採訪當天，終於見到知名作家暨畫家劉墉！招牌眼鏡、襯衫、吊帶褲，只是一頭黑髮換成了白髮。劉墉打趣的說，這回決定以「真面目」亮相。
眼前這位文壇才子，人稱「華人之光」，邁入70，活得很有個性、灑脫。劉墉曾經是主播、演員、詩人；也是大家熟知的作家、畫家、演說家、慈善家。他22歲獲頒中國「優秀青年詩人獎」；同年登台表演獲頒「金鼎獎」；27歲製作《時事論壇》電視節目，獲頒「金鐘獎」；28歲獲綜合電視週刊選為「最受歡迎電視記者」；31歲應聘擔任紐約聖若望大學藝術教授……。
很年輕時便創造發光發熱事業生涯的劉墉，出了一本書《劉墉談親子教育的40堂課》，乍看有點跳tone，但這是有脈絡的：他很早就開始「親子人生」。
劉墉23歲有了兒子劉軒、40歲有了女兒劉倚帆。兒女長大成人，又有了孫子孫女。90年代在台北成立「青少年免費諮商中心」，從事教育諮商幾十年。目前劉墉在美國大學教書，也在中國各地教學。親身經驗加上多年來和大孩子、小孩子接觸的實務累積，劉墉對「教育教養」有深刻體悟。
「我們的教育，有時候太峻切了，」劉墉發現，除非是特殊狀況，很多「青少年問題」其實只要父母轉個觀念和做法就能解決。太武斷的先給孩子扣上「問題」帽子，那才是問題。
正因為看過太多教育上的問題，劉墉醞釀多年，完成第一本親子教養新書。以一位父親、爺爺、作家、教育者、社會參與者的角度，和所有父母分享「親子教育的40堂課」，以下是談話精華：
真的為孩子好，父母要先有好的觀念
Q：第一本親子教養書，讓人眼睛為之一亮，可否分享出書的動機？
A：我想出這本書想幾十年了。過去我都是寫「超越自己」、「創造自己」、「肯定自己」這類。或是給兒女寫的那些「靠自己成功」，建議青少年如何如何……。但是，我愈來愈發覺，青少年問題的來源不只是因為青少年本身，和他們的父母也有很大關係。真的為青少年好，父母首先要有好的觀念。
如果這個社會只希望孩子做律師、醫師、法官；每個父母只要求孩子功課，都要求孩子贏在起跑點，孩子很有可能會輸在終點。
我很感謝我的母親，我是嘗百草。開放的教育讓我能夠想做什麼就敢做。雖然不一定做得到，但是「我敢做、敢想」。因此我也認為，科班有時不見得好，我並不主張「形式的教育」。教育不是用峻切的眼神和死板的目標來執行，時代不一樣了，這樣做的話孩子心不能開，沒有創意。
為了這本書我花很多心思，讀了好多書，是一本我寫得滿完整的教養書。書裡有很多理論，但是它絕對不形式，它很感性。寫這本書，我是以一個散文或小說家的想法去觀察和想像、一個教育者和社會活動參與者的態度和熱情為出發點。
教孩子學習重視環境、尊重周圍的人
Q：你曾在部落格分享親自訓練孫女朗讀的經驗。如何引導孩子自律，你怎麼看？
A：孩子需要「動如脫兔，靜若處子」，這個詞乍聽之下很抽象。剛開始教孫女的時候，她扭扭捏捏的，講話聲音很小，我必須很靠近才聽得到。我的方法是，我故意站得很遠，我只做了一個手勢，她自然就大聲了。
有一次我跟孫女練完，她下台之後就哭了。我說：「你如果到舞台上去看演員，人家這段戲演完了，他一定是走到舞台後面、觀眾看不到的地方，才會真正放鬆。但今天只要是在台上，你就要演得好。」這就是自制。
我們要讓每個孩子都有信心，並不是非要他達到目標，但是他必須有信心。學習重視環境、尊重四周的人、讓自己有最好的表現，這是非常重要的。
