多父母會認為「我是老子，你是小子，你要聽我的」，倘若覺得小孩是故意在唱反調，通常會更火大，但大人需要練功，不被激怒，才能思考如何給予適切的教養。其實你可以這樣做：
(1) 小孩有自己的想法和做法，與大人的期待不一樣，不要負面看待，觀察是不是「為反對而反對」。小孩的意見可能不成熟、不可行，但不一定是「不對」的，重點在如何幫助小孩思慮更周全、更成熟，避免各自僵持不下。
(2) 既然小孩有自己的意見，就給予表達的機會，讓他更完整的論述出來。大人可以藉由提問和給予回饋，幫助小孩練習意見的組織和表達。
(3) 小孩有不錯的意見，在合理可接受的範圍內，可以讓他去嘗試看看，在自然後果下學習「負責任」；如果小孩的意見真的不可行，就用平和的態度、中性的語句，說明他需要配合完成的事。
隨著小孩的年紀增長、認知能力愈來愈好，就會開始有自己的意見，對大人不再言聽計從，帶來更大的教養挑戰。大人要能夠引導孩子學會分析判斷，做出負責任的選擇，而不是直接告訴他「吃什麼」、「穿什麼」或「做什麼」。
類型4：小孩好像有永遠用不完的精力，經常坐不住、動不停，可能拚命講話、東摸西摸、跑來跑去，令人傷腦筋。
活動量是先天氣質的向度之一，活動量高者，精力旺盛、甚至睡眠需求也不那麼高；活動量低者，喜歡較靜態的工作。活動量高的孩子經常坐不安穩，要求他坐好，他可能會扭來扭去、抓抓頭髮或皮膚、甩甩筆、摸摸橡皮擦或講講話，全身上下至少要有一個地方在動。
「小孩不只肢體動，心情也會躁動，例如不給3C，就會感到很無聊、很煩，」李筱蓉坦言，近10年智慧手機加上無線網路的蓬勃發展，令醫界感到很困擾，只要接觸就有成癮的風險。其實你可以這樣做：
(1) 在教養上不是把小孩「圈住」，處罰他不准動，而是提供充足的運動機會，例如跑步、跳繩、打球等，滿足「動」的生理需求。
(2) 讓小孩的「動」是有建設性的，而不是搞破壞。例如老師請小孩當小幫手，擦黑板、拿教具、唸課文、收本子等；家長也可以請小孩幫忙撿菜、剝果皮、整理、跑腿等，在安全前提下有動一動的機會。
(3) 練習自我控制，做到動靜皆宜。比方說玩「1、2、3，木頭人」的遊戲，也可以玩其他跑跑跳跳的遊戲（如鬼捉人、跳房子），配合穿插靜態的活動（如看書、說故事、拼圖、堆積木或桌遊），透過一次又一次的練習，增加可以靜下來的時間長度和參與的範圍。
類型5：小孩不耐挫，經常輸不起、遇到困難就想放棄，可能被形容為「爛草莓」、「玻璃心」，令人好擔心。
一個人的挫折耐受力較差，除了先天反應閾低（敏感度高）以外，更大是後天經驗的回饋。「我不會」、「我不要」、「我不行」，這類型的孩子經常逃避或放棄，可以不用面對失敗，但也遠離成功的機會，同時較缺乏信心。
李筱蓉強調，「孩子很小的時候，對失敗沒那麼恐懼，但大人的回應會產生很大影響」。大人看到孩子事情沒做好，指責、嘲笑、過度保護、眉頭一皺、嘴巴發出「嘖」一聲或甚至沉默5秒鐘等，都會讓孩子感覺到失敗是可怕的事。因此，大人要非常小心自己的回應。其實你可以這樣做：
(1) 不管小孩做的對錯好壞，大人都是站在陪伴與輔助的角色，給予建設性的正面回應。例如告訴孩子做到了哪些事情、是否有進步、肯定不逃避和不放棄的態度等，不要以成敗論英雄，努力的過程也要被看到和肯定。
(2) 如果小孩碰到失敗的挫折，不要大驚小怪或災難化，而是較客觀的描述失敗的經驗。例如孩子與同學鬧彆扭，可以帶他去想想彼此是否有誤會、對方的情緒感受或結交其他朋友的可能性等。
「如果在失敗的過程中，大人可以給予較多的支持及陪伴，小孩就比較不會害怕失敗。」李筱蓉說。
類型6：小孩很霸道，自我中心、命令別人、難溝通或不講理，「只要我想要，就要立刻得到」，完全不顧別人的需求及感受。
