新學年到來，又有一批孩子升上高中，展開新的學習階段。對孩子而言，高中不只課業難度提升、身心快速成長，更是一段自我探索、確立未來方向的重要旅程；對父母來說，亦是關鍵時刻，必須重新調整陪伴方式，升級再進化。
「高中並非國中的延伸，而是一個全新的開始。」曾任建國中學校長、現任衛理女中校長的徐建國，在高中現場已服務30多年，他直言，許多父母在孩子升上高中後，仍習慣用既有的方式陪伴，想掌控孩子的作息、安排補習、時刻緊盯成績等。
但，高中階段的孩子，已是半個大人了，正在嘗試做自己人生的主人，此時父母若仍用「管理者」的心態與其相處，很容易引來反效果。
他強調，如何維持良好親子關係，同時陪伴孩子建立自主學習的能力，是高中家長的重要課題，而這一切得先從理解高中生開始。
愈來愈在意「別人怎麼看我」、「我夠好嗎」
高中生正值青春期後半段，孩子在身心發展上會出現明顯變化。其中，女生多半在國中時就發育得差不多，男生則常在高中迎來快速成長期，身高、體型、聲音等都可能出現變化。
於此同時，高中生會更注意自己的外表，也更容易與同儕比較，愈發在意「他人眼光」。
「以前孩子可能想吃什麼就吃、想做什麼事就做，但高中後，他開始會想：『我會不會太胖？別人怎麼看我？我是不是不夠好？』」徐建國說。
表面看似叛逆，實則正建構獨立思考力
不只外表，其他層面也都變敏感，尤其經歷會考後，孩子更加感受到分數與升學的連結，也更在意老師、父母對自己的評價。
徐建國觀察，如果是會考考不好的孩子，仍有些人在高中階段會更加努力，希望證明自己；但也有人因為感到被否定，便轉向社團或其他活動尋找成就感。此時，父母若是有意或無意的說出「當初就是不夠努力」等話，可能就會落入孩子心中。
此外，高中生的思考能力也逐漸成熟。國小時孩子多半遵守規定、相信大人；國中時開始產生疑問；到了高中，則會進一步思考制度是否合理、規範是否公平，甚至有所行動，「這是孩子建立獨立思考能力的重要過程，而非單純的叛逆。」
課業變難，孩子需要的是方法，而不是更多壓力
上述各種變化因人而異，有人顯著、有人幽微，但「課業變難」這件事，絕對人人有感。
「以英文為例，國中會考範圍大約是1200個單字，但高中學測需要面對的字彙量是七千多，不只數量增加，還更重視閱讀跟理解；數學也是，更需要掌握抽象概念、有推理與整合能力，可以說，各科都是難度倍增。」
高中的考試題型，也不像國中以選擇題為主，有大量需要手寫、完整表達的題目，就連選擇也不只是單選，開始有複選，計分還可能倒扣。
因此，不少學生會出現「國中成績很好，高中突然跟不上」的情況，家長最常有的疑惑則是「明明小時候就開始學英文，為什麼愈學愈差？」、「會考成績還OK，怎麼高中分數慘兮兮？」
徐建國指出，這不代表孩子退步了，而是學習模式需要調整。
常見NG1：看到退步，就急著補習
不少家長看到孩子分數下滑，第一反應就是送補習班，希望快速補強，「但原本應該在家複習、釐清盲點的時間，如果全被補習占滿，孩子可能只是『會的再聽一次，不會的還是不會。』加上太累，反而陷入惡性循環。」
徐建國強調，要不要補習，應先跟孩子商量，也得弄清問題究竟在哪，例如是概念不懂，需要重學？還是個別題型卡住，需要有人教解題？抑或其實已經理解，只是不會完整表達？
他提醒父母，「不要單看帳面上分數」，而要看孩子是否真的學會、在班上的相對位置有沒有進步；每一次的小考、段考，都可視為「發現缺口、再補上」的機會。最重要的是，當父母瞭解了學習跨度與評量改變，才能穩住心，才不會看到分數就直接解讀成「孩子不努力」。
常見NG2：事事替孩子決定
高中生已經「接近成人」，父母需要重新定位自己的角色，徐建國直言，許多親子衝突來自父母仍把高中生當成小學生管理。
比方說，孩子回家後可能想先休息一下、滑滑手機，但父母可能認為「應該趕快去吃飯或洗澡，好準備讀書」，但孩子也有自己的生活節奏。
他認為，只要不涉及人身安全或重大風險，父母不妨就讓孩子自主。「他今天時間浪費掉了，自己可能也會懊惱，明天還有機會再修正；孩子需要自己經歷錯誤，才能學會調整。」
父母還是可以分享方法，例如如何整理筆記、怎麼安排時間，但應該用「建議」取代「命令」。徐建國強調，真正的自律，是從自身經驗中養成，而不是靠外在規定。
常見NG3：用自己的經驗替孩子規畫未來
高一家長另一個焦慮源，是怕孩子現在「少顧一科」，將來就少一條路，然而，如今的升學方式已過往大不同。
以繁星推薦來說，重視在校排名，適合各科較均衡的人；申請入學則看學測成績，各校系採計科目不同，還需做備審資料；分科測驗則依校系指定科目採計。徐建國直言，各科都顧、面面俱到不一定能增加升學機會，反而可能分散有限的時間與力氣。
他建議「以終為始」，家長可陪孩子提早看簡章，從可能有興趣的學群、校系回推，來看高一、高二該重視什麼，「這不是投機，而是搞清楚規則。」
如果孩子對未來仍毫無方向，父母也不必急著替他貼上「沒有目標」的標籤。
徐建國觀察，即使在建中，也有許多孩子不知未來方向，15歲時還不了解自己，是很正常的，大人可以陪著孩子慢慢探索，例如和輔導老師合作，參考興趣量表、性向測驗。
也可趁寒暑假參加營隊，即使最後發現對某個領域沒有興趣，也不算白去，至少排除了一個選項。
父母不必急著要孩子做出「萬無一失」的選擇，「18歲的孩子與四、五十歲的父母，看見的世界本來就不同；何況大學仍有轉系、轉學等可能。重點是，這件事要交給孩子決定，爸媽只能陪著、當顧問，不能當法官、搶拍板。」
AI時代，比分數更重要的是認識自己、與人合作
徐建國也分享，面對AI時代，高中生除了課業，更需要培養幾項核心能力。
第一，是認識自己。知道自己的興趣、能力與特質，才能做出適合自己的選擇。