Q：讀了這麼多系統性的兒童發展和教育書之後，不管是以前對待兒女或是現在對待孫子孫女，你在教育教養觀念上最大的省思是什麼？
A：以前兒子看電視，我會衝過去說：「幾點啦！還不做功課！」但這樣做會造成孩子都等著長輩來叫才離開。
後來對待女兒，我不會說「你看太多了」，但是每經過她一次我就會叫她一聲「看電視娃娃」，走過她的書房也會說一句「讀書娃娃」、「上網娃娃」。所以「看電視娃娃」、「讀書娃娃」、「上網娃娃」，聽起來是不是感覺好像平等的？這樣做，可以讓孩子自己省思。
Q：你有沒有很嚴厲的要求過孩子？在放手和要求之間，你如何拿捏？
A：我想每個父母都會要求孩子，但是真的能做到嗎？所以，平常該如何注意孩子的表現，觀察孩子有沒有可能誤入歧途，這很重要。因為有時環境的影響無法阻止。
但最近我常談到「碎碎念」這件事。孩子雖然討厭父母碎念，但重要的事情還是可以碎碎念的，而且要每天早上念一遍。
去年我寫了《給女兒的15個叮嚀》，網友有極大迴響。有些時候必須站在女兒的角度想事情，你不能對女兒說：「你讓男生進來（你的房間）他就會非禮你。」你要說：「你們才剛開始認識，你就這樣（讓他進到你的房間），會讓他瞧不起你。」
青春期是教養分水嶺
Q：就你觀察，教育教養關鍵時期的分水嶺是什麼時候？
A：到青春期結束。女生從五年級就要開始注意，從營養、講話，還有態度。我小時候只要有一點點態度不好，母親會立刻糾正，所謂「防微杜漸」。所以我發覺，孩子對父母、長輩的態度不好，父母一定要嚴格管教。你讓孩子規矩、禮貌、對長輩態度好，會影響他一生，他會得到長輩上司的關愛。
Q：現在新一輩父母有一種教養新觀念，就是把孩子當朋友，跟以前那種權威式的教法很不一樣，講求要「愛的教育」，你怎麼看呢？
A：你問劉軒，我是把他當朋友的。我會罵十分鐘然後突然煞車，跟他說「現在由你來辯駁」，他中文就是這樣練出來的。如果他講得對，我會鼓掌、向他認錯道歉，這就是平等。你先要尊重他，他才會尊重你，尤其對於叛逆期的孩子。
劉軒哈佛大學三年級的時候跑回來跟我說：「爸，你知道我高中為什麼叛逆嗎？你說東我就要說西，你說黑我就要說白。我知道都是你對，但就算我是錯的，也讓我錯幾次吧！」每個父母都該認知這點，因為他們心裡是有數的。
劉軒小時候我們常比賽跑步。有一次他沒跑到，輸我5塊錢。他回去就向奶奶要5塊錢，還說：「爸爸贏的，我今天輸了。」你會發現，小孩子是講求公平的，所以什麼事情都不要武斷的認定。
對於「成功」的定義
一個人定義「成功的人生」時，一定要把親子關係、家庭生活包括在內，而且應該占很大的一部分。
哈佛商學院教授、創新大師克里斯汀生（Clayton M. Christensen），經歷癌症、心臟病，以及中風的煎熬考驗後，提出最重要的人生三問：「如何從工作中得到快樂？如何擁有美好的家人、朋友關係？如何堅持原則正直一生？」這裡面完全沒有提到金錢、地位與名望，然而家庭關係被大大強調。
我們都見識過，很多看似很成功的人士，他們的事業、地位、金錢都沒有話講，然而婚姻一敗塗地、與子女形同陌路，他內心深處必有無人分享成功果實的缺憾，這樣很難說他的人生是「成功」的。甚至，再傑出的「成功」都彌補不了一個破碎的家庭。
有人說，男人一生最重要的事，是做一個好爸爸，而好爸爸是需要學習的。我有四個小孩，三男一女，我不是迷信，卻接受這一切都是命中注定。我不是親子專家，我的小孩也沒有特別聰明，如果要問我有什麼特殊的管教方法，坦白說我沒有。只能說感恩，默默的接受。
