在超市裡，孩子拿著零食，還沒走到收銀台，就堅持現在就要打開，你說：「等一下，結完帳才可以開」，他便直接崩潰路倒給你看。
這樣的場景，相信許多父母都不陌生。
每發生一次，不少父母心裡都會浮現一樣的煩躁與困惑：為什麼孩子就是不能等？為什麼一點耐心都沒有？甚至開始擔心，這樣的「急性子」，未來會不會也影響他的學習與生活？
但從大腦發展的角度來看，「等待」其實從來就不是孩子天生就會的能力。KidPro醫學級兒童發展教育團隊創辦人黃暐恬指出，父母之所以感到困擾，是因為只看見孩子當下「很急、很想要」，卻沒有意識到，這其實是「延遲滿足」能力尚未發展的表現。
臺灣師範大學幼兒與家庭科學系講師周姍姍指出，過去廣為人知的「棉花糖實驗」，由史丹佛大學沃爾特·米歇爾博士（Walter Mischel） 所主持。實驗中，孩子可以選擇立刻吃掉眼前的棉花糖，或是等待研究者返回後，換得兩顆作為獎勵。
長期追蹤孩子成年後得出這樣的結論：「有延遲滿足能力的孩子，未來學業、成就較高。」然而，隨著後續研究的累積，學界逐漸發現，影響孩子是否願意等待的，並不只是單一的自制力，更關鍵的是，他是否信任眼前的環境。
對此，臺灣師範大學幼兒與家庭科學系講師周姍姍指出，如果孩子成長在穩定、安全且可預期的環境中，「他會比較相信等一下真的會得到」，自然更願意等待；反之，當環境充滿不確定、缺乏安全感，「那他就會寧願先滿足現在的需求。」
周姍姍以「空中交通管制塔」比喻大腦執行功能的運作。她指出，當各種慾望、情緒與刺激同時出現時，大腦需要一個系統來調度與判斷，「要不要現在做？還是晚一點再做？」。這個負責控制與決策的能力，就是來自前額葉的「執行功能」。
她進一步說明，大腦同時存在兩套系統：一個是偏向理性、負責判斷與控制的「冷系統」，與前額葉密切相關；另一個則是受到情緒與動機牽動的「熱系統」。在理想狀態下，人要能夠透過「冷系統」來調節衝動，但前額葉大約4歲會穩定，20歲才成熟。也就是說，孩子不是不願意等，而是他的大腦條件，本來就還沒準備好等那麼久。
也因此，在孩子成長的過程中，「他們常常是情緒或動機先跳出來決定事情，讓『熱系統』搶先做出反應，才會出現『想要就要、現在就要』的行為。」周姍姍指出，只有在環境穩定、能帶來安全感的情況下，孩子才有機會慢慢學會「把前額葉叫出來」，讓較為理性的「冷系統」參與決策，練習等待與控制衝動。
孩子要能「等」，需仰賴大腦多個功能共同運作，尤其包含以下四個關鍵能力：
黃暐恬形容，抑制功能就像大腦的煞車系統，「你很想要，但可以先停一下、想一下，再決定要不要行動」。
對孩子來說，這意味著要能忍住「現在就吃」、「現在就拿」的衝動，這正是棉花糖實驗中最核心的能力。當孩子心裡想著「這個好好吃，我現在就想要」，卻仍能告訴自己「先不要」，就是抑制功能在運作。
等待的過程中，孩子的大腦需要不斷提醒自己「為什麼要忍耐」。例如記得規則：「如果我現在不吃，等一下可以拿到兩個。」
黃暐恬指出，這種短暫記住目標與規則的能力，就是工作記憶。「有些孩子不是不能忍，而是忘了後面有更好的東－西」，一旦忘記等待的理由，自然就會選擇眼前的滿足。
當原本想要的東西無法立即得到時，孩子是否能轉換想法，或接受替代方案，也會影響等待能力。
例如：原本想喝飲料，但可以接受換吃「水果」取代，或知道「現在不行，但之後還有其他選擇」。
周姍姍說，認知彈性讓孩子理解「不是只有現在這一條路」，如果缺乏這種彈性，就容易卡在「我就是要這個，而且現在就要」，自然更難等待。
對許多孩子來說，「等」之所以困難，往往不是不知道要等，而是等的過程太難受。
無聊、焦躁、挫折，這些情緒如果無法被調節，就會快速放大。當孩子越來越焦慮、越來越不舒服時，他就更難踩剎車，也更沒有耐心。因此，孩子必須學會安撫自己、對自己信心喊話，情緒一旦被安放，孩子就更能等待。
當理解「等待」是一種需要時間發展的能力後，另一個更關鍵的問題是，在這段過程中，大人該怎麼回應孩子？
周姍姍指出，延遲滿足能力的發展，與家庭互動方式密切相關。她進一步說明，如果孩子是在被穩定回應、需求被看見的環境中長大，他會逐漸建立一種內在的安全感，也更能放鬆地面對等待。「他會相信這個環境是穩定的，不需要一直處在很緊繃的狀態。」
相反地，當孩子長期處在不穩定、缺乏安全感的環境中，大腦會進入一種高度警覺的「生存模式」，變得容易焦慮與防衛。如果大人有時候可以、有時候不行，甚至「說了等一下卻沒有下文」，在這樣的狀態下，孩子會更傾向立即滿足需求，因為對他而言，「現在拿到，才是最確定的」，周姍姍說。
而這樣的安全感，往往來自於日常中看似微小的互動。例如：孩子有需求時，大人是否有回應；父母承諾的事情，是否真的做到。周姍姍特別強調：「說到做到很重要。」當「等一下」真的發生，孩子才會相信等待的意義。
周姍姍也提醒，這並不代表父母需要一味滿足孩子，而是在「立即回應」與「適度等待」之間取得平衡。過度介入，孩子缺乏練習機會；但若完全放手，甚至忽略孩子的情緒情緒，也可能讓他更難建立調節能力。
延遲滿足並不是「訓練孩子一味的忍耐」，而是在穩定的關係中，慢慢學會自制與調節的能力。（延伸閱讀：讓孩子的心有所依靠！爸媽只要做到這件事，就能給孩子高品質的陪伴）
當父母開始重視「延遲滿足」時，很容易走向另一個極端，以為只要讓孩子多等、多忍，就是在培養能力。
周姍姍提醒，延遲滿足並不是壓抑需求，而是學習如何調節與選擇。如果孩子只是因為害怕被罵、被制止而「不敢要」，看似乖巧，其實並沒有真正學會控制自己。「過度壓抑，反而會讓孩子更難發展出真正的自制力。」
周姍姍分享，她常透過「協商」的方式，引導5歲的女兒思考與選擇。比如在購物時，讓孩子在有限的選項中做決定；或當她很想要某樣東西時，一起討論可以如何達成，而不是直接給予或全盤否定。當孩子開始自己思考、甚至提出條件與計畫時，其實就是在練習用理性調節慾望。
除此之外，她也會讓孩子理解「等待」背後的意義，例如透過存錢、累積點數等方式，讓孩子經歷「需要一段時間與努力，才能得到想要的東西」。
延遲滿足的核心，不是讓孩子壓抑「想要」，而是陪他慢慢發展出一種能力：在想要與現實之間，找到可以調整與等待的方式。
周姍姍也提醒，教養本來就不可能100分，父母在過程中難免失控或做出錯誤決定，「但沒關係，冷靜下來之後再跟孩子好好說，甚至道歉，都是很重要的學習。」孩子學習等待的過程，其實也是父母學習回應的過程。
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晚餐時間，餐桌才剛擺好，孩子已經急著伸手抓食物。