第二，是善用工具。AI可以協助蒐集資訊、整理資料，但使用者仍需要培養判斷與思考能力。
第三，是人際互動能力。未來無論成為醫師、工程師或其他職業，都需要與人合作、溝通，若只習慣透過螢幕與AI互動，可能反而缺少真實的人際經驗。
第四，是生活自理能力。他建議，高中階段就可以開始練習管理時間、金錢、安排生活，為未來離家求學做好準備。
「我鼓勵孩子多方嘗試，包括運動、社團、國際交流等等，每一次經驗，不論成功或失敗，都會成為未來人生的重要養分。」徐建國強調，高中三年，不只為了考上大學，而是學習成為一個能為自己負責的人，父母能給的，就是相信與支持。
新學期將至，不少孩子進入新的學習階段，除了幼小銜接令人緊張之外，許多父母對於升國中也是如臨大敵。
「六升七」確實是學習路上的一道「坎」，資深教師分享，如果父母希望孩子順利跨越關卡，讓國中生涯有個好的開始，與其送孩子去先修班，不如先養成好的習慣與正向的心態，但這並非易事，有賴父母費心引導。
而時間管理、手機使用與升學選擇等，也都是國中階段常見問題；如何在維持良好親子關係的前提下，陪伴孩子從「他律」走向「自律」，在學習路上自主前行，很考驗父母的智慧。以下彙整了「六升七」父母常有的疑問，並由第一線國中教師來解惑：
Q1：升國中之後，一定要補習嗎？別人都在補，我家孩子沒有補，會不會跟不上？
A1：補習並非萬靈丹，不用「預防性補習」，還是要看孩子的學習狀況，孩子自己提出「想補」時再說。
很多孩子上了國中就直接補全科，台北市金華國中教務主任黃振祐直言，補習絕非萬靈丹，不是把孩子送給補習班，事情就都解決了，即使要補習，也是針對部分弱科來補，不要讓補習把時間都佔滿了，畢竟，國中的孩子正處於青春期，身心變化大，孩子也很需要「留白」。
黃振祐認為，現在的學校教育，可以滿足絕大部分學習的需求，重點是孩子有沒有好習慣，例如上課專心、回家完成作業、考前複習等；當然，有些孩子如果補了習、同樣的內容又聽一遍，吸收狀況可能會比較理想，但學習是很個別化的，重點還是看孩子的狀況。
台北市中正國中數學教師呂明霖、「豬導碎碎念」粉專版主認為，國中生活頗為緊湊，時間寶貴，其實不用「預防性」補習，「現在很多家長都有『成績不好妄想症』、『跟不上妄想症』，對孩子的課業過度擔憂，所以一律直送補習班。」
他建議，先給孩子一些時間，慢慢適應國中的學習節奏，等到孩子覺得有需要、自己提出想要補習時，再來評估。
Q2：在升上國中之前，一定要預先建立的好習慣有哪些呢？
A2：尊重、負責、誠實，是做人的道理，也是讀書之道。
「尊重、負責、誠實」這三個習慣聽來抽象，但若真能落實，效益很大。呂明霖說，所謂尊重，就是尊重別人，也尊重自己，「我常跟學生說，你的老師跟爸媽，國中都有畢業吧？那你現在讀國中，就沒資格看不起老師跟爸媽；也要尊重同學，不管對方成績比你好或不好，才能成為一起學習的夥伴；當然，更要先尊重自己，別人才會尊重你。」
至於負責，簡單來說，就是今日事、今日畢，什麼時候、做什麼事，該就是該、不該就是不該，不管是作業、考試、訂正，都要用負責的態度來面對。
「誠實呢，就是在學業上，會就是會，不會就是不會，不會的就要弄到會，不要不會卻假裝自己會，因為每一個東西，都可能會考，在學習時假如有僥倖的心態，都會影響到後續。」
教學經歷近20年的呂明霖直言，他常碰到學生抱怨「為什麼考試偏偏考我不會的」，其實，這並不是莫非定律，而是沒學好、所以考不好，唯一的解方，就是誠實的面對自己的學習狀況，誠實的解決問題。
Q3：升國中後課業壓力變大了，該怎麼陪孩子調適？父母該扮演什麼角色？
A3：父母要當真心陪伴、關愛孩子的小天使，別當貪得無厭、焦慮過度的小惡魔。
國中生活的考試跟作業都變多了，呂明霖提醒，家長還是要陪伴，每天簽聯絡簿、看作業、看訂正等等，但此時孩子也進入青春期，要怎麼盯孩子、卻又不傷害親子關係，很考驗父母智慧。
他建議，父母要想像自己孩子身旁的「小天使」，多鼓勵孩子，常真心、具體的稱讚；跟孩子聊天時，多聽少說，別急著評論、給意見；關心孩子的課業時，也不要只問「考得好不好」或「考幾分」，改問「考試時緊張嗎」之類的，關心孩子，而不是關心孩子的表現，孩子想講，父母就聽，孩子不想講時，就耐心等待。
父母千萬別變成「小惡魔」，永無止盡的要求，呂明霖直言，很多父母都希望孩子成績好、還要更好，只會造成孩子反感；也常見父母要求孩子要主動、要態度好、要感激，「這些要求都有點太多了，大人自己有心甘情願、開心主動的上班嗎？」父母還是要克制，不要太焦慮、要求太多，以親子關係為重。
Q4：新課綱上路後，素養題當道，會考題型愈來愈活、範圍廣、考題長，有辦法提早準備嗎？
A4：愈早養成閱讀的習慣，愈有利！也得引導孩子多拓展生活經驗，靈活思考。
黃振祐觀察，新課綱上路後，確實會考方向也開始轉變了，如今素養題已經成為主流，而所謂素養，就是要能把所學運用在生活情境中，腦子愈活的孩子，愈能在素養題中如魚得水。若希望提早因應，可以從「培養閱讀習慣」跟「拓展生活經驗」這兩點著手。
素養題為了鋪陳題目情境，通常都很長，很多孩子光是看題目就慌了，黃振祐建議，父母一定要陪伴孩子養成閱讀習慣，愈早愈好，因為閱讀能力並非一蹴可幾，而且孩子愈大，外在誘惑愈多，閱讀習慣愈難養。
除了閱讀是決勝點之外，拓展生活經驗也很關鍵，得盡量放孩子多歷練，畢竟任何事情都可能變考題。黃振祐舉例，例如暑假期間若要安排家庭旅遊，不妨讓孩子準備，從上網查資料、安排行程、訂住宿、買各種票券等，都讓孩子試，從中訓練解決問題的能力，讓思路更靈活。
