宥勝:要孩子好,就要先自己好,這是世界上最划算的付出

這其實很有趣,要孩子好,竟然要先自己好,因為有了她,我才決定「為了她」善待我自己。│名人教養就在未來Family
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  • 2016-02-16
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到底該先滿足誰?

其實在跨出月子中心之前,我們真是吃盡了苦頭。

一個還沒滿月的小孩大哭的原因到底有哪些?肚子餓?尿布濕?還是想睡覺?答案是:沒人知道。

那讓一個大哭的小孩可以安靜下來的絕招到底有幾個?紙巾撫臉?抱著搖晃?塞奶嘴?還是吹風機?答案是:全都沒用。

這就是蕾蕾出生後第一個月的極致慘狀,不停哭鬧,瘋狂頻繁......其實狀況並沒有我描述得那麼誇張,而且她算是一個非常討喜的寶寶,但因為我們真的無法快速地去了解她,加上這又是我們人生中的第一次,所以她的持續哭鬧其實很快就可以把我們的信心以及耐心全部瓦解......

而這點在蕾媽身上特別嚴重,因為她是一位親餵媽媽,而且又有一點輕微的產後憂鬱,所以只要孩子不舒服、甚至根本不知道是為何大哭,她就會開始責怪自己,認為全都是因為她沒有把寶寶照顧好......

所以我把大部分的工作全部停止,就為了陪在蕾媽身邊,一起幫忙找出原因,一起分擔陪伴的辛勞。

結果月子中心幾乎就像我們的訓練場,因為我們兩個都是在練習做陌生的事—蕾媽開始練習照顧小孩、而我則開始練習照顧蕾媽—以前都是蕾媽在照顧我的生活起居啊!不管是食衣住行,幾乎都是由她來負責。但因為她現在全部的精力都在服侍那隻可愛又可恨的小動物,所以我開始幫蕾媽摺衣服、餵蕾媽吃月子餐、幫忙擦桌子、還有倒垃圾,當然我也幫蕾蕾換尿布、也幫忙哄小孩、還負責畫彌月卡、以及完成手邊原本的工作......所以這一個月,也真是把我這個新手管家跟新手爸爸給累翻了......

生活肯定是會被顛覆的,從她出生到長大有可能都一樣,我們已經完全進入了不同的生活領域,眼光與視野也都已經徹底改觀,所以跟得上這個節奏的人就有機會可以當一個稱職的爸爸或是媽媽,否則只要有一個人跟不上,整個家庭的情緒平衡就有可能被強力拉扯......

 

了解與行動之間

我們曾經嘗試過N種對嬰兒的照顧方式,不管是親密育兒、百歲醫生、定時吃奶或是隨哭隨餵—甚至是我們自行綜合的混種理論—全都被我們拿來不斷嘗試,雖然有時成功、有時失敗,但我們卻在長時間的合作下慢慢發現了蕾蕾反應的不同軌跡,以及漸漸抓到了她的喜好,但可怕的是,「知道」只是第一步,「配合」才是最大的難題......

「所以你剛才跟蕾蕾抗戰半小時之後,有什麼心得?」我無奈地看著蕾媽。

「腰很痠。」但她根本就不看我。

「那腰這樣痠有比較好嗎?」我是既心疼又生氣,因為我主張不要寵蕾蕾,但蕾媽是寧願要累壞自己也想去安撫她。

「不然我要怎麼辦?放她在那裡哭嗎?」她講到這裡眼眶又開始泛紅。

知道嬰兒要什麼,卻無法耗盡心力的配合,就是我覺得最困難的地方。但我的心比較狠,不管蕾蕾怎麼哭我都可以無動於衷,但蕾媽卻完全沒辦法抗拒那悲慘的哭聲—我想這一定是生物設定的天性。所以我曾經希望蕾蕾自行入睡而把她丟在嬰兒床裡,然後讓她哭到全家人都起雞皮疙瘩......或是我曾經要施行一週內除了吃奶外不准抱蕾蕾的殘忍手段,不然蕾媽的手都快斷了,我再幫忙抱都無濟於事。結果這個舉動讓身邊一堆當過媽媽的朋友大量傳簡訊來要我停止這種泯滅人性的訓練方式(因為蕾媽好像嚇到把這件事寫到臉書上了)

所以在這種養育學問分歧、每一個人都覺得自己最正確的華麗年代下,我們到底該怎麼在「知道」與「做到」之間選擇出最好、最輕鬆、又最適合自己的養育方式呢?在經過長時間的互相虐待以及經歷過無數次的情緒大爆炸之後,我們兩夫妻終於得到了一個共同的結論,那就是—