你說：「食物很燙，要等它涼」，他卻立刻皺眉、拍桌，甚至開始哭鬧。讓家長內心暗忖：「不過就是等個幾分鐘，有那麼痛苦嗎？」
其實從發展角度來看，孩子這些反應其實再正常不過。 KidPro醫學級兒童發展教育團隊創辦人黃暐恬指出，「孩子本來就能等的時間很有限。」對一個2、3歲的孩子而言，在想要的東西面前，他只知道「現在」跟「不是現在」，「現在不能吃」就是「沒有了」的意思，自然更容易情緒崩潰。
事實上，所謂的「會等待」，是隨著年齡逐步發展的能力。那麼，不同年齡的孩子，大約能等多久？父母又該如何在日常中，陪孩子練習這項能力？
「到底孩子該等多久，才算合理？」黃暐恬提供各年齡階段，大致可期待的等待時間給父母參考。
0～2歲的孩子，大腦仍以「情緒腦」（邊緣系統）為主導，負責理性控制的前額葉幾乎為零，孩子的等待時間往往是用「幾秒鐘」來計算。然而，這階段的孩子一有需求就立刻用哭鬧來反應，並不是任性，而是生理與大腦發展的必然結果。
黃暐恬提醒，這個階段不需要刻意訓練等待，反而應該「即時回應需求」，建立安全感。過度延遲回應，反而可能讓孩子變得更焦慮與不安。
進入2歲後，孩子開始出現一點點等待能力，但仍處於非常初步的階段。就大人的體感而言，這個階段的孩子依然「幾乎不能等」，能等待的時間大約落在1分鐘內。
不過，這個時期可以開始在生活中加入一些「非常短暫」的等待經驗。例如，在幫他開零食前說：「媽媽先把手洗乾淨，再幫你開」。
當孩子進入3到4歲，前額葉開始快速發展，執行功能逐漸啟動，等待能力也從原本的幾秒鐘，提升到約1到5分鐘。
不過要特別注意的是，孩子對「時間」的感受仍然不準確。對他來說，2分鐘可能像10分鐘一樣漫長。因此，比起抽象地說「再等5分鐘」，更有效的方式是提供具體的等待終點及給任務，例如：「等媽媽講完電話」、「你先把這個拼圖拼完」，會讓等待變得更能承受。
到了5歲以上，等待時間大約可以增加至10到15分鐘。
更重要的是，這個階段的孩子開始出現「內在語言」，會把大人曾經對他說過的話，內化成自我喊話。例如：他可能會在想要某樣東西時，對自己說：「好啦再忍耐一下，等一下就可以玩了。」
黃暐恬表示，這種「自我對話」的能力，是延遲滿足的重要基礎，也代表孩子不再完全依賴外在提醒，而是開始能自己調節行為與情緒。
進入國小後，孩子的執行功能逐漸成熟，開始具備初步的規劃能力與時間概念，等待時間也可以從原本的幾分鐘，延長至數天，甚至數週。
這階段的孩子，已經可以理解「為了未來的目標，現在要先忍耐」的概念。例如：他可以為了週末的活動，連續幾天遵守規範；或是透過存錢，等待一段時間後再購買想要的東西。
這也代表，孩子的延遲滿足能力，已經從單純的「忍耐」，轉變為更高層次的「規劃與選擇」。
與其在孩子崩潰時才要求「你要等一下」，不如在平常就透過情境練習。以下5個做法，是日常最實用、也最容易上手的練習方式：
當孩子只能盯著想要的東西，卻什麼都不能做，大腦就會不斷放大「我想要」的訊號，讓等待變得更痛苦。臺灣師範大學幼兒與家庭科學系講師周姍姍提到，可以使用認知策略，也就是幫孩子建立一套「等待時可以做什麼」的策略。
例如等餐時，可以跟孩子說：「你現在很想吃對不對？那我們可以先做什麼事情來度過這段時間？」、「我們來看誰能用餐巾紙折出一艘船」。
在孩子呼喚你時，可以說：「媽媽現在在洗杯子，你可以幫我從1數到10嗎？數到10我就過去。」這樣的「數數」也能幫助孩子理解等待的長度。
輪流玩遊具時，也可以引導孩子在排隊時觀察周遭環境、找找不同形狀的石頭，降低焦急的心情。
周姍姍指出，這類引導其實是在幫孩子啟動前額葉，讓「理性系統」開始運作。當孩子習慣在等待時轉移注意力，他未來也能夠在無聊之中，自己找樂子度過。
「再等5分鐘」對孩子來說，幾乎等於沒有意義，因為他們沒有成熟的時間感。因此，黃暐恬建議，可以讓等待變得「看得見」。例如：使用沙漏、計時器，或是具體告訴孩子：「等到媽媽把這個字打完」。具體的「事件終點」比時間更容易被理解與接受。
等待也可以透過遊戲自然練習。例如：一來一往的投球遊戲、輪流堆放積木；較大一點的孩子，還可以透過玩桌遊，等待輪到自己的回合。
「輪流」的過程，本質上就是在練習等待，而且時間很短（5～10秒），對孩子來說負擔較小，也比較容易成功。
有時候孩子等不了，不是他不想，而是環境讓他等不下去。試想一下，當孩子手上拿著餅乾卻不能吃、一直盯著玩具卻不能玩，這些都會讓「想要」的感覺被無限放大。黃暐恬建議可以做一些簡單調整，如結帳前不要先把食物交到孩子手上，邀請孩子協助找東西，轉移注意力，避免長時間暴露在誘惑前。
黃暐恬直白地說，當刺激擺在眼前，卻要求孩子用還沒發展好的抑制功能去控制自己，其實是「難上加難」。
當孩子又累又餓時，幾乎不可能理性等待。這時候如果直接說「你要等一下」，只會讓情緒更炸裂。周姍姍建議，可先幫孩子說出他的感受，如：「我知道你現在很餓，所以不開心」、「你真的很想吃對不對」，再陪他一起面對等待，「媽媽也很餓，我陪你一起等」。
周姍姍強調，當孩子感覺被理解，情緒才會慢慢和緩，這時候理性才有機會出現。否則在強烈情緒下，前額葉根本無法運作，再多道理都聽進不去。（延伸閱讀：大人幸福了，孩子才會幸福》當孩子的情緒教練，爸媽要學會的4項功課）
在教孩子學會等待的過程中，最怕的不是孩子做不到，而是大人無意間的教養方式，讓等待變得更困難。
周姍姍指出，當2歲以上的孩子一有需求，大人就立刻回應、立即給予，看似在照顧，其實是在讓孩子失去練習等待的機會。久而久之，孩子的大腦會習慣「反正我不用等也能得到」，抑制功能自然難以發展，一旦進入團體生活，面臨需要排隊、輪流的環境，就更容易挫折與失控。
很多孩子的沒耐心，其實是模仿來的。黃暐恬認為，現在許多雙薪家庭，生活節奏都很快，確實是無可奈何。早上趕出門、晚上回家又要趕吃飯、趕著孩子去洗澡睡覺，大人無形之中常用「快一點」、「我來做比較快」來加速流程。長期下來，孩子就會內化這種節奏，也就很難理解什麼是等待，更無法建立「慢下來也沒關係」的經驗。
黃暐恬在臨床發現，近年的孩子越來越等不了，蠻大的主因就是觀看短影音、玩手遊的過度刺激、快速回饋，讓大腦習慣立即獲得快感，進而降低對等待的容忍度。久而久之，一些需要靜下心來、花時間完成的事情，例如：閱讀、拼圖、甚至單純的等待，都會變得格外困難。（延伸閱讀：「3C像黑洞，吃掉孩子的時間和專注力！」親職部落客濤媽幫手機成癮的孩子找回自我）