呂明霖也認為，生活中處處都是學習機會，大人要引導孩子去動腦，例如看到購物廣告或餐廳優惠時，可以跟孩子聊聊「這樣有比較便宜嗎」，會考數學科就常考這類問題，其實並不難，但要孩子對生活有感。
Q5：國中勢必變忙，該如何讓孩子學會善用時間呢？手機的使用又該怎麼管？
A5：陪孩子理解「以終為始」的道理，找出目標，才有自覺，才可能自律。
到了國中一定要學會的事，就是時間管理，呂明霖常以理財的概念來比喻說明，「理財要先把老本顧好，再拿閒錢去做投資，時間管理也是，你要先把該做的事做好，有多餘的時間，再做其他事；常有孩子因為去補習或玩手機而沒寫作業、或睡不飽，這就是本末倒置。」
父母要想辦法引導孩子理解「以終為始」的道理，先陪孩子找到目標，有了自覺後、有了動能後，再來談時間管理、自律等等。
而在手機方面，目前台北市的國中生有七、八成都有手機了，通常上學後校方就會統一保管，其他時間還是仰賴孩子自制或家長管控。呂明霖說，青春期的孩子喜歡「自己能支配事情」的感覺，父母可以跟孩子討論，設定出個大原則，再在合理範圍內，放孩子自由或給孩子選擇。
例如，可先跟孩子討論出使用手機的總時數，與應有的學業和生活表現，若孩子都有達成約定好的表現，就放孩子用手機到約定好的時間，若沒有，則再談，不斷調整，找出雙方可接受的平衡點。
黃振祐則提醒，在現實生活中缺乏成功經驗或興趣的孩子，最容易網路成癮，因為在真實世界中不知道自己能做什麼，網路世界相對有趣，一下子就被吸過去了，建議父母要趁孩子還小時，就帶著孩子接觸各個領域的事物，發展興趣，運動、音樂、文學等等都好，也為孩子創造一些舞台或成功的機會。
Q6：三年後就要面臨第一個生涯抉擇，決定升高中或升高職，該怎麼陪伴孩子確定屆時的方向呢？
A6：父母別排斥「讀書以外的選項」，但也要慎防「孩子不愛讀書，假裝自己有某種興趣」。
多數孩子在國中畢業後，就面臨第一次生涯選擇，黃振祐說，這當然對未來有影響，但也不必看成「人生的分水嶺」，畢竟現在各種升學管道都很暢通了，走哪條路都有很多的可能性。
目前國中輔導室都有性向測驗系統，能幫孩子評估，釐清自己究竟是學術傾向或偏好動手實作，黃振祐說，比較常見的情況是父母不願接受評估的結果。
呂明霖也直言，多數父母不愛「讀書以外的選項」，會擔心孩子有其他的想法，例如若有孩子喜歡烹飪，父母就會怕孩子去讀餐飲科；他建議，可以用「選擇權」的概念來跟孩子溝通，讓孩子明白現在認真讀書，都是為了增加選擇的機會，烹飪這個興趣，除了餐飲，還有營養、經營管理等各種相關面向，未來有很多可能。
另一個常見的現象，是不愛或不想讀書的孩子，會「假裝自己有某種興趣」，但不一定是真的有興趣，或對該領域的瞭解不見得是正確的，例如可能想得太輕鬆、想得太美好，呂明霖說，試著當孩子的「導覽」、陪孩子理解真實世界的樣貌，都是父母能夠著力的。
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暑假已過了一半，孩子也即將升上新學年，每個學習階段都有不同的考驗，其中，又以國中三年最具挑戰性，無論對孩子本身，或對父母、老師來說，都是「魔王關」。
在北部公立明星國中任教多年的洛洛老師分析，對孩子來說，從小學升上國中，校園生活有很大的變化，不但課業繁忙許多、開始面臨升學壓力，還要學著應對更複雜的同儕關係。
對父母來說，孩子進入了青春期，愈來愈叛逆、難溝通，原有的親子相處模式已不適用，偏偏各種焦慮不斷襲來，既擔心孩子考差、又害怕孩子走偏，最後不是親子發生衝突，就是父母自己吞忍、默默內傷。
「孩子每天到底在學校做什麼？有沒有認真念書？一直玩手機怎麼辦？會不會被霸凌？是不是偷交男女朋友了？以後要讀高中還是高職？」洛洛老師直言，多數父母心中都是小劇場轉啊轉，但只有父母自身先安定下來，才能成為穩定的力量，陪孩子安度這關鍵三年。
她近日出版了《國中三年最強父母求生指南》一書，希望以中學老師的角度，提供父母與孩子相處的實用祕笈。
洛洛老師觀察，對孩子來說，升國中後最容易感到煩心的，就是課業與人際關心兩大議題；而在國中這三年中，八年級又是最容易碰到「亂流」的。
就人際關係來說，七年級時才剛升上國中，大家通常還在觀察情況，會比較乖，「等到都摸熟了之後，就可能開始有爭執，畢竟你要先『交心』，才會『走心』。」而到了九年級，大多數人都有明確的目標，要拚會考，情況才會又穩定下來。
孩子的「粉紅泡泡」，也通常是八年級開始冒出來，陸續出現班對、情侶。
至於課業方面，八年級也是「魔王關」，洛洛老師說，現在在升國中前補先修班的情況很普遍，孩子進了七年級後，因為已經補過習了，加上七上的課業本來就比較簡單，例如英文課本還在教ABC，就大致上還OK。
但八年級不僅開始學理化，其他各科的難度也都會加深，很多孩子都覺得課業「有感的變難」。
如果希望孩子在國中三年中更游刃有餘，洛洛老師直言，還是有具體的方法可以依循的，她用「金字塔」的概念來比喻，提示以下重點：
金字塔最下層是「能量管理」，重點包含精力與時間的規劃、身心穩定等等。
金字塔中層是「策略目標」，例如學習方法、學習策略的優化。
金字塔最上面是「情緒的穩定」，在很多時候，情緒的穩定與孩子的表現，是互為因果的。
父母在理解這座「金字塔」的概念後，還可以掌握以下這幾個面向來思考，試著做些調整與嘗試。
「國中生剛好處於半大不小的狀態，他不像高中生那麼有想法，也不像小學生事事都聽大人的。你如果太放任，有些事他也不知道該怎麼辦，甚至可能覺得你遺棄他了；但你太介入，又怕讓他錯過了思考、長大的機會，失去獨立性…」
洛洛老師說，國中正是孩子自主意識萌芽、茁壯的階段，但又還沒完全長好、成形，有些父母會不知道要管還是不管、管多還是管少，也有父母尚未意識到自身該改變，仍用對小學生的方式來管孩子。