李筱蓉表示，「自我中心」是小孩發展必經的歷程，但從自我中心到「去自我中心」，也就是學會觀照別人、體貼別人、甚至兼顧自己和別人的需求，的確不是每個孩子都能夠發展得很好。「小孩2、3歲時就可以開始慢慢教，幫助他能夠和別人好好的溝通及互動，」她說。
霸道的小孩在群體容易產生人際困擾，包括手足之間嚴重的競爭對立，或在學校遭受排擠、別人不聽他的就會很生氣等。其實你可以這樣做：
(1) 愛與管教要同步並進，避免過度溺愛，養出霸道的小公主和小王子。
(2) 大人以身作則，避免經常下指令、沒有溝通的機會，小孩才不會有樣學樣。
(3) 小孩有不適當的言行舉止，要有耐心的給予回饋，協助調整表達方式。例如「你這樣說話，讓我嚇一跳，以為你在罵人」、「你聽起來好兇，讓我有點害怕」……，讓孩子跳脫自我中心，知道別人看到或聽到後可能會有的反應；同時示範如何做出較適當的回應，以及發展可以解決問題的方式。
(4) 小孩可能具有領導的潛質，在合理的範圍內可以讓他自己做決定。例如布置自己的房間、認養要分擔的家務等，但要遵守共同的遊戲規則。
李筱蓉說，「高EQ，指的是可以適當的處理負面情緒，同時把正面情緒最大化」，當孩子能夠把自己的情緒照顧好，有辦法與別人好好相處，就會有更好的發展。
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當一個人有很強的得失心，日子就會過得很焦慮；一旦懂得掌握自己能掌握的事情，就能夠從桎梏中解放出來。
心理學博士爸爸黃揚名在新書《不焦慮的心理課》中談到，雖然自己現在看起來很「佛系」，對很多事情抱持隨緣、不強求的態度，但其實小時候曾經是一個很緊繃的人。他念小學一年級的時候，每次吃完飯一定馬上刷牙、經常要洗手、聽說鴿子會傳染疾病就躲得遠遠的，只要晚上8點還沒就寢，就會開始緊張，擔心隔天上學會遲到……。
「對念書也是一樣，我會期待自己有好的表現，」黃揚名坦言，父母在課業上並沒有給予很大的壓力，但他為了有好成績自律甚嚴，小學中年級就開始主動做預習和複習的計畫，甚至自己出考題。
盡力做自己能做的，就是一種圓滿了
黃揚名回想自己開始學習放鬆，是因為體育老師的一句話。他從小愛念書，卻不太運動，最討厭上體育課，曾因為被同學嘲笑「打任何球都打不好」、「胖胖的」，還被取外號，感到很難過。老師告訴他：「同學嘲笑你、幫你取外號，是你沒辦法控制的，但你可以做的是想辦法不要受到他們影響。」
另一次較大的衝擊，發生在小學六年級的時候。他跟隨家人到美國學習一年，由於英文不夠好，在課業上頓時從「好」學生變成「壞」學生，在挫折和壓力下調整心態，盡力做自己能做的事。升上國中後，導師鼓勵他不要把學習侷限在課業，幫助他開始看到多元價值，也學會放下執著。
他念師大附中時更積極投入社團活動，後來考上陽明大學生命科學系，曾因念了自己不喜歡的科系感到很擔心，幸好選修了心理學課程，找到興趣所在，同時擔任社團社長、電影公司駐校代表等，擁有活躍的大學生活。
「在成長過程中，我慢慢意識到，很多事不是努力就一定會得到，」黃揚名說，只要認清自己沒辦法掌握一切，就會減少焦慮感，「我們能做的，就是盡力做好自己能夠使上力的部分，這樣就是一種圓滿了」。
養兒育女難免焦慮，有覺察就能改變
育有二子的黃揚名觀察，現在多數父母的育兒焦慮大致分為3大類型：
1. 擔心小孩的發育
例如小孩長不高、比較胖、近視、性早熟或有其他先後天的疾病，都會令父母感到不放心。
2. 擔心小孩的表現