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對三、四歲的小孩來說，抗拒誘惑顯然很費力。找出良策，是成功拒絕誘惑的關鍵因素，告訴天下做父母的人一個大好消息：這些策略是可以學習的。事實上，幼時學習到自制的方法，日後將獲益匪淺。
小小孩的遊戲，有助於發展一項最重要的基本腦功能：為了達成某個目標而控制自我行為的能力。這項能力可以奠定小孩在諸多領域的成功，這些領域都是父母最關心的，從學校功課到踏入社會後的表現。然而，負責自制力的神經迴路屬於最晚發展的腦袋部位，相信所有兩歲小兒的父母都知道這件事。但是即便孩子的年紀還這麼小，父母也應該教導和鼓勵他們：要抑制行為上的衝動。因為這是心智成長過程中，一個很重要的早期階段。
學齡前兒童抗拒誘惑的能力，比他們的智商，更能準確預測未來的學業成就。針對這項能力，心理學家設計了一項經典測驗—棉花糖實驗，他們在桌上擺一顆棉花糖，然後告訴房間裡的小孩，如果他願意多等幾分鐘，先不要吃糖，最後他可以得到兩顆棉花糖。但是，他也可以隨時搖鈴叫研究人員進來，然後就能把桌上那顆糖吃掉。（自制力甚差的小孩，根本不想等待，不經允許就直接吃掉桌上的糖果。）對於四歲小兒來說，平均等待時間約為六分鐘。在這種年齡就能忍耐十五分鐘的小孩，算是非常了不起的，絕對有資格吃到兩顆糖果。
過了十年之後，研究人員追蹤這些接受過測驗、已經步入青春期的小孩，發現「幼兒園時期的等待時間」與「青少年時期的SAT成績」，具有強烈的相關性。同時，「幼兒園時期的等待時間」也與「青春期應付壓力與挫折的能力」及「專注能力」有相關性。
其他類似的「為了放長線釣大魚，而抑制衝動行為」的測驗結果，也顯示與小學低年級兒童的數學和閱讀技巧有關。這樣的結果其實滿合理，因為學校課業本來就需要專注與持久。
自制力會隨著年齡增長而改善，但還是能夠準確預測學業成就。有一項研究針對八年級學生，測量方法是：讓學生每天帶一美元上學，只要連續一星期不花用，便能多得一美元。這種自制力的考驗，可以預測在學年結束時，他們的學業成績、出勤紀錄、以及標準化成就測驗分數。用學生的自制力來解釋上述各項評量的個人差異，比用智商來解釋，準確度高了一倍。
管控自己的行為，不只對學業成就很重要，對人際關係也很重要。行為自制技巧高的孩童，與同年齡小孩相比，較少顯露生氣、害怕或不自在的樣子，而且同理心也較高。即便多年之後，旁人評估這些小孩，依然認為他們社交能力較強、較受歡迎，這或許是因為他們擅長管理自己的情緒，也擅長顧慮他人的情緒。
要發展自制力，某種程度的腦部成熟是必備的第一步。差不多在十個月大，這種能力會開始露出徵兆，小寶寶能夠選擇注意的對象（並非不自主的關注每一個吸引他們注意力的物體；參見第10章與第28章）。這個徵兆一旦出現後，他們就能夠選擇要安撫自己、或是讓自己分心，有時候還會改變行為，不像小嬰兒那樣非得繼續採取無效的行動。(相關閱讀：澤爸：隨著孩子年紀愈來愈大，不可能每件事都提供誘因；好的學習習慣不是考高分，而是為自己的學習負責)
在這方面更為複雜的能力是：刻意去壓抑行為、控制衝動、以及計畫行動。這些稱做主動控制，最早出現的年齡大概是在二十七個月到三十個月大。這種能力可讓孩子做到類似下面的事情：即使很興奮，依然能輕聲說話；或是忍住不把手伸進糖罐裡（至少偶爾辦得到）。幼兒大約是在兩歲到三歲生日期間，發展出自主的抑制行為。接下來，主動控制能力會快速進步，直到四歲生日，之後又慢下來，一直到七歲。在整個童年期，抗拒分心的能力會持續進步，在青少年中期達到成人的水準。
有兩套相關的技巧，也需要依賴「負責主動控制的腦部區域」，因此通常會與主動控制能力平行發展。其中一套技巧是認知彈性，也就是如果最初的嘗試沒有成功，會尋求替代之道來達成目標的能力，以及調整行為來適應當時情境的能力，例如在泳池邊不要奔跑。另一套技巧是工作記憶，也就是在一小段時間內，記得任務相關資訊的能力，例如你在解謎時，記得已經嘗試過的方法。以上三種能力，合起來稱做執行功能。
當孩子的這些能力隨著年齡而成長，對於如何適當調整行為的順序、進行多步驟任務，以及抗拒分心或回復專注，他們會愈來愈進步。
摘自 珊卓．阿瑪特, 王聲宏 《兒腦開竅手冊》/天下文化
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數位編輯：陳妍羽
無論孩子再怎麼討人喜歡，過度滿足孩子的欲望，仍會導致孩子走向崩壞之路。總是說「我家小孩都不聽話」的媽媽，通常會以超前滿足、即時滿足、超量滿足的方式來達成孩子的需求。在這種教育模式下成長的兒童，往往沒有控制欲望的能力。
滿足欲望這件事，總共有5個階段：
延遲滿足→適當不滿足→超前滿足→即時滿足→超量滿足
延遲滿足和適當不滿足，是父母務必要教育孩子的部分
世上有許多不會按自己的意思進行的事，也有許多想做卻不能做的事，而孩子有必要認知到這點。
賢明的父母會和孩子一起制定規則，並要求孩子遵守自己所訂的規則。透過這樣的方式，讓孩子從小培養勇往直前的精力與耐心。
以色列的教育學家認為，逆境商數（AQ，評估一個人處理壓力或挫折的能力）跟智商（IQ）與情商（EQ）一樣重要，甚至打包票表示，智商對成功所造成的影響只有20％，其餘的80％，取決於逆境商數和情商。
以色列的某經濟雜誌，每年都會發表東山再起的企業家名單，而這些人都有一個共同點：他們遇到困難或身處逆境時，始終都會保持樂觀的態度，絕不輕言放棄。換句話說，他們是逆境商數相當高的人。
世界上沒有永遠的勝利者，當然，透過成功的經驗來培養孩子的自信心固然重要，但成功永遠與失敗共存。失敗時，沉著面對、不氣餒，這是父母務必提醒孩子的真理。
為了讓孩子明白，人生是一段克服無數逆境與挫折的過程，猶太人會讓他們接觸許多偉人傳記，當他們對挫折有一定的認識後，再教導面對挫折的方法。
他們會這樣教育孩子：「經歷挫折，不代表你就是失敗的；未經歷挫折，也不代表你就是成功的。孩子啊，越早經歷挫折，能得到越大的收穫。如果在人際關係上遇到挫折，這時，需要超越的對象不是別人，而是自己。為了超越昨日的自己，請再加把勁。」
專家警告，如果父母總想避免孩子累積失敗經驗，便會養出容易受挫的孩子
假如父母什麼事都替孩子解決，孩子便會變得過度害怕失敗。
韓國天主教大學附設首爾聖瑪麗醫院院長金永勳，在新聞採訪中說道：「在成長過程中，透過經驗領悟真理，孩子才會知道該如何行動。如果父母為了避免孩子陷入危險之中，而搭起防護罩，孩子長大後，就會不知道該如何面對困境。」
梨花女子大學幼兒教育系金希真教授指出：「成功的經驗也十分重要，它可以增加孩子的自信，建立積極正向的態度。但是，許多父母讓子女飽嘗不應經歷的失敗，本應遭遇的失敗，卻又不讓他們體會。」