她建議，爸媽可以把自己定位為「顧問」，基本態度是「我就在這裡支持著你，你有問題時，我可以給你建議跟方向，但最後的決定權在你身上，因為你長大了。」
例如要不要補習、手機的使用、時間的管理等常見問題，父母可以給建議、教方法，並適時給一些正確觀念，例如「學習是為了奠定在社會的基礎，並拓展更多選擇機會」、「學習習慣要特意養成，並不會自動隨著時間而升級」等等。
但到最後，還是得試著讓孩子自己練習做決定，洛洛老師強調，父母要跳脫自己的焦慮，練習信任孩子，孩子才有機會學會為自己負責。(相關閱讀：藍汐》兒子考完會考後，努力的申請法國學校，成為年紀最小的交換生；讓我明白只要全然信任與放手，孩子就會全心努力)
望子成龍、望女成鳳是人之常情，許多父母都希望孩子表現亮眼，特別是上了國中之後，即將面臨考高中這個關卡，父母大多會比較看重成績。
但洛洛老師觀察，有些父母對孩子的要求會無限上綱，希望孩子考第一名、拚第一志願，當父母總是用過高的標準來要求孩子時，孩子很容易會覺得自己不夠好，甚至會很挫敗。
「其實，都已經國小畢業了，父母大概都知道孩子的狀況，重點是能不能放下執著，體認到每個孩子都是不一樣的個體，如果總是『要求魚去爬樹』，那大家都痛苦。」
她強調，父母不是不能要求成績，而是對孩子的期待要合理，比較建議的方法是，平心靜氣的跟孩子一起檢視現況，訂出階段性目標，然後陪孩子找方法，在一步步的前進中，慢慢累積信心，而不是就直接掛一個第一志願的高標在孩子面前。
洛洛老師建議，父母要常用「加法思維」來看孩子，正向聚焦在孩子做好的、進步的地方，練習看到孩子的付出跟努力；這並不容易，因為我們的社會文化已經很習慣「設定100分的標準，有錯就扣分」，但「加法思維」還是很值得練的。
她也分享自身的觀察，學霸的爸媽，通常有兩個共通點，「第一，是喜歡學習，知道時代變很快，會盡量精進自我；第二，是正向教養，常常用正向語言、鼓勵的方式與孩子相處。」
親子溝通是最讓國中生父母頭痛的事，洛洛老師觀察，孩子會愈來愈「省話」，有一個主因是父母跟孩子講話時，總是聊課業或分數，「孩子被問這些，就像我們被老闆關注自己的工作或業績一樣，難免會有壓力。」
很多父母叮嚀的事情，孩子其實都明白，但常常缺乏具體的方法或實踐的決心，所以只想趕快結束話題；加上父母無形中流露出的批評與質疑，也容易引發孩子的情緒，在態度、氣氛不好的情況下，親子間就很難順暢地對話。
洛洛老師建議，父母在言談之間，要避免只提到孩子的「該盡的責任」，卻沒有關心孩子「現在的狀況」；平常可以多鼓勵孩子分享，特別是孩子願意聊到自己喜歡的網紅、動畫人物或偶像明星時，也要耐著性子聆聽，藉機多瞭解孩子。
當對孩子有要求時，也要試著客觀具體的陳述，避免情緒化，例如孩子晚歸，與其說「你為什麼那麼晚回來？」，不如說「現在時間很晚了，我會擔心，下次如果比較晚回來，可以先跟我說嗎？」
國中階段的孩子，面臨生涯第一個分岔點，要讀高中還是高職，讓很多人很頭痛。洛洛老師指出，雖然學校也都會給予孩子適性發展的建議，但畢竟父母更瞭解孩子，不妨多花點心思陪伴孩子，找出未來想走的路。
釐清孩子自身的特質與興趣、參照客觀的成績分數、瞭解各個學校的辦學特色等等，是做升學選擇時的重要功課。
其中，「興趣」是最關鍵卻也最難掌握的要素，洛洛老師提醒，現在許多父母會讓孩子學很多東西，但興趣不完全等於才藝，重點是要觀察孩子的熱情所在。
而且，同樣的興趣，也會衍生出不同的道路，例如喜愛籃球，並不代表就只能當選手，還有教練、營養師、球隊公關、球隊經營者、賽事報導者等選擇，父母的任務，是陪孩子更細緻的看到自己的特質、更寬廣的想像各種可能性。
有個大前提是，父母可以給引導、給建議，但最好別替孩子做決定，「當父母沒有『非要孩子成為誰不可』，孩子才可能發展出自己的樣貌。」洛洛老師強調。
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「大人要記得，意義感的來源，可以很多元，不是只有成績好，穿上了卡其制服或綠制服，才算有意義！」台北市金華國中輔導老師張鎮遠提醒，陪伴孩子尋找意義感的同時，也要尊重孩子的想法與選擇，別強加自身的期待在孩子身上。
任教已十多年的張鎮遠觀察，中學生的焦慮情緒，大多由「完美主義」衍生而來，完美主義的積極面，就是什麼都要做很到位，消極面則是直接放棄，「因為，放棄之後，此事的失敗原因，就變成是「我不做」，這也是有些孩子課業直接擺爛、上課趴著睡覺的原因。」
在會考、學測等大考壓力壟罩的情況下，無論孩子在追求完美或直接放棄的哪個光譜位置上，都難免會焦慮，「最普遍的狀況，是你不知道為何要讀書，又被大環境逼著讀，就很被動，更慘的是，大家都在讀，『我跟大家不一樣』也是個焦慮源。」
現在的父母，其實都很敏感，孩子焦慮時的徵兆如話變少、作息異常等等，父母多半不會沒有發現，而是發現了卻不知道該怎麼辦。
最根本的解方，就是陪孩子找到意義感。張鎮遠說，人就是需要意義感，孩子從有意識、知覺開始，就會尋求意義感，當覺得有意義的時候，就會自動的去做一些事情，而且，意義感通常不像煙火「放完就沒有」，而是會延長下去的，能讓孩子相信「現在面臨的辛苦，未來會享受到成果」。
意義感的三大來源：經驗、關係、態度
那意義感從何而來呢？在心理學諮商學派中有「意義治療」，研發者是維也納第三學派的弗蘭克（Viktor E. Frankl），他認為，意義感有三個來源：
第一，是工作經驗。張鎮遠說明，例如孩子做了某件事情，得到某種成就感，被稱讚之後，更有成就感。