小孩的表現涵蓋很多部分，可能包括學業、美術、運動等不同面向的表現，尤其以前只要把課業搞定就好了，現在則似乎變成要「十項全能」。光是學習語言，英文是必備能力，可能還要學第二外語、程式語言，在殷殷期盼下有很大的壓力。
3. 擔心小孩的人際
小孩的人際互動是較容易被忽略的部分，卻是影響他們在學校生活是否可以過得開心的關鍵。較活潑外向的孩子，可能會有很多朋友、玩伴，但較害羞、不容易相處的孩子，可能會覺得孤單或甚至遭受霸凌的問題。
「可是擔心有用嗎？會不會反而影響小孩的正常發育、造成小孩更不想努力，或是小孩想要的，其實跟你想的不一樣？」黃揚名提出一連串值得父母思考的問題。
如何面對育兒焦慮？掌握3大教養原則
有不焦慮的父母，才有不焦慮的孩子。父母要用什麼樣的態度，面對育兒路上的憂慮？黃揚名建議至少把握以下3大教養原則：
1. 小孩有自己的人生，父母終究不能幫忙決定所有的事
「我們不可能幫小孩決定所有事，這是父母需要練習的，」黃揚名不諱言，父母最容易做的就是直接告訴小孩怎麼做，他們還小的時候可能會完全聽父母的話，「但若他們長大後還是聽你的，你反而要開始擔心」。
他強調「小孩有自己的人生」，父母只能盡力做自己能做的事，面對不能做的或小孩真的不配合的地方，「那就要練習對自己好一點，不要認為一切都是自己的責任。」
以課業成績為例，黃揚名的大兒子目前就讀小學五年級，考試科目變多也變難了，該做的複習都做了，但考試仍沒達到自己設定的80分標準。父母能夠做的就是陪伴孩子一起檢視考卷，看看如何改善粗心的部分、針對較不會的題型加強練習……，也就是掌握自己能夠掌握的事。
2. 父母確實以身作則，就是最好的陪伴及引導
父母與其擔心小孩的發育、學習表現和人際互動等問題，不如好好以身作則，在每天的生活中發揮示範的作用。
比方說，黃揚名的小兒子是個很謹慎的孩子，如果他不確定做某件事，會得到一定的結果，就會很猶豫。因此，黃揚名會告訴他：「如果不去嘗試，就不知道結果會如何，與其在那邊擔心結果是否會不符合預期，還不如直接去問。」
言教之外，身教更重要。因此，黃揚名在日常生活中會表現得更果斷，像是買漢堡的時候，店員給錯漢堡，他就必須在孩子大哭的時候，告訴孩子：「那我們打電話去問問看可不可以換，如果不行就算了，好嗎？」?
「結果是店家願意補我們『對』的漢堡，還額外贈送我們一份薯條，」黃揚名說，這一次的經驗後來成為一個很好用的例子，當小兒子在焦慮自己該不該做某件事的時候，就會拿出來提醒他。
3. 支持卻不被理解時，父母要當孩子的「擋箭牌」
黃揚名建議，有時父母支持小孩做某件事，但身邊的人不一定都能理解與接受，就需要跳出來當小孩的「擋箭牌」，幫忙擋下周遭的輿論，其中最大的壓力可能是來自家中的長輩。
舉例來說，家中長輩可能覺得學英文很重要，但父母觀察到小孩在語言方面的學習有困難，學得比較慢，就要能堅持適合孩子的學習步調；或者，長輩看到小孩的課業成績不好，可能會說：「怎麼念書念成這樣？」此時，父母能夠指出孩子擁有其他的專長，就是一種有力的支持方式。
黃揚名分享，就讀小學的兩個兒子目前還不會擔心未來，但總會覺得自己不夠好。特別是在以「課業」為單一價值、最容易獲得獎賞的大環境下，哥哥喜愛閱讀、組裝積木、西洋棋，或弟弟擅長社交、整理、下象棋，都需要給予更多的鼓勵。
「不要讓小孩因為別人的否定，而完全否定自己的價值，這是最重要的底線，」黃揚名說，幫助孩子找到自信，肯定自己的價值，才能夠走更遠的路。
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台積電對三星、鴻海對夏普等案子，都是由女強人律師陳玲玉負責處理，但對這位受到許多大企業信任的知名商務律師來說，不管有再多顯赫的豐功偉業，都比不上一個充滿愛與溫暖的家庭來得重要。
