並非不專心或好動，就是ADHD。ADHD的診斷十分專業，孩子是活潑好動或過動，最簡單的評估方法是，看症狀是否已影響學習、人際、家庭關係，讓生活過得不開心，或至兒童心智科、有ADHD診斷治療經驗的醫師求診，尋求專業醫療意見。
孩子成天坐不住，動來動去、精力旺盛，很多爸媽忍不住心想：「這樣算不算ADHD？」
ADHD為「注意力不足過動症」的縮寫，嘉義長庚精神科教授級主治醫師陳錦宏表示，大家習慣叫ADHD小朋友為過動兒，但有些人只有注意力不足問題，並沒有過動，因此過動兒不是很精準的稱呼，容易讓人誤解。
三個判斷指標
事實上，並非不專心或好動，就是ADHD。孩子究竟是好動或過動，要如何區分？台大醫院副院長高淑芬認為，父母無需過度緊張，孩子年紀太小時，要判斷究竟是天生個性特質或是ADHD，並不容易，通常要到4、5歲甚至進小學後，才有辦法判斷是否有ADHD問題。
1. 行為是否與年齡發展一致
陳錦宏表示，ADHD是發展遲緩的問題，因為腦部發育較慢（平均比別人慢3年），慢最多的是前額葉。前額葉掌管理性、認知功能，因此，他們比同年齡的人認知功能（包括注意、記憶、結構、組織、學習、反應及解決事情能力）發展較慢，自我調控功能較差，無法等待、排隊輪流。
隨著孩子年紀漸長，一般孩子認知行為發展漸漸成熟，ADHD孩子的行為特徵差距也會愈來愈明顯，例如同齡的孩子可以坐20分鐘，他卻連5分鐘都不到。
2. 參考老師的意見
高淑芬指出：「一班學生20、30人常模分布，老師對孩子的觀察可以做為參考指標。」家裡為個別情境，學校是團體情境，兩種情境的表現需綜合評估。在家裡可能問題沒有那麼明顯，學校上不同科目的課可能表現也不同，家長不妨參考老師的觀察及建議，雙方好好溝通。
3. 嚴重程度是否已造成生活困擾
每個孩子都難免忘東忘西、忘了該做的事，或玩到忘我。判斷孩子的行為是否有異，可以從發生的頻率、程度，以及是否造成問題來觀察。
陳錦宏指出，一般的孩子會偶爾不專心，不適當講話或行為，但不會持續大部分時間都如此，也不會多種行為都如此。孩子是活潑好動或過動，最簡單的評估方法是，看症狀是否已影響學習、人際、家庭關係，讓生活過得不開心。「活潑的小孩不會讓人討厭，但過動的小孩會干擾別人，讓周遭的人討厭他、影響人際功能；有想像力的小孩，學習上表現出來的是創意，而不是發呆恍神、作業寫5個小時，做事常出錯沒組織性，」陳錦宏說。
根據陳錦宏所做的研究顯示，ADHD孩子在學校最大困擾是與同學相處有問題，有45.5％常與同學起衝突，只有21.1％與老師相處有問題。「單單指責老師沒耐性，其實低估了這些症狀對孩子帶來的長期負面效應，」陳錦宏說。
如何求診，掛什麼科？
ADHD的診斷十分專業，若家長想尋求專業醫療意見，建議可至兒童心智科或其他有ADHD診斷治療經驗的醫師求診。兒心科醫師訓練嚴謹扎實，透過臨床觀察和問診，進行審慎的評估診斷；兒心團隊也包括職能治療師、社工師、心理師等團隊，依需要進行各種轉介合作評估。
家長若想了解孩子的發展是否達到應有的能力，可以透過「評估醫院」進行兒童發展的評估鑑定。由醫師依不同需要和其他專業人員（包括：職能治療師、物理治療師、語言治療師、心理師等等）進行聯合評估，確認孩子在動作、認知、語言等方面的發展狀況。
ADHD臨床診斷的四個準則
ADHD分為三種類型：
1. 注意力不足型：過去6個月，注意力不足症狀大於6項，但過動／衝動症狀未達6項。
2. 過動／衝動型：過去6個月，過動／衝動症狀大於6項，但注意力不足症狀未達6項。
3. 混合型：過去6個月，注意力不足症狀大於6項，且過動／衝動症狀大於6項。
臨床診斷上，有四個重要準則：
1. 持續6個月（經常）存在以下注意力不足，和（或）過動／動症狀，造成功能和發展障礙：
A.注意力不足症狀：（9項中大於等於6項）
・不注意細節或學校功課、工作或其他活動，粗心犯錯。
・工作或遊戲活動中無法持續專注力。
・別人跟他說話時似乎沒在聽。
・無法遵從指令，且無法完成功課、家事或工作。
・難以組織規劃任務及活動。
・逃避、不喜歡或拒絕從事需持續用腦的工作。
・遺失工作或活動所需的東西，例如學校用品、鉛筆、書本等。
・容易被外界刺激所吸引而分心。
・經常忘記每日常規活動。
B.過動／衝動症狀：（9項中大於等於6項）
・在座位上無法安靜的坐著，手腳一直動來動去或拍拍打打，或扭動身體。
・在不該離席的場合，離開位置，例如教室。
・在各種場合中不合時宜的跑、跳及爬高爬低（青少年及大人，會讓人感到靜不下來）。
・無法安靜的玩或參與休閒活動。
・不停的動，好像有馬達驅動著停不下來。
・話多。
・在問題尚未說完之前，不加思索的接話回答。
・難以等待輪流、排隊。
・常打斷或干擾他人的談話或活動。
2. 某些症狀須在12歲以前發現。
3. 在兩種以上的情境中（如學校、家裡、安親班等）出現症狀。
4. 上述症狀已經干擾或降低社交、學業或工作的品質。
註：這些描述只是ADHD診斷的簡略描述，ADHD非從字面上的理解即可做出診斷。
專注力是一種認知的心理歷程，像個過濾器，能過濾掉不需要的刺激，將重要的外界訊息帶入意識中，讓大腦更精細處理這些訊息，才能調整自己的行為，或做出有效且快速的反應。
現代很多父母擔心孩子的專注力有問題，與其擔憂焦慮，不如從日常生活的教養面開始調整，親子共同努力。本期《未來Family》採訪多位專家，彙整出提升專注力的具體做法，除了生活中教養的Dos & Don’ts之外，也特別針對「寫功課」常見問題深入討論，並且帶孩子如何玩出專注力。
Dos1：讓孩子知道什麼是專心
長期關注兒少發展的衛生福利部嘉南療養院臨床心理師吳欣怡說，孩子的專注力本來就會隨年齡增長而提升，通常不用特別訓練。但確實，現代生活有太多刺激如3C產品等，干擾因素多，孩子很難有完整、足夠多的時間好好觀察、完成一件事。
「理想狀態是日常生活中，就讓孩子知道何謂專心，並且適時對孩子的專心行為給予肯定，」吳欣怡說。父母可以先用能溝通的語言，讓孩子了解什麼叫專心，問問孩子：「你做什麼事的時候是專心的？什麼時候是不專心的？」把這些事情寫下來。
如果孩子一時想不出來自己的專心經驗，可以幫助孩子聯想，例如對準籃框投籃時、組合樂高積木時、玩手機遊戲時，藉由真實的生活經驗，讓孩子知道「專心」是什麼，並讓他們記住這種感覺。吳欣怡強調，有自覺才有自律，接著可以針對不專心的事情討論原因，再來思考解方。
若想要再藉由一些活動如手作、桌遊、閱讀、運動等等來提升孩子的專注力，彰化基督教醫院職能治療師陳宜男說，關鍵是父母一起陪同，讓孩子好好經驗這個活動。他建議父母，每週至少要有3天、每次至少30分鐘，非常專心的陪伴孩子玩耍或運動等等，親子共同經歷專注時光。
Dos2：先滿足孩子的好奇心
大多數孩子都有強烈的好奇心，好奇心也是成長與學習的重要驅動力。本名陳建宏的塗鴉名師「大金剛」觀察，有時候孩子無法聚焦在眼前的任務，其實是被某一樣他很好奇的東西吸引過去了，這時先讓孩子充分滿足好奇心，是比較好的方法。
比方說，父母希望孩子畫畫、看書或者做功課，孩子卻一直想出去看在對街施工的挖土機。大金剛建議，不妨讓孩子花個幾分鐘出去看挖土機，「孩子看夠了、滿足了，接下來就會比較專心；如果硬是要孩子先專心完成任務，不讓孩子出去看，可能很難有好結果。」大金剛強調，與其對抗孩子的好奇心，不如先滿足，通常孩子僅僅是好奇，並非故意不專心。
Dos3：排除生理、心理干擾因素
有時候孩子不專心，背後可能有其他因素作祟。台北市臨床心理師公會理事長陳伯峰說，很多孩子會因為在環境中感受到壓力，而注意力不集中，例如父母吵架甚至離婚、跟同學朋友之間的相處問題等等，這些煩惱都會讓孩子無法專心。生理的干擾因素也很多，例如有些孩子無法專心是因為肌耐力不足坐不住，也有孩子因為鼻子過敏無法集中精神。父母應該協助孩子找出不專心行為背後的真正原因，並且協助解決。
吳欣怡特別提醒，邁入青春期的孩子因為荷爾蒙的變化、課業壓力的增加，身心會承受相當多壓力。父母平時反而需要思考孩子學業上的不專心是否與課業難度有關，並多關懷孩子的人際關係及情緒狀態。青春期的孩子需要更多理解，以及適度的情緒調適管道。
四招讓孩子專心寫功課
孩子上學後，父母最常見的困擾就是要盯功課。若覺得孩子寫功課不專心、希望能該善，不妨試試以下方法。
1. 找出不專心的真正原因：陳宜男說，孩子不專心，通常有其他原因，比方說，有新鮮事想跟父母分享、想先做別的事情、人際關係令孩子煩心……等等。先釐清原因後，若是可以立刻解決的（例如有新鮮事想跟父母分享），就先解決；如果需要花比較長時間解決（如人際困擾），也可以先承諾孩子功課做完後一定跟他聊聊，讓孩子先把心情安定下來。
2. 引導孩子把功課分割成小份：有些孩子寫作業不專心，是因為無趣或太難，這時候不妨引導孩子分配時間，把功課切割成小份。陳伯峰舉例，如果孩子能專心的時間就是10分鐘，那要孩子連續寫30分鐘的國語作業確實不容易，不妨先寫10分鐘國語、再寫10分鐘數學，交替安排，試著延長孩子的專注時間。
3. 給予陪伴但別過度涉入：陳宜男建議，孩子寫功課時，家中其他人最好也靜下來讀讀書、做點靜態的活動，千萬別在旁看電視、玩電腦、滑手機，這樣孩子不分心也難。李顯文則說，在陪伴孩子寫功課時，不要過度涉入；孩子有問題時，最好請他繼續寫、把問題留到最後，然後一次問完、一次解決完，以免寫一下、問一下，一直中斷，也切記別一直嫌孩子字醜，要孩子擦掉重寫。
4. 規定「完成時間」就好：有些孩子每天都因為寫功課，延後睡覺時間。對此李顯文建議，與其規定孩子幾點開始寫功課，不如規定孩子幾點寫完功課，例如希望孩子每天晚上九點半上床睡覺，扣掉洗澡、睡前聊天時間之後，可以規定孩子每晚八點半之前寫完功課。萬一真寫不完，也要讓孩子自己承擔後果。
Don'ts1：過度介入，一直打斷孩子
想像一個場景：某天，孩子趴在紗窗上看窗外，看似在放空，父母走過來，忍不住開始叮嚀：「別弄髒手啊！摸完紗窗要洗手喔！啊等一下要記得寫作業！你怎麼還沒去洗澡？」一陣叨念後，才發現孩子其實正在認真觀察盆栽上的小蟲子，心無旁騖，父母卻在不知不覺中成了破壞孩子專注力的罪魁禍首。
「現代家長常會犯的錯，就是太過關注孩子，很常干涉孩子，常常在孩子做自己的事情時，問孩子要不要喝水、尿尿，或者問孩子到底在做什麼，」《STEP高效能父母學》作者李顯文直言，這種情況很常見，破壞孩子專注力的，常常是父母本身，而這類父母，通常太有教養的熱情跟責任心。
