無論是安親班、幼兒園或托嬰中心，放學時間，經常可以看到阿公、阿嬤負責來接孫子們下課，輔仁大學兒童與家庭學系教授陳富美談到，「由於現代多為雙薪家庭，台灣父母對於祖父母帶孫還是有相當大的需求，日常生活中，經常會有一段時間需要祖父母協助照顧孩子。」
在台灣，子女由於經濟考量、或工作時間因素等各種原因，請求父母幫忙照顧孩子的情況很普遍，協力形式很多種，例如白天由阿公阿嬤負責照顧孫子，到晚上再由爸媽接回家，也有部分祖父母沒有意願負擔全天的照顧之責，但卻願意承擔接孫子放學直到爸媽下班回來的這段時間。
無論有沒有三代同住，或是整天裡多少時間是交由祖父母照顧，只要祖父母輩固定參與照顧孩子，就都可以算是廣義的隔代教養。
祖父母幫忙帶孫時，由於孩子的照顧被切割，依據時段有不同照顧者，教養方式的不同，也容易造成引爆祖父母和子女戰爭的導火線。
「天氣冷的時候，到底要不要多加外套，光這件事就經常引發爭執，」初和心理諮商所創辦人許嬰寧談到，舉凡孩子的作息、飲食、穿著等觀念不合，都是常見的衝突主因，尤其三歲以前，這類問題會反覆不斷出現，「嬰兒時期本來就照顧不易、往往需要加倍費心，加上正在建立基本生活習慣、學習刺激等，三歲以前，往往會因為兩代教養觀念不同，是最容易產生衝突的緊繃時期。」
「你小時候還不是這樣長大！」這是在祖父母照顧孫子時，和子女產生歧見時，最常提出的說法。
許嬰寧解釋，「長輩通常是以『經驗帶娃』，自己過去就是這樣把孩子帶大的，這些都是實證有效的方式經驗，但新一代的家長卻經常是『科學帶娃』，依據各種專家說法及新知，對上一代傳統教養孩子的方式有所保留，雙方因此產生了隔閡。」
陳富美談到，「尤其在『交接』孩子的那一刻，最容易產生衝突。」
「父母到阿公阿嬤家接孩子時，看到孩子正在吃糖，雖然可能是孩子當天唯一一次吃糖，但父母往往就會認為孩子可能整天都沒好好吃正餐，亂吃一大堆不健康的零食，」許嬰寧舉例，對於眼前看到的景象，子女會在心裡開始不斷擴大成「整天都是這個樣子」，進而產生對未來的無限擔憂，認為祖父母持續這樣帶孩子，以後會產生嚴重的後患。
日復一日生活瑣事的累積，加上雙方觀念的落差，子女覺得「孩子是我的，應該聽我的」，但祖父母也強調「孩子是我在帶的，我最了解」，雙方都認為「我才是孩子的主要照顧者，應該聽我的」，逐漸陷入爭奪教養主控權的情緒漩渦中，甚至開始比較，例如「我帶的時候孩子都沒有感冒」，或是「你看，孩子都要找阿嬤」，除了祖父母的情緒，子女做為父母同樣也會產生情緒，引發一連串不理性的角力與競爭。
本來祖父母幫忙帶孫，是要減輕子女在工作與家庭間兩頭燒的壓力，到頭來卻引發了新的問題。
近幾年，陳富美從正向心理學角度研究祖父母帶孫，發現在高齡化、少子化、雙薪化下，有更多健康的長輩，樂意負擔起帶孫的角色，讓年輕一代能夠放心生育。
「好的開始是成功的一半，」陳富美強調，祖父母要能快樂帶孫的關鍵，帶孫是雙方都是樂意的。
無論是父母或是祖父母，必須沒有一方是缺乏意願的，一旦有一方因為不好意思推辭等原因勉強答應，往後過程中碰到問題，心裡起初的不情願就會被勾起放大，無法保持理性溝通解決問題。(相關閱讀：蔣偉文：夫妻教養觀念不同，反而能互補，有心就能變身育兒時的最佳拍檔)
在研究中陳富美也發現，正向帶孫除了祖父母必須有體力，另一個重要的前提，是父母自己與上一代，必需要有良好的親子關係基礎，「如果平常就已經非常生疏，加上觀念非常不同，可以預期產生磨擦時，會非常棘手。」
「祖父母帶孫子不是義務，只是幫忙，角色責任必須明確，」陳富美強調，「教養的責任仍是在父母身上。」應該把祖父母的參與視為額外的「加分」，而不是把部分教養責任劃分出去給祖父母承擔。
就像在幼兒園、學校裡，雖然都是同一套規則，但每位孩子遵循狀況卻大不同，是因為最終孩子規範，往往就是來自核心家庭，也就是父母親。
「教養觀念不同是必然的，」陳富美強調，父母必須認知到，即使是托嬰中心、褓姆等，只要把孩子託付給他人照顧，就不可能百分之百按照自己意思，「把孩子送到幼兒園或托嬰中心時，即使對某些部分不認同，但往往也只能按照園方的要求。」
要拜託祖父母顧孫，子女必須把教養責任釐清，分工明確，並尊重彼此的分工。
「在阿公阿嬤照顧時，就依照祖父母家裡的規矩吧！」許嬰寧談到，只要把握大原則，小細節不需要糾結，「設定大方向界線，小細節就睜一隻眼閉一隻眼，保持比較合理和彈性的期待，才不會處處糾結。」
「當開始有越來越多磨擦，持續溝通無效，或是自己始終沒有辦法放心，那就要趕快思考其他備案，不要拼命往死胡同鑽，」許嬰寧也提醒，為了照顧孫子，破壞了三代之間的家庭關係，是非常得不償失。
談到隔代教養，許多人都會浮現「溺愛」、「寵壞」這些負面觀感，陳富美強調，應該要打破對高齡祖父母的刻板印象，「事實上，現在有許多祖父母在帶孫上擁有更高的自主性，對於帶孫有想法、有方法、並且樂在其中。」
祖父母帶孫不只是有經濟上的優勢，相較於托嬰中心等育兒機構，讓祖父母照顧，家庭情境可以為孩子提供更個別化的細緻照護。
而對於祖父母而言，照顧孫子不只是體力活的苦差事，更重要的是能「一起玩、一起學」。
「年輕時忙的時間都不夠用，現在和孫子散步時，因為小孩的好奇心，散步時會跟著看看路邊的花草和昆蟲，被問到不懂時，回家還可一起以上網找答案，」陳富美在研究訪談中，祖父母分享了帶孫心得，還有位阿公，因為想要記錄孫子的成長過程，因此還自己學會上網使用社群網站。
這種老幼相伴的共學模式，非常符合現代趨勢，因應急遽高齡化社會，日本開始了老人院和幼兒園的跨年齡設施，現在，世界各國也都可以看到類似的設施與機構，長者透過和孩子們互動，更有助於維持身心健康。
除了讓祖父母活力老化，子女也應該鼓勵甚至積極協助父母，不要因為顧孫失去原來生活圈，讓孩子一同參與祖父母的生活，例如有些孫子會跟著阿公阿嬤去上社區課程，陳富美就曾經遇到志工阿嬤在講故事時，帶著自己七、八個月的孫子一起聽。