人生在於不斷調適
我結婚快五十年了，五十年來從兩人交朋友、談戀愛、養育兒女、到現在有了孫子。我們家從二個個體，變成二十一位成員，我覺得沒有事情是比「調適」更重要了。多少人婚前愛得不得了，新婚也愛得很，可是後來被生活磨光了情愛，甚至爭吵不合。
我認為夫妻二人都是獨立的個體，本來就是在不同家庭背景、鄰居、學校等環境長大，思想觀念等差異會有多大；偏偏夫妻關係得二十四小時在一起，想想有多少事情需要調適，「adjust yourself」真是太重要了。
回想起來，我自己要調適、我太太要調適、我的小孩也要調適，如果我們沒有做這種調適的工作的話，今天我們的家庭不知道會變成什麼樣子─尤其變成大家庭以後。
在此，我想談談太太李百齡，很明顯她當初做了一個重大的抉擇，嫁給一個錢賺得很少的人。重點是她從沒有抱怨過，即使在我們極窮困的時候，夫妻的感情還是很好，很多事情現在回憶起來，真的相當難以置信。好比說，我們這四個小孩是怎麼帶大的？ 現在連帶一個孩子都筋疲力盡了。
她不但要照顧孩子，還要去做販賣機的雜務，還靠著驚人的毅力與勇氣，考取了美國加州藥劑師執照。更精采的是，我拿到碩士回台灣工作，留她及四個孩子在美生活，曾有一次不良少年找麻煩，她不但不怕，買了一把獵槍保衛黑家，而且還放話，我們認識黑幫，不怕的就來好了。
換位思考，父母學放手
親子關係真的面臨考驗時，父母能否包容？能否換位思考？能否真誠的解決爭議點？父母要看開一點，小孩在家裡就好像是過客，到二十幾歲反正要離開，過自己獨立的生活。如果一直把持住小孩的未來，把小孩讀什麼書、做什麼工作、跟誰結婚，都當成自己的事情的話，就是我們自己想不開了。父母的角色是站在一旁，幫他一些忙，讓他自己負起責任來。
像老二黑立國向來有點特立獨行。就以他的婚姻來看，他的太太是黑人和日本人的混血兒，年齡比立國大五歲，而且之前還有過一次婚姻。
一開始立國要跟她結婚時，我曾有不同意見，但盡量不干涉，後來也沒有阻止。如今，十幾年了，他們有三個小孩，一家人快樂幸福。
立國是醫生，每天五點多起床，開車四十幾分鐘去上班，在這麼忙、這麼累的情況下，還想去領養小孩。因為他們生了第一個孩子之後，一直想要第二個，但不能如願，而且他太太四十歲上下，是高齡產婦，已有風險，於是想要到柬埔寨領養一個女兒。
一開頭，我們父子在電話中提到這件事，我好奇詢問他：「你為什麼要這樣？」甚至反對他：「最好不要啦！你們已經有一個小孩就好了，何況你們夫妻工作那麼忙，哪有時間再照顧一個小孩？」他悶不吭聲一會，然後說：「這是我老早就定的一個心願。而且我已經三十多歲了，我自己的生活，你沒有權力管。」
這件事也讓他對我有心結，直到多年後，我到西雅圖看他們一家，他送我去機場搭飛機，路途中他才表達出曾經對我的不滿。
不過他說：「經過很長一段時間思考，我決定原諒你了。」我聽了心頭一怔。原來，立國曾立定心願，哪天生活過得不錯，他想要「分享」。但「分享」不只是捐錢而已，他給自己一個更難的功課：領養一個小孩。於是兩夫妻熱心飛到柬埔寨孤兒院，領養一個小女孩，女孩子一生的命運也因此改變。
他這麼忙碌還願意為孩子付出，也必定對病人很有愛心。更奇妙的是，他們領養了這個女兒之後，立國的太太竟然又意外懷孕了，最後在高齡之下誕生了健康的寶寶。
學校不教的事更重要