Don'ts2：常責罵孩子不專心，貶抑孩子
很多心理學的研究都已經證實，自我形象真的會影響動機與行為。李顯文強調，不專心、表現不好的孩子，通常自我形象比較低，大人要試著努力讓孩子感覺到「我其實是個好孩子，有些方面我還是很不錯的」，而非開口就是罵；當孩子自我形象慢慢建立起來，就會看重自己，願意投入與專注。
舉例來說，孩子自己寫完功課了，父母卻都在忙自己的事情，一聲不吭；或孩子摸東摸西、放空，父母只得過來責罵、盯著寫功課；有些孩子為了得到父母的關注，會選擇後者。陳宜男建議，平常就要多關注孩子，並且在孩子有好表現時，立刻給具體的讚美；孩子表現不佳時，也別急著罵人，不妨用正面鼓勵，例如孩子作業寫不完，可以說：「你上次寫很棒呀，這次應該也可以喔！」
Don'ts3：3C成癮，習慣強烈刺激
陳伯峰指出，3C產品炫目、快節奏的聲光刺激，容易讓大腦過於活躍。孩子接觸3C時看起來非常專注，但其實專注力是被帶著走的，而非主動投入。長時間下來，大腦就像成癮般，需要更多的刺激才能引起孩子的注意力。
《兒腦開竅手冊》中也提醒，兒童節目典型的亮麗色彩和快速剪接，有可能干擾到正常的注意力發展；暴露在緊扣人心的刺激，例如快節奏的娛樂節目中，有可能使得轉換成自主注意力的過程變得更加困難。在一項國外研究中發現，3歲前觀看暴力節目的孩童，在5到8歲時患有注意力不足過動症的可能性，增加為兩倍。
陳伯峰建議，愈晚給孩子玩3C愈好。陳宜男則說，父母要多費心引導，讓孩子知道真實世界中還有很多很好玩的東西。而這其實不難，只要父母願意花時間陪伴，大多能吸引到孩子的注意力。畢竟每個孩子心中最大的願望，都是跟父母一起玩。
4項原則玩出專注力
腦神經科學家認為，遊戲是最好的認知功能訓練，玩耍時，也是大腦額葉最有創造力的時刻。在遊戲中，孩子能拿回專注力的主控權，並感受自我效能及成就感。那要怎麼陪伴孩子玩耍呢？可以掌握以下四點原則。
1. 把選擇權還給孩子：吳欣怡指出，有國外研究顯示，讓孩子自己選擇要進行的任務，確實能增加孩子專注的時間。例如，讀繪本時，比起大人直接拿起繪本就唸，或孩子自己去書架挑書，後者的專注時間較長。如果擔心孩子挑選不適當的書籍，不妨先把書架上的書篩選過。
2. 學齡前→多感官體驗：小小孩的家長，要多費心理解孩子的發展階段，予以呼應。例如0到3歲處於感覺動作階段，可以帶孩子觸摸各種物品來玩觸覺的專注。吳欣怡舉例，可以摸摸毛巾，感覺軟軟的、粗粗的還是毛毛的，用不同手指頭摸毛巾布，或用毛巾碰臉，看看有什麼不同感覺。
畫畫亂塗鴉、串珠珠、捏土，都是很棒的感覺動作專注遊戲；玩慢動作比手畫腳，可以體會不同姿勢下身體平衡、控制身體的感覺。若孩子玩一下就想換別的，也別擔心，因為學齡前孩子的專注持續時間本來就是為4到30分鐘不等。
3. 低年級→加強視覺與聽覺的專注：孩子6歲以後，可以多些視覺和聽覺的專注力訓練，為上學做準備。吳欣怡舉例，最常玩的視覺專注遊戲像是尋找威利、找一找不同、連連看、拼圖等等，若要增加持續專注的時間，只要增加遊戲的難度即可。
聽覺方面，可以善用家裡現有的東西，例如敲打不同物件，猜猜敲了幾聲，或正在敲什麼物件；或者唸出書中一段小故事，讓孩子注意聽裡面有幾個「的」字或「你／我／他」。
4. 中、高年級→強化邏輯思考：孩子愈長愈大，可以多一些邏輯思考的活動及桌遊。吳欣怡說，臨床上也常運用推理尋找的遊戲，例如把物品藏在某個角落，用手機拍下周遭線索，讓孩子根據線索，觀察環境四周尋找出寶物等等。
數位編輯：黃小羽
過動、專注力不足、ADHD（注意力不足過動症），是網路搜尋的熱門關鍵字，但網路上充斥許多似是而非的資訊，《未來Family》特別採訪了台大醫院副院長高淑芬、嘉義長庚精神科教授級主治醫師陳錦宏、長庚醫院兒童心智科主任梁歆宜三位醫師，破除常見的ADHD迷思。
迷思1 根本沒有過動症，孩子只是好動而已？
正解：ADHD是疾病，長期會形成憂鬱、焦慮、藥酒癮、反社會行為。
有些人說ADHD不存在、是虛構的疾病，是老師和社會不夠包容和理解孩子。
事實上，醫學已證實ADHD是一種生理發展的疾病。透過腦部影像可以發現，ADHD腦內分泌多巴胺及正腎上腺素比一般人少，大腦前額葉皮質部分發展得比一般人慢3年，造成注意力不足、衝動或過動的症狀。
陳錦宏指出，是不是疾病看的是「預後」（根據當前狀況判斷治療後的結果）；如果是疾病，會造成不良的預後，研究已顯示ADHD長期會形成憂鬱、焦慮、藥酒癮、反社會行為及意外傷害的預後。而經過治療會不會降低這些預後？從國內外研究來看，ADHD愈早協助，未來風險愈低、預後愈好。例如：ADHD發生意外傷害，為一般人的2至4倍，治療後可降低此危險30～50％。從這個定義，可以很清楚ADHD是一個疾病，應該予以早期協助。
迷思2 ADHD根本是過度診斷？
正解：台灣ADHD診斷率約2.3％，遠低於世界平均。
ADHD全球平均盛行率5.2～7.2％，台灣盛行率約7.5％，與國際相差不遠。陳錦宏表示，很多人拿美國的數據來批評ADHD過度診斷，美國有些州的診斷率及用藥率達10％，的確有高估的疑慮；然而在台灣，以健保就醫資料來看，ADHD診斷率約2.3％，規律治療率只有1％。「在台灣，ADHD整體狀態並非過度診斷，反而是被低估的問題。」
梁歆宜指出，醫界對於ADHD被指很多是誤診，之所以反彈大，並非為自己發聲，而是為家長發聲。「國際間都清楚ADHD是生理疾病，在台灣卻被污名化，認為根本沒那麼嚴重、是家長的錯，令家長承受很大的壓力。」
迷思3 小孩打電動超專心的，怎麼會是ADHD？
正解：短暫刺激與長期目標有差別。
陳錦宏指出，ADHD孩子大腦有50％區域發展得較慢，包括調控動機的「動機中樞」發展得也比較慢，因此對事情的動機比一般人低很多，看似懶散、不積極、拖拖拉拉，態度有問題，但其實問題出在動機。
一般小孩會因為別人的提醒、鼓勵或每天進步一點的成就感、對長期目標的期盼，鼓勵自己去做一些需要努力但不見得有趣的事，例如念書、練習寫字、彈琴。這個能力是學習很重要的基礎，但ADHD孩子幾乎沒辦法。
他們因為動機中樞較鈍化，無法等待持續累積才有的成果，對於像手機、平板、電腦等強而有力、立即回饋的刺激性活動，才提得起興趣。因此，不是孩子玩手機或打電動很專心，就表示不是ADHD。
迷思4 ADHD憑評量表就 可以診斷？
正解：還要考慮家人經驗、比對師長問卷。
ADHD臨床診斷有4個指標，包括：①長期化：持續存在注意力不足，和（或）過動／衝動症狀，造成功能和發展障礙，症狀至少持續6個月以上。②某些症狀須在12歲以前出現。③在兩種以上的情境（如學校、家裡、安親班等）中出現症狀。④ADHD症狀已經干擾或降低社交、學業或工作的品質。
ADHD的診斷並非如家長的想像，單靠一次的門診或是問卷勾選症狀這麼簡單。高淑芬表示，診斷的過程非常嚴謹，透過臨床觀察和問診，觀察孩子、直接互動，了解父母和孩子的相處經驗、孩子在家中的行為，以及交叉比對小孩、父母和老師三方所填的問卷，絕非單憑診斷準則或量表就能輕易診斷。
迷思5 長大自然就會好，不需要治療？
正解：ADHD長大後憂鬱、焦慮比例偏高。
很多人認為ADHD孩子隨年紀增長，問題自然會漸漸改善，長大就好了。梁歆宜指出，ADHD是從小到大的生理疾病，有些症狀可能隨年紀變大，變得穩定些，例如不那麼衝動／過動、比較可以等一等；但有些症狀不處理，擺著不會自動變好，例如注意力不足，年紀愈大、學習對注意力的需求也愈高，國中以後還是會很辛苦。
研究顯示，ADHD長大後會出現很多共病、合併其他困難和障礙，如焦慮、憂鬱、學習障礙。由於長期達不到大人的要求，「我做不到」造成低自尊，因此，憂鬱、焦慮的比例比一般人高很多。
陳錦宏指出，ADHD孩子7至11歲階段可能面臨低自尊、破壞性行為、人際障礙、學習延遲等問題，11歲以後則面臨對立性反抗、品性障礙、缺乏動機、拒學、物質濫用、挑戰行為等問題。「ADHD孩子需要專業團隊長期協助，依嚴重度及資源做介入，父母一定要求助好的專業團隊，」陳錦宏說。
兒童心智科醫師的養成時間至少10年以上，高淑芬說：「醫療專業的問題，你不找醫師，誰會更懂？」「真正盡責的父母，就應該讓孩子治療，而不是去做一些沒有證據顯示有用的事，如背心經。」
迷思6 ADHD的治療就是吃藥？
正解：還要加上行為治療和社會支持。
很多父母以為治療ADHD就是讓孩子吃藥，爬文做了許多功課之後，卻對要不要讓孩子吃藥更迷惘了。有人說ADHD吃的藥等於安非他命，會有上癮的問題；事實是，化學結構相似並不代表為相同物質（就像雙氧水和水結構相近，但作用機轉不同），在醫療規定使用下，並沒有上癮的問題。
還有一種聲音是，讓孩子吃藥治療，是媽媽沒耐心、只想讓孩子吃藥變乖。梁歆宜表示，這些污名化已經讓家長和孩子接受治療的權利受損。「醫學講求證據，過動症藥物已經有50年臨床使用經驗。爸媽擔心藥物有副作用如食欲差，藥物的副作用可以處理，但不治療的副作用是什麼？不面對、不處理，擺著的結果會是什麼？」
陳錦宏強調，「不是每個ADHD的人都需要用藥，但用藥對嚴重的ADHD很重要。」若ADHD症狀已明顯影響學習與人際關係，即建議藥物治療，影響程度不大的，則先採行為治療一段時間，再評估是否需要加上藥物。6歲以前的ADHD，主要是行為治療介入，並不建議使用藥物治療。
ADHD的治療為整合性模式、多管齊下，包括：生理（藥物）治療、心理（行為治療、認知行為治療）及社會支持（學校特教資源）等。藥物治療一般認為可促進多巴胺及正腎上腺素等神經傳導物質的抑制回收，幫助孩子提升專注力、穩定度及認知功能，治療效果達80％以上。
陳錦宏表示，這幾年長期追蹤研究顯示，藥物治療大幅降低ADHD孩子頭部撞傷、車禍等意外傷害。除了改善症狀、增加功能外，藥物治療更保護了孩子的安全，這是近幾年醫界呼籲認真治療ADHD的重要原因。
陳錦宏指出，認知行為治療（提供解決方法）對青少年比較有用，例如教他在衝動行為之前，試著深呼吸、多想一下。小一點的孩子採行為治療介入，不是治療小孩而是讓爸媽及老師接受訓練，讓親師有能力提供行為介入協助，加強孩子正向的表現、降低負面行為，支持和陪伴孩子。
迷思7 都是媽媽不會教，小孩才有ADHD？
正解：ADHD是生理疾病。