也可以善用祖父母的優勢，讓孩子跟著學下棋等、學烹飪等，甚至一起爬山，隨著跨年齡互動，從小和長輩親密相處，也能讓孩子更具同理心，未來，在社會上對其他長者也較能以正向的態度對待，陳富美強調，「以社會面來說是非常重要，有助於促進高齡化社會的世代和諧。」
也因為祖父母協力照顧孫子，有了共同的生活經驗與話題，成為一股凝聚力，讓親子三代間即使不同住，但感情依舊緊密。
圖：shutterstock
「算了算了，你把孩子帶回去自己顧啦！」這是很多子女託付給祖父母帶孫後，因為觀念不合，經常出現的爭吵場景。
「其實，所有問題就是回歸人際溝通。」輔仁大學家庭與兒童學系教授陳富美強調，並非親子間，就能忽略如何好好溝通。
保握好三大原則，就可以避免陷入請祖父母帶孫引發的家庭戰爭：
很多子女會拿著育兒專家的說法，指導祖父母怎樣帶孫，以為借用客觀的專業意見，能讓祖父母信服，沒想到卻往往適得其反。
初和心理諮商所所長許嬰寧解釋，「這樣的背後意思，都是代表『你錯了』，當長輩感覺被質疑、批評或挑戰，自然會感到不舒服反彈。」
「溝通時不只是說，記得要打開耳朵聽，」陳富美提醒，必須知道祖父母實際有什麼困難，不要直接就排斥祖父母的想法或作法，「很多的經驗，其實是可以聽聽看納入參考。」
「心情好的時候容易打開耳朵」，不妨趁祖父母心情好的時候聊聊，如果談論的當下，其中一方已經明顯開始有情緒，就暫時先擱置，不要再繼續下去。
許嬰寧建議，把握「先肯定、再建議、又讚美」的原則。
例如，「媽，你幫孩子準備的午餐都好均衡，小寶個子一下長了好大，」，先提出祖父母值得肯定的部分，「最近也許可以讓他自己練習吃飯，這樣您也不用餵得這麼辛苦」，最後還是要在回歸讚美，「還好是託給您照顧，如果換做別人，我就沒辦法這麼放心。」
陳富美也提醒，子女想要提供教養的新知時，最好是用分享的角度，而不是糾正，「媽，最近孩子情緒一直很激動，動不動就生氣尖叫，我怎麼罵他停下來都沒用，上網查了後，有醫生建議可以先等他生完氣，我試了幾次，覺得好像有點用……。」
當孩子在日常生活中有問題，要和祖父母站在同一陣線，解決孩子的問題，而不是像上司一般下指導棋，提出方案要求執行。
「教養的角色定位必須劃分清楚，無論祖父母投入多少時間協助照顧孫子，教養責任依舊是在父母身上，」陳富美強調，當孩子出現問題，必須是父母扛起責任。
許嬰寧強調，當孩子祖父母家，就盡量不要干涉祖父母的照顧模式，而是在孩子回到父母照顧時段時，明確定出界線。
舉例來說，孩子在阿公阿嬤家吃了零食，回家後就不要再給零食，「在孩子回家的時段中，建立好規範，而不是反過來一味的要求祖父母。」
當孩子能溝通後，父母可以進一步要求孩子，在祖父母家該遵守那些規矩，陳富美談到，「必須由父母要求孩子遵守，如果孩子總不停吵著要看手機，是爸媽得想出解決辦法，而不是丟給祖父母傷腦筋。」
在「不要給他吃零食」、「不要給他看手機」，諸多的「不要」之外，更要提出建設性的做法。
事實上，對年長的祖父母來說，整天照顧電力十足的孩子，體力上相當具考驗，如果拗不過孩子大吵大鬧，往往會讓步，放棄堅持，因此，父母希望孩子不要怎樣時，要一併提出具體作法。
假使不想讓孩子吃太多零食，偶爾吃個布丁、喝瓶養樂多外，子女可以準備一些相對較健康的零嘴，放在阿公阿嬤家，讓孩子解饞。
覺得孩子跟著阿公阿嬤整天在家看電視，不妨主動安排些活動，「很多祖父母帶孫子到親子館玩的，都是子女先幫忙線上預約，」陳富美觀察到，「這不但可以讓祖父母喘口氣，也是個機會接觸館裡的教保員，可以交換更多帶孫的新觀念。」
然而，子女要記得，即使提出方案，實際執行仍會遇到許多困難，許嬰寧提醒，「有時候『理想中的方案』，連子女自己是否能做到都是個問號，更不用說是年紀一大把的父母能有效執行。」
陳富美提醒，「在請祖父母照顧孫子時，子女必須同時提供祖父母過程中所需的資源，解決祖父母帶孫過程中遇到的種種問題。」(相關閱讀：教養不同調，溝通4訣竅》心理師夫妻檔邱惠振、張雅淳：永遠別忘記「我們是隊友，不是對手」)
肯定、讚美，會讓祖父母在帶孫時有成就感、勝任感、貢獻感，自然就會進入好的循環。
父母必須知道，即使是祖父母照顧孫子，都沒有所謂的「理所當然」，子女對於父母的協助，一定要心存感激。
多想想交由祖父母帶孫的優點，以及當初交給祖父母帶孫的初衷，就會發現有許多地方值得感謝。
「事實上，沒有爸媽幫忙帶小孩，就要多支出一筆育嬰費，或必須趕著接孩子下課，工作之餘完全無法喘口氣，」陳富美談到，任何一個點，子女都很值得感謝祖父母的協助。
因此，只要從自己出發點說出真實的感謝，「還好有你們幫我看著小孩，讓我可以加班把工作做完，」、「如果沒有你們幫忙接孩子，今天我真的得飆車衝回來了！」
「當你要把孩子託付給爸媽照顧，就要做好心理準備，感情存摺裡的存款會一路下滑，」許嬰寧強調，一旦感情存摺透支，也意味著雙方關係破裂。為了維持不透支，平常就要盡可能存款，在日常中，就要積極表達出肯定與讚美，累積更雄厚的資本。
「除了肯定行為外，更要肯定祖父母行為背後的付出以及用心，」許嬰寧強調，即使有些教養行為上的不同，但也不能一口氣抹煞祖父母關愛孩子的用心。
如果覺得讚美很彆扭，開不了口，不妨從孩子角度出發，就會覺得容易許多，甚至「討教」，更會讓祖父母感受到自己的價值，例如「小孩回家跟我說阿嬤做的滷肉好好吃喔，媽是怎麼做得？」
公開讚揚祖父母帶孫的辛勞， 或是透過第三者轉述，「幼稚園老師說，阿公阿嬤把他帶得好好」，這些也都會讓讚美效果加倍。
並適時搭起祖孫的橋樑，例如「阿媽說你一回家就認真做功課，很棒」，或分享孫子及祖父母的近況，例如小孩最近很愛打球，要被推薦去甄選校隊，也跟孩子分享阿公最近去學太極等，讓彼此更加了解，也有共同的話題。