讓孩子超前學習不符年齡的艱深內容，又讓孩子承擔非必要的挫折，阻礙了孩子在日常生活中培養自制力與約束力的機會。換言之，「你只管讀書就好，其他的事情交給媽媽處理」是不恰當的教育態度。
雖然父母都希望子女擁有突破困境的力量，但也不能故意讓孩子身陷困境之中。專家們一致認為，父母應減少介入，並盡可能保持旁觀的立場。
金永勳院長建議：「如果孩子就業後，生活沒有過得比與父母同住時好，就不會有想要工作的念頭。即使家境再好，父母給予的零用錢仍應適量，讓孩子學習自行承擔責任。」
孩子們起爭執時，如果沒有大打出手，父母最好不要介入，讓孩子們自行解決。由子女負責擺放餐桌上的湯匙、筷子等餐具，父母再稱讚他們，藉此建立孩子的成就感。帶孩子參加親戚的告別式，讓他們體會絕望、悲傷與死亡等情緒。
金融教育也必須從孩子5到6歲時開始進行，效果才會顯著。可以給孩子不多的零用錢，讓孩子自行規畫與管理。
金院長建議父母，可以讓孩子在日常生活中經歷小小的失敗，不要每次都買孩子想要的玩具給他、沒做好該做的事就不能看電視，透過這樣的經驗讓孩子體會該如何控制自己。
根據孩子的年紀，教導孩子必須做的事，也是個好方法
金院長說明：「如果小孩到了要上幼兒園的年紀，可以讓他們自己洗澡；上小學後，則可以請孩子幫忙跑腿買東西等。在許多西方國家，父母會請孩子清理庭院或倒垃圾，這也是幫助孩子獨立的方式。」
由父母代替孩子轉達事情給老師、孩子與朋友和好時，由媽媽代為出面，這些都是父母不應該做的事。
由學生家長使用的韓國網站上，總會有許多媽媽發表一堆建議：「親戚家裡很有錢，可是兒子不太會讀書。為了培養獨立自主的能力，孩子上高中後就讓他去打工，現在他們家的兒子生活過得如魚得水。」
「別光想著孩子20歲時會考上明星大學，你應該以讓孩子三十歲時能自力更生為目標，這樣教育子女。」
也有人說，就讀大學時，父母只幫忙繳學費、沒有額外拿生活費的學生，出社會後在面臨困境時，總是能展現更堅強的實力。
某哲學家說過：「為了飛得更快、更輕盈，老鷹必須克服的唯一障礙，就是空氣。」可是，如果讓鳥類在沒有空氣的真空狀態下飛翔，牠們便會墜落到地面上，飛也飛不起來。
鳥類飛行時，空氣儘管會形成阻力，卻也是飛行的必備條件。
倘若我們的人生沒有寒冬，春天的到來就不會令人快樂；倘若我們無法偶爾經歷困境，我們就不會懂得如何歡迎繁榮的景象。
——詩人安妮．布萊斯萃（Anne Bradstreet）
空氣，是老鷹飛行時的必備阻力；嚴酷的冬天，是子女成長時，必會面臨的考驗。身為父母的我們，必須為孩子打造出適當的教育環境。
摘自 金泰允《讀公立或私立，父母搖擺不定》/ 任性出版
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數位編輯：吳佩珊
在西班牙巴塞隆納國際帕拉泳賽上，台灣帕運選手林育夙拿出了生涯最佳表現。這是他的首場國際賽事，他以最擅長的仰式晉級決賽，抱回世界第七佳績，並刷新全國兩項紀錄。
今年一月林育夙特別接受《未來親子》訪談，他娓娓道出自己的故事：他的出生，對林家來說無疑是個震撼彈。而他的母親，只有一個目標：有手的人能完成的，自己的兒子也要做到。
在賽場上展現驚人意志力，兩度獲頒總統教育獎（2015年、2025年）之前，在全國身心障礙國民運動上多次斬獲金銀牌（目前累積五金二銀）之前，林育夙，只是一個因憂心脊椎側彎壓迫肺部，被媽媽強迫跳進水池的小男生。
「就是半逼半威脅這樣，我小時候其實很怕水。」談起兒時學游泳，有一般人難以想像的辛苦。林育夙沒有雙手，其身形與常人不同，脊椎側彎嚴重影響肺部功能，為了健康，只能硬著頭皮下水。
有一回，他蹲坐在岸邊看別人游泳，不小心前傾掉進水中。「我還不太會游泳，我想我可能就要死了。」然而，在水中掙扎的短短幾秒，不過是育夙往後要面對種種困難的起頭。
在澎湖馬公小鎮上，蔡玉琳滿心期待龍鳳胎的到來。她做足準備，卻沒料到，後來攤滿在她家中的，會是一本又一本特教相關的書，以及台灣知名口足畫家楊恩典的自傳。
林育夙是龍鳳胎中的弟弟，他出生的那一天，給家人帶來了不小的驚嚇。「產檢沒有發現任何異狀，」他說。「直到剖腹出來，醫生整個嚇到，當時澎湖也沒有看過這樣的孩子，就出來跟我爸爸和阿嬤說：『這個小孩沒有手。』」林爸爸全身發抖、育夙的阿嬤好幾個月吃不下飯。
蔡玉琳產後麻醉尚未甦醒，林育夙就因肺部發育不全合併部分遲緩等多重狀況，緊急用直升機載往台南成大。
此後，林育夙開始頻繁復健。一歲多的姊姊開始走路，他三歲才從「站立架」畢業，勉強自己行走。但仍是搖搖晃晃，姊姊一分鐘能蹦蹦跳跳走完的路，他得花半個小時以上。
為了培養林育夙的自理能力，蔡玉琳訓練兒子以腳代手，同齡的姊姊發展出什麼能力、弟弟也要做到。像是：用腳拿湯匙吃飯、用雙腳捧食物或杯子、用腳更衣脫襪等。「媽媽從我很小就告訴我『你要能獨立』、『你要想辦法和姊姊一樣』。」
林育夙想不起自己用腳完成的第一件事是什麼，只記得「很難」。「每件事剛開始都很難，媽媽會一起，但多數時候她也不知道怎麼做。」怎麼用腳開門、怎麼用腳換衣服，對育夙和媽媽來說都是新的嘗試。
「小時候去阿嬤家吃飯，阿嬤想餵我。『育夙吃飯很辛苦啦』她會這樣說。但我媽媽超級堅持不可以餵，林育夙要自己吃飯。」媽媽總是說：「如果有一天我們都走了，他還不會怎麼辦？」
母親的心態，也養成林育夙不服輸的個性。漸漸地，小小年紀的育夙已經可以自理生活大小事，甚至能靈活地用雙腳作畫。再長大一點，燒飯煮菜也難不倒他。
林育夙很少有特別的對待，或因天生缺陷而得到的「豁免」。蔡玉琳常告訴兒子：「有手的人能做的，你也可以。」鼓勵他面對失敗、勇敢嘗試。
國小入學前，林育夙已經具備基本自理能力。他的家人也替他做出決定：第一，不請教師助理員。第二，不和姊姊同一班。
教師助理員可以陪同上課，舉凡拿餐盤、交作業等，最大程度地降低身障同學的學習阻礙。「沒有教師助理員，所有東西都要自己弄，常常要低聲下氣請同學幫忙。」林育夙心中很不是滋味。
為了讓兒子獨立，林育夙的媽媽做的相當徹底。「我們國小只有兩個班，我媽媽要求把我和姊姊分開。」不能請姊姊幫忙、也不讓姊姊有照顧弟弟的機會。
命運的挑戰、媽媽的堅持，磨出林育夙的韌性與抗壓性。「我很長一段時間不能理解媽媽，但我確實因此變成一個不肯輕易認輸的人。」
爸爸也用「一般人」的標準要求他。從開始寫字的那天，育夙的爸爸就要求字跡工整。「我覺得字能寫出來、看得懂就好，但爸爸說：『不要認為你用腳寫就可以潦草，你寫的字要和別人用手寫的一樣漂亮。』」