ADHD父母承受的壓力非常大，幾乎都會被檢討是不是沒有教好小孩，或被指責沒有做好什麼、或給小孩吃什麼，孩子才會有這麼多的問題行為。事實上，各項研究顯示，ADHD是生理疾病，不是爸媽不會教、太寵或疏忽孩子，也不是孩子壞、講不聽。
高淑芬指出，致病原因目前科學研究尚無定論，許多研究顯示和遺傳基因有關。ADHD患者的父母、兒女及兄弟姊妹，罹患相同症狀的機率是一般家庭的2至8倍。
雖然致病原因無關教養及教育環境，但孩子問題行為的嚴重度及後續表現，會受教養及教育環境的影響。梁歆宜說，孩子治療的過程中，父母要投入的心力很多，必須學會如何和孩子相處、鼓勵孩子正向的行為表現。
迷思8 爸媽不要在意成績就好？
正解：孩子需要整體環境的支持。
有些人認為，是外界環境、學校和老師不了解孩子，對孩子限制太多，父母只要不在乎成績，或是轉到體制外學校就好。
陳錦宏指出，人是群體的動物，每個人都有被接納和支持的需求，要孩子不管外界的眼光，但孩子有這些症狀行為，在群體生活就是很辛苦，和同學相處遇到負面回應就開始懷疑自己。就像一個人開車上路，「當他看到別的車子怎麼都閃他遠遠的，又因為無法自我控制、常闖紅燈或撞路燈，就會失去自信。」
環境的支持，對孩子來說是很重要的力量。梁歆宜指出，ADHD在學校特教的身分為情緒障礙，有一些教育資源可以提供協助，包括個別輔導、團體介入。像是有小四的孩子每天作業寫到晚上1點，被罰寫的作業永遠補不完，依特教法規定，ADHD孩子可以有個別化教育計畫、作業減量等，老師的教學在公平性之外，可以有一些彈性。梁歆宜說：「這些友善的環境，對孩子來說很重要。」
根據教育部106學年度特殊教育統計顯示，全國國中、小情緒行為障礙學生約4200人，高中、職近1500人，其中估計ADHD占多數。
啟動教育體系的資源，需要專業的醫療診斷。梁歆宜說，很多家長在這關會卡住，擔心孩子被貼標籤、污名化，「可是孩子因行為症狀被『亂貼標籤』才是更痛苦的，」像是老師或同學批評ADHD「你就是故意的、你就是懶惰、你就是這麼糟糕，你父母為什麼沒有教」，這些話語對父母和孩子來說，才是真正沉重的傷害和壓力。
編按：在聽完吳佑佑醫師如何幫助過動兒的講座之後，駐站作家Mella記錄下她的心得，並分享了很多實用的知識，吳醫師本身是兒童心智方面的專家、同時也是ADHD 孩子的母親，讓有著同樣經歷的Mella感同身受，希望這些資訊，能幫助有類似經驗的家長與老師，了解ADHD孩子的困境，以及孩子們需要獲得什麼樣的引導與對待方式。
高壓嚴格的教養方式可能適得其反
猜猜看過動症的孩子誰的觀察診斷會最準？是媽媽？老師？還是醫生？
答案是「老師」！因為媽媽雖然是長期性的貼身觀察，卻容易帶有許多主觀的想法與感情，家中對照組成員也不夠多；醫師雖有專業，卻很難在短短兩小時之中就做出最準確的判斷；而老師不但相處時間夠長，一班同時就有30個孩子是對照組，所以常常不到一天的相處，就可以清楚的看到那些孩子是屬於有特殊需求的一群，辨識力高、經驗值高、比較對象夠多，老師當然輕易可以勝出！
這場由吳佑佑醫師主講的「幫助ADHD孩子快樂成長」的研習中，醫師以幽默風趣又實用的方式，和我們分享了如何幫助ADHD孩子快樂成長的關鍵，為什麼會讓我特別覺得獲益良多呢？原因很簡單，就是除了專業的理論之外，吳醫師自己已經大學的大女兒，本身就是過動症的孩子。
吳醫師分享到自己孩子雖然資質不錯，但很容易就會發現只要是複雜的題型，甚至只是非常態性的題型就容易出錯，像是 -8+5，就一定會寫成13而不是 -3。求學過程雖不至於坎坷，但也遇過有老師質疑爸媽都是醫生，怎麼孩子的成績卻只有這樣？
吳醫師語重心長地告訴我們，她只告訴她的女兒：「爸媽的職業和小孩的成績無關」，而考試的目的是為了瞭解孩子有甚麼不會，沒有一個孩子會希望自己考不好，所以請幫助孩子找到背後的原因。
至於ADHD常常忘東忘西、分心、衝動等的特質，是不是嚴格一些就會好呢? 吳醫師用她切身的經驗回答：「不會」，因為一味用高壓的方式處理，沒有認清孩子的困難，只會教孩子掩蓋事實，增加孩子說謊的機會；如果發現大人動手打完、飆完孩子還是沒效時，請一定要思考教養方式是否需要調整，而這過程中肯定會挑戰父母自己非常多的價值觀。
「衝動」是ADHD孩子最明顯、也最擾人的特質
不論是家中還是班上有過動症的孩子，都一定會非常挑戰大人，他們因為腦功能某部分的發展尚未完全，所以執行力差、衝動、總是動個不停，不然就是一下子又分心了。這讓我想起我們家的過動兒麒，早上吃完早餐看到他起身，就請他收拾自己的盤子，他答：「好」，然後忽然想起今天要穿襪子就跑不見了；過一會我又說一次：「麒，請過來收你的盤子」，他馬上從房間跑出來說好，還說了聲：對不起唷，然後手還沒摸到盤子，又想起今天社團要帶足球，所以一溜煙人又不見了；接下來我的音量就忍不住提高了：「麒！請你過來收你的盤子，我要擦桌子了，要遲到了，可以快一點嗎？」他終於走過來，我得確實盯著他拿起盤子放到廚房洗碗槽，才終於可以鬆口氣；而這只是整天大小故事中的一個小例子而已。
更別說在學校了，分心可能只是造成學業成績低落，明明都會卻考不出相對的成績，通常痛苦的是陪寫作業的媽媽；而「衝動」應該是最讓老師頭疼的特質，因為這會演變成全班的困擾。
像是吳醫師舉例她另一個女兒小一時班上有一個過動兒，因為吳醫師的小女兒在家中就有和過動兒姐姐相處的經驗，所以當然耐受度比一般孩子高很多，加上媽媽自己是專業人士，當然也比較能同理過動兒的種種狀況，所以想當然爾被老師安排坐在人人厭的過動兒旁，因為衝動的特質，所以大部分過動兒的挫折容忍度也很低，遇到不會寫的常常就大爆炸，大吼大叫就算了，還會故意到處吐口水，抹在開關、同學的桌椅上搞到全班大亂，所以她女兒後來看到他在醞釀發作時，就會把作業悄悄地推過去給他看；或是乾脆把他作業拿過來，寫好那一題再推回去給他，就這樣在旁默默地照顧這個過動兒的情緒。
有一次過動兒在走廊亂發脾氣，小女兒看不過去走去說了兩句，過動兒就狠狠的掐了她的手臂，留下一片烏青，她痛得哇哇大哭，其他同學也都過來安慰，過動兒知道自己做錯了，不知所措的站在她旁邊陪著她，也低聲的道歉。回家後吳醫師問女兒這麼嚴重有告訴老師嗎? 她女兒淡淡地說：「沒有，他的麻煩已經夠多了，就放他一馬吧!」
甚至有時過動的同學大發雷霆，會故意把全班燈都關掉不讓老師上課，這時老師也很高招，就會集合大家，開始摸黑的講故事，等他情緒慢慢下來，故事又很吸引他，就可以慢慢再把他拉回團體中。
了解過動兒的邏輯，不怕被「貼標籤」
帶過動兒是非常需要高度智慧與情緒控制力的，如果大人開始跟他作戰，一定要他屈服或是承認自己是錯的，後果就會不堪設想。醫師又舉了那位同學的例子，小一時考聽寫，過動同學又開始分心，等他回神過來已經考到第三題了，他趕緊把考試本拿出來，可是前面兩題沒聽見啊，怎麼辦？衝動的他當下能想到的就是趕快看旁邊人的題目是甚麼，可是這是聽寫耶，所以旁邊的小女生就舉手啦：「老師，他偷看我的本子」，過動兒生氣的說：「我沒有啊，我是在看題目」，如果這時老師還繼續說：「考試時看別人的就是『作弊』!」那就完蛋了，過動兒可能就會歇斯底里的爭辯說我沒有，然後就演變成一場教室大戰。
如何了解過動兒的思考邏輯與處理問題的方式，才能真正幫助到他們，因為他們常常犯錯是必然的，大人要學會設立停損點，接受他們的錯誤而非指責，教導他們如何善後，然後再慢慢引導他們如何預防錯誤發生，並用正增強的方式，在他表現好時大量的鼓勵，如果總用處罰的方式或是總說：「真是的，你又來了!」、「我說了多少次，你是聽不懂嗎?」、「要罵多少次啊，一定要我生氣你才懂嗎?」甚至只是一聲長嘆…，這些都是在暗示『你很糟糕』，要想辦法維持孩子對學習的興趣，因為你會發現『過動兒專注力的持續度和興趣有絕對相關性』。
吳醫師最後提到一個大重點，有些家長明明就知道孩子是過動兒，也拿到醫院的診斷書，卻不願意通報給學校知道，理由是「怕孩子被貼標籤就永遠不能翻身了」，醫師說：「標籤不用人家貼，而是孩子一來就掛在身上的」，這些孩子需要別人的寬容，並用不同的標準與方式相處，隱蔽他的需要只是在斷絕他的資源，更會造成老師的困擾，吳醫師笑著說：「不要這樣暗算老師唷!」。開誠佈公地和老師討論尋求輔導室或學校的幫助，老師才會有後援，不要變相造成老師無形的負擔。
別讓孩子對自己失望
研究發現，有很多的過動兒在15、16歲之後前額葉(執行力、控制力)可以慢慢趨近於相同年齡的發展，通常5-10歲時是過動症狀最明顯的時候，而偏偏這段時間是他學習動機、學習習慣養成最重要的階段，如果在這個階段喪失了這些學習的熱情，甚至對自己出現負面的評價，認定自己是不好的、沒用的，不論再努力也達不到大人標準的，很可能進入青春期就會形成反社會性人格，造成更多家庭甚至社會的問題，因為衝動性的關係，過動兒如果不積極治療與處理，他們青春期1/3會發生情緒障礙，未婚懷孕的比例也高出一般孩子非常多。
所以父母別忘了和過動兒保持良好的關係，唯有這樣發生問題時才有機會幫到他，因為他才願意來找你。藥物治療只是其中一環(吳醫師的女兒從國中服藥到大學才慢慢停藥)，重要的是父母要積極面對，學會輔導過動兒的技巧與知識，了解他們的心理與思維，並調整自己的心態才能真正幫助到他們；如果決定不讓他吃藥，就請接受他的困難而非責怪他為什麼做不到，但如果真的嚴重影響到他的人際、學習、自我價值觀，還是不要逃避藥物可以給的幫助。
過動兒腦功能的異常絕對不是父母管教不當，幫助這群學業成績也許表現不好的孩子了解對於考試與成績的解釋，讓他們知道考不好絕不是和自己不好畫上等號的，給予他們清楚的約定與界限，並保持良好的親子關係，這樣過動兒也是可以快樂的成長，並擁有自己的成就的。
作者簡介
我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽；目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長。曾在紐約生活與工作了三年，是紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏認證教師。工作與育兒的過程中有壓力、有挫折，但也有更多感動與成長。願真誠的呈現給大家，希望這些分享，能讓大家感受到在育兒的路上你並不孤單。只要願意跟著孩子一起成長改變，身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。
Photo：yo &, CC, Licensed.
數位編輯：楊逸慧、黃小羽
「中信兄弟」球員周思齊為中職現役最年長的選手，今年球季結束之後、43歲生日前，將正式引退、卸下職業球員身分。
引退記者會上，周思齊忍不住哽咽、激動落淚，「想到棒球人生一路走來崎嶇不平，過去許多場景一幕幕浮現腦海，」當場難以自持。
少年時代曾經不被看好，被分到末流的C隊，教練勸他不如回家種田；為了跟上別人，拚盡全力、日復一日刻苦練習。20年的職業生涯中，經歷人生低谷：球隊轉賣（誠泰Cobras轉賣米迪亞暴龍）、2次假球風暴、被黑道威脅利誘，陷入前途茫茫的倉惶。
棒球場上，「九局下半」是得分的最後關鍵時刻。人生如棒球，只要第27個出局數還沒有出現，只要還沒放棄，即使落後，還是有機會扭轉局勢。
周思齊走過低谷，締造多項亮眼紀錄，包括：為中職史上第一位當選年度MVP（最有價值球員）的外野手；WBC世界棒球經典賽的表現，被譽為「亞洲選球王」；今年6月達成生涯「千安、百轟、百盜」的紀錄，為中職史上第9人。
周思齊在《GAME ON! 周思齊的九局下半：棒球教會我的那些事》提到，鈴木一朗曾說過：「完成夢想，是一直累積微不足道的事。」回頭去看，一些當時看似微不足道的小事，一點一滴地串起了他的棒球之路。
周思齊出身花蓮光復鄉阿美族。小5起加入光復國小少棒隊，小6時球隊北上參加全國錦標賽，他拿下人生第一個獎項「全壘打王」，他興奮地打電話回家告訴媽媽。那一刻他才發現，打棒球雖然苦，但他真的很喜歡。
周思齊說：「我的棒球路能走得這麼遠，是因緣際會，也有點幸運。」棒球名校高苑工商的教練到光復國中挑球員時，原本只要曹錦輝和另一個球員，結果曹錦輝說「如果周思齊沒去，我也不去。」他因此躋進高苑。
高苑棒球隊有200個球員，是教練去全國各地找來的好手，按實力分為Ａ、Ｂ、Ｃ三隊。曹錦輝一進去就在A隊先發，周思齊則被分到Ｃ隊，每天練球前必須先幫A隊整理、準備好場地，才開始練習。
棒球人才濟濟，原來打得好的人這麼多，對他造成不小衝擊。周思齊說：「打球很吃天賦，」他自評並非天才型的選手，客觀來說天賦條件為B+，不到頂好，「但我勝在持久性和穩定度高。」
拿下生涯第一座個人獎項（全國少棒聯賽全壘打獎）
他在《GAME ON! 周思齊的九局下半》寫到，「認輸，是幫助自己先認清事實，接下來才是真正的開始，也才能用努力展現不服輸的精神。」
高苑的教練曾勸他，「不要打球了，回家去種田吧」、「好好專心念書」。這些話並未讓他打退堂鼓，反而激勵他更努力強化自己。為了訓練體能，他不搭校車，而是跑步去球場；晚上宿舍熄燈後，和隊友到宿舍頂樓、練習揮空棒。
從高中起，周思齊養成每天寫訓練日誌的習慣。他談到，很多日本職棒選手都會寫訓練日誌，如王貞治、鈴木一朗、栗山英樹、大谷翔平等，因此向他們看齊。除了記錄每日的訓練內容，他也寫下自己的心情，像是「只有球技差的才會被派去出公差，真的好難過喔。」還有和自己對話，「今天表現很差，下次不要再這樣了，要更加油才行。」(相關閱讀：走過重傷低潮，奧運金牌得主郭婞淳：心理素質是經驗的累積，隨著大大小小的比賽，愈來愈有自信，失敗了去反省自己哪裡還可以做的更好！)
少年時打棒球，周思齊從未想過自己以後能夠成為職棒球員。他之所以可以走到今天，驅動他的最大力量是，「害怕跟不上別人」的心情。
高中時，學校赴日進行交流比賽，選手由教練挑選、只有少數人可以去。高1未能入選，他好羨慕隊員回來分享日本有多好玩，「好想跟大家一起去，我一定要更努力。」高2如願被選為代表隊，卻沒有機會上場、只能坐板凳，難過地想「真的好想和大家一起比賽。」高3時升上A隊的他，赴日終於以先發球員的身分上場。
周思齊說：「害怕跟不上人家，擔憂、恐懼的心態，為我帶來動力；另一方面，喜歡棒球，也讓我更努力。」兩種心態交互作用，敦促著他不斷向前走。
10幾年前，他開業界之先河、自費聘請個人體能訓練師，強化體能、隨時保持最佳狀態，至今不輟。「我怎麼苦練進來，就怎麼苦練離開，所有的體能訓練都不會因為年紀增長而減少，只會因應身體機能的變化而調整內容。」
棒球是高強度的運動，近幾年，同期的球員已陸續退役。「一直以來，我怕大家不等我，很努力地跟上大家。沒想到走著走著，發現大家都下車、離開了，只剩我還在，心情有點孤單。」
周思齊是家中的老大，大弟打球打到高中後就沒打了，他也勸小他12歲的小弟不要打球。周思齊指出，棒球這條路並不好走，打棒球的代價很大。
「職業球員是稀缺人才，如果一開始就以打職棒為目標，很可能陷入前退兩難。」周思齊分享，自己是一直到念大學、到中華隊打球，發現「自己打得到職業球員的球」，想打職棒的目標才慢慢變得具體。
「我弟他們是很小的時候就想當職業球員，這樣子很容易把自己的路走窄了。」「棒球這條路，有很多因素影響，包括運氣、球隊當年度的戰力配置等；努力和打職棒，兩者之間不一定是呈『等號』的。」
周思齊澄清，棒球是非常好的運動，打棒球絕對不是只為了成為職棒球員而已。他在2014年成立「台灣球芽棒球發展協會」，成為中職首位成立個人獎學金的球員，透過提供棒球獎學金、推廣閱讀，推動棒球教育不遺餘力。
「棒球是運動，也是教育，」周思齊表示，透過棒球，可以學到的事情太多了，包括：自律、專注力、團隊合作、堅持到底的恆毅力、勝不驕敗不餒的運動家精神等。
周思齊在《GAME ON! 周思齊的九局下半》中也提到，從小到大，他從棒球中學會5件事：①保持初心和單純的熱愛；②有不服輸的向上精神；③懂得知福感恩，也了解一切不見得能強求；④努力苦練，也要找到最適合的辦法；⑤靠著閱讀來開拓視野，和獲得解決問題的能力。
他也希望兒子能學會這5件事。兒子從小接觸棒球、籃球和足球等運動，「只要喜歡運動就好，什麼運動都無所謂。」比起棒球，打籃球比較簡單，父子倆平常空閒時間多一起打籃球。(相關閱讀：比金牌更滲透人心的心理素質》小戴讓得第二名變成了療癒的事，因為一個「自我價值感」充足的人，根本不用證明給誰看)
帶領球芽小朋友們與文山社區棒球隊的賽前熱身
周思齊大學念輔大體育系，鮮少有人知道， 2019年他考上台師大台灣史研究所，以「1920年代花蓮原住民組成的能高團棒球隊」為研究主題，追本溯源原住民棒球選手的歷史。
周思齊熱愛棒球的程度，即使退役了，想做的事還有很多。接下來他的目標是，寫20本棒球的工具書，扣除已出版的 《GAME ON! 周思齊的九局下半》、《棒球場的歷史與養護入門全書》、《圖解跑壘學全書》，還要再寫17本書。
「只要是和棒球有關的事情，都有興趣。」除了寫書，他對球團的管理也有興趣，目前唯一確定的是，排除教練職，他笑說：「這叫刪除法。」
周思齊也已報名2025雙北「世界壯年運動會」的棒球項目，希望能組一支中華隊參賽，並以拿牌為目標，「既然參賽就是要贏啊。」「不是退休了，就不打球，我會打到不能打的那天為止。」
對他來說，雖然職棒的九局下半即將結束，但人生的新扉頁才正要展開而已！
照片提供/商周出版
在技職體系中，農業相關科別是歷史最悠久的，其教學目標也隨著社會的進步與變遷，從早期的糧食供給、維持眾人生活所需，逐步拓展至景觀休閒、自然保育等多元面向。
以新課綱中的群科分類來看，農業群包含的科別有農場經營科、園藝科、森林科、野生動物保育科、造園科與畜產保健科。其中，園藝科原本是相對冷門的領域，多是家中原本就從事相關行業、有特殊淵源者才會來就讀，但近年來政府大力鼓勵青年從農，設了公費班，並有就業配套，讓園藝科又重新被外界關注。
旗山農工園藝科教師黃吉村在該校任教逾30年，亦為知名的「樹醫生」，他分享，園藝科要照料的植物，包含蔬菜、果樹與觀賞植物，所學範疇為植物的栽培如育苗、耕作、病蟲害管理等等，乃至於園產品的加工與利用、造園景觀施工。
換言之，園藝科所學，就是要負責「植物的一生」，從栽種到最後的運用，早期所學以「種來吃的」蔬菜、水果為主，後來也加入「種來看的」觀賞型植物。
若詳細看園藝科的課程安排，以旗山農工為例，在高一時，部定必修包含農業概論、農業安全衛生、植物栽培實習與植物保護實習等，校訂科目則有基礎園藝、園藝技術實習等。
其中，園藝技術與栽培實習可說是重頭戲，會讓學生自己從做中學。黃吉村說，農業的特性就是得配合在地的環境條件，因此各校會安排的種植品項都不大相同，以旗山農工來說，是讓學生練習種玉米，上學期種一次、下學期再種一次，把整地、施肥、播種、中耕（鋤地）、除草、採收、整理到銷售的流程徹底學會。
而植物保護著重在病蟲害管理，是一般學生比較陌生的領域，相關知識也較抽象複雜，算是相對困難的科目。
到了高二，部定必修有生物技術概論、農園場管理實習、農業資源應用實習與植物識別實習，校訂課程則有造園實習和果樹實習。
黃吉村指出，在此階段，會學著種一年級較少接觸的果樹與花卉，還要學習造園施工的技能，與廣泛接觸農林漁牧各項農業資源的應用方式，是非常忙碌的一年。
進到高三後，部定必修包含生命科學概論、農業資訊管理實習等，校訂課程則有專題實作、農業行銷學、園產品處理與利用實習、園藝種苗生產實習。在證照方面，通常各校都會輔導園藝丙級與造園景觀丙級，有時也會再考電腦軟體應用。
旗山農工為了讓學生所學更符合業界所需，還開出各式選修課，包含園藝治療實習、蘭花應用實習、特色農作實習、休閒農業活動設計、農業循環經濟實習等。
黃吉村舉例，近年來在休閒農場中，焢土窯一直是很受歡迎的活動，旗山農工也將其納入教學範疇，像是土窯要怎麼蓋才能更快、更穩？如何用最少空間、烤出最多食物？每種食材所需的熟成時間都不同，有的快熟、有的慢熟，該如何用一個窯搞定？相關技術，學校全都會教。又例如，最近觀賞植物很夯，鹿角蕨怎麼上板、如何照顧，也納入課程中。
旗山農工園藝科校友、已畢業十多年的吳禹宏強調，學校教學非常紮實，在校時學過藍染，從種藍草、提煉染料、做染缸到染布，一條龍的教學，這樣紮實的學過之後，未來若從事相關工作會極有助益。
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農產品的運用也是顯學，黃吉村分享，以玉米來說，除了玉米粒能吃、玉米鬚能做玉米茶，那麼玉米身上還能找出什麼價值呢？科上就曾帶學生研究，把玉米芯（玉米穗軸）絞碎、混到木屑中來種菇，結果種出的秀珍菇品質極優。
也在研究中發現，玉米桿榨出的汁很甜、可以到17度，用來做牛軋糖很有特色，後來這項研究還奪下全國專題競賽的第一名。
種植技術的優化鑽研，也是一門學問，例如花期該怎麼控制？有機栽種如何防蟲害？水果怎麼種才能不死甜、吃起來餘韻猶存？黃吉村強調，農業雖是古老的行業，卻持續發展變化中，可以走的路也很多元。
怎麼樣的人適合讀園藝科呢？黃吉村笑稱，不一定要有「綠手指」，只要不排斥農業的人就適合來讀，對植物有興趣當然更好，會較有學習動力；有耐心、夠細心則是加分特質，畢竟植物不會說話，需要照顧者主動觀察。
今年剛從旗山農工畢業、考上屏東科大科技農業公費班的陳文豪說，不少同學是家中原本就務農，因而選園藝科，他自己也是，而且一進高中後，他就決定要拚考公費班。
陳文豪分享，屏科大公費班是採獨立招生，應考人數還不少，主要看備審資料，為此，他高中三年除了顧學校課業，還參加很多比賽，並曾拿到全國技藝競賽園藝職種的第十名，後來順利如願。
黃吉村補充，除了屏科大的科技農業公費班之外，嘉義大學也有農場管理的公費班。其實，目前高職園藝科就已經是「產業特殊需求類科」了，不僅學雜費全免，倘若寒暑假有去農企業實習，農委會還會再給一筆錢，另有各式比賽獎金，有學生讀三年就領了十幾萬元。
至於自費的升學管道，較多學生鎖定的有屏科大的農園生產技術、植物醫學、森林等科系，其他私立學校也有一些相關科系；進修部則有嘉義大學、台東專校二專等；也有些學生走生物技術、休閒管理、環境資源、行銷、觀光、化妝品等專業。
很多人擔心讀農業沒前途，「天菜先生」創辦人吳禹宏分析，無論科技如何進步、社會如何變遷，人總要吃東西，而且還想愈吃愈好，農業的需求面是永遠存在的；而就供給面來看，如今務農者大多年齡偏高，以六、七十歲的人為主，四十幾歲都算很年輕，現場的人力需求是很大的。
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另一個可考量的點是政策利多，吳禹宏以自身為例，他在大學畢業後就參加了政府鼓勵青年從農計畫，到各個農場學習工作，當時每個月有四、五萬元的收入，還算頗豐，也為他後來創業、種植特殊蔬果奠定了基礎，如今他不但成立品牌，還打入了里仁等通路，還到佳冬高農等校的園藝科當業師，傳授自身心法。
吳禹宏曾經以為務農就是種東西，但從事農業的這些年來，他發現，自己同時也在學當商人、當老師、當公關，還要當個守護環境的人。除了學種作物外，他還學了攝影、商品陳列、擺攤銷售、自媒體經營，在田裡甚至要會基礎水電、設施搭建、農機具操作等等。
吳禹宏笑稱，未來假若「離農」的話，好像還是有更多工作能做，因為務農的經歷已經讓他學到很多元的能力；他分享，在思考未來時，與其說「什麼樣的人適合走這條路」，倒不如思考「自己想成為什麼樣的人」，一切會更寬廣。
照片提供：黃吉村、吳禹宏
「閱讀集點卡蓋滿了，我要換點心！」孩子驕傲的高舉手上蓋滿印章的小卡，興奮的跟老師兌換50元7-ELEVEN商品卡。這樣的場景從學校延伸到附近的超商內，閱讀帶來的喜悅在社區裡面擴散與蔓延！
7-ELEVEN透明的玻璃門後，店員忙碌的身影依舊，但氣氛卻變得很不一樣！桌邊有孩子捧書閱讀，最顯眼的商品架上有在地小農開發的特色產品，更時常舉辦鄰里同樂活動，儼然是社區重要的交流中心。種種善的循環、流轉，都是統一超商好鄰居文教基金會（以下簡稱好鄰居基金會）與7-ELEVEN深耕25年的碩果。
1999年九二一大地震震驚全台，7-ELEVEN在當年立刻成立好鄰居基金會，開始投身社會公益服務。十多年後，八八風災重擊高雄山區，高雄新甲仙門市的林德和經理不忍社區陷入低潮，於是向基金會尋求計畫補助，開啟「閱讀集點」計畫，想幫孩子找回笑容。
他鼓勵孩子用閱讀集點換商品，讀一本書可集一點，集滿50點可以兌換零食、文具甚至是免費的早餐。他走出門市、走進居民生活，點燃社區孩子們的希望火炬。一頓免費早餐，不但能紓困經濟，也能有效激發孩子的閱讀力，進而帶動學習，影響社區甚至是校園氣氛。林德和經理也從單店的店長，成了大家的「阿和店長」，像土地公一樣有求必應，溫暖關照社區，讓社區恢復往日活力。
「用單店的力量種下了一顆關懷的種子，形成這樣一個延續性的計畫。」好鄰居基金會林啟昌董事長回憶好鄰居基金會投入閱讀推動的緣起，感動的說道。「閱讀勵學」計畫持續十多年來不間斷，更逐步把愛的影響力擴及全台，至今已經累計走過百所學校及陪讀班據點，陪孩子閱讀超過85萬本書，點滴凝聚強大的閱讀力。
▲7-ELEVEN高雄新甲仙門市的林德和經理在八八風災後開啟了「閱讀勵學」計畫之先，鼓勵孩子用閱讀集點換商品，不但能紓困經濟，也有效激發孩子的閱讀力與學習意願，點燃孩子的希望火炬。
長期關注教育、推動永續的好鄰居基金會不只推動閱讀勵學，還積極展開「好鄰居紙圖書館」、「一校一專案」等計畫，深化與致力於閱讀推廣的學校及陪讀班合作，為孩子們提供永續教育及圓夢資源，使閱讀成為實現夢想的橋樑。
2020年起基金會推動「一年一校專案」，每年選擇一所學校規劃專案活動，以閱讀為基礎，幫助孩子們實現夢想。2024年好鄰居基金會攜手統一超商、博客來深入桃園市復興區北橫公路上的羅浮國小啟動「圖書館整理計畫」。由於人力不足及缺乏圖書管理專業技能，學校數萬本藏書一直無法妥善管理，新建的圖書館因而遲遲未能正式啟用。為此，好鄰居基金會號召百位志工，歷時6個月，整理萬本圖書，在開學前為孩子們帶來最棒的開學禮物！「我也不知道統一超商這麼會規劃圖書館！相信小朋友在這裡閱讀一定會更享受，謝謝統一超商來這邊當我們的好鄰居！」羅浮國小校長劉勝國開心的說。
2022年好鄰居基金會與正隆公司、捷盟行銷合作，利用7-ELEVEN門市回收的10餘噸紙箱，循環再製成永續的書架與教具，為鄉鎮小學、課輔班打造「好鄰居紙圖書館」。今年8月，第六座好鄰居紙圖書館正式落腳羅浮國小，設在校園一樓輔導室內，以永續紙材為基礎，這座好鄰居紙圖書館不僅強化了輔導室的諮商功能，也為校方提供了永續教育的學習基地，充分活化了空間的使用。
除了圖書館，羅浮國小附近的羅浮門市也積極參與社區活動。店經理楊瑞琪運用門市空間，串聯羅浮國小啟動晨光閱讀，還舉辦好鄰居教室、繪本共讀、DIY遊戲等豐富的活動，凝聚居民的向心力，讓門市成為在地最歡樂且活力十足的里民活動空間。
▲2024年好鄰居基金會攜手統一超商、博客來一同為地處鄉鎮地區的羅浮國小，啟動「圖書館整理計畫」，更號召百位志工，歷時6個月，整理萬本圖書，帶來最棒的開學禮物！
斜槓好鄰居推動DEI多元共融，溫暖支持不間斷
推動閱讀之外，好鄰居基金會也舉辦「好鄰居同樂會」，邀請社區居民一起同樂，15年來舉辦10萬場活動，吸引270萬人參與，陪大家走過無數的快樂時光。好鄰居基金會持續結合7-ELEVEN全台 7,000多家店門市，扮演好鄰居的角色，提供社區夥伴不間斷的支持與溫暖。此外還推動「青年深根」計畫，落實企業支持地方創生，陪青年返鄉創業，與在地小農合作，協助推廣農漁特產品，足跡遍布全台20多個鄉鎮，成為青年的新希望。
早期巷子口充滿人情味的柑仔店雖然逐漸消失了，但7-ELEVEN暖心補位，啟動善的循環，24小時關懷不打烊，成為社區生活圈內最溫暖的活動中心！
現在，就準備出發吧！一場奇航即將展開，行經「Kids’Science — 小小科學家來敲門」時，小朋友可盡情體驗；在「Kiss Science — 科學開門，青春不悶」靠岸時，中學生更可踏入 124 個科研基地，一探明媚的科學風光。
就在9/21(六)、9/22(日)，國科會首度推出「Kids’Science—小小科學家來敲門」，針對國小學童打造為期兩天的科學遊樂園，透過「科學市集」(25個展攤)、「科學影城」(4部國內外科普影片)及「科學大驚奇」(8場表演) 等寓教於樂的活動，結合闖關遊戲，讓小朋友盡情探索日常生活中的科學。
▲今年首度推出「Kids’ Science—小小科學家來敲門」，針對國小學童打造為期2天的科學遊樂園。
10/5(六)至11/3(日)，專為中學生設計的「Kiss Science—科學開門 青春不悶」閃亮登場，將以5個周休假期陸續開放全臺124個科研場域，舉辦超過300場次的活動。中學生可以自己安排一場秋日科學小旅行，進入不同科研工作現場，探索多元領域的科學知識，還有機會親自體驗和動手做喔！
▲臺灣第一隻機器狗Oliver除了在「2024 Kiss Science」活動宣傳記者會亮相之外，也會出現在系列活動中，歡迎大家來找Oliver玩。
為了鼓勵青年學子以年輕視角詮釋場域特色及內涵，激發創意火花，特別舉辦創意徵件競賽，並在競賽過程導入業師輔導機制，希望藉此為Kiss Science注入新活力，發掘並培育科學轉譯人才。總獎金高達10萬元，歡迎全臺高中職學生來挑戰。
★ 2024 Kiss Science活動自即日起開放報名，詳細資訊可至活動官網（https://kissscience.tw/）查詢
★ 124個場域全臺遍開，加碼兒童科普玩到high
https://kissscience.tw/motion.asp?newsid=12496&menuid=14293&lgid=1&siteid=100614
★ 2024 Kiss Science活動亮點
https://kissscience.tw/motion.asp?siteid=100614&menuid=14292&lgid=1
請體諒孩子班上的單親爸爸、單親媽媽。
我的朋友是單親爸爸，女兒1歲時老婆外遇，離婚後前妻另組家庭，再也沒來探望過孩子。
他多次聯絡前妻來看看孩子，但前妻總是拒絕。
女兒的生日、入學、畢業典禮，前妻從來沒出現過，就算孩子試圖打電話找媽媽，也總是被狠心掛斷。
朋友心疼女兒，輪班制上班的他，省吃儉用百分百付出疼愛孩子。
休假就帶女兒到親子飯店玩，讓女兒學才藝，要求她懂事有禮，既是嚴父也是慈母。
爸爸照顧女兒，總是有很多不方便。女兒胸部發育、月經來了，是學校老師好心告訴他「要幫女兒買內衣、衛生棉」
他努力撐起一家，為女兒生活、健康、學業煩惱。
朋友常覺得茫然失措但也用心找解方，屢次挫折卻為了女兒屢次奮起，擦乾眼淚繼續勇敢前行。
某一次女兒的親師座談會裡，其他家長知道了孩子的家庭狀況，開始耳語「爸爸沒女友自己帶女兒，好嗎？」有了奇怪的謠言蜚語。
不久，女兒被閨密朋友們孤立，女孩怯懦問對方自己做錯了什麼？卻被取笑
「我媽說，你就單親家庭長大的啊，難怪會這樣！」「你跟你爸相親相愛就好了。」
女兒回到家悶悶不樂，朋友花了很多心思才問出原因，心痛不已，自責是自己的單親身分害了女兒。
我聽到這個消息很難過。
都什麼年代了？為什麼還有人覺得，單親家庭的孩子或爸媽有問題？
這些孩子會有這樣的觀念，到底他們的家長都灌輸了怎樣的價值理念給孩子？
最近老公到國外出差10天，我要一個人照顧兩個小孩，接送、做家事、陪孩子複習功課…...我什麼都不能做，完全崩潰超鬱悶，逼老公在國外也要開視訊幫小孩複習功課，幫我分擔重擔。
我無法想像，這樣的日子我只要過10天，但其他的單親爸爸或媽媽，卻是每！一！天！
每一天，單親爸爸或媽媽要承擔父和母的角色，為孩子準備早餐、接送上下學、解決生活一切疑難雜症。必須付出2倍甚至更多倍的愛，讓孩子覺得自己完整。
現代社會離婚率高，會成為單親家庭，很多時候不是因為「家庭有問題」
而是夫妻不適合，分開會更好；或是因為變故發生，不得不的結果。
與其為了孩子勉強在一起，讓孩子在更高壓痛苦的環境下成長，單親家庭可以讓孩子更自在快樂，也許才是幸福的選擇。
每個單親爸爸或媽媽，也絕對不是因為犯了錯、人格有問題才成為單親爸爸或媽媽。
我認識的人裡，很多單親爸爸或媽媽都傑出又優秀，孩子教育的懂事乖巧成績好，讓人自嘆弗如。
我們照顧孩子有多辛苦，單親家庭的爸爸或媽媽，就是我們的兩倍以上辛苦！我真心感佩，願意陪伴孩子的單親爸爸或媽媽，真的很了不起！(相關閱讀：兒子抗議「你就不能好好做媽媽嗎？」 導演朱詩倩：我不能只做媽媽，我也希望成為自己想要的樣子)
新學期要開始了，我想請各位爸爸或媽媽，多給孩子班上的單親爸爸、媽媽鼓勵和支持，體諒他們的不容易，也讓孩子學會尊重包容，營造更有愛的校園環境。
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數位編輯：黃晨宇
編按：為什麼這一代的父母，提供最好的生活給孩子，青少年自殺率和憂鬱症卻頻頻上升？其中一個原因是，父母因為孩子，全力以赴於自己的工作，卻因此忽略了孩子真正的需求。其實，專注在自己的內心、學習如何平靜與心相處、心靈提升，反而可以給孩子更好的生活。
以下是真人實事的故事，一位同時身為諮商中心的主任和成功教授的爸爸，卻教養出重度憂鬱症、頻頻自殘的孩子，問題出在哪裡，又該如何和解，和各位讀者分享。
不及格的教授爸爸
在傷痕累累的心上播下溫柔的種子，
將那些以為不可能跨越的疼痛蒐集起來，
曝晒成陽光的味道，
撒在心房，開出最美的芬芳。
被睡意籠罩的深夜，尖銳的鈴聲劃開了寧靜，感受著身邊的妻子離開位置而造成起伏的床鋪律動，我模糊地意識到，那鈴聲是電話正不斷作響的聲音。
──這樣的深夜，是誰？
我尚兀自思索著，便被妻子高頻率的聲音給嚇得睜開眼睛。
「什麼？在哪裡？好，我知道了，謝謝。」
焦灼的嗓音努力維持著平靜，我躺在床上，好奇地看著妻子的背影，隨著話筒被掛上的聲音，房內的燈光被打開，那瞬間亮光讓我瞇細了眼。她走回我身旁，然後不斷地搖著我的身子。
「快起來，小雅憂鬱症發作，哭到換氣過度，現在人在市立醫院！」
「什麼！」
震驚與不敢置信將睡意驅趕一旁，我翻身坐起，因為力道過大，導致眼前一片昏黑。
「快準備準備，先過去看看情況如何。」
妻子強耐住焦灼的心，在房內走來走去地收拾、換衣服。我呆呆地看著她，那瞬間，一切的感覺都像是離我很遙遠，我甚至無法起身。
「你怎麼了？快起來啊！」
「不，我不去……我不去！」
我沒辦法去，想像著到醫院看見女兒無力地躺在病床的樣子，便讓我所有的力氣都被抽走。我想，我真的做不到，真的不敢到醫院去面對那麼蒼白而脆弱的女兒。
我顫抖著身體，然後故作鎮定地躺下。一旁的妻子啞口無言地看著我，對於我這個連起身都做不到的男人，她顯然也不打算浪費時間與我爭執，扭頭拿起車鑰匙，她轉身便走。
留給我的只有重新襲來的黑暗以及房門被大力關上的聲音。
我重新閉上眼睛，黑暗中，我的心跳聲彷彿被放大許多，一聲一聲敲著我的腦袋，讓我縮起身體，不斷想著自己怎麼了？
──為什麼連去醫院的勇氣，陪伴女兒的勇氣都沒有？
我不懂，真的不懂。
＊
最初，我是為了讓全家人都能過著幸福的生活，所以才拚命努力工作，只是那份努力漸漸被我的執著扭曲。我自以為自己是在為了家人努力，卻沒想到太過拚命在工作，反而讓我與妻子和兩個女兒的關係日益疏遠。
於是開始與深愛的妻子發生爭執，對於可愛的兩個女兒，也在疼愛中參雜了抱怨，抱怨著她們的吵鬧，抱怨著她們的不懂事。明明是生命裡最重要的三個人，我卻以疏遠且平淡的態度對待她們。
為什麼？到底是哪裡出了問題？我不停詢問自己，卻找不到解答。
＊
在大女兒國中的時候，我們帶著兩位女兒開始了自學的生活。會毅然決然決定要帶著孩子在家讀書，一方面是因為我們對於傳統教育填鴨式的教學法並不認同，另一方面則是具有反骨基因的我們兩個人，皆是不喜歡順著傳統方式前進的性格。
決定讓女兒們自學之後，我把大部分的教育責任都丟給妻子，只是偶爾表達一些意見，作為我有在努力的表示。但是我們都太有想法，也太過固執，所以往往不歡而散，嘗試交流的我們不過是各抒己見，然後無視對方。
後來我理解一件事，一個人能做決定的事情，不要兩個人一起執行，尤其是兩個很容易有意見的人，那更是不要一起出主意，否則等待自己的結局，只有無盡的爭吵和痛苦。
我就此將這句彷彿很有道理的話掛在嘴邊，順理成章地讓妻子自己擔負起教育孩子的任務。
但自學的理想是高遠的，教育的實踐是困難的。
「這邊只要套進公式，就可以解答了喔！」
「為什麼這時候要套公式啊？」
「很簡單啊，因為Ｘ項在這裡，所以剛好可以吻合這個公式。」
「咦？」
女兒與妻子總是如此雞同鴨講著，聰穎的妻子很難體會「不懂」是什麼樣的感覺，也不理解為什麼女兒怎麼教都教不會，對她而言，那些複雜的問題都可以濃縮成「就是這樣」的感想。每次看著這情況，我總是十分同情女兒，同為學習較遲緩的類型，我們這種「笨蛋」真的很難跟得上聰明人的思路。
無法成為良師讓妻子筋疲力竭，偏偏正值青春期孩子們的活潑好動使教學更為困難，整個學習的過程可謂雪上加霜。家中迴盪的，要不就是孩子們興奮的尖叫，不然就是因為被強迫做自己不喜歡的事情，而產生的爭執聲。
個性溫順的大女兒對讀書還是較為認命地接受自己就是學習慢，需要更加努力，但是患有「注意力不足過動症」的小女兒就不同了。她完全遺傳到我與她母親最剛強與執著的一面，只要被強迫做些什麼，那必定要發生一場大戰。
種種的聲音讓留在家中讀書、做研究的我腦門直跳，即使大力關上房門，那些尖聲吵鬧的叫喊，仍然會穿透門扉直抵腦門。
小女兒國中之前，妻子還可以勉強鎮住場面，等到爭吵的傷痛不斷累積，開始進入青春期的她就不是可以輕易被「降伏」的孩子了。
「為什麼妳總是不聽話？」
「為什麼妳總是要我接受妳的想法啊！我長大了，可以自己作主！」
哐噹的聲音混合著母女的爭執聲清晰地傳來，我用力地翻著書，假裝沒聽到那些吵鬧聲。
「妳停下現在的動作，好好聽我說！」
「妳才該好好聽話！到底要讓我操心到什麼地步！」
「不要把妳的想法加在我身上！」
小女兒的尖叫聲讓我忍耐不住地衝出房門，我真的忍受不住，對於爭執感到厭煩。為什麼就是不能讓我清靜的讀書？難道她們都不能理解我在書房的苦讀也是為了讓全家人有一個安穩的生活嗎？
我直衝樓下，將咆哮著的小女兒轉過來，用力地給了她一巴掌。
啪！清脆的聲音讓所有的爭吵聲音歸於平靜。
小女兒掩著臉頰，瞪大眼睛，不敢置信地看著我，漫長而難堪的沉默蔓延，她緊握著拳頭，用力大口地呼吸著，像是下一秒就會朝我衝過來，和我一決勝負！反應過來的妻子眼明手快地將她拉到身後，然後擋在我們兩人的中間。
「你做什麼！」
「我……。」
手足無措的感覺襲來，憤怒退去之後，我也感到驚嚇。
那是我第一次，也是最後一次動手打孩子，但也就是這唯一的一次，讓我與小女兒的生命不再有所交集，兩顆心各自朝反方向越走越遠。我依然愛她，可是她卻深深地埋怨著我。
＊
相較於家庭生活的種種不順與傷痛，原本找不到方向的事業則開始走上軌道，我不斷摸索，找到了教學的步伐，開始受到學生的喜愛，甚至被提拔成為諮商中心的主任。
工作順利一直是我努力的方向，而努力的動力，是源自於讓家庭更好的一個心願，但我回顧過往，幸福卻沒有隨著我的努力降臨，我似乎只有帶給家人滿滿的痛苦。
為什麼？
為什麼一切與我所期待的，是那麼的不同？
在工作場域，我很容易去愛我的學生，因為關係沒有那麼親密，反而更能夠靜下心來傾聽與接納，但是對於最親近的家人，我卻無法關照那些最細微的情緒，只是予取予求地要求她們的諒解。
在學校我是人人稱譽的教授，在家中我卻被打上了不及格的低分，不斷地重修。
＊
一如既往的爭執聲響起，我看著吵架的妻子與女兒，再沒了曾經的憤怒，反而覺得無力，兩個我最愛的女人，在我面前不停地互相辯駁，而我卻沒有辦法阻止這一切。
在小女兒終於停下滔滔不絕地回應，漲紅著臉不斷喘氣時，我凝視著她，認真地說著：「妹妹，跟我到院子冷靜一下吧。」
外頭的風獵獵作響，帶著刺骨的寒意讓身體微微地顫抖，我和她對望，相視無言。
「……爸，我不想住這裡了。」
小女兒突如其來的話語讓我驚訝地張開了嘴。
「國中畢業之後，我就要搬出去，我不要再住這裡了。」
小女兒仍帶著孩子氣的臉龐閃著堅決的光芒，那強硬的模樣讓我在那瞬間心痛得快要無法呼吸。仍然稚嫩的孩子，就要離開原生家庭，自己過生活，她一個人，真的懂要如何照顧自己嗎？
我們的擔心與焦慮都無法阻止小女兒的決心，她選擇推甄到遙遠的北部學校讀書，正式遠離家中的紛紛擾擾，嘗試走出自己的路。
在家自學許久，陡然回到學校，在適應方面終究是有困難的，而對其他青春期的少年少女而言，患有過動症的小女兒，更是如同異類一般的存在，沒有人會體諒與關懷她。
小女兒逃離了家中的爭執，然後跳入另一個爭執的場域。
跟人打架、被人霸凌成了她生活的常態，為了改變，只得不斷轉學，卻始終無所依歸，找不著心靈安穩的所在。這造成小女兒極大的壓力，她又不願意我們陪伴在身邊，幾乎是一個人挺過所有的事情，於是她日漸痛苦，為了紓解壓力，小女兒開始抽菸，也開始穿耳洞、染髮，甚至刺青，成為一個我都不認識的人。
偶爾北上去看她，小女兒的身上會飄著菸味，而那染成各色的頭髮，亮麗地彰顯自己的存在，狠狠地刺痛我的雙眼，重重在我心頭畫下一刀又一刀。她的改變如同在說著：「都是因為你們，我才會變成這樣。」
面對如此低潮的她，我痛苦，然後怪罪於妻子不會教導孩子，才讓小女兒的人生一路朝最坎坷的方向前進。但不管怎麼將錯誤歸咎於他人，她依舊沒有好轉。
她的生活似乎不在我們認定的軌道上前進，只是不斷失控，最終，憂鬱症找上了她。或許我唯一能慶幸的，是那樣悲傷的女兒身邊，還是會有男友陪伴在旁，至少，她不是無依無靠。
「你可不可以不要再刺青了？」我曾經在請小女兒吃飯的時候，語氣沉痛地問著，那些裸露的刺青，像是一道道的疤痕刻在她身上，也在我的心上劃下無數的傷痕。
小女兒面無表情地攪拌著面前的飲料，看著冰塊在橘色的果汁中浮沉。
「爸爸，你知不知道我為什麼要刺青？」
我不懂，於是我搖搖頭，小女兒伸出手，給我看著手臂上刺著什麼。我審視了一下，驚覺那斑斕的刺青上有著兩個顯眼的名字，那是我的妻子與大女兒的英文名。
「當我想死的時候，我看著這兩個名字，就可以提醒自己不要忘記她們，不要忘記我還有媽媽和姐姐。」
我愣住了，一方面是對於小女兒那些憂鬱心思底下的求生意志感到欣喜，卻也在發現小女兒於手臂刻劃了兩個她愛的人，我卻不在她會想要記得的名單中這件事感到悲哀。
＊
儘管小女兒有著求生的意志，生活的壓力依舊讓她曾經筆直的脊梁漸漸彎曲，所以，她自殺了二次，也曾在數不清的深夜，因為憂鬱症哭到換氣過度，被送去急診室。
第一次聽見，我痛苦，我悲傷，卻不敢面對，只能帶著滿滿的悔恨與擔憂躺在床上，讓堅強的妻子一個人去陪伴她。
小女兒第一次在急診室清醒時，對於病床前沒有父親的身影並沒有悲傷，或許是因為她早就在內心深處放棄了我，所以我所有作為都不曾影響她半分。
＊
我急迫地想要帶著小女兒走出憂鬱，但那些與她的衝突讓我連半分也無法靠近她，更加糟糕的，是女兒未婚懷孕的消息。我不懂，她似乎成為了所謂的「壞孩子」，將一切我未曾想像會發生在人生的事情都經歷了一次。
身為諮商中心的主任、一個成功教授的我，自認應該要把所有事情都處理得比別人好，但事實卻不是這樣，實際上，我痛苦不堪，也不知道該怎麼去幫助我的家人。與家人的關係如此失序，讓我羞於求救，我不敢跟別人說我的困境，就怕聽到別人問我一句：「你不是心理諮商中心的主任嗎？」
而我也無法對女兒有任何心理諮商的專業作為，因為從她小時候，我們就不曾有太多的言語溝通，也不太會談心事，早已固定的互動模式，讓我連疏導自己或是開導她，都困難地讓我心悸。
我找不到紓解的辦法，只好不斷地怪罪妻子，對她大吼、發脾氣，但那些痛苦的情緒卻依舊存在，讓我在低谷不斷徘徊，找不到出口。
「你總是說小雅變成這樣是我不會教，你知不知道，其實她痛苦的源頭，是你！」
妻子闔上書，看著坐在桌前抱著頭，沉默而低落的我，語氣淡定地述說，我驚訝地抬起頭，憤怒的情緒開始延燒。
「妳有什麼根據？憑什麼這樣說！」
「小安跟我說的。你總是自以為是的努力，但卻從來沒有去考慮過那些是不是我們需要的？你是不是從來沒想過，其實她們都因為你感到痛苦？」
妻子說，溫柔的大女兒曾私下告訴她：「爸爸的脾氣那麼不好，總是敲桌子大吼、罵人，我們真的很不喜歡。」
我不願意相信，我一心一意就是想讓大家幸福，但這種種的努力，怎麼可能只給她們帶來不幸？
為此，我甚至與妻子去見了大女兒一趟，一直否認的心直到大女兒平淡地點頭表示認同而墜到了谷底。
我沒想過，一切是我的錯。我從來只注意到妻子與小女兒因教學產生的爭執，以為正是因為這樣，女兒才會痛苦至此。如今被挑明其實根本是我造成的，不敢置信漸漸轉成悔恨。
我怎麼會是這樣的人？我不斷自我質問，而悔恨混著悲傷沁入心頭，彷彿連喉嚨都泛著苦味。不能再怪罪別人，讓我的人生突然找不到方向，不知該怎麼做才好。
在萬般痛苦的時候，我想起很多年以前，我也曾經抱著這種悔恨的心情，用力哭著。
以前因為在學校負責主辦演講，我曾請了幾位社會人士來分享他們的生命故事，他們有各自的歷程與經驗，唯一的共通點是幾個人都有學習佛法。每個人的分享都精彩地讓人無法分神，他們用心地將自己如何在挫折中轉變想法的過程誠懇地與大家分享。
看到這些人能從生命困境中破繭而出，突破痛苦與悲傷的模樣，讓我心生羨慕，於是在他們的邀請下，我去參加了一個以教師為對象的佛學營隊。
營隊內容我忘得差不多了，只記得我參加了五天，在那五天之中，我每天都哭泣著。如果問我在哭什麼？我也很難回答，因為我並不是為了什麼特定的事件而悲傷，只是對於自己的生命像是在一個深深的坑洞中沉淪，而感到痛苦。最不解的，或許是那個又黑又沉悶的坑洞，一開始是自己為了夢想而奮力爬進去的，卻在進去之後，發現那是個充滿痛苦，而無法逃離的地方。
當時，在營隊中我受到滿滿的感動與啟發，甚至一度想要去修習、實踐佛法，卻在每日繁忙與爭執中忘記曾立下的目標。直到現在，離不開的痛苦再度襲來，我終於又想起了那時在營隊中體會到的感動。
我想改變，如果可以，我也想要有所不同。
＊
人在痛苦的時候，很難保有正面的情緒。參加佛學讀書會後，我學了許多觀念，但悲傷的生活中，能想起來的，也只有一句很常在讀書會聽到的話──觀功念恩。
讀書會的老師曾說過，當你看到別人的過失時，你只會盯著那個讓你不悅的點，然後不斷放大，最終那個人做什麼，都會引起反感，所以應該要相反的，多看好的、別人對你善良的一面。
我想，或許這就是我最欠缺的東西，因為我總是盯著自以為的傷痛，覺得妻子與小女兒總是給我帶來傷害，於是我只看到那些她們帶給我的不愉快，卻無法反省自身究竟欠缺什麼，也沒有思考過究竟在她們身上得到過多少包容與關愛。
所以我不斷埋怨妻子，不斷痛苦女兒生命走得崎嶇。現在我才知道，我錯得多麼離譜。
其實，妻子並不是我想的那麼不好。
我從未想過，被我不斷拿來與母親比較的妻子，是多麼勇敢。她在我最窮困的時候嫁給了我，就讀博士班的我，沒有錢，也不知道未來在哪裡，妻子卻不曾在意這些外在的條件，認定了我，就此不離不棄。
即使結婚後有那麼多爭執，即使我多麼不浪漫、不貼心還脾氣暴躁，她仍盡最大的努力照顧我與兩個孩子的生活，給予我們最大的愛。
我與她的爭執的源起是我認為她過於有理想，總是在外揮灑愛心，卻無法顧及家中，但那些抱怨都是因為我不曾看到她的行為背後富有多大的理想與關愛。妻子那能夠關懷別人的心靈，其實美麗而耀眼。
妻子的內心如此璀璨溫柔，是我極大的幸運，我卻到現在才領悟。
雖然我醒悟得這麼晚，妻子仍沒有為此抱怨。我沒有明確地向她道過歉，只是用行動想表現自己的改變。我不再總是憤怒地大聲吼叫，心靈也漸漸得到平靜。
在多年的爭執之後，我與妻子終於可以理性的溝通，可以在對話、討論的過程中，平靜地想出怎麼攜手前進的方向。
放下了對妻子的埋怨，我希望進一步與小女兒和好，對那些我曾讓她感到過的傷痛道歉。
我不再逃避了。
小女兒第一次被送進醫院的時候，我不敢去看她，雖然我也知道這不過是自欺欺人，但好像沒看到她躺在病床上，就可以假裝一切沒有發生過。
我的假裝只是摀住眼睛的逃避行為，憂鬱症仍折磨著小女兒，她依舊很常跟自己過不去，與她同居的男友總會發現她又自殘了，然後從醫院撥打的電話便會在家中響起。
我學會到醫院照料她。
有一次，又是在半夜響起鈴聲，我與妻子穿戴好，便驅車到醫院。那時的小女兒已經被施打了鎮定劑，昏昏沉沉地躺在床上，她穿著一條黑色的長褲，腳掌赤裸著，想必是緊急的送醫過程，讓人連幫她穿鞋子都來不及。
估摸著應該不會再有緊急的狀況，我便讓大家回去休息，自己一個人坐在病床旁的椅子上，陪伴著昏睡的小女兒。
我看著她，內心依舊焦灼而疼痛，但也明白，除了陪伴與關懷，沒有什麼是我可以做的。
隨著時間的流逝，我嗅聞到一個奇怪的味道，然後驚覺，該帶著因鎮定劑而無力躺著的小女兒到廁所去解決生理問題了。
其實，就一個大男人而言，這是有些難堪而不知所措的，畢竟小女兒也已經長大，帶著她進廁所總是有些尷尬，更何況剛剛去廁所探勘過，地上溼答答的，又怎麼能讓赤腳的小女兒踩在上面？
「小雅啊，妳穿爸爸的鞋子吧，忍耐一下，爸爸陪妳進去。」
我輕輕撫摸著她的頭髮，小女兒則半夢半醒地看著我，眼神迷濛。
「啊，不嫌棄的話，這個借你穿吧！」
或許是因為聽到我與小女兒的談話內容，坐在隔壁照顧病人的婦人突如其來地朝我搭話，然後遞來一雙鞋子，這讓我充滿感激。我扶起女兒，一步一步帶著她向前走去。
因為移動，沒有力氣的女兒雙手猛然向下拉扯，原本插著的針筒頓時被扯落，而點點血漬向下滑落。
我看著那模樣，忍不住為之鼻酸，卻仍努力地繼續撐著女兒。她倚著我產生的重量，像是提醒著我，做為一個父親，該背負的責任有多麼沉重。
我想，沒事的，不管怎麼樣，這次我都會陪著她。
＊
一直以來，我都欠小女兒一個道歉。不過年近半百的大男人，對於開口講述歉意是有些難以啟齒，加上膽小的我依舊在方方面面作用著，讓我總是不敢直接對她說出口。
所以我一開始是先用通訊軟體，一字一字地打著「對不起」。然而長期的傷害又怎麼會是幾個文字的抱歉就能解決的？於是我總能看到對不起那三個字旁邊跳出兩個雖然小小的，卻十分顯眼的字：已讀。
除了那兩個字，小女兒沒給我任何隻言片語，這的確令我有些喪氣，但雖然氣餒，我卻一直想到在佛法的讀書會中學習過一個觀念，那就是你現在做的所有事情，都是在不斷地種下小小的種子，然後在持續累積灌溉的過程，那個種子終究會發芽。
那個觀念讓我知道，我只要不斷不斷地做，有一天，那些道歉終究會打破我曾帶給小女兒的悲傷，然後將我的真心傳遞進去。
然後，我開始脫離文字的道歉，嘗試用電話直接述說我的歉意。
當然，小女兒仍然不斷給我閉門羹吃。
「小雅，我一直想對你說，對……。」
一句話都沒有說完整，電話便傳來「嘟、嘟」的聲響，我尷尬地搔了搔腦袋，然後接受我一次又一次被掛掉電話的這件事情。
我沒有放棄，因為那是我一直虧欠她的。我知道這是一場拉鋸，拉扯的是我的歉意以及她的憤怒，我只能不斷地道歉。
漸漸地，隨著我持續不斷在道歉，與小女兒關係變得沒有一開始那麼緊張，至少她願意在我說完話之後，才掛掉電話。
而我的道歉仍不斷地持續，直到有一天，默默聽完我道歉的小女兒在一陣漫長的沉默之後，輕輕地對我說：「你不需要道歉啊，至少，你把我養大了。」
那一刻，許多的感慨襲上心頭，我微微地紅了眼眶。
＊
我想，道歉不過是個軟化劑，真正促使我與小女兒關係改善的關鍵，是她即將臨盆之際，我和她的那個擁抱。
那時，小女兒待產的時間十分漫長，陣痛不斷地折磨著她。
我在學校課程結束後，便衝到了醫院，她躺在病床上，額頭不斷冒著冷汗，疼痛讓她那張清秀的臉龐皺成了一團。
還是孩子的她，在疼痛中準備蛻變成一個母親，我心疼又感動。
我立刻大步跨了過去，彎下腰將小女兒抱在懷中，一手緊緊地握著她的手，一手扶在背後，她的衣裳已經被汗水浸濕而顯得冰冷，我只能試圖透過肢體接觸傳遞一點力量，表達一些支持。
我們沒有對話，在好幾個小時間，我就只是維持彎著腰的姿勢。雖然痠痛侵襲著我的脊椎，但我依舊抱著她，沒有要放手的意思，因為我會陪在她身邊，看著她平安，看著她微笑。
等到小女兒被推入產房，我才試著直立起腰，然後感覺自己僵硬的脊椎開始舒展，傳來了抗議的「喀啦喀啦」聲，我深深地吐了一口氣。
＊
與小女兒和解後的幾個月，我開始找到與她對話的節奏，學會傾聽她的聲音。原本總是一觸即發的氛圍不再出現在家中，取而代之的是心平氣和的談話，笑聲多了，微笑也多了。
我在原本痛苦的日常中找到了安寧的方法。
＊
我關上電腦，終於將工作完成的放鬆感令我不禁深深一嘆，看向窗外，夜幕低垂，和著深夜傳來的是滴滴答答的聲音，我凝神注意，發現天空降下了如同簾幕一般的雨滴。我伸展著僵硬的身軀，然後打起透明的傘，打算去停車場取車，這時，有個旋律劃破雨聲傳來──是我的手機正在不停作響。
拿出來一看，意外地，是小女兒打來的。
「喂？小雅，怎麼了嗎？」
「爸，跟你說一聲，我今天會跟老公一起回家，記得回來吃飯。」
「喔？好啊，我知道了。」
雖然不知道小女兒怎麼會突然返家，不過許久未見她，我內心十分興奮。在雨幕之中，我驅車返家。
踏進家門前，竟感覺家中意外的安靜，我遲疑了半晌，然後踏入玄關。
啪！禮炮的聲音響起，我愣了一會，發現女兒以及女婿都站在門口，她從背後提出了一個紙盒。
白色的紙盒上面還淌著水痕，打開一看，裡面是一個裝飾得精緻可愛的圓形蛋糕，上面還有未點燃的蠟燭，我一愣，無法言喻的感動襲上心頭。
外面大雨滂沱，搭乘公共運輸工具回來的小女兒夫婦倆，是怎麼樣地小心翼翼，才將蛋糕給帶回家呢？我想像著他們在雨傘下彎下腰，將裝有蛋糕的紙盒小心地護在懷中，著急地看著雨水仍無情地漸漸淋濕盒子的樣貌，那瞬間，心中的喜悅無以言喻。
＊
我無法想像如果我不曾跳脫將責任歸咎於他人的習慣的話，現在是否可以找到方法，安定自己的內心？但可以肯定的，是我與小女兒的關係，一定沒有現在這麼融洽。
回頭來看，痛苦的婚姻關係，無法掌握的親子互動，那些不解與悲傷都已經離我遠去，而其實，我一直過得很幸福。
我有一個善良且正直的妻子，她教我不再只關注家庭，透由她不斷地在外照顧弱勢的行為，我看到妻子是如何將關懷從家庭轉到更開闊的地方。明明在家自學如此的辛苦，但她仍舊努力將孩子拉拔到大，甚至從沒喊過苦，我佩服，又感謝。
而兩個女兒，帶給我的是不能與任何事情比擬的悲傷與喜悅。我第一次知道，生命可以牽掛在他人身上，你會不自覺地關心，不由自主地隨著情緒起伏。如果她們遭受苦楚，你跟著感到痛苦；如果她們能露出笑顏，你會比她們還要高興。
妻子與兩個女兒，我的家人，是我生命中最幸福的禮物，與她們生活，伴隨著苦楚，卻也讓我向生命更完整的方向前進。
最後，分享一段生命中最重要的老師的一段話：
生命總會遇到以為過不去的關，走不過的坎，離不開的痛，每一次的悲傷都在生命刻下無可奈何的印記，是傷疤、是勳章，也是成長必要的痛楚。
一次邁向成長，走入成熟所經歷的苦楚，有時低沉無聲，偶爾震耳欲聾，踽踽獨行的努力邁進，最終會發現，所有痛苦都將拋在回憶的土壤。
昂首闊步吧，每一次的難關，都將成為最溫柔的禮物，照亮自己，也成為他人前進時的依據。
摘自 《願我如花，綻放於你心》/福智文化
圖片來源：BIPIN SAXENA
數位編輯：王信惠