第二，是關係。如果一個人跟身旁的人關係不錯，有好的親密關係、足夠的交流互動，也會帶來意義感，「因為你會覺得『自己的存在就有價值』，自己是被疼的、被愛的、被珍惜的。」
第三，是來自態度的轉變。張鎮遠舉例，例如孩子去聽了很棒的演講，有些啟發、價值觀被轉變了，也會產生意義感。
掌握三大關鍵，陪孩子找出學習的意義感
而要在生活中，陪孩子找到意義感，可以掌握三大關鍵：
第一個關鍵，就是要陪孩子多元探索。以金華國中為例，每年寒假都會出「職業訪談」的作業，一開始同學都訪問自己的爸媽、叔伯、阿姨等等，圖個方便；後來，老師請同學們去訪談「以後自己有興趣的職業」，類型開始多元了起來，包含作家、導演、YouTuber、精神科醫師等等。
「當孩子試著去想像自己對什麼職業有興趣，並且去瞭解，意義感就來了！」張鎮遠說，在國中階段會做興趣測驗、性向測驗等等，都有益於孩子尋找方向；父母也要變成「好奇寶寶」，對自己的孩子更好奇、花更多心力去瞭解。
第二個關鍵，父母要接受「意義感來源可以很多元」。張鎮遠舉例，他每年都會帶服務隊到山上出隊，有些孩子因為很想參加服務隊、要說服爸媽，就把自己的功課搞好、跟爸媽的溝通也變得很好。
「因為他真的很想去營隊，他就會把其他事情顧好；這就像我們不一定喜歡吃蔬菜，但為了健康，我們還是會吃蔬菜。」也因而，當孩子認定某事是一件有意義的事情時，父母不必太快下定論，認為這件事有用或沒用。
大人也別只看成績單上的數字、只在乎未來能考上什麼學校，張鎮遠直言，固然多數父母都是因為擔心孩子的未來，所以擔心孩子的功課，「但你定義的『好的未來』，不見得是孩子的好，也不見得就真的好。」父母自己要試著放下對孩子未來發展的焦慮，免得反而成為孩子的焦慮源。
第三個關鍵，別讓「實質立即的獎賞」變成孩子的意義感來源。為了讓孩子做某件事，父母直接給獎賞，是很常見的狀況，「比方說，你報了一個自然研究型的營隊，希望孩子多學習，但你孩子明明是文藝傾向，他在自然營隊中找不到意義感，你又逼他做，大人小孩都焦慮。」
最後，父母很可能會跟孩子說：「去這個營隊，我就給你一千塊。」張鎮遠直言，讓實質立即的獎賞，變成孩子的意義感來源，並不是好事。而且，孩子長期被逼著做他認定沒意義的事情，不僅會焦慮是否在浪費人生，也會焦慮「我硬著頭皮去做，也做不好，怎麼辦？」
有了面對知識的意義感，就有對抗焦慮的超能力
當孩子找到了有意義的、真心想做的事情，就能對抗巨大的焦慮。張鎮遠說明，心理學中，以前很流行談「抗壓力」，討論人如何不被壓力壓扁，「但後來發現，人不被壓扁，是不可能，但重點是，被壓扁後，多快可以彈回來，這就是『復元力』；有人像黏土，被壓扁後，就一直是扁的，有人像海綿，被壓扁，很快就彈回來。」
最明顯的例子，就是體育班的孩子就是這樣，即便今天這場球賽輸了，哭一下，擦乾眼淚繼續練習，因為明天還有下一場比賽。
「有了意義感，大環境要求你，你還會覺得高興，同學都在做時，你也會覺得有伴，」張鎮遠強調，讓孩子找到面對知識的意義感，才是與課業壓力、學習焦慮共處的長久之道。
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「我最喜歡的自己，就是我擁有很棒的爸爸媽媽。他們都可以支持我，都願意聽我說話。」
這是孫子玲女兒的作文，題目為〈我最喜歡的自己〉。
這個作文題目，多數孩子會寫自己的個性、優點，或是某個引以為傲的特質。孫子玲的女兒，寫的卻是父母。
那篇作文，孫子玲是從老師口中轉述才知道。老師告訴她：「你們的孩子以你們成為她的父母為榮。」聽到那句話的當下，孫子玲紅了眼眶。
孫子玲是一名親子溝通講師，長年結合薩提爾、社會情緒學習（SEL）與牌卡工具，陪伴無數父母學習自我覺察。近期出版了《你氣的是孩子？還是自己？》一書，這也正是她一路走來的人生提問。
因為，眼前這位總能接住別人情緒的講師，也曾是一個渴望被接住、卻始終等不到的孩子。
「忍一忍就過了。」
這句話，孫子玲從小到大聽了無數次。
成長過程中，母親面對衝突時，習慣選擇退讓與忍耐。因此，當孫子玲在學校遭遇同學霸凌時，得到的回應也是：「忍一忍就過了。」
甚至有一次，她被老師甩了耳光，臉頰腫起來回家。她原本以為，媽媽看到後會心疼她、抱抱她，沒想到等來的卻是一句：「誰叫你要跟老師頂嘴？」
那一刻，孫子玲第一次感覺到，自己的委屈好像沒有人真正看見。
「我每一次鼓起勇氣說出自己的感受，最後好像都變成我的錯。」
漸漸地，她發現既然說了也沒用，那就不要說了。國二開始，孫子玲選擇把所有情緒收起來。
沒有人接住她的委屈，她只好自己想辦法武裝自己。
還是國中生的孫子玲為了讓自己看起來「不好惹」，把原本的長髮剪短，換成俐落強悍的短髮，也開始和班上另一群強勢的同學混在一起，讓別人不敢再輕易欺負她。
回到家，她也從原本乖巧、聽話的孩子，變成容易頂嘴、甩門的模樣。父母不明白，為什麼原本的女兒突然變了。
然而父母不知道的是，那些看起來叛逆的行為，其實都是她當年唯一能想到、用來保護自己的方式。
「如果可以回到過去，我希望媽媽可以站在我身後，告訴我一句話：『沒關係，媽媽挺你』。」說這句話時，孫子玲停頓了幾秒。
那個曾經渴望被接住的小女孩，至今仍住在她心裡。
那段被要求「忍耐」的日子裡，讓孫子玲打從心底不太喜歡自己。
「以前爸爸媽媽都在做生意，能陪伴我們的時間其實不算多。」身為家中長女，她從小被期待要懂事、照顧弟弟妹妹。學業上，她不是最突出的孩子，反而妹妹成績優異，弟弟又是家中唯一的男孩，受到更多關注。
在那個家庭位置裡，她一直找不到屬於自己的價值。
直到接觸跳舞，「那是我第一次感覺到自己在發光。」