「除了沒有手，你有比別人笨嗎？如果沒有，你憑什麼覺得自己可以不用好好讀書？」林育夙學會用腳寫出漂亮的字，從國小到高中，也維持全校前 2% 的優異成績。
高中畢業那年，林育夙決定到台北求學。他有許多同齡的身障朋友，也同樣具備考上台灣本島學校的能力，卻都選擇留在澎湖。「我問為什麼不去台灣本島讀大學，他們的回答都一樣：『去那裡沒有家人照顧，我怎麼生活？』」
林育夙突然明白，為什麼媽媽從小堅持訓練他獨立。選大學時，他連一絲「我到台北可能會沒辦法生活」的念頭都沒有。他學習搭捷運、處理學校課業、自己打理生活大小事。
回想踏入泳賽的過程，他說：「我加入游泳隊三年，每年都有大型比賽，雖然我會羨慕，但我想『自己只是游健康的』，沒有真的想過有機會參加。」
「教練鼓勵我『要不要體驗一下』，我考慮了很久，還是選擇嘗試看看。」正式下水之前，有選手大喊「你沒手怎麼游」，「我硬著頭皮下水，想的都是游到終點時，怎麼面對大家的嘲笑。」
出乎意料之外，當他游到終點，所有人都在拍手。「全場掌聲非常大，那一刻我獲得巨大的成就感，非常震撼。從那天開始，我就想繼續游泳，也開啟我想成為國手的心。」
▲林育夙生來沒有雙手，卻比一般人有著更強大與堅定的意志。
「我很討厭聽別人說『育夙好可憐』或是『林家很不幸』。」林育夙不願別人看不起他，更不願丟家人的臉。小時候，他姊姊和朋友玩，育夙興奮的想加入，對方嫌棄的眼神讓他相當受傷－－「你弟弟怎麼這麼可憐，怎麼沒有手。」
「我想變更強，我想要他們提起我的時候充滿驕傲。」育夙還有一個小七歲的弟弟。從弟弟出生那天，他就計劃當個讓弟弟驕傲的哥哥。
他以前會擔心弟弟被嘲笑，在學校不敢去找弟弟玩；現在，林育夙是游泳國手、為國爭光的帕運選手，「我弟常跟同學說『我哥哥是國手喔』；在電腦課上，老師還打開我的臉書，跟大家介紹我是誰、是誰的哥哥，說『如果你們像他一樣努力，以後也可以這麼厲害』。」
「哥，什麼時候要來我們學校？」澎湖林家最小的孩子，時不時便驕傲地提起林育夙的名字。
憑藉一貫的努力，林育夙爭取到西班牙巴塞隆納國際帕拉游泳賽的資格，不負眾望的拿下 50 公尺仰式項目第七名；同時，他也是入圍決賽的唯一一位亞洲人。賽後，林育夙寫下這段話：「小時候的我，只在澎湖參加縣運，那時甚至沒有身障游泳選手，也從未想過有一天會站上更大的舞台。直到高中來到台灣本島，第一次參加全國身障運，那種震撼至今仍深刻。而現在，看著來自世界各地的身障運動員，讚嘆他們的強大與堅韌時，才驚覺原來自己也走到了這裡。」
「你可以做到，你並不是低人一等。」
「不要想著自己沒有雙手，有手的人能做到的，你不是也做到了嗎？」
媽媽的話言猶在耳，林育夙站在自己曾經仰望的位置。生命，充滿無限可能。
儘管前方重重挑戰，但他不害怕。畢竟，他一向不是個遇到困難會退縮的人。
照片：林育夙 提供
115學年度大學申請入學第一階段篩選結果於3月31日放榜公告，報名總人數近8萬人，通過篩選率為84.2％創下近五年新高，每人平均通過2.88個校系篩選，顯示各學系今年傾向讓更多學生進入第二階段，各校再行透過書審面試等方式選才。今年哪些校系在篩選級分上有明顯的提高？竟有一個科系異軍突起？AI產業爆發，是否讓更多學生湧入相關科系？熱門超篩系所中，有意外黑馬？
今年共有2206個大學校系參與招生、招生總名額5萬450個，大學甄選入學委員會已於上午9時，於網站公告篩選結果，考生可輸入學測應試號碼、身分證號碼後四碼及個人專屬密碼即可查詢篩選結果，甄選委員會不另行寄發書面通知。
在考生的科系選擇取向上，鑒於科技產業如半導體、AI在近年的快速成長，電機、電子、資訊相關科系受到更多學生關注，TKB甄選學習顧問事業群總經理宋德瑞也指出，一階放榜之後，從各校系的篩選標準上，除了門檻極高的頂大電資科系之外，也可初步觀察到私校二類組的級分出現成長趨勢。
例如以理工、資訊為強項的逢甲大學，今年電機工程學系、電子工程學系、通訊工程學系、資訊電機學院學士班等學系，在與去年同樣篩選標準的情形下，篩選門檻皆提升2至3級分。同樣以理工著稱的元智大學，電機工程學系的甲組、丙組，採計科目的篩選門檻也提高了3至4級分。
值得關注的是，除了因為人工智慧熱潮崛起的資通訊相關校系過篩門檻分數提高之外，化工系也明顯出現分數成長。
得勝者文教升學專家陳佑榮觀察到，例如台大化工系、清大化工系、陽明交大應化系等，篩選門檻也都比去年有所提升。且化工系的分數提高不只是在頂大，私校龍頭的長庚大學、中原大學，化工系雖有分不同組別（如綠能、材料、生化等），也都成長2至3級分，評估是資通訊效應外溢到了化工系。
以全國情況來說，今年申請入學的報名學生總人數為7萬8280人；根據大學甄選入學委員會統計，通過一階人數有6萬5914人，相當於84.2％的通過篩選率，較去年略增，創下近五年新高。
甄選會事務組組長連昭雯分析，一階篩選通過率創新高的原因，在於今年招生名額較去年減少，預計甄試人數增加，也與評估與各學系放寬篩選政策有關，而對學生來說，平均每人通過2.88個校系篩選，同樣略高於往年，學生能更審慎精準選系，對學生是好現象。
另外，部分熱門校系都出現超篩情形（通過篩選人數高於預計甄試人數）。像是向來讓考生「搶破頭」的醫學系，甄選會網站資料顯示，115學年醫學系一般生（自費）名額共有573個名額，預計甄試1647人次，通過篩選的有1996人次，且在全國11所設立醫學系的大學中，有10校超額篩選共349人次。超篩人次最多的是長庚醫學系，達110人，其次為高雄醫學大學醫學系，超篩80人，全國第一志願的台大醫學系則超篩61人。
牙醫系同樣出現超篩情況，115學年牙醫系一般生（自費）共7校提供200個名額，預計甄試595人次，通過篩選有697人次，7校都有超篩人次，合計超額篩選共102人次，當中高雄醫學大學超篩28人最多，其次是台北醫學大學，超篩23人。
而從電資相關科系來看，成功大學電機工程系乙組、台灣大學機械工程系，超篩人數皆為120人；私立大學則如靜宜大學人工智慧應用學位學程，超篩達353人，成為全國超篩最多的系所，連昭雯評估，可能是該學程檢定標準普通，因此吸引不少學生選填。
但對考生來說，通過第一階段篩選，只是拿到了決賽的入場券，大學入學之路還未結束。面對高達84.2％的過篩率，這代表在第二階段的競爭依然激烈。
根據甄選會的時程規劃，115 學年度的第二階段戰役將於接下來一個月內密集展開，申請入學的考生務必確認好時程、準時上傳審查資料，接下來就是全力準備甄試。
表格資料整理：遠見雜誌