陳玲玉與先生洪三雄育有一女，近年來經常陪伴孫子Kilo；對於Kilo而言，他們是世上獨一無二的「玉婆」與「三爺」。陳玲玉從小學五年級開始有寫日記的習慣，記錄每一天最精彩的部分，有一天偶然寫下Kilo的笑容，就持續寫了7年多，並從中選擇365天，出版了婆孫日記《如果愛是答案，問題是什麼？》。
陳玲玉認為，「愛是陪伴、付出加上用心」，陪伴與付出愈多，也就是愛愈多，一切都是時間的累積。因為心中有愛，所以為愛而寫。她也分享從養育女兒到陪伴孫子的經驗，最大的不同在於責任多寡、陪伴時間的長短與心智的成熟度。
創造具有意義的親子陪伴
陳玲玉回想，當年養育女兒是在「事業草創」與「家庭初成」的兩頭燒中進行，每天陪女兒做功課、期盼她名列前茅，難免有焦慮與牽掛。當時儘管和女兒相處的時間不多，但難能可貴的是，母女之間的關係很親，至今仍能相互分享很多事。她分享下列3個訣竅：
其一，充分善用時間。陳玲玉談到，以前忙於律師工作和公益服務，包括演講、寫文章等，一定要懂得善用時間，才能挪出多一點時間陪伴女兒。因此，她每天晚上9點前陪女兒做功課，養成她9點準時就寢的習慣，9點後就可以專心做自己的工作。
「我也會利用在美容院洗頭、上下班車程等時間，寫演講稿或專欄文章，所以手寫稿上的字跡經常都很潦草，」陳玲玉笑著說，自己是一個充分利用時間的人，每每聽完演講、參加完婚宴後，就已經寫完一篇文章的綱要了。
其二，創造相處機會。陳玲玉認為，「創造機會，把家人綁在一起，才能增加相聚的時間」。每年寒暑假，全家人一定會規劃出外旅行。夫婦倆也不打高爾夫球，把假日統統留給女兒。即便參加宴會，他們也習慣帶女兒去，因為形影不離，甚至被工商大老許勝雄董事長笑稱為「洪門三口組」。
女兒升國中時，注重家庭的陳玲玉被律師事務所徵詢外派到舊金山工作，提出的唯一條件是先生和女兒也必須一起去。她說，「人與人之間，只有相聚愈多，感情才會愈好！」
其三，規劃一起做有質感、有意義的事情。陳玲玉分享，根據一項美國研究，父母一星期與小孩之間有意義的對話只有15分鐘，其他像是「你吃飯了嗎？」「你功課做了沒？」等都不算是有意義的話，可見親子相處的時間是需要好好規劃的。
父母和小孩在一起時，不是各做各的事，而是共同投入一件事。陳玲玉會陪女兒一起去看戲、聽音樂會、寫文章等。比方說女兒念國中的階段，他們每星期會和女兒合寫一篇作文，通常是從日常生活中選取題材，例如學校的舞會、鄰居的小孩離家出走等，同一個題目呈現兩個世代的觀點。
陳玲玉說，「即使女兒長大了，我們還會一起交談一本書、參觀美術館和博物館、享受美食等」。所謂的陪伴，就是常常在一起，有共同的話題與生活的情趣。
後來，女兒結婚生子。陳玲玉最開心的是，女兒讓她有伴孫成長的機會，與女兒之間近幾年最多的共同話題是分享Kilo的成長點滴，包括一起參訪和討論Kilo要念哪個學校，以及參加成果發表的家長會。
用心欣賞一個生命的成長
陳玲玉指出，「陪伴孫兒」的心情是從容多了，不擔心課業、只注重言行舉止，對Kilo的一言一行，全然處在「欣賞」與「享福」之中。她不但有更多時間陪孫子逛書店、看戲，即使晚上有應酬，也會在8點半從「陳律師」變成「玉婆」準時離開，回家陪孫子9點上床睡覺。
「作為玉婆，對孫子無所求，沒有期望就不會失望，因而能夠蹲下來用小孩的高度，去欣賞一個生命的成長、快樂享受相處的幸福。」陳玲玉說，隨著自己的心智成熟，不但體會到快樂的真義，更懂得掌握陪伴的精髓。
1. 說故事取代說教
陳玲玉回想，當年女兒有機會念美國長春藤大學，曾請教女兒的高中老師「哪個大學比較好」。不料，老師的建議是根據孩子的興趣來做選擇，看她偏好靜態的研究或動態的活動，因為「孩子喜歡、孩子快樂，是最重要的事」。