孫子玲看著鏡子裡舞動的自己，她感受到一種前所未有的自由。那些說不出口的委屈、憤怒與壓抑，彷彿都能透過身體被釋放出來；而同學投來的目光與掌聲，也讓她第一次感受到肯定。
因此，在19歲那年，她自忖：「如果連跳舞這件事都能被看見，那我要不要試著支持自己一次？」
於是，她做了出生以來第一個為自己爭取的決定，那就是報考舞蹈系。但因她不是科班出身，等於一切要從零開始。
「我爸媽當然是不支持，但這是我人生第一次有夢想，不試怎麼知道？」為了準備考試，每天喝醋拉筋；別人花一個小時完成的動作，她願意花三個小時練習；沒錢就用打工換取在舞蹈教室的練習資源。
雖然最後沒考上，她也沒因此放棄。大學畢業後因緣際會獲得台灣知名爵士芭蕾舞團團長賞識，參與巡迴公演，從舞台邊緣一路跳到舞群中央，最後成為一名舞蹈老師，完成了年少時的夢想。
對孫子玲來說，那段經歷不只是興趣的培養，更像是一場自我救贖。「舞蹈讓我開始相信，人生可以有不同的選擇，而我也有能力一步步把不可能化為可能。」
舞蹈讓孫子玲第一次看見自己的可能，也讓她開始相信，人生不只一種答案。
後來，她陸續跨足廣播主持與婚禮策畫，廣播生涯長達17年，甚至曾入圍廣播金鐘獎；婚禮策畫與主持工作也做了20多年。
在一次次與人相處、陪伴他人的過程中，逐漸累積更多理解人的經驗。尤其是在婚禮工作中，她經常接觸不同家庭，看見每一段關係背後都有未被說出口的故事。「有時候，一場婚禮表面上是在談兩個人的愛情，但真正影響關係的，往往是兩個人帶進婚姻裡的家庭經驗。」
這些累積，也讓她開始對「人為什麼會成為現在的自己」產生更多好奇。
只是當時的她還不知道，真正讓她深入探索這個問題的契機，會來自一個生命中最重要的角色：「母親」。
孫子玲出社會以來，事業總是雙軌並行，忙碌得很。
35歲開始，孫子玲開始期待擁有自己的孩子。然而，努力了好幾年，卻始終沒有好消息。直到一次透過牌卡進行內在探索時，她才看見自己從未察覺的恐懼。
「原來，我一直很害怕，孩子出生後，我得中斷我的夢想。」
一路走來，孫子玲花了很多年才找到自己的價值，證明自己可以靠著熱愛的事情發光。因此在潛意識裡，害怕自己成為母親之後，人生會被迫停下。
意識到這個執念後，孫子玲便透過冥想重新改寫它。她告訴自己：「未來我的夢想，會和我的先生、我的孩子一起完成。」
當內心的恐懼逐漸鬆動，人生也迎來新的轉變。
40歲，孫子玲終於迎來了期盼已久的女兒。
回頭看，她發現，孩子的到來，不只是讓她成為母親，也開啟了她重新理解自己的旅程。（相關閱讀：赴美陪讀不躺平，變身名廚、還學中醫》親職作家Choyce：媽媽努力跳脫舒適圈，就是最好的身教）
女兒高敏感的特質，情緒張力大，常常一哭就是「1小時」起跳，對此感到無助的孫子玲，開始深入學習兒童心理、腦科學、薩提爾，以及近年受到重視的社會情緒學習（SEL）。
她逐漸明白，陪伴孩子的重點，不是急著讓孩子停止情緒，而是幫助孩子認識自己的感受，找到表達自己的方式。因此，她開始設計SEL相關桌遊，內容也隨著女兒從幼兒園、國小到國中一路調整。
不僅如此，在女兒4歲左右時，孫子玲開始把自己長年使用的奧修禪卡帶進親子互動裡。
對孫子玲而言，牌卡從來不是預測未來的工具，而是一種自我覺察的媒介。當孩子不知道如何形容自己的感受時，牌面上的圖像能幫助她找到語言；而大人也能透過對話，看見孩子情緒背後真正的需求。
多年下來，這也成為母女之間一種特別的溝通方式，即使女兒如今已進入青春期，兩人的關係依然親密。
成為太太、母親之後，孫子玲卻在某些時刻，看見了自己最不想成為的樣子。「當我不想要成為我媽的時候，很奇怪哦，我發現自己變成了我爸。」她無奈地說。
在她的記憶裡，父親很兇、情緒起伏很大，總是習慣性地指責。結果孫子玲長大後，在遇到問題時，第一時間的反應，竟和爸爸如出一轍。
孫子玲回憶，在女兒小時候，看見她在親子共學團體中被欺負，卻懦弱地不敢開口的模樣，一股強烈的憤怒瞬間湧上心頭，且久久無法釋懷。
後來她靜下心來梳理，才明白，那份憤怒其實是她連結到自己當年被霸凌的經驗，「小時候被欺負，媽媽要我忍，我就想如果當時我是用爸爸的態度，會不會就不一樣了？所以我希望我女兒勇敢一點，不要成為當年的我。」那些看似為了女兒而生的情緒，其實藏著自己童年未被安放的委屈。
她開始明白，很多父母以為自己正在處理孩子的問題，但有時候，真正需要被理解的，是父母心裡那個曾經受傷的孩子。
這一路走來，孫子玲的人生似乎始終圍繞著「學習理解自己」的課題。當她慢慢學會接住那個曾經受傷的小女孩時，也終於有能力接住自己的孩子。
而那句藏在女兒作文裡的話：「我最喜歡的自己，就是我擁有很棒的爸爸媽媽」，或許就是這段覺察與和解之路，最好的答案。
照片提供：孫子玲
孩子常常吵著想買「比較好穿的」名牌球鞋、「大家都有的」最新款手機，父母卻忍不住想問：「真的有需要嗎？」
面對孩子還不成熟的消費觀，萬華國中並不急著告訴孩子答案，而是透過一堂金融素養課，引導孩子學會思考、判斷與選擇。
「我們不是在教孩子如何賺錢，而是在教孩子怎麼判斷。」輔導主任陳慧美表示，金融理財教育並不是要孩子提早投資、追求獲利，而是培養他們面對生活中的各種選擇時，能夠有蒐集資訊、分析比較，做出合適決定的能力。
校長洪志成分享，課程創辦至今已邁入第三年，最初因參加金融素養比賽獲得佳績而成立金融教育社團，透過與臺師大宏觀金融教育研究發展中心籌備處的協作，共同開發課程，並逐步將金融教育紮根校園。
社團成立後，也獲得不少家長支持。洪志成表示，許多家長認為，孩子若能提早建立金融觀念與判斷能力，對未來一定會有所幫助。
「現在孩子拿到壓歲錢或零用錢，你問他們想怎麼使用，答案常常只有兩種：存起來，或花掉。」輔導組長暨授課教師趙佳慧表示，許多孩子知道錢可以存銀行，但不一定理解存錢的目的；消費時，也容易受到流行影響，忽略物品本身的價值。