本文為《遠見雜誌》授權刊登，未經同意請勿轉載。原文：115大學申請一階放榜》電資夯外溢到「這科系」！超篩系所整理
首圖：shutterstock
數位編輯：林伶潔
兒童節前夕，一群來自深坑國小和唐氏症基金會的大小孩子們，在博客來旗艦書店內的兒童閱讀區席地而坐，眼睛發亮地聽著繪本姐姐說故事，從繪本中認識棲息在台灣海拔800公尺以下的「淺山動物」。
故事中，穿山甲委屈地說牠被遊蕩犬攻擊了，石虎驚呼有車輛撞上牠、差點小命不保，白鼻心則語重心長地提醒：「每種動物對生態都很重要，大家要好好照顧自己啊」。
這場生動有趣的說故事活動，是統一超商好鄰居文教基金會推出的全新手掌繪本《歡迎光臨！淺山動物聊天室》分享會，也是一場用繪本打開「生物多樣性」入口的閱讀行動。
為迎接4月4日兒童節與4月23日世界閱讀日，統一超商好鄰居文教基金會於3月31日正式啟動「閱讀勵學計畫月」，以「生物多樣性」為核心精神，攜手7-ELEVEN、未來親子、博客來等永續夥伴，用閱讀為孩子種下守護地球的種子。
▲OPEN姊姊朗讀《歡迎光臨!淺山動物聊天室》，陪伴深坑國小與唐氏症基金會約20位孩子沉浸在動物世界中，趣味引導孩子認識在地淺山生態與生物多樣性
12年深耕，將永續知識放進孩子手心
統一超商好鄰居文教基金會自2014年啟動「閱讀勵學計畫」，至今與全台超過上百所學校攜手合作，累計陪伴孩子閱讀書籍數量超過百萬冊。統一超商好鄰居文教基金會董事長羅文璣在活動現場致詞時表示：「閱讀能夠讓孩子走得更遠，這是我們一直在做的事。」
2020年起，統一超商好鄰居文教基金會推出「手掌繪本」系列，把環保、食農、生物多樣性等看似艱深的議題，轉譯成孩子拿在手心就能翻閱的小冊子。至今已與近20個產官學團體合作，推出超過30款素材，累計吸引逾 100 萬人次下載；去年更進一步設計成中、英、越南文與印尼文等多語版本，讓更多新住民家庭也能用熟悉的語言親子共讀。
▲2026年全新手掌繪本《歡迎光臨!淺山動物聊天室》，從動物的對話中，爸爸媽媽可引導孩子邊閱讀邊認識在地淺山生態，並從簡單的關燈開始，守護動物的家。
值得一提的是，從2022年起，統一超商好鄰居文教基金會攜手正隆公司與7-ELEVEN，把門市回收的紙材打造成兒童閱讀小天地「好鄰居紙圖書館」，讓孩子從閱讀及生活中輕鬆學習紙的循環再生。目前全台已有8座，累計再生利用10公噸紙材，相當於減碳58公噸、守護了200棵樹。
今年的閱讀勵學計畫月，更特別推出兩本繪本。一本是跨界攜手未來親子獨家支持推出《地球的關鍵守護者：第一本生物多樣性的自然知識繪本》，用孩子聽得懂的語言回答：「生物多樣性，為什麼和你我的生活有關？」
另一本則是全新開發的手掌繪本《歡迎光臨！淺山動物聊天室》，以石虎、穿山甲、白鼻心、紫斑蝶、諸羅樹蛙等台灣淺山野生動物為主角，透過擬人對話，深入淺出地帶領孩子認識生物多樣性與生態保育知識。
▲好鄰居基金會串聯 7-ELEVEN、未來親子與博客來策劃一系列倡議活動，從推出雙繪本、主題策展到同樂會，邀請親子家庭走進閱讀世界，培養保護地球的小小永續種子
串連全台門市，一起從生活中實踐保育
為了擴大這份兒童節的閱讀祝福，同時讓更多校園與家庭響應。統一超商好鄰居文教基金會暖心準備逾260本《地球的關鍵守護者》給超過130所合作國小，讓孩子透過閱讀，從小培養愛護環境與地球的環保觀念。
自3月28日起至5月31日，全台7-ELEVEN門市也同步展開「閱讀永續好鄰居同樂會」。可以帶孩子就近至門市報名參加，透過社區說故事活動與互動體驗，讓保護地球的觀念扎根於日常。《歡迎光臨！淺山動物聊天室》手掌繪本也可以前往統一超商好鄰居文教基金會官網下載，或是在全台7-ELEVEN使用ibon機台列印帶回家。
除了繪本，統一超商好鄰居文教基金會還精心設計了《歡迎光臨！淺山動物的家》棲地配對DIY遊戲卡牌及教材，家長和老師可以帶著孩子一起動手剪紙、製作圖卡，在翻牌配對的過程中，認識白鼻心、領角鴞、諸羅樹蛙等動物的棲息環境，並透過「任務卡」學習友善棲地、不獵捕餵食等四大關鍵守護行動。
永續教育從來都不是遙遠的口號，而是從一次共讀、一個關燈的小動作開始，從課堂走進日常，為孩子打開看向世界的窗，讓永續素養真正觸動孩子的心。
更多資訊：
《歡迎光臨！淺山動物聊天室》 手掌繪本可透過全台7-ELEVEN ibon列印，或至統一超商好鄰居文教基金會官網（www.goodneighbor.org.tw）免費下載。
《地球的關鍵守護者：第一本生物多樣性的自然知識繪本》 現於指定7-ELEVEN門市、博客來線上及旗艦書店販售
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選擇鮮乳的三大指標
心繫孩童健康的小兒科專家柚子醫師（陳木榮醫師）分享，選擇鮮乳最關鍵為這三點：成分單純、無額外添加糖，以及適合孩子的體質。前兩點家長可以看包裝判斷，但難就難在第三點。柚子醫師在診間常遇到家長有這樣的疑問：「為什麼我的孩子最近喝牛奶都容易拉肚子，不舒服呢？」這時就可聚焦在體質－－孩子有可能是「乳糖不耐症」。
認識乳糖不耐症
柚子醫師解釋：「乳糖不耐症，是人體中能分解乳糖的酵素『乳糖酶』不足，以致消化不完全的乳糖在腸道發酵、產氣，並引起脹氣與腹瀉等症狀。」此類狀況通常是乳糖酶在人體成長過程中漸漸減少，少至一定的數量便會引發乳糖不耐。由於這是隨成長發生的轉變，初期並不易觀察。然而這跟鮮乳過敏不同，過敏是全身性的免疫反應，通常還會引發皮膚癢、起疹子的症狀，必須停喝鮮乳。
他安撫家長，乳糖不耐情形屬消化問題，亞洲民眾發生率較歐美普遍，比較是一種體質，不用太過緊張。其實有許多食物亦富含鈣質，只要善加選擇，一樣能得到足夠的營養。過去小兒科醫師會建議乳糖不耐症的孩童改食用板豆腐、豆乾等豆製品，或小魚乾、海帶等幫助孩子補充鈣質。而現在市面也多了一種方便乳糖不耐症者補充鈣質的選項：無乳糖鮮乳。
無乳糖鮮乳的營養價值
家長們試喝無乳糖鮮乳後，往往會最先疑惑：「這種鮮乳喝起來比一般的鮮乳甜，這樣孩子可以喝嗎？」
回到前面所提及的選擇鮮乳三重點，無乳糖鮮乳正好就是成分單純、無額外添加糖，又適合乳糖不耐症者。之所以比一般的鮮乳甜，是因為在製造過程中，乳糖已被分解成葡萄糖和半乳糖，這種小分子的糖分飲用起來是味覺上比較甜，並非另外加糖。基本上與一般的鮮乳之差在乳糖形式，其他蛋白質、脂肪、鈣質成分等營養價值都是相當的。
柚子醫師也分享，有些家長原本為了鼓勵孩子喝鮮奶，可能會加糖讓孩子好入口，這就需要擔心每日糖分的總攝取量；如果是想利用甜味讓孩子養成喝鮮乳習慣，不妨可以先試試自帶味覺甜的無乳糖鮮乳，較不用擔心糖分。