「為了不讓自己的能量由正面轉為負面,就算這個方法是錯的,雖千萬人吾往矣!夫妻和諧第一,孩兒需求第二,絕不堅持任何教派以免與人衝突,以上。

所以什麼仁義道德禮義廉恥統統都被我們丟到一旁,而只去在乎彼此的喜好,以及如何讓彼此感覺快樂就好。所以我最後放棄了把蕾蕾丟到嬰兒床自己哭到睡著這種「很多成功爸媽都說你們失敗是因為不夠狠心」的嬰兒訓練法,原因無他,只因為這樣做會造成夫妻的不和諧;然後我也放棄了所謂定時定量的餵養方式,因為除了親餵的媽媽本來就難以計量,而且小孩的需求隨時在變化之外,一樣地,我寧願讓小孩不按規律長大也不願夫妻失和......

那難道蕾媽就從來都沒有退讓過,或是按照我出的計策去做些改變嗎?說老實話,的確是比較少,因為我最多只能建議,而不能莫名地干涉或強硬地決定,否則她只要一句「不然你自己二十四小時帶帶看」就可以一槍把我斃命。

只有一種情況,蕾媽才會意識到原來這件事對我來說這麼嚴重,那就是當我已經不再說話,而且氣氛開始變得低迷的時候......例如蕾蕾每天睡覺都流很多汗而且還睡不好,所以我希望她不要幫蕾蕾蓋這麼多被子;或蕾蕾很容易被外面的小聲音驚醒,但蕾媽卻不喜歡我在睡覺時播放她最愛聽的流水聲等等......雖然蕾媽的意見確實和我有所衝突,但她卻會在私底下偷偷的讓步,因為她知道再這樣下去夫妻關係肯定會受打擊,那我們堅持的輕鬆以及快樂就會慢慢消失就會慢慢消失......

 

即使犯錯,也要快樂

很多外人看到我們的情況都會樣說: 「她要喝就喝, 要睡就睡, 以後一定會很難帶......」「我那個二女兒以前黏我黏得跟什麼一樣,就是因為我一直抱她......」「你們要是再這樣帶,以後你們就會知道了......」

這時候我嘴巴上通常會回:「喔......是喔......好好好......」但我心裡卻是唸著:「不用以後才知道,我現在就已經知道了,但這就是我們夫妻覺得最愉快的方式,你管我啊?」

雖然這的確是犯了不聽老人言的大忌,但我們還是決定相信自己,並且走上「即使犯錯,也要快樂」的奇妙道路,因為如果我們真的不幸摔了跤,或是繞了路,但由於一路上都是快樂的,所以最後回頭看,不也都是充滿了快樂的美好回憶?但如果我們是勉強自己去做正確的事,卻讓整個過程都充滿了懷疑與壓力,那就真的會讓彼此擁有更好的生活嗎?

所以最後我們還是決定堅持下去,即使我的金錢、時間、情緒、和工作,都已經因為蕾蕾的出現而產生了大幅的全新分配......

最近很多人都會問:「宥勝到底跑到哪裡去啦?」但我只會問我自己—

我到底想成為一個什麼樣的父親?我想對孩子說的勉勵話語又是哪些?那如果按照這邏輯,所有我想對孩子說的話是不是都要先在自己身上力行、才能不發一語地傳達給孩子?

答案絕對是肯定的。

所以我就決定不論孩子未來想做什麼事,或要面對多麼複雜的世界,我都希望她可以是勇敢、自信、善良、熱情的,在工作上是,在感情上也是。所以,我就只能從自己做起。

這其實很有趣,要孩子好,竟然要先自己好,這實在是世界上最划算的付出,所以蕾蕾可以說是我的恩人,因為有了她,我才決定「為了她」善待我自己......

 

所以在養育孩子時,到底是該先滿足父母,還是先滿足孩子呢?我跟蕾媽一致認為,只有快樂的父母,才能養出快樂的孩子。所以我們兩個在跨出月子中心的那一刻就已經決定:從今以後,不管爸爸要去哪裡,媽媽和女兒都跟著一起去。

因為只有這樣,孩子才不會毀掉我心目中最大的夢想,也才不會破壞蕾媽想要一輩子跟著我的終極願望。

 


摘自 宥勝《因為妳,夢想啟動:菜鳥奶爸追夢記》/大田出版
Photo:Wikimedia commons,CC Licensed.
數位編輯整理:王信惠

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