爸媽常常只是提醒孩子去洗澡、放下手機、快點寫作業，怎麼最後又變成一場大吵？
孩子覺得被管太多、父母覺得講不聽，雙方越說越火，吵完之後又懊悔：「我們家是不是出了問題？」
但衝突並不等於親子關係出問題。臨床心理師曾麗心提醒，真正重要的是，父母能不能陪孩子「好好衝突」，「衝突其實可以稍微『練』過，用一些技巧，變成比較好的衝突。」
許多父母把親子衝突視為關係惡化的警訊，覺得孩子乖、不頂嘴，就代表關係好。
但孩子成長過程中，「個體分化」是個關鍵的發展任務。曾麗心解釋，青春期的孩子，要慢慢從父母身上分開，長成有自己想法、有主體性的獨立個體。這個任務很多時候是靠衝突完成。孩子透過一次次碰撞確認：我可以跟爸媽不一樣嗎？
從不跟父母起衝突的孩子，表面上「很好管」，實際上可能少了邁向獨立最重要的練習。「沒有衝突磨合，就沒有辦法發展出獨立性，」曾麗心說。若衝突沒有在青春期發生，很可能只是延後爆發，甚至更激烈，或讓孩子更退縮。
「衝突本身就是一種溝通，」臨床心理師蘇益賢指出，衝突帶來很多不舒服的感覺，讓大腦本能地想避開，「但衝突就是躲不掉，與其執著於『不吵架』，更重要的是思考怎麼『安全地吵』，讓衝突反而成為新的溝通素材。」
許多親子衝突，一開始導火線都只是生活小事。
例如孩子在滑手機，父母隨口「怎麼又在滑手機」，孩子回「你好煩」，父母會被激怒「你這是什麼態度」，情緒也跟著上來。原本的問題被擺到一邊，衝突開始失焦，轉向「戰態度」。
爸媽總覺得為什麼孩子不能好好說話？曾麗心解釋，大腦負責理性思考與情緒調節的前額葉，要到二十五歲左右才會發展成熟。即使孩子十幾歲，看起來人高馬大、說話像小大人，控制衝動的能力仍在發展中，很容易被引爆，「希望孩子在情緒當下好好說話，是錯誤期待。」
孩子突然情緒炸裂，往往不只因為眼前的事，還有許多說不出口的感受。考試成績不理想，家長關心一句，孩子大吼：「要你管。」背後可能藏著：「我已經很努力，結果還是這樣，我也很挫折。」這些話說不出來，就只能用行動把情緒表達出來。
「當孩子感受到不被理解，或覺得不被尊重，情緒就會來得又快又猛，」曾麗心說。
衝突會升溫，除了孩子失控，也因為父母同樣被情緒帶著走。
蘇益賢觀察，許多父母最受不了的，是孩子回應時展現出的態度。當孩子頂嘴、不配合，父母的大腦會把這個訊號解讀為「被挑戰」、「被威脅」，進入防衛狀態，情緒自然跟著升高。
常見的情況是：父母提出一個合理要求，孩子拖延不配合，父母再催，孩子情緒升溫；父母又補上一句：「你現在是在生氣嗎？」孩子的火瞬間被點燃，開始哭鬧、摔東西。父母情緒也跟著上來，孩子看到父母變臉，情緒又更強烈。怒火就在來回互丟中越燒越旺。
「情緒是會彼此傳染的，」曾麗心指出，「大腦的『鏡像神經元』，讓我們面對情緒激動的人時，不由自主跟著同步。」
「正因為是天性，所以必須刻意靠後天調節，才比較不容易被孩子的情緒帶著走，」曾麗心說。
此外，父母教養焦慮也常讓衝突加劇。面對孩子不配合，父母很容易一路想到未來：今天沒練鋼琴，擔心以後半途而廢；這次頂嘴就擔心孩子以後說話沒分寸。焦慮一疊上來，衝突的火就更難不燒大。
雖然衝突無法迴避，但蘇益賢強調，父母情緒激動時，必須守住兩條底線，一旦越界，造成的傷害很難修復。
千萬不要把矛頭指向孩子這個「人」，而不是眼前的「事」。避免說：「你就是這麼壞」、「我怎麼會有你這種小孩」，這種話貼上人格標籤，像是熱騰騰的一巴掌，很可能一輩子都留在孩子心裡。
用「愛」來威脅孩子的破壞力極強，像是：「你再這樣，我就不理你了。」愛應該是無條件的，若在衝突時被當成籌碼，會讓孩子對關係產生複雜扭曲的想像。
這些影響不會立刻顯現，卻可能深深刻進孩子記憶裡。例如，某些孩子只要聽到大人聲音一大，身體就會僵住，因為那代表危險的訊號。
很多父母在衝突當下，想盡快讓局勢平息，要求孩子道歉，或急著止住情緒：「不要再哭了。」表面上歸於平靜，但曾麗心說：「情緒只是被壓下去了。」
有些父母隔天就當作沒事，但曾麗心提醒，這種翻篇式的假和好，往往讓孩子更受傷。「昨天我那麼難過，你怎麼像沒發生過、沒當一回事？」不少人長大後，仍無法消化這份困惑。
蘇益賢強調，大事化小、小事化無，只是假裝沒事。那些沒被說清楚的感受不會自然消失，往往越積越多，成為下一次衝突的燃料，「如果沒有聊出一個雙方都能接受的共識，問題就會繼續存在，每次重複，越來越惡化。」
也有些父母走向另一個極端，堅持當下把話講清楚。但情緒還在高點時，強行溝通，往往只是繼續吵。曾麗心比喻：「一個人已經溺水在掙扎，教他手要怎麼划，他根本聽不見。」
「今天沒解決也沒關係，」蘇益賢說，重點不是當下一定要談，而是讓孩子知道，這件事沒有不了了之。「我現在很生氣，沒辦法講出合適的話，這件事我們之後會再談。」
衝突無法避免，真正重要的是：衝突之後，能不能把關係修補回來。
蘇益賢說，每次衝突後的修復，都是給孩子一個示範。「很多信任的累積，都是在衝突之後。如果能夠好好溝通，孩子自然會相信，衝突並不可怕。」
但修復的第一步不是道歉，而是理解。理解是指：你的情緒，在你的世界裡一定有它的道理。不否認、不推翻，不說「你不該有這種反應」。
不少父母事後常說：「希望你以後不要氣成這樣。」但這對修復關係幫助有限。只有在孩子感覺情緒被理解，才有空間思考怎麼更好地表達自己；如果情緒被推翻，孩子的目標就不是溝通，而是用更激烈方式讓自己被看見。
蘇益賢分析，許多父母難以先釋出善意，是因為把權威看成零和賽局，彷彿孩子多拿到一點尊重，父母就少一點權威。「實際上，先釋出善意與尊重，是一種很高階的人際能力，往往能收到更多尊重。」
另一個常見迷思，是把修復關係與放棄界線混為一談，好像語氣一放軟，規矩就不存在。然而，父母真正要示範的，是如何溫和地守住界線。
曾麗心提醒：「修復關係和守住界線，應該分開處理。」關係修復是因為在乎這段關係，願意照顧對方的難受。
她自己曾順口提到，「你如果太常熬夜可能會長不高，你看同學都比你高了」，讓孩子感到生氣；事後，她為「不應該拿你跟別人比較」道歉，但仍強調，早睡有益於健康，這件事並沒因此妥協。
蘇益賢強調：「Connection before correction，連結先於校正。」是非對錯不是不重要，但情緒沒有先被安頓，理性就進不來。熄火之後，才是談事情的時機。
孩子對衝突的理解與處理策略，來自於家庭。如果家中衝突總是一觸即發、沒有修復，孩子容易把衝突視為洪水猛獸；若每次衝突都能被接住修補，孩子就會知道，衝突雖然不舒服，但可以被處理。
「你怎麼對孩子，孩子就會長成那樣的人，」曾麗心說。未來他成為伴侶、父母時，也可能複製同樣互動方式。若父母希望孩子擁有和自己不同的童年，改變往往要從這一代開始。
親子衝突最重要的學習，是讓孩子知道：每一次衝突，都不是在傷害彼此、破壞關係。
蘇益賢說：「如果家長覺得先道歉就是低姿態認錯，孩子就會學到更強硬地不道歉。」
曾麗心也提醒，很多家長從沒示範如何道歉，卻期待孩子會道歉，這並不容易。家長越早和孩子養成解釋、道歉、說明的習慣越好。
蘇益賢建議，不妨換個角度看待親子衝突。「既然衝突躲不掉，倒不如把每次吵架都當作一次實驗，試著走走不一樣的路，」他說，「每次衝突都是在累積經驗值，是最好的練習。」孩子未來怎麼面對同儕、伴侶或權威，很多時候，就是從家裡怎麼吵開始學起。
首圖：photo-ac
親子衝突中，父母最常問的是：怎麼讓孩子冷靜下來？但臨床心理師蘇益賢強調，順序其實反了，是家長要先把自己穩住。
「自己前額葉正在當機，還想幫一個前額葉還沒長好的孩子恢復理智，根本不符合人性，」蘇益賢說。
很多親子衝突，其實都有跡可循。父母可以從四個方向，在衝突發生前先做好準備。
蘇益賢總喜歡問父母一個問題：「你知道孩子現在幾歲嗎？」
衝突當下，很多爸媽不自覺地把孩子當成成熟的大人，所以對「我都好好說了，你為什麼不能好好回應」格外憤怒。
他建議，家長要提醒自己，孩子還在練習如何面對不如意、如何調節情緒，這本來就是發展過程中需要時間的事。
親子衝突特別容易發生在上學前、放學後、下班回家後，這些是所有人都最匆忙最累的時候，大家狀態都不好。
「很累的時候，怎麼可能好好說話？」臨床心理師曾麗心說。
她建議父母先觀察，自家衝突最常發生的時間點。例如孩子補習比較晚，特別容易擦槍走火的日子，能放過的小事就先放過，不需要在最脆弱的時刻引戰，「父母要學著為自己做一些壓力管理。」
曾麗心用「10點鐘媽媽」描述這個處境：晚上10點，作業還沒寫完，有人還沒洗澡，明天東西還沒準備好，時間分秒必爭。在這個時間點上，任何一件小事都可能變成大衝突。與其撐到忍無可忍突然爆炸，不如提前預告自己的狀態：「我今天很累，快沒耐心了。」讓孩子有心理準備，比莫名其妙挨一頓罵更容易接受。
有時候，衝突一發不可收拾，不只是因為眼前發生的事，而是孩子的某句話、某個態度，踩到了父母自己也沒意識到的舊傷。
有些父母特別受不了權威被挑戰；有些很在意「你對朋友都這麼好，對我卻這樣」。
「孩子踩到家長舊傷，家長就很容易被引爆，」曾麗心說，「如果能事先覺察自己的地雷，就比較有機會避免被觸發。」
蘇益賢也提醒，不要把自己小時候被對待的方式，直接複製到現在的親子互動，兩者是不同情境。
蘇益賢也提醒，每個家庭衝突往往會重複類似劇本，同樣的導火線、同樣的升溫過程、同樣的結尾。
當另一半和孩子爭執時，也許可以趁機觀察：雙方怒火是什麼時候被點燃的？若能辨認出劇本長什麼樣子，知道互動哪裡出了問題，就比較有機會在下一次修正。
衝突已經發生了，怎麼辦？
很多父母本能，是想立刻把事情說清楚。但蘇益賢說，這條路往往行不通。情緒還在高點時，孩子聽到的不是道理，而是「你就是不懂我」，然後火燒得更旺。
他從大腦發展解釋，大腦主導的順序，先是掌管生存的生理腦區，再來是情緒腦區，最後才是理性思考的腦區。所以情緒高張時，急著講道理，往往是找錯對象。
「溝通就像撥電話號碼，0921跟0912不能倒過來，」他說。
蘇益賢建議，衝突當下，父母可以主動提議暫停。
「我們這樣吵下去，沒辦法聊真正想聊的事，先休息一下好嗎？」邀請雙方一起停下來，本身就已經是在幫孩子處理情緒，不要繼續升溫。
曾麗心建議，強迫自己停個六秒，也給自己一點緩衝，「孩子說了讓你很受傷的話，不要立刻回擊，就算只能忍三秒也好，再決定要不要回應。」
或者直接說：「我們現在情緒都很多，等一下再來討論。」先切斷互相激怒的循環。
「先讓環境舒服一點，喝口水、吃點東西、把冷氣調強一點，都有幫助，」蘇益賢說，人在熱、累、渴的時候，本來就更容易失控。
生理安頓了，再來是照顧情緒。
他提供一個句型：「我知道你剛才很生氣，我猜是因為…，是這樣嗎？如果我說錯了，你跟我說說看。」猜錯也沒關係，重點是讓孩子感覺到情緒被看見了。
當孩子感覺被理解，情緒就比較不需要繼續燃燒。他解釋，「情緒是為了傳達現在狀態，當訊號成功傳達出去，情緒腦區就可以休息了。」
父母也要照顧自己的情緒。與其壓抑怒氣，不如先辨認自己為什麼被點燃，警報降下來後，才有可能好好回應孩子。
如果實在穩不住，就先離開現場，哪怕只是去廁所待兩分鐘，或去廚房倒杯水，都算數。