適合全家人喝的義美無乳糖鮮乳
長久以來關懷國人飲食的國民品牌義美食品推出自製的無乳糖鮮乳，即是希望能有一支讓全家人安心、快樂享用的優良乳品。
【義美無乳糖鮮乳的四大特色】
• 去乳糖技術：乳糖分解好消化，自然甜味好入口。
• 營養成分佳：和一般鮮乳同樣富含鈣質、蛋白質，為理想營養補充來源。
• 無額外添加：無加糖、不含防腐劑、香料，可安心飲用。
• 延長保存期限：特別採用更高等級延長保存期限的殺菌法 (Extended Shelf Life)，未開封可冷藏保存30天。
對大人而言，這樣的乳品除了讓乳糖不耐症者多一個選項，腸道無不適的成人也可以利用這種乳糖分解產生的甜味，加在自製飲品中，取代原本拿鐵、奶茶添加的糖，減少糖分攝取。這種甜甜的味道，不僅能吸引成長期的孩子主動喝鮮乳，對需要補充鈣質的長輩也屬友善的選擇。
幫助孩子成長，均衡營養和運動都要顧及
柚子醫師也提醒，其實不論是大人或孩子，與其追求單一營養補充，更重要的是回到生活本身——好好吃、好好動、好好睡。當孩子在陽光下跑動、適度曬太陽，生成足夠的維生素 D，那些看不見的養分，也正悄悄幫助鈣質吸收，成為成長最穩定的力量。
在選擇無乳糖鮮乳時，也不需要急著改變習慣。從一小口開始，觀察孩子的感受，讓嘗試變成一件輕鬆、不帶壓力的事。如果需要加熱，簡單隔水加熱到常溫即可，既保留鮮乳的營養，也更貼近孩子習慣的飲用方式。
最後，柚子醫師也鼓勵家長們：「育兒沒有標準答案，找到孩子身體舒服的方式，就是最好的答案。」或許，無乳糖鮮乳正是其中一種溫柔的選擇——在每天的日常裡，陪伴全家人安心補充營養，也一起累積屬於彼此的健康與生活節奏。
【育兒調查局】點開影片，一起找出讓孩子安心喝牛奶的答案！
https://www.youtube.com/watch?v=tCQXOZ0aVq0&t=13s
近日網路上瘋傳一段影片：一名學姐持球棒逼學妹下跪道歉，畫面衝擊，新北警方隨即展開調查，依傷害、恐嚇、妨害自由等罪嫌移送少年法庭。網路一堆憤怒的留言湧入，很多家長說：「這種人就是壞！」、「一定要嚴懲！」、「霸凌零容忍」。
我完全理解這份憤慨。但我同時也想問：如果霸凌情節沒有被拍下來，大家還會這麼憤慨嗎？
因為在我的諮商室裡，大多數的霸凌行為是沒有影片、沒有傷口的。但是，有一堆旁觀者，而且是毫無作為的旁觀者。那些傷，一樣深，甚至更深，因為它沒有名字，所以常常沒有人幫忙接住。
我們很容易辨認那些「有形狀」的霸凌行為：拳頭、推撞、勒索。但讓更多孩子受傷的，往往是那些「說不清楚算不算」的日常。
在諮商中我聽到太多這樣的故事：
這些事情，每一件單獨拿出來，大人都可能說：「沒什麼啦！只是小孩子在玩嘛！」但對那個孩子來說，這是他的整個世界。那個世界裡，他每天踏進教室之前，身體就先緊繃了；而同學隨口說的那句「你好胖」、「你好矮」、「娘娘腔」⋯⋯也可能在孩子心裡住上好幾年。
挪威學者 Dan Olweus 是校園霸凌研究的奠基者，他於 1970 年代發起首次系統化研究，並制定了享譽全球的「奧維亞斯霸凌防治計畫」（OBPP）。他在研究中提出，霸凌並非偶發衝突，而必須包含三個核心要素：
也就是說，只要一個人反覆、故意讓另一個人感到受傷，而對方無力反擊，就構成霸凌。根據這個定義，很多我們習慣輕描淡寫的「玩笑」和「排擠」，事實上都已屬於霸凌行徑。
另外，我也想提在霸凌故事裡還有一群人常被忽略：那些在旁邊看著、笑著，或是默默走開的孩子。
霸凌之所以能持續，往往是因為「旁觀者」的集體沈默。很多孩子告訴我，他們雖然覺得不對勁，但不知道可以怎麼做，更害怕自己成為下一個目標，所以選擇加入或者假裝沒看到。
然而，即便沒有親身受到欺壓，這些「旁觀」經驗也會在孩子心裡留下陰影。他們學會了在不公義面前隱形，學會了「生存比善良更重要」，甚至誤解了「多數人這樣做就是正確的」。
如果我們只處理那個「拿球棒的人」，卻沒讓其他孩子理解「沈默旁觀也是一種推力」，那種令人窒息的同儕壓力就不會消失。
我曾經寫過一篇文章談校園人際創傷，社群留言出現許多「我小時候也經歷過」的分享：
這些人，現在可能是公司主管、是老師、是你的鄰居，是此刻正在讀這篇文章的你。他們長大了，也許變得更勇敢、更懂得保護自己，但那道傷，並沒有因為長大就自動痊癒。
這種人際創傷會留下長期影響，例如：對批評格外敏感、習慣在群體中隱形、慣性討好、總是覺得自己不夠好、相信自己最終會被拋棄⋯⋯。這些表現，其實是當年那個沒有被接住的孩子，用他唯一能想到的方式在嘗試保護自己。
此外，我也觀察到：那些「自己撐過來的孩子」成了父母後，有時不一定能接住孩子的傷。這不是不愛孩子，而是當年沒有人示範給他看，面對霸凌時大人該怎麼做。更幽微的情況是：他可能覺得「這是可以忍耐撐過去的」，於是在不知不覺間，用了和當年傷過他的大人同樣的標準，輕忽了孩子的痛。
每次霸凌事件發生，家長的反應往往是：「我要教孩子怎麼保護自己。」這出發點正確，但依舊把責任放在受害者身上。
我更想問：「你有沒有想過，說不定自己的孩子，就是那個讓別人感到不舒服的人？」這不是指責。
霸凌者通常不覺得自己在霸凌，他真的以為只是「玩笑」或「講話直接」。
如果沒有人認真告訴他「那樣做會讓別人受傷」，他就會維持這種模式。而這樣的眼光，很多時候是從家裡帶出去的。
你有沒有在孩子面前說過：「那個誰穿得很怪」、「他們家孩子這麼胖」我們以為孩子沒在聽，但他記得很清楚。他學會的不只是那句話，而是那把用來評斷別人的尺 ──「那些跟我不一樣的人就是怪」。 父母如果習慣貶低與自己不同的人，孩子自然會內化這套邏輯。
反霸凌教育不只是告訴孩子「被欺負要報告」。更重要的，是讓孩子理解：你的遊戲，別人不一定覺得好玩；當對方說「我不喜歡」的時候，你要能停下來。 這件事，需要大人刻意教，也需要大人先做到。
那段學姊持球棒的影片之所以引爆眾怒，是因為它有畫面、有不可抵賴的證據。但那些沒被拍下來的——被揉爛的考卷、永遠沒人選的孩子、那句「你好胖」，它們同樣存在，同樣在孩子心裡留下了印記。
我們不能只在影片瘋傳時憤怒，轉頭卻對日常裡的霸凌視而不見。保護孩子，從認真看見那些沒有名字的傷開始。
而你，現在已經看見了。
文章首圖：Shutterstock
從長遠來看，我們希望孩子能夠同時顧及自己的需求與他人的需求，學會情感上的「付出與接收」之舞，這樣他們才能既照顧所愛的人，也能被他人好好照顧。