「原來選學校與快樂有關，快樂其實是人生非常重要的事。」她形容這是一記當頭棒喝，因為她一路陪女兒做很多的學習規劃，思考的都是如何讓女兒更棒，而不是更快樂。
多年後，玉婆面對Kilo，已經知道快樂的重要。當3歲多的Kilo因為玩遊戲不順利（比如積木突然倒了）而感到生氣，臉色緊繃的「哎喲」一聲，玉婆不會直接告訴他「不要生氣」，而是說故事給他聽：「有一個小朋友叫Lucas，還有一個小朋友叫Sasa，有一天他們在玩積木的時候，Lucas把Sasa的整個玩具弄倒了，Sasa就很生氣的一直叫『哎喲』……。」
透過故事，Kilo學會遇到不順心時，說聲「沒關係」，不會再生氣的叫「哎喲」了。
2. 陪伴方式很多元
陪伴可以很多元，包括利用上學途中聊聊天、說故事、背詩詞、玩成語接龍、找黃色計程車練習數數、看戲或角色扮演等。因為隨機取材，所以題材很多，但陳玲玉刻意和Kilo講大人的話，不跟他講幼童的娃娃語。有一天，3歲多的Kilo學像大人般問：「我今天的行程是什麼？」不禁令人莞爾一笑。
陳玲玉認為，「防疫宅家，房子很狹小，但心靈可以很寬廣」。讀同一本書、做家事、下各種棋類、玩撲克牌或大富翁等桌遊，甚至可以自己設計遊戲。比方說猜字遊戲，給3個提示來猜一字；或尋寶遊戲，把杯子、水壺等物品藏起來，愈靠近藏的地方就拍手拍得愈大聲，也可以寫小紙條來尋找寶藏。
小孩愈玩愈聰明，也很貼心。有一天，換Kilo出題給玉婆猜字，Kilo說：共有「10個英文字母」、「很聰明」、「女生」3個提示，玉婆猜「Smart Woman」、「Clever Lady」，Kilo都說不對；最後Kilo公布的答案是「Lindy Chern」（陳玲玉的英文姓名）。
3. 以身作則是關鍵
小孩的表現經常是大人的翻版。如果大人在陪伴過程中能夠以身作則，有助於孩子養成應有的態度及習慣，包括基本的禮貌、待人的態度等。
有一天，玉婆坐私家車去接Kilo放學，特地買了Kilo喜歡的餅乾。他一上車就向坐在旁邊的玉婆說：「給我餅乾」，沒有稱呼也沒有說個「請」字。玉婆當下沒說什麼、把車窗打開，轉頭對窗外說：「嘿！摩托車先生，這個餅乾給你吃」，聰明的Kilo看到後放聲大笑，馬上改口：「玉婆，請給我餅乾。」
Kilo念幼兒園的時候，有阿姨發餅乾給小朋友吃，Kilo會很有禮貌的說：「謝謝，好好吃。」原來是玉婆經常對著家裡幫忙煮飯的阿姨說：「謝謝，好好吃。」他把在家中耳濡目染的習慣帶到學校去了。
寫卡片是人際的心靈溝通
「人與人的相處，不是只有形體在一起，更重要的是心靈溝通，」陳玲玉說，她從女兒小時候就開始陪著她寫卡片，譬如每個人的生日、母親節、父親節、耶誕節等，女兒的卡片從畫圖、注音到文字書寫，到後來還會寫長信。家人之間就是透過互送卡片來進行心靈溝通，光是收納家庭卡片已累積厚厚的三大冊。
陳玲玉開心的分享，現在就連Kilo也會寫卡片。「除了手寫卡片外，我們有時也會寫小紙條、傳簡訊、寄貼圖等，因為有些內在的想法和感受，更適合透過文字和圖畫來表達」。
有一次，陳玲玉的女兒和朋友聚餐，就由玉婆幫忙照顧Kilo到很晚才回家，一回到家就看到女兒以手機傳來以英文表達感動和感謝的訊息：「我以後一定不可能對待Kilo的小孩，像您對待Kilo一樣。我也知道，您愛我和愛Kilo一樣。」
即使現在，陳玲玉每次逛書店都喜歡蒐集各式各樣的卡片。在她的心目中，親情之所以如此甜蜜，就是因為家人持續分享看似平淡的每一天，卻經常從中發現意想不到的情趣與驚喜，家人也因而擁有更多的愛！
照片提供：陳玲玉律師提供
數位編輯：王惠英