但一定要說清楚再走。曾麗心強調：「把另一個人丟下，不是離開現場，是肇事逃逸。」
要讓孩子知道爸媽去哪、為什麼離開：「我們情緒都很多，現在不適合談。我去冷靜一下，你也冷靜一下。」
衝突暫停，不代表事情結束了。
蘇益賢說，很多大人情緒過了就覺得沒事，但孩子心裡還有卡住的地方，還沒被看見。
他建議，等雙方平靜下來之後，找機會回到當時的情緒現場，「剛剛我這樣說的時候，你看起來很生氣，那時候，你心裡在想什麼？」
這樣的對話，讓孩子有機會練習說出自己的地雷，也讓父母有機會理解，孩子在意的點，蘇益賢說，「大人以為的，常常和孩子真正在意的天差地遠。」
想和孩子回頭談衝突，時間、地點與情境都要刻意安排。曾麗心強調，挑選彼此放鬆的時候，避開孩子正在做喜歡的事情，也要注意環境是否讓人容易分心或尷尬。
曾麗心建議父母使用「我」句型來表達，從自己感受出發，而不是直接指責孩子，孩子通常比較聽得進去。例如：「我覺得很難過，因為你剛才說了讓我很受傷的話，我希望我們以後可以換個方式說。」
如果當面開口很難，傳訊息、留紙條也都可以。修復沒有固定形式，找到彼此都舒服的方式就好。
蘇益賢分享一位父親的做法：家裡有張固定小桌子，吵架後爸爸會說：「半小時後，我在那邊等你。」兩人在那裡聊完，會打勾勾和好。這種儀式感，讓時間、地點與對話方式都固定下來。孩子可以預測，就比較不會緊張不安。
蘇益賢也提醒，要找孩子談，記得先通知，「預告是一種尊重，也是一種誠意的展現。」
父母在衝突中怎麼做，孩子都在看。
如果父母每次都能在衝突後找到機會修復，孩子就會學到：吵架不是關係的終點。
蘇益賢說，練習幾次後，孩子往往也會慢慢看懂模式，當雙方情緒高張時，孩子也有機會主動踩剎車：「我們暫停五分鐘，好嗎？」
曾麗心也提醒，父母可以引導孩子學習覺察自己狀態：「你有沒有發現，星期三補習回來，你特別容易生氣？」陪孩子認識高風險時刻，降低衝突發生的可能。
既然衝突躲不掉，不如把每次吵架都當作一個實驗，試著走走不一樣的路，蘇益賢說，「試了才知道有沒有效，衝突就是最好的實戰練習。」
首圖：ＡＩ生成
許多人會誤以為溝通就是要對方聽自己的，因而產生不合理的期待。但若要達到溝通的效果，第一步就是要「放棄一部分自己原有的想法」，這樣才能產生合理的期待。
如果雙方都不退讓，就很難找到共識，只是片面認為對方應該如何改變，而忘了先思考自己可以改變，就很容易上火，溝通的意見自然無法達到共識，問題也不能解決。
想要經營美好、健康的親子關係，建議父母先從以下三個面向，調整自己的心態和認知：
一、好好說話，別讓吵架變成情緒勒索
親子之間，本就存在著權力不對等。因為父母有對孩子的期待，或是對於當個好媽媽或當個好爸爸的自我期待，往往造成彼此的爭執。而親子關係中，最大的禁忌就是一再利用權力不對等讓孩子感到恐懼。
例如：孩子在外不好好吃飯，警告他：「等一下老闆就會來把他趕走」，或是不遵守規矩過馬路：「警察伯伯會來抓人」。但真正的溝通應該是把道理展現，而不是壓迫、恐嚇或處罰。
例如，希望孩子多喝水，不是只有催促責備，自己也要示範喝水，跟他說媽媽跟你一樣，你和媽媽都要喝水，並說出喝水的道理。對年紀小的孩子，要用孩子聽得懂的方式，讓他看見做這件事的好處，而不是責備。
情緒勒索的前身，就是製造恐懼讓對方服從
結果想要教孩子的事情，孩子並沒有學會，只會產生恐懼或是無所適從，未來也會用這種方式對待另一半。所以爸媽對待孩子也要心口合一，真心說出自己的想法或要求，自己也陪著孩子行動。
就算有時是在顧及安全，情急之下用了「權力不對等」的對話方式，處罰之後，也要設法把權力不對等排除，讓孩子知道媽媽剛才(或是上一次)太大聲了，太兇了，媽媽是因為著急等等，把原因說給孩子聽，才不會造成孩子成長的陰影或錯誤的學習和認知。
二、吵架不能避免，事後修補最重要
親子、夫妻間難免會有口角或爭執，重要的是平常要多累積正向的相處經驗，遇到狀況才有轉圜的機會，才能夠想起對方的好。爭執後透過良好的約會和相處都能修復關係，當下不能和好，事後也要找機會單獨相處，說一說話，引導對方說出感受，或是表達自己的感受和歉意。
吵架最怕的就是變成冷戰！親子爭吵完，很可能孩子就躲進房間，關起房門，這時候，如果爸媽還強求不准關門，或是撂狠話「你不開門就別出來吃飯」，情況只會更僵化。
爸媽要比孩子更展現EQ，給孩子台階下，讓孩子也能區分吵架歸吵架，跟吃飯是兩碼子事。
三、用心相處，就算吵架也能越吵越好
親子間的相處，爸媽至少要做到「兩到」：手到和眼到。
例如，孩子畫了一張畫給媽媽看，媽媽不僅要看著孩子、看著畫，也不要忘了用手指指畫中的圖像跟孩子討論，讓孩子說說自己畫的東西，這樣才算是真正的互動。
如果雙方產生爭執和不愉快，只要彼此愛對方，坦誠相待便可以和好如初。親子溝通是要聽到孩子講什麼、聽懂孩子想做什麼，其實夫妻相處也一樣，只要心中仍有愛、在意對方，就能在吵架中理出頭緒。
此外，夫妻和朋友間的關係不同，朋友吵架可以幫助釐清彼此關係，吵完可以不往來，家人卻不同，特別是親子更不可能切斷關係，因此事後修復關係很重要。如果雙方的個性都是很固執，就學習或找專業人員手把手的教導演練，一句一句練習說出自己心裡的話。
最後提醒大家，一定要學習心口合一，明明是很愛就要真心說出來，好的話要多講，不好的話、傷人的話要避免，就不用擔心吵架變成感情破裂的殺手。
全文獲《許嬰寧 鐵人心理師》授權刊登