再加上科技發展快速，如今只要「嗶一下」、「刷一下」，甚至在手機上點幾下，就能完成消費。趙佳慧分享，不少學生們都曾提到，電子支付的發展讓他們覺得錢很容易就花掉了。因此，課程第一步，除了建立開源節流的觀念外，就是帶孩子重新思考「需要」與「想要」的差別。
學生陳品蓁分享，自己就曾陷入掙扎，例如想買價格較高、但更好寫的文具時，家長往往就會認為沒有必要。
趙佳慧表示，教孩子區分需要與想要固然重要，但課堂上也會討論，有時候「想要」並不是一種罪惡感，而是一個經過思考後做出的選擇。
「如果這個『想要』是經過資訊蒐集、綜合評估後的決定，也能帶來真正的價值與快樂，那這筆錢就是花得值得。」
洪志成也補充，這其實是在培養孩子的選擇能力。以買筆為例，孩子追求的未必是名牌，而是「好不好寫」；父母則可能認為，只要能寫就夠了。那就可以引導學生在不同選項中，找到兼顧需求與預算的最佳平衡。
為了讓孩子真正練習做決定，老師也將信用卡的議題帶進課堂。她讓學生自行上網搜尋各家銀行信用卡的優惠與特色，再思考：「如果是你，你會選哪一張？」
「我們不會預設標準答案。」趙佳慧說，每個孩子家庭背景與生活經驗都不同，重要的是讓學生學會分析資訊，並做出適合自己的選擇。
金融概念對國中生而言相對抽象，因此老師刻意將課程與生活連結。
例如談到匯率時，會請學生觀察日幣價格變化，判斷什麼時間換匯最划算；討論投資時，則帶學生參觀股票博物館，認識不同金融工具；也會透過競標活動，讓學生親身體驗「物以稀為貴」與通貨膨脹的概念。
「金融知識很抽象，如果只是用講的，孩子很難真正理解。」趙佳慧說，唯有透過實際操作，才能確認孩子是否真正學會。
除了生活化案例，課程另一項特色，是導入柏拉圖譜心智矩陣（MMX），讓學生將破碎的資訊整理成九宮格知識架構。
在製作報告的過程中，學生必須大量閱讀新聞、整理資料、找出關鍵資訊，再建立自己的觀點，也同步培養資訊統整與自主學習能力。
而老師也不會直接給學生答案，而是協助他們聚焦主題。例如學生想探討「消費」，老師便會引導他們再細分成「消費習慣」或「消費工具」等更具體的方向。
學生鍾以安分享，第一次使用系統時，自己只是隨意排列資料；到了第二次製作報告時，已能主動蒐集大量資料，並挑選真正理解、能清楚表達的內容。
學生張妍如則會利用AI協助整理想法。「我會請AI補充資料，也會請它幫忙修改結語，讓內容更白話、更精準。」她分享，自己的報告題目「消費是價值觀的鏡子」，也是與AI反覆討論後決定的，希望讀者一眼就能理解報告重點。
對這些學生而言，AI並不是替他們完成答案，而是協助整理思緒、提升表達品質的工具。
洪志成觀察，學生最大的改變，是從一開始不敢發表，到後來能夠自信分享自己的觀點。
「第一次報告時，大家的聲音都很小；後來因為累積了更多知識，也更相信自己，所以表達能力和台風都有明顯進步。」
圖說：學生利用柏拉圖譜心智矩陣進行學習成果發表
課程帶來的改變，也延伸到家庭之中。
張妍如分享，上課後，她開始和家人討論關稅、股票漲跌等新聞，爸爸也會在家庭群組分享股票資訊。
鍾以安提到，爸爸開始教他看股票操作介面，分享相關知識。「以前沒有接觸過金融，所以沒有興趣；參加課程後，才發現金融其實和生活息息相關。」
陳品蓁則分享，爸爸有開始推薦她收聽金融相關 Podcast，父女兩人還會一起討論當週內容。
學校也舉辦親子金融競賽，邀請家長一起參與孩子的學習歷程。洪志成表示，許多家長到現場與學生一起競賽、同樂，過程中也對孩子金融知識的掌握度感到相當驚訝。
圖說：校內舉辦金融競賽，家長與學生組隊比賽
一學期下來，孩子的改變也逐漸反映在生活中。
張妍如表示，上完課後，她認為就算沒有親自去賺錢，也應該要學習如何管理自己的零用錢、紅包或獎學金。
陳品蓁分享，課程讓她認識了「空頭」、「單利與複利」等金融概念，現在她在存錢之前，也會比較不同銀行的利率。
張妍如也說，上課後最大的收穫，是學會分辨「需要」與「想要」，現在買東西前，不但會先思考是否真的需要，也會養成貨比三家的習慣。
圖說：學生透過課程除了學習金融知識，更重要的是培養每一次消費時的判斷力
但在教師團隊眼中，金融教育真正重要的價值，並不只是學會投資或管理金錢。
「金融理財不是告訴孩子怎麼投資，而是教他怎麼做判斷。」陳慧美表示，希望孩子面對生活中的每一個選擇時，都能主動蒐集資訊、分析原因，再做出自己的決定。
洪志成也認為，這些知識不會出現在考卷上，但卻會成為孩子未來生活能力最重要的一部分。
照片：萬華國中 提供
前一陣子我的心情有些低落，我自己也不太知道為什麼會這樣，總覺得胸口悶悶的，有些沮喪，也有些微焦慮。
女兒看我那模樣，主動問：「爸爸是不是心情不好？」
我看著她，點點頭：「對呀！爸爸的心情不是很美麗，不過，應該是在為工作的事情煩惱，謝謝你願意關心我喔！」
我想到，曾有個母親問我：「我常常會感到心情低落，我可以讓孩子看到我難過的一面嗎？還是應該刻意隱藏起來？」
當父母時常處在憤怒、焦躁或低落的情緒中，孩子很難不受到影響。你就算沒有直接說，或試圖努力隱藏，孩子還是感受得到，而且會因此緊繃或恐懼。
現代父母除了育兒之外，也常承受工作、經濟、婚姻相處、照顧長輩等壓力，也難免會把這些情緒帶回家來，表現在與孩子互動時。
如果孩子長期感受到父母的悶悶不樂或暴躁易怒，但又不知道確切原因，很容易會胡思亂想。
最常見的就是把父母的不快樂歸因到自己身上，認為：
「一定是我不乖，爸媽才會不開心。」
「一定是我不夠聰明，爸媽才會常生氣。」