孩子是透過我們明確的訊息來學會合作的：每個人的情緒和需求都很重要，但為了健康、安全與生活秩序，有些需求必須優先處理。我們無法永遠滿足所有請求，但至少能夠以同理心去理解、考量並回應。
一個合作的環境，需要由能在「合理的彈性」與「合理的一致性」間拿捏平衡的成人來帶領。當我們能保持冷靜、情感上與孩子保持同調，並以慈悲心去面對每個人的感受與需求時，合作就會自然發生。
讓我們討論一個情境，假設一個孩子拒絕刷牙：
服從型心態會出現並說：「我是老大。你必須刷牙。因為我說的。」
然後，當孩子繼續抗拒刷牙時，服從型心態就會讓我們訴諸於使關係斷裂的做法：大吼、大叫、威脅、羞辱、懲罰等等。
縱容型心態會出現並說：「你可以刷牙嗎？ 」如果孩子回答「不」，縱容就會讓我們不是用賄賂，就是乾脆讓孩子忽視口腔清潔。這等於把決定權交到孩子手裡。
這會造成一種模糊的界線，讓孩子感到困惑，並導致他們更激烈地抗拒界線，甚至情緒失調。
合作心態會在同樣的情境中這樣說：「刷牙很重要，因為它能幫助我們預防蛀牙。這是一個我要幫助你學習的習慣，好讓你的牙齒保持強壯和健康。我們每天要做兩次。」根據孩子的年齡以及他多麼討厭刷牙，這樣的方式有時候就能奏效。但如果孩子依然持續抗拒，合作的過程仍然可以繼續，而不需要用上絕望的控制手段。
父母可以去好奇，究竟是什麼特別困擾著孩子。是感官問題嗎？孩子是不是太累了，晚上已經無法再有邏輯地思考？父母也可以發揮創意，找出一些方法讓刷牙變得更容易。牙膏的味道是不是很噁心？ (你有沒有試過小孩的牙膏口味？ 有些真的會讓人想吐！ )
冷靜的解決問題與同理心，才是合作的主要工具。
一位以合作為核心心態的父母，明白孩子有時確實很難去接受期待，但父母可以用有同理心、具創意的方式幫助他們完成任務。父母會轉換方式說：「刷牙很重要，而且也可以很有趣。」也許父母會假裝成一隻幫小老虎刷牙的虎媽媽，或者讓孩子同時幫父母刷牙，藉此引出笑聲與合作的動力。
孩子依然會學到：父母會維持期待與界線(我們一定要刷牙)，但他們是以不傷害關係的方式去做到的(我會冷靜而有同理心地幫助你完成)。
合作的核心，並不是「我是掌控者」，而是「我在這裡幫助你」。安全的教養不是意志的對抗，而是心與心、意念與意念的相遇。
你無法控制寶寶什麼時候哭、哭得多激烈(這正是最容易觸發我們控制欲的行為)。但你可以控制的是—自己回應的方式和冷靜程度。重點不是要「讓哭聲停止」，而是要傳達給寶寶：「我感受到你，也在這裡陪伴你。」
嬰兒期對話範例：
• 「我在這裡。」
• 「我聽見你了。」
• 「我知道你很難過／害怕／傷心／痛。」
幼兒正處於大腦快速發展的階段，情緒容易劇烈波動，對看似小事會表現出極大反應。
這是典型現象，而且不會是永久的。此時，父母要示範如何保持冷靜與同理心，同時維持基本結構。可以利用視覺化或歌曲，幫助幼兒更容易記住規範。
幼兒期對話範例：
「這對你來說好難，是不是？ 」
「我看見你很痛苦。」
「我們需要做X，但如果我先抱抱你，會不會好一些？ 」
「我們來假裝成獅子，一邊『插入活動』吧！ 」
學齡前孩子正進入社會互動與協商的階段，經常會「試試看」用頂嘴或挑戰的方式來回應。父母不需要用相同的方式過度反應，只要溫和地將他們引導回合適的表達方式，幫助他們學會既能讓自己的聲音被聽見，又能維持尊重，同時提醒他們所挑戰的那些期待。
學齡前對話範例：
「我們可以一起來做。」
「你可以選擇要穿哪雙鞋，但在出門前我們一定要穿上鞋子。」
「我看得出來，這讓你現在真的很挫折。」
「你需要一些空間和時間自己待著嗎？ 」
「無論何時，只要你想要，我都會在這裡抱抱你。」
六到十歲的孩子正處於大腦能大量吸收資訊(而且仍然信任教育介入)的階段。當你想要讓他們配合完成某件事時，可以思考還能引入哪些資訊來源，幫助他們理解「為什麼要做這件事」，而不只是「要做什麼」。
小學階段對話範例：
「 我喜歡你會問問題，科學家也曾問過同樣的問題並找到答案。你想聽聽我是怎麼知道的嗎？ 」
「 我不能讓你這麼做，因為後果太大或太危險，不值得冒這個險。」
「 我有一個很強的理由要你做這件事，但我感覺你也有一個強烈的理由覺得不該做。我想先理解你的想法，再跟你分享我的理由。」
中學生正處於荷爾蒙與社交劇烈變化的時期，他們常常會模仿同儕的言行。當這些言行不恰當時，不要急著強硬反擊，而是先試著理解他們覺得這些行為代表什麼，接著再討論當一個大人聽到或看到這些行為時，可能會怎麼想、怎麼感受。（相關閱讀：孩子要升國高中了，功課變難、人際起波瀾、粉紅泡泡齊爆發，爸媽怎麼陪伴才給力？）
中學階段對話範例：
「嗯，我對這句話的理解可能和你不一樣。你覺得它是什麼意思呢？ 」
「 我注意到你最近在嘗試一些新的風格。你能跟我分享一下，從你的角度來看，什麼是正常的、什麼是很酷的嗎？ 」
「 我很喜歡看到你去探索新的友誼，並且認識新的人。那真的很勇敢。如果你對如何同時處理舊朋友和新朋友有任何問題，我隨時都在。」
青少年就像是在練習當「準大人」。當他們逐漸獲得獨立時，重要的是我們要允許他們有機會經歷自己的錯誤與成功。
這對我們父母來說可能很可怕，但對孩子的發展卻非常重要。在這個階段，我們的角色已經不再是替他們做決定，而是幫助他們學會自己做決定。同時，我們仍然可以設立自己的界線。(例如：「你只有在保持清醒的情況下才能開我的車，如果違反這個界線，就會失去這個權利。」)
高中階段對話範例：
「 看到你進入這個能開始自己做決定的人生階段， 真的很令人驚喜。我完全相信你。」
「 我很珍惜和你在一起的時光，也很喜歡看著你帶著許多新的、令人興奮的友誼走向世界！ 」
「 我知道你現在已經能自己處理很多事情，但我也希望你知道，無論大小事，只要你需要我，我永遠都會在這裡陪你。」
| 服從／支配為基礎的方式 | 縱容／安撫為基礎的方式 | 合作為基礎的方式 |
| 以服從與控制為優先 | 以和諧為優先 | 以關係與成長為優先 |
| 會說：「我是老大。」 | 會說：「隨你要什麼。」 | 會說：「我會支持你。」 |
| 運用恐懼、羞辱、罪惡感、支配與暴力 | 運用賄賂 | 運用同理心、一致性、遊戲感、溝通與結構 |
| 造成情感疏離 | 造成情感糾纏 | 培養情感韌性 |
| 教導權力比同理更重要 | 教導以為自己有特權，並過消費來獲得安撫 | 教導父母是一個可靠的依靠，可以找到關愛與指引 |
| 孩子學會隱瞞自己的不當行為 | 孩子學會自己的不當行為是有效的 | 孩子學會自己的不當行為是有效的 |
本文摘自 伊萊‧哈伍德《成為孩子的安全堡壘 ──用依附理論，情緒調節和界線打造穩固的親子連結》 ／華文精典
數位編輯：周品攸