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當媽媽的，大概就是經歷過一次又一次被打趴，傷得鼻青臉腫後，很想乾脆像個孩子一樣耍賴，賴在地上倒地不起，舉手投降宣布這局不玩了，卻一次又一次咬著牙站起來的那個人。
咬牙起身，不是為了揮拳反擊，也不是不甘示弱，而是心裡仍掛念著孩子，想起身看看孩子是否有事。一旦當了媽媽之後，似乎就沒有棄賽的選項，儘管剛剛才被孩子一拳重擊，擊倒在地。
今晚和兒子吵架，正確來說是冷戰。
向來嘻皮笑臉的兒子，視考試成績如浮雲的兒子，今天下課一接到他，就開始哀號抱怨自己期末考考得不好，國語考了八十六分。
「沒關係，考不好下次再努力就好啦！」我其實內心有點竊喜，因為之前期中考他沒什麼準備，居然考了九十六分。這對他來說並不是件好事，因為臭小子就開始自鳴得意，覺得不用準備就可以輕鬆拿高分。回到家也都不複習，就連考前臨時抱佛腳的複習，也是有一搭沒一搭的。
成績是一時，但態度是一輩子的。比起成績，我更重視的是學習態度。考前認真複習，考後把不會的地方弄懂就好。最難的其實不是考試本身，而是在考卷發下來後，面對考卷上斗大紅色數字的挫敗感。
然而，兒子的問題並不在於面對考試結果的挫敗感，而是面對考試的態度。
「國語考完了，明天還要考數學，今天再花一些時間好好複習數學吧！」我試圖用說理的方式，帶孩子轉移焦點，也想讓孩子知道，想拿好成績是需要花時間努力的。
結果，孩子卻開始擺爛，桌上的複習卷扔得亂七八糟，作業本亂放一通，壓根不想複習。
「你不想複習，卻抱怨自己考不好。天下沒有白吃的午餐，所有事情都必須靠努力，努力不一定會考好，但不努力卻想考好是不可能的。」看到兒子這副吊兒郎當的樣子，我也怒了。我不是氣兒子考不好，而是對兒子無所謂的態度感到生氣。
但用說理的方式，兒子根本聽不進去，甚至擺出一臉不在乎的表情。
「好吧！既然你不想聽，那我也不說了。就這樣吧！」說完，我轉身走進浴室洗澡，打算讓自己冷靜一下。明知道教養專家說不要說氣話，但在氣頭上能夠做到這地步，已經是我最大的底限。
洗完澡後，兒子的態度依然故我，甚至還拿著作業本在地上爬行，眼神時不時瞄向我，但我也一樣不發一語默不吭聲。
「僑，你不寫作業，就拿衣服去洗澡吧！」此時換爸爸出聲，呼喚兒子去洗澡。
結果，兒子故意拿了短袖的衣服，進浴室前還特地大喊：「我今天穿短袖喔！」我知道他這麼做，是想引起我的注意，但我依舊不出聲，走到女兒身旁坐下，開始陪女兒複習。
他見我沒理他，便轉身進浴室。洗完澡後，他果然穿著短袖短褲，還故意走到我面前晃來晃去。我當作沒看見，繼續陪女兒複習。
這時候，兒子居然使出大絕，直接鑽進我的懷裡，開始試圖撒嬌。我其實還在生氣，但被兒子這麼一抱也心軟了，便決定休兵停戰，停止冷戰模式。
「媽媽剛剛都不理你，你是不是很難過？」兒子聽完點點頭。
「那你知道嗎？媽媽跟你說話時，你不理我，我也一樣很難過。我不是因為你考不好而生氣，而是氣你把考卷亂丟一通，然後一臉不在乎的樣子，說什麼也不肯聽。」說完，兒子抱我抱得更緊了。
「你故意用穿短袖的方式想惹我生氣，但這麼冷的天氣，你穿短袖生病感冒了，難受的也是你自己。」兒子這時才默默走進房間，自己換上長袖衣服。
等他換完衣服後，換我抱著他，對他說：「但我也要跟你說聲謝謝，謝謝你主動來抱我，願意主動跟我和好，謝謝你。」願意主動道歉不容易，這也真的是兒子值得嘉許的一點。
在睡前擁抱和好，在睡前寫下這些心情記事。(相關閱讀：孩子不是難溝通，而是需要你和他站在同一陣線；蔡宜芳心理師：這幾種上對下話語，對小學生有用，但對青春期孩子無效)
每次和孩子吵架過後，總會讓我不斷反省自己，有哪裡可以做得更好？剛剛是不是不該對孩子說那些話？是不是哪個環節出錯了？處女座追求完美的個性使然，總是會不斷檢討改進，這是缺點，也是優點。願意自省是好事，但太過吹毛求疵，只會讓自己陷入痛苦。
養兒育女的過程，讓我們有機會變成更好的大人。然而，並不是當了父母後，自然就會變得成熟，而是給了我們一個變成熟的機會而已。有時候，反過來甚至會看見自己最幼稚的一面。
誠如黑暗的背後是光明，幼稚也必然伴隨著成熟，一切都是選擇而來的。
明明可以生氣，卻因為理解選擇原諒；
明明可以轉身離開，卻因為愛選擇擁抱；
在有了孩子後，總能讓我看見另一種選擇。
為了你，我可以變成更好的大人嗎？
我不知道我可不可以做到，但我知道，我願意。
即使一次又一次被打趴，即使傷得鼻青臉腫，
也願意一次又一次站起來，咬著牙繼續走下去。
就像我跟你說的：「努力不一定能做到，但不努力一定做不到。」
為了你，為了我自己，教養路再難，都願意努力，我們一起努力。
一張平凡的紙，不剪、不貼，能玩出什麼花樣？台灣折紙藝術家羅浦堤，從小自學折紙，憑藉對幾何結構的熱愛與敏銳的藝術直覺，一路折進被譽為「折紙界奧斯卡」的喬賽爾獎（Joisel Award）殿堂，拿下「抽象技術組」首獎等三項大獎，成為台灣史上奪得該獎的第一人！
羅浦堤形容：「折紙就像是給自己出一道數學幾何題，然後試著解出來。」每件作品的背後，必須先用電腦建模、預打折線，再將平面轉化為精密的立體結構。對他來說，折紙不只是手作，更像是一場結合數學、空間感與藝術的創作。
羅浦堤與折紙的緣分始於 5 歲，同年也開始接觸鋼琴。國、高中階段，他選擇在家自學；大學和碩士則念音樂系，主修鋼琴。音樂與折紙看似兩種完全不同的領域，最終都成了他投入創作、探索世界的方式。
在師長眼中，國小時期的羅浦堤適應良好、成績優異，是標準的資優生。但敏銳的他，卻在校園中看見不平等的權力結構與霸凌現象，也感受到體制帶來的壓抑。國中時，他決定選擇自學。
剛離開學校的前一、兩年，他幾乎都在家裡「耍廢」打電動，但父母並未責怪或干涉，而是給予他充分的包容。直到某一天，無止境的電玩生活帶來巨大的空虛與心靈匱乏，讓他幡然醒悟：「每天打電動，絕對不是我要的生活。」
羅浦堤的父母與其他共學家庭，一起規劃出打破傳統框架的豐富課程。他們讓孩子接觸法律課程、親赴法院聆聽審判，甚至進行肢體開發。由於住家鄰近中原大學，自學的彈性讓羅浦堤的學習觸角延伸至高等學府，參加中原大學的國樂社、鋼琴社，提早沉浸在豐富的大學社團資源中，餵養他廣泛的興趣。
對羅浦堤而言，主動權一直掌握在自己手裡，「我很清楚知道自己要什麼。」只要對某個領域產生好奇，他便會日以繼夜地鑽研透徹，折紙、鋼琴皆是如此。
羅浦堤的自學之路，源於父母極為開明且民主的教育觀。「我的父母對自己有很高的期待、也會鞭策自己，但他們從不將自己未完成的夢想寄託在孩子身上，更不會強加『望子成龍』的壓力。」
父親熱愛藝術、興趣廣泛，選擇放手讓兒子成為真正的自己。母親則是勇敢的行動派，不只支持孩子自學，也曾與其他自學家長一起，為自學生役男的兵役權益前往監察院陳情。這種願意實踐、突破框架的精神，深深地影響了羅浦堤。
羅浦堤與音樂的結緣，也深受母親的影響。羅浦堤 5 歲那年，母親開始學習鋼琴，在耳濡目染下，他也對琴鍵產生濃厚興趣。
細心的母親發現兒子擁有「絕對音感」的天賦，但並未採取高壓逼迫的才藝培訓，而是請鋼琴老師到家裡指導，用溫柔、順應天賦的方式，讓孩子對音樂的熱愛「自然而然地發生」。
「真的很感謝爸媽的信任，給了我充分的自由與空間。」羅浦堤感性地說，父母的包容，成了他創作路上最堅實的後盾。即便後來在臺北藝術大學音樂研究所，「拖了 6 年」才畢業，但父母依然全力支持，讓他保有毫無框架的創作空間。
不只音樂與折紙，羅浦堤一旦對某件事產生興趣，就會展現出「玩得很瘋」的極致專注。
新冠疫情期間，他在線上桌遊平台「桌遊競技場」（Board Game Arena）默默發光，不僅榮獲《四季物語》冠軍，更在冷門的牆棋（Quoridor）策略棋盤遊戲中，透過網路與全球同好互相切磋、徹夜研究，最終一路登上世界第一。
「對我來說，牆棋、桌遊、魔術方塊等，全都是我的養分。」羅浦堤笑說，他的電腦裡存滿各式各樣的思考筆記，繁複且嚴謹，如同科學家在做實驗研究時的珍貴紀錄。這些看似與折紙無關的探索，經過多年的累積與沉澱，後來都成為滋養他創意的關鍵沃土。
音樂與折紙，看似截然不同的領域，羅浦堤卻在其中看見相同的本質。
「西方古典音樂的根基只有 12 個音，折紙的世界也只有山線、谷線與三大公理。在極度有限的元素裡，卻能生成無遠弗屆的可能性。」羅浦堤分享，音樂與折紙，是從感性與理性的兩端，共同逼近藝術的同一個核心。
羅浦堤在北藝大音樂研究所就讀期間，師從鋼琴家魏樂富，師母葉綠娜驕傲地說：「他的研究與創作在這個全球最大的折紙競賽中獲得三項大獎，我一點都不意外。」
每次到老師家裡上課，羅浦堤都會帶上自己的折紙作品當作禮物，這成了師徒之間奇妙的默契。得知愛徒對折紙的熱愛後，兩位老師非但沒有擔心他「偏離音樂」，反而大膽建議：「把折紙融入畢業音樂會吧！」
畢業音樂會當天，羅浦堤將精心製作的鑲嵌折紙燈箱搬上了北藝大音樂廳的舞台。鋼琴沉穩地佇立在中央，四周環繞著發光的幾何折紙結構，流動的光影與琴聲交織，宛如一場前衛的視覺與聽覺饗宴。
「每一張折紙都要花上 40 到 50 個小時製作，每一首曲子也需要同樣漫長的練習，舞台上呈現的，是背後上千小時的辛勞。」葉綠娜在台下看著愛徒，心裡滿是感動，「在那個當下，我心想——這個人，真的把兩個世界帶到了同一個舞台上。在畢業音樂會上，這應該是前所未有的。」
一路上看似分散的探索，最後都匯聚到折紙創作的能量裡。
在喬賽爾獎中，羅浦堤憑藉作品《夢幻泡影》、《心之遞迴》，勇奪抽象技術組首獎、最佳觀眾人氣獎及抽象詮釋組第二名，也讓台灣在世界折紙藝術版圖上佔有一席之地。
每件作品，都是從幾何結構開始設計，挑戰如何將一張平面的紙轉化為立體結構。有時折到半夜太累，他甚至直接睡在紙張旁，醒來後繼續面對還沒解完的「幾何題」。
然而，在被國際看見之前，羅浦堤也曾經歷過一段自我懷疑的低潮。大學畢業第一年沒考上研究所，過去，他總認為音樂是唯一夢想，卻在嚴苛的現實中感到挫敗與自我質疑。
「直到我學會與自己和解，轉個彎，從執著到放下。」他解開內心的矛盾，音樂仍是他深愛的事，也渴望透過音樂真誠分享。同時，重新看待折紙這個從小的興趣，原來也可能成為另一種創作與事業的方向。
透過這次國際大獎打開知名度，羅浦堤下一步的挑戰是舉辦個展，尋求更多合作機會。
走過自學、音樂與折紙的跨界路，羅浦堤回頭看，並不覺得那些看似繞遠的時間是浪費。他相信：「不要害怕浪費時間，也不要擔心會錯過黃金期，更不要害怕去探索新的事物，只要喜歡就去做。願意探索自己的興趣，這就是最大的意義。」
照片提供/羅浦堤
《遠見》台灣最佳大學排行榜，為全台最詳盡的大學評鑑，至今邁入11週年。今年榜單包括：綜合績效、六大構面、大學互評，以及14個學門領域分榜，從中可一窺國內高教轉型契機。到底今年榜單上有哪些亮點？台成清交等頂尖大學名次依舊好？私校誰表現突出？一文完整拆解。
● 總榜：臺大、成大、陽明交大、清大、中醫大、中山
● 私立大學：中醫大、北醫、長庚大、明志科大、高醫、亞大
● 技專校院：臺科大、明志科大、雲科大、北科大、高科大、屏科大
● 人文社科：臺師大、政大、中正、輔仁、東華、銘傳
● 政大奪社科、傳播領域兩項冠軍
● 高餐、臺藝大，各在服務、藝術領域最受推崇
● 世新、輔大、文藻，分居傳播、服務、語文領域私校之冠
● 東吳、實踐、東海，在法律、藝術、農林漁獸領域為私校最佳
「綜合績效」榜單中最受矚目的「總榜」，前10名依序為：國立臺灣大學、國立成功大學、國立陽明交通大學、國立清華大學、中國醫藥大學、國立中山大學、臺北醫學大學、國立臺灣師範大學、國立臺灣科技大學、長庚大學。
「綜合績效」的「私立大學榜」前6名為中國醫藥大學、臺北醫學大學、長庚大學、明志科技大學、高雄醫學大學、亞洲大學。
「技專校院榜」前6名為國立臺灣科技大學、明志科技大學、國立雲林科技大學、國立臺北科技大學、國立高雄科技大學、國立屏東科技大學。
依學門分榜的「人文社科榜」，由國立臺灣師範大學、國立政治大學、國立中正大學、輔仁大學、國立東華大學、銘傳大學位居前6名；其中，輔大在此榜為私校龍頭，國立高雄餐旅大學則是此榜技專校院龍頭。
「醫學榜」由中國醫藥大學、臺北醫學大學、高雄醫學大學、中山醫學大學、長庚科技大學、慈濟大學分列前6名。
「綜合榜」由臺大、成大、陽明交大、清大、中山、臺科大拿下前6強。
《遠見》長期關注台灣高等教育，特別解讀今年榜單的五大走向，作為莘莘學子選校的指南。
走向一：頂大六強大致底定，短期難以撼動排名
首先，從層面最廣、最具代表性的「綜合績效總榜」來看，前6名為臺大、成大、陽明交大、清大、中醫大、中山，排名皆與去年一致。
第１名的臺大挾資源優勢，在「六大構面」榜的「社會聲望」「學術成就」「教學能量」名列第一，並在「大學互評」的「總體競爭力」「文史哲」「語文」「商管」「法律」「自然數學及統計」「資通訊」「農林漁獸」「醫藥衛福」等領域奪得冠軍。
第2名的成大在各方均衡發展下，不但是「南部大學」第一名，也在「六大構面」榜取得「國際化程度」「產學績效」冠軍，在「大學互評」的「總體競爭力」為全台第二及「工程營建」第一。
第3名的陽明交大，在交大、陽明「強強聯姻」後發揮綜效。第4名的清大，與國立新竹教育大學合併後，近來更可望迎娶中華大學而帶來利多。
第5名的中醫大掌握大健康及AI產業熱潮，發展智慧醫療有成，同時在「私立大學」「醫學大學」「中部大學」「中型大學」排行第一，也在「六大構面」榜的「財務體質」奪冠。
值得一提的是，連續兩年位居第6名的中山，近年來相繼成立半導體及重點科技研究學院、國際金融管理學院，再加上後醫系，目前在「中大型大學」為全台第一，與臺、成、交、清等頂大已相去不遠。國立中正大學在總榜較去年進步3名，更成為「人文社科」榜的南霸天。
另外，去年剛升格為大學的國防醫學大學，雖然隸屬國防部，但學生也是透過學測成績入學，且校務運作與一般大學相去不遠，《遠見》調查方式暫未能將其納入正式排名，不過今年試行將國防醫大的各項指標與其他大學比較，估算其各面向表現評分，約相當於「總榜」第31名的成績；若進入分組排名，則會是「醫學大學」第5名、「小型大學」第2名、「微經費大學」第1名，具有一定競爭力。
「私立大學」榜前6名為中醫大、北醫、長庚大、明志科大、高醫、亞大，除了明志科大，5所學校皆是以大健康相關科系為主軸，顯見此領域已為大學系所的顯學。
在「綜合績效總榜」第7名的北醫，較去年上升一個名次，為「總榜」前10名中，唯一名次進步者；在「中小型大學」為全台龍頭，「私立大學」「醫學大學」皆為第二名。高醫則是「南部大學」私校第一。
亞大近年來學術科研成績斐然，且與中醫大在大健康領域相輔相成，為「中大型大學」私校第一，且今年在「綜合績效總榜」進步一名，成為第17名。
中山醫學大學名列「醫學大學」第4名，亦受惠大健康風潮，在「綜合績效總榜」較去年進步4名，今年躋身前30名。
進一步觀察今年的私校榜，不僅中亞聯合大學系統的中醫大、亞大表現突出，台塑集團的長庚大學、長庚科大、明志科大，以及遠東集團的元智大學、亞東科技大學，在母集團資源支持下，亦有所表現。
「私立大學」榜第4名的明志科大，今年在「綜合績效總榜」的名次，已從10年前的第53名，攀升至第11名，在「技專校院」榜更為私立科大之冠，在「小型大學」「中高經費大學」也名列第一。
長庚科大在「私立大學」榜為第14名，在「技專校院」榜則緊隨多所國立科大，站穩第7名，亦是該榜的醫學類之首，並在「中經費大學」位居第一。
「私立大學」第7名的元智，今年在「綜合績效總榜」進步3名，成為第19名；且其在六大構面的「國際化程度」取得第4名，為該榜私校第一。
亞東科大在「私立大學」榜較去年進步5名，上升至24名，在「技專校院」榜較去年進步6名，來到第13名。
至於「技專校院」榜，多年來都是國立科大的天下，尤其穩坐龍頭的臺科大，在「六大構面」榜的「教學能量」「產學績效」都是科大第一；在「大學互評」的「總體競爭力」「工程營建」「資通訊」「自然數學及統計」都是技專校院之冠。
雲科大今年在「技專校院」榜首度超越北科大，成為第3名，在「六大構面」榜的「學術成就」「國際化程度」位居技專校院第一名。
高餐今年在「技專校院」榜首度進入前10名，在「綜合績效」的「人文社科」榜為技專校院第一，在「大學互評」的「服務」領域榜更是全台第一。
「技專校院」榜第12名的國立臺北護理健康大學，較去年進步2名，在「大學互評」的「醫藥衛福」領域為技專校院龍頭。
國立臺灣戲曲學院，由於學生人數僅數百位，而使學生人均資源較多，故在「技專校院」榜名列第20名，不僅較去年大幅成長10個名次，也在「大學互評」的「藝術」領域拿下技職之冠。
此外，進步神速的「技專校院」還包括第24名的樹德科技大學，有系統地輔導學生策展，且參與國際競賽有成，較去年進步5名。第29名的嶺東科技大學，系所課程貼近社會趨勢、願意投資設備，較去年進步4名。
在「大學互評」表現拔尖的學校，雖然未必能在「綜合績效」榜單名列前茅，卻憑藉「招牌科系」而廣獲大學同業推薦。
像是臺師大不僅在「綜合績效」的「人文社科」榜居全台之冠，在同業眼中也是「教育」領域的全台首選。在「藝術」領域，同業最推薦臺藝大，此領域的私校第一則是實踐大學。
輔大在「綜合績效」的「人文社科」榜為私校龍頭，在「大學互評」的「文史哲」「服務」「自然數學及統計」三大領域亦為私校最佳。
文藻外語大學在「語文」領域為私立大學、技專校院第一。政大在「大眾傳播」「社會及行為科學」為全台第一。東吳大學在「法律」「社會及行為科學」領域皆為同業心中私校首選。
國立臺北商業大學、淡江大學，分別是「商管」領域的技專校院、私立大學龍頭。逢甲大學、中原大學、世新大學，分別在「資通訊」「工程營建」「大眾傳播」領域為口碑最佳的私立大學。屏科大、東海大學，分居「農林漁獸」領域技專校院、私立大學第一。
各所大學每年表現互有消長，也反映該校在各榜單所處的相對位置，《遠見》以調查數據忠實呈現高教現況，有效鑑別各校校務績效，並期待高教圈透過良性競爭，往共好的方向大步前進。
本文為《遠見雜誌》授權刊登，未經同意請勿轉載。原文：2026《遠見》最佳大學排行榜：頂大六強難撼動、私校「大健康」領域突出。
首圖：Shutterstock
數位編輯：林伶潔
雲林教育處點亮孩子的國際視野，用「雙語」為孩子裝上飛往全球的翅膀
長期以來，偏鄉常被與資源弱勢畫上等號，然而，雲林縣政府教育處近年展現強大執行力，極力推動「縮短城鄉差距，落實校校有外師」的教育願景。縣府逐年挹注龐大經費，引進優質外籍英語教學師資。教育處將這些優秀的外師專業力量化為點石成金的推手，透過指標性學校的帶動，落實務實、不增加孩子負擔的雙語環境，徹底打破「農業縣孩子輸在英語起跑線」的既定印象。
虎尾國小洪孟真校長坦言，對於一所擁有106年歷史的老校而言，要在瞬間轉型是一大挑戰。洪校長上任後，帶領團隊進行「課程總體檢」，並在「舊師資中注入新成員」，從課程結構到師資人才都重新檢視、調整，並攜手外師發展出低年級的國際教育雙語課程、中高年級的雙語藝文課程，並將「全球環境永續（SDGs）」與「孩子的情緒照顧（SEL）」融入教學，發展出好玩又貼近生活的雙語課程。
圖說：洪孟真校長表示縣長在111年宣布、112學年度正式將虎尾國小轉型為雙語學校，除了落實政策執行，其實回應家長期待且相對重視的一環。
聽力開竅、下課瘋集點「小小國際通」讓孩子自主學英文
藉由雲林縣教育處的資源挹注，虎尾國小以共備課程與外師共編出獨特的「小小國際通」主題探索課程，從一至六年級，各年段採取精準、循序漸進的遊戲式教學：「小一從基礎字母遊戲開始，小二導入繪本閱讀，讓孩子們不會覺得英語學習只是考卷上的負擔，反而會主動的想學習更多。」此外，更打造「沉浸式校園」，從節慶開始、集點護照，一直到平時聽得到的廣播節目：
● 節慶生活化：舉辦萬聖節鬼屋說故事，外師分享應景鬼故事。孩子甚至開玩笑說「萬聖節過了，鬼故事還留在心裡」；每學年更有固定一首英文歌的「英語歌唱比賽」，成為孩子一輩子的美好回憶。
圖說： 虎尾國小外師與校內老師共同主辦萬聖節活動，結合雙語教學，讓孩子學習更生活化。
● 英語護照與認證站：結合國際通課程，孩子們利用下課時間主動至校內川堂找外師交流、闖關集點，甚至會興奮的把護照帶回家跟家長練習。四年級的林同學便興奮地說：「以前看到外師都想繞道走，現在為了集點，下課都衝去川堂和外師聊天！」用孩子的轉變體現政策成效。
圖說：校內獨創英語護照與認證站，引發孩子的學習動機，也讓孩子勇於開口說英文。
● 午間 Podcast 廣播牆：由外師撰稿、開放學生主動報名擔任主播，並於午餐時間向全校廣播，創造極佳的同儕激勵效應。也有學生家長分享，跟著小孩一起練習錄音內容，感覺好像自己也要去參與錄音，甚至有了想開一個英語頻道分享生活的念頭！
除了這些校內的活動外，虎尾國小更安排了讓學生突破舒適圈的體驗。六年級生與美國加州 Cutten 小學開展「文化箱（Culture Box）」實體交換計畫，臺灣學生寄出多樣在地零食並錄製介紹影片，美國學生則同樣回寄了當地零食，甚至驚喜附上了手寫卡片，給每一位參與交流的學生，成為看得見、摸得著、吃得到的「實體文化印記」。
圖說：虎尾國小學生與美國加州 Cutten 小學開展文化箱實體交換計畫，並舉辦視訊開箱活動。
不只是學校，更是外師的「第二個家」！雲林縣英資中心打造雙語教學最強後盾
虎尾國小同時也是雲林縣政府教育處推動雙語教育的「中央廚房」！雲林縣英語教學資源中心」，它肩負著陪伴與支援全縣外師的重任。要留住優秀的國際人才，最難的往往不是教學，而是日常生活的情感歸屬。生活與健康都悉心照顧好，不論是生病時的陪伴、尋找溫馨住所，甚至在聖誕節舉辦溫馨餐會與交換禮物，點點滴滴的人情味，讓外師在雲林找到歸屬感，自然更願意留下來，用心對待雲林的每一個孩子。
洪校長分享，雲林縣發展雙語教學可以有如此成效，最核心關鍵在於：
第一，縣府及教育處的決心，願意持續挹注龐大的資源與經費；第二，是雲林有一群默默努力的在地老師，他們不把雙語視為額外負擔，而是對於雲林孩子的未來充滿期待，同時外師也會適時分擔行政作業，讓兩者達到完美的平衡。
虎尾國小用心的教育實踐，不僅是學校的努力，更是雲林縣積極推動英語教學與國際教育的縮影。事實上，雲林還有許多同樣用心的國中小，正積極落實並受惠於縣府政策。透過教育處精準的經費對位、優質外師的引領，加上各校前線團隊的強大執行力，雲林正將這股雙語能量推廣到全縣，成功建構出一個「立足在地，放眼世界」的教育生態圈。雲林的孩子不用羨慕都會區，在雲林的泥土上扎根，他們一樣能裝上接軌國際的全球翅膀，未來帶著全世界的資源，再次回歸、翻轉雲林！
上禮拜上課，有一位媽媽跟我聊到孩子最近越來越難溝通了。
她說：「老師，自從他升上高年級以後，他就像變了一個人似的，不太喜歡跟我說話，我只要一開口，他就給我擺臭臉，然後進房間。但很多事情明明就該提醒，不講又不行，講了他又不聽，到底該怎麼做？」
其實孩子慢慢長大後，父母最需要調整的，常常是說話方式。
很多孩子聽不進去，未必是他真的不懂，有時候是我們的語氣、音量、表情和動作，讓他一開始就先關起耳朵(不論你說什麼)。
尤其孩子越大，越在意自己有沒有被尊重，如果我們還是用對小小孩的方式命令他、催促他、糾正他，他很容易就用頂嘴、沉默、不耐煩來捍衛自己。
我跟媽媽分享，想讓孩子願意聽，可以嘗試從「把孩子當作大人說話」開始。
1 、內容要清楚
孩子越大，越不喜歡被一連串情緒轟炸。與其從早上念到晚上，不如把話講短、講明確。
例如：「我希望你晚餐前把功課完成。」
比起「你每次都拖拖拉拉，到底要講幾次？」更容易讓孩子聽進去。
2、語氣要穩定
父母的火氣一出來，孩子通常先感受到壓力，接著開始防衛。當我們語氣穩下來，孩子比較容易把注意力放回事情本身。
可以嚴肅，可以堅定，也可以有要求，但不要讓情緒走在事情前面。
3、音量要降低
很多父母會以為聲音大一點，孩子比較會怕。其實孩子聽久了，反而會習慣。大聲久了，效果會越來越低。
真正有力量的提醒，比較有效的方式是靠近一點、聲音低一點、眼神誠懇一點，讓孩子知道這件事必須認真面對。
4、表情要一致
孩子很會看大人的表情。當他感覺自己被嫌棄、被看不起，心裡就會先受傷，接下來大人講什麼都很難聽進去。
我們可以不認同他的行為，但表情要讓孩子感覺到：我陪你把事情處理好。
5、動作要尊重
孩子越大，越需要被保留一點面子。尤其在外人面前，父母的一個動作，可能會讓孩子的心，關上很久的門。
可以邀請他過來，面對面談，但動作要平、慢。孩子在被尊重的互動裡，比較容易學會尊重別人。
該有的規矩還是要有，該承擔的責任也不能少。
只是我們在要求孩子成熟以前，也要先讓他感受到自己正在被成熟地對待。
當父母願意把話講清楚，語氣放穩，音量降低，表情收好，動作放慢，孩子會慢慢知道：原來我已經不是只會被命令的小孩，我也可以學著思考、選擇、負責。
孩子被當成大人對待的那一刻，心裡會開始長出一點責任感。
他不一定會馬上改變，但他會慢慢變得更願意聽、更願意想，也才有機會長成一個懂得尊重、懂得負責的人。
很多時候，孩子的成熟，是從大人願意好好跟他說話開始的。
文章首圖：AI 生成
編按：
在這個數位時代，無論是大人辦公、追劇，還是小孩線上學習、玩遊戲，每天盯著電腦與手機螢幕的時間都越來越長。當我們高度專注於螢幕時，往往會忽略一個傷眼的隱形殺手——眨眼次數在不知不覺中減少了三分之一 。這種「盯螢幕不眨眼」的壞習慣，會加速淚液蒸發，引發眼睛疲勞、疼痛、不適等乾眼症狀，甚至讓靈魂之窗陷入危機 。
當乾眼症狀持續，脆弱的角膜表面就容易出現細小傷痕，不僅會造成視力模糊，還可能增加細菌與病毒感染的風險 。一旦角膜受傷，通常需要長達一週的修復期 。為了保護全家人的視力健康，我們必須深入了解乾眼症的類型，並學會正確的預防與緩解方法，別讓市售眼藥水的錯誤使用，成為加速眼睛惡化的推手 。
眼球表面乾澀所引起的乾眼症，可能導致眼睛疲勞、疼痛、不適感、視覺疲勞，以及隱形眼鏡難以配戴等各種問題。
正常情況下，淚液均勻覆蓋眼睛表面，讓我們能清楚視物，同時保護角膜。乾眼症發作時，淚液的分泌或品質會出現異常。(相關閱讀：孩子沒有手機就不能活？5技巧幫他建立「我可以用，也能自己停下來」的自律心態)
乾眼症主要分為 3 種類型，改善方式各有不同：
淚液蒸發太快
淚液量過少
水分不容易附著在眼睛表面
其中最常見的是缺油型乾眼症，好發於長時間使用電腦的人。集中盯著螢幕時，眨眼次數會降到平時的約三分之一，淚液蒸發加速，進而發展成乾眼症。室內開冷氣造成空氣乾燥，也是常見原因之一。
乾眼症若持續，角膜表面容易出現細小傷痕，造成視力模糊，也更容易受細菌和病毒感染。一旦角膜受傷，修復大約需要 1 週。
想預防這類型的乾眼症，是即使在高度專注的工作中，也要有意識地增加眨眼次數。使用加溼器避免室內過乾，或調整冷氣出風口避免直吹眼睛，都能有效緩解症狀。
很多人會使用市售眼藥水來緩解眼部不適，但如果用量過多，反而會減少淚液分泌，讓乾眼症惡化。請務必遵照各產品的建議用量，並選用與淚液成分相似、低刺激、無防腐劑的眼藥水。
若症狀持續未見改善，應就診眼科，依乾眼症的類型選擇適合的處方點眼藥。有的用於補充水分、有的幫助眼睛表面保水、有的則促進水分分泌。
3 種類型的乾眼症有時會同時出現 2 至 3 種症狀，在症狀惡化前請盡快就醫。
摘自 加藤浩晃《科學實證有效的休息100招攻略：用最短時間快速提升專注力、恢復體力和身心健康》/采實文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