「一定是我的成績不好，爸媽才會這麼難過。」
孩子無意間承擔了不屬於自己的情緒責任，認為自己有必要為父母的情緒負責。
然而，就算孩子表現得再聽話、再懂事或再用功，仍無法讓父母變得開心或停止暴怒。孩子卻可能陷入挫敗或沮喪之中，時常自我責備與自我厭惡。
這樣的孩子很令人心疼，他們可能會長成不斷討好他人或自我檢討的大人。
如果你的情緒困擾是來自生活中的各種壓力，像是婚姻相處，你當然得先設法安頓好自己的情緒，再來與孩子互動。
孩子天生很敏銳，特別能覺察父母的不對勁。所以，如果你知道你的情緒有可能影響到孩子，不如真誠地讓孩子知道你目前的狀態。
你可以這麼說：
「最近你可能會感覺到我常常生氣或悶悶不樂，那是因為我最近遇到……，這些事情和你沒有關係。我正努力去解決，也會努力調整自己的心情，很抱歉讓你擔心了。不管怎樣，我一直都是很愛你的喔！」
一方面，讓孩子清楚知道父母的不開心和自己無關，不需要過度承擔；另一方面，對孩子表達「愛的保證」，讓孩子體驗到安全。
那麼，如果父母的難過、焦慮、恐懼、生氣或失落，是來自孩子的表現，例如，被孩子的犯錯激怒，或擔心孩子的成績，可以表達嗎？又該如何表達？
事實上，父母本來就可以適切地向孩子表達情緒。
前一陣子，女兒未經我同意，取走我放在書櫃上珍藏的公仔娃娃，還把它們身上的衣服給剪破了，我感到既生氣、又心疼。
我找了機會告訴女兒：
「我知道你覺得很好玩，但爸爸心裡不是很舒服。因為你沒有經過我同意就拿走我的東西，而且還剪壞娃娃的衣服，我其實是蠻生氣的。」
表達完我的感受後，我接著說：「我希望你能夠尊重我，下次要拿我的東西前，請先問過我。」這句話是向她表達期待，讓她知道該怎麼做才是合宜的行為。
此刻，我對女兒表達情緒，也是在設立界線。我讓她知道：「你侵犯到我的界線，而你需要學習尊重我。」
當我說這番話時，是用嚴肅但溫和的語氣，而非火冒三丈、張牙舞爪地高聲怒罵。
如果是後者，我沒有為我的情緒負責，我只是在「表現情緒」而非「表達情緒」。
所以，父母當然可以讓孩子知道自己的情緒。
只是，孩子知道父母的情緒，和孩子必須承擔父母的情緒，是兩件不同的事。
當我告訴孩子：「我最近有點累，所以心情比較低落，但這不是你造成的，我會照顧好自己。」
孩子學到的是，大人也會有情緒，而情緒可以被好好說出來。
當我告訴孩子：「你剛剛沒有經過同意就拿走我的東西，我很生氣，也希望你下次先問過我。」
孩子學到的是，每個人都有界線，親近的人也需要彼此尊重。
父母不需要在孩子面前永遠堅強、總是開朗。
重要的是對孩子示範：一個人可以感到難過或生氣，但依然可以好好說話，為自己的情緒負責，同時繼續愛著身邊的人。
文章首圖：AI 生成
與人建立關係，難免會在無意間犯錯或對他人造成傷害。一旦發生失誤或做錯事就應該道歉，這點大家都知道，但實際上，道歉和接受道歉都比想像中還要困難。
正在學習人際關係相處的孩子，更是如此。首先，他們很難察覺到朋友會因為自己的行動或言語而產生某種情緒。即使意識到，也很難真正理解，多半會認為：有嚴重到需要這麼生氣嗎？
就算理解對方的心情，也不一定會承認是自己的問題。畢竟，只要不是重大錯誤，在人際關係中的小衝突，本來就很難斷定誰對誰錯。
再者，即使承認錯誤，要道歉也需要很大的勇氣。因為道歉會感到羞愧，也會擔心對方拒絕和解。有時可能不只要道歉，還必須承擔責任，這也會讓人感到負擔。
以下是我在教室中觀察到孩子對話的例子。
A：喂，妳為什麼要那樣叫我的名字？
B：我哪有？
A：喂，妳為什麼不說一聲就拿走我的橡皮擦？
B：如果讓你覺得不高興，我向你道歉。
A：妳經過就經過，為什麼要拍我？
B：誰叫你正好站在這裡。
有些孩子不願承認錯誤，或是說出「如果你真的生氣」這類帶著前提的道歉，甚至把責任推給對方，這些都是平常會看到的狀況。如果事情就這樣結束，兩人的關係很容易出現問題。雖說孩子就算沒有正式道歉，之後還是會不知不覺又玩在一起。但如果總是這樣草率帶過，久而久之，人際關係就會變得不成熟。
在教孩子如何道歉前必須注意，有時大人在看到孩子起衝突後，會立刻出面調停，並以大人的角度來判斷對錯，命令錯的一方道歉，最後要求雙方握手或擁抱──表面上看起來好像和解，但實際上這種做法並未真正照顧到孩子的心情和想法。
對兒童來說，有很多大人看不見的情緒與原因。最重要的是，人際關係本來就需要透過一次次的嘗試與犯錯來學習。如果你的孩子正在小學階段，請務必給孩子嘗試自己解決的機會。
那麼，道歉時又具備哪些要素？整理如下（表6−1）：
不管說什麼話都一樣，不過道歉時的態度尤其重要。即使嘴巴上道歉，如果態度和語氣不對，就會讓人感覺不真誠。
特別是孩子們很容易因為羞愧、不好意思，而用開玩笑的方式帶過，請大人一定要讓孩子了解：說話的態度很重要。
另外，道歉的時機也很重要。做錯事後，最好立即行動。如果朋友太生氣而情緒激動，可以先冷靜一下。但唯有當面道歉，才能感受到真誠。如果道歉了，朋友還是很生氣，就多給對方一點時間。
事實上，這是道歉困難的最大原因，如果對方不接受，會產生很深的愧疚，而這種愧疚會變成遺憾。但即便如此，我們也無法控制對方的心。只要自己確實真誠的道歉，對方的感受和態度就是他的課題。
接下來，可以參考以下狀況，與孩子一起練習。
◦不小心弄壞朋友的東西時。
◦說朋友壞話時。
◦未經朋友許可使用物品時。
◦取笑朋友的外貌時。
摘自 吳賢仙《99%的孩子輸在不會表達：明明有想法、有實力，關鍵時刻只會說「我不知道」甚至沉默？從日常聊天、餐桌對話，引導孩子表達自我，不吃悶虧。》/大是文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