有一回我在深圳灣要過海關進入香港時，適巧是下午四、 五點鐘，海關群集著很多家長、司機、女傭們，要接送從香港回深圳的小朋友。他們從低年級到高年級都有，通常早上六、 七點鐘，越過邊界到香港上學，因為人數太過龐大，香港海關為他們特設專門通道，排隊之後可以快速通關，海關另一頭也有專車接送小朋友到校。
看到這個現象，我有很大的感慨，這些「深謀遠慮」的中國父母，都努力把小孩送去香港念好學校，即使每天辛苦奔波，也在所不辭。
如果以哈佛大學教授高曼博士「EQ」的觀點來看，他們長大後會有多成功？多快樂？
一個成功且快樂的人，除了專業知識以外，還有更重要的自信、關心別人、熱愛生命、熱忱。這些剛好都是學校跟家庭教育疏忽的，很多老師、家長認為這不重要。
日後，孩子雖然順利考取了建中、台大、出國留學，但如果沒有培養出熱忱、自信、關心別人等特質，到底人生能有多大的格局呢？反問父母，我們花了多少時間幫助小孩培養這種好的性格？他有沒有能力面對人生的挫折呢？
小兒子黑立行，在上大學前原本有一個交往多年的外國女朋友，上大學之後，聚少離多感情變淡，兩人談分手。他打電話回來給我，我就很緊張，他那時大學三年級，我很擔心他會不會受不了這個打擊。
他跟女友分手之後六個月，我才跟他見面吃飯。我偷偷觀察他，卻沒有發現任何異狀，跟我想像那些失戀、被人拋棄、垂頭喪氣的樣子完全不一樣。我終於忍不住問他：「欸，那個女孩子怎麼樣了？」結果他說；「我跟你說一句老實話，爸爸，這幾個月來，你今天提到她的名字，我才第一次想到她。」
換句話說，我以為他陷入低潮，受到打擊，但其實他很快就站起來了。
一個年輕人憑靠什麼呢？我覺得是憑著一種信念、想法，或價值觀。他分析自己說，如果他的性格是自卑、消極、退縮的話，遇到女友提出要分手，他必定會自怨自艾，跟自己講一些消極的話：「我是一個不受歡迎的人，全世界的人都不喜歡我。」甚至當作世界末日，將來一輩子都沒有女朋友了。
一旦性格退縮，再會念書都沒有用。可是反過來講，一個人有自信的話，就不會無法承受打擊，即使跌落谷底，仍對自己抱持一線希望。果然，我兒子之後交到新女朋友，兩人組成有三個小孩的幸福家庭。
這就讓我想到一人有自信，就算被拋棄、遭到一時打擊，因為對未來樂觀，仍會積極的活。性格決定命運，如果性格悲觀消極，受到感情、學業、職場各式各樣的打擊以後，便易喪志頹萎，再也站不起來。父母可以協助孩子培養開朗自信的性格，這比考高分進好學校更加重要。
我跟太太結婚四十多年來，教養孩子的原則便是給孩子很多自己做決定的機會和空間，讓他們自由決定、自我負責。我的四個小孩，個性都不一樣，我讓他們自由發展。大兒子黑立言便曾說過：「父母在教育下一代時，並不是將他們塑造成同一個模式，而是讓他們最後都能成為最好的自己。」
今天無論是在機場候機，或是在社交場合，很多人都會帶著羡慕的語氣對我說：「你兒子黑立言接班啦！」每次我都是輕描淡寫的帶過。其實，我真的覺得很慶幸，他與同事都相處得很好（比我好），有些課程經過他帶領的教學小組的努力，已經修改得與全球接軌，連我也不會教了。
我有點感到後生可畏。台積電每年的領導課程都是他在教，卡內基訓練的事業能這樣順利的傳承下去，怎不令人欣慰？
摘自 黑幼龍《黑暗中總有光》/天下文化
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