「千萬不要在孩子面前和祖父母起爭執，也不要在背後議論或埋怨祖父母的行為，」陳富美提醒，除此之外，也要教孩子表達出感謝，除了安排適合一起參加的聚會活動，平日讓小孩打電話問候、節日時送上祝福。
隔代教養的最大問題在於，不同世代的觀念思想存在落差，很容易因教養意見不同而造成家庭關係的緊張。請長輩照顧孩子時，父母親該做好哪些準備？
晚間六點半，從公司下班的雨萱趕抵公婆家，要接10個月大的兒子辰辰回家。沒想到，一進門就見辰辰全身包得像顆球似的坐在地上玩。她看孩子滿臉通紅、渾身冒汗，才要幫他脫下一件厚外套，一旁的婆婆就急忙阻止：「外頭天氣涼，不幫孩子穿多一點會感冒的！」雨萱內心忍不住嘀咕：「我都說過感冒是透過傳染，跟穿多少沒太大關係了，到底要說幾次才會懂？」
兩性、家庭諮商專家黃越綏指出，比起請保母或送托嬰中心，請家中長輩照顧孩子不僅經濟負擔減輕，心理上也更加安心，可謂一舉兩得。但隔代教養的最大問題就在，祖父母與年輕父母分屬不同的世代，觀念思想存在落差，很容易因教養上的意見相左產生嫌隙與紛爭，反而造成家庭關係的緊張。
心態沒調整好 長輩怎麼做都不對
「年輕人會看不慣長輩的教養方式，很多時候是心態出問題。」振興醫院身心科主治醫師袁瑋認為，年輕世代父母若決定要把孩子交付給家中長輩照顧，應先做好以下兩個心理準備：
第一，長輩沒有義務幫你顧小孩。長輩的育兒責任早在子女成人後便已告一段落，不管你的經濟狀況如何，他們都沒有義務照顧你的孩子。如果他們願意幫忙，就是多做的，為人子女應懂得感激。
第二，長輩任何行為的動機，都是出於對孩子的愛。祖父母疼孫是天經地義的事，即使他們某些寵愛孫子女的行為你並不認可，但請不要想得太嚴重，甚至覺得長輩是在跟你「搶愛」。其實他們只是單純的認為，「滿足孩子需求」就是一種愛的表現。
黃越綏也說，年輕人請長輩幫忙照顧孩子，通常所需費用都遠比保母或託嬰機構低，更有長輩是無償或倒貼養孫也樂此不疲。看到老人家無私的付出，做晚輩的就不應太苛求。
事前達成共識 就不會有兩套標準
「孩子的教養問題不在於給誰帶，而是彼此之間有無良好的溝通與一致的照顧方法。」黃越綏認為，年輕世代父母選擇委由長輩帶孩子，除了心態上要調整，更要懂得與長輩溝通，才有可能達成教養態度的一致，也不至於讓孩子有規範上的漏洞可鑽。
而溝通，一定是「先做比後做好」。袁瑋建議，年輕爸媽在託付孩子給長輩前，最好先邀請長輩一起聊聊，分享彼此對孩子教養的想法，再從中歸納出幾個雙方都可接受的原則。雙方達成共識，往後發生紛爭的機率也能大幅降低。
袁瑋也提醒年輕人，溝通時把大原則講清楚就好，小事項就別太計較，長輩畢竟不是機器人保母，也應留給他們教養的彈性與空間。而且，教養有彈性是件好事，如果訂下太多規範，孩子可能會不知道自己還能做什麼。讓孩子有空間去探索，對成長發展更有助益。
意見相左時 自己說不如請專家說
儘管事前取得共識有助於衝突減少，但實際請長輩照顧孩子後，仍常有事先沒設想到的狀況發生，怎麼辦？
多數女性的做法是，如果是自家爸媽，有問題就直接反映；但若對象換成公婆，就會推派先生出面溝通，才不會弄得場面尷尬。不過，黃越綏笑說，先生在家中大多是「不管事也管不了事」的那一方，請他們出面不僅起不了作用，還可能傳達錯語意、愈說愈糟。因此，為免語意被扭曲，建議做媽媽的還是直接與長輩溝通最快。
但她也提醒，在與長輩討論孩子的問題時，有些態度是溝通大忌，會讓長輩感覺不被尊重，包括當面指責對方的不是，或是直接命令對方改變，像是「下次記得幫小孩……」等。她建議，若想達成目的又不傷及長輩感情，「先肯定長輩存在價值、後找權威人士背書」會是較高明的溝通模式。
例如，希望讓孩子養成在座位上自己用餐的習慣，可以這樣說：「爸／媽，前兩天我和公司同事聊天，才知道他們家孩子吃飯超誇張，都要爺爺奶奶從屋內追到屋外，且要餵上三小時才吃完。你們真的很厲害，都可以在一小時內餵完妹妹吃飯。不過，今天公司有請一位教養專家來演講，有提到最好在孩子讀幼兒園前養成生活自理能力，不然將來孩子在學校可能會……。」
黃越綏解釋，上述的表達方式，是先找其他家庭的負面案例來與自家相比，藉此肯定長輩在照顧上的用心與努力，接著再借教養權威人士之口說出自己心中的意見。像這樣語帶感激甚至有點諂媚的說話方式，多半能讓聽者感覺愉悅且受敬重。而在談話中引用權威人士的論點，也能使自己想說的話更具說服力，對方大多樂於買單照做。
袁瑋也認為，人都只肯聽比自己有本事者說的話，而關於教養這件事，你這位新手說再多，也比不上小兒科醫師、教養專家的一句話。她建議，若教養的問題正好與健康醫療有關，不妨邀請長輩一同帶著孩子看醫師，更可事先與醫師溝通好，例如不希望孩子吃糖果零食，便可請醫師強調吃類似食物會對健康有哪些危害。祖父母在聽到醫師的叮嚀後，為了寶貝孫子好，通常會執行得比任何人更加嚴格徹底。
關係夠深 溝通就不怕傷感情
袁瑋最後提醒，溝通成立的前提是雙方有一定的信任與感情，假如彼此關係不夠深厚，說什麼都容易引發誤會。因此建議做晚輩的，尤其是請婆婆代為照顧孩子的媳婦，平時也應花點時間與婆婆相處，像是相約逛街、吃飯，或是打電話表達關心等，以建立彼此的默契與感情。
「當你與長輩之間的關係有了『愛』的支撐，不管其中一方說了什麼，關係都不容易被破壞。」她強調。
怕孩子被寵壞，爸媽怎麼教？
怕孩子被祖父母寵壞，是選擇隔代教養的年輕世代爸媽常會擔心的事。因此，這樣的爸媽見到孩子時，多半想要把握時間好好管教。但袁瑋提醒：「與孩子的相處如果只剩下碎唸與責備，他們會覺得和爸媽在一起就是被唸、被否定，不管罵的背後有多少愛，他們都感受不到。」
黃越綏也說，現代小孩一想到父母的陪伴，可能都只有「廢話」兩個字可形容。但與孩子相處的過程，應該是要讓他們有故事可回憶，唯有如此，對孩子的影響才會深刻且長遠。
黃越綏認為，要教育好孩子，玩與陪伴是必須的。特別是將孩子託付住給外縣市長輩照顧的假日父母，在孩子稍長接回家同住後，這樣的陪伴更加重要。
因為孩子突然脫離熟悉的環境，身邊又沒有最親的爺爺奶奶陪伴，失落與不適應絕對難免，此時若還是一味的嚴格管教，只會讓他們更想逃。反之，若是多抽出時間陪玩、陪睡，就能轉移孩子的注意力，讓他們順利度過陣痛期，而爸媽原本與孩子疏離的關係，也能因此拉近不少。
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我要跟阿嬤睡覺！
面對從隔代教養回到家庭的孩子
欣欣剛出生的時候，媽媽是邊上班、邊請台北的保母幫忙帶她。欣欣兩歲的時候，媽媽肚子裡有了佑佑，加上工作壓力龐大，就商請住在南部的阿嬤二十四小時看顧欣欣，爸爸、媽媽假日有空閒時，才會回去看她。
欣欣這樣讓阿公、阿嬤帶了一年，等到媽媽生下小弟弟，又把欣欣接回了台北。那時，欣欣已經三歲了。
回台北家的第一天，阿嬤怕欣欣無法適應台北，背著行李「隨孫北上」，當晚，就發生這樣的事……
「欣欣，睡覺囉！明天要上學囉！」
一直到快睡覺了，欣欣還黏著阿嬤玩，媽媽看時間不早了，催促地說。
「我要跟阿嬤睡覺。」欣欣正眼也不看媽媽，抱著阿嬤說。
「阿嬤也要睡覺了，今天跟媽媽睡。」媽媽說。
「我不要！我不要媽媽！」欣欣說。
「今天開始你要跟媽媽睡覺。」媽媽看欣欣的反應，心裡不由得一把火：妳剛出生時老娘可是自己帶你，這一年也是動不動就回南部去看妳，怎麼，才離開一年就變這樣了？
「我不要、我不要。」欣欣聽媽媽這樣一說，抱著阿嬤的手更緊了。
「唰」的一聲，媽媽把欣欣從阿嬤手裡抱開，抱進房間裡去。
欣欣兩隻腳踢啊踢啊，嘴巴大聲地哭喊：
「哇啊~~~ 我要阿嬤，我不要媽媽，我要阿嬤……」
關上房間的門，媽媽心都碎了。當初把孩子送走，到底對還不對？
上班族媽媽生小孩，產假兩個月。產假中，可以盡情地和寶寶相處，但產假過後，卻有許多父母面臨：到底要帶在身邊、白天托保母帶？還是請公婆、爸媽幫忙，但可能要分隔兩地，或是忍受孩子可能跟阿公阿嬤比較親？
這是許多家庭的問題，也常常導致媽媽們產生罪惡感，痛恨自己怎麼不能辭掉工作回家帶小孩？協調不來的時候，還可能鬧出夫妻革命。即使順利請阿公阿嬤幫忙帶小孩了，卻又面臨「到底該幾歲帶回來？」「帶得回來嗎？」的窘境。
孩子可能這樣想
兩歲以前，有人愛就好
在年幼孩子的心裡，只要他感受得到愛，他們並不會太在乎這個愛來自哪裡。
這段話聽起來很無情，可能讓許多父母感到心碎。但從心理學的角度來看，當孩子經歷一些「正常的剝奪」，他們也從這種剝奪中學習適應──這就是為什麼。有些孩子雖然出生就沒了父母，他們卻還是有很大的機會可以健康、快樂地長大。更何況，大部分的隔代教養家庭，父母往往不會放著孩子不管，仍然時常回去看顧孩子──此時，只要父母能忍受得了「孩子有比你更親近的人」，以及「孩子好像要被人搶走了」的失落感，孩子的心理發展並不會因此而受到多大的影響，更不可能因為隔代教養就不認自己的父母親。
家庭是一個「愛的整體」，而不是切割的「個人單元」
孩子的成長是這樣的：當孩子從母親那裡獲得充分的愛（若母親因故無法勝任時，就是某位從出生後養育孩子的主要照顧者），並且獲得母親的授權去和其他家人建立關係，這個孩子就開始擁有愛所有家人，並把愛延伸至鄰居、同儕的能力。
也就是說，一個有「愛人」能力的孩子，是會把家庭當成「一個整體」來愛，而非占有式地只愛著某個人。所以，一個有能力愛阿公阿嬤的孩子，只要阿公阿嬤願意協助，他們絕對有辦法愛爸爸媽媽；反之，一個有能力愛爸爸媽媽的孩子，也一定能夠愛阿公阿嬤。
除非，有人阻止或禁止他去愛。
家長可以這樣做
三歲前回歸原生家庭，適應期較短
從兒童的心理發展來看，我可以肯定地說：許多父母對於隔代教養的擔心和想像實在是多餘的。但站在心理學的角度，我比較贊成父母在三歲左右，就要把孩子帶回家庭中養育。
為什麼會有這樣的切分點呢？大家想想看，孩子在零至一歲是培養信任感的階段，如果阿公阿嬤能提供孩子較穩定的照顧（孩子不用跑來跑去，一天到晚換照顧者），對孩子也是個不錯的環境。其他教養方式的差異，只要父母願意睜一隻眼、閉一隻眼，都可以協調、衝突也都會過去。拿「老人家餵孩子吃香灰」這件事來說好了，搞不好你的另一半或你自己，都是這樣吃香灰長大的，也沒怎樣啊！我們何苦在老人家順利平安養大我們後，去挑剔他們怎麼帶孫子呢？
一至三歲這段時期，則是孩子開始產生負面情緒的階段──他們需要穩定、有耐性，而且具有包容力的照顧者，才能學習調適自己的負面心情。阿公阿嬤因為工作壓力較低，情緒性格上可能較為穩定，自然可以扮演這個角色。當然，很多父母親擔心的「太寵」這件事，除了需要跟阿公阿嬤溝通外，在孩子與自己相處時，仍然可以用「父母」的角色來界定規則（這就是為什麼，有些孩子在父母面前是一種樣子，在阿公阿嬤面前是另一種樣子，但這真的無妨）。
然而，三歲以上的孩子，語言能力發展增強、思考能力也提升了，三至六歲更是需要建立性別楷模、建立自我角色的階段，如果在這之前帶回父母身邊，父母就可能不用花太多的時間來和孩子建立關係（因為孩子還懵懵懂懂）；而且能由父母教導孩子規矩與人際互動的原則，也較符合未來孩子要長期生存的家庭場域。
建立孩子與「不在身邊那位照顧者」的連結
不管孩子是在阿公阿嬤身邊，還是回到父母身邊──建立孩子與「不在身邊那位照顧者」的連結是很重要的。因為換個角度來思考，當我們是不在孩子身邊那位時，一定特別想聽到孩子的聲音、希望被孩子想念著。所以，不妨讓孩子和遠處的那位照顧者定期通電話，帶張對方的照片在身邊，讓孩子看照片、學認人。當爸爸媽媽和阿公阿嬤都有這樣、願意與對方分享孩子的愛的心情，孩子和每個家人的關係都會十分良好。
孩子的心是很廣大的，不會因為愛了某個家人，就減少對其他家人的愛；相反的，能好好的愛某個家人，也讓他們更有能力好好愛其他家人。而心裡越多愛、關係越充足穩定的孩子，將有助於他們對未來世界的探索與冒險。
這些不能說或做：
● 問孩子「你比較愛媽媽，還是比較愛阿嬤」這種問題。（讓孩子有選邊站的焦慮感，也可能因此學會「見什麼樣的人、就說什麼樣的話」）
● 當孩子在想念遠方的家人時，表現出禁止或生氣。（讓孩子產生心理矛盾，好像愛了誰，就背叛了另一個人）
後記
關上房間的門，欣欣繼續哭。
媽媽的心裡難過，也跟著流眼淚，大聲地對欣欣說：「媽媽知道你很難過，可是從今天開始，沒有阿嬤陪你睡覺，只有媽媽陪你。」
欣欣聽了，大哭大叫更嚴重了：「我不要我不要，我不要媽媽，我要阿嬤。」
媽媽知道門外的阿嬤一定也聽到了這哭聲，於是鎖上房門，不希望阿嬤不忍孫子的哭泣而推門進來，那麼這「回歸」的一刻就毀了。
「以後阿嬤不會住這裡，這裡是爸爸媽媽的家，也是你家，沒有阿嬤陪你，但媽媽會陪你。」媽媽又說。
「我不要我不要，我不要媽媽，我要阿嬤。」欣欣繼續哭鬧，外加踢腳與踹床。
「你這樣也沒有用，以後就是媽媽陪你，哭也沒有用。」媽媽硬下心腸，堅定地說──眼淚卻忍不住流著。
母女倆就這樣一來、一往，一句「我不要」，一句「就是這樣」，直到母女倆都累了，欣欣的哭鬧聲轉為啜泣聲。
「媽媽知道你想阿嬤，媽媽抱抱好嗎？」看欣欣逐漸平靜下來，媽媽做出邀請。
欣欣點點頭。
媽媽把欣欣抱進懷裡，一邊拍著她的背，一邊說：「乖，乖，欣欣乖，媽媽愛你，媽媽陪你。」
只見那剛滿三歲的欣欣，在媽媽的懷裡，眼睛開始逐漸閉上，嘴裡卻細聲地嚷著：「以後沒有阿嬤睡覺，可是媽媽陪我、媽媽愛我……」
唸著唸著，欣欣睡著了。
摘自 許皓宜《教出情緒不暴走的孩子暢銷修訂版──人氣諮商心理師的36堂高效能情緒教養課，幫助父母探索孩子的情緒困擾！》／新手父母
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數位編輯：吳怡蓓
「因為低薪，所以更要存錢」是30節約男子自我勉勵的口號，他的帳號不炫富，而是揭露自己的低薪、負債狀況，而短短不到三年，他從負債累累的月光族，到現在，不僅債清了，存款也已經破百萬，讓人不禁好奇他到底怎麼理財，去年出版了《30歲開始，理財不焦慮》，告訴大家，理財不怕晚，只怕永遠都不做。
國立台灣藝術大學設計科系畢業的30節約男子，在大學時期為了能順利申請到日本交換學生，不愛念書的他拚了兩年擠進班排前五名、考日文檢定，後來終於申請上姊妹校日本女子美術大學。但當時自己是零存款到日本念書，獎學金也只夠付半年住宿費，生活費全靠自己打工賺來。
回台灣當完兵、進入職場後，內心仍對日本生活念念不忘，正好有個朋友想到日本留學，提議一起去，「那時候我大概26、27歲，想說趁30歲前再去日本闖闖看，就跟朋友借了一筆錢，到日本打工度假，只是沒想到，原本希望自己可以光宗耀祖的回台，最後卻是逃亡般的離開日本。」
為什麼這麼說呢？30節約男子自曝在日本打工度假兩年，戶頭依舊零存款，每個月的薪水付完學貸、還錢、孝親費，加上生活開銷幾乎月月打平，每月月光，卻還是心存「船到橋頭自然直」的樂觀態度，直到2020年全球爆發新冠肺炎疫情，面對公司裁員砍班，才決定回台灣，結果卻連防疫旅館的費用都付不出來，還得靠姊姊救援，這才讓30節約男子決定正視自己的財務狀況，「那年我已經29歲。」
30節約男子透露自己原本是個一天不花錢就渾身不對勁的月光族，單親的他即使從國小就開始打零工，每天看著媽媽一個人辛苦賺錢，養育四個孩子，也還是沒有把錢的重要性放在心上。因為家裡經濟困頓，在家中對談錢很避諱，更因為自己是家中最小的孩子，總是認為就算沒錢也還有姊姊做後盾，把借錢當作常態，負債的最高紀錄是55萬。
而在防疫旅館的兩週，注意到同年齡的朋友們一個個步步高升，對比自己年近30卻依舊負債累累，「人在內心脆弱的時候，看到別人功成名就的模樣，不免有了比較心態，但也是這個心態，成了讓我重新面對自己的一個契機，決定30歲要從零開始，把過去的東西都砍掉重練。」
由於不喜歡日本職場文化，回台灣後找工作果斷捨棄了曾在日本工作的經驗及語言技能，因此找工作並不是很順利，「我的職涯經歷非常難看，一下子當兵、一下子出國，連個穩定的專業資歷都沒有，所以我當時的想法是不論薪資高低，先有工作就好。」
後來30節約男子找到一份33K的設計工作，每月扣除掉債務、其他基本開銷，以及強迫自己月存5000元，可用的生活費只剩4000元，30歲還是能存到10萬，「這是我人生中第一次存款超過6位數，對我來說是一個很大的里程碑。」
回顧三年前開創「30節約男子」IG帳號時，公開自己的經濟狀況，為的就是希望大家能督促他存錢、節約，才會取名叫「節約男子」。他說：「以前我花錢成癮，存錢需要花很大的心力拔河，所以才需要被約束。」
因為還不會開源，只好先學會節流。30節約男子把自己的第一桶金目標設在10萬，而非常見的100萬，「目標設在100萬，假設每個月存1萬，要存9、10年才存得到100萬，光想就沒動力，所以我自己的做法是分成三等份，初期目標10萬、中期50萬、後期100萬，從小目標開始，起步不難，才會更願意開始，過程壓力較小、信心也較足。」
此外，前三個月每天記帳，找出自己花費最多的類別，從中省錢，「我跟家人同住，所以要分擔房貸及家庭開銷，每個月僅存4000塊的生活費多數都是伙食費，記帳後發現飲料、咖啡等幾乎天天一杯，累積下來往往就是生活費的全部，所以我後來的解決辦法就是自己買咖啡豆回家泡，省了不少。」
不過光靠省錢，能存下來的也很有限，30節約男子指出，「我回台的第一份工作，大約2年多才加薪1000多元，意識到設計這個行業的薪資天花板是有限的，必須要從節流到開源才行。」當時30節約男子白天是上班族，晚上斜槓經營自媒體，隨著粉絲越來越多，開始有廠商找上門、出書等，業外收入讓他在15個月內存到100萬。 (相關閱讀：讓孩子練習花自己的錢，而非爸媽的錢》上市公司財務長邱懷青用4方法，跟青少年談錢)
30節約男子把自己的資產攤在陽光底下，大聊特聊，短短時間內就吸引了許多與他一樣不懂理財的小資族，但另一方面，「為什麼30歲了只有領到這個薪水？」、「你從日本回來還領這個薪水？」、「賺這麼少還敢PO出來」、「生活費只剩4000塊真可憐！」等嘲諷也不少，但30節約男子卻不會因此而自我懷疑。
「我從日本回台灣時，理財的第一步，就是斷捨離，除了丟掉真實的物品之外，我也學會排除負面訊息。那些諷刺我的人，只看到我的某一個面向，就覺得我處於劣勢，而用比較高姿態的角度來批評，但他們並不了解實際的我，而我也不認識說那些話的人，所以我沒必要對陌生人的話多加琢磨，更不需要接受那些負面情緒。無形之中，我的心理肌肉也就變得越來越強壯。」
現在人人都能是自媒體的時代，其工作性質自由，且收入沒有所謂的「天花板」，因此當網紅成了許多孩子嚮往的職業，認為念書不重要。30節約男子認為，「我必須說，自媒體這塊水很深，社群變化太快，要懂得觀察流量的動向，再來就是你真的要很喜歡，才有辦法做得長久。」
他同時認為，沒有任何一項工作是不需要學習的。「很多孩子看到那些網紅拍一些照片就有錢可以拿好像很輕鬆，但以我經營了快三年的經驗，前2年半也是一邊當上班族一邊經營的，真的不是只有拍拍照、寫寫文章而已，其實還結合非常多技巧，比方說文案技巧、行銷方式等等，這都是需要一些相關的知識背景，經營眉角很多，這些都需要靠學習。」
30節約男子提及自己以前不愛看書，上了大學以後才真正看完一本書，閱讀類型是根據自己當下的需求、興趣選擇，比方說大學喜歡日本文化，就會看日本文學小說；開始經營IG時，發現需要經營技巧、與粉絲溝通，就選看社群行銷跟文案撰寫技巧的書；開始理財，就接觸理財投資的書籍。他說：「現在網路上的資訊比較破碎，汲取到的知識也不夠完成，若能廣泛的閱讀不同類型的書，對自己很有幫助。」
隨著自己的斜槓生活到現在全心投入自媒體，30節約男子有不少感悟，「我有很多粉絲是爸爸媽媽，養小孩的教育費、生活需用加一加，要存到錢難上加難，每個月基本上都是打平，使得很多人都是想要理財，卻不知道下一步怎麼前進，這真的是很大的問題。所以我認為，生存在這個世代，想辦法開源很重要，只有一技之長已經不夠，年輕人想光靠一份薪水要存到足以生活的退休金真的很困難，非常建議開發其他專長，開啟第二收入來源，在社會上的競爭力才會更有優勢！」
照片提供：30節約男子
2022年底，ChatGPT橫空出世，生成式 AI 加速改變世界的發展。所有人都在焦慮，哪些工作不會被AI取代？什麼樣的人才是未來所需的呢？教育界也在問「我們究竟要教會孩子哪些能力呢？」
AI時代來臨，有什麼事情是不變的嗎？什麼樣的教育可以幫助孩子迎接未來的挑戰？近幾年，從聯合國到OECD（經濟合作暨發展組織）都提出呼籲重視幸福感（well-being），強調提升孩子的幸福感。追根究柢，面對未知的未來，「生命教育」更顯重要，「生命教育的價值在於，幫助每個孩子找到未來的方向，培養創造自己幸福的能力。」點亮生命教育協會理事長劉桂光說。
有些人把AI視為洪水猛獸，劉桂光認為，面對下一代即將全面進入AI時代，我們應該抱持更開放的態度。尤其，AI改變有3特性：①速度快、②幅度大、③影響深。不妨想像一下，將來如果生病，可以選擇AI或真人醫生看病，AI看病較便宜、真人醫生費用較高，你會選擇誰幫你看病？是否會造成階級落差的問題？
推動生命教育多年，劉桂光認為，台灣生命教育最大的的問題是，「開放度不夠，」大人常用自己的生命歷程和成就，做價值判斷或是禁止、限制孩子的未來。面對AI發展日新月異，他建議，保持開放、學習的心，把AI視為合作和創新的好夥伴。
教育界近年關注創新教學、如何將AI結合教學，劉桂光認為，更重要的議題是，AI帶出很多生命和倫理的問題，值得我們思考。例如：言論自由、日常生命安全（如保全系統、網路防火牆被破）、科技與醫學倫理、個人與國家的網路犯罪等。
在種種複雜的問題背後，追本溯源，更突顯生命教育的重要性。回歸最簡單的，知道「什麼事情該做，什麼事不該做」，並堅持其價值。
很多人擔心，將來我們會被AI取代。劉桂光認為，AI並不具備真正的情感和價值意識，無法像人類一樣真正感受、理解或表達情感；能夠看見「他者」，是我們最大的優勢。(相關閱讀：AI時代，你該做這3件事》美國創新教育家Amanda Bickerstaff：AI素養將成為新基礎技能，現在就開始學！)
從生命教育的角度來看，會被AI完全取代或部分取代的人，大致可分為9種：
①無法深度學習的人；②無法進行反思（後設思考）的人；③無法主動發現，並思考如何解決問題的人；④技術層次低階的工作；⑤依靠經驗就能完成的工作；⑥重複進行（精密準確）的工作；⑦缺乏生命熱情的人；⑧找不到興趣與天賦的人；⑨只想躺平的人。
劉桂光提出，在AI時代落實生命教育有3個重點方向：
生命教育的學習主題涵蓋「人學探索」，每個人一生中有好幾種角色，如何去平衡每個不同的角色？「我是誰？最想要的是什麼？」
像有些家長一開始最想要孩子健康，等到孩子長大，又開始要求他的功課、外表、個性等，想要的很多，造成親子痛苦，「可以試著簡單一點，想清楚到底你最在乎的是什麼？」
「越複雜的社會你一定要掌握越簡單。在AI時代，什麼是最簡單的事？就是生命教育。」生命教育的實質內涵以「人生三問」為核心：我為什麼而活？我應該如何生活？我要如何活出知行合一的生命，而不是人前、人後不同樣子？
美國哈佛大學一項長達85年的研究，揭示了讓人幸福、長壽的秘訣，就是擁有良好的人際關係。
「人際關係不是量的問題，而是品質的問題。」劉桂光說，「你要懂得怎麼樣去做一個更好的自己，更溫暖的他人，才能夠有良好的人際關係。」
「面對未來複雜的社會，包括AI帶來的影響，我們更應該把焦點放回到人身上，」劉桂光強調，生命教育需要長期累積，沒辦法立即看到成效，但若因此忽視，肯定未來5年、10年，將可能付出更大代價。
劉桂光介紹，生命教育的「金三角」分別是：①生命的熱情：找到興趣與天賦；②愛與生生不息：學習價值的思辨③關懷與責任：重視人際的溫度。
身為父親，他從小教女兒兩件事：關懷自己、也關懷別人，對自己負責、也對別人負責。「若能做到這兩點，可以涵蓋生命很多事情。」而且，「看見『他者』是AI絕對做不到的事情，卻是我們人際關係裡最重要的核心概念；當你做任何事情，你能夠看到別人的存在，就能成為更好的自己，更溫暖的他人。」
圖片來源： shutterstock/達志
在臉書粉絲團擁有5.2萬追隨者的雙寶媽親職教養KOL「Lijune綠君麻麻」，粉絲頁最多的是書、最常討論的也是親子共讀。
她年輕時就喜歡買書，只要遇到書展，一定拖著行李箱買滿一箱才回家；成為新手媽媽後，更幫自己訂下「孩子在小學畢業前要讀完一千本書」的KPI（關鍵績效指標）。因為她始終相信：108課綱的素養時代，孩子必須擁有的關鍵素養，就是閱讀。
閱讀力好的孩子，學習力通常也比較強。該如何引起孩子的閱讀興趣、養成良好的閱讀習慣？綠君麻麻認為，這是父母的重責大任。
姐（俏虎）弟（弟噗）倆出生後，她就在家裡佈置舒適的「閱讀角」，孩子可以隨時拿取繪本、圖文書閱讀。她會在上午念書給孩子聽，午睡起來再唸、晚上的睡前儀式也是一起讀故事書。
孩子上小學後，親子共讀的習慣依舊。放學後先讀報，寫完功課後還有一小時的閱讀時間，孩子的閱讀興趣愈來愈廣泛。最近國二的俏虎對人際關係、心理學特別著迷，正在看《暗黑心理學》；小六的老二弟噗熱衷研究歐洲近代史，正在讀的是《少年愛讀世界史》。
圖說：相較於平板與筆電等3C產品，電子書閱讀器著重營造閱讀體驗，沒有社群媒體、追劇平台的干擾，幫助孩子專注閱讀，告別離線焦慮。
全家一起看書固然很棒，但孩子們看的常常是又厚又重的原文小說，每次出門旅行，她就像「陶侃搬磚」背著孩子的書，紙本書佔空間、又厚重，讓她十分傷腦筋。直到2020年的COVID-19疫情，各地圖書館因為防疫休館，意外讓綠君麻麻找到「電子書閱讀器」這個桃花源。
綠君麻麻坦言，一開始她有些排斥屬於「3C」的電子書閱讀器，但後來發現電子書不但可以擺脫紙本書的厚重，更讓她驚喜的是，孩子在看電子書時，可以減少使用不必要的娛樂活動，像是玩遊戲、看影音或是社群軟體通知的干擾，孩子能心無旁騖，專注在閱讀的世界、擁有較好的閱讀品質。
而電子書閱讀器的電子紙螢幕，不同於手機和平板等LCD螢幕，無藍光直射眼睛，猶如紙張般的顯示器，更舒緩了孩子因為閱讀造成的眼部疲勞。
圖說：LCD螢幕會自發光，顯示器的背光直接照射到眼睛；E Ink電子紙螢幕則是利用周圍的自然光，間接反射畫面到眼睛。
E Ink電子紙顯示器不會發出刺眼藍光，根據美國哈佛大學公衛學院2023年3月發布一項關於「電子紙」顯示器的研究報告指出，就算在開啟前光輔助閱讀的情況下，電子紙螢幕視網膜的健康程度，仍比液晶螢幕（LCD）高出三倍。
「電子紙顯示器是藉由反射環境光源，讓眼睛看見影像，環境光線不足時，則可開啟前光，發揮閱讀燈的作用，在閱讀時提供更高的舒適度。」綠君麻麻表示，弟噗小學中年級就有一兩百度的近視，電子書閱讀器調節字體大小和螢幕亮度的功能，完全解決了弟噗愛看的原文書字體偏小、閱讀時又常常因為忘我而忘記開閱讀燈的問題。
這正是E Ink元太科技想要提供給「數位原生代」孩子們的閱讀新選擇。
元太科技董事長李政昊觀察，在多螢學習世代，家長愈來愈擔心孩子在學校或休閒中使用3C螢幕的時間，但若將部分眼睛觀看顯示螢幕的時間，轉換到適合閱讀和寫作的健康電子紙顯示器上，就可以在不犧牲眼睛健康的情況下，仍然與數位世界保有連結。
有了可以兼顧視力健康和閱讀習慣的電子書閱讀器，綠君麻麻總算能夠放下心來維持孩子從小培養的閱讀好習慣。她也分享培養孩子閱讀習慣的幾個小秘訣：
圖說：108課綱所強調的閱讀素養，需要長期大量閱讀的累積來養成。
Tip1如何選書
綠君麻麻說，選書最簡單的就是找國語課本上出現過的作者，或是看童書排行榜，把前幾名的搜集回家就對了；也可以訂閱內容包羅萬象的雜誌，不怕小孩閱讀偏食，什麼都能讀進去。
Tip2固定的閱讀時間
孩子如果沒有閱讀習慣，綠君麻麻建議先訂一個時間作為全家的閱讀時段，全家每個人都放下手機、關掉網路，一起讀書。在綠君麻麻家，閱讀時間是放學回家後到吃晚餐的這一小時，還有睡前的自由時間。
Tip3發起家庭讀書會
找一本書全家人一同閱讀、分享書中內容，閱讀習慣最能快速養成。像是俏虎最近迷上心理學，她就陪著女兒一起閱讀；女兒對榮格很有興趣但又有點難，綠君麻麻也會和女兒一起討論書中的細節。
Tip4善用零碎時間
綠君麻麻建議，隨時讓孩子在身上帶著書，無聊時自然就會拿書出來看。她透露，以往姐弟倆孩最喜歡帶雜誌出門，因為雜誌以單篇主題為主，又不像書這麼重。「不過現在有了電子書閱讀器，媽媽總算不必再扛著一袋袋的書，輕輕鬆鬆將兩台電子書閱讀器裝進袋裡，就像裝進了全世界。」
最近遇到兩個爸爸，都和我談起教育，卻是截然不同的思維。
先來談談第一個爸爸。
這個爸爸是Ｇ。
Ｇ是金頭腦，應該是我朋友中排名前幾名的優秀。
以前服務於知名科技公司，看到同事賣肝工作，一個個健康出現問題，還有一位同事下班回家路上，開車猝死。
Ｇ希望自己活得久一點，毅然決然離職，
享有時間好好陪伴孩子長大。
第一個孩子是女兒。
他每天盯頭盯尾，管數學、管英文、管中文，費心教導。
女兒不負眾望考進知名貴族國中，繼續升上高中，外人看來，女兒完全復刻Ｇ的優秀。
「但是她好不快樂，
班上厲害的人太多了，她是吊車尾，
天天眉頭深鎖，幾乎不會笑，我要她轉學，她捨不得同學。
我一天能看見她的時間也不多，
早上六點出門，晚上十點多才回到家，
我其實滿後悔讓她唸了私立學校……」
不過就是一兩年前，Ｇ之前的長官發生一件憾事，
長官在職場上呼風喚雨，善於投資，身家上看好多好多億，
但是，最疼愛的兒子在十八歲那年，車禍走了。
長官一夜白髮，多希望用家財萬貫換一天跟兒子相處的時光。
但是不可能。
Ｇ忽然頓悟了一些道理，孩子來到人世間，我們只能陪他一段。
你想管，能管多久？他讓你管嗎？老天給你時間管嗎？
這些都說不準的。
唯一能掌控的是，跟孩子相處的時光。
這一段時光，要什麼樣的品質？
不斷逼迫他念書嗎？
陪他寫寫不完的作業嗎？
訂正一張又一張的考卷嗎？
「如果我明天就走了，孩子回憶起有我陪伴的童年，
倒底是快樂多一點，還是痛苦多一點？」
這樣一想，Ｇ決定放手，姊姊不肯轉學，那他不要求成績，快樂就好。
弟弟還在讀國小，就讓弟弟自己決定未來要讀什麼國中。
念頭轉向之後
Ｇ在乎的是「與孩子相處的時光」
而不是「孩子將來有沒有出息」
Ｇ跟兩個孩子說：
「你考得好不好？將來唸什麼學校？跟我一點關係都沒有。
爸爸沒有要跟任何人炫耀，也沒有任何人需要比較，
你沒學校唸，我也不會覺得丟臉。
所以，我不會為你們安排任何事，你們要學會自己安排。」
Ｇ不再花過多的心力在孩子課業，他現在的生活重心，是爬山、健走，
「我把自己的健康顧好，將來不要他們操煩，不要拖累他們，這就是我為他們最大的付出。」Ｇ是這麼說的。
(相關閱讀：長大後，孩子對家的記憶是什麼？6方法打造家的「記憶存摺」，養出懂愛、有幸福感的孩子)
司機看我下車地點是學校，就和我攀談起來。
「妳小孩多大？」
「小五。」
「那快要升國中了，國中要讀哪裡？」
「還沒有明確想法耶。」
「當然要念私中啊，叫你兒子去考。」
「我再問問他，看他要不要。」我笑笑。
司機大哥開始滔滔不絕的發表：
「我兒子喔，都照我想的發展，他很好喔，都照我的安排去做。
去考最好的私中，然後繼續念私立高中，後來就有考到好大學。
我是覺得喔，妳不能都讓小孩做主，
他們哪裡懂？
像我這樣，兒子一路都走得順順的，直接考上國立大學，不是很好嗎？
我兒子喔，就是我一手『量身打造』，完全都照我想的樣子。」
司機大哥引以為傲，然後跟我下指導棋：
「妳現在就要讓妳兒子去補習，有很多考私中那種有沒有，我兒子當年就有去補。」
「蛤？他才小五耶。我兒子連安親班都沒去過耶。」
「妳這樣不行啦，壓著他去補。」司機大哥一副過來人的樣子。
我實在懶得跟他爭論，乾脆問問他「量身打造」的兒子，現在發展如何？
「你兒子現在大學畢業了嗎？」我問。
「畢業囉！還念了研究所耶！」
「哇！那真的恭喜！」
「不過他畢業以後找不到工作。」
「那怎麼辦？」我問。
「我叫他去考另外一個研究所啊！他還真的考上了耶，他現在在念第二個研究所，實在有夠厲害！」
所以，這位「量身打造」的兒子，聽了老爸的話，一路念老爸心目中最好的私中、高中、大學、研究所，然後沒有工作。
現在繼續聽老爸的話，去念第二個研究所。
如果第二個研究所唸完，還是找不到工作呢？
嗯。
也許要讓司機老爸好好思考一下。
這位兒子，活的倒底是誰的人生？
兩位爸爸都用他們認爲最好的方式在愛孩子。
教育無法重來，也無法驗證。
但「關係的經營」，我擺在首位。
有好的關係，無論遇到什麼困難，
孩子肯說，肯溝通，
相互支持，
這才是人間親子相伴一段讓人欣慰的吧。
Photo By：photo-ac
數位編輯：黃晨宇
步入社會，就沒有什麼「童言無忌」
很多年輕人心直口快，有什麼說什麼，有的更是以懟人為樂。而也正因為他們是年輕人，沒人會跟他們計較太多。
但當你步入社會後，慢慢地會發現，那些從前在家裡、校園裡學來的心直口快行為，在社會上就顯得不成熟了。因為，口無遮攔總是會輕易得罪人。
小萍為人熱情，她曾多次為公司的女同事介紹對象，結果是成的少，無疾而終的多。公司裡有一位三十多歲的女同事，小萍也多次給她介紹對象，最終一個都沒成。或許是一時心急，小萍在閒聊時大發感慨：「三十多歲還不結婚的人，心理肯定有問題。」
那個女同事一聽，很生氣地說：「我怎麼就有問題了，你這麼說話合適嗎？你把話說明白一些。」
小萍也覺得自己說得有些過分了，連忙補充道：「對不起，我不是說你，我是說其他人。」說完，她才想起來辦公室裡還有一個近四十歲的男同事至今未婚。頓時，辦公室一片靜默，好好的氣氛就這樣被破壞掉了。
年輕人一定要管好自己的嘴，別什麼話都不經過大腦就脫口而出—那樣很容易傷害別人，而且自己的威信也會降低，最終成為一個不受歡迎的人。
與人交往，一定要牢牢把握說話的尺度
露露也是這樣，她說話時常常不顧及別人的面子，所以有時得罪了人她還不知道。同事和朋友經常說她口無遮攔，總是先說話後思考。
一次，閨密郝靈買了一條很漂亮的裙子—遺憾的是，因為她剛生完孩子，身材有些臃腫，穿起來顯得不太合適。
但郝靈很喜歡這條裙子，朋友們也都看出來了，所以不忍心打擊她，紛紛讚揚說：「這條裙子能顯出你的氣質，穿起來真好看，雖然貴了點，但物有所值。」「這件衣服真好看！在哪裡買的，改天我也去買一件。」
這一系列的讚美讓郝靈很受用，她非常高興。可是，這時露露卻說：「你身材都變形了，穿這條裙子真不得體—你看你的小肚子都露出來了，多難看！而且，衣服雖然挺貴，我看不值那麼多錢！花這些錢，我都能買好幾件不錯的衣服了......」
還沒等露露說完，郝靈便氣憤地走了。其他朋友也很生氣：「你是實話實說痛快了，可這不顯得我們虛偽嗎？」
以後，大家總是躲著露露，畢竟誰的面子也不禁傷啊！
俗話說：「病從口入，禍從口出。」像露露這樣口無遮攔，雖然一時逞了口舌之快，但最終會傷人傷己。
步入社會以後，你就沒有童言無忌的豁免權了—如果你繼續口無遮攔，那麼只能讓你處於被朋友不待見、同事不喜歡的尷尬境地，最終交際失敗、事業不前。
所以，與人交往時，你一定要牢牢把握好說話的尺度。只有這樣，你才能保證自己不會得罪人，從而實現溝通的成功。
摘自 朱鴻霏《別讓無效社交害了你：掌握人際交往心理學，擺脫以數量論社交的人生陷阱》/時報出版
Photo：shutterstock
數位編輯：吳怡蓓、王信惠